Боюсь быть плохой мамой. Я боюсь быть плохой матерью. Пример из практики

«Моя беременность была счастливой, я мечтала заботиться о ребенке, но сейчас дочери полгода, и я часто не понимаю, что ей нужно, а иногда даже раздражаюсь на нее!» – сокрушается 30-летняя Настасья.

Несмотря на то что все больше отцов участвуют в воспитании, влиянию матери по-прежнему придается особое значение. Но «сегодняшняя экономика не может отказаться от участия женщины, а это значит, что большинство женщин не смогут целиком посвятить себя материнству», – замечает кризисный и семейный психолог Ирина Шувалова.

Я разрываюсь. «Если же поменять перспективу и взглянуть с точки зрения самой женщины, – продолжает психолог, – занимаясь только детьми, она рискует лишиться независимости, а это одна из главных ценностей современности. Поэтому большинство старается остаться в профессии, а ведь им нужно еще справляться с воспитанием ребенка, отношениями с партнером, планированием и даже с собственными эмоциями!»

Такая разнонаправленность порождает внутренние конфликты. Представления о том, что значит быть «хорошей», противоречивы сами по себе: реализовать себя в семье или в работе? Стать похожей на мать или делать все наоборот? Можно ли уделять время самой себе? Так что женщины обречены на сомнения.

Я теряю ориентиры. Стать родителем – значит многое изменить. Меняется наше представление о себе, место, роль, повседневная жизнь. Привычная система координат рушится, требуются новые ориентиры. Есть от чего забеспокоиться! По мнению психоаналитика Виржини Меггле, матери считают себя «плохими», когда они чувствуют себя слабыми: «Это молчаливая просьба о поддержке, поощрении, чтобы успокоить чувство одиночества. Их нужно приободрить, как ребенка, который испытывает трудности». Ведь воспитание детей возвращает нас к нашему детству и к собственной слабости.

Я хочу быть совершенной. Чувство бессилия скрывает «желание всемогущества». «У женщин высокие требования к себе, в иллюзии абсолютной власти они воображают, что могут всем быть, все отдать», – продолжает психоаналитик. Но тут вступает принцип реальности: несмотря на добрые намерения, они не властны над всем, и еще меньше – над самим ребенком.

«Младенец беззащитен, уязвим и не способен сообщить о своих потребностях, мать должна их угадывать, а это, разумеется, случается не всегда», – напоминает Ирина Шувалова. Чем больше ответственность и страх за ребенка, тем острее чувство вины и собственного несовершенства, тем сильнее желание все контролировать, везде подстраховаться, которое, в свою очередь, обречено на поражение. Так возникает замкнутый круг, в котором мать теряет силы.

Что делать

Попросите о помощи

Тревога не поможет лучше ухаживать за ребенком, тем более что она ему передается. Поэтому позаботьтесь о себе: обращайтесь за поддержкой и помощью – прежде всего к отцу ребенка, но также и к другим людям, которым вы доверяете. Речь не о том, чтобы перестать беспокоиться, а о том, чтобы беспокоиться «качественно», с большей пользой для себя и для ребенка.

Доверяйте себе

Избыток инструкций и рекомендаций по воспитанию, порой взаимоисключающих, может свести с ума женщину, которая хочет поступать правильно. Ищите ответы, но доверяйте себе, прислушивайтесь к своим чувствам, следуйте ценностям, действуйте в соответствии с тем, что кажется хорошим лично вам.

Будьте последовательны

Ребенку не нужна совершенная мать. Ему необходим стабильный, последовательный родитель, реакции которого понятны и предсказуемы: родитель, на которого можно положиться. Поэтому лучше рассердиться и высказать недовольство, чем пытаться обуздать гнев, испытывая чувство вины. Именно противоречия между тем, что родитель думает, говорит, чувствует и делает, вредны для ребенка.

Мое решение

Анна, 41 год, юрист

«Я поздно родила ребенка, и многое оказалось для меня неожиданностью. Я считала себя сильной и зрелой, и вдруг выяснилось, что ничего не умею, как девчонка. Конечно, у меня была куча книг о воспитании, и я их все прочла, но у меня не получалось. К счастью, я рассказала о том, что меня тревожило, сестре и подругам. Стало намного легче, когда я поняла, что я не единственный человек на свете, который все делает «неправильно». У меня по-прежнему не все выходит гладко, но я обращаюсь за советом. Женская солидарность существует, и я ей пользуюсь».

« У моей дочки начался нервный тик. Он был почти незаметен, девочка просто моргала чаще обычного, но я заволновалась. Нашла через знакомых хорошего психотерапевта и записалась на прием. На первую встречу врач попросила меня прийти без ребенка.

Терапевт была юна, кудрява и красива. Я села, вздохнула и рассказала про то, что у Маши начался тик. Доктор спросила, вижу ли я какие-нибудь причины для их возникновения. Я разрыдалась и начала как заведенная повторять, что я плохая мать и очень мало внимания уделяю дочке. А еще рассказала, что вышла замуж после развода с Машиным папой, и это, наверное, стало большим стрессом для ребенка.

Психолог попросила рассказать о себе. Я ответила, что работаю из дома, что в последнее время похудела на 15 кг, что чувствую постоянную слабость. В конце сеанса терапевт заметила, что первым делом должна поработать со мной, а не с дочкой. Я ответила, что у меня на это нет денег. Доктор удивилась: „Вы же были согласны платить мне ту же самую сумму за ребенка. Значит, для нее вы бы смогли найти?“ И я внезапно поняла, что да, для нее бы нашла. И послушно записалась на следующую встречу.

Пища для размышлений

Скоро выяснилось, что моя проблема в том, что я себя не „кормлю“, не подпитываю — ни буквально, ни в переносном смысле. Доктор спросила, что я ем, когда дочь в школе, а муж на работе. А я или вообще об этом забываю, или жую на ходу что-то, запивая соком из пакета. Она спросила, почему я готовлю нормальную еду вечером и в выходные, но не делаю этого днем. И не успела я придумать ответ, как она сказала за меня: „Зачем готовить, если дома никого нет?“ Эта фраза настолько точно выражала мои мысли, что я расхохоталась.

Мы начали работать над тем, чтобы я перестала воспринимать себя как человека, которого нет. Я рассказывала, как мама всегда была занята своей личной жизнью. В детсаду я была на пятидневке. Летом у бабушки, а когда подросла, меня на три смены отправляли в лагерь. Я всегда хорошо рисовала, выигрывала конкурсы и считалась артистичной девочкой. Но маме мои таланты казались глупостью, ведь в действительно важном — математике, химии, физике — я была нулем без палочки. Мама этого очень стыдилась. Она и сейчас недовольна, что я сижу дома и рисую какие-то картинки к детским книжкам, а не хожу на нормальную работу в нормальный офис.

Я рассказывала, что мама и мой первый муж, который был намного старше, упрекали меня в том, что я недостаточно заботливая мать. Призналась, что все четыре года жизни с нынешним мужем у нас очень плохо с сексом: мне ужасно стыдно им заниматься, ведь я отнимаю время и внимание у дочери! Если это происходит днем, то сразу после я вскакиваю и бегу обнимать ее, играть и занимать. Если ночью — несусь проверять, не потревожили ли мы Машин сон. Да что там, даже отправляясь в магазин себе за сапогами, я возвращаюсь без них, но зато с шапочкой и платьями для дочки и рубашками для мужа. Мне мучительно неудобно тратить деньги на себя.

А это мысль

Проговаривая все это, я начала чувствовать, будто с меня снимают одно тяжелое одеяло за другим. И начала видеть какие-то просветы в своей жизни. Мне стало казаться, что все не так уж плохо. Что на самом деле я всегда поддерживаю дочку и очень горжусь ею вне зависимости от ее учебы или спортивных побед. Я забочусь о ее здоровье и эмоциональном состоянии. Поняла, что и у меня есть своя история. Меня своеобразно, но все-таки любил первый муж, и сейчас я дорога человеку, с которым живу. Многим людям нравится то, что я рисую, у меня очередь из заказчиков.

Это простые мысли, но раньше они звучали в моей голове так: у меня много заказчиков, но все равно я зарабатываю меньше, чем хотелось бы. Я лечу дочку, но недостаточно хорошо, она все равно часто болеет. Муж меня любит, но я ему слишком мало даю в ответ. В кабинете психотерапевта у меня появилась возможность обстоятельно пересказывать жизнь одной неидеальной, но, как оказалось, очень симпатичной девушки. И чем больше я говорила, чем больше смотрела на себя со стороны, тем сильнее мне нравился получившийся образ.

Все для себя

Сначала мне казалось, что ничего не меняется. Я просто ходила к доктору и час в неделю без остановки говорила о себе. Но однажды заметила, что ремень не застегивается на привычную дырочку, встала на весы — плюс три кг! Потом я вдруг разозлилась на клиента и сказала, что вношу в рисунок только три правки. Если после этого он не принимает эскиз, ему стоит поискать другого, более понятливого художника. И к моему удивлению, клиент согласился с разумностью этого условия. Через какое-то время я обнаружила, что занималась с мужем любовью полночи напролет, а потом заснула, счастливая, в его объятиях, забыв про спящую в другой комнате дочь. А вчера я неожиданно записалась к зубному: мне нужно было давно, но жалко было денег, их и так слишком много уходило на исправление дочкиного прикуса… Но я записалась! Для себя! Для своих зубов, представляете?

А тик у Машки незаметно прошел: то ли сыграли роль массаж и бассейн, то ли мои сеансы психотерапии — сейчас нельзя сказать точно. Я все еще пью сок из пакетов и обедаю бутербродами, но жизнь моя стала гораздо веселее, чем раньше. Сейчас я даже всерьез задумываюсь о том, чтобы купить себе летнее платье. Даже два!»

Записала Алина Фаркаш

На консультациях часто сталкиваемся со страхом быть плохой матерью. Во многих из нас спрятано это разрушительное чувство... И нужно решительно отказаться от него. Это чувство — дополнительный груз, дополнительный стресс, неуверенность, которая портит взаимодействие с ребенком. Вместо него должно прийти убеждение: «Я — замечательная мама. Я — лучшая мама для своего ребенка!»

Женщинам очень хочется все сделать правильно. Особенно, если речь идет о воспитании детей... Мне иногда кажется, что современным женщинам лучше поменьше знать. Ведь начитаешься всяких умных книг по воспитанию — и осознаешь, насколько ты далека от идеала!

Когда-то мне казалось, что если я рассказываю подругам о естественном родительстве, я делаю благо. Теперь я точно знаю, что надо упорно молчать, пока не спросят. Каких бы ошибок человек не совершал... Даже в интернете стремлюсь больше рассказывать о себе, чем давать советов. Просто описывать свой опыт...

Так хочется иногда намекнуть знакомой, что не стоит учить малыша ходить «за ручки». Или вводить прикорм по графику, заменяя кормления. Или убирать квартиру во время сна малыша...

Но потом осознаю, что если человек готов к такой информации — он сам найдет ее в интернете. Или спросит тебя, увидев твой пример. В остальных случаях все эти тонкости — явно лишние.

Я — сторонник естественного родительства. Но я сейчас скажу такую вещь, за которую меня заклюют другие сторонники естественного родительства. По большому счету все это — неважно.

Трагические последствия, вызванные гулянием с ребенком в коляске, сомнительны. Как и трагические последствия педиатрического прикорма. И многого другого. Но материнская неуверенность в себе и перфекционизм — это не очень хорошо. Опять же, не катастрофа. Но если у женщины сидит внутри страх быть плохой матерью, ей лучше поменьше слушать возвышенных наставлений.

Я преодолела этот страх, когда дала своему ребенку соску-пустышку. Да, в первые месяцы у меня дети сосали пустышку! На то были свои причины, конечно. Но для сторонников ГВ и слингов — это просто кошмар! Большинство подруг реагировали на это крайне неодобрительно. И мне пришлось сделать осознанный выбор в пользу «плохой матери» вместо «героической матери». В какой-то момент я разрешила себе быть неидеальной. И мне стало гораздо легче.

Именно это я хочу сказать сейчас... Быть «плохой матерью» — не так страшно. На самом деле, все, кто читает этот пост, мудрые и осознанные мамы. Иначе бы вас здесь не было, верно? Совершать ошибки — это нормально. Отклоняться от идеала — это нормально. Даже срываться на детей — это не преступление мирового масштаба. Самое главное, что вы пытаетесь быть лучше. Пытаетесь проявлять мудрость и осознанность. И это уже делает вас превосходными мамами. Вашим детям очень повезло!

На отношение женщины к своему ребёнку влияют её ранние отношения с собственной матерью. Чем больше тепла было в этих отношениях, тем проще перенести опыт любви и принятия в отношения со своим ребёнком. И наоборот. Если мама была холодной, избегающей или контролирующей, гневной, женщина невольно проявляет в отношениях с ребёнком этот негативный образец. Другой-то модели нет.

Ситуация ещё больше осложняется в том случае, когда отвержение дочери наблюдалось в нескольких поколениях. Чем глубже находятся истоки этой разрушительной модели, тем сложнее от неё избавиться. Основной задачей терапии в этом случае является восстановление потока любви, идущего от женщин старшего поколения к более молодым.

В данной статье я хочу обратить внимание читателей и на такой феномен, как игра маленькой девочки с куклой. Этот опыт крайне важен в формировании маленькой женщины и подготовки её к материнству. Во время игры в куклы проявляется природный инстинкт, девочки учатся быть мамами.

Так, например, в книге "Бессознательное использование своего тела женщиной", её автор — Динора Пайнз, приводит высказывание известных психоаналитиков Х. Дейч и Т. Бенедек о том, что желание девочки стать такой же, как мать " намечается в игре и фантазии задолго до наступления реальной возможности стать матерью".

Советский психолог, академик К.Н. Корнилов в статье "К психологии детской игры в куклы" писал: " Едва только выйдя из периода самого раннего детства, только что научившись владеть своими произвольными движениями и речью, мы уже видим, девочка начинает нянчиться со своей куклой, с которой она не расстаётся и тогда, когда из ребёнка становится подростком и даже взрослой девушкой, когда часто на смену последней кукле является первый ребёнок".

В книге В. Гюго "Отверженные" есть следующая фраза: " Маленькая девочка без куклы почти так же несчастна и точно так же немыслима, как женщина без детей".

Ниже я предлагаю пример работы с бесплодием, в котором проявились такие темы, как важность игры в куклы, материнской любви и преемственности поколений в жизни девочки.

Пример из практики

Юле — 32 года, они с мужем давно уже хотят ребёнка, но беременность не наступает. Иногда в речи молодой женщины проскальзывает мысль о том, что она боится быть плохой матерью. Все детские воспоминания Юли окрашены обидой на мать: "Не дала, запретила, побила…". Это привычные мамины действия.

И сейчас уже пожилая мама живёт в состоянии постоянного недовольства жизнью. У неё есть только одно любимое занятие — изготовление кукол. "Вы бы видели, с какой любовью она делает выкройки, вырезает и сшивает части будущих кукол, раскрашивает их, наряжает" , — говорит Юля.

Когда я попросила её встать на место воображаемой мамы — побыть "мамой", Юля почувствовала, что, изготавливая куклы, мама как бы возвращается в детство. Она "играет в куклы" , делает то, чего никогда не делала, будучи ребёнком. Юля слышала, что маме в детстве очень хотелось кукол, "ну хотя бы одну, самую неказистую" . Но на все просьбы её мама сурово отвечала: "Нет" . Она даже не поясняла девочке, почему отказывает. "Нет, и всё".

Мысленно мы переместились в прошлое, на 50 лет назад, когда мама Юли была маленькой девочкой.

Когда Юля встала на место бабушки (маминой мамы) и стала "бабушкой", она почувствовала, как будто всё её тело заполнено чем-то постороннем, чем-то, мешающим дышать. На моё предложение пофантазировать: "На что это похоже? Какой образ приходит?" , — появился образ колодца, заполненного слезами. Этой женщине действительно пришлось много пережить, а плакать себе она запретила ещё в детстве.

В процессе моего диалога с "бабушкой" у неё появилось желание переместить колодец со слезами из тела в степь. "Пусть животные попьют водички, им солёная вода в радость" . Когда "бабушка" освободилась от колодца, она начала глубоко дышать, "как будто для лёгких освободилось место" . Сейчас она смогла увидеть глаза своей дочери, той маленькой девочки, которая отчаянно хотела куклу. Бабушке, освободившейся от "колодца слёз", стало легко сказать своей дочери: "Можно" . И у девочки появилась вожделенная игрушка. Она качала свою пластмассовую "дочку", расчёсывала её синтетические волосы, "кормила" её, играла с ней, любовалась ею. На примере куклы девочка училась обращению с будущим ребёнком. В воображении она получала опыт, которого так не хватало ей в отношениях с матерью, чтобы затем перенести его в отношения с дочерью.

Когда девочка наигралась с куклой, она смогла повзрослеть. Она почувствовала себя женщиной, имеющей дочь — Юлю, и сейчас она знала, как любить своего ребёнка.

По взгляду мамы Юля поняла, что та её любит . В глазах было такое тепло, и губы улыбались, а руки мамы распахнулись навстречу Юле. И она побежала в эти распахнутые руки! Мама смогла проявить любовь по отношению к своей дочери, и дочь с благодарностью эту любовь приняла.

Любая информация запечатлевается в нашем мозгу, если сопровождается сильными эмоциями. Для нашей психики неважно, были ли эти события в реальности или только в воображении.

Ощущение материнской любви стало новым опытом Юли. Сейчас она знает, что это такое — любить своего ребёнка. Но, чтобы новая информация стала привычной, её необходимо многократно повторить. Для того, чтобы перенаправить свою психику и изменить установки, нужно время.