Как на самом деле ребенок воспринимает родителей. Мама-психолог: Татьяна Недильская о детях, которые постоянно просят подарки

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ЗАПРЕЩАТЬ РЕБЁНКУ Запреты должны присутствовать в жизни ребенка, но в умеренном количестве. Эти 8 вещей ни в коем случае нельзя запрещать малышу: 1) Кушать самому. Да, накормить самим - проще всего, но запретив самocтоятельно донести ложку себе в рот, мы мешаем малышу взрослеть, чувствовать себя большим, уверенным в своих силах. Это первые шаги ребенка на пути к самостоятельности. Чтобы не сломать желание и рвение к этой самостоятельности, не запрещайте ее проявлений! 2) Помогать вам. Часто слышим «Не трогай, разобьешь!», «Поставь, разольешь!» А проходит несколько лет и жалобы меняются: «Он ничего не хочет делать!». Родители боятся, что малыш доставит кучу хлопот. А ребенку ведь очень важно ощущать свою значимость, понимать, что он нужен. Обратите внимание, с каким рвением и желанием малыш вытирает стол или пылесосит. А еще ему очень нужны похвала и одобрение от родителей. Так что просите ребенка помочь вам, разрешайте помогать и благодарите его за это. 3) Рисовать. Часто мамы не дают детям карандаши или краски, чтобы не испачкался, не разрисовал стены, не наелся красок. Но этого всего можно избежать, сделав краски в домашних условиях, выделив место и одежду для рисования, которые легко отчистить. В рисовании ребенок проявляет свои чувства и переживания, поскольку словами это сделать ему пока сложно. 4) Дурачиться, бегать, прыгать, кричать, шуметь. Таким способом ребенок выражает свои эмоции, расслабляется, выплескивает энергию, которая накопилась. Конечно, есть места, где такое поведение неуместно (в общественных местах, на улице и пр.), но дома разрешите малышу быть таким, как ему хочется. Попробуйте вместе с ним подурачиться, и отличный вечер вам обеспечен! 5) Лазать по спорткомплексам на улице. Особенно мамы останавливают детишек, чтобы не упал, не ушибся. Они думают, что гораздо проще запретить, чем научить малыша залезть на лестницу, спуститься с горки. На самом деле они ошибаются. Ведь этот запрет не подействует, малыш все равно полезет, но с большей вероятностью упадет, если вдогонку ему кричать: «Упадешь!» 6) Игры с водой. Вода очень манит малышей. Это источник большого счастья и открытий. Поэтому лучше присоединитесь к ребенку, организуйте пространство и получайте удовольствие вместе с ним. 7)Трогать хрупкие вещи. Лучше будьте на чеку и объясняйте ребенку, что с этим стоит быть осторожней, где может быть опасность, как лучше обходиться с этой вещью. Расскажите, что ее можно потрогать, рассмотреть, а потом аккуратно положить. Ребенку часто просто хочется потрогать. 8) Высказывать свое мнение. Помните, что ребенок - это маленькая личность, и у него тоже может быть свое мнение. Поэтому говорите с ним на равных, слушайте его и помните, что он тоже имеет потребности, желания, он тоже чувствует и думает!

Но что же деласть, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок? Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе. Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждами, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это только создаёт склад игрушек и одежд в доме, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или инных его прихотях. Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет», дети опять же это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.

У нас есть книжка на английском языке Whatever Wanda Wanted (автор Jude Wisdom), которую, надеюсь, когда-то переведут и издадут у нас. Это история о девочке, родители которой были всё время заняты и мало проводили с ней время. Чтобы показать своей маленькой дочери, как сильно они её любят и о ней заботятся, они решили, что будут покупать всё, что только ей захочется и всё только самое-самое лучшее. Не трудно догадаться, что со временем подарки становились всё больше и дороже, а характер Вонды — всё сквернее и капризнее. Истериками, криками, топаньнем ног ей удавалось добиться от родителей всего, что она хотела. Однажды она с мамой попала в магазин, в котором разрешено было покупать всё, кроме одного воздушного змея. И конечно же, Вонда захотела именно его. И опять же ей удалось добиться своего и заполучить змея. А змей тот был волшебный и унёс её далеко от дома на необитаемый остров, где ей пришлось учиться жить одной и заботится о себе. Вонда проявила смекалку и творечтво, чтобы выжить и даже подружилась с большим китом. И всё было бы хорошо, только вот она скучала по дому и по родителям. Она поняла, что ей не нужны подарки, а ей просто хочется быть рядом с близкими людьми. Кит тоже оказался волшебным и отвёз её до самого дома, где её радостно встретили родители. И жили они наверняка долго и счастливо. На первый взгляд, это книга для детей о том, как изменился скверный характер девочки. Но, в первую очередь, я бы рекомендовала эту книгу для родителей. Ведь именно решение и действия родителей привели к тому, что Вонда росла такой разбалованной и капризной. И покупая подарки для дочки, казалось, они покупают и её любовь. Но это только казалось. Ведь потакая всем прихотям своей дочери, они усложнили жизнь и ей, и себе, и окружающим дочь людям.

Подарки обычно дарят по праздникам, и праздичности им добавляют неожиданные сюрпризы и красивая упаковка. Но в обычные дни вы можете выбирать подарок вместе с ребёнком. Таким образом, вы можете учитывать пожелания и вкусы ребёнка, и при этом учить его выбирать те вещи, которые вы находите качественными, полезными или красивыми. Очень хорошо, когда новая игрушка поможет вашему малышу развить какие-либо новые навыки или качества, однако она не всегда должна быть обучающей. Важно, чтобы игрушка несла радость ребёнку и соответствовала вашим семейным ценностям и принципам. Лично мне очень нравится настольная игра «Спи, Додо» («Bisous Dodo») фирмы DJECO. Инструкция говорит, что она для детей 3-6 лет, но мы, несколько упростив правила, начинали играть с сыном в 2,5 года, и возможно есть дети старше 6 лет, которым она всё ещё будет интересна. Правила такие: игроки по очереди берут из стопки карточки и откладывают их себе в стопочку. Если на карточке попались подушка, одеяло или плюшевый мишка Додо — укомплектовывают ими бумажную куклу, чтобы та уснула. Если попадаются солнышки — сдают карточку из своей стопочки. Когда карточки разобраны, в дело вступает ведущий, который должен выполнить фанты, обозначенные на карточках, которые остались на руках у игроков. А фанты такие: поцеловать игрока в пузико, пятку, коленку или локоть, пощекотать, покрыть множеством поцелуев, спеть песенку и т. п. Теперь нашей семье знакомы такие нежности, как «поцелуй эскимоса» (потереться носами) и «поцелуй бабочки» (пощекотать ресницами). Дети в восторге от такой игры! И неудивительно, ведь тут представлены сразу же все языки любви: подарок, качественное время, прикосновения, слова поддержки и забота о том, чтобы ребёнок уснул вовремя и в хорошем настроении (эту игру предлагают как ритуал перед сном, но если ваш ребёнок легко возбудимый, то лучше это учесть и вначале поиграть, а потом уже продолжать остальные настраивающие на сон действия).

Помните о том, что любой подарок ребёнку — это уже то, что принадлежит ему, и поэтому он вправе уже распоряжаться подаренным так, как ему захочется. Например, подарить другому ребёнку. Помнится, в моём детстве среди детей была популярна фраза «подарочки — не отдарочки», то есть если уже ты подарил что-то кому-то, то будь готов не требовать это себе вернуть. Вы можете объяснять ребёнку о ценности и стоимости вещей, но запрещать что-то дарить из того, что ему уже подарено и принадлежит, не следует. И спрашивайте разрешение, когда берёте какую-либо его вещь.

Не спешите вперёд ребёнка распаковывать его подарок и начинать им играть (так как родители часто выбирают в подарок то, что нравится им, то им и не терпится взяться за игру первыми). Дайте ребёнку насладится процессом открывания подарочной упаковки и интригой, которая за ней скрывается. Полезно также знать, что стресс бывает не только от плохих новостей, но и от приятных неожиданностей, поэтому ваш сюрприз может вызвать и радостное возбуждение у ребёнка и определённые изменения в поведении и режиме ребёнка, например, нарушение сна. Учитывайте это.

Иногда дети начинают разбирать на части какую-либо из своих игрушек. Так они проявляют своё детский интерес и непринуждённое любопытство. И имеют на это полное право. Конечно, вам решать, что для вас ценнее: целая и невредимая игрушка или творческий и любознательный ребёнок. Но… Сестра моего мужа однажды рассказала мне о том, что у него в детстве было довольно много игрушек и практичеки все их он разобрал на мелкие части. Муж это подтверждает и говорит, что родители относились к этому спокойно и не запрещали разбор на части даже нового автомобиля или самолётика. Позже он начал разбирать на части предметы взрослых, например, папины часы, которые надеялся опять собрать. Собрать назад ему тогда удавалось далеко не всё, но зато теперь, когда он стал взрослым, то те, кто его знают, не дадут соврать, что с трудом найдёшь более творческого и умелого мастера на все руки, который может и шумовые палочки Монтессори смастерить для сына, и, казалось бы, безнадёжно поломанный бойлер друга отремонтировать, и сложной конструкции каркасный дом клиенту построить с нуля. И остаётся большим вопросом: удалось ли бы ему проявить своего гения, если бы его родители ругали за поломанные игрушки или разобранные на части папины часы. Что делать, если кто-то из родственников или друзей дарит ребёнку то, что не вписывается в вашу квартиру или систему ценностей? Часто те, у кого есть дети имеют навык выбирать удачные подарки, а вот те, у кого детей нет, могут испытывать трудности с выбором подарка. Проще всего, конечно, подсказать им или заказать в подарок то, что нужно или понравится именно вашему ребёнку. Ваш заранее составленный wishlist (список пожеланий) значительно облегчит проблему выбора для дарящего, доставит удовольствие ребёнку и избавит от лишних хлопотов вас. Если же вам подарили то, что не подходит ребёнку и вам, то, предварительно договорившись об этом с ребёнком, вы вправе поменять это на другой подарок, например, продав его через интернет и взамен купив желаемое и необходимое. Если же вам подарили то, что у вас уже есть, то не спешите от этого отказываться, возможно вы сможете уразнообразить игру, дополнив комплект или создав какой-то игрушке пару. На второй день рождения сына наши друзья подарили ему поезд Лего с цифрами, не зная, что у него уже такой есть. Это оказалось чудесным подарком, так как с тех пор поезд стал длиннее, а игра ещё более захватывающей и развивающей. Если же вам подарили дешёвые игрушки плохого качества, то также не спешите их выбрасывать. Этот тот случай, когда вы можете на примере показать ребёнку различие в качестве игрушек, дать ему возможность их легко и быстро разобрать, поламать и распрощаться с ними, выбросив в мусорный ящик. И это тоже ценный опыт.Но что же деласть, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок? Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе. Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждами, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это только создаёт склад игрушек и одежд в доме, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или инных его прихотях. Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет», дети опять же это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.Но что же деласть, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок? Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе. Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждами, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это только создаёт склад игрушек и одежд в доме, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или инных его прихотях. Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет», дети опять же это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.

Ребенок и подарки - непростая тема. Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына, рассказывает, что же делать родителям, если ребенок постоянно просит подарки, а также, как их выбирать, и нужно ли следить за дальнейшей судьбой подаренного.

Что делать, если ребёнок очень часто просит купить ему что-то в подарок?

Прежде всего, понаблюдайте за ребёнком и определите, является ли подарок ведущим языком любви вашего ребёнка. Если да, то уразнообразьте ваши подарки не только теми, которые вы покупаете, но и теми, которые вы делаете своими руками и теми, которых достаточно в природе.

Посмотрите, что ребёнок делает с теми игрушками, играми, книгами, одеждой, которые вы уже подарили. Если он часто их использует, то они ему действительно нужны и важны. Если же интерес к ним пропадает через несколько часов или дней, а всё это превращается в склад, то тогда стоит задуматься, не пора ли приостановиться и почаще отказывать ребёнку в тех или иных его прихотях.

Иногда родителям трудно говорить своим детям «нет». Дети это чувствуют и используют это родительское неумение в своих целях. Вы в праве ограничивать ребёнка и своими условиями выбора подарка, например, исходя из вашего семейного бюджета.

У нас с сыном есть книжка на английском языке Whatever Wanda Wanted (автор Jude Wisdom), которую, надеюсь, когда-то переведут и издадут в Украине. Это история о девочке, родители которой были всё время заняты и мало проводили с ней время. Чтобы показать своей маленькой дочери, как сильно они её любят и о ней заботятся, они решили, что будут покупать всё, что только ей захочется и всё только самое-самое лучшее.

Не трудно догадаться, что со временем подарки становились всё больше и дороже, а характер Вонды — всё сквернее и капризнее. Истериками, криками, топаньнем ног ей удавалось добиться от родителей всего, что она хотела.

Она поняла, что ей не нужны подарки, а ей просто хочется быть рядом с близкими людьми. Кит тоже оказался волшебным и отвёз её до самого дома, где её радостно встретили родители. И жили они наверняка долго и счастливо.

На первый взгляд, это книга для детей о том, как изменился скверный характер девочки. Но, в первую очередь, я бы рекомендовала эту книгу родителям. Ведь именно решение и действия родителей привели к тому, что Вонда росла такой балованной и капризной. И покупая подарки для дочки, казалось, они покупают и её любовь. Но это только казалось. Ведь потакая всем прихотям своей дочери, они усложнили жизнь и ей, и себе, и окружающим дочь людям.

Как выбирать "правильные" подарки детям

Очень хорошо, если новая игрушка поможет вашему малышу развить какие-либо новые навыки или качества, однако она не всегда должна быть обучающей. Важно, чтобы игрушка несла радость ребёнку и соответствовала вашим семейным ценностям и принципам.

Лично мне очень нравится настольная игра «Спи, Додо» («Bisous Dodo») фирмы DJECO. Инструкция говорит, что она для детей 3-6 лет, но мы, несколько упростив правила, начинали играть с сыном в 2,5 года, и возможно есть дети старше 6 лет, которым она всё ещё будет интересна.

Правила такие: игроки по очереди берут из стопки карточки и откладывают их себе в стопочку. Если на карточке попались подушка, одеяло или плюшевый мишка Додо — укомплектовывают ими бумажную куклу, чтобы та уснула. Если попадаются солнышки — сдают карточку из своей стопочки. Когда карточки разобраны, в дело вступает ведущий, который должен выполнить фанты, обозначенные на карточках, которые остались на руках у игроков. А фанты такие: поцеловать игрока в пузико, пятку, коленку или локоть, пощекотать, покрыть множеством поцелуев, спеть песенку и т. п.

Теперь нашей семье знакомы такие нежности, как «поцелуй эскимоса» (потереться носами) и «поцелуй бабочки» (пощекотать ресницами). Дети в восторге от такой игры! И неудивительно, ведь тут представлены сразу же все языки любви: подарок, качественное время, прикосновения, слова поддержки и забота о том, чтобы ребёнок уснул вовремя и в хорошем настроении (эту игру предлагают как ритуал перед сном, но если ваш ребёнок легко возбудимый, то лучше это учесть и вначале поиграть, а потом уже продолжать остальные настраивающие на сон действия).

Если ребенок ломает или передаривает подарки

Помнится, в моём детстве среди детей была популярна фраза «подарочки — не отдарочки», то есть если уже ты подарил что-то кому-то, то будь готов не требовать это себе вернуть. Вы можете объяснять ребёнку о ценности и стоимости вещей, но запрещать что-то дарить из того, что ему уже подарено и принадлежит, не следует. И спрашивайте разрешение, когда берёте какую-либо его вещь.

Слова обладают огромной силой. Могут причинить более сильные страдания нежели физическая боль. И в тоже время, слово может сделать вас счастливейшим человеком на земле. Поэтому нужно очень аккуратно относиться к тому что и как ты скажешь.

Малыш вначале не понимает значения ваших слов. Скорее он будет воспринимать интонацию, с которой вы будете произносить слова. Даже если это и будет «горе ты моё луковое».

Но очень скоро ваш малыш начнет понимать вас и тогда надо контролировать то, что вы ему говорите. Поэтому задумайтесь над тем, что и как вы говорите своему ребёнку. Часто, мы вкладываем в наши слова один смысл, а малыш воспринимает их по-другому.

Особенно аккуратным со своими словами надо быть маме ребенка. Потому как малыш и мама связаны друг с другом на эмоциональном уровне и из-за этого мамины фразы обладают гипнотическим действием. Они формируют сознание малыша. Именно от мамы зависит то на сколько ваш ребенок будет успешен в жизни, способен преодолевать препятствия или же он вырастет неуверенным в себе неудачником.

Если мама несколько раз на день произносит, что у него «ничего не получается, за что бы он не взялся, всё портит» или что «я тебе повторяю одно и то же, а ты меня не хочешь слышать». То ребенок на самом деле буквально будет следовать именно таким вашим словам. И чем больше вы на него кричите, тем более закрывается от вас ребенок. Он попросту перестаёт вас слышать, игнорирует вас.

Потому как поорав на малыша, мы сдаёмся и делаем сами то, что просили сделать ребенка и он понимает, что слушать вас было совсем необязательно. Либо, закатываем скандал. И ребенок опять делает свой вывод: делать что-либо нужно только тогда, когда накричат, а до этого шевелиться не обязательно.

Что в такой ситуации делать?

Для начала, убедитесь в том, что ребенок вас действительно слышит. Не кричите с просьбой сделать что-либо из другой комнаты. Подойдите к ребенку и спокойно озвучьте ему свою просьбу. Если ребенок ещё маленький, то его можно даже приобнять. С более старшим ребенком следует хотя бы установить зрительный контакт. То есть, в начале убеждаемся в том, что ребенок обратил на вас внимание и уже потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.

Главное, понимать, что, возможно, ребенок вас игнорирует не специально. Дети до 14-ти лет не всегда могут замечать то, что происходит вокруг них. Яркий пример моя дочь (которой уже 11 лет): говорю ей, чтоб она сделала что-то. Она даже в ответ что-то положительное отвечает. Через какое-то время спрашиваю, сделала ли она то, что я у нее просила? На что получаю ответ: «Мам, ты мне такого не говорила!» То есть, ребенок, когда я ее просила, даже не включился в разговор.

По последним научным данным доказано, что когда дети чем-то увлечены (игры, чтение или просто задумались), то не обращают внимание на то, что происходит вокруг них. Именно поэтому перед тем как что-либо говорить своему ребенку, надо убедиться в том, что он вас слышит.

А иногда ребенок может намеренно игнорировать вас. Такое бывает, когда ребенок проверяет вас «на прочность», на то, что он может себе позволить или нет. Подобные «тесты» являются вполне нормальной стадией развития личности ребенка. Далее. Когда вы убедитесь в том, что ребенок вас услышал, скажите ему то, что собирались. И подождите результата. Если таки ребенок выполнил вашу просьбу, то отлично. Если нет… читаем дальше. Повторите просьбу еще раз и объясните причину её выполнения.

Ребенок должен понять важность выполнения задачи. Что это не просто какая-то ваша прихоть. Это мотивирует его быть послушным. Не всегда, конечно, это помогает. Но есть высокая вероятность того, что ребенок таки выполнит ваше поручение. Пример: «Убери пожалуйста у себя в комнате. Должны гости прийти. Ведь ты не хочешь, чтоб они увидели как у тебя грязно?» Дайте ребенку ощутить последствия невыполнения вашей просьбы.

Пример из моей жизни: дочка предупредила, что ей на следующее тренировке нужно быть в определенном купальнике (на танцах). Я ее попросила этот купальник достать у себя из вещей и принести на стирку (она его накануне выпачкала). Она этого не выполнила. Соответственно, в нужной форме для тренировки она не пошла. За что и получила «выговор» от тренера. Не надо бежать и самой выполнять за ребенка все его задачи. Пусть научится самостоятельности и ответственности. Постарайтесь спокойно объяснить ребенку последствия невыполнения вашей просьбы. «Если ты сейчас не соберешься на улицу (а ребенок, например, засел за компьютер), то мы меньше будем гулять и не успеем покататься на тех аттракционах, что ты хотел»

Поверьте, подобный способ работает даже с маленькими детьми. Вы предоставляете ребенку выбор. Либо он подчиняется правилам, либо он их нарушает. И в последнем случае он должен понимать последствия его ослушания. Будьте последовательны в выполнении ваших обещаний. Если вы пообещали покататься на аттракционах, то обязательно покатайтесь. Потому как в дальнейшем ребенок вас не послушается, так как вы всё равно не выполните своё обещание.

И еще: всегда говорите своему ребёнку, что он самый лучший. На самом деле верьте в это! Если вы не будете верить, то и малыш не сможет поверить в ваши слова. Убедите его в том, что у него получится что-либо выполнить. Он поверит в себя. Не забывайте хвалить ребенка. Программируйте ребенка и себя на позитив. И тогда у вас обязательно вырастет самодостаточный, уверенный и довольный жизнью человек, который сможет выполнять обещания и будет твёрд в своих решениях.

Сложная ситуация, в которую может попасть каждый родитель. Конечно, лучше всего принять превентивные меры и включаться еще в процессе написания письма. Если так получилось, что ребенок все-таки просит подарок, который подарить не получится, то давайте разберемся, по каким причинам вы не готовы дарить желанный подарок. Дело в том, что лучше всего, если ребенок все-таки получит от Деда Мороза именно то, о чем мечтал.

Причина 1. Подарок слишком дорогой и вы не рассчитывали тратить так много денег на новогодний подарок. Попробуйте оценить масштабы бедствия. Может быть, все-таки есть возможность сократить другие новогодние расходы и подарить ребенку именно то, о чем он мечтал? Или есть возможность немного «сократить» или видоизменить сам подарок? Например, один мальчик заказал радиоуправляемый вертолет, который родители не могли купить ввиду его дороговизны. Но родители нашли вертолет, который запускается вручную с помощью специальной вертушки и летает не хуже радиоуправляемого. Мальчик был счастлив. Одна девочка заказала куклу Барби с домиком и нарядами. Барби купили, домик сделал папа, а наряды сшила мама.

Причина 2. Вам принципиально не хочется покупать подарок. Давайте разберемся, с чем связаны эти принципы. Если заказал стопятидесятую машинку или куклу, то подумайте, не может ли показаться кому-то лишними очередная сумка или туфли (а ведь вам-то они кажутся просто необходимыми). Или вам кажется, что подарок ребенку не по возрасту? Бывает, что подростки заказывают , а четырехлетние подарки для малышей. Не стоит разочаровывать ребенка в праздник.

Если вы точно знаете, что не готовы купить тот подарок, который заказал , то придется «включить» фантазию. Напишите ребенку письмо от Деда Мороза, в котором будет объяснена причина, по которой получит другой подарок. Например, в пути с Дедом Морозом произошел неприятный случай и подарок испортился. Я предлагаю Вам сокращенный вариант письма, его можно взять за основу и немного дополнить.

Дорогой (имя ребенка)!

Не так давно я получил от тебя письмо, в котором ты просил купить тебе железную дорогу с паровозиками, которые сами умеют ездить. Я заранее готовлю детям подарки и стараюсь каждому подарить именно то, что он хочет. В тот день я получил много писем и работал не покладая рук. Я читал письмо, выбирал из своих запасов подходящий подарок, мои помощники упаковывали его и складывали в сани, чтобы в Новый Год я мог быстро разнести подарки детям на моих волшебных санях. Я прочитал твое письмо и отправился за железной дорогой. Она лежала на самой верхней полке и мне было никак не дотянуться до коробки. Я взял лестницу, забрался на самый верх, взял коробку и вдруг … Лестница не выдержала. Да, моя старая лестница сломалась и я полетел вниз вместе с коробкой. Не беспокойся за меня, мой маленький друг. К счастью, я упал на большую мягкую подушку, случайно оказавшуюся на полу. А вот коробка раскрылась и все детали разлетелись по полу, а паровозик сломался. Я очень расстроился, ведь теперь я не мог выполнить твою просьбу. Я сидел и плакал до тех пор, пока не пришла моя любимая внучка Снегурочка и не стала успокаивать меня. Она сказала, что мы найдем тебе другой подарок, который тебе тоже очень понравится. До встречи в Новом Году. Дед Мороз.

Детское "Купи!" вызывает целую бурю необъяснимых эмоций у взрослых. Родители готовы назвать своих чад попрошайками, жадинами, бессовестными транжирами даже за просьбу купить мелочь, вполне доступную семейному бюджету.

Или наоборот, испытывают такое необъяснимое чувство вины перед ребенком, что готовы бежать в ближайший магазин за совершенно ненужной вещью...

Почему же так много эмоций вызывает это простое "Купи!"? Почему столько гордости звучит в голосе родителей, которые могут сказать: "Мой ребенок никогда не выпрашивает!"? Почему мамы иногда готовы отшлепать малыша, а иногда - купить все, что угодно, только чтобы замолчал? Словом, почему дети так отчаянно требуют: "Купи!" - а взрослые так настойчиво (а иногда тоже отчаянно!) борются с этими требованиями?

Наверное, и родители, и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети еще не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми...

С помощью этой статьи мамы и папы, бабушки и дедушки могут со всей серьезностью попробовать разобраться, чего же хотят их дети, когда требуют, чтобы им что-то купили. Ведь, разобравшись, любящие взрослые обязательно поймут ребенка и научат его выражать свои чувства, управлять своими желаниями и использовать магазины "по назначению".

Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: "Купи!"

Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку.
Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: "Купи!".

мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;
мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;
ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;
вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, ДРУГОМУ ребенку;
в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.

Это "и т д." означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет. "Купи!"

"Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: "Я пойду смотреть игрушки!" Я всегда говорю ему: "Только смотреть?" Он говорит: "Честное слово, только посмотрю!" И каждый раз прибегает со словами: "Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста!" Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!"

Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?

"Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, - ведь ему всего 4 года!"

Воспитывать в ребенке выдержку - важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой.

Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z ! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он становится "капризным" и "непослушным"!

Фразы, которые "не работают" на пользу ребенку

"Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: "Ну мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не попрошу!" В общем, все опять по новой... "

Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то пережить период детского "Купи!", взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен.

Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.

Вот эти "коварные" фразы:

- "Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову?"
- "Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!"
- "Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!"
- "Опять тебе "купи!"! Ты что - один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!"
- "Воспитанные дети не ноют в магазине!"
- "Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!"

Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться.

Подход, которого стоит избегать

Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!

И действительно, услышав очередное "Купи!", родители строго говорят: "Нет!" - и держатся этого своего решения... минут пять. В крайнем случае - десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.

Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: "Все, это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!" - и... опять покупают своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).

"Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю "Нет!". Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь - не буду обращать внимания, "Нет!" - и все. Потом начинаю объяснять, потом - уговаривать. А он "увеличивает громкость" так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь "добрая тетенька", которая скажет: "Не плачь, мама сейчас купит!" И какая-нибудь "злая тетенька", которая скажет: "Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина" и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать... "

Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.

Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим - они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое "манипулировать", но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается!

Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.

Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка - они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.

Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть СТЫДНО перед другими людьми.

Как найти "работающие" фразы и действия

Родители по-разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и "никогда не потакают капризам"; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша.

Однако чаще всего помогает простое правило: услышав требование "Купи!" от своего ребенка, взрослому надо постараться принять ДЛЯ СЕБЯ решение: "Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет".

Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, - стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, - нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и... готовиться выдержать любые истерики.

Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное "нет" устраивают истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения.

Кстати, тот факт, что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить "несправедливость" отказов.

Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе "тайм-аут" для размышлений.

Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе "минутку тишины":

- "Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос...). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить".

- "Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет".

- "Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую".

- "Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю..."

И даже совсем откровенно:

- "Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут - я подумаю".

Детям (как, впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи.

"Однажды я попробовала сказать дочке, что то, что она просит, - довольно симпатичная вещь и я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть... Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: "Вообще-то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что-то посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что-нибудь себе купить?" Для меня это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так - мы в тот день ничего дочке не выбрали (хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла разумное решение). Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно похожие вкусы."

Дети не всегда говорят: "Купи!" - желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то еще, или небрежно обращаться с "такой желанной" вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел.

"Иногда между мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого-то встречаем, разговариваем, играем... Вдруг он начинает просить: "Пойдем в тот магазин, купим мороженое". Я говорю: "Давай купим мороженое в этом киоске (он ближе)". Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: "А какое ты хочешь?" - "Шоколадное". Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: "Не хочу я твое мороженое!" Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное - эти странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод."

Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же НА САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда "хочет" что-то купить.

Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя "хорошим".

Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле - почти невозможно) оценить себя.

С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем.
Вот как ребенок понимает, что он хороший:
- мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.

А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:
- взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
- то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
- когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"

Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: "Подумаешь, сегодня отказала - завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."

Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит?

"Купи мне хоть что-нибудь!"

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо - ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения .

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью - маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить.
Это может означать, что:
1. Ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. Ребенок действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.

"Купи!" как признак надежды на хорошие отношения

Маленькому человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от родителей "взрослым" способом - способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к "детскому" способу вещественного подкрепления родительской любви и ласки.

Постоянно повторяющееся настойчивое "Купи!" - это своего рода сигнал "SOS", который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он боится их критики.

Это значит, что самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде.

А теперь, когда он подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится "остановить" время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми родителями.

Может ли копилка спасти от просьб о покупке?

Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят.

Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:
Во-первых , это совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги;
Во-вторых , и это самое удивительное для взрослых, накопив какую-го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую-то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад.

Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе позаботиться - накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: "Купи!" - хочет, чтобы заботу о нем проявили ДРУГИЕ!

Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: "Купи!"

Покупки и оценки

Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина - к новоселью, новая мебель - к Новому году, модное платье - к отпуску и так далее...

Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед - к окончанию учебного года, мобильный телефон - к первому сентября, новое платье - ко дню рождения любимой тети, аквариум - в честь первого урока биологии и так далее.

Ребенок, потребовавший купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь - не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая - надо покупать.

Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще празднечнее.

Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, "велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на "отлично"; или: "магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе"; или: "этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате".

А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: "О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии!", или "Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!", или "Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк!".

Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою "воспитательную функцию", как этого ожидают родители.

Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным.
Если он:
- активно общается со сверстниками;
- может придумывать и затевать разные игры;
- любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
- не боится проигрывать, но всегда старается выиграть;
- не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады,
скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.

Если же ребенок:
- не очень уверенно входит в контакт со сверстниками;
- стесняется выступать перед другими и не любит соревнований;
- нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
- сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть,
то, скорее всего, обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: "Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я - неудачник".

В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам - красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.

Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют: "Купи!" - потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: "Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то" - потому что для них это звучит: "Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то". А ведь это так горько - думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие-то успехи!