Любовь – самое прекрасное в мире чувство, которое окрыляет, энергетически наполняет душу человека и делает его счастливым. Любовь завораживает и возносит человека, особенно если это чувство взаимное.

К сожалению, часто случается так, что любовь не взаимна. Один любит, а другой нет. Отсутствие взаимности сильно ранит и причиняет порой невыносимую боль, справиться с которой очень непросто.

Неразделенная любовь может быть следствием либо изначального отсутствия чувства у человека, либо его утраты вследствие определенных причин (ссоры, измены, недопонимание в отношениях, насилие и т.д.)

Часто можно услышать, что настоящая любовь не изживет себя никогда. Психологи утверждают обратное. Любовь живет ровно столько, сколько живут конструктивные отношения между мужчиной и женщиной. Конструктив закончен – на этом месте вместо любви возникает созависимость или разрыв отношений.

Конструктивные отношения характеризуются взаимной глубокой привязанностью друг к другу, уважением, симпатией, сексуальной жизнью, заботой и видением общего будущего, желанием строить семью и рожать детей и т.д. Если отношения поддерживаются обоюдно, тогда любовь живет и здравствует. Да, бывают проблемы, иногда новизна и страсть куда-то исчезают, но если есть любовь, то все можно исправить. Если же один из партнеров или оба начинают демонстрировать неуважение, подавление, грубость, невнимание и т.д., тогда чувства другого человека превращаются в одновекторные. Что это значит?

Возьмите два стакана, один наполните водой. А теперь перелейте немного воды из полного в пустой. Оба стакана наполнены водой. В разном количестве, а, может, одинаково. Не важно. Суть в том, что сколько воды ты отлил, ровно столько можно получить обратно в свой стакан. Не больше, и не меньше.

Вода – это любовь. Стакан – это человек. Не отливаешь воду – не получаешь ее обратно. Выливаешь много – максимально ее и получаешь.

Яркий пример – это материнская любовь. Почему она самая настоящая? Кому в голову придет сомневаться в ней? Мама любит свое чадо просто потому, что любит. Все. Она наполняет стакан своего ребенка максимально, безусловно. И ребенок, соответственно, отвечает тем же.

Метафора со стаканами показательна во всех сферах жизни. Во взаимоотношениях с социумом, с природой, с самим собой.
Марина погладила 20 рубашек мужу. Повесила на плечики, сидит и радуется. Просто потому что любит его. К вечеру забыла вообще, что гладила. И даже если он не заметит ее труда – все равно. Она ощущала трепет от любви, а не от ожидания похвалы или оценки.

Вероника погладила 20 рубашек мужу. Помимо этого, приготовила ужин из 4 блюд «от шефа», сбегала на работу (будь она проклята!), зашила сыну носок (как можно быть таким кривоногим?!), вымыла полы, постирала свитер. Уморилась совсем. Господи, жить-то когда? Как белка в колесе, а кто «спасибо» скажет? Сын разгильдяй, муж слюнтяй. Бедная я женщина. Даже не женщина, а танк!

И кто же любит? На первый взгляд, конечно, Вероника. Ведь столько пашет на благо семьи. Ванну принять некогда, не то что выспаться. А Марина как служанка. Делает и ничего ей не надо взамен.

А теперь вернемся к нашим стаканам. Что на самом деле Вероника в него налила? Любовь? Нет. Исключительно ожидание оценки. Оценят, похвалят, поблагодарят, значит, любят. Не Я ЛЮБЛЮ, а МЕНЯ ЛЮБЯТ. И что же получает эта дама взамен? Любовь? Нет. То, что отдала, то и получает. Муж не замечает, с сыном не помнит, когда и разговаривала без надрыва.

А что отдала «служанка» Марина? Любовь и радость от любви. Поэтому и получает ее от мужа сполна. Сегодня он подарил ей рыбку. Смысла в рыбке не видел, но Марине очень ее хотелось.

А ожидать отдачи – это созависимость. Внутри пусто, любви нет. Но я жду ее от других. В итоге, вы несчастны. Потому что НИКАКОЙ ДРУГОЙ не может вас наполнить извне. Только сами.

Таким образом, любовь иногда умирает или отсутствует изначально. И это больно. Справиться сложно, но возможно.

Если вас постигла неразделенная любовь и вы страдаете, следующие советы непременно помогут вам обрести заново внутренний покой и встретить новую любовь, настоящую и взаимную.

Определите ваши отношения и мотивацию

Прежде чем рыдать над неразделенной любовью, следует разобраться с тем, а в каких отношениях с человеком вы находитесь. Соответственно, тогда легче принять решение – забыть или любить себе дальше.

Если вам прямо сообщили, что вас не любят и вы с человеком не состоите в браке или сожительстве, между вами ничего серьезного нет, тогда стоит подумать о себе и прекратить общение с этим человеком. Вычеркнуть его из жизни и никогда о себе не напоминать. Пройдет время и все само собой забудется.

Если же вы, например, состоите в брачном союзе и вас разлюбили, тогда ситуация усложняется совместным бытом и его разделом, наличием детей и памяти стольких лет совместной счастливой жизни. Часто пары решают продолжать жить вместе, понимая и принимая факт нелюбви, но сохранить семью для них важнее, нежели неразделенные чувства.

В любом случае, выбор есть всегда. В любом случае будет больно. Но! Если вы уверенный в себе и здравомыслящий человек, то вы должны понимать – отмучившись однажды и пережив разрыв, у вас есть шанс встретить другого человека и любить взаимно.

Оставшись вместе с нелюбимым или специально не вступать в отношения с другими людьми, надеясь на то, что когда-нибудь вас полюбят, вы теряете шанс построить свою жизнь и быть счастливым. Вы выбираете вечную боль.

Выплесните эмоции

Чувство неразделенной любви, а точнее, боли, закрадывается очень глубоко в душу и человек живет с этим «фоном». Куда-то ходит, с кем-то общается, что-то ест. Но общее эмоциональное состоянии похоже на выжатый лимон, действия происходят на автомате. В таком состоянии человек может надолго застрять, что в основном, и происходит.

Для того, чтобы избавиться от этого фона, нужно выплеснуть эмоциональную боль наружу любым способом.

Важно понимать, что выплеснуть боль и ожидать взаимности – разные вещи.

Например, женщина влюбилась. Не взаимно. Она принимает решение отпустить. Плачет, страдает, с подружками обсуждает его тугую сущность. Через какое-то время боль проходит. А другая женщина в таком же положении выплескивает свою боль на мужчину, мол, такой ты сякой, больно мне делаешь. В данном случае, разница в мотивации. И одной женщине, и другой больно. Но, если первая хочет прожить боль и идти дальше, то вторая четко демонстрирует желание повлиять на мужчину и выпросить у него любовь.

Если вы первая женщина, тогда выплескивайте боль и расставайтесь с ней без сожалений и ожиданий.

Кричите, плачьте, причитайте, рвите фото и выбрасывайте подарки, мечтайте о достойном вас мужчине. Делайте все для того, чтобы период боли усилить максимально, после чего чувства стихают.

Удалите его из жизни

Очень сложно жить, мечтая о бентли, если автосалон напротив вашего дома. Каждый раз видя машину, вам больно от того, что она вам недоступна. Так и с неразделенной любовью. Сделайте все возможное, чтобы НИЧЕГО о ней не напоминало. Удалите человека из контактов в телефоне, из списка друзей в социальных сетях, фото, видео, его вещи и т.д.

Откройте себя для новых знакомств

Неразделенная любовь обычно является камнем преткновения к новым контактам и знакомствам.

Противоположный пол как бы чувствует, что «эта персона закрыта», поэтому и не обращают внимания. Не будьте такой персоной.

Боль пройдет, но надо же как-то налаживать связь с миром! Непременно знакомьтесь с новыми людьми, общайтесь. Никто не говорит о том, чтобы бросаться в омут с головой и крутить романы с кем-нибудь. Но сноровки терять не стоит. Внимание противоположного пола повышает самооценку и держит в тонусе. Вполне возможно, что среди новых знакомых обнаружится тот, с кем можно любить взаимно.

Когда пожилая пара, несмотря на все капризы судьбы, живет в любви и согласии несколько десятков лет, поженившись в двадцать пять лет и ни разу не расставшись, тут же говорят о любви на всю жизнь. Это здорово. Однако любовь бывает разная. Если она невзаимная, это лишь испортит ваше существование . Чем опасна любовь на всю жизнь?

Безысходность

Ваши подруги уже давно повыходили замуж, а вот вы все еще одиноки. У вас есть избранник, и вам вместе хорошо, однако он женат . Причем вы знаете, что он несвободен, потому как он честно вам об этом рассказал и дал выбор – быть совсем одной или быть с ним, не надеясь на то, что он бросит свою жену, потому что он ее не бросит.

Однако за этой кажущейся свободой выбора кроется безысходность. С одной стороны, вы действительно имеете право выбора, с другой же стороны, вы имеете пониженную самооценку. Неуверенность в себе порождает страх перед завершением этих бесперспективных отношений. Кроме того, вы боитесь, что новые отношения вы больше ни с кем построить не можете. Опасная ситуация, из которой нужно выпутываться как можно скорее, иначе так и будете всю жизнь мучиться из-за несчастной любви.

Надеяться и верить

У вас достаточно поклонников, вас желают многие мужчины , но ваше сердце отдано лишь одному из них. Вы талантливы, образованны, интересны со всех сторон, но любите мужчину, который не слишком-то стремится к серьезным отношениям. Более того, вскоре он вас бросает с какой-нибудь не в меру амбициозной особой, потому что к чему-то более серьезному, чем обычный флирт, он не готов. Вы ждете, надеетесь и верите, что он вернется.

Так в страданиях и питании ложной надежды проходит много лет, но мужчина, которого вы не переставали любить, несмотря на то, что вы давно его не видели, вдруг появляется на пороге с просьбой простить его и выйти за него замуж. Он созрел-таки для серьезных отношений , и вы с радостью заключаете скитальца в объятья. Конец истории – всем хорошо, все счастливы. А ведь все могло окончиться совсем не так: вы бы могли до конца жизни безуспешно страдать и любить, любить и страдать.

Плохой парень

Девушки любят плохих парней – сейчас это модно. Когда милые юные принцессы превращаются во взрослых дам, они, как правило, перерастают период любви к плохим парням, и начинают искать себе подходящих кандидатов для серьезных отношений. Если же вы настолько сильно влюбились в своего плохиша, что и спустя много лет не хотите быть с кем-то еще, это может лишить вас последних шансов на счастье в личной жизни. Он будет вас мучить, а вы, в свою очередь, будете все терпеть и все ему прощать, почем зря. Если нет взаимности, если вы ее не замечаете, значит, такого мужчину лучше бросать и поскорее.

На эти и другие вопросы ответила психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова .

«АиФ»: - Существуют ли временные промежутки, после которых наступают кризисы в отношениях?

А.О.: - Существуют определенные периоды, в которых пары сталкиваются с проблемами. Например, встретились мужчина и женщина, они начинают формировать добрачный период, для того, чтобы накопить совместные положительные переживания, которые потом помогут преодолевать кризисные точки. Они решили создать семью, у них общее пространство. Раньше были Я и ОН, но вдруг образовалось – МЫ. В этом МЫ надо распределять роли: кто будет мусор выбрасывать, деньги зарабатывать, в магазин ходить - то есть изменяется пространство, начинается деление на то, кто, что будет делать, какой порядок отношений в этой семье, у кого какие роли, статус, иерархия, границы человека. Этот год очень непростой. Чем больше накопленных положительных переживаний в предбрачный период, тем лучше протекает это время. По статистике, хорошо, когда пары до брака знакомы друг с другом 1-1,5 года. Багаж накоплен, еще высок сексуальный индекс привлекательности, уже знают друг друга больше. Дальше эти кризисы проходят проще.

Второй кризис начинается, когда появляется ребенок. Прежний договор, который определи супруги, когда стали жить вместе, недействителен, потому что появился новый человек, который встраивается между парой. Муж и жена как будто становятся дальше друг от друга. Образуется две системы: родительская и детская. В этой системе пара становится вроде бы более прочная, но дальше друг от друга. Следующий кризис наступает, когда ребенок идет в школу, рамки семьи разделяются, расширяются, необходимо много внешних коммуникаций.

Затем – подростковый период у детей, период пустого гнезда, когда дети выросли, а родители понимают, что они были родителями, но мужем и женой как таковыми не были, они становятся друг другу чужими. Таких периодов много.

Гражданский брак

«АиФ»: - Сейчас многие пары до брака начинают жить вместе, чтобы проверить чувства. Но порой оказывается, что у молодых людей совершенно разные интересы и потребности в жизни, при этом они любят другу друга. Что делать в такой ситуации и как сохранить отношения?

А.О.: - Чаще всего на пути к пониманию друг друга стоит разный образ жизни, разные миры. Если мужчина уже готов к браку, а девушке пока интереснее досуг вне дома, то мужчине стоит заняться собственным миром. Бывает, что хочется завоевывать определенные вершины, иметь меньше обязательств, а мужчина уже готов к тому, чтобы взять на себя обязательства и хочет, чтобы она поступала аналогично.

В такой ситуации я бы порекомендовала сейчас попробовать мужчине найти те увлечения, которыми он хочет заниматься, или попробовать паре делать что-либо совместно, например, вместе ходить в походы, где он мог бы проявить свою мужественность. Что касается искусства, мужчины не так любят творить, как женщины, они предпочитают созерцать.

Бывает, что мужчина дома любит лежать на диване, и девушка понимает, что так она не сможет прожить – очень скучно. Одной сексуальной привлекательности ночью недостаточно, когда люди живут вместе. Надо все время развиваться, чтобы быть интересным для партнера.

«АиФ»: - Говорят: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Вы согласны с такой формулировкой?

А.О.: - Есть женщины, которые любят выглядеть легкой жертвой, переживать, видеть минусы. Есть женщины, которые, по сути, вообще не смогут обратить внимание мужчины и вступить в коммуникацию, если у них есть некое подозрение на то, что это не самая главная любовь ее жизни. Например, мне всегда важно чувствовать себя самой главной любовью в жизни, тогда я согласна инвестировать в эти отношения. Мне нужно знать, что я не просто единственная, а что я отделяюсь от других. Все женщины разные, как бы ни хотелось, нельзя растворяться полностью.

Финансовый кризис

«АиФ»: - Финансовый кризис отразился на многих семьях. Как пережить экономические сложности в семье?

А.О.: - В какой-то конкретной ситуации у мужчины могут быть некие проблемы с заработком. Ни в коем случае не умаляйте его достоинств. Супруге нужно поддержать мужа, для того, чтобы у него был стимул. Понятно, что в зрелом возрасте человек начинает оценивать свою жизнь, переживать о том, что будет дальше. Мужчине я бы посоветовала постараться заняться самим собой и своим эмоциональным состоянием. В данном случае эмоциональное состояние влияет, в том числе на заработок.

Как только настроение будет улучшаться, человек идет на подъем, он ощущает, что нужен своей партнерше, а все, что он делает, делает ради женщины. Если женщине это не нужно, то у мужчины будет апатия, он не будет знать, ради кого это делать. В данном случае есть дочь, семья, желание ее сохранить. Здесь нужен диалог между двумя партнерами.

«АиФ»: - Если в кризисной ситуации женщина отворачивается от мужчины, можно ли это назвать предательством?

А.О.: - Человеческая жизнь – это очень сложная палитра. Важно, сколько зарабатывал этот мужчина, как он зарабатывал, как женщина помогала ему, как вдохновляла. Одна ситуация – когда он был магнатом, она вышла за него замуж, и вдруг он обанкротился. Совершенно иная ситуация, когда они поженились, родили ребенка, за долгосрочное время у него не получается содержать семью, как они привыкли.

Конечно, будет повышаться ее тревога и дискомфорт. Ребенок маленький, она будет «пилить» его, но это не означает, что это предательство, возможно, человек не справляется с ситуацией, не умеет поддержать, в какой-то степени может взыграть эгоизм. Но однозначно назвать это предательством нельзя, так как мы не знаем предыстории.

Курортный роман

«АиФ»: - Как вы оцениваете ситуацию, когда мужчина уходит из семьи к другой женщине? Особенно если в семье есть дети.

А.О.: - Человек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. Самое дорогое, что мы можем дать своим детям – это счастливых родителей, которые о них заботятся и беспокоятся. В случае если мужчина метается между двумя женщинами, компромисс будет разрушителен для всех. Если чувств нет, а жена красива, ребенок уже взрослый, то у нее есть шанс устроить свою жизнь и не с какими-то скидками.

Какой смысл жить с человеком, который тебя не любит? Родительская функция держит? Мне кажется, можно быть отличным родителем, даже если ты не живешь со своим ребенком. Все зависит от того, сколько своего времени пространства ты готов уделить этому ребенку. Можно быть таким папой, что ребенок будет только мечтать, чтобы папа куда-нибудь уехал. Можно не жить в одном доме, и папа будет самым любимым. Все зависит от мудрости женщины, от понимания и доброты мужчины, от новых отношений. Здесь очень важный момент – проговорить это все с будущей супругой, чтобы ребенок не был разменной монетой в отношениях. Мне кажется, здесь правда всегда будет лучше. А по поводу того, что скажут родственники, друзья, коллеги и религиозные деятели, я скажу так: живем один раз, никто не вправе диктовать нам, как это делать.

Жить для кого-то можно, но при этом так будешь мстить тому человеку, с которым живешь, что ему будет совсем не сахарно. Поэтому стереотипы - стереотипами, но если невмоготу, думать нужно о себе. Но мне кажется, что здесь один из очень важных вопросов – это вопрос противоречия.

Часто материальный вопрос в контексте расставания выходит на первый план. Здесь получается ответственность за две семьи – страх. Мужчина даже один раз боится жениться, именно потому, что есть страх не прокормить семью. А тут он понимает: вторая семья, девочка сразу захочет ребенка – это дополнительные обязательства.

«АиФ»: - Может ли курортный роман изменить жизнь?

А.О.: - Мне кажется, что если человек принимает серьезные решения после курортного романа, то, возможно, он просто плохо контролирует свой эмоциональный фон. Важно помнить, что состояние влюбленности - это никакая не любовь. Может возникнуть страсть, эмоциональная привязанность.

Есть люди, которые любят, но не любовью. Объект любви становится настолько желанным, что мужчина не может видеть себя отдельно от этого объекта. Все, что вокруг, мешает для этого единения, разрушается.

«АиФ»: - Бывает, что бывшие супруги снова начинают встречаться, у них заново просыпаются чувства. Что делать в такой ситуации? Расстаться с человеком окончательно или еще раз попробовать построить с ним отношения?

А.О.: - Надо всегда играть по тем правилам, которые устанавливаешь ты на поле соперника. Используйте его слова и его территорию. Не стоит отвечать ему тогда, когда он хочет, чтобы вы ему ответили, когда он называет вас ласковым прозвищем. Стоит задуматься о том, что вам тоже нужно кого-то еще называть ласковым прозвищем. Некоторым мужчинам нужно, чтобы его женщину хотели, желали, любили другие мужчины. Они не могут находиться в стабильном, спокойном отношении. Им нужны некие внешние стимулы, поэтому процесс ухаживания может быть привлекателен. Они завоевывают – получилось – скучно.

Помните, что мужчина должен занимать в вашей жизни ровно столько пространства, сколько он готов предоставить вам в СВОЕЙ жизни. Как только мужчина чувствует, что женщина не дает ему столько пространства, сколько он хочет, у нее возникнет возможность демонстрировать, что он тоже не дает ей этого пространства.

Обычно мужчина декларирует свободу, когда считает, что его партнерша полностью от него зависима. Свобода ему нужна для самого себя. Но я считаю, что все зависит от той игры, в которую играют партнеры.