Если с любимым человеком токсичные отношения. Токсичные отношения: признаки и последствия. Токсичный человек. Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся
Токсичные отношения – это любые отношения, которые неблагоприятны для вас или других. Основой любых отношений является взаимное уважение, но со временем отношения могут стать нездоровыми. Отличие просто плохих или неприятных отношений от токсичных состоит в ядовитой атмосфере. Токсичные отношения всегда мешают вовлеченным людям жить продуктивной и здоровой жизнью.
Такие отношения могут быть вызваны двумя полярно-противоположными типами личности, несовместимостью лиц, вовлеченных в отношения. Иногда не стоит обвинять отношения в токсичности; скорее, токсичность вызвана неспособностью построения коммуникаций и неспособностью установления здоровых границ.
Не все токсичные отношения вызваны двумя нездоровыми людьми. В этом танго не всегда участвуют двое. В некоторых случаях нездоровые индивидуумы нацелены и охотятся на других здоровых с целью удовлетворения своих личных потребностей. Человек, который охотится, стремится эмоционально и психологически обезводить других, удалив все, что может быть препятствием для удовлетворения его целей. Такие люди имеют манипулятивный стиль и свободно маневрируют в любых отношениях, которые они воспринимают как вполне себе полезные.
Люди, которые токсичны, редко знают о своей собственной токсичности. Они слишком поглощены и озабочены своими эмоциями, интересами, потребностями и целями, чтобы осознавать потребности, цели, интересы и эмоции других.
Признаки токсичных отношений
Они:- Неблагоприятные – не имеют эмоциональной поддержки;
- Нездоровые – такие отношения не сбалансированы, им не хватает моральных, этических или позитивных принципов;
- Вредные – вред состоит в том, что они не просто неприятны для нахождения рядом с таким партнёром, они ядовиты, что приводит к эмоциональной, психологической и, возможно, даже физической смерти;
- Опасные – не благоприятствуют жизни и чаще всего основаны на рискованном поведении, эмоциях и сомнительных результатах;
- Ядовитые – токсичные для всех вовлеченных лиц. Яд оказывется крайне болезненным для всех, кто коснулся этих отношений;
- Смертельные – К сожалению, токсичные отношения могут быть опасными дляздоровья. Они направлены на разрушение "я";
- Вредные – Токсичные типы личности часто аморальны и не желают признавать потребности или благополучие других.
Психопаты и другие ядовитые личности
Психопаты – это люди, страдающие хроническим психологическим расстройством. Личность психопата часто является импульсивной, внушительной, экстравагантной, яркой, блестящей и даже шикарной. Такие люди редко знают, как они влияют на других. Нередко психопаты имеют чрезмерно завышенное чувство собственного достоинства и нереалистичные ожидания от других. Психопаты часто показывают поверхностные, грандиозные, обманчивые, самолюбивые, тщеславные и эгоистичные стили поведения. В большинстве случаев психопаты являются нарциссами, демонстрируя поведение антиобщественной личности.Психопаты редко общаются со своими чувствами, эмоциями и психологическими потребностями. Это люди, которым не хватает понимания самого себя, сопереживания себе и соответственно другим. Психопат редко признает, когда он ошибается и почти никогда не принимают на себя личную ответственность. Они жаждут восхищения, внимания и принятия других, но никогда не будут удовлетворять потребность других в одобрении. Очень важно, чтобы психопаты получали психотерапию и лечение своих психических состояний. Я наблюдала картину, как чистейшей воды психопат за три года серьёзной работы над собой превратился в адекватного и приятного человека. Это возможно!
Также важно помнить, что люди-психопаты тоже заслуживают, чтобы с ними дружили, их любили и ими восхищались. Если психопатичный человек получает психотерапию, он становится способен получить контроль над своим разрушительным поведением и это позволяет ему вести здоровую и позитивную жизнь.
Есть много предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что вы вступили в токсичные отношения. Ниже приведены несколько вопросов, автор опросника д-р Аса Дон Браун
Состоите-ли Вы в токсичных отношениях?
- Как Вы чувствуете себя рядом с этим человеком?
- Чувствуете ли вы себя в безопасности в присутствии этого человека?
- Считаете ли вы, что ваши дети, партнеры или другие люди в безопасности?
- Вы когда-нибудь испытывали эмоциональный или психологический стресс при взаимодействии с этим человеком?
- Считаете ли вы, что вы настороженно относитесь к этому человеку?
- Является ли человек манипулятором?
- Вы когда-нибудь замечали, что этот человек может попирать моральные, этические или юридические нормы?
- Вы когда-нибудь замечали, что человек добавляет ненужные проблемы в вашу жизнь, которых без него не было?
- Вы чувствуете эмоциональное истощение после общения с этим человеком?
Любые здоровые отношения включают в себя работу, дисциплину, мотивацию, цель, намерение и желание. Если в прошлом отношения были здоровыми, то возможно вернуть их к здоровому, счастливому и процветающему виду. Если отношения никогда не развивались в здоровой атмосфере, возможно, не удастся достичь благоприятного климата в будущем. Важно признать, что терапия займет время, необходимо будет терпение, понимание, сострадание, сочувствие и проявление заботы, как с Вашей стороны, так и со стороны партнёра. Если вы ожидаете развернуть на 180 градусов дисфункциональные отношения через ускоренный подход, вероятность достижения вашей цели будет незначительной.
У токсичного человека может быть серьезная психологическая проблема, такая как нарциссизм или пограничное расстройство личности, но это не означает, что его поведение является оправданным. Как и все мы, ядовитые люди должны нести ответственность за их поведение и отношения.
Это один из самых распространенных типов токсических отношений, которые вообще-то очень сложно избежать. Мы все бываем негативны в какой-то момент нашей жизни, но вот если выстраивать все отношения на негативе? Это ужасно! Эти отношения — непрерывный круг жалоб, отмен планов, или просто явное состояние негатива без попыток поиска положительных сторон. Это отношения, которые могут истощить вашу душу и все ваши эмоции.
2. Отношения с изменами
Отношения, где один из вас или вы оба постоянно обманываете друг друга, и не думаете, что партнер может делать то же самое? Любой тип неверности в отношениях делает их токсичными для обоих, смотрите в оба.
3. Контролирующие / ревнивые отношения
Это тоже тяжелый тип отношений, противоположный предыдущим. Это где каждое ваше движение, каждая мысль, каждое слово находится под неусыпным контролем и судом, и может вызвать приступ ревности вашего партнера. Вы когда-либо боялись что-то планировать с друзьями, потому что ваш партнер может разозлиться? Этот тип отношений очень токсичен, постарайтесь его избежать.
4. Обвиняющие отношения
В этих отношениях вы или ваш партнер постоянно в чем-то виноват и вы непрерывно друг друга в чем-то обвиняете. Эти отношения токсичны, потому что в них мало доверия и понимания. Кому они нужны?
5. Слишком много требований
Что, если в отношениях слишком много требований, слишком много ожиданий и слишком много уступок? Для меня это звучит не очень интересно, а для вас?
6. Чрезмерный перфекционизм
Когда вы в отношениях с кем-то, и вы понимаете, что не можете сделать ни шагу без критики со стороны партнера, потому что вы не идеальны, — это один из тяжелейших видов токсичности. Подумайте, нужны ли вам такие отношения.
7. Чрезмерная неуверенность в отношениях
Если ваши отношения — это постоянное обнадеживание партнера? Если ваш партнер неизменно чувствует, что он недостаточно подходит для вас? Пока вы не догадываетесь, что этот тип отношений тоже токсичен, он может вас истощить, потому что это требует много энергии, обнадеживать человека, что он уже прекрасен такой, какой он есть.
8. Соревновательно-манипулятивные отношения
Наконец, последний тип отношений, про которые хочется сказать — это все, что связано с соревнованиями и манипуляцией. Ни одна из этих вещей (если только соревнования не дружелюбные) не должна присутствовать в отношениях.
Если вы видите признаки токсичности в отношениях со стороны партнера — задумайтесь. Но еще важнее, чтобы вы присмотрелись к своему поведению в отношениях. Начинать исправлять ошибки лучше всегда с себя! Надеюсь, любовь победит)) Удачи вам, и если у вас что есть рассказать о ваших отношениях или добавить, пишите!
Экология сознания. Психология: Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.
Я много пишу о хорошем. О достижениях и успехе.
Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.
Постойте закрывать эту статью, увидев слово «отношения» и решив, что вас это никак и никогда не касается (с прекрасными женой/мужем в графе «семейное положение»). Я не сказала, что подразумеваю только отношения между мужчиной и женщиной (хотя их, конечно и обязательно, тоже), я говорю о любом взаимодействии двух людей.
Про абьюз и абьюзеров
Например:
между вашим родителем и вами
между вами и вашим ребёнком
между вами и коллегой
между вами и начальником
между вами и вашим соседом (любого пола)
между вами и вашим партнёром по бизнесу
между мужчиной и женщиной (мужем и женой, парой и прочими вариациями названий, уместных для любого совместного проживания или встреч)
между вами и той тёткой-консультантом в магазине
Между вами и этой старухой, которая склонилась над вами в вагоне метро
и даже, между вами и вашей сигаретой, алкоголем или играми в телефоне
Ну, думаю, вы поняли, как глобальна эта тема. А теперь к делу.
Как это ни кажется забавным, многие из тех, кто находится в токсичных отношениях, даже не понимают этого . Или, что хуже – убеждают себя, что они не в них.
Поэтому я перечислю признаки, по которым вы можете понять, что попали в беду. Итак, вы в токсичных отношениях, если:
1. Другой человек насмехается над вами или унижает.
Я буду сразу исключать возможность самообмана и пояснять каждый пункт, чтобы у вашего мозга не возникло соблазна убедить вас в том, что «этот-то случай – не про вас».
Если абьюзер (а именно так называется агрессор в токсичных отношениях) при личной беседе или (тем более) при других людях говорит вам что-то, что задевает вас, заставляет других смеяться над вами или просто тыкает вам в «ваши недостатки» , то вы в токсичных отношениях , а не « у него просто такое чувство юмора и вы-то знаете, что он по-дружески». Я видела это одностороннее унижение несколько раз между людьми, работавшими вместе. И это худшее, что можно увидеть на рабочем месте.
2. Другой человек заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Или давит на вас при принятии вами решений.
Возможно, он не говорит вам об этом прямым текстом. Достаточно того, что он закатывает глаза, когда говорите вы. Или не слушает вас, когда вы просите его послушать что-то важное для вас. Или грубо прерывает, так как вообще не считает то, что вы говорите, важным. Или не считает вас способным самостоятельно принимать решения, касающиеся вас и вашей жизни.
Этот вариант часто бывает между родителями и их взрослыми детьми и прикрывается фразой «ты для меня всегда будешь ребёнком». Как будто тот факт, что вы были рождены и как-то воспитаны этими людьми говорит о том, что вы никогда так и не вырастите настолько, чтобы стать взрослым и самостоятельным человеком, способным иметь свои вкусы, привычки, ошибки и мнение. Свою жизнь.
Та милая женщина, советующая вам взять платье, в котором вы сомневаетесь, тоже - абьюзер. Принимайте решения сами, даже если они иногда будут ошибочные (о чём вы поймёте, опять же, сами, а не с чье-то "доброй подсказки"). Помните она - не ваша мама, затягивающая тугой бантик на вашем хвостике, пока вы плачете от боли, а вам - не пять лет.
3. Другой человек играет с вами в Ниточку .
Я хочу лишь только не дать вашему мозгу снова придумать себе утешение и решить, что это не ваша история, только потому, что (и тут выберите и подчеркните нужный вам вариант):
мы-то договорились, что в этот (тридцать третий) раз всё будет не так,
да нет, у нас не ниточка, просто его бывшая его соблазнила и он не устоял (в этот раз, что я знаю об измене, и в те остальные 105 раз, когда он не спалился),
Мне только это кажется, что он играет в нитку, а на самом деле это Я САМА что-то делаю не так (недостаточно его люблю, недостаточно его принимаю, недостаточно солю борщ или хороша в сексе и прочая фигня, которой напичкали вас статьи раздела «осознанные отношения» из женских журналов). Я тут пишу женские варианты (мне просто так удобнее), но мужские все те же, поверьте.
И кстати, если вы читаете это, держа в руках сигарету, то знайте, что вы тоже сейчас играете в Ниточку (с самим собой). И это, конечно, новость так себе.
4. Другой человек кричит на вас или причиняет вам физический вред.
Если вас бьют, то вы вряд ли соврёте себе и решите, что это не про вас. Хотя, если такой соблазн появится, просто перечитайте предыдущий пункт.
5. Другой человек говорит вам, что вы - источник всех (или каких-то именно) бед, избегает вас, внезапно и без разумного повода исчезает из вашей жизни на продолжительное время.
Или вы точно знаете (чувствуете), что из вас двоих любит только один . Или вы остаётесь в отношениях, перспектива которых для вас очень туманна или (тем более) известна, но не радует.
Вот тут важно понимать, что я не говорю о ситуациях, когда ваш партнёр/-рша (а эта ситуация чаще всего уместна применительно именно к парам) хочет позаниматься своими делами, хочет побыть с друзьями, едет в командировку или болен и лежит дома (не у вас) один.
Союз двух самостоятельных людей не исключает (а даже, наоборот, нуждается) в личном пространстве каждого. Но, что-то точно пошло не так, когда «вы живёте словно соседи», «вы вроде вместе, но он живёт на два дома, и во втором доме вы не бываете (так как он вас туда не зовёт), «он уходит в депрессии/в запой/в загул/в побыть одному и это продолжается раз за разом (хотя чтобы насторожиться достаточно всего двух) и не пытается при этом сделать так, чтобы больше ни разу в жизни так не делать.
Тут ещё есть мою любимое. Фразы с "зато" . Он меня не любит, зато надёжный. Она мне изменяет, зато всегда ночует дома. Он меня унижает, зато зарплата высокая. Так вот, это все "зато" - верный знак, что вы в тоскливых и затягивающих на дно сетях. Но не признаётесь себе в этом.
Если вы поставили мысленно галочку на любом пункте (а в особенности на пунктах с 3 по 5), то ваш путь к излечению будет самым долгим и трудным . Потому что вы не только не уважаете себя и ещё не вырастили внутри себя человека, который бы перестал позволять так с вами поступать . Но и вообще подвергаете сомнению тот факт, что причина в абьюзере, а не в вас.
А теперь о хорошем. У вас есть шанс. Прекратить это и чувствовать себя лучше . Прекратить это и никогда больше не испытывать (по-крайней мере, дольше пары минут). Стать счастливым . Или вы думаете, что настоящее счастье – это ЗОЖ, МВА, абонемент на йогу или что-то иное?
Что нужно делать:
1. Принять на веру (сначала вы не сможете это прочувствовать всем телом и душой, поэтому я говорю пока только о вере, она вам очень понадобится) те факты, что :
дело не в вас, а в том токсичном человеке , который вас мучает и причиняет страдания.
вы можете это прекратить . И ваша жизнь не ухудшится, а улучшится, даже если вам сначала будет казаться иное. Даже если вас будет ломать (а вас будет).
Я вам обещаю, что после того, как вы раз за разом будете выходить из токсичных отношений (а вам придётся делать это сначала постоянно. Так как если вы влипли в них один раз, то вокруг вас притянуто много много токсичных людей. Так как токсичные люди ещё какое-то время будут притягиваться к вам по инерции. Так как токсичность будет присылать вам «трупы» из прошлой жизни, даже когда вы уже излечитесь от этой напасти) - со временем вы сможете больше никогда не испытывать те негативные чувства, что испытываете сейчас . А (и это ещё приятнее) вы вдруг станете точно видеть какой человек токсичный. И не выбирать токсичных ни под каким соусом.
2. Очень хорошо (не в смысле долго, а в смысле «без вранья себе») подумать и принять решение разорвать все токсичные отношения, которые вы образовали . Поверьте, высокая зарплата или шестеро детей – это весомые аргументы, чтобы бояться это сделать.
Но только представьте себе на миг, что завтра вас не станет (тьфу,тьфу, конечно). И всё, что вы видели и чувствовали в этой жизни – это только мучительные минуты, часы, недели и годы сосуществования в одном пространстве с абьюзером. Этого не напишут на вашем надгробье, не скажут вслух.
И даже если вы не умрёте и со стороны всё будет выглядеть гладко для других (хотя, какая вам должна быть разница, что там думают другие, когда речь идёт о самом дорогом для вас человеке- вас), но это будете знать, осознавать и понимать вы. А разве хотя бы минута ваших страданий не достаточная причина для того, чтобы не терпеть это дальше? Хотя, раз вы пока терпите, значит, недостаточная.
Ещё в этом пункте важно понять, что возможно, вы останетесь одни (но не одиноки) первое время. И этого не стоит бояться. Жить в счастье и любви к себе - это в разы лучше, чем жить с абьюзером.
А ещё, возможно, что в ходе вашей "зачистки" пострадают и те, кто имел тенденцию перестать быть абьюзером. Вы сможете вернуть их позже (если точно поймёте, что ошиблись, но это - опасное место). Ну или будете немного сожалеть, что вы не с ними. Это будет ваше единственное сожаление во всей этой истории под названием "новая счастливая жизнь".
3. Этот пункт идёт вместе (или даже во время) предыдущего. Вам надо (просто жизненно необходимо) научиться любить себя. Фу, это настолько теперь вульгарно-избитая фраза, что мне даже стыдно её писать. Вдруг вы подумаете, что я про то, чтобы пойти и накачать себе мышцы, чтобы сделать маникюр или что-то ещё в этом роде.
На самом деле, я про то, что вам нужно вырастить внутри себя человека, который будет всё про вас знать, который не даст вас в обиду (сейчас и потом), который будет знать все слова и фразы, которые защитят вас в будущем . И который всегда будет говорить вам, что-то типа «милая моя девушка, что ты хочешь сегодня на завтрак?» или «мужик, ты правда хочешь дальше жить с этой лгуньей?».
4. Ну и последнее. Запомните - вы не уникальны. Ну, то есть, конечно уникальны для себя и всех тех, кто вас любит и знает. Но не для абьюзера . Это самая частая ловушка, в которую все попадают - думать, что "уж со мной-то он изменится и будет другим, надо только...". Нет! Не будет. И не изменится.
Если мужчина изменял всем своим жёнам, а потом встретил вас и поёт вам, что он ей изменял, потому что... То он и вам будет изменять. Если ваш начальник сгнобил вашего предшественника, унижая и крича на него за любой проступок, то он и вас будет гнобить.
Ну и так далее. Для абьюзера вы- всего лишь собачка . Помните это и не питайте излишних надежд. Ну а если вы знаете пример, когда это было не так, то я советую вам только одно....подождать и посмотреть снова. Они не меняются, ни с кем, даже с самыми уникальными.
Мне хочется сказать ещё много всего, но, видимо, не всё сразу. Замечу лишь, что, возможно, вам понадобится долгое время, чтобы осознать то, что здесь написано. Возможно, вы не сразу сможете выполнить всё то, что нужно сделать.
Возможно, вы решите, что это чепуха и пойдёте дальше глотать нитки. Но если всё же нет, то я искренне желаю вам верить в себя (а я буду верить в вас) и шагать (хотя бы маленькими шагами) навстречу счастливой жизни . И смело смотреть вперёд. И знать, что ещё (и «уже») не поздно. Потому что даже год жизни в счастье стоит того, чтобы начать эту работу на пути к истинному себе. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
Производители товаров бытовой химии непременно предупреждают покупателей о токсичности тех или иных средств. Указание на это непременно можно будет прочесть на упаковке. А вот о том, что на жизненном пути встретился токсичный человек, мы можем узнать только спустя какое-то время, успев потратить при распознавании энергетического вампира свои душевные силы и энергию. Что же это за люди и какие с ними складываются отношения у окружающих?
Кто он, токсичный человек?
Порой в жизни нам приходится иметь дело с явными деморализаторами, нытиками и с людьми, отношения с которыми приносят не удовлетворение и радость, а лишь душевную боль. Последствия такого общения весьма похожи на интоксикацию или отравление, но только в области психоэмоциональной сферы.
Именно поэтому когда такой человек звонит, то совершенно нет никакого желания брать трубку. И это несмотря на то что ответить нужно обязательно, ведь звонок исходит от близкого родственника или касается решения рабочих проблем. И вроде бы нет никаких объективных причин, чтобы объяснить свое нежелание. Но при этом брать трубку все же не хочется. Нет никакого желания и звонить самому такому человеку или писать ему.
Бывает и так, что порой не хочется посещать какое-либо мероприятие. Ведь на нем присутствует человек, который оказывает негативное влияние. Хочется сказаться чрезвычайно занятым или больным, то есть сделать все, чтобы пропустить эту встречу, которая в иных обстоятельствах могла бы стать полезной.
Все дело в том, что на этом мероприятии присутствует токсичный человек. После общения с ним люди начинают испытывать негативные эмоции. У них возникает тревога и обескураженность, появляется чувство вины, не выплаченного долга или собственной никчемности. Но при этом объяснить подобные проявления чувств довольно сложно. Ведь человек не угрожает, не унижает, не оскорбляет и не делает ничего дурного. Но при этом кажется, что кто-то «держит за спиной нож» и готов им воспользоваться в любой момент.
Порой даже стыдно бывает признаться в том, что тебя посещают подобные мысли. На первый взгляд это обычный и совершенно нормальный человек, связанный с нами приятельскими отношениями или родственными узами. Но общение с ним приводит к тому, что весь мир приобретает грязноватый оттенок, мечты становятся нелепыми, достижения - ничтожными, а жизненная энергия покидает тело даже после короткого разговора с ним.
Причинить боль может кто-то из родителей, брат, сестра, друг, коллега, супруг, а порой и любовник. И не важно, каким образом человек добивается своей цели - с помощью манипуляций, запугивания или обвинений. Рассмотрим примеры подобных отношений.
- Подруга постоянно язвит в ваш адрес. В последнее же время ее колкости перешли в разряд жестоких.
- Коллега постоянно отвергает ваши идеи и предложения. Дело доходит до того, что он активно унижает вас перед другими сотрудниками.
- Супруг не стесняется говорить жестокие вещи, объясняя ваше возмущение излишней чувствительностью, или просто игнорирует замечания в свой адрес.
- Родители никогда не хвалят и даже занижают достижения своего отпрыска.
Основные признаки
Как распознать того, кто портит нам жизнь? Человека можно считать токсичным, если он:
- Манипулирует и постоянно контролирует.
- Привык плакать и страдать, демонстрируя груз своих проблем всему миру. Этим он хочет добиться того, чтобы все окружающие знали, что ему очень плохо, и тут же бросались на помощь.
- Использует людей ради того, чтобы были удовлетворены только его собственные желания.
- Критичен ко всем и во всем.
- Очень завистлив, корыстен и ревнив.
- Считает, что у него все плохо, но при этом он никогда не виноват в своих проблемах.
- Имеет сильную зависимость от чего-либо. И не обязательно от алкоголя или иных веществ. Это могут быть, например, карточные игры и тому подобное.
- Наслаждается в том случае, когда портит кому-то настроение.
- Любит страдать и порой причиняет себе вред.
- Общается, применяя в разговоре злые шутки, язвительность, сарказм. Не может удержаться от унизительных комментариев даже в адрес своих близких.
- Некорректен, бесчувственен, эгоистичен и груб.
- Обладает убеждением в том, что его мнение самое главное.
- Поддерживает имидж, привирая по мелочам.
- Даже не пытается контролировать свое эмоциональное состояние, находясь в полной убежденности, что окружающие должны принимать его именно таким, каков он есть.
- Заводит отношения в поисках не второй половинки, а жертвы, которую можно эмоционально истязать годами, пока партнер не осознает своего бедственного положения и не расстанется с ним.
Если неприятный вам человек соответствует пусть даже нескольким пунктам из этого перечня, повода назвать его токсичным пока еще нет. Поставить точный «диагноз» позволит специальный тест (он будет приведен ниже). С его помощью можно оценить те эмоции и чувства, которые возникают при токсичных отношениях.
Знаковым критерием того, что человек является энергетическим вампиром, считается изменение психологического и, как результат, физического самочувствия его собеседника. Эти критерии являются реакцией организма на происходящее.
При проведении теста на токсичные отношения следует честно и объективно проанализировать свое поведение, соотнеся его с предложенными признаками. Это даст возможность обнаружить совпадения в ряде пунктов или убедиться, что их нет.
Тест на токсичность
Не секрет, что обычные взаимоотношения между людьми не всегда бесконфликтны и радостны. Но как убедиться в том, что находящийся рядом человек не является токсичным? Для этого следует честно ответить на следующие вопросы:
- Легко ли вам с партнером, когда он находится рядом? Насколько часто вам приходится ощущать себя словно выжатый лимон?
- После совместно проведенного времени вы чувствуете себя хуже или лучше?
- Равным ли является распределение «брать и давать»? А может, партнер всегда предпочитает только «брать»?
- Ощущаете ли вы физическую и эмоциональную безопасность, находясь рядом со своей второй половинкой?
- Принимает ваш партнер вас целиком или, для того чтобы он был счастлив, необходимо измениться?
- Какое чувство вас посещает чаще всего - радость и безмятежность или тоска и печаль?
Определение токсичных отношений
После ответа на все вышеперечисленные вопросы их нужно сравнить с характеристикой отношений, существующих между людьми. Если они здоровые, то в них много сострадания, свободы мышления, безопасности, внимания друг к другу, заботы и взаимной любви, позитивных обсуждений различных разногласий, а также уважения.
Для токсичных отношений характерна незащищенность и злоупотребление контролем и властью, неуверенность и требовательность, негатив и критика, эгоцентризм и нечестность, недоверие, ревность и унизительные комментарии.
Из всего этого и может быть сделан вывод о том, насколько здоровыми могут считаться взаимоотношения между людьми.
Подстерегающая нас опасность
На сегодняшний день многие психотерапевты и психологи сталкиваются с последствиями токсичных отношений у своих пациентов. Ведь то, что кажется на первый взгляд безобидным, несет в себе скрытую угрозу. Последствия такого общения довольно опасны. Они сказываются на психическом состоянии человека, а также на его благополучии. При своевременном распознавании токсичных отношений можно сберечь свое эмоциональное здоровье, не допустив развития негативных последствий. Для начала рассмотрим, какую опасность несет в себе подобное общение.
Снижение самооценки
Что такое токсичные отношения? Это общение с человеком, в результате которого у его собеседника снижается самооценка и теряется вера в себя. Токсичный партнер, коллега, друг или родственник выстраивает свое общение таким образом, что подавляет волю. Причем делает он это не явно.
Подобный факт не позволяет людям своевременно отреагировать на возникшую ситуацию. Они начинают осознавать происходящее только после того, как сломлена их воля и уничтожена уверенность в себе. Основной проблемой при этом является сложность восстановления жизненных сил.
Потеря себя
Каковы последствия токсичных отношений? Человек, постоянно общающийся с энергетическим вампиром, часто теряет себя как личность. Будучи токсичным, партнер ловко манипулирует своей жертвой. Он заставляет ее отодвигать на задний план свои чувства, потребности и желания. И это является одной из самых распространенных проблем в супружеских парах. Токсичные отношения в семье приводят к тому, что один из партнеров постоянно склоняет другого, чтобы тот делал только то, что хочется ему. Манипулировать при этом энергетический вампир может всем чем угодно. Он способен призывать к чувству долга, к признанию вины и т. д.
С течением времени один из супругов вдруг начинает осознавать, что потерял себя, растворившись в своем партнере, его желаниях, целях и чувствах. Это приносит боль и разочарование. Наша жизнь неповторима и уникальна, так же как все мы. Именно поэтому не стоит растрачивать ее на то, чтобы быть лишь маленькой частичкой другого человека. При потере целостности личности возникает сильнейшая зависимость. Она не дает человеку возможности самостоятельно определить, как разорвать токсичные отношения.
Психические расстройства
Токсичные отношения, которые длятся в течение большого периода, весьма опасны для человека. Они способны подорвать его психическое здоровье. У жертв подобных отношений нередко возникают неврозы, тяжелые депрессии, фобии и панические расстройства.
Токсичные отношения с мужем или с женой для второй половинки становятся ядом замедленного действия. Эффект от такого воздействия становится заметен далеко не сразу. Однако с течением времени подобные отношения приводят к нарушениям всех функций организма и подрывают здоровье. Виной тому становится психологическое насилие. При его регулярном проявлении душа человека становится израненной. Это приводит к нарушению психологического равновесия, что чревато возникновением различного рода проблем и болезней.
Признание факта давления
Людям, ставшим жертвой токсичных отношений с мужчиной или с женщиной, как правило, закончить их довольно сложно. Они постоянно оправдывают поведение свое и партнера. Помимо этого, им приходится расстраиваться каждый раз из-за того, что их совместное проживание вряд ли основано на гармонично развивающихся отношениях. Подобное противоречие является основанием для возникновения неуверенности в себе и путаницы в мыслях, что и заставляет человека продолжать поддерживать этот нездоровый союз.
Как выйти из токсичных отношений? Для этого прежде всего понадобится признать тот факт, что рядом находится энергетический вампир. Подтверждением тому станут признаки токсичных отношений. Среди них:
Как исправить сложившуюся ситуацию?
- Первым шагом к оздоровлению отношений станет признание их токсичности. Ведь многие люди просто отрицают это, несмотря на предупреждение об опасности, которое поступает со стороны близких.
- На следующем этапе понадобится поверить в собственные силы. Человеку-жертве стоит понять, что он достоин сострадания, любви и уважения.
- После прохождения предыдущих шагов следует попытаться свести к минимуму попытки партнера обвинять вас во время ведения разговоров.
Если исправить ситуацию не удалось, то от источника токсичности необходимо дистанцироваться по максимуму.
Супругам при этом предстоит пережить временную или постоянную разлуку. Родителям и детям придется уменьшить контакты. Коллеги по работе должны сделать все возможное, чтобы дистанцироваться друг от друга настолько, насколько это возможно. Если ничего не предпринимать, то бесконечные конфликты попросту не прекратятся.
Люди, которые попадают в токсичные отношения, как правило, не могут их закончить. Они оправдывают свое поведение или поведение партнера и при этом расстраиваются из-за того, что их союз едва может соответствовать требованиям гармонично развивающихся отношений. Это противоречие создает предпосылки для путаницы и неуверенности в себе, которые заставляют человека зацикливаться на нездоровых взаимоотношениях.
Первым шагом в преодолении ситуации является искреннее признание того факта, что вы действительно находитесь рядом с токсичным человеком.
Вот четыре признака, выделяемых в психологии, описывающих отношения, в которых с большой вероятности есть токсичные черты.
1. Имеются кратковременные периоды благополучия, но они очень короткие.
Токсическая любовь похожа на американское горки: короткие периоды с волнением и интригой, которые в итоге сменяются длинной полосой неуверенности и беспокойства. Если вы находитесь в таких отношениях, то живете в ожидании «пиков», но большую часть времени испытываете негативные эмоции. Вы до последнего сохраняете надежду, что все эти трудные моменты скоро закончатся и вот-вот наступит время, когда все снова будет хорошо. Непредсказуемость и интенсивность эмоций удерживает человека от расставания, как неудачного игрока, который всегда надеется, что следующая карта заставит фортуну повернуться в его сторону. Признание того, что вы находитесь в подобной ситуации, поможет уйти от этих безумных эмоциональных перепадов и разобраться с путаницей в голове.
2. Когда вы расстаетесь даже на короткое время, то ощущаете сильное беспокойство.
Когда вы находитесь вместе, вам хорошо, и человек рядом — все что можно желать на белом свете. Тем не менее каждый раз появляется явное беспокойство во время расставания. Вы ощущаете себя неуверенно, потому что вложили очень много сил во взаимодействия с таким человеком. Он, в свою очередь, никогда не дает вам никаких конкретных обещаний или не выполняет то, в чем клятвенно заверял по поводу взаимоотношений внутри вашей пары. Вы остаетесь закомплексованным, думая, что дело в вашей внешности, характере или в поступках. Вы сомневаетесь в своем статусе и становитесь ревнивыми к другим людям, с которыми вторая половинка может взаимодействовать.
Важно признать, что вы никогда не ощутите четкой уверенности в завтрашнем дне, если не перестанете оправдывать наплевательское отношение партнера к вам и не посмотрите на него трезвым взглядом.
3. Когда вы говорите о том, что искренне беспокоит, партнер переворачивает все с ног на голову, обвиняя вас в случившемся.
Время от времени вы заводите разговор о своих переживаниях, рассказываете, что чувствуете себя неуверенно и тревожно. Вам хочется узнать, действительно ли вторая половинка ценит отношения, в которых вы состоите. Но независимо от того, что, как или когда это будет сказано- все будет переведено в русло обсуждения вашего неправильно поведения. К концу разговора получится, что вы являетесь плохим человеком, который заставил партнера плохо обращаться с вами.
Признайте, что обсуждение проблем таким образом — стратегия, которую использует токсичный человек, чтобы никогда не брать на себя ответственность за то, как его или ее поведение влияет на вас.
4. Вы живете только другим человеком.
Вы думаете о нем/ней, когда видите или размышляете как можете стать более привлекательным, что можете сказать или носить, чтобы он любил вас. Вы также проводите много времени, беспокоясь о состоянии партнера, или же пребываете в неприятном состоянии неуверенности в себе, из-за того, что не знаете, являются ли такие отношения здоровыми.
Если вы в данный момент не с этим человеком, то ощущаете полное одиночество. Ведь вы ограничили круг близких людей, и теперь нечем заполнить внутреннюю пустоту. Вы изменили всю свою жизнь, чтобы не позволить друзьям или семье узнать о вашем токсическом союзе. В такие моменты появляется страх, что близкие скажут, видя ситуацию со стороны, о прекращении общения с таким человеком. По этой причине, вами было принято решение избегать связей с окружающими людьми.
Вам стоит признать, что отношения в таком русле угнетают личность и разрушают все связи с важными для вас людьми, погружая в одиночество.
Тест на токсичность
Такая связь может принимать различные формы: супруг, друг, родитель, ребенок или сослуживец, вот только некоторые из вариантов. Обычные взаимоотношения тоже все время не бывают только радостными и бесконфликтным. Но как точно узнать, находитесь ли вы в зоне риска? Честно ответьте на следующие вопросы:
- Когда вы с человеком, вам легко или напряженно? Как часто ощущаете себя неудовлетворенным и выжатым как лимон?
- После того как вы проводите время с ним или с ней, как вы обычно чувствуете себя — лучше или хуже?
- Вам безопасно физически и эмоционально с этим человеком или нет?
- У вас равное распределение «давать и брать», или он или она всегда только «берет»?
- Вы чаще ощущаете безопасность и радость или печаль и тоску?
- Он или она счастлива с тем, кто вы есть, или вы должны измениться, чтобы сделать его или ее счастливой?
Определение и результат
Теперь сравните свои ответы с характеристикой здоровых и токсичных отношений.
Что такое здоровые взаимоотношения? Они характеризуются: состраданием, безопасностью, свободой мышления, вниманием друг к другу, взаимной любовью и заботой, позитивным обсуждением разногласий, уважением друг к другу, особенно когда есть различия во мнениях.
Токсичные отношения характеризуются: незащищенностью, злоупотреблением властью и контролем, требовательностью, неуверенностью, эгоцентризмом, критикой, негативом, нечестностью, недоверием, унизительными комментариями и ревностью.
Из этого делаем вывод, здоровые взаимоотношения, как правило, делают вас счастливыми, а токсичные оставляют в депрессии.
Что делать
Даже если вы узнали в этих признаках себя, всегда есть выход. Защитные механизмы, такие как рационализация или отрицание, только усложнят проблему и сделают невозможным превращение разъедающей личность связи в более здоровый любовный союз. Вы можете стать счастливым, исполнив свои желания, а также раскрыть весь свой потенциал в здоровых взаимоотношениях.
1. Первый шаг к изменению — признание, что вы состоите в них. Многие люди отрицают это, даже тогда, когда друзья и члены семьи видят признаки опасности и говорят им об этом.
2. Следующий шаг — поверить, что вы достойны уважения, любви и сострадания. Есть много причин, почему люди остаются в нездоровых взаимоотношениях, но одна общая черта — низкая самооценка. Некоторые считают, что они ничего лучшего не заслуживают. Изменение самооценки — сложное занятие. В этот момент может потребоваться профессиональная поддержка от объективной третьей стороны, например, психотерапевта.
3. После того как вы пришли к мнению, что достойны лучшего, используйте обвиняющие заявления в разговоре с вашим партнером как можно меньше, чтобы свести к минимуму вероятность возникновения защитной реакции. Например: «Я чувствую, что ты находишь ошибку в почти всем, что я делаю и это заставляет меня чувствовать себя [заполнить пробел].» или «Я (люблю / уважаю / ценю заботу о) вас, и я был бы признателен, если бы вы остановились [заполнить в пробел]».
Примечание: Вы должны делать это, только если находитесь в безопасности. Если вы оскорблены, такой разговор не может быть конструктивным. Если же вам угрожает опасность, то обязательно свяжитесь с профессионалом, обладающим опытом работы в данной области. Особенно это касается случаев домашнего насилия.
4. Наконец, если ничего не помогает, максимально дистанцируйтесь от источника токсичности. Для супругов, это может означать временное или постоянное расставание. Для родителей и детей — уменьшение контактов. Для сотрудников — дистанцирование себя настолько, насколько это возможно, внутри коллективной работы. Ничего не делать, значит, подвергать себя стрессу и продолжать бесконечный конфликт.
Позитивные взаимоотношения являются важной частью формулы здоровой и хорошо сбалансированной личности, поэтому берегите себя от токсичных людей.
