Как ужиться со свекровью: простые правила. Не могу жить со свекровью: что делать

С мужем начали жить вместе 3 года назад. Я переехала к нему в 3-х комнатную квартиру, где он живет с мамой (она не замужем и он единственный ребенок).

Через год мы поженились, еще через год родился сын. Не могу точно сказать, когда появилось это раздражение, а иногда кажется, что это ненависть, наверное, на пятом-шестом месяце беременности. Я поняла, что не хочу возвращаться с работы домой, когда муж работал допоздна, а она уже была дома. Я уходила гулять, когда она была дома. Я притворялась спящей, чтобы она от меня отстала.

Что конкретно меня раздражает? Она всегда везде сует свой нос. Входит в нашу спальню без стука (пару раз попадала на мое переодевание, но это ее не останавливает). Хозяйничает в нашей комнате, когда нас нет, может залезть и прочитать записку, стоит и слушает телефонные разговоры да сайт еще вставляет свои комментарии, когда у меня нет возможности выйти из комнаты.

Вместо меня или мужа отвечает на наши вопросы друг другу, пытается все устроить, когда ее никто не просит, лезет со своим мнением, когда ее не спрашивают (причем упорно, долбит-долбит, пытается брать измором). На первый взгляд ничего криминального в этом нет, просто обычная недалекая бестактная бабка. Раньше меня это даже смешило. Но как только время общения с ней увеличилось (декрет), я стала замечать, что не могу выносить ее. С рождением сына все усугубилось, она лезет к ребенку. От нее никуда не спрятаться. Чем больше я пытаюсь отгородиться от нее, тем навязчивей она становится. Сейчас я веду себя ужасно с ней, отвечаю односложно, ребенка ей не даю. Меня трясет от одного ее вида и голоса.

Просила мужа съехать на съемную квартиру, но ему жалко денег. Мы копим на свое жилье. Муж частенько на нее кричит, потому что она достает и его. Моя самая огромная ошибка — при переезде я не поставила условия, что мы будем сайт жить отдельно от нее. Я первое время настаивала, чтобы мы брали ее с собой куда-то, болтала с ней, чтобы ей не было скучно. В ее характере я разобралась позже. На вид — веселая добрая толстушка-старушка (хотя по возрасту она еще женщина), которая пичкает всех едой, чуть ли не насильно. И всегда готова всем помочь. При ближайшем рассмотрении оказалось, что, если ей что-то не нравится, она будет, есть мозг, пока не добьется своего. Она претендует на то, что все знает и решает она. Даже маме моей жаловалась, что мы ее «не слушаемся».

За неделю до свадьбы высказала мне, что мои родственники все свиньи (это история на отдельную статью), подругам жалуется по телефону, что она нам денег столько дала, а мы ее не ценим (тоже история на отдельную статью). Скажу сразу, мы денег не просили, ей нужно было устроить «показуху» на нашу свадьбу. В общем, я в тупике. Ребенка ей не даю. Меня трясет от ее сюсипуси и хождения за нами по пятам. Общение свела к минимуму. Когда сайт она дома, стараюсь уйти с малышом куда-нибудь. Или сижу в комнате. Несколько раз пыталась по-хорошему сказать, чтобы она была не такой навязчивой, но этот танк умеет не слышать того, чего не хочет слышать.

Самое ужасное, что я чувствую себя виноватой в том, что ненавижу старую глупую навязчивую бабку, к тому же мать моего мужа. Но сама не могу ничего с собой поделать. В ее отсутствие много раз обещала сдержаться, но как только ее голос слышу — «сносит крышу». С мужем, конечно, из-за этого возникают конфликты.

Продукция Фаберлик уже давно завоевала популярность своими уникальными качествами и натуральными компонентами, благодаря которым кожа имеет красивый и здоровый вид. Просмотрев каталог Фаберлик можно найти полный перечень товара, узнать о новинках, скидках и проводимых акциях.

Всю жизнь хотела жить в большом городе, планировала, что построю успешную карьеру, в мечтах никогда не была домохозяйкой и примерной матерью, хотела чтобы семьёй занимался муж. Поступила в Санкт-Петербург и познакомилась с моим мужем, после университета он уговорил меня переехать к его родителям в маленький город в ленинградской области (у них мюсвой бизнес и нужны помощники). Первый месяц все шло хорошо, потом я поняла что не могу с ними жить, люди они очень хорошие, приняли меня, дали работу, но я чувствую постоянное давление со стороны его матери. В итоге муж возвращаться в Питер отказался, и мы живём уже там 2,5 года. У меня постоянные дипрессии, я не люблю этот город, у меня нет там никого, с родителями общаюсь хорошо, но чувствую постоянный дискомфорт, что все делаю не правильно, что они меня осуждают. Я хочу свободы, личного пространства, своей семьи, но муж переезжать не хочет, и поэтому мы работаем и живём вместе с родителями. Мужа очень люблю и не могу от него уйти, но и жить так больше не могу. Не знаю как уговорить его на переезд, но и мириться с такой ситуацией больше сил нет

Свекровь очень требовательна, любит все контролировать. На работе не делегирует обязанности, но при этом требует очень многого. Она подоходных относится к моим хобби (например, тренировки в тренажерном зале и занятия французским), считает, что я должна работать, а не заниматься "фигней", хотя работаем мы много, не помню когда были выходные. Самое плохое, что я Ее боюсь, не могу ей ответить, когда она ругается, чувствую что полностью от неё завишу.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте. Можете рассказать немного о себе: сколько Вам лет, кто Вы и муж по специальности? Связана ли работа, которой Вы сейчас занимаетесь, с Вашим образованием? Планируете ли Вы детей? Живёте сейчас в одной квартире с родителями мужа, как я поняла? Сколько в квартире комнат? Как распределены обязанности по домашнему хозяйству?

Есть ли у Вас с мужем отдельная комната? Есть ли у Вас свободное время на двоих? Как проводите досуг? Есть ли общие друзья?

Расскажите о характере свекрови и свекра, а так же о своём и мужа? На кого больше похож муж: на своего папу или маму? А Вы? Отличаются ли отношения в семье ваших родителей от отношений в семье мужа?

Здравствуйте, Екатерина!
Мне 24, мужу 25. Мы оба экономисты, сейчас работаем с ролителями. У них собственный детский магазин, нас не допускают до экономической и бухгалтерской стороны бизнеса под предлогом что мы не справимся. По большей части мы моем магазин после закрытия, иногда закупаем товар и вносим его в базу магазина (исключительно с родителями). Очень часто слышым, что мы ничего не делаем, впустую тратим время, мало работаем, но и при попытке самостоятельно разобраться в документах и помочь так же получаем выговор: "зачем вы лезете, это все неправильно, это уже было сделано". Я писала во втором сообщении, но почему то оно не отправилось, что я очень боюсь свою свекровь и не могу ей возразить, как и мой муж. Мы чувствуем полную зависимость от неё, но для него это норма, он считает такие отношения в семье нормальными.
Детей я хочу очень давно, начали планировать ещё год назад, но после года неудачных попыток оказалось, что у меня киста, и вот уже полгода я прохожу лечение, через 3 месяца операция и как говорят врачи, можно будет сразу беременеть. За это время я осознала, что я очень хочу детей от мужа, но совершенно не хочу их воспитывать вместе со свекровью. Она уже сейчас планирует как и что будет, например, подгузники использовать нельзя, будем стирать пелёнки, у неё уже отложено очень много детской одежды и игрушек, обустроила детскую без нашего ведома (без мебели, просто ремонт), получается мне остаётся просто родить и отойти от дел, потому что уже все решено.

Первые полгода мы жили вместе в 2хкомнатной квартире. Потом поругались и сняли с мужем квартиру. С прошлой весны родители переехали в частный дом, в черте города. Этот дом строился давно и предполагался как грубо говоря "семейная резеденция", он очень большой, и естественно не обсуждается, хотим ли мы там жить. Ещё до моего знакомства с ними, было распланировано где детская, где наша спальня. После их переезда мы переехали в их старую квартиру, но ненадолго. Сейчас такая ситуация: все наши вещи в доме, но там пока нет дверей в комнатах, поэтому мы часто ночуем в квартире. И каждый раз нам нужно придумывать причины, почему мы решили там остаться. Обязанности всегда были распределены так: готовит и все решает свекровь, мы только помогаем. На кухню я не лезу, потому что у нас не совпадают представления о нормальной еде (я не очень люблю мясо, предпочитаю овощи и легкую пищу).

Свободное время у нас по вечерам, после 20.00. Если мы в квартире, то мы смотрим фильмы, вместе ужинаем, занимаемся сексом. Чпсто проводим вечера по отдельности, я очень любою выпечку, поэтому чаще всего нахожусь на кухне, а муж любит играть в компьютерные игры. Меня это не волнует, считаю, что у каждого должно быть занятие, которое его расслабляет и приносит удовольствие. Если остаёмся в доме, то наедине остаёмся, когда все ложатся спать. Потому что понятия "личное пространство" как будто не существует. Общие друзья живут в других городах и общаемся очень редко, у нас есть отдельные друзья, но они также живут не в нашем городе. В свободное время мы никуда не выходим, потому что некуда и не с кем.

Отношения в семьях очень отличаются, не смотря на явный матриархат в обоих семьях. В моей семье очень тёплые отношения, я всегда знаю что родители меня поддержат, что я в любой момент могу к ним обратиться и рассказать о любых проблемах. С самого детства мне предоставлялась полная свобода, никто меня ни в чем не ограничивал, я всегда чувствую, что родители мной гордятся, что они верят что я могу добиться очень многого, и эта вера есть и во мне, у меня никогда не было сомнений насчёт собственных способностей. У мужа наоборот, дети почти не общаются с родителями, он до сих пор боится задавать вопросы и спрашивать совета, потому что в любой момент может получить выволочку. И я его прекрасно понимаю, мне нужно очень много времени, чтобы настроиться и поговорить о какой то проблеме с его матерью. Она не плохой человек и не монстр, как может показаться. Она очень заботливая мать, всегда придёт на помощь другу, очень общительна. Но она очень любит все контролировать, все должно быть так как она решила, она не умеет делегировать обязанности, любит срывать плохое настроение на близких, очень расчетлива.

Свекр очень спокойный человек, никогда не лезет в наши дела, постоянно чем-то занят. Муж очень похож на него, он также не проявляет инициативу, но если ему придумать занятие, то выполнит с радостью и на совесть. Я больше похожа на свою маму, самостоятельна, не нуждаюсь в чей то помощи в бытовых делах, очень тревожна и мнительна, теряюсь в новых компаниях, замкнута. Но есть и черты от папы: я совсем не домосед, люблю компании (друзей, с незнакомцами схожусь тяжело), очень люблю перемены, мне тяжело на одном месте, очень люблю кардинально менять свою жизнь (наверное из-за этого согласилась переехать к мужу, и поэтому не могу больше там оставаться). Я очень часто узнаю себя в свекрови, я тоже люблю все контролировать, мне проще сделать самой, чем просить кого-то, часто срываюсь на муже. Муж моя противоположность, он нерешительный, любит сидеть дома, он любит находиться один, перемены не любит вообще, всегда душа компании, но в то же время очень замкнутый, никогда не расскажет ничего лишнего, даже мне из него тяжело что-то вытянуть, серьезные разговоры не ведём, он замыкается в себе и молчит.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте еще раз. Марина, а как Вам самой кажется, как долго Вы сможете находиться в такой обстановке, которую Вы описываете? Вы похожи по Вашему рассказу на активного человека, стремящегося к развитию и изменениям в своей жизни. Вы приехали учиться в столичный город, освоили профессию, имели довольно серьезные планы, я уверена, по собственному профессиональному развитию. Сейчас, насколько я могу судить, Ваши способности не слишком востребованы: Вы занимаетесь довольно рутинной работой, не имеете возможности учиться управлению бизнесом, фактически, являетесь исполнителем в небольшом семейном деле, да еще и таким исполнителем, которому не доверяют и ничего не предлагают в плане роста. Вы пишете, что Вашему мужу это ОК, а Вам нет. Так же Вы пишете, что муж привык слушаться свою властную и опекающую маму. А в себе Вы видите черты собственной мамы и - отчасти - свекрови. Можно предположить, что Ваш муж выбрал Вас в партнеры не просто так, а в том числе и потому, что ощутил, что Вы тоже сможете занять роль лидера в Вашей паре. Но на данный момент, вероятно, Вы не до конца уверены в том, что сможете своим влиянием превзойти влияние его мамы на него. И я разделяю Ваши сомнения: судя по юному возрасту Вашего мужа, он еще долгое время может быть во власти маминого влияния, и для того, чтобы быть хорошим сыном, может быть готов оставаться послушным и не перечить своей маме. Мне видится, что для Вас это может стать очень серьезным испытанием. На мой взгляд, наиболее вероятны следующие варианты развития событий

1) Вы будете все чаще осуществлять попытки отстоять собственные границы в отношениях со свекровью, параллельно стараясь увеличить свое влияние на мужа с тем, чтобы отделиться с ним вместе от его родителей. Это может принять форму конкретных шагов: не переезжать в дом, который построили свекры, найти работу в другом месте, начать проводить больше времени отдельно, обзавестись новыми знакомыми или занятиями, более соответствующими Вашему и мужа возрасту (танцы, спорт, учеба, работа, веселье и отдых с друзьями). По мере того, как Вы будете стараться наполнять свою жизнь другими делами, в случае, если муж будет разделять Ваши намерения и тоже будет тянуться за Вами, со стороны свекрови это может вызвать неудовольствие, могут обостриться отношения. Если Вы будете вести себя независимо, не исключено, что мама Вашего мужа начнет против Вас более активные военные действия. Вероятно, пока она не удостоверится, что сын выбрал себе "правильную" жену, она вряд ли ослабит контроль. А вот какие у нее внутренние критерии этого - мне судить сложно, она может и сама не знать, и это можно понять только путем наблюдения за ней и общения с ней. Поэтому напряжение в отношениях с ней будет нарастать при таком сценарии, и это неизбежно будет сказываться на Ваших отношениях с мужем: он будет страдать, что две близкие ему женщины не могут договориться, и, скорее всего, будет обвинять в этом Вас. Насколько его собственная потребность в свободе сможет оказаться сильной, чтобы он продолжал поддерживать Вас и в итоге пошел на конфликт с мамой - предсказать сложно. Пока кажется, что шансов не очень много, и у Вас могут не выдержать нервы. В этом случае не исключено, что между Вами возникнут серьезные противоречия, и брак может оказаться под угрозой.

2) Вы будете более осторожны, и свои попытки независимости будете проявлять не так явно и не в таком количестве, займете позицию лояльности по отношению к маме мужа, будете разделять все ее идеи, станете ее сторонницей, подружитесь с ней, узнаете ее больше как человека. Она сможет Вам доверять больше, чем сейчас и, возможно, в какой-то момент сочтет, что Вы вполне разделяете ценности ее семьи, а может быть, даже начнет советоваться с Вами и делиться с Вами своими заботами. И тогда, как ни странно, процесс Вашей автономии может произойти гораздо легче и с гораздо мЕньшими издержками. Это более длинный путь, в нем есть подводные камни, Вам придется какое-то время стараться удерживать свои эмоции, поскольку общение с властным человеком - непростое испытание, особенно, когда в Вас содержится такой же серьезный потенциал на лидерство, как и в Вашей свекрови. Это - более стратегически выигрышный путь, но для того, чтобы воспользоваться такой стратегией, Вам нужно как можно тщательнее оценить свои силы и свой будущий выигрыш. Понятно, что при таком подходе Ваш муж будет намного более спокоен - ведь Вы не станете бороться с его мамой за влияние над ним, не будете создавать ему конфликтов. Если Вы станете союзницей его мамы, то в будущем Ваш авторитет для мужа может оказаться тоже очень сильным, ведь Вы будете "одобрены" главной женщиной в жизни Вашего мужа. Если любовь к мужу и возможность стать частью его семьи для Вас - очень важная цель, то, возможно, стоит попытаться пойти этим путем. Будет нелегко, могу обещать, но, возможно, оно того стоит для Вас.

Одна моя подруга однажды побила окна в доме у свекров. Другая видела «вторую маму» несколько раз в жизни. Обе довольны, но грязью поливать друг друга не забывают.

Историй про свекровей и невесток много, и каждая уникальна. Я подумала про свою. Не могу «похвастаться» наличием экспрессии в наших отношениях. У нас не было склок, не было каких-то встрясок в виде битья окон, и все у нас довольно спокойно. Наверное, мы постарались:)

Пару лет назад мои шансы в будущем стать свекровью резко возросли:)) И теперь я задумываюсь: если мне суждено стать свекровью, какая буду?

Притирка характеров

Сразу скажу, что тут мне повезло. Не знаю, уж, повезло ли моей свекрови, но смею надеяться на это. Она никогда ни с кем не ругается, отношений выяснять не любит, и главное для нее - дети. Я же по молодости могла и взбрыкнуть, и поспорить, но с возрастом остепенилась.

Жили мы самого начала отдельно, лишь наезжали к родителям мужа на выходные. Когда родилась у нас дочь, свекровь посчитала своим долгом пригласить нас пожить у нее. А мы почему-то не отказались.

После месяца совместного проживания мы быстренько убежали домой, пока не разразилась гроза. Надо сказать, что расстались ли мы с обоюдной радостью.

Это был единственный наш опыт совместного проживания больше месяца. Не знаю, как бы дальше пошло, если бы мы жили одной семьей. Тогда я поняла, что самое главное условие мирного сосуществования со свекровью – это жить в разных домах . Хотя, многие свекрови и невестки, даже проживая в разных городах, не жалуют друг друга.

6 наших простых «мирных» правил

Свекровь

1.Не лезть в жизнь детей. Поначалу свекровь пыталась «руководить» нами, но это, видимо, было по инерции (она заботливая мать). Потом поняла, что мы и сами справляемся. Никогда свекровь не стремилась наведаться к нам в гости, чтобы проверить, как мы живем. Настолько, что мне даже хочется, чтоб она пришла однажды и похозяйничала у меня на кухне. Кстати, мне у нее на кухне разрешено все и давно.

2. Быть всегда на стороне невестки. Ну, может и не всегда, но очень часто свекровь бывает за меня, поддакивает мне, и может поругать моего мужа, если он со мной не согласен. Спасибо ей за это.

3. Помогать детям. Для моей свекрови – это нормально, она всю жизнь живет ради детей. Нет, я не считаю, что родители обязаны помогать своим взрослым детям. Я никогда ничего не требовала ни от моих родителей, ни от родителей мужа. Просто когда ты видишь, что для тебя стараются, за тебя и твою семью переживают, то обижаться на что-то просто совести не хватает.

Невестка

1. Проявлять заботу и интерес к жизни матери мужа. Например, я часто звоню свекрови (иногда даже приходится «наподдать» мужу, чтобы он позвонил маме), выполняю ее просьбы (что-то купить, узнать). Мы обе можем посидеть, поболтать за чайком.

2. Не обсуждать. Никогда не обсуждаю свою свекровь на стороне, если и говорю, то только хорошее. Уверена, что и она этого не делает. Иначе «добрые люди» уже бы давно доложили.

3. Не жаловаться свекрови на мужа. Глухой это номер, девочки:) Все-таки это ее любимый сынок, который, как ни крути, ей дороже. Всегда помню рассказ моей мамы, которая однажды написала своей свекрови письмо, в котором жаловалась на моего отца, не слишком примерного по молодости мужа. Через неделю в ответном письме она читала причитания на тему «как жалко сына, которого никто не любит»…

Истории разные, правила тоже у всех свои, развитие событий бывает непредсказуемо. К слову, моя подруга, та, что стекла побила, вот уж двадцать с лишним лет так и живет в одном доме (в разных половинках) со своей свекровью. И, между прочим, вполне мирно:)

А вам приходилось прилагать усилия для налаживания отношений с новыми родственниками?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Вы никогда не задавались вопросом, почему вокруг столько негативных высказываний в адрес свекровей? Почему сложился именно такой стереотип: свекруха - первый враг невестке? Неужели в действительности матери наших мужей такие нетерпимые, злые и скандальные особы, которые любят своих сыновей настолько, чтобы видеть в каждой потенциальной невестке соперницу? Ведь именно «вооруженные» такими представлениями многие молодые женщины входят в семьи мужей, живут в них и через призму таких вот убеждений воспринимают все происходящие вокруг.

Конечно, часты ситуации, когда отношения между свекровью и невесткой остаются напряженными, какие бы шаги к «потеплению» ни предпринимались со стороны последней. В этом нет ничего странного, ведь не существует универсальных рецептов, которые подходят всем без исключения. И свекрови иногда действительно бывают нетерпимыми, злыми и ревнивыми женщинами. Но это не означает, что именно вам достанется одна из таких, и поэтому незачем особо стараться и налаживать нормальные отношения.

Нередко мама мужа изначально настроена против будущей невестки, думая, что девушка недостаточно сильно любит её сына. Ведь понятия о настоящей любви у всех различны. Жена может считать, что проявлением сильных чувств является ежедневный оральный секс и масса ласковых слов. А мать мужа уверена, что такой любви недостаточно, поэтому невестке нужно бросить работу и посвятить себя котлетам, стирке и глажке рубашек. Переубедить свекровь очень сложно, а вот обезоружить, признав её превосходство, можно. Достаточно сказать: «Ой, я ещё не такая опытная хозяйка! Научите меня, вы же всё делаете отлично!» А заодно и поинтересоваться рецептом любимых котлет мужа.

Но не менее частым является и то обстоятельство, когда молодые жены сами провоцируют конфликтные ситуации и усиливают конфронтацию. Поэтому, если вы читаете эту статью и при этом вскоре вам предстоит жить в семье мужа, то в первую очередь избавляйтесь от навязанных обществом стереотипов и, главное, даже мысленно не позволяйте себе называть мать вашего будущего мужа свекрухой. Это слово заведомо несет сильную негативную окраску и вы, возможно сами того не желая, уже изначально настраиваете себя на плохие отношения. Конечно, никто не заставляет вас говорить «мама» - ограничьтесь обращением по имени и отчеству, но именно так называйте свою свекровь даже в собственных мыслях.

Ответов на вопрос о том, как жить со свекровью, может быть несколько. И каждая молодая женщина находит для себя единственно возможный путь к сосуществованию. Но самым правильным из них является тот, в котором будет заключена примерно такая мысль: «Я очень хочу жить отдельно, но поскольку в настоящий момент это невозможно, то должна и могу сделать все для того, чтобы не разрушить свои отношения с любимым супругом, деля крышу с его родней».

Именно в этом и заключается руководство к действию, ведь речь идет, в первую очередь, не о ваших свекрови и свекре, а о маме и папе вашего мужа. И часто счастливая семейная жизнь молодой пары во многом зависит от того, как именно - плохо или хорошо - складываются отношения между ними и родителями одного из супругов, если по ряду причин все живут под крышей общего дома. Поэтому те жены, которые по-настоящему любят своих мужей, прилагают максимум усилий, чтобы впоследствии иметь не злобных свекрух, а хотя бы доброжелательно настроенных свекровей.

Знакомство

Часто именно от того, какое впечатление вы произведете на родителей будущего мужа при первом знакомстве, в дальнейшем будет зависеть то, сможете ли вы в случае необходимости ужиться со свекровью под одной крышей. И не просто существовать, а вести совместное хозяйство, растить детей и при этом сохранять нормальные человеческие отношения, стараясь не превратить жизнь друг друга и окружающих в поле непрекращающихся боевых действий.

Конечно, знакомство с родителями будущего мужа всегда приводит в некоторый трепет. Кто знает, как они примут потенциальную невестку и не станут ли сопротивляться браку своего сына? Однако в действительности покорить их гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Для этого всего лишь нужно быть в курсе некоторых психологических трюков. Нейро-лингвистическое программирование базируется на законе притягивания подобного к подобному. Иными словами, мы подсознательно стремимся к тому, чтобы сблизиться с похожими на нас людьми.

Поэтому, пытаясь расположить к себе родителей мужа, необходимо найти с ними точки соприкосновения. Это может быть схожее образование, политические взгляды, увлечение автомобилями или кулинарией - всё что угодно, любая вещь, лишь бы будущие свекровь и свёкор могли говорить о ней часами. Для этого, конечно же, следует узнать о них как можно больше ещё до первой встречи. А затем уже переводить разговор в нужное русло, чтобы родители парня поняли: эта девушка - своя.

Например, мама и папа будущего мужа - простые люди из сельской глубинки, и если вы всем своим видом будете демонстрировать превосходство, без конца повторяя: «Как хорошо, что я живу в городе! Не могу и представить, чем занять себя в этой глуши!», то явно настроите их против себя. Поверьте, будущая свекровь обязательно улучит минутку, чтобы высказать сыну наедине свое искреннее мнение о его невесте. Поэтому помните, что снобизм еще никому не добавлял плюсов.

В том же случае, если найти точки соприкосновения не представляется возможным, нужно постараться при беседе с потенциальными родственниками копировать их жесты, манеру общения и употреблять такой же лексикон. Эти трюки довольно просты, и освоить их под силу любой умной и наблюдательной девушке. И они обладают весьма эффективной способностью очень быстро расположить к себе будущую свекровь и свёкра.

А чтобы совместная жизнь с мамой мужа не казалась вам адом, существует несколько простых, но довольно результативных правил, которые помогут выстроить нормальные взаимоотношения. Их стоит придерживаться и тем невесткам, которые не живут со свекровью под одной крышей. Ведь вам в любом случае приходится пересекаться на семейных праздниках и просто так, бывая в гостях друг у друга. Поэтому тем молодым женщинам, которые по-настоящему любят своих мужей и хотят сделать свою семейную жизнь комфортной и счастливой, нужно принять определенные правила игры в отношениях со свекровями.

Правила игры: общий быт

В первую очередь речь идет об обычных бытовых моментах. Две хозяйки на одной кухне - это действительно очень непросто. Тем более, если одна из них является опытной свекровью, а вторая - молодой и амбициозной невесткой. Да, вам обеим придется несладко, но адаптироваться вполне реально. Для этого нужно проявлять уважение и не нарушать границы личного пространства друг друга. А достичь этого не так уж и сложно, если следовать некоторым простым советам.

• Итак, совет №1: не забывайте о том, что это именно вы пришли в дом свекрови, а не наоборот

  Если, как это часто бывает сейчас, по ряду причин вам с мужем после свадьбы придется переехать к его родителям, то не забывайте, что это именно вы пришли в их квартиру или дом. Здесь до вашего появления существовали свои традиции, действовали определенные законы и правила, по которым живет любая нормальная семья. Поэтому именно вам и придется приспосабливаться в большей степени. Совместное хозяйство - это всегда сложно, особенно с людьми, о привычках которых вы можете лишь догадываться.

  Для начала просто присмотритесь, как живут в вашей новой семье, что едят, покупают, когда убирают и так далее. Вполне возможно, вам не понравятся какие-то моменты, но потерпите, ведь в данный период все в доме ощущают некий дискомфорт. Происходит, так сказать, притирка. Со временем, когда все немного успокоятся, а жизнь войдет в привычную колею, вы лучше разберетесь с тем, что вас устраивает, а где ощущаете дискомфорт. Возможно, ваша свекровь не из тех, кто входит в комнату к молодоженам без стука и в любое время. А это, согласитесь, уже большой плюс.

• Совет №2: не становитесь прислугой и не превращайте в нее мать вашего мужа

  Иногда, с появлением еще одной женщины в квартире, свекровь настаивает на ведении отдельного хозяйства. Это очень хороший вариант, ведь вы сможете самостоятельно покупать продукты и готовить то, что хотите. Однако будьте готовы и к тому, что мать вашего мужа и в этом случае станет интересоваться, чем именно вы кормите ее сына. Не злитесь, она не хочет вас унизить или проконтролировать. Чаще всего это просто проявление привычной опеки с ее стороны по отношению к вашему мужу, ведь раньше они жили по-другому. Оставайтесь спокойной, а еще лучше поинтересуйтесь, что обычно готовила для сына она сама, какие блюда он любит, и запишите пару рецептов. Это обязательно понравится свекрови, а вы в ее глазах окажитесь заботливой женой.Не менее частым становится и вариант совместного хозяйствования.

  Свекровь по-прежнему занимается кухней сама, а вас и супруга вечером всегда ждет горячий ужин. Конечно, это очень удобно. Особенно это нравится вашему мужчине, ведь именно так он жил до встречи с вами, и будет рад, если быт останется неизменным. Но! Не принимайте такую ситуацию как нечто само собой разумеющееся. Почаще предлагайте свою помощь в домашних делах, и, что особенно важно, всегда убирайте за собой и супругом: мойте посуду сразу после еды, делайте уборку, покупайте продукты и так далее. Не нужно проявлять излишне рвение - так вы рискуете показать, что посягаете на роль главной хозяйки. Просто предлагайте свою помощь - со временем ваш позитивный посыл оценят по достоинству.

  Совершенно неприемлемой является ситуация, в которой поначалу сама свекровь предлагает оставить быт целиком на ней, аргументируя это тем, что вам нужно учиться (работать). Поверьте, пройдет время, и она подумает: «Да я, оказывается, живу с лентяйкой!», о чем не замедлит сообщить сыну. Во избежание подобного лучше сразу обозначить меру ответственности за определенную работу по хозяйству для вас и для свекрови. Такая позиция с вашей стороны окажется единственно правильной.

• Совет №3: не теряйте собственной индивидуальности

  Не секрет, что все свекрови обожают делиться собственным жизненным опытом. И часто им действительно есть о чем рассказать. Ведь, живя в постперестроечных реалиях, многим из них пришлось на своих женских плечах вытягивать из безденежья и мужей, и детей. Представьте себе, сколько для этого вашей свекрови потребовалось физических и моральных сил! Поэтому относитесь к ее подсказкам с уважением. Ещё один превосходный метод расположить к себе мать мужа - советоваться с ней, выражая горячую благодарность. Однако, интересуясь ее мнением в каком-то серьезном вопросе, не обещайте следовать ему беспрекословно, если изначально не согласны с позицией свекрови. В этом случае она может серьезно обидеться. Лучше искренне поблагодарить, но право решать оставить за собой. Честность всегда достойна уважения.

  Практически все свекрови любят давать советы, которые невестки обычно воспринимают как упрёки. К примеру: «С покупкой этой дорогой машины можно было подождать! Вот теперь влезли в долги!» Или: «Денег нет, а опять идёте на чей-то День рождения! Лучше бы собирали потихоньку!» и так далее. В этих фразах, как правило, нет особой неприязни. Просто свекрови ворчат оттого, что им очень хочется утвердиться на своём прежнем месте хозяйки дома, к которому они давно привыкли. Достаточно создать иллюзию её значимости - и она успокоится и привяжется к невестке. Скажите спасибо своей свекрови за её ворчание, каким бы оно ни казалось агрессивным. И за её заботу о молодой семье.

  Но не стремитесь наладить отношения с матерью мужа, с которой живете под одной крышей или отдельно, постоянно спрашивая ее мнения по любому мелкому поводу. Это может привести к тому, что вас сочтут абсолютно неопытной, нерешительной и аморфной особой. Не бойтесь проявлять инициативу и отстаивать собственное мнение, но делайте это в вежливой манере, спокойно и аргументировано. Помните, что самостоятельность не должна выходить за рамки корректности.

• Совет №4: соблюдайте неприкосновенность личного пространства

  Каждая молодая семья, которая живет вместе с родителями, нуждается в личном пространстве. Если хотя бы раз свекор или свекровь позволят себе войти в вашу с мужем комнату, не спросив предварительно разрешения и без стука, честно предупредите, что вам это не нравится. Но и сами с должным уважением относитесь к личному пространству других членов семьи. Первой подавая такой пример, вы быстро сумеете подчеркнуть, чего ждете от новых родственников. Случается, что свекрови игнорируют мягкие намеки не входить без предупреждения, тогда просто попросите мужа поставить защелку с внутренней стороны, но ни в коем случае не замок с ключом. Иначе в доме могут подумать, что вы - недоверчивая и скрытная личность.

  Чтобы вас уважали, наводите порядок в комнате, где живете с мужем, самостоятельно - не разрешайте заниматься этим свекрови. Лучше всего поддерживать в ней чистоту всегда, тогда у мамы мужа просто не будет повода лишний раз делать вам замечания или собственноручно вытирать пыль в ваше отсутствие. У людей, живущих под одной крышей, в любом случае возникает необходимость подстраиваться друг под друга. Если в доме мужа принято тщательно следить за чистотой, то примите это как необходимость, которая не обсуждается.

  Вот для примера одна из ситуаций: Рита, вынужденная делить кров со свекровью, частенько врывалась к подруге, вся в слезах: «Я не хочу жить вместе с этой бесцеремонной особой!» Надо сказать, что Рита являлась человеком, органически не переносившим порядка. Ее творческая натура могла чувствовать себя комфортно лишь в условиях хаоса. А Наталья Сергеевна, которая приходилась ей свекровью, была особой педантичной, но еще и деликатной.

  Она не говорила Рите прямо, чтобы та убралась в их общей с мужем комнате, а просто в отсутствие молодоженов наводила там порядок самостоятельно. Понятно, что невестку подобное возмущало, однако что мешало ей внять намеку свекрови? Банальное упрямство, выражающееся в слове «не хочу». Надо сказать, что в итоге следить за порядком стал молодой муж, а с рождением сына Рита поняла, зачем вообще нужна чистота и почему лучше, чтобы все вещи лежали на своих местах.

• Совет №5: помните, что с вашим появлением муж не перестал любить свою маму

  Старайтесь не ставить своего мужа в ситуацию, когда ему придется находиться меж двух огней. Не жалуйтесь ему на какие-то действия свекрови, особенно если они касаются банальных и вполне разрешимых бытовых вопросов. Поверьте, он не станет ссориться из-за вас с мамой и наоборот. Конечно, с его стороны последуют определенные шаги в поисках компромисса, но вряд ли это устроит кого-либо. А вот у мужа появится очень неприятная мысль: «Живу, как на бочке с порохом. Куда бы пойти, чтобы развеяться?». Как думаете, чем это может закончиться? Поэтому лучше будет, если конфликтные ситуации и спорные моменты вы постараетесь решать тет-а-тет со свекровью.

Но не копите раздражение в себе, стараясь всегда сглаживать острые углы и бояться испортить отношения с мамой супруга. Это обычно приводит к взрыву на пустом месте, когда чаша вашего терпения, наконец, переполняется. Лучше сразу в рамках приличий высказать то, с чем вы не согласны, чем молча терпеть, находясь в извечном компромиссе с самой собой. Такая позиция лишь накалит обстановку и нарушит равновесие в семье.

Правила игры: моральный аспект

Помимо бытовых моментов, существуют еще и другие проблемы, которых лучше избежать сразу, нежели в дальнейшем ликвидировать возможные последствия. Здесь стоит сказать, что невестке необходимо придерживаться следующей тактики: не вмешивать в конфликты с мужем родителей, быть искренней, учиться лояльности и так далее. Именно о таких вещах речь и пойдет в следующем блоке советов.

• Совет №1: выясняйте отношения с мужем без свидетелей

  Нет ничего хуже, чем ситуация, когда ссоры мужа и жены происходят на глазах у их родителей, и совершенно не важно, кто именно присутствует при этом - теща или свекровь. Каждая мать от природы настроена на защиту собственного ребенка, даже если у него или у нее уже есть собственные дети. Поэтому не рассчитывайте на поддержку свекрови, упрекая мужа в чем-то у нее на глазах. Даже если она промолчит или выскажется в вашу пользу, то про себя подумает о вас не слишком хорошо.

  Может случиться и так, что мать мужа попросту примет его сторону и станет отчитывать вас, поскольку все мы знаем, что одной правды не существует. В этом случае в конфликт будет втянута и свекровь, вы обидитесь и, даже помирившись с супругом, будете еще долго злиться на его мать. Поэтому старайтесь решать все противоречия наедине, не привлекая внимания родителей ни с одной, ни с другой стороны, если хотите сохранить с ними нормальные отношения. Об этом же попросите и супруга.

• Совет №2: не старайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле

  Действительно, невозможно угодить всем вокруг. «Раз уж мы живем с его родителями, то я хочу доказать всем, какой идеальной женой и невесткой могу быть» - такая позиция заведомо проигрышная. Если, конечно, вы женщина из плоти и крови, а не ангел небесный. К примеру, поначалу вы будете излишне стараться, демонстрируя себя со всех сторон истинным совершенством, на самом деле таковой не являясь. Несомненно, эта игра вскоре вам же первой и надоест. А ведь окружающие в лице свекрови уже привыкли к вашему первоначальному образу. Можете представить себе меру ее разочарования, если вы в течении месяца рьяно драили санузел и наводили блеск на кухне, а потом вдруг забросили это дело?

  Поэтому лучше избегать притворства, но и не демонстрировать себя с плохой стороны. Просто оставайтесь собой и относитесь к свекрови так, как хотели бы, чтобы она относилась к вам. А дальнейшая жизнь расставит необходимые акценты. Если ваша свекровь проявит достаточно мудрости, а вы окажетесь терпеливой и хорошо воспитанной девушкой, то между вами вполне могут сложиться вполне дружеские отношения. Но если этого не произойдет, то не вините себя в том, что не сумели полюбить мать своего мужа, а она - вас. Примите сей факт как сложившуюся реальность и старайтесь просто избегать конфликтов.

• Совет №3: проиграв сражение, выиграете битву

  И, наконец, уступайте свёкру и свекрови в мелочах. Ведь нет ничего страшного в том, что они требуют мыть пол тряпкой, а не шваброй, или пылесосить дом, а не подметать его. Возможно, свекровь привыкла, например, раз в три недели делать генеральную уборку, и просит вас подключиться. Или в их семье принято устраивать воскресные обеды, где собираются все ближайшие родственники. В этих случаях вам лучше уступить, ведь ничего страшного не случится, а родителям мужа будет приятно, если вы с уважением отнесетесь к их традициям. И тогда у вас появится больше возможностей в более важных для вас с супругом делах, поблагодарив за совет, поступить по-своему.

  Ведь в действительности родителям важно не то, куда вы тратите свои деньги, во что одеты и как собираетесь провести ближайший уик-энд. Они хотят, чтобы вы с уважением прислушивались к их мнению и по возможности перенимали ценный, по их мнению, жизненный опыт. И даже если вам многое кажется лишним, просто выслушайте. Иногда и этого может оказаться вполне достаточно.

• Совет №4: проявляя заботу сейчас, сможете в будущем рассчитывать на реальную помощь

  Одна молодая женщина вызывала зависть большинства мамочек на площадке своими рассказами о том, как ей повезло жить со свекровью. Катя, так звали эту девушку, просто-таки нарадоваться не могла, какая идеальная «вторая мама» ей досталась. «Несмотря на то, что у нас двое детей, я чувствую себя очень свободно, поскольку могу делать все, что мне необходимо. Хочу - иду по магазинам, в салон красоты или с подружкой в кафе» - говорила Катюша, а остальные только завистливо вздыхали. Но только она знала, почему в их семье сложились именно такие отношения.

  Пару лет назад, когда Катя была беременна второй дочерью, ее свекровь серьезно заболела. Она оказалась на три месяца прикована к постели. И именно Катя практически вытащила ее с того света, поскольку свекровь, обладая на то время характером очень неуживчивым, со скандалом выгоняла всех нанятых сыном помощниц. Невестка настояла на том, чтобы они переехали к матери мужа, и сама взяла на себя все хлопоты и проблемы, связанные с уходом за больной женщиной. И свекровь оттаяла. После рождения второй внучки она не только отблагодарила Катюшу за заботу, уделяя огромное внимание новорожденной, но и предоставила невестке возможность завершить прерванную декретом учебу в институте.

  Конечно, такой пример - явление редкое. Но вы всегда можете просто поинтересоваться самочувствием свекрови, не забыть поздравить с Днем рождения, сходить за покупками и в аптеку или просто налить чашку травяного чая перед сном. Вполне возможно, что такие небольшие знаки внимания в будущем приведут к тому, что мама вашего мужа искренне предложит свою помощь, когда в доме появится маленький ребенок. Поверьте, это не будет для вас лишним в хлопотное время бессонных ночей и наполненных заботами дней.

• Совет №5: представьте себя на месте своей свекрови

  Главный секрет выстраивания хороших отношений с родителями своего молодого человека или супруга - попытаться поставить себя на их место. Представим, что бы делали мы, если бы работали там, где и свекровь, выполняли все её обязанности, растили сына и были замужем за свёкром. Её взгляды на жизнь формировались на протяжении многих лет именно в этих обстоятельствах. И, представив себя на её месте, можно лучше понять свою свекровь и принять её и свёкра такими, какие они есть. Ведь родители любимого мужчины - это и ваши родители. Как только вы это поймете, все встанет на свои места, и вы перестанете беспокоиться по этому поводу.

Не могу больше этого терпеть. Многие, когда выходят замуж, становятся счастливыми, но только не я. Мы, к сожалению, живём вместе со свекровью, которая не даёт мне спокойно жить. Говорит, что наши с мужем деньги не моё дело, хотя даже если бы я не приносила в дом ни копейки (а я приношу стипендию и ежемесячные деньги от папы, пока я учусь), деньги всё равно НАШИ ОБЩИЕ, а не её или только моего мужа. Ещё намаслилась на наш вклад (открыт был до свадьбы, но пополнялся после свадьбы подаренными деньгами, а, значит там есть моя доля тоже) для покупки участка. Мы эти деньги откладываем на ремонт в квартире, которую нам купят МОИ родители (свекровь же бедная вдова, работающая пенсионерка, она в покупке не участвует). Ещё свекровь говорит сколько детей мне рожать ("А вам что, одного ребёнка не хватит?") и когда ("Сначала Гульнара должна родить.." Гульнара,это теперь уже жена её старшего, 37летнего сына. Мы раньше поженились на год. Но родить первая должна она.) Ещё свекровь меня выгнала однажды из дома. Позвала моих родителей на выходные (они живут за 4 часа езды от нашего города), типа поговорить о покупке нам жилья (ни слова она про квартиру не сказала тогда, а только охала, что у неё нет денег, а я её довожу, бросаюсь с топором,(НЕ БЫЛО НИЧЕГО ПОДОБНОГО) она меня боится, и чтоб мои родители увезли меня домой, потом она уедет в санаторий, а потом устроит нас временно в квартиру умершей матери, потом мы будем комнату снимать (она в трёхкомнатной, а мы комнату будем снимать). Квартира эта бабушкина, даже не квартира, гостинка. С мебелью свободного пространства в комнате метр на пол-метра. Прихожая небольшая, она же кухня, тут же дверь в туалет. И всё. Ванной, душа нет. Только раковина на кухне. Как там жила 80летняя женщина я не знаю. Но я бы там и дня не выжила. Лето как раз, жара, а мыться нечем."Смилостивилась", разрешила нам и дальше жить у неё.
А старший сын, когда ночует у своей матери, шумит до поздней ночи - для него что 11 вечера, что 5 вечера - всё равно. На замечания НЕ РЕАГИРУЕТ.Один раз, 13го января ржал до поздней ночи,а у меня на следующей день был очень важный экзамен. После травмы, если я не посплю спокойно, не просыпаясь несколько раз от шума, у меня на следующий день очень сильно болит голова, никакие таблетки не помогают. Я в таком состоянии экзамен сдавала. Когда я сказала свекрови, что я не могу каждую неделю терпеть такой шум, мне очень важно высыпаться, она сказала, что это его дом, и запретить она ночевать здесь не может. Я же не говорю запретить ночевать, я прошу не шуметь после 22.00 перед рабочим днём, вот и всё. Так разгорелся скандал, потом она перестала со мной разговаривать, уже почти неделю демонстративно меня игнорирует. Жду, когда я однажды приду домой, а мои вещи за порогом и ключи поменяны. Пойду жить на улицу. Муж против своей матери ничего сказать не может.
Скажете, снимите квартиру? Не на что. Мы даже однокомнатную квартиру снимать не сможем, только если перестать есть, пить и ездить на учёбу/работу. Я чувствую, что это всё медленно меня убивает день за днём. Поэтому хотела бы разом это сделать (какая разница сейчас умру или потом), но духа не хватает..
Поддержите сайт:

Не-мечта, возраст: 21 / 14.03.2014

Отклики:

Милая не-мечта, вместо того, чтобы бороться с временными трудностями, ты сразу думаешь о смерти! А о своих родителях, о муже ты думаешь?! С родителями, конечно, лучше вместе не жить, но, если без вариантов, нужно искать компромиссы. Может, вам и вправду лучше комнату снять или с покупкой квартиры твоим родителям поторопиться (кредит взять и т.п.). Со свекровью все-таки советую сильно не спорить и по возможности до скандалов не доходить, она все-таки человек пожилой (уже со своими странностями), не обращай внимания, когда она, говорит, как ты пишешь, сколько детей тебе рожать (это у нее старческое, как раньше считали, что старшая дочь должна первой выйти замуж). Не-мечта, свекровь тебе ничего не должна, поэтому не упрекай ее, что она не участвует в покупке квартиры, у нее просто нет возможности вам помочь. Старший сын ведь не каждый день, как я поняла, ночует у матери, действительно он ей тоже сын, поэтому ночевать она ему запретить не может, иначе получается, что невестка может здесь ночевать, а второй сын в родном доме нет. Жаль, что он не реагирует на замечания, может твоему мужу надо было с братом поговорить (без скандалов), объяснить, что он мешает вам спать, у тебя завтра важный экзамен. Не-мечта, ты совсем молоденькой вышла замуж, поэтому над многими вещами еще не задумываешься: это ведь ты вошла в семью своего мужа, поэтому под тебя и твои желания подстраиваться никто не будет и не должен, а вот тебе нужно учиться мириться со своими новыми родственниками, тем более, раз вам приходиться жить вместе, свекровь ты должна уважать уже за то, что она родила и воспитала человека, которого ты выбрала себе в мужья. Если муж ничего не может сказать матери, существует такая хорошая пословица: "Муж голова, а жена шея", соответственно шея повернет, куда захочет, поэтому без скандалов и упоминаний о свекрови склоняй мужа на свою сторону, приводи убедительные доводы (только никогда не начинай со слов: "твоя мать...."). Многие молодые пары, если им приходиться жить с родителями, жалуются на совместную жизнь, так что, ты далеко не одна такая! Пожелать тебе могу только терпения! У вас все-таки есть возможность в будущем купить свою квартиру, а у многих в твоем положении нет и этой возможности, поэтому нужно еще чуток потерпеть и все будет хорошо!

Юлия, возраст: 26 / 14.03.2014

Милая Не-мечта, дорогая сестричка, у Вас действительно сложилось весьма отчаянное положение. Но мне очень хочется Вам сказать: не опускайте рук. Выход обязательно должен быть. И он непременно найдется. У меня была в чём-то похожая ситуация, точнее, в некоторой степени легче, а в некоторой - сложнее, потому что на месте Вашей свекрови у меня была родная мать. (Бывает, что и матери не любят своих детей, увы.) Мне идти было ну совершенно некуда... И я в какой-то момент тупо опустила руки и методично занималась тихим саморазрушением (самоубийство как вариант отмела, потому что я верующая, но мне этого было не особо легче, помогало только-только не рухнуть под тяжестью ситуации). Хочется у Вас спросить: а нельзя ли Вам временно возвратиться к Вашим родителям? (например, до окончания учёбы). Я понимаю, что расставаться с любимым мужем очень трудно и даже не совсем... этично, что ли, но, может быть, всё-таки реально? Снимать квартиру, безусловно, крайне дорогое уовольствие, тут я с Вами полностью согласна. Но существуют и другие способы переехать, например, сменить место работы на другой город или уехать в длительную командировку? Вдруг такая возможность существует для вашего мужа? Я понимаю, Вы привязаны к месту учёбы, но ведь и образование можно получить в разных местах (или дистанционно) - и даже примерно одинаковое образование. Попробуйте подумать в таком направлении, посоветуйтесь с мужем, с родными... пофантазируйте, каким образом вы вдвоем могли бы - временно или постоянно - пеерстать жить со свекровью. Только не опускайте рук! Пытайтесь изобрести способы, пусть они Вам сперва покажутся очень фантстичными! И не отчаивайтесь. А, если вы хоть немного верите в Бога (а если не верите, скажу удивительную вещь: Он верит в Вас!!), попробуйте попросить у Него. Может быть, Вас утешит и укрепит, что мой период беспросветности жизни с матерью закончился тогда, когда я в совершеннейшем уже отчаянии (мы с ней тоже перестали разговаривать, а каждые полсловы вызывали взрыв скандала до драк) взмолилась Ему: "Господи! Сделай хоть что-нибудь! Только чтобы и мне, и ей, и папе было хорошо и мы бы друг друга не съели заживо!" (был такой риск). И знаете, когда я вернулась в тот вечер из церкви, вдруг оказалось, что, если сильно залезть в долги и кредиты, то можно прямо тут же купить отдельную квартиру! Хотя накануне это казалось вообще недостижимым, невероятным и невозможным ни с каким кредитами и вообще никогда. Вот такое чудо! Искренне Вам желаю, чтобы чудо произошло и в Вашей жизни. Любви Вам и Вашему мужу!

Дарья, возраст: 34 / 14.03.2014

Вопрос совместного проживания всегда очень болезненный, не вы первая. Давайте попробую начать с неприятного момента? Так вот, когда вы решали вопрос женитьбы, скорее всего решение вы принимали самостоятельно. Скорее всего вы оба учитесь я понял, значит имеете зависимость от родителей. А у них своя жизнь и свои представления о порядке в своем доме. Почему вас так возмущает вопросы даже о рождении ребенка, да потому, что многие вопросы придется решать свекрови, раз вы живете вместе. Ничего сверх неожиданного тут не просматривается.
Теперь хочу вас поддержать: это у вас испытание вашей молодой семьи. Во многом это первая проверка вас на взрослость. Можно обижаться и быть недовольной свекровью? Конечно! Но что от этого изменится? У вас своя семья, постарайтесь отталкиваться от этого. Не знаю какие у вас отношения с супругом, но тут должна присутствовать обоюдная поддержка. Вспомните писание: "И прикрепится жена к мужу и станут они единым целым" Вдумайтесь - одним целым. Он не может не прислушаться к вам и именно муж должен вас защитить и поддержать, даже в обиду своей маме. Он ДОЛЖЕН принять решения отдельного проживания, если существующий порядок не обеспечивает вам спокойную жизнь. Поэтому постарайтесь поговорить с мужем. В очень спокойной обстановке, без обвинений к его родственникам, просто расскажите о своих страхах, своих мыслях, попросите совета прежде всего у него. Он должен принять решение. Он - мужчина. Со своей стороны говорю - постарайтесь начать отдельную жизнь. Хорошая психологическая обстановка гораздо лучше "котлет". Да, будет не просто, но зато вы будете вместе решать свои проблемы. Храни вас Бог. Со временем вы станете мудрой, что позволит вам не совершать и видеть свои ошибки, когда будут взрослыми ваши дети. Удачи. И никакого отчаяния!

Олег, возраст: 51 / 14.03.2014

Вы знаете, суицидом вы никому не поможете.Лишь принесете боль многим людям, которые любят вас. А оставшись в живых - сможете помочь многим людям!
Свекровь - проблема многих женщин. Вы не одна!
Постарайтесь снять хотя бы комнату, необязательно квартиру. Поговорите с грамотным агентом по недвижимости о своей ситуации, можно взят кредит в банке, если муж работает, потом, вы сама скоро закончите ВУЗ и выйдете на работу - будет легче с финансами.
Когда детей делать - только ваша воля, сами понимаете. Дай Бог.
Молитесь, суицид- не выход!
Терпения, сил, помощи Божией!

Елена, возраст: 36 / 14.03.2014

Привет. Зачем умирать, если можно найти выход? Можно в конце концов уйти от мужа к родителям. Поговорите со своим мужем, постарайтесь уйти на квартиру. А если ваш муж маменькин сынок - то стоит задуматься. На сайте реалов.ру есть материал про так называемых Маменькиных сынков. Почитайте.

Света, возраст: 26 / 14.03.2014

Ну вам же родители купят квартиру. А пока не купили, можно к ним уехать.
Всегда есть выход из ситуации, нужно только искать. А суицид никакой не выход.
Нужно ценить свою жизнь... А лишить себя жизни из за какой то там женщины... Ну вы что? Абсолютно того не стоит.
Не грустите, это временные трудности

Возраст: - / 14.03.2014

Не-мечта, не переживайте, ситуация, которую Вы описываете встречается часто во многих семьях. Свою семью и детей желательно заводить когда сами крепко стоите на ногах, а так как Вы решились на этот ответственный шаг будучи жилищно и финансово зависимыми от родителей, то нужно терпеть то, что есть и стремиться к самостоятельности. Убегание от проблемы это не подход взрослого человека, нужно продумать последовательный выход из ситуации (съем комнаты или поиск более высокооплачиваемой работы).

Дарья, возраст: 28 / 15.03.2014