Поддерживайте эксперименты и будьте терпимы к ошибкам Развитие экспериментальной организации, ищущей творческие решения, требует терпимости к ошибкам. Фирмы должны учиться в рыночном пространстве, улучшая каждое последующее поколение продукции. Первые магазины

Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».

Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?

1. Думать, что партнер никуда не денется

По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним

С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как моя жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без моего партнера.

Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?

Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться - они могут стать для вас верным ориентиром.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

2. Думать, что партнер вас бросит

Быть невнимательным к партнеру - плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность - когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, совсем не обязательно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.

Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания - эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

5. Подавлять недовольство

Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос - как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением - копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.

Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.

6. Постоянно сомневаться

Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, мы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.

Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше

А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.

7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.

Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.

8. Перестать верить в партнера

Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников - на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.

Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы

Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

9. Перестать верить в ваши отношения

Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен - от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.

Чувство безнадежности часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких, как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их - тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.

В жизни каждого человека время от времени появляются ситуации, когда всё запланированное даже самым тщательным образом идёт совершенно не так, как было изначально задумано. Именно в такие моменты, как говорится, опускаются руки, хочется всё бросить и забыть о намеченных планах и . Но стоит ли считать свои ошибки, промахи и неудачи такими фатальными?

Одной из главных причин нашего негативного отношения к ошибкам и неудачам является то, что ещё с детства многим из нас прививали стремление быть лучшими, которая подразумевает: если делать что-то, то делать наилучшим образом, либо не делать вообще. Подобные наставления, конечно, хороши, но нередко в процессе взросления человека они трансформируются из вполне разумной позиции «семь раз отмерить и один раз отрезать» в своеобразную патологию, крайне негативно влияющую на жизнь человека. В итоге получается, что, становясь взрослыми, некоторые из нас очень болезненно относятся к любым неудачам, стараются сразу же о них забыть и устранить из своей жизни всё, что может о них напомнить.

Однако всегда нужно брать во внимание то, что любой, даже самый провальный проект может содержать в себе превосходные указатели на изменение движения в том или ином нужном направлении. Но для понимания этого нужно сформировать в себе правильное отношение к своим неудачам.

Учитесь совершать разумные ошибки

Как таковые, ошибки можно разделить на две категории: есть глупые ошибки – это ошибки, которые совершаются людьми по причине халатного отношения к чему-либо или беспечности. А есть ошибки разумные – они совершаются в случае, когда человек идёт на осознанный риск или проводит какой-либо .

Совершение таких ошибок является превосходным «рабочим» материалом и пищей для ума. Во многих случаях это говорит о том, что человек развивается и умеет рисковать ради достижения цели. Именно в этом случае подход к извлечению уроков из неудач является здоровым, ведь человек уже изначально ориентирован на активную работу над собой и своими действиями. Не будет лишним сказать и то, что для достижения выдающихся результатов нужно совершать выдающиеся поступки. Не нужно бояться экспериментировать и реализовывать новые стратегии.

Извлечённые из ошибок уроки нужно обязательно применять на практике

Любая ошибка как таковая должна быть совершена только единожды, т.к. один лишь её факт уже должен был чему-то научить. А это означает, что если действие было совершено неправильно, то нужно сделать какие-либо изменения. Но чтобы эти изменения вступили в силу и произвели новый эффект, нужно брать во внимание прошлый опыт – только так происходит обучение. Есть даже такие уроки, получить которые никаким другим способом, кроме совершения ошибки, вообще не представляется возможным. Поэтому, если рассматривать ошибки и неудачи с позиции обучения, то они являются превосходными «учителями».

Очень важным является также и то, что совершение ошибок должно оказывать непосредственное влияние на выработку нового . Но огромное количество людей просто забывает об извлечённых уроках. И далеко не все строят всю свою дальнейшую деятельность с их учётом. И, несмотря на то, что это кажется вполне логичным (извлекать уроки и совершать новые действия) и адекватным, в большинстве случаев люди лишь индульгируют, занимаются самобичеванием и «планируют» заняться разбором своих же полётов когда-нибудь потом. Это и является прекрасным объяснением тому, что многие так ни чему и не научаются на своих ошибках.

В дополнение к этому можно сказать, что если попросить человека объяснить, какой урок он вынес из своей ошибки, то, вполне вероятно, он сможет сделать это с завидным задором. Но вот если попросить его уже о том, чтобы он предоставил новый план действий, основанный на извлечённых из своих неудач уроках, то, скорее всего, он просто округлит глаза и пожмёт плечами. Далеко нередки случаи, когда люди разглагольствуют о том, как можно легко и просто изменить сложившееся положение вещей, но все слова так и остаются лишь словами, ведь новые знания просто не используются.

И ещё одним серьёзным моментом является то, что у некоторых людей есть склонность к тому, чтобы закрывать на ошибки глаза или просто перекладывать вину за их совершение на других. И здесь важно понять, что такое поведение хуже всего воздействует, в первую очередь, на самого его инициатора. Закрывать на ошибки глаза значит осознанно стоять на одном и том же месте, совершенно не продвигаясь вперёд. А перекладывать вину на других – это аналогичное стояние на месте, дополненное неумением или нежеланием быть ответственным за себя, свои поступки и, в конце концов, за свою жизнь.

Учитесь на ошибках других

В наше время существует огромное количество материалов, посвящённых описанию жизни и деятельности известных и успешных людей. Самых неординарных результатов добивались люди, которые не обладали какими-то сврехспособностями, но те, кто совершал наибольшее количество ошибок и те, кто учился на них. Об этом говорили такие люди как Томас Эдисон, Иоганн Вольфганг Гёте, Михаил Ломоносов, Владимир Ленин, Франсуа де Ларошфуко, Максим Горький, Лев Толстой, Аристотель, Конфуций и другие выдающиеся личности.

Да даже если и не обращаться к сторонним источникам, можно увидеть сотни примеров того, что и как стоит делать и чего и как делать не стоит. Это могут быть родственники, друзья, знакомые, коллеги по работе. Нужно лишь не быть слепым к происходящему и учиться использовать чужой опыт.

Резюмируя всё вышеизложенное, можно привести ряд приёмов, которые позволят извлекать из ошибок и неудач исключительно пользу:

• Если вас постигла неудача, вместо того чтобы негодовать по этому поводу, нужно максимально объективно посмотреть на вещи и постараться понять, что же произошло в действительности. Зачастую мешают нам видеть реальное положение вещей.
• Если вас постигла неудача, нужно думать не о том, что произошло в результате, а о том, что послужило причиной этому: какие ваши мысли, убеждения и действия направили вас на неправильный путь.
• Найдя причину своей неудачи, обязательно учтите это. Осознайте, что это всего лишь ещё один способ того, как делать не нужно, и впредь так не поступайте.
• Всегда нужно стараться и сохранять трезвый взгляд на вещи. Излишняя эмоциональность искажает суть вещей и не позволяет принимать верные решения.
• Ни в коем случае не нужно заниматься самобичеванием и самокопанием. Если ошибка совершена, значит, так тому и быть, и так должно было произойти. Старайтесь вырабатывать философский взгляд на вещи.
• Всегда помните о том, что каждая ошибка — это новая возможность, которая даёт вам уникальный шанс . Очень редко удаётся предусмотреть абсолютно всё. Мы – люди, а людям свойственно ошибаться.
• Обращайте внимание на то, что делают другие люди и используйте их опыт в своих целях. Учитесь на чужих ошибках и сможете избежать своих собственных.
• Помните, что невозможно добиться нового результата, постоянно совершая одни и те же действия. Ищите новые способы .

Задумайтесь на досуге над тем, что именно неудачи являются закалкой вашего характера и воли, а также умения достигать поставленных целей даже тогда, когда кажется, что весь мир против вас. Абсолютно неважно, какое количество ошибок вы совершите на своём пути к успеху. Важно то, что каждая новая ошибка будет приближать вас к нему. Да и тот, кто ни разу не ошибался и не испытывал горечь поражения, никогда не сможет по-настоящему насладиться успехом и победой.

Поэтому, не нужно бесконечно обдумывать свой неудачный опыт. Просто анализируйте свои действия, извлекайте уроки, делайте соответствующие выводы и никогда не бойтесь новых неудач. Не позволяйте своим ошибкам сделать вас их жертвой. Не существует идеальных людей. И не ошибается никогда лишь тот человек, который ничего не делает.

И напоследок небольшое напутствие:

«Помни, что изменить своё мнение и следовать тому, что исправляет твою ошибку, более соответствует свободе, чем настойчивость в своей ошибке»

Марк Аврелий

Если Ваш ребёнок, делая ошибки или проигрывая в игре, видит в этом ценный опыт и хорошо себя чувствует, Вы можете дальше не читать.
Я желаю Вам счастья, воспитывайте ребёнка в выбранном направлении и помните, что жизнь прекрасна!

Если родители обратили внимание на то, ребёнок, проиграв, выражает агрессию к победителю или к проигравшему себе, кричит, что больше не будет играть, потому что всё равно "ничего не получится", самое время брать бразды правления в свои руки и начинать тренировать у себя и у ребёнка правильное отношение к проигрышам и ошибкам.

I. Почему?

Мы живём в социуме и социальный принцип "победи!" давит на наши плечи. Нам рассказывают о достижениях победителей, нас призывают быть успешными победителями. Традиционно важно побеждать в нашей культуре мужчинам. Средствами массовой информации транслируются стереотипы мужественности, включающие стандарты победителя, эдакого успешного бойца, безупречного воина.
Однако освоение навязываемого социально-ролевого поведения у мальчиков происходит сложнее, чем у девочек, потому что
1. Нет идеальной мужественной модели для подражания, функционирующей рядом с мальчиком. Детей (и мальчиков) традиционно воспитывают женщины: мамы, бабушки, воспитатели, врачи, учителя. Именно женщины постоянно находятся рядом с мальчиками и время общения с женщинами у мальчика значительно больше, чем с отцом.
2. Мальчику рассказывают о тех качествах, которыми он должен обладать, описывают, каким он должен быть. При этом мальчик не может проявить эти качества в поступках. Например, родители требуют от мальчика, чтобы он был сильным, смелым, построил успешную карьеру, нашёл высокооплачиваемую работу и т.д. Мальчику могут запрещать плакать, ведь "мужчины не плачут!" Но как мальчику научиться быть этим ожидаемым от социума будущим мужчиной? Ведь он растёт дома, работа по дому, традиционно, считается женским делом, а работать в поле или ходить на охоту его никто с собой не берёт.
В то же время девочкам не только рассказывают о том, что они должны уметь, но и показывают, как они должны это уметь. А для того, чтобы они овладели этими навыками, придумывают им много поручений.
3. Требования к "настоящему мужчине" поставлены жёсткие. Что нужно для успеха? Быть настоящим мужчиной: побеждать в любой борьбе. Женщину? Лучшую. Должность? Лучшую. Кто раньше встал на карьерную лестницу, тот более соответствует мужской настоящести.
Что надо для того, чтобы быть "настоящей женщиной"? Практически что угодно. Тут и заботливая мать, любящая жена и бизнес-леди. У женщины получилось быть бизнес-леди? Нет? Значит, она может стать "настоящей женщиной" в семье. Не получилось в семье? Может быть, Вам больше подойдёт образ экзальтированной барышни. В любом женском образе допускается возможность неудачи.

II. Что такое "поражение"? Что такое "ошибка"?

ОШИБКА - Неправильность в действиях, мыслях (Толковый Словарь Ожегова).
Ошибка - это опыт, который может стать ступенькой на пути достижения цели. Проанализировав опыт, можно понять не только - что привело к неудаче, но и что сделать, чтоб в следующий раз не наступить на те же грабли.
Не случайно пословицы и поговорки гласят: "На ошибках учатся", "Не ошибается тот, кто ничего не делает", "За одного битого двух небитых дают".

Мозг реагирует на совершенные ошибки определенным биохимическим процессом, который мы не можем не только контролировать, но даже осознавать.
Большая часть процессов, которые происходят в мозге, имеют цель – выжить. Когда совершается ошибка, мозг «регистрирует» сильные негативные переживания и воспринимает их как угрозу. В такие минуты наш мозг сохраняет в памяти всю информацию о произошедшем для того, чтобы в будущем с её помощью избежать похожих «угроз».
Если человек совершает ошибки в процессе обучения, то мозгу приходится активнее работать и устанавливать связи, так происходит осмысление ошибок и проведение параллелей.

Если мы ошибаемся – значит мы запоминаем задачу и ищем решение, а если мы ищем решение – мы развиваемся.
Если мы ставим перед собой задачи, которые легко решаемы - развитие останавливается.

Путь к мудрости прост
(говорю без улыбки);
он мной до конца досконально прослежен:
сначала ошибки.
И после
ошибки.
И снова
ошибки,
ошибки,
ошибки
Но
реже,
и реже,
и реже.
© Вадим Левин

Ошибки сопровождают нас каждый день. Мы сталкиваемся с ошибками во всех сферах жизни: в работе, в отношениях и в быту, в питании, здоровье, отдыхе и эти ошибки мы прекрасно помним. Гораздо четче мозг запоминает негативные события, нежели успех, удачу или просто правильные поступки.

Столкнувшись с ошибкой, у нас всегда есть как минимум два пути: 1) смириться, найти оправдание извне, либо 2) проанализировать ошибку и подготовиться к встрече с ней в будущем.

III. Как воспитать у ребёнка умение проигрывать?

1. Родителям нужно посмотреть на себя: как Вы относитесь к собственным проигрышам? Что для Вас проигрыш: катастрофа или опыт, ведущий к достижению цели?
РОДИТЕЛИ ПОКАЗЫВАЮТ ДЕТЯМ ПРИМЕР ОТНОШЕНИЯ К ОШИБКАМ.

2. Для того, чтобы научить детей правильно относиться к ошибкам, прочувствуйте: как это для Вас - сделать ошибку? Изменится ли Ваша самооценка в случае неудачи?
УСТОЙЧИВАЯ АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА ПОЗВОЛЯЕТ ОПИРАТЬСЯ НА НЕУДАЧИ, БЫТЬ ГОТОВЫМ К ТОМУ, ЧТО МОЖЕШЬ ПРОИГРАТЬ.

3. Разбить глобальную цель, относительно которой оценивается победа или поражение, на более мелкие.
ВМЕСТЕ С РЕБЁНКОМ ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ ОШИБКУ И ВЫЯВИТЬ ПУТЬ, ВЕДУЩИЙ К ПОБЕДЕ.

4. Ошибка - это ступенька развития. Нельзя за проигрыш наказывать.
ОШИБКА - ЭТО ПУТЬ РАЗВИТИЯ.

5. Когда ребёнок проигрывает, родителям необходимо позволить ему выражать свои эмоции, обозначая их вербально: ты проиграл и злишься; ты обиделся, потому что не выиграл.
ЭМОЦИИ, СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ПРОИГРЫШ, ВАЖНЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ.

6. Ребёнок впадает в истерику после проигрыша, потому что ресурсов мозга ребёнка не хватает для решения задачи. Представьте маленькое деревце, которое добрый садовод хочет побыстрее вырастить. Он без конца его поливает, берёт за верхушку и ствол и тянет маленькое деревце вверх, чтобы оно быстрее росло. Однако от того, что его тянут, дерево быстрее не растёт, оно только отрывается от корней и ломается.
НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ РЕБЁНКА ВЫИГРЫВАТЬ, ПОЛУЧАТЬ РЕЗУЛЬТАТ. ВАЖЕН ПРОЦЕСС, РАСТЯНУТЫЙ ВО ВРЕМЕНИ. ВАЖНО ЖДАТЬ МОМЕНТА, КОГДА МОЗГ СФОРМИРУЕТ СТРУКТУРУ ДЛЯ РЕШЕНИЯ.

IV. Игры для воспитания правильного отношения к ошибкам.

ИГРА - ВВЕДЕНИЕ В СИТУАЦИЮ ПРОИГРЫША
Возьмите любую игру: домино, лото, другую по Вашему выбору. Договариваетесь с ребёнком, что игра будет проходить по новым правилам. Выигрывает в игре тот, кто проигрывает, но не плачет. Если проигрывает и плачет - выигрыш не засчитывается.
Проиграл и не плачешь? Отлично. Ты выиграл. Поздравляю. Сыграем ещё раз?...

ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ СЕБЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про себя. Например:
- Я лучше всех умею гладить кота!
- А я бегаю быстрее всех!
- А у меня самый красивый цвет глаз!
- А я лучше всех умею ковырять в носу!

ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ МЕНЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про другого. Вы хвалите ребёнка, ребёнок хвалит Вас.
- Ты лучше всех обнимаешься!
- А ты самый лучший поливальщик цветка на окне!...
Похвалы себе могут быть шутливые. Фантастические, но обязательно позитивные.

ИГРА В ТУМАН
1. Предложите ребёнку представить, будто он "туман на море". Это очень стойкий туман, через него ничего не видно. Но такой туман не создаёт препятствий нашему движению. Через него можно пройти. Он не "даёт сдачи". За ним нет жёстких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться обратно. Можно сквозь туман бросить камень, и это не причинит туману вреда.
2. Поделите с ребёнком роли. Кто-то из вас будет играть в туман, а другой будет бросать в туман камни. Первый должен соглашаться со всем, что говорит второй. Второй должен критиковать первого (если второго играет родитель, то в сторону первого можно говорить сказочные или не относящиеся к ребёнку тезисы, например, "ты опять не запер дверь звездолёта и в него забрались крокозяблики"; если второго играет ребёнок, он может критиковать родителя как угодно, ведь задача родителя показать ему способ реального "туманного" поведения).
- Ты ошибся! Ты проиграл! Ты не решил задачу!
- Да, я иногда ошибаюсь, если не понимаю задачи, не готов к решению. Со временем все задачи решаются (Игра в туман).

Пример игры в туман между взрослыми (Мануэль Дж. Смит "Тренинг уверенности в себе"):
- Я вижу, вы опять одеты в своем стиле - небрежно.
- Совершенно верно. Я одет как обычно (Игра в туман).
- Эти штаны! Похоже, что вы украли их на распродаже подержанных вещей и даже не погладили.
- Они немного помяты, не так ли? (Игра в туман).
- Помяты - это мягко сказано. Они ужасны.
- Возможно, вы правы. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить (Игра в туман).
- А рубашка! Ну и вкус у вас.
- Может быть, вы и правы. Я не придерживаюсь строгого вкуса в одежде (Игра в туман).
- Любой, кто так одевается, явно немногого достиг.
- Вы правы. У меня много промахов (Игра в туман).
- Промахи! Вы это так называете? Скорее провалы! Вы просто один целый Большой Каньон.
- Может быть, вы и правы. Мне многое нужно бы улучшить (Игра в туман).
- Я сомневаюсь, что вы можете хорошо работать, если и одеваться толком не умеете.
- Это правда. Я бы мог лучше делать свою работу (Игра в туман).
- Если бы вы были поумней и у вас было бы хоть какое-нибудь представление о морали, вы бы спросили кого-нибудь, где купить одежду получше, чтобы не выглядеть таким оборванцем.
- Это правда, я бы мог спросить кого-нибудь, где купить одежду получше, и я мог бы быть, конечно же, умнее (Игра в туман).
- Вы нервничаете, когда я говорю вам то, что вам не нравится.
- Я уверен, что не нервничаю (Игра в туман).
- Вы не должны нервничать, я же ваш друг.
- Это правда, я не должен нервничать (Игра в туман).
- Вероятно, я единственный, кто вам такое скажет.
- Я уверен, вы правы! (Игра в туман и немного сарказма).
- Вы смеетесь надо мной.
- Да, это правда (Игра в туман).
- Вы здесь не для того, чтобы учиться сарказму, вы это уже умеете! Вы искусно показываете, как играть в туман.
- Вы правы, я уже знаю, что такое сарказм, и, вероятно, учусь чему-то новому (Игра в туман).
- Вы никогда этому не научитесь.
- Вероятно, вы правы, у меня это не очень хорошо получается (Игра в туман).
- Вы снова теребите ухо.
- Это правда (Игра в туман).
- И вы тут же убрали руку, когда я сказал об этом.
- Да (Игра в туман).
- И мое замечание об этом опять заставило вас нервничать.
- Предполагаю, вы правы (Игра в туман).
- Вы беспомощны.
- Возможно, вы правы (Игра в туман).
- И что у вас с волосами? Вы похожи на хиппи.
- Да, наверное (Игра в туман).
- И похоже, они к тому же и грязные.
- Это правда. Они могли бы быть чище, не так ли? (Игра в туман).
- Вы не должны усмехаться, когда вам говорят, что вам полезно.
- Это правда. Не должен (Игра в туман).
- Вы похожи на человека-машину, ничего индивидуального.
- И правда, похож (Игра в туман).
- Вы не похожи, вы и есть человек-машина. Я думаю, вы не можете сказать никому и ничего, кроме "да".
- Я понимаю, почему вы так думаете (Игра в туман).
- Ну хорошо. Можете вы сказать "нет"?
- Возможно (Игра в туман).
- Вы не знаете?
- Поживем - увидим.

Играя с ребёнком в эти игры, вы ставите его в новую для него ситуацию и он учится новому поведению.
Для формирования привычки по-другому воспринимать ошибки, играйте в эти игры подряд 21 день.

Если Вы хотите развивать мозг ребёнка - задачи должны быть нерешаемые на том уровне ребёнка, на котором он сейчас находится. Если задача решается, это не задача, а времяпрепровождение. Задачи задают направление мозгу - куда развиваться. Если родители ставят перед ребёнком задачи с готовыми ответами (ЕГЭ) - происходит натаскивание на определённые алгоритмы поведения, приобретается позитивный навык умения работы с тестами, но не развитие мозга.

Ставьте перед ребёнком такие задачи, чтобы ошибка была нормой. Играйте в игры и учите ребёнка правильно относиться к ошибкам, потому что ошибка - это необходимая часть процесса, развивающая мозг.

Как изменить отношение к неудачам и ошибкам
Страх совершения ошибки, страх провала и неудачи – это основной стоп-фактор вашего успеха и перемен к лучшему. В одном из своих видео я говорила о ловушке-22 и обратила ваше внимание на тот факт, что чем сильнее мы жаждем успеха, тем больше избегаем совершения ошибок. Это очень сильно ограничивает нашу творческую активность и практически “сводит на нет” все попытки сделать что-то по-новому, ведь результаты непредсказуемы, а соответственно и вероятность потерпеть поражение тоже увеличивается.

Предлагаю вам прямо сейчас определить, как вы обычно реагируете на неудачи . Прочитайте список различных установок и отметьте для себя те, которые присущи вам:

• Я смиряюсь с поражением.
• Я обвиняю других в своих проблемах.
• Я склонен повторять прежние ошибки.
• Я надеюсь, что неудача больше не повторится.
• Я опасаюсь и избегаю возможных неудач.
• Я преодолеваю неудачи и одерживаю победу.
• Я принимать ответственность на себя.
• Я учусь на своих ошибках.
• Я осознаю, что неудача – это всего лишь часть пути к моим целям.
• Я стараюсь найти нечто позитивное в каждой неудаче и поражении.
• Я пересматриваю свои убеждения и избавляюсь от негативных установок.
• Я иду на риск с целью добиться желаемого.
• Я понимаю, что не все мои действия принесут результат.
• Я проявляю настойчивость.

Поразмышляйте о последней неудаче , случившей в вашей жизни. Какова была ваша реакция на нее? Какими трудными ни были бы проблемы, ключ к их решению не в изменении ваших обстоятельств, а в изменении вашего отношения к ним. Эта истина давно всем известна, однако редко кто действительно использует ее в своей жизни.

7 ключевых идей для изменения отношения к ошибкам:

1. Создайте новое понимание неудачи. Ошибка – это естественная составляющая жизни, которая может оказать либо позитивное, либо негативное влияние на нас в зависимости от того, как мы ее определяем и как реагируем на нее. Писатель Норман Кузинс справедливо заметил: «Сущность человека - его несовершенство ». Приготовьтесь к тому, что будете совершать ошибки. Любой творческий процесс предполагает наличие неудачных попыток сделать что-то по-другому, создать что-то новое. Помните поговорку: “кто не ошибается, тот не работает”? Она отлично отражает суть идеи, что ошибки – это неотъемлемая часть любой деятельности.

2. Сформируйте собственное определение успеха. Спросите себя: что значит быть успешным? Как вы понимаете слово “успех” и как вы определяете, успешен человек или нет? Можно следовать общепринятому представлению о том, что есть успех и загнать себя в чужие рамки, покорно ожидая одобрения окружающих и избегая возможного осуждения и критики.
А можно сформулировать собственное понимание этого термина, ведь только вы знаете, что лучше для вас и какую жизнь вы хотите прожить.

3. Учитесь на своих ошибках. Неудачи содержат прекрасные возможности для получения новых знаний о себе и мире, в котором вы живете. При правильном восприятии, провалы и поражения способствует нашему личностному росту, они провоцируют перемены как в нас самих, так и в окружающей действительности. Напротив, постоянный успех может привести к самодовольству и стагнации в развитии личности.

4. Рассматривайте промахи и поражения как ступеньки на пути к успеху. Разрешите себе совершать ошибки, отпустите себя, наконец, в свободное плавание по волнам творческих идей и вдохновения. Вы имеете право ошибаться, так пользуйтесь им! В своей статье я подробно осветила этот вопрос.

5. Ищите новые возможности в проблемах и своих поражениях. Неудачи и ошибки могут стать существенным вкладом в ваш будущий успех, если вы перестанете концентрироваться на препятствиях и сможете увидеть возможности, которые они в себе содержат. Всегда рассматривайте проблемы и промахи как шанс что-то улучшить в своей работе и жизни в целом. Старайтесь найти положительные аспекты в произошедшем негативном событии.

6. Используйте конструктивную критику себе во благо. Как? Негативное восприятие и осуждение со стороны окружающих – это временное явление, если вы не увязнете в нем и не станете слушать и верить всему, что вам говорят. Внимательно оцените негативные отзывы на предмет их обоснованности, и если вы увидите в критике рациональное зерно – используйте его для развития личностных качеств и улучшения своего проекта и деятельности в целом. В статье я даю рекомендации как перестать критиковать и обвинять себя.

7. Будьте настойчивы и последовательны. Продолжайте попытки вновь и вновь. После каждого провала поднимайтесь и снова пробуйте. Концентрируйтесь на том, почему вы можете достичь цели, а не на причинах, по которым это будет трудно сделать. Помните, что формула успеха – это сумма непрерывных усилий и ценных уроков неудач.

Если статья оказалась полезной для вас - поделитесь ею в соц сетях,
возможно для кого-то она будет вовремя и очень поможет!