आप सही या खुश रहना चाहते हैं. "क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं?" एक अभिव्यक्ति जो आपको खुश कर देगी. गलत होने की क्षमता का प्रशिक्षण
यह निश्चित रूप से कहना मुश्किल है कि इस वाक्यांश को सबसे पहले कहने या लिखने वाला कौन था। यह सूक्तिपूर्ण है - उज्ज्वल, क्षमतावान, एक निश्चित अर्थ में अप्रत्याशित और विरोधाभासी। लेकिन साथ ही यह बहुत अस्पष्ट लग सकता है और गंभीर प्रश्न खड़े कर सकता है।
- वास्तव में, हमसे "सच्चाई" और "खुशी" के बीच चयन करने के लिए क्यों कहा जाता है? उन्होंने अचानक खुद को बैरिकेड्स के विपरीत दिशा में उसी सूची में क्यों पाया?
- क्या जो लोग खुश रहते हैं वे हमेशा गलत होते हैं यानी दुनिया को विकृत देखते हैं?
- क्या दुनिया को सही ढंग से देखने वाले हमेशा दुखी रहते हैं?
- कैसे चुनें कि क्या बेहतर है - खुश रहना लेकिन गलत, या सही लेकिन दुखी रहना?
- और सामान्य तौर पर, क्या केवल एक को चुनना आवश्यक है? क्या एक ही समय में सही और खुश रहना वास्तव में असंभव है?
- यदि आप अपने अधिकार की रक्षा करना चाहते हैं और खुशी के सपने छोड़ना चाहते हैं तो क्या होगा?
- और यदि आप खुश रहना चुनते हैं, तो क्या आपको सही होने, यानी दुनिया को सही तरीके से देखने के सपने को अलविदा कहना होगा?
मुझे लगता है कि ये सभी अच्छे प्रश्न हैं। वे कम से कम सोचने लायक हैं। और, जैसा कि वे कहते हैं, ऐसे अच्छे प्रश्न हैं जिनके उत्तरों को खराब करने की आवश्यकता नहीं है। मैं सुझाव देना चाहूँगा कि आप फिलहाल इन प्रश्नों से विराम लें और एक अलग दिशा में देखें। "सही होना" और "खुश रहना" दो अलग-अलग दृष्टिकोण हैं, संचार के लिए, लोगों के साथ संबंधों के लिए दो दृष्टिकोण हैं। आइए देखें कि इनमें से प्रत्येक पद उन लोगों को क्या देता है जो उन्हें चुनते हैं और लगातार उनका पालन करते हैं।
सही होने का क्या मतलब है?
"सही होने" का अर्थ है दुनिया पर अपना दृष्टिकोण रखना और बिना किसी समझौते के उसका बचाव करना। ऐसी स्थिति का क्या मतलब हो सकता है? किसी भी चीज़ के लिए हाँ! उदाहरण के लिए, कोई आइंस्टीन की वास्तविकता की दृष्टि की शुद्धता का बचाव कर सकता है या सापेक्षता के उनके सामान्य सिद्धांत के साथ बहस कर सकता है। आप द्वंद्ववाद की सच्चाई पर दृढ़ता से विश्वास कर सकते हैं या द्वंद्ववाद के साथ निर्दयी संघर्ष कर सकते हैं। आप लगातार वास्तविकता के लिए तार्किक, तर्कसंगत दृष्टिकोण का पालन कर सकते हैं या घोषणा कर सकते हैं कि "केवल दिल ही सच्चाई देखता है" और आपको केवल भावनाओं पर भरोसा करना चाहिए। इसलिए, इस मामले में विश्वासों और दृढ़ विश्वासों की सामग्री ज्यादा मायने नहीं रखती है, केवल एक दृष्टिकोण रखना और उसका लगातार पालन करना महत्वपूर्ण है।
क्या इस तरह जीना अच्छा है? बिल्कुल हाँ। यह स्थिति आमतौर पर दूसरों से सहानुभूति और सम्मान उत्पन्न करती है। लेकिन कठिनाइयां भी हैं. रिश्तों में यह स्थिति कैसे लागू की जाती है? व्यक्ति को अपनी बात खुलकर व्यक्त करने और उसका बचाव करने की आदत हो जाती है। यदि आपका साथी किसी कारण या किसी अन्य कारण से आपत्ति नहीं करता है, तो सब कुछ ठीक है, आप खुशी-खुशी संवाद करना जारी रख सकते हैं। यह बहुत बुरा होता है जब आपका साथी किसी बात पर असहमत हो। ऐसे में कभी-कभी गंभीर लड़ाइयाँ सामने आ जाती हैं। और यदि सभी का सही होना ज़रूरी है तो उनका विस्तार कैसे नहीं हो सकता!
ये झगड़े आमतौर पर अस्पष्ट रूप से समाप्त होते हैं। अंततः किसी को हार माननी ही पड़ती है - पर्याप्त समय या ऊर्जा नहीं है, "जीतने की इच्छा" इतनी महत्वपूर्ण नहीं है। लेकिन हार का स्वाद अभी भी बना हुआ है, और इसके साथ अगली बार फिर से जीतने की इच्छा, अधिक दृढ़ रहने और बचाव करने की इच्छा भी बनी हुई है कि हम सही हैं (हमें याद है कि यह महत्वपूर्ण है)। इसका मतलब है कि अगली लड़ाई अब बहुत करीब है!
परिणामस्वरूप, अक्सर यह पता चलता है कि इन लोगों के सभी संचार, सभी रिश्ते उनके बीच थोड़े-थोड़े अंतराल के साथ झगड़े में बदल जाते हैं। उन पति-पत्नी की कल्पना करना बहुत आसान है जो लगातार बहस करते हैं, प्रत्येक अपने सही होने का बचाव करते हैं। हर चीज़ का उपयोग किया जाता है - तर्क, हिंसक भावनाएँ, व्यंग्य और व्यंग्य, मूर्खता या दुर्भावना के परस्पर आरोप। जैसा कि हम जानते हैं, लोग जिस चीज़ का नियमित अभ्यास करते हैं उसमें वे सर्वश्रेष्ठ होते हैं। और ये पति-पत्नी नियमित रूप से संघर्ष का अभ्यास करते हैं! वे इसमें इतने व्यस्त हैं कि किसी और चीज़ के लिए समय नहीं बचा है: साथ रहने का आनंद, शौक पूरा करना और यहां तक कि सेक्स भी। सामान्य तौर पर, शब्द के व्यापक अर्थ में खुशी के लिए पर्याप्त समय नहीं है।
खुश रहने का क्या मतलब है?
और अब हम दूसरे दृष्टिकोण के बारे में बात कर सकते हैं, जब "खुशी" "सच्चाई" से ऊपर है। इस मामले में हम किस तरह की खुशी की बात कर रहे हैं? मूल रूप से एक ही चीज़ के बारे में - एक साथ रहने की खुशी और खुशी के बारे में, एक शांत, दिलचस्प शगल के बारे में, एक-दूसरे पर ध्यान और देखभाल के साथ कोमल और रोमांटिक संचार के बारे में। ऐसे रिश्तों को विकसित करने के लिए, आपको उन्हें समय देने की ज़रूरत है और यदि संभव हो तो उन्हें संघर्षों से मुक्त करना होगा।
यह इस तथ्य से प्राप्त होता है कि एक व्यक्ति, अपने साथी के साथ अच्छा समय बिताने के अवसर और एक-दूसरे के अधिकारों और गलतियों के बारे में जी भर कर बहस करने के अवसर के बीच चयन करता है, पहले को चुनता है। इस मामले में, निश्चित रूप से, आप अपना दृष्टिकोण व्यक्त कर सकते हैं (और करना चाहिए) और संकेत दें कि आप सही हैं। लेकिन साथ ही, इसके लिए लड़ने की, किसी अन्य व्यक्ति को इस सही बात को स्वीकार करने के लिए मजबूर करने की कोई आवश्यकता नहीं है। इस मामले में ठीक यही है कि "सही होने की तुलना में खुश रहना बेहतर है"। हम कह सकते हैं कि ऐसे रिश्तों में प्रत्येक भागीदार सही होता है। अपने तरीके से और अपने लिए. किसी रिश्ते में किसी विशिष्ट व्यक्तिगत अधिकार को कानून के रूप में स्थापित करना आवश्यक नहीं है।
जैसा कि हम देखते हैं, यहाँ मुद्दा किसी प्रकार की सच्चाई के बारे में नहीं है, सही होने के बारे में नहीं है, किसी व्यक्ति के इस विश्वास के बारे में नहीं है कि वह सही है। मुद्दा यह है कि इस सहीपन का उपयोग कैसे किया जाए। इस कार्ड को कैसे खेलें, ऐसा कहें। यह सही होने के अधिकार के लिए लड़ने और शांति और खुशी के पक्ष में इस लड़ाई को छोड़ने के बीच चयन करने का मामला है। लड़ाई के साथ समस्या यह है कि इसमें चाहे कोई भी जीते, लोगों के बीच का रिश्ता हारेगा ही।
ऐसा लगता है जैसे सब कुछ अपनी जगह पर रख दिया गया है? सब कुछ स्पष्ट हो गया - अपने आप पर जोर देने की कोई ज़रूरत नहीं है, आपको अपने साथी को देने की ज़रूरत है, आपको उसके किसी भी भ्रम और भ्रम का समर्थन करने की ज़रूरत है, चाहे वे कुछ भी हों! क्या यह दिलचस्प निष्कर्ष नहीं है? खैर, निःसंदेह, जीवन में सब कुछ इतना सरल नहीं है। और निरंतर रियायतें और सभी प्रकार के भ्रम बहुत हानिकारक हो सकते हैं! लेकिन अभी भी सभी जीवनसाथियों के लिए सुखी जीवन का कोई एक नुस्खा नहीं है। और वैसे, यह फिर किस बारे में है? हां, यह सब एक ही बात है: सही होना अच्छा है, लेकिन खुशी के लिए हमेशा अधिक सूक्ष्म और गहरे दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है।
जाहिर है, बातचीत अधिक से अधिक जटिल और अस्पष्ट होती जा रही है, हम इसे अगली बार भी जारी रखेंगे!
ग्राहकों से एक सरल प्रश्न पूछना पसंद करते हैं:
-क्या आप सही होना चाहते हैं या खुश रहना चाहते हैं?
कई लोगों के साथ समस्या यह है कि व्यवहार में वे सही होना चुनते हैं। भले ही यह उन्हें संघर्ष में खींचता है, भले ही इसके कारण वे बहुत सारी ऊर्जा और समय खो देते हैं, वे चाहते हैं कि उनके प्रतिद्वंद्वी, साथी, बच्चे या जीवनसाथी स्वीकार करें कि वे सही हैं, कि वे बिना देखे ही रिश्ते को नष्ट कर देते हैं।
यह कहीं भी प्रकट हो सकता है - किसी इंटरनेट फोरम पर विवाद में, व्यवसाय में, परिवार में, स्कूल में... एक "सच्चाई के लिए लड़ने वाला" सिद्धांत रूप में, यह स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं है कि वह गलत है (या यहां तक कि उसका भी) प्रतिद्वंद्वी वहीअपने तरीके से सही था), इसलिए वह बार-बार दोहराएगा, साबित करेगा, बोर करेगा, फिर से अपने प्रतिद्वंद्वी को एक ऐसे विवाद में लौटा देगा जिसमें लंबे समय से उसकी कोई दिलचस्पी नहीं थी... और यह सब सिर्फ शब्दों को सुनने के लिए : "तुम सही थे और मैं ग़लत".
इसके अलावा, उसे इस जीत की इतनी ज़रूरत है कि वह कीमत के सामने टिक नहीं पाएगा। एक मित्र को शत्रु बनने दो, एक व्यवसाय को नष्ट होने दो, एक परिवार को नष्ट होने दो - लेकिन वे! अवश्य! यह स्वीकार करते हैं! मैं कौन हूँ! सही!
- वैसे, ऐसे वार्ताकार के साथ बहस में आपका अनंत समय लग सकता है। "सच्चाई के लिए लड़ने वाला" तब तक रुकने में असमर्थ है जब तक वे या तो स्वीकार नहीं कर लेते कि वह सही है या उसे साइट से हटा नहीं देते। इसलिए, मैं ऐसे लोगों के साथ बहस न करने की कोशिश करता हूं, और अगर मैं देखता हूं कि मेरे ब्लॉग पर ऐसी ही स्थिति उत्पन्न होती है, तो मैं उन्हें चेतावनी देता हूं (जो, हालांकि, बहुत कम ही मदद करता है), और दूसरी बार मैं उन्हें जीवन के लिए ब्लैकलिस्ट कर देता हूं। और मैं आपको भी ऐसा ही करने की सलाह देता हूं - अन्यथा ऐसा एक भी बहस करने वाला किसी भी विषय को झगड़े में बदल सकता है, और यहां तक कि आपको भी इसमें घसीट सकता है।
-क्या आप सही बनना चाहते हैं या पैसा कमाना चाहते हैं?
और यदि आपके लिए सही होना अधिक महत्वपूर्ण है, तो आपके लिए व्यवसाय छोड़ना, वकील बनने के लिए अध्ययन करना और अभियोजक के कार्यालय में काम करना बेहतर होगा।
जिस तरह "सच्चाई की लड़ाई" एक परिवार को बर्बाद कर सकती है और पति-पत्नी या बच्चों वाले माता-पिता के बीच झगड़ा कर सकती है, उसी तरह यह एक व्यवसाय को भी बर्बाद कर सकती है और आपूर्तिकर्ता को ग्राहक से या व्यापारिक साझेदारों को आपस में झगड़ सकती है।
और यहां सबसे बेतुकी बात यह है कि आमतौर पर विवाद का कारण कोई भूमिका नहीं निभाता है। मुझे ऐसी स्थिति का सामना करना पड़ा है जहां लाखों के ऑर्डर वाला एक ग्राहक पांच सौ रूबल से अधिक के गर्म विवाद के कारण खो गया था, और ऐसी स्थिति जहां एक बड़े निर्माता और संघीय खुदरा श्रृंखला के बीच रणनीतिक साझेदारी पूरी बकवास के कारण टूट गई थी - इसलिए भी नहीं पैसे की, लेकिन सिर्फ नेता की भावनाओं की वजह से।
इसलिए, यदि आप अपने आप में ऐसा व्यवहार देखते हैं, तो मैं आपको खुद से पूछने के लिए आमंत्रित करना चाहूंगा: "क्या आप सही बनना चाहते हैं या पैसा कमाना चाहते हैं?"
और यदि आप पैसा चुनते हैं, तो इस व्यवहार पर नज़र रखना सीखें और रुकना सीखें। खुद से सवाल पूछना सीखें "क्या यह सचमुच मेरे लिए महत्वपूर्ण है?"और "क्या यह इस लायक है?"अपने आप से पूछना सीखें: "मैं इस स्थिति में क्या हासिल करना चाहता हूँ?"
और अपना समय और ऊर्जा पैसा कमाने में खर्च करें - सही होने पर नहीं।
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- 7 अक्टूबर 2018
- जीवन शैली
- लिलिया पोनोमेरेवा
जीवन में आगे बढ़ने के लिए व्यक्ति को दिशानिर्देशों की आवश्यकता होती है। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि क्या बुरा है और क्या अच्छा है, क्या सही है और क्या भ्रामक है। कुछ बिंदु पर, दुनिया सफेद और काले रंग में विभाजित है, और अंडरटोन पर ध्यान देने के लिए, आपको पीछे हटना होगा और एक अलग दृष्टिकोण से देखना होगा। एक तार्किक प्रश्न उठता है: "क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं?"
दूसरे मत का महत्व समझना
कभी-कभी ऐसा लगता है कि बात साफ है कि किसी ने गलत काम किया है. अतिरिक्त जानकारी प्राप्त करने के बाद, यह स्पष्ट हो जाता है कि व्यक्ति अलग तरीके से कार्य नहीं कर सकता था। यह अहसास होता है कि जीवन बहुआयामी और आश्चर्यों से भरा है। ऐसी समझ है कि अगर किसी व्यक्ति ने ठीक वैसा ही किया, तो उसके पास निश्चित रूप से इसके कारण होंगे। इससे पहले कि आप उसका मूल्यांकन करें, आपको खुद से पूछना चाहिए कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है, खुश रहना या सही होना। आख़िरकार, दूसरों के प्रति अन्याय दिखाने से खुश रहना मुश्किल हो जाता है।
हालाँकि, दुनिया को उसकी विविधता में स्वीकार करने के लिए, आपको एक विकसित विश्वदृष्टि की आवश्यकता है, एक ऐसा मानस जो दुनिया को उसके वास्तविक रूप में समझने में सक्षम हो। लोगों को आंकने की क्षमता नहीं, यह साबित करने की नहीं कि कोई सही है, बल्कि खुश रहने की क्षमता, दूसरों के अपनी इच्छानुसार जीने के अधिकार का सम्मान करना, एक परिपक्व, पूर्ण व्यक्तित्व की विशेषता है। एक गठित सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व किसी को कुछ भी साबित नहीं करेगा, क्योंकि वह जानता है कि एक व्यक्ति को सब कुछ तब मिलता है जब वह आंतरिक रूप से इसके लिए तैयार होता है।
कोई व्यक्ति सुबह उठकर अचानक महसूस कर सकता है कि उसका परिवार उससे ईमानदारी से प्यार करता है, और सबसे उज्ज्वल भावनाओं की अभिव्यक्ति हमेशा शब्दों में नहीं होती है। जीवन अक्सर एक क्रूर मजाक खेलता है जब लोग, किसी का अपराध साबित करते हुए, किसी की निंदा करते हुए, थोड़ी देर बाद खुद को उसी स्थिति में पाते हैं। एक ही वस्तु को दूसरी ओर मोड़ दिया जाता है, उसके सभी पक्ष दिखाए जाते हैं, जिससे व्यक्ति को स्पष्ट राय की अस्वीकार्यता का एहसास होता है। एक व्यक्ति को खुश रहने और जैसा वह उचित समझे वैसे जीने का अधिकार है।
किसी और की सच्चाई की पैथोलॉजिकल अस्वीकृति
ऐसे लोगों की एक श्रेणी है जो दूसरे दृष्टिकोण को समझने में असमर्थ हैं। लगातार विवाद, सत्यता का सक्रिय प्रमाण और किसी अन्य राय की अस्वीकार्यता वास्तविकता की मानसिक धारणा की विकृति का संकेत देती है। ऐसे लोग हर किसी के खुश रहने के अधिकार को नहीं पहचानते, हर किसी से अपनी मांग रखते हैं।
हालाँकि सहीपन अपने आप में एक विरोधाभास है, क्योंकि यह किसी व्यक्ति विशेष की व्यक्तिपरक धारणा पर आधारित है और सिद्धांत रूप में मौजूद नहीं हो सकता है। लेकिन एक व्यक्ति, यह साबित करते हुए कि वह सही है, दूसरों से श्रेष्ठ महसूस करता है, गलत होने, घायल होने और अपूर्ण होने के डर के आगे झुक जाता है। साथ ही वह यह भी भूल जाता है कि खुश रहना सही रहने से कहीं बेहतर है। विवाद और निंदा जीवन से सुख-शांति छीन लेते हैं।
पुष्टिकरण त्रुटि
सभी पहलुओं में सही होने की इच्छा अपर्याप्तता की भावना पर आधारित है। यहां मुद्दा धोखे का नहीं है, बल्कि मस्तिष्क के सिद्धांतों का है, जिसे इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि वह अपनी मान्यताओं को साबित करने के लिए तर्कों में हेरफेर करता है। "क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं?" - पैथोलॉजी होने पर यह सवाल ही नहीं उठता।
इंसान सबसे पहले यह देखता है कि वह किस चीज़ पर विश्वास करता है या किस चीज़ पर विश्वास करना चाहता है। इस घटना को "पुष्टिकरण पूर्वाग्रह" शब्द कहा जाता है और यह इस तथ्य पर आधारित है कि धारणा का मूल सिद्धांत उन तथ्यों की खोज है जो दृष्टिकोण की मौजूदा प्रणाली की पुष्टि करते हैं, न कि नई राय की खोज जो मौजूदा रूढ़िवादिता को नष्ट कर सकती है।
सही होने की आदत की मूल बातें
मनोवैज्ञानिक हर चीज़ की जड़ संस्कृति में देखते हैं, जब बचपन से ही यह राय स्थापित कर दी जाती है कि केवल मूर्ख लोग ही गलतियाँ करते हैं। इसके बाद, एक व्यक्ति गलतियों से बचने का प्रयास करता है, बिना यह महसूस किए कि यह जीवन की प्रक्रिया में है, और गलतियाँ करने के डर से नहीं, कि सबसे मूल्यवान अनुभव प्राप्त होता है, जो लक्ष्यों को प्राप्त करना और सपनों को साकार करना संभव बनाता है। दरअसल, जो खुश है वह सही है।
सही होने की आदत विकसित करने के चरण
सही होने की पैथोलॉजिकल इच्छा का निर्माण निम्नलिखित चरणों से होकर गुजरता है:
- व्यक्ति गलत है और उसे स्वयं भी यह स्वीकार करने का साहस नहीं है;
- अन्य लोगों के तर्कों के प्रभाव में त्रुटि के बारे में जागरूकता है;
- ग़लती का खंडन और उचित तर्कों की खोज।
अंतिम चरण में, कोई व्यक्ति नाममात्र के लिए तो सही तर्क से बाहर आ सकता है, लेकिन अपने दिल की गहराई में उसे पता चल जाएगा कि ऐसा नहीं है। यह स्थिति अभिमान और अहंकार को कम चोट नहीं पहुँचाती है, दूसरों और स्वयं को धोखा देने की भावना को जोड़ती है।
अधिकार के उपकरण
सहीपन की घटना के बारे में एक पुस्तक के लेखक, लेखक के. शुल्त्स, स्वयं के सही होने का बचाव करने के लिए निम्नलिखित तर्कों की पहचान करते हैं, जो अक्सर चेतना द्वारा उपयोग किए जाते हैं जो स्थापित रूढ़ियों को नष्ट नहीं करना चाहते हैं और किसी अन्य दृष्टिकोण को नुकसान पहुंचाते हैं। इसका अपना गौरव है:
- दूसरों की अज्ञानता (अन्य लोगों की शिक्षा और अनुभव के निम्न स्तर, कुछ महत्वपूर्ण जानकारी की कमी के बारे में एक धारणा उत्पन्न होती है, जो उनकी राय का कारण है)। इस मामले में, शांति स्थापित हो जाती है, व्यक्ति को अब संदेह नहीं होता कि वह असाधारण रूप से सही है, दूसरों को उनकी गलतियाँ समझाने की कोशिश कर रहा है।
- दूसरों के गलत निर्णय, उनकी कम मानसिक क्षमताएं (समान सूचना वातावरण के साथ, अन्य लोग सबसे महत्वपूर्ण चीज नहीं देखते हैं, ऐसी भावना है कि वे सूचना प्रसंस्करण क्षमताओं की कमी के कारण स्थिति को समझने में सक्षम नहीं हैं, एक तार्किक निष्कर्ष) यह दर्शाया गया है कि कम मानसिक क्षमता वाले लोग गलत हैं)।
- दूसरों की दुर्भावना (यह विश्वास कि दूसरे भी सच जानते हैं, लेकिन दुर्भावनापूर्ण इरादे से प्रतिद्वंद्वी को बदनाम करने की कोशिश करते हैं)।
जैसा कि सूचीबद्ध तर्कों से देखा जा सकता है, वे सभी अपने आस-पास के लोगों से संबंधित हैं। एक राय है कि सही होने की चाहत अश्लील दिमाग की निशानी है। यह आंशिक रूप से सच है, क्योंकि केवल उच्च स्तर की आत्म-जागरूकता ही आपको खुद पर संदेह करने पर मजबूर कर सकती है, सवाल पूछें "क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं?"
पूर्णतावाद के सही होने का ख़तरा
इस तथ्य को स्वीकार करके कि हर कोई एक जीवित व्यक्ति है और उसे अपने निर्णय लेने का अधिकार है, एक व्यक्ति खुद को अपने और दुनिया के ज्ञान के एक नए स्तर पर ले जाता है। नया स्तर गलती करने के अधिकार पर नहीं, बल्कि क्या सही है और क्या गलत है, इसका निर्णय करने के अधिकार के अभाव पर आधारित है।
वस्तुनिष्ठता एक भ्रम है जिसे लोगों ने जीवन में कम से कम स्पष्ट व्यवस्था लाने के लिए बनाया है। लेकिन उसमें घातक गुण हैं. पूर्णतावाद की चाहत मानव व्यवहार को सभी ओर से नियंत्रित एक संकीर्ण ढांचे में सीमित कर देती है।
यह स्थिति निरंतर विकास का रास्ता बंद कर देती है, जो ब्रह्मांड का आधार है। दर्शन का नियम "सब कुछ बहता है, सब कुछ बदलता है" आसपास की हर चीज़ पर लागू होता है। विज्ञान, प्रौद्योगिकी, राजनीतिक और साहित्यिक विचार, फैशन, संस्कृति - ये सभी क्षेत्र विकास के कई चरणों से गुज़रे। एक सहीपन ने दूसरे को प्रतिस्थापित कर दिया, जिससे समाज के विकास को गति मिली। एक क्रांतिकारी कदम आगे बढ़ाने के लिए मौजूदा रूढ़िवादिता को तोड़ना जरूरी था; यह दर्दनाक था, बलिदान और पीड़ा के साथ, लेकिन सारा जीवन इसी विकास और आंदोलन में है।
यही बात किसी व्यक्ति के साथ भी होती है जब वह दुनिया को उसकी खामियों के साथ स्वीकार करता है और उसके साथ विकसित होते हुए उसे विकसित होने देता है।
गलत होने का फायदा
स्वयं की ग़लती के प्रति जागरूकता और दूसरों के साथ मिलकर सत्य की खोज करने के अपने अधिकार को पहचानने के लिए व्यावहारिक प्रयास की आवश्यकता होती है।
गलत होने के कई फायदे हैं:
- एक इंसान के रूप में स्वयं के बारे में जागरूकता;
- अपनी खामियों को पहचानना और इस प्रकार सामाजिक और आंतरिक रूढ़ियों के दबाव से छुटकारा पाना;
- अपनी कमियों के बारे में जागरूकता और पर्याप्त आत्म-सम्मान, स्वयं पर काम करने और विकास करने की क्षमता;
- दुनिया को समझने, सुधार करने और सीखने के विश्वदृष्टिकोण का गठन, प्रतिष्ठा के बजाय आत्म-विकास को प्राथमिकता देना।
गलत होने की क्षमता का प्रशिक्षण
क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं? हर कोई अपने लिए उत्तर चुनता है। यदि आप खुश रहना चाहते हैं, तो आपको शाश्वत सत्य को त्यागना सीखना होगा।
केवल एक साहसी, आत्मनिर्भर व्यक्ति ही स्वीकार कर सकता है कि वह गलत है। कॉम्प्लेक्स और विश्वदृष्टि विकार वाले लोगों के लिए अपनी खामियों को स्वीकार करना और अपनी कमियों और डर को खुले तौर पर देखना अधिक कठिन होता है। इस तथ्य को देखते हुए कि गलत होना एक कौशल है, इसलिए यह प्रशिक्षित करने योग्य है।
निम्नलिखित तकनीकें आपको दुनिया को उसके सभी फायदे और नुकसान के साथ पर्याप्त रूप से समझने की क्षमता विकसित करने में मदद करेंगी:
- एक तर्क खोना - एक तर्क में प्रवेश करना और जानबूझकर इसे खोना दूसरे दृष्टिकोण के अस्तित्व के अधिकार को पहचानने, दुनिया और राय की बहुमुखी प्रतिभा का अनुभव करने में मदद करेगा;
- दूसरे दृष्टिकोण का समर्थन करें;
- किसी विदेशी राय को सत्य के रूप में स्वीकार करें - थोड़ी देर के लिए दुनिया को विरोधी राय की नज़र से देखें, आसपास की घटनाओं में इसकी पुष्टि की तलाश करें;
- दूसरों के साथ व्यवहार में सही होने की अपेक्षा करुणा को प्राथमिकता दें;
- अन्य राय के लिए खुलें, अपनी राय बदलें, जो आपके साथ विश्वासघात नहीं होगा, बल्कि व्यक्तिगत विकास को चिह्नित करेगा।
क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं?
जब आप मेरे कार्यालय में अपना स्थान लेंगे तो यह पहला प्रश्न मैं आपसे पूछूंगा।
मैं तुम्हें अपनी मूर्खता से आश्चर्यचकित करता रहूँगा, बार-बार पूछता रहूँगा....
मैं बहुत उबाऊ और नीरस हूं)))!
और मेरे विचार ख़ुशी और न्याय के बीच शांति के बारे में हैं।
खैर, या विनम्रता और गर्व के बीच....
और यह सब मेरे पिछले कुछ समूहों पर आधारित है: एल्गोरिदम और मैराथन।
तो विनम्रता और गर्व के बारे में.
मेरा मानना है कि इस बिंदु पर कई लोग जम्हाई लेते हैं और "माउस" तक पहुंच जाते हैं - इन "चर्च" शब्दों के बारे में पढ़ने में कोई दिलचस्पी नहीं है।
धर्म मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से पराया है।
मैं अपनी सोवियत परवरिश के कारण, और अपने पहले, प्राकृतिक विज्ञान, शिक्षा (जीव विज्ञान-रसायन विज्ञान), और अपनी गतिविधि की रूपरेखा के कारण अश्लील भौतिकवाद के करीब हूं।
मैं इन शब्दों - गौरव और विनम्रता - को धार्मिक (रूढ़िवादी, मुस्लिम, यहूदी या बौद्ध) अवधारणाओं के रूप में नहीं, बल्कि सार्वभौमिक मानव श्रेणियों और मनोचिकित्सीय उपकरणों के रूप में समझता हूं।
मैं प्रत्येक प्रशिक्षण, प्रत्येक परिवार और व्यक्तिगत परामर्श पर इन श्रेणियों (गर्व-विनम्रता) का सामना करता हूं। कुल मिलाकर, किसी भी पारिवारिक झगड़े, किसी भी तसलीम और यहां तक कि सिर्फ एक बयान को भी गर्व या विनम्रता की अभिव्यक्ति के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है।
यह वह नहीं है जो उन्हें करना चाहिए था;
-मुझे धोखा दिया गया;
-मेरे पति सब कुछ गलत करते हैं;
-मेरी माँ हमेशा सोचती है कि मैं गलत हूँ;
-मुझे उसे यह बताना चाहिए था.
आदि, आदि, आदि....
ऐसे विवरणों के जवाब में, मैं हमेशा सवाल पूछता हूं: क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं?
न्याय, न्याय की खोज, जीतने की इच्छा ही गौरव की अभिव्यक्ति का सार है।
ख़ुशी की अनुभूति एक अन्य श्रेणी की है - विनम्रता।
यदि आप चाहें तो "विनम्रता" का अर्थ है "दुनिया के साथ" एक आयाम में, एक लय में, एक मैट्रिक्स में रहना।
अच्छे और बुरे के संदर्भ में नहीं, बल्कि विश्वदृष्टि के संदर्भ में, दुनिया से संबंधित।
मेरी समझ में विनम्रता एक प्रकार का सार्वभौमिक उपकरण है, जो किसी भी समस्या को हल करने की कुंजी है।
एक कुंजी जो न्याय, सहीपन, विजय से आगे ले जा सकती है और इस प्रकार संघर्ष से ऊपर उठ सकती है।
यदि कोई संघर्ष, उदाहरण के लिए, काले और गोरे, को सार्वभौमिक मानवीय मूल्यों के स्तर तक उठाया जाता है, तो यह अपना अर्थ खो देता है।
संघर्ष में विरोध शामिल है "हम, गोरे, अच्छे हैं, वे, काले, बुरे हैं।" हम कौन हैं? लोग। वे और? लोग। हम बच्चों से प्यार करते हैं और खुश रहना चाहते हैं, उनके बारे में क्या? वे बच्चों से प्यार करते हैं और खुश रहना चाहते हैं।
इस स्तर पर कोई विरोध नहीं है. प्रश्न के स्तर पर "मैं कौन हूँ?" "हम-वे" का संघर्ष बिखर जाता है।
मनोविज्ञान में, इसे आउटफ़्रेमिंग कहा जाता है - संघर्ष से परे एक व्यापक ढांचे में जाना।
अत्यधिक धार्मिक लगने के जोखिम पर, मैं सुझाव देता हूं कि ईश्वर संघर्ष से परे है, क्योंकि उसका दायरा हमारी तुलना में कहीं अधिक व्यापक है!
टकराव, संघर्ष, संघर्ष, स्वयं की तुलना दूसरों से करना (बेहतर या बदतर के लिए कोई फर्क नहीं पड़ता) का प्रतिमान गर्व है।
लोग इस बात से सहमत हैं कि राष्ट्रों के बीच संघर्ष और नस्लीय संघर्ष को राष्ट्रीय और नस्लीय गौरव (गौरव) से समझाया जाता है।
उपलब्धि के लिए अभिमान सबसे प्रबल प्रेरक है। तो क्या उपलब्धियों से भी अधिक मजबूत, अधिक महत्वपूर्ण, अधिक मूल्यवान कुछ है?
लेकिन कोई भी शब्दकोश आपको बताएगा कि अभिमान विनम्रता के विपरीत है।
वे मेरे सामने बैठे हैं - अस्त-व्यस्त, भ्रमित, आहत, और प्रत्येक प्रतीक्षा कर रहा है कि मैं दूसरे को समझाऊँ कि वह गलत है। वे मुझे रस्सी की तरह खींचते हैं। दोनों के अपने-अपने कारण हैं: वह कम पांडित्यपूर्ण और उबाऊ हो सकता है, और वह कम लापरवाह और बिखरी हुई हो सकती है। वे, जैसा कि उस जीवन में था जो उन्हें मेरे पास लाया था, एक-दूसरे पर मांगें डालते हैं और तुरंत उनसे आगे निकल जाते हैं। ऐसा लगता है कि वे अपने कान और दूसरे का मुंह बंद करके समझौता करने की कोशिश कर रहे हैं। और मैं सोचता हूं: "दोस्तों, क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं?"
प्रत्येक जोड़ा इस कैनवास पर कलह की अपनी कहानियाँ उकेरता है, जिससे परिवार टूटने के कगार पर पहुँच जाता है। मेरा काम मेल-मिलाप करना या अलग होना नहीं है, बल्कि जल्दबाजी में चुनाव करने में मदद करना नहीं है, स्थिति को इस तरह से समझना है कि ऐसा निर्णय लेना है जो दोनों के लिए उपयुक्त हो, जिसे वे लेना आवश्यक समझ सकें। वास्तव में यह क्या होगा, मुझे नहीं पता, और इससे मेरा कोई लेना-देना नहीं है। मेरा काम है कि संघर्ष में कम से कम उन्हें कम खून खर्च करना पड़े, और अधिक से अधिक, उनके लिए अपने और अपने रिश्तों में कुछ ऐसा खोजना है जो उन्हें विवाह को बनाए रखने या समाप्त करने में सहयोगी बनाए।
पहली चीज़ जो आपका ध्यान खींचती है वह है दूसरे का रीमेक बनाने का प्रयास। उनकी आम समस्या दूसरों में "बुरा" क्या है, इसका ज्ञान है, और "अच्छा" क्या है और क्या होना चाहिए, इसका बहुत कमजोर विचार है। यह ज्ञान दूसरों द्वारा अस्वीकृति के रूप में माना जाता है और रक्षात्मक प्रतिरोध का कारण बनता है। लेकिन मान भी लें कि पति ने हाथ में बीयर की कैन लेकर टीवी के सामने लेटना बंद कर दिया और खाना बनाना शुरू कर दिया - क्या यह उसकी पत्नी को शोभा देगा या वह अपने घर पर इस आक्रमण के खिलाफ विद्रोह करेगी? और क्या यह विद्रोह उसे घर से "कानूनी" पलायन के रूप में हर मौसम में मछली पकड़ने की ओर ले जाएगा?
यदि आप इस ज्ञान को एक साथ खंगालते हैं कि कोई चीज दूसरे में "बुरी" है, तो इसके तहत अक्सर आपको ऐसी चीजें मिलती हैं जिनका दूसरे से कोई लेना-देना नहीं होता है और अक्सर उन्हें एहसास ही नहीं होता है। यहां पत्नी अपने पति को एक खेल से हतोत्साहित करती है, वह कुछ समय के लिए इसे सहन करता है और दूसरे में उतर जाता है, और इसी तरह जीवन भर चलता रहता है। उसे डर है कि वह एक "खिलाड़ी" बन जाएगा, जैसा कि वह पढ़ती है, एक "व्यसनी" और यह उसे नष्ट कर देगा। किसी बिंदु पर वह कहता है: "खिलौने उसे मुझसे दूर ले जा रहे हैं" - उसकी आवाज़ में चिंता है। मैं पूछता हूं: "क्या आप डरे हुए हैं?" वह थोड़ी देर के लिए खुद को विसर्जित करती है, और फिर याद करती है: वह चार साल की थी जब उसकी नवजात बहन की मृत्यु हो गई थी और अंतिम संस्कार में उसने खुद को एक सफेद बैग के साथ मेज पर पाया था, जिसमें "उसकी नाक के ठीक सामने, आंख के स्तर पर" कुछ लाल धब्बे थे। ” मेरी आँखों में आँसू: “यह भयावह था, शारीरिक घबराहट, मुझे कुछ भी समझ नहीं आया। जब तक मैं 30 वर्ष का नहीं हो गया, मैं किसी भी अंत्येष्टि से बचता रहा - मैं कांपने लगा। यह डरावना है जब कोई चीज़ किसी व्यक्ति को ले जाती है और मैं इसे नियंत्रित नहीं कर सकता, मैं मौत को नहीं हरा सकता। और इन शब्दों के बाद, चेहरे और शरीर से तनाव गायब हो जाता है: “मैंने अपना चेहरा डर की ओर मोड़ लिया। मुझे रोते हुए मत देखो, आँसू अभी बह रहे हैं, लेकिन मुझे अच्छा और शांति महसूस हो रही है, और उसे अपने खिलौने लेने दो। या एक शराबी की पत्नी की क्लासिक समस्या: उसने उसे शराब छोड़ने के लिए कहा, और जब वह उसे छुट्टी पर भेजती है, तो वह उसके सूटकेस में एक चेक डालती है - वे कहते हैं, आप इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते, इसलिए यह आपके लिए है, और नहीं अधिक!" आराम, स्वाभाविक रूप से, अत्यधिक शराब पीने में टूट जाता है। उसके पिता बहुत रूखे और सख्त थे, और शराब पीने के बाद ही वह स्नेही बनते थे।
मैं यह नहीं कह रहा हूं कि एक जोड़े में सभी कलह के पीछे ऐसी गहरी मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं, लेकिन यह समझ में आता है कि दूसरे के प्रति असंतोष की उत्पत्ति न केवल उसमें, बल्कि खुद में भी देखने की कोशिश करें। यदि कोई ऐसे परिवार में पला-बढ़ा है जहां व्यवस्था और स्वच्छता को सबसे ऊपर महत्व दिया जाता था, और दूसरा ऐसे परिवार में जहां भावनात्मक संबंध और दोस्ती अग्रभूमि में थी, तो पहले को तब खुशी नहीं होगी जब वह दोस्तों के झुंड को तोड़-फोड़ करता हुआ पाएगा। घर, और दूसरा जब वह एक चाटे हुए खाली घर में आता है। और आपको किसी तरह इसकी आदत डालनी होगी और सहमत होना होगा, खुद को और दूसरों को बदलने का अवसर और आनंद देना होगा।
यह तब सफल होता है जब दोनों यह समझ लें कि दूसरा "हानिकारक" नहीं था, बल्कि उसने प्रेम व्यक्त किया था। और रिश्तों के अलावा अनुकूलन में आपकी मदद करने का कोई अन्य तरीका नहीं है। मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि बातचीत की सफलता का 10-15% लोगों के गुणों पर निर्भर करता है, और शेष 85-90% रिश्तों पर निर्भर करता है। चिल्लाना बेवकूफी है: "अगर मैंने तुम्हारा आविष्कार किया है, तो जैसा मैं चाहता हूं वैसा बन जाओ" - आप जीवन भर चिल्लाते रहेंगे या थक जाएंगे, अपने साथी को बदल देंगे और उसके सामने चिल्लाएंगे। और इसमें न तो सच्चाई है और न ही ख़ुशी.
