Ф раневская цитаты. Актуальны тогда и сейчас - лучшие афоризмы фаины раневской

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
*
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
*
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
- Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
*
- Критикессы - амазонки в климаксе.
*
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*
- С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
*
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*
- Я себя чувствую, но плохо.
*
- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*
- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*
- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
*
- Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*
- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
*
- Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
*
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
*
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*
- Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
*
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
*
- Я - выкидыш Станиславского.
*
- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
*
- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
*
- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
*
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
*
- Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*
- Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
*
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
*
- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
*
- Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
*
- Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
*
- Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
*
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
*
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
*
- Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
*
- Спутник славы - одиночество.
*
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
- У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
*
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
*
- В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
*
- Одиночество как состояние не поддается лечению.
*
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
*
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*
- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*
- Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*
- Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*
- Понятна мысль моя неглубокая?
*
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
*
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
*
- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
*
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
*
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?"
- Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых - пруд пруди.
*
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
*
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! - парировала Раневская.
*
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
*
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.
*
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения", - строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
*
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
"Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Женщины стократно умнее. Покажите хоть одну даму, вдруг потерявшую голову от стройных мужских ножек. Таких уникальных особей слабого пола в природе нет, в отличие от мужчин.

Гомосексуализм – это еще ничего. Вот балет на скользком льду, либо травяной хоккей – это настоящее извращение! – Фаина Раневская

В гримерке обнаженная Раневская присела на пуфик и закурила. Входит режиссер-мужчина, чтобы пожелать Фаине успехов. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после затянувшегося молчания произнесла: «Хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства».

Сотрудница радиостанции вечно был озабочена сложными отношениями с любовником Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились-расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но Симу не бросала. Раневская жалела девушка, называя ласково жертвой ХераСимы.

Глядя на разорвавшуюся юбку, Раневская произнесла: «Красота прорубит себе дорогу. Сдержать в тесных рамках дозволенного прекрасное невозможно!»

Все будет по-настоящему. И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!

Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на страницах:

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

Понятна мысль моя неглубокая?

Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Я – выкидыш Станиславского.

Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

С такой жопой надо сидеть дома!

А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо-пу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.

Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: Какая смертная тоска, и все.

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

Получаю письма: Помогите стать актером. Отвечаю: Бог поможет!

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.

Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, - зазывала к себе Раневская.

Я не признаю слова играть. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Критикессы – амазонки в климаксе.

На моём надгробии напишите Умерла от отвращения.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Такая задница называется жопа-игрунья.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Потому что белый цвет полнит.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

На вопрос: Вы заболели, Фаина Георгиевна? – она обычно отвечала: Нет, я просто так выгляжу.

Спутник славы – одиночество.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она ответила – странно, слова нет, а жо-па есть…

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё сбудется, стоит только расхотеть…

Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.

Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее жертва ХераСимы.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Вот тебе огурец. Хочешь ешь его, хочешь – живи с ним..

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.

Я себя чувствую, но плохо.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

На том же вечере Раневскую спросили: Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые!

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” – ибо в бедность никто не верит.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Оптимизм - это недостаток информации.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале Моссовета на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность.

Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется «жопа-игрунья».

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»

Не задумываясь она ответила: «Седые!»

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога,когда он позволяет доживать до старости.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я – выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!…

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках,в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант,сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях,трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять,когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина,который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает,сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто,кроме жениха».

- «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-засвоих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том,что

на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала

Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,

вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня

ощущение, что я наелась дерьма!» - парировала Раневская.

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

Как вы это определили?

Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:

«Это растление молодежи, это преступление»

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

«Потому что белый цвет полнит».

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще,что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

— Жемчуг на мне в первом акте должен быть настоящим,- требует начинающая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская, — жемчуг в первом акте, и яд — в последнем.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
— Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто! Критикессы — амазонки в климаксе.
..Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
Анна Ахматова как-то спросила у Фаины Раневской: «Скажите, пожалуйста, на зачем Вам понадобилось всеми танками проехаться по грудной клетке старой, бедной женщины?»
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Боже мой! Как быстро прошмыгнула мимо жизнь! А я даже не слышала, как соловьи поют.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
В письме к Фаине Раневской Любовь Орлова уже в возрасте писала: «Я долго думала, как подло и возмутительно. Ведь вы и я не выпрашивали те роли, которые театр кормят. Мы неправильно себя вели, нам надо было орать, скандалить, жаловаться в Министерство. Но…У нас не те характеры. Достоинство не позволяет.»
Воспоминания - это богатства старости.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
Для меня всегда было и остается загадкой: как великие актеры могли играть с бездарными артистами, от которых и заразиться-то нечем — даже насморком? / Советская актриса Фаина Раневская
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Душа — не жопа. Высраться не может.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - «Судьба - шлюха».
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса. - Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Жизнь моя…Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. — У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
Как грустно, когда они улетают! — сказала Фаина Раневская, когда на выходе из банка ветер вырвал из её рук денежные купюры.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это ещё не извращения, — говорила Раневская. — Настоящие извращения — это хоккей на траве и балет на льду.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
На улице Раневскую толкнул прохожий, да ещё и обругал. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить Вам словами, какие употребляете Вы. Но искренне надеюсь, что когда Вы вернётесь домой, Ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда! / Советская актриса Фаина Раневская
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
О своей жизни Фаина Георгиевна говорила: — Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? — Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.
Он умрет от расширения фантазии.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения - подношения поклонников ее игры - и печально замечала: - Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Посредственность всегда мнит о себе много и говорит себе: «Сегодня я играла так изумительно, как никогда! А Вы знаете, я ведь ещё и очень скромная? Вся Европа знает, какая я скромная!» / Советская актриса Фаина Раневская
Поэтов не может быть много. / Советская актриса Фаина Раневская
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
С такой жопой надо сидеть дома!
Сейчас актёры не умеют молчать. А кстати, и говорить тоже. / Советская актриса Фаина Раневская
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
Спутник славы — одиночество.
Стало смешно. Великие живут как люди, а я живу бездомной собакой, хотя есть жилище! Есть приблудная собака, она живёт моей заботой, — собакой одинокой живу я, и недолго, слава Богу осталось. Кто бы знал, как я была несчастна в этой проклятой жизни, со всеми своими талантами. Кто бы знал моё одиночество! Успех — глупо мне, умной, ему радоваться. Я не знала успеха у себя самой…У меня хватило ума глупо прожить жизнь, — уже перед самой смертью жаловалась Фаина Раневская
Старая харя не стала моей трагедией. В 22 года я уже гримировалась старухой, привыкла, полюбила старух. / Советская актриса Фаина Раневская
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Такая задница называется «жопа-игрунья».
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
Я — выкидыш Станиславского.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Я не признаю слова «играть», Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. / Советская актриса Фаина Раневская
Я переспала со всеми театрами Москвы, но ни с кем не получила удовлетворения! / Советская актриса Фаина Раневская
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Я себя чувствую, но плохо.
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.

Театр катится в пропасть по коммерческим рельсам. Бедный, бедный К. С.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвинённого в гомосексуализме.)

Критикессы - амазонки в климаксе.

В театр хожу, как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие, ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

16 летняя девушка спросила:
- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла.
А через секунду добавила:
- Но помню, что это что-то очень приятное.

Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.

Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.

Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

Стараюсь припомнить, встречала ли в кино за 26 лет человекообразных?

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. (В ответ молодому человеку, который на улице толкнул Раневскую и обругал.)

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя “таким, как ты есть”, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, “такой, как есть” - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страницы: