Говорить ли ребенку о смерти бабушки. Как сказать ребенку о смерти близкого? Комментарии детского психолога

Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека. Как объяснить ребенку - почему любимый дедушка больше не приходит? Почему важно не скрывать от ребенка правду о смерти близкого, и как грамотно ему об этом рассказать, объясняет в своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна.

Почему нам страшно

Наше отношение к смерти зависит от той культуры, в которой мы живем и того, какое отношение к смерти нам в свое время транслировали родители. Часто взрослым эта тема кажется ужасной. Но для ребенка она может выглядеть совсем иначе.

Например, во многих культурах (Индия, Латинская Америка) смерть воспринимается как радостное событие, т.к. человек прошел свой жизненный путь в этом мире, выполнил свое предназначение, решил определенные эволюционные задачи и ушел в иной мир. Даже смерть ребенка не воспринимается как трагедия - он родился чистым и потому быстро ушел из этого мира.

Во многих древних религиях отражена идея эволюционного развития души через перерождения и возвращения на Землю (индуизм, иудаизм, буддизм и т.д.). Это порождает иное отношение к смерти, нежели в атеистических или позднехристианских обществах.

Раньше (до революции) в России было принято к смерти готовиться. Осуществлялась как духовная, так и бытовая подготовка. Умирать было принято дома, предварительно завершив все дела, попрощавшись с родными и достигнув состояния прощения и умиротворения, принимая факт своего умирания, как данность. К умирающему приглашали и детей. Они общались с ним, выслушивали напутствие и понимали, что смерть - это такая же часть жизни, как и рождение. При этом не возникало такого панического страха перед этим явлением.

В более поздних формах религий возникли ритуалы, вызывающие ужас перед смертью (плакальщицы, черные одежды и т.д.). Тема смерти приобретала все более ужасающий смысл. В 60-е годы XX века возникла практика помещения умирающего в больницу, что лишало его поддержки и опоры близких, более того, врачи перестали сообщать умирающему о его смертельном диагнозе. В результате человек жил в иллюзорной надежде, что он не умрет и ему так и не удавалось прийти к состоянию принятия факта своей смерти. В обществе нарастала иллюзия отсутствия смерти. Эта иллюзия транслировалась детям уже с ранних лет.

Почему важно сказать ребенку правду

Даже если не рассматривать смерть, как аспект какой-либо из религий, то в любом случае - физическая смерть - это реальность. Все люди рано или поздно умирают. Это неоспоримый факт. Поэтому скрыть это явление от ребенка, создав иллюзию, что смерти не существует - это нанести ему серьезную психологическую травму в будущем. Он понимает, что если тема запретна и заставляет так переживать и расстраиваться взрослых - значит смерть - это что-то страшное. Постепенно он начинает жить под неосознанным страхом смерти.

Взрослые скрывают от детей факт смерти близкого часто из своего собственного эгоизма - они не готовы встретиться с чувствами утраты и горя у малыша, помочь пережить ему это и поддержать его, т.к. их в это время одолевают собственные чувства.

Примечательно, что для детей эта тема очень важна, и она имеет свои возрастные этапы развития. Так, в возрасте 4-х лет у детей начинается сенситивный период, в котором они начинают осознавать конечность жизни. Сначала это понимание связанно с осознанием конечности жизни близких людей, и только потом - конечности своей жизни. Если в этом возрасте скрыть от ребенка факт смерти близкого или неграмотно донести до него эту информацию, то это, действительно, может стать для ребенка травмой на всю жизнь. Факт естественности смерти будет вытеснен из сознания навсегда, и его место займет страх смерти.

Принятие же этого явления, как данности приводит к тому, что качество жизни меняется. Появляется ответственность за свои действия, и жизнь наполняется иным содержанием.

Как же грамотно поступить в этом случае?

Во-первых , взрослому необходимо понять и осознать свой собственный страх смерти. Тоска и чувство утраты у оставшихся в этом мире во многом связанны с тем, что они не представляют свою жизнь без умершего. Часто причиной тому является отнюдь ни любовь, а страх за себя, чувство вины перед умершим и т.д. В случае, если между близкими людьми была не болезненная зависимость, а здоровая привязанность, они смогут «отпустить» друг друга. И живущие сохранят тепло и позитив от имевшихся отношений.

Во-вторых , это тепло и позитив можно протранслировать ребенку , например, сказав ему: «Дедушка умер. Когда люди умирают, они не возвращаются. Но он всегда будет с тобой, и всегда будет поддерживать тебя». В этих словах нет никакой мистики или религиозной подоплеки. Даже если Вы человек не верующий, то Вы всегда сможете обратиться к образу умершего в вашем сердце, спросить его о чем-то , получить ответ и поддержку. Этому Вы можете научить и своего ребенка.
Малышу не нужно слышать и знать все подробности и факты (например, о течении болезни, или автоаварии) - он ещё очень маленький, не может все понять.

Конкретные слова

Дети, от которых не скрывали факт болезни близкого, воспримут информацию проще и им будет ситуация гораздо понятнее.
Важно сразу объяснить все аспекты смерти ребенку, которые могут вызвать у него страхи или чувство вины.

• Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть.

«Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправился. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».

• Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.

«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

• Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины.

«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось бы. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше».

• Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.

«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.» «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.»

Важно помнить, что дедушка был близким человеком не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Скрывая от малыша факт его ухода, Вы берете на себя право решать, как дальше развиваться их отношениям, а отношения продолжают развиваться и после смерти близкого человека (например, многие могут понять и простить близкого лишь после его ухода).

Автор: кандидат психологических наук, доцент кафедры коррекционной психологии и педагогики, детский психолог-консультант , семейный психотерапевт, Монтессори-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5-6 +, руководитель Детского Монтессори-центра «Алиса» Могилева В.Н.

Сообщить такую новость ребенку всегда непросто. Взрослым сложно принять ужасную потерю, а детям каково? Они воспринимают мир на 200%, оттого более чуткие, ранимые. Когда семью посещает дурная весть, многие родители намеренно скрывают правду от ребенка , говорят, что папа уехал, или что дедушка в больнице и к нему нельзя. А напрасно. Дети — равноправные члены семьи и имеют право знать правду. Не нужно бояться говорить с детьми на эту тему, но конечно, делать это стоит аккуратно и деликатно. В свое время я лично столкнулась с такой проблемой, но сын все воспринял очень по-взрослому, даже для меня стал настоящей поддержкой. Но изучить массу информации по этому вопросу я не поленилась, поэтому делюсь.

Детские психологи советуют:

Важно также знать, что делать и чего говорить не следует:

Кстати, оказывается, дети проходят те же стадии горя, что и взрослые. Подробно эту тему я уже освещала в одной своей публикации () , поэтому скажу коротко: на одной из стадий ребенок может даже начать обвинять себя в случившемся или на какое-то время замкнуться. Обычно это нормальные защитные реакции психики. Тревогу стоит бить тогда, когда изменения в поведении кардинальные и долго не проходят. Если вы заметили, что малыш ведет себя слишком отчужденно, совершает неадекватные поступки, резко начал плохо учиться в школе — бегом к психологу! Детское сознание очень нежное и чувствительное, а смерть близкого — это огромный стресс, и иногда просто не обойтись без помощи профессионала.

Смерть близких людей - всегда очень тяжёлое испытание для семьи. Кем бы не приходился нам ушедший - братом, родной мамой, близким дядей, горячо любимой бабушкой или верным другом, потеря будет сильным эмоциональным потрясением и будет сопровождаться переживаниями еще очень долго. И если для взрослого смерть такое мучительное испытание на прочность, то как быть с детьми? Как рассказать ребенку, с еще несформировавшейся психикой, о смерти близкого человека?

Детские психологи делают акцент на том, что обманывать ребенка длительным отъездом умершего, или вовсе стараться игнорировать произошедшее - не стоит. Ребенок все почувствует и все поймет по напряженной обстановке дома. Лучше скажите ему правду, как бы тяжело это не было.

Для того, чтобы смягчить горькую информацию, вы можете сказать ребенку, что теперь умерший живет на небе. Таким образом вы объясните, что земная встреча с некогда близким человеком, состояться больше не сможет, но однозначно придадите его уходу в другой мир светлые оттенки.

Если вы человек верующий, а возраст ребенка позволяет ему понять базовые основы религии, то можете вполне рассказать ему о переселении душ, реинкарнации и других религиозных вещах.

Самым опимальным вариантом при потере родного человека, будет сказать ребенку все как есть. Это касается детей любого возраста. Избегая сложных слов, объясните, что человек умер и больше не вернется. Сделайте акцент на том, что вся семья тоже переживает уход члена семьи и это больше горе для всех. Не нужно стараться избегать слова «умер», заменяя его на «уснул» - это может привести ребенка к дополнительным страхам.


При сообщении печальной новости важен тактильный контакт - возьмите ребенка за руку или посадите на колени, когда будете сообщать ему о смерти, и обязательно обнимите его по завершению своей речи. Пусть ребенок почувствует, что вы рядом и вместе сможете пережить это горе.

Не скрывайте эмоций, плачьте если хочется. Это гораздо лучше, чем пытаться сдерживать себя, пряча чувства за равнодушной маской. Рано или поздно ребенку придется столкнуться с печалью утраты, поэтому лучше, если вы не прячась сами от себя, разделите трагедию с ребенком.

Не стоит вдаваться в подробности о случившемся, если у ребёнка не возникнут вопросы . Психологи советуют использовать минимум простой информации при сообщении о смерти. Но обязательно скажите, что если сыну или дочке захочется с вами об этом поговорить, поплакать, пусть не стесняется, подходит к вам и вы поддержите ребенка, потому что вам, как и ему тоже больно.

Иногда бывают ситуации, когда после смерти родного человека, ребенок начинает переживать за вас, или других близких людей беспокоясь, что тоже самое может произойти еще раз. Успокойте ребенка, скажите, что вы о себе хорошо заботитесь, поэтому жить будете долго-долго.

Повспоминайте с ребенком все самое хорошее, что связано у вас с умершим. Пусть это будут светлые воспоминания: смешные, трогательные и нелепые. Можно даже пересмотреть фотографии и видеокассеты, на которых присутствует ушедший - это поспособствует скорейшему восстановлению после душевной травмы.

Отдельный момент, который также требует внимания - это тяжелая процедура похорон. Детям дошкольного возраста психологи не рекомендуют находиться на таких мероприятиях: во-первых ребенок может испугаться, во-вторых вам вряд ли будет до вашего малыша, требующего внимания и контроля.

Помните, что чаще всего детям тяжело высидеть всю процедуру похорон от начала до конца, интерес у них теряется в ближайшие 10-15 минут. Необходимо, чтобы у ребенка была возможность выйти на улицу, погулять, поиграть, развеется - желательно под контролем взрослых.

Не стоит заставлять идти ребенка на похороны только потому, что так надо, или родственники вас потом не поймут. Если ваше чадо оказывается идти на погребение вместе с вами, то лучше не настаивать и просто принять решение ребенка. Позже вы можете прийти вместе на кладбище, показать место захоронения, и вместе положить цветы.

Если вы все-таки приняли решение взять ребенка с собой, то лучше заранее рассказать ему о том, что его ждет: предупредить что люди вокруг могут плакать, кричать, и вести себя странным образом. Подготовьте ребенка, чтобы происходящее не стало для него шоком.


В целом, психологи отмечают, что присутствие ребенка на похоронах поможет ему целостно принять факт смерти, не имея оснований для фантазии, которая может в детском воображении нарисовать картины еще более страшные, чем есть на самом деле. Ребенок вполне может попрощаться с умершим своим способом - нарисовать рисунок, передать какую-то связанную с ним вещь, цветок, который родственники положат в гроб или на могилу усопшего.

Не бойтесь говорить ребенку правду о смерти близкого человека. Вместе вы сможете быстрее восстановиться после потери и затянуть душевные раны новыми событиям. Несмотря на то, что дети кажутся нам уязвимыми и беззащитными, они могут понять и принять очень многое и гораздо лучше взрослых.

Здравствуйте. Мне 29 лет. Замужем, есть ребенок. Дочь,5 лет. В сентябре умер мой папа. Это любимый дедушка моей дочери. Они очень любили друг друга. Папа болел и я не водила дочь к нему. Ему больно было видеть ее, он не вставал. А она дома плакала и хотела к нему. За 12 дней до смерти папы я отвела к нему дочь. Они оба плакали, обнявшись… Потом папе становилось хуже, и я не водила больше дочь. Вот он умер. Дочь спрашивает, где дедушка. Говорит, что скучает и очень хочет к нему. Я говорю, что уехал далеко. Я просто не знаю, как сказать ребенку 5 лет, что ее любимого дедушки больше нет. Она часто спрашивает, когда он приедет. Рисует рисунки. Она вроде бы понимает, что он больше не приедет. Но в то же время иногда начинает очень сильно плакать и спрашивать, где он. На кладбище она ни разу не была. На его похоронах ее тоже не было. Я подумала, что это ее испугает. Да и состояние у меня было жуткое, я бы ее напугала. Помогите, пожалуйста, как объяснить ей, что дедушки нет. И что он ее любит и сейчас, что видит ее. Как правильно поступить? Спасибо.

Здравствуйте, с очувствую вашей утрате.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата, как для взрослых, так и для детей. Но это естественный жизненный процесс, рано или поздно любой ребенок должен столкнуться с этим явлением. Правда о смерти, которой так боятся многие родители, гораздо менее травмирует психику ребенка, чем ложь, замалчивание и придумывание различных отговорок. Вы уже допустили несколько ошибок. Поэтому ваша дочь до сих пор плачет и ждет любимого дедушку.

Что это за ошибки? Для начала Вам надо понять, что нельзя придумывать истории не соответствующие реальности, для сокрытия факта смерти родного человека. Вы не сказали дочери, что случилось на самом деле, а обманули ее. Конечно, она будет ждать дедушку, который якобы уехал. Во-вторых, не позволили проститься с дедушкой, не взяв ее на похороны. Ведь в похоронных процедурах нет ничего ужасного. А мнение о том, что похороны пугают детей не более чем миф. В-третьих, в семье появилась тайна, которую скрывают от ребенка, но он все чувствует и это неопределенность травмирует детскую психику.

Что же теперь вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию и помочь дочери пережить горе? Лучше записаться на консультацию к психологу и обсудить эти вопросы в лично беседе, чтобы получить индивидуальные рекомендации. В этом ответе, я расскажу вам алгоритм беседы, которую необходимо провести с ребенком.

Для начала нужно найти время для доверительной беседы, когда вы и дочь будете в спокойном состоянии. Вашей дочери уже 5 лет, и вопреки мнению взрослых о том, что дети не понимают ничего о смерти, она уже способна понять сложные вещи по этому вопросу. Во время беседы, нужно рассказать ребенку простыми словами следующие вещи: жизнь любого человека рано или поздно заканчивается смертью. Расскажите простыми словами о том, что такое смерть, а так же о том по каким причинам она наступает. Затем скажите, что любимый дедушка, больше никогда не придет, потому что он тоже умер. А это значит, что она никогда его больше не увидит, не обнимет, не поиграет с ним. Никогда. Расскажите, когда это случилось. А так же скажите, что вы скрывали от нее правду, сказав, что дедушка уехал. Далее, скажите ей, что она может чувствовать горе, печаль от случившегося. И если ей захочется поплакать, будет грустно, она всегда сможет прийти к вам, и вы разделите с ней это горе. Потому что вы тоже скучаете по дедушке. Ответьте на все вопросы возникшие вопросы дочери, будьте искренни с ребенком.

Возможно, ребенок будет плакать, кричать. Обнимите ее, поддержите. Скажите, что ее чувства естественные, и она может плакать всегда, когда почувствует печаль или тоску по дедушке. Что это совершенно нормально. А может быть она наоборот останется спокойной, это так же нормально.

Так же вы можете взять фотографии дедушки, разглядывать их с дочерью и вспоминать все хорошее, что связано с дедушкой. Можно дать дочери вещь, которая когда-то принадлежала умершему. Скажите, что если она захочет поговорить о дедушке, то вы всегда составите ей компанию.

Помните, детям свойственно жить настоящим и они быстро адаптируются к изменившимся условиям. Важно сказать правду, чтобы ребенок пережил утрату и принял ситуацию. Потому что дальнейшее замалчивание будет травмировать ее психику.

Вот примерный алгоритм беседы. Конечно, это общие рекомендации. Чтобы получить индивидуальные рекомендации о том, как правильно поступить в такой сложной ситуации, записывайтесь на индивидуальную консультацию по скайпу. В личной беседе, я поддержу вас в непростой ситуации, помогу составить пошаговый план беседы именно для вашей семьи, а так же мы с вами разберемся, насколько травмирована ваша дочь происходящем в вашей семье.

Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь < >

P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на admin@сайт или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.

Вопрос психологу

В результате болезни (онкология) умерла мама четырехлетнего мальчика, он живет с двумя бабушками и папой, о том что мама болеет он знал, в больницу к ней ходил. Сейчас задает вопросы, когда мы пойдем к маме, мама нас бросила и т.д. что говорить ребенку мы не знаем. Заранее благодарна за помощь.

Татьяна, здравствуйте!
Ребенку обязательно нужно сказать, что его мама умерла. И пусть Вас не пугает возраст. Также ему нужно доступно объяснить, что такое смерть , и когда она случается, что происходит при этом с телом человека. Подробную информацию, как разговаривать с ребенком вы найдете в книге "Психология горя", автор - Сергей Шефов. Ее можно бесплатно скачать в интернете.
Когда будете рассказывать о смерти, нужно обязательно пояснить, что обычно люди живут очень долго и он тоже будет жить очень долго.
От себя поясню - детская психика более гибкая , ребенок может очень эмоционально реагировать на событие, но он также быстро переключается на другие вещи. Поэтому дети зачастую легче чем взрослые переживают печальные события. То что взрослые опасаются говорить детям о смерти близких (родителей) вызвано в первую очередь растерянностью и беспокойством самих взрослых, неумением грамотно объяснить ребенку случившееся, поддержать его. То есть - ваше беспокойство во многом преувеличено.
Если долгое время скрывать правду от ребенка - он будет это чувствовать, тревожиться, ощущать себя одиноким.. Чем раньше вы сообщается о смерти близкого, тем лучше. Также дети нормально переносят ситуацию похорон, если рядом есть взрослый, который его поддерживает, при этом ведет себя спокойно, а не постоянно плачет и причитает. Если ребенок не был на похоронах, то обязательно нужно взять его с собой на кладбище, чтобы он увидел могилу матери.
И еще важный момент - ребенку следует говорить пусть не всю, но правду. Что мама именно умерла и она уже не вернется. Не нужно говорить, что она "улетела на облако" или "заснула". Ребенок может бояться засыпать или будет смотреть на небо, ждать ее возвращения.
Разговаривать с ребенком должен близкий человек, тот к кому ребенок больше всего привязан и доверяет. При этом все родственники должны договориться между собой о том, что будут говорить.
желаю Вам успехов! С уважением,

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Добрый день, Татьяна!

То, что произошло -это огромная потеря для ребенка. И главной опорой в том, чтобы пережить это горе, должен стать оставшийся в живых родитель.
Именно отец ребенка должен сообщить малышу о смерти мамы. Если же отец сейчас в состоянии глубокой прострации, то на себя эту миссию может взять и бабушка, и дедушка. Лучше, чтобы это были родители мамы.

Эта душевная детская боль, горе, может не отпускать ребенка долгие годы и потом возвращаться во взрослом возрасте, в периоды кризиса .

Обязательно скажите, что мама умерла физически, но душой она всегда будет рядом с ним - и сейчас она незримо рядом с ним, что любит его, ребенка, и всегда будет морально, незримо, поддерживать его, переживать за него, уберегать от всего плохого, будет помогать.

Ребенок может задавать по поводу смерти мамы следующие вопросы - вот примерные ответы:

А мама умерла из-за того, что я что-то не так сделал? - Нет, просто пришло её время. Господь (судьба) отмерил ей именно такой жизненный путь.

Я тоже умру, как и мама? - Нет, ты совсем другой человечек со своей особенной, уникальной судьбой. Конечно, мы все когда-нибудь умрем, но не стоит этого бояться - ведь смерть это продолжение жизни. Но у каждого свое время для ухода в мир иной. И когда кто умрет - не знает никто.Кто теперь будет заботиться обо мне, кому я остался нужен? - Ты нужен папе, нам, бабушкам и дедушкам, мы тебя очень любим.

Скорее всего в возрасте 4 лет ребенок будет надеяться, что мама вернется, плакать, грустить. Могут появиться разные болезни и плохие привычки типа сосания пальцев, заворачивания в одеяло, разные страхи , приступы гнева - важно тут относиться ко всему с пониманием, спокойствием, но ставить вовремя ограничитель, если ребенок заходит слишком далеко.

Горе, детская скорбь из-за утраты мамы может носить скачкообразный характер. Желательно, когда ребенок пойдет в школу, предупредить об этом обстоятельстве учителя.

Важно, чтобы отец уделял ребенку больше времени и внимания, чтобы они вместе пережили эту беду.Чаще говорите ребенку, что Вы его любите, как сильно ВЫ его любите, что всегда будете заботиться о нем и защищать его от любых невзгод. Будьте рядом, чаще обнимайте малыша, целуйте, играйте с ним

С уважением Евгения.

Дьякова Евгения Валерьевна, психолог во Владивостоке

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0