Истории из вашей жизни, которые хотят услышать ваши дети. Назад в прошлое или две истории рождения ребенка

Дети порой выдают такие вещи… После рассказов, которые приведены ниже, сложно не поверить в то, что эти несмышлёныши действительно способны вспомнить эпизоды из своих прошлых жизней.
Многие молодые родители, которые обмениваются необыкновенными историями через социальные сети, утверждают, что их дети рассказывали о якобы произошедших с ними трагических смертях, после которых наступала новая счастливая жизнь.

1. Когда моему сыну было три года, он сказал мне, что ему очень нравится его новый папочка, он «такой милашка». Тогда как его родной отец первый и единственный. Я спросила “Почему ты так думаешь?”
Он ответил: “Мой прошлый батя был очень подлым. Он ударил меня в спину, и я умер. И мне действительно нравится мой новый папочка, ведь он никогда так не поступит со мной”.
2. Когда я была маленькой, я однажды внезапно увидела какого-то парня в магазине и начала кричать и плакать. Вообще это было не похоже на меня, так как я была тихой и хорошо воспитанной девочкой. Меня раньше никогда насильно не уводили из-за моего плохого поведения, однако в этот раз нам пришлось уйти из магазина из-за меня.
Когда я, наконец, успокоилась и мы сели в машину, мама стала расспрашивать, почему я устроила эту истерику. Я сказала, что этот человек забрал меня у моей первой мамы и спрятал под полом своего жилища, заставил уснуть надолго, после чего я проснулась уже у другой мамочки.
Я тогда ещё отказалась ехать на сиденье и просила спрятать меня под приборную панель, чтобы он снова меня не забрал. Это её очень шокировало, так как она была моей единственной биологической матерью.
3. Во время купания своей 2,5-летней дочери в ванне, моя жена и я просвещали её насчет важности личной гигиены. На что она небрежно ответила: “А я так никому и не досталась. Одни уже пытались как-то ночью. Выломали двери и пытались, но я отбилась. Я умерла и теперь живу здесь”.
Она это так сказала, будто это было какой-то мелочью.
4. “Пока я здесь не родился, у меня же была сестра ещё? Она и моя другая мама сейчас такие старые. Надеюсь, с ними всё было хорошо, когда машина загорелась”.
Ему было 5 или 6 лет. Для меня такое высказывание было совершенно неожиданным.
5. Когда моя младшая сестра была маленькой, она, бывало, ходила по дому с фотографией моей прабабушки и повторяла: “Я скучаю по тебе, Харви”.
Харви умерла ещё до того как я родился. Кроме этого странного случая, моя мама признавалась, что младшая сестра говорила о тех вещах, о которых когда-то говорила моя прабабушка Люси.
6. Когда моя маленькая сестра научилась говорить, она порой выдавала по-настоящему ошеломляющие вещи. Так, она говорила, что её прошлая семья засовывала в неё вещи, что заставляло её плакать, однако её папочка так её сжёг, что она смогла обрести нас, свою новую семью.
Она говорила о подобных вещах с 2 до 4 лет. Она была слишком маленькой, чтобы слышать о чем-то подобном даже от взрослых, поэтому моя семья всегда принимала её рассказы за воспоминания её прошлой жизни.
7. В период с двух до шести лет мой сын постоянно рассказывал мне одну и ту же историю - о том, как он выбрал меня своей матерью.
Он утверждал, будто ему помогал в выборе матери для его будущей духовной миссии человек в костюме… Мы даже никогда не общались на мистические тематики и ребёнок рос вне религиозного окружения.
То, каким образом происходил выбор, было похоже скорее на распродажу в супермаркете – он был в освещенной комнате вместе с человеком в костюме, а напротив него в ряд стояли люди-куклы, из которых он и выбрал меня. Загадочный человек спросил его, уверен ли он в своём выборе, на что тот утвердительно ответил, а потом он родился.
Также мой сын очень увлекался самолётами эпохи Второй мировой войны. Он с лёгкостью определял их, называл их части, и места, где они использовались и всякие прочие подробности. Я до сих пор не могу понять, откуда он взял эти знания. Я научный сотрудник, а его отец – математик.
Мы всегда называли его “Дедуля” за его мирный и робкий характер. У этого ребёнка определённо много повидавшая душа.
8. Когда мой племянник научился складывать слова в предложения, он рассказал моей сестре и её мужу, что он так рад, что выбрал их. Он утверждал, будто до того как стать ребёнком он в ярко освещённом помещении видел множество людей, из которых “выбрал свою Маму, так как у неё было милое личико”.
9. Моя старшая сестра родилась в год, когда мать моего отца умерла. Как говорит мой отец, как только моя сестра смогла вымолвить первые слова, она ответила – “я твоя мама”.
10. Моя мама утверждает, что когда я был маленький, то говорил, будто я погиб в огне давным-давно. Я этого не помню, однако одним из самых моих больших страхов было то, что дом сгорит. Огонь пугал меня, я всегда боялся находиться подле открытого пламени.
.
Специально для mixstuff – Дмитрий Буинов

К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

С моим будущим мужем мы познакомились в Екатеринбурге, он местный, я - приезжая с другого города. Это не была любовь с первого взгляда, нет, мы долго присматривались друг к другу, пока не решились создать семью. Но для этого мне надо было переехать к нему, и я уехала назад, к себе. Пока бегала, увольнялась с работы, оформляя все нужные документы, прошло несколько месяцев и выяснилось, что я беременна. Счастью моему не было предела, я в прямом смысле слова летала на крыльях, потому что возраст мой поджимал и так сильно уже хотелось своего ребеночка.

Будущий супруг встречал на вокзале, к тому моменту я уже знала, что у нас будет дочь! Имя мы выбирали недолго, как-то само так вышло, что оба хотим назвать Ангелиной. Но в 22 недели что-то пошло не так, резко сильно заболел живот, началось кровотечение, токсикоз, меня положили на сохранение… но даже врачебное вмешательство не помогло, у меня случился регресс. Описать моё состояние я не решусь и сейчас, первая мысль была, раз мой ребенок умер, то и мне незачем жить!

Наша Ангелиночка так и не увидела свет, она покинула нас еще у меня в животе, сразу став Ангелочком… Море пролитых слез, слова утешения со стороны родственников - ничего уже больше не имело значения, ведь без доченьки мне и свет не мил стал, долгожданной встречи так и не случилось…

Я не видела ее, мне не показали, но была точно уверена, что она похожа на моего дедушку, сколько раз потом я видела ее во сне, она приходила ко мне и улыбалась, эти маленькие ручки и ножки, хрупкое тельце новорожденного ребенка, которые я никогда не смогу прижать к груди... Эта слегка волосатенькая макушечка, которую я никогда не смогу поцеловать…

Жизнь с нуля…

Сколько длилось мое состояние помешательства и горя, я не знаю, просто помню, что проходили серые унылые дни, бесконечные ночи, в которых я засыпала, а просыпалась с мокрой от слез подушкой. Врачи говорили, что теперь надо просто ждать, ждать, что организм восстановится после такой встряски - для этого должно было пройти несколько лет. Я не могла выходить на улицу, не могла сидеть в парках на скамейках, потому что мимо проходили мамочки с колясками и мое сердце тут же сжималось в комок от боли по утерянному ребенку. Весь следующий год я тешила себя одной надеждой, надеждой на то, что у меня скоро будет малышка, и я наконец смогу вылить на нее всю ту любовь, что не смогла подарить своей первой доченьке!

Прошел год, мы с супругом решились на второе зачатие. Забеременела я быстро, первые месяцы береглась как могла, пила витамины, ела только полезное, окружила себя полным вниманием, боялась лишний раз не так пошевелиться и постоянно прислушивалась к животику, считала первые толчки, всё ли там в порядке.

Первое узи… второе - всё в норме, у нас дочь! Когда я узнала об этом на узи, то заплакала… Моя доченька, Ангелиночка, нет, ее уже не вернуть, а эта, эта доченька - ее я так не стану называть. Мы назовем ее Кристиной - посвященная Христу, пусть Боженька услышит наши молитвы и сохранит жизнь нашему ребенку. Шли дни, недели, моя малышка должна была родиться 27 июня, я считала минуты…

Но вот на 27 неделе снова сильный токсикоз, моё сердце ойкнуло и сжалось, я бегом рванула в женскую консультацию к врачу, твердя ей о том, что первого ребенка я уже так потеряла. Но строгая тетенька -гинеколог только зыркнула в мою сторону, типо я очередная сумашедшая мамашка. Измерила мой живот, взвесила, послушала… Ну и что, что у тебя токсикоз, всё в порядке! Я вернулась домой, но сердце моё было неспокойно, мне было плохо и морально и физически, я прислушивалась к животу постоянно и мне стало казаться, что дочка совсем не шевелится. Я не могла больше ждать, через связи вышла на заведующего одного из местных роддомов, приехала к нему на прием. Только описав ему свои симптомы, я сразу заметила тень на его лице и резкую перемену. Он тут же направил меня на узи в соседний кабинет и сам зашел следом. Я видела его сосредоточенный взгляд в монитор, следила за реакцией и сразу поняла, что что-то опять не так…

Сердечко еще билось, но уже очень слабо, как сказал он мне потом, надежда на выживание на таком сроке (неполных 28 недель) очень мала, доченька умирала внутри меня… Простыми словами, моя плацента перестала подавать питание ребенку и дочка вот уже неделю как страдает там. Слезы хлынули градом, сквозь них я слышала его слова о том, что мне надо срочно делать кесарево и этим он займется сам лично. Я не боялась операции, не боялась наркоза и того, что меня разрежут, больше всего на свете я боялась того, что потеряю и второго ребенка…

Как смогла бы я потом жить с этим?

Ожидание, ожидание, ожидание…

Операция. Закрыла глаза и заснула от наркоза - проснулась уже без живота. Внутри жила ноющая пустота. Кое-как разлепила губы и смогла спросить жива ли дочь? Она жива, но очень слаба, вес 1100 кг, рост 34 см. Я снова погрузилась в забытье, потом опять проснулась от мысли о дочке. Где же там моя Кристиночка, моя кровиночка, почему я не могу быть рядом? Дочь была в реанимации, на искусственной вентиляции легких, первый раз я увидела ее, когда смогла туда доползти и мне разрешили посмотреть на собственного ребенка через толстое стекло палаты. Она лежала в инкубаторе вся в катеторах, трубочках, маленький комочек сине-бордовой плоти и скорее, походила на куклу, чем на человека. Теперь моя жизнь превратилась в одно сплошное долгое ожидание, ожидание чуда, ведь врачи не давали надежд и не давали прогнозов, вес ребенка снижался, состояние было тяжелым. Я каждый день по несколько часов просиживала у окон реанимации, проливая слезы и моля Бога о чуде, мне разрешали сцеживать свое молоко и приносить дочке, его через катетор вливали прямо в крошечный желудочек, начиная всего с нескольких капель.Сначала она отторгала его, но постепенно стала усваивать хоть чуть-чуть…

Опущу все подробности об этих днях-ночах, для меня они слились воедино, долгих два месяца восстановления в инкубаторе, упорных два месяца борьбы за жизнь нашей крохи. Она выжила! Может, это Господь услышал мои молитвы, а может это мой первый Ангелок вступился там, на небесах, за нее, а может, дочь очень хотела жить и смогла выкарабкаться! В июне, дочка кое-как набрала вес в 2,3 кг, и нас отпустили домой. Супруг, впервые увидев дочь, расплакался… Не верьте высказыванию: «Мужчины не плачут!» Плачут, еще как плачут! Он стоял у роддома, держа в руках белый сверток с нашей доченькой и плакал от счастья…

Мы были дома, но впереди нас ждали бесконечные осмотры, обследования, лекарства…

Спустя 3 с лишним года

Дочка подрастала и радовала нас с мужем своими успехами! И тогда нам очень захотелось иметь еще и сыночка. Это как бывает с деньгами в кошельке, когда их нет - они очень нужны, а когда появляются - тебе кажется мало. Так и с детьми, с появлением первого - через время хочется второго!

Сказано-сделано! Я снова беременна, чувствую себя прекрасно, животик растет на глазах, всё время хочется кушать и спать, а не бегать на работу. Ребенок должен родиться 23 июня. Узи, снова узи - у нас мальчик, как по заказу! Эта беременность отличалась от двух первых, состояние постоянной эйфории не покидало меня. Но в то же время, внутри сидел червячок сомнения и страха за жизнь ребенка…

Вот он, очередной рубеж, прошло 27 недель, малыш пинается всё сильнее и растет с каждым днем. Но сердце стонет от дурных предчувствий, иду к врачу и требую узи, говорят, что всё в норме…

Еще две недели - они еле тянутся, а меня гнетет всё то же предчувствие. И хотя врачи в женской консультации опять твердят, что всё хорошо, я уже никому не верю! К 30-й неделе не выдерживаю и иду платно на очередное узи. С результатами бегу к врачу. Моё сердце меня не обмануло, история повторяется, причем с абсолютной точностью…

Я снова реву и готовлюсь к операции, но в этот раз во мне теплится надежда, что этот малыш на несколько недель старше своей сестры и должен быть крепче! Наркоз, забытье… У меня состояние дежавю… Просыпаясь, снова спрашиваю, жив ли сынок? Жив! Но очень слаб, вес 1320 кг, рост 36 см.

Первая встреча с сыном, и снова я днями и ночами у окон реанимации, смотрю через толстое стекло на маленькие ручки-ножки… молю Бога о здоровье сына, но он такой слабый и слабеет с каждым днем… Легкие совсем не развиты, он задыхается и отказывается дышать… Исскуственной стимуляцией его возвращают снова к жизни, я рыдаю в палате, потому что меня уже не пускают к нему и ничего не говорят… Потом заходит врач и говорит, что надежды нет, ему от силы осталось пару дней, не доживет и до конца недели… Сердце останавливается в груди от этих слов.

Ну как же так? Ведь он больше дочери, а она то выжила! Видимо, девочки сильнее духом. От лишения рассудка меня спасает только одна мысль, что у меня уже есть красавица-дочь… Я не хочу сдаваться, обзваниваю всех знакомых и незнакомых специалистов, но каждый, видя результаты наших обследований, только отрицательно качает головой и отказывается за нас браться.

Почему жизнь так несправедлива? Всякие алкоголики и наркоманы вынашивают, рожают здоровых детей, а потом бросают их на улицах, никому не нужных… А тут ты так хочешь и ждешь дитя, а у тебя каждый раз что-то идет наперекосяк! Неделя близится к концу, у меня опускаются руки, чуда не происходит…

Но вот один врач, он из областной больницы, смотрит моего сынка и соглашается попытаться провести лечение, снова надежда, надежда на чудо и на золотые руки этого мужчины! Спустя пару дней малышу становится легче, значит всё-таки есть на свете врачи от Бога!

Яша - наш сынок потихоньку пытается кушать и самостоятельно дышать, мы набираем вес и идем на поправку. Два месяца в инкубаторе, два долгих упорных месяца борьбы за жизнь сына. И он выжил! Нас выписали и мы дома, но опять бесконечные осмотры, обследования, лекарства…

Моей доченьке Кристине «условно» сейчас 4,10 года, сыночку Яше «условно» - 10 месяцев… родились они 17 и 10-го апреля.

Я забеременела в 16 лет, но я любила своего будущего мужа и поэтому была очень счастлива. Во время беременности муж буквально таскал меня на руках, во всём помогал и даже когда мы ссорились, что бывает в каждой семье, он не позволял оскорблять меня и первым стремился к примирению. Когда у нас родился сын - муж души в нём не чаял. Но ребёнок был очень трудным, ночами не спал, плохо ел, постоянно плакал, и чем старше он становился, тем сильнее в нём проявлялась гиперактивность. Короче говоря, я как молодая мама, которой ни кто кроме мужа не помогал, очень настрадалась. И конечно я была напугана, когда спустя год после рождения сына, я вновь забеременела. Ещё пугал тот факт, что у нас не было своего дома, и жили мы на зарплату мужа на тот момент - 7 тыс. р. И всё же вопрос о прерывание беременности ни у кого из нас даже не возник, так как мы всё же планировали дальнейших детей. Я считаю, что это очень жестоко убивать одно ребёнка, при этом планируя через несколько лет другого. Единственное о чём, я буквально молилась, так это о том, чтоб родилась девочка. Чудо свершилось, и у нас появилась дочка. Мы были счастливы. Не смотря, на не очень хорошее материальное положение, у нас была самая настоящая идиллия, а самое главное мы с мужем очень любили друг друга. Знакомые, соседи, односельчане постоянно твердили о том, как мы подходим друг другу, что на нас приятно со стороны смотреть, особенно нахваливали моего мужа, говорили, что мне с ним повезло. Он у меня мастер на все руки, что касается строительства, ремонта и т. п., а в селе, подобные способности не маловажны. В общем то, спасибо мужу, мы и сводили концы с концами. Когда сыну было около четырёх, а дочери 2, мир для меня в одночасье рухнул - я узнала, что мой любимый муж мне изменяет. Неужели это со мной случилось? Я считала себя идеальной женой: красива, молода, не курю, не употребляю ни каких спиртных напитков, я до безумия чистоплотна и вроде бы хорошо готовлю. И секс у нас был регулярным. До сих пор не могу понять, что его подтолкнуло сходить налево, мне кажется, он сам до конца не понимает. Я выгнала мужа из съёмной квартиры. Я не спала ночами. Я плакала. Я не хотела жить, мне даже дети без него были не в радость. Пусть меня кто-то и осудит, но стремление к идеальной жизни, заставляло меня считать идеальной, только ту семью, которая является полноценной, где муж с женой верны друг другу до гроба, ведь я рожала детей не потому, что так сильно их хотела, а потому что без них, не может быть настоящей семьи. Теперь, надеюсь, вы понимаете, что предательство мужа, просто уничтожила меня. Я так привыкла к выдуманной идиллии, что не могла понять, как мне дальше быть. Переломить себя, простив мужа, который раскаивался, и продолжать терпеть эту боль, или перешагнуть через черту и начать всё с нуля. Так, как я любила его - я простила, но забыть сразу, естественно не смогла. Каждый раз, когда мы ссорились, всплывали разговоры об измене. Я превратилась в самого настоящего параноика: копалась в его телефоне, лазила на страничках, где он был зарегистрирован, в общем - не верила ему. Мне казалось, что он мне изменяет, врёт, что он со всеми флиртует. Муж не понимал моего поведения, он считал, что если я приняла его, значит всё забыто, я тоже бы хотела этого, но шли месяца и фраза "время лечит" для меня была лишь пустословием. Короче говоря - дело шло к разводу! И вот в один из таких месяцев, я вновь забеременела, причём произошло это от одного единственного полового акта без защиты. Это стало для меня вторым ударом. Мои родители навязывали мне аборт, муж был с ними совершенно солидарен, а я ревела и не могла сделать выбор. Понимаете, я действительно считаю, аборт самым страшным грехом, я действительно считаю, что это убийство, и я была уверенна, что подобное со мной ни когда не случиться. Ещё одно подтверждение, что идеально жизни не существует! Я боялась, что если оставлю ребёнка, то однажды могу остаться ни кому не нужной разведёнкой с тремя детьми, а если сделаю аборт, то всю оставшуюся жизнь буду винить в этом моего мужа, возненавижу его и мы всё ровно разведёмся.)) Я даже в кабинете у гинеколога расплакалась, когда она мне выписывала направление на аборт - даже тогда я сомневалась. А когда я в таком опустошенном состоянии вышла из кабинета, моя мама, видя, что со мной происходит, приняла решение за меня. В итоге ребёнка я оставила, мама поговорила с моим отцом, ведь он категорически был против ещё одного внука, знаете, он всегда повторял, что при сегодняшней жизни и одно ребёнка много. И мужу моему она сказала – «этим двоим хлеба хватило, а значит и третьему хватит». Постепенно отношения с мужем наладились, я смягчилась, стала реже вспоминать о его предательстве. Так как я была в положении, он тоже стал более терпимо ко мне относиться, то и дело клялся мне в любви и убеждал, что больше не совершит подобной ошибки. Единственное о чём я беспокоилась, так это о том, что когда родиться ребёнок, муж не будет его так же сильно любить, как старших детей. Мои страхи не подтвердились, у нас родился сын и сейчас мне кажется, мой муж любит его больше всех. Ребёнок нас сблизил, и я, наконец, почувствовала, что действительно время лечит! И вот тогда, когда вроде бы жизнь стала налаживаться, произошёл очередной удар: через пол года, после рождения последнего ребёнка, я поставила спираль, а через ещё пол года, я удивительным образом, опять оказалось в положении. Даже врачи, делавшие мне узи, были удивленны тем, что спираль хорошо стояла, и каким образом произошла беременность неизвестно. В перспективе стоял аборт... В то время мы жили с моими родителями, но помощи от них не было: отцу было пофиг, мама сутки работала в городе, двое - отсыпалась, 19 -летняя сестра совершенно не выполняла ни какой работы по дому. Всё было на мне и уборка, и готовка, и мытьё посуды, и кричащий младенец на руках. То, что зарабатывала мам, уходила на её кредиты, а отец и сестра вообще сидели без работы, ну вы понимаете - мой муж кормил ни только нашу семью, но и семью моих родителей. В впятером мы ютились в одной комнате, родители - в другой. Радовало только стиральная машина автомат и туалет в доме. Муж мой сутки работал, двое - строил нам дом, один без всяких помощников. К тому же мы взяли суду, и ещё на нас висел кредит, не говоря уже об оплате детсада и коммунальных услуг. При подобных обстоятельствах сложно было сохранить беременность. Конечно, я плакала, задавалась вопросом - "почему именно я, женщина, которая родила третьего, чтобы не совершать грех, всё же должна буду его совершить?" Муж пытался утешить меня, объясняя, что в том, что я должна сделать только его вина, только из-за того что он не может обеспечить нам достойное будущие в ближайшее время, я иду на этот шаг. Но я, то понимала, что вина полноценно возложится на меня, ведь только одно моё слово "нет!" и ни кто меня не заставит сделать аборт. Как сейчас помню, сижу в кабинете у медика, таблетка перед глазами на столе, звоню мужу, который дожидается меня на улице. Не могу объяснить, за чем звонила, я знала, что всё равно её выпью, но во мне теплела ещё надежда, что, быть может, муж мне скажет «беги от туда, как-нибудь проживём». На мой конкретный вопрос "стоит ли пить эту злощасную таблетку?". Муж, медля, ответил - "не знаю!" ...... Больно жить с мыслью, что ты убила человечка внутри себя, такого же родного человечка, как твои дети, похожего на них! Сейчас моему мужу 30 лет. Он всё же достроил нам дом, куда мы перед новым годом заселились, пошёл на повышение на работе, что тоже радует. Относиться ко мне по-прежнему хорошо, старается помогать по дому. Мне 24 - смешно, я мам троих деток, я ни когда не работала и порой я схожу с сума от однообразия. Старшему сыну почти 8. Он отлично закончил первый класс и перешёл во второй, но по-прежнему плохо ест, поэтому очень худенький. Дочери 6 лет - она красавица и умница, с ней никогда не возникает ни каких серьёзных проблем. Младшему сыночку недавно исполнилось 3 года. Он активный жизнерадостный ребёнок, но очень часто болеет такими болезнями, как трахеяларенгит, бронхит. Вот и сегодня он вновь заболел. Вы удивитесь, но у меня снова задержка, в конце месяца еду на узи и скорее всего я беременна. Я думаю, что ещё один грех на душу не возьму. Я хотела бы, чтобы душа ребёнка, от которого я избавилась, пересиливать в этого ребёнка, но мне кажется, это невозможно, и когда моей, далеко не идеально жизни, придёт конец, и я встречусь с Ним, с тем на которого пожалела хлеба, времени, сил, здоровья, любви, он спросит меня - " Почему именно я?".

Создательница телеграм-канала Unpublished, мама 13-летнего сына, Марина Мантлер рассказала о личном опыте работы в детском саду, который мы с радостью публикуем. Это очень увлекательное чтение для родителей, которые бы хотели посмотреть на быт группы из 25 маленьких людей со стороны, понаблюдать за тем, как проходит обычный день ребенка, пока родители на работе, а также убедиться в том, что не все воспитатели должны гореть в аду.

Решила рассказать о своем опыте работы в детском саду, потому что со временем поняла, что работа воспитателем - это абсолютно мое - то, чем мне хотелось бы заниматься всю свою жизнь. Но, к сожалению, уровень заработной платы не позволяет даже задуматься о том, чтобы вернуться к педагогической деятельности. На 15-20 тысяч рублей в Москве не то, что не проживешь, даже за жилье заплатить не сможешь. Но я не оставляю надежды найти такой вариант работы с детьми, который позволит мне заниматься любимым делом и не задумываться о материальной стороне вопроса.

Итак, расскажу об особенностях работы воспитателем в отдельно взятом муниципальном детском саду Москвы в средней группе детей возраста 4-5 лет в 2009-2010 годах. Я проработала полный год, все четыре времени года, включая летний период, когда наш детский садик был дежурным. История, разумеется, абсолютно субъективна и не претендует на истину в последней инстанции - понятно, что в каждом детском саду совершенно разный персонал, руководство, материальная база, разве что дети в большинстве своем похожи.

Рабочий день воспитателя в зависимости от смены начинается в 7 утра , а заканчивается в 19-00. В каждой группе два воспитателя и одна нянечка. Один

воспитатель работает с 7-00 до 13-00, второй его сменяет - с 13-00 до 19-00. Кажется, точное время смены можно обговаривать, либо это может регулироваться внутренним уставом и распорядком. Неподвижными остаются только границы - время начала и конца рабочего дня.

Из-за маленьких зарплат воспитатели иногда берут вторые смены в других группах, а иногда полностью работают в своей группе или подрабатывают нянечкой, что не очень хорошо сказывается на воспитательном процессе. На мой взгляд, у детей должен быть перед глазами разный подход к воспитанию и обучению, но, главное, воспитателю всегда лучше быть этаким веселым и жизнерадостным Карлсоном, который не испытывает эмоциональных перегрузок, не злится на детей и не позволяет себе срывать на них свою усталость.

В среднем в группе 25 детей .

Несмотря на их похожесть в границах одного возраста и некоторый стандарт общего развития, они все очень разные. Когда встречаешься с ними в первый раз, кажется, что никогда никого не запомнишь. Будешь все время по бумажечке зачитывать имена с фамилиями, стараясь различать их по деталям одежды.

К моему великому удивлению, все оказалось совсем не так. Через пару недель уверенно различаешь каждого из них, а через месяц готов рассказать родителям об особенностях всех воспитанников. Кто-то обожает собирать пазлы, кто-то прилежно учится и перфекционистки заполняет тетрадки, кто-то обладает бурной фантазией в играх и на прогулках, кто-то без ума от кубиков разных размеров и строит из них целые города с замками. Кто-то с удовольствием проявляет нежность и любовь к воспитателю, кто-то стесняется своих эмоций, кто-то плачет и легко расстраивается, а кто-то буйствует и терроризирует всю группу.