Почему матери и дочки соперничают. Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью

Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того, как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно - сколько человеком прожито лет.

Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев.

Но статья о другом. В ней я хочу рассмотреть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой. Зачем они нужны, как протекают, и что бывает в жизни уже взрослой женщины при фиксации развития на этих фазах.

Первая важная стадия в формировании женской идентичности – эдипальная . Примерно возраст 3-5 лет - это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым. Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он – партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса – проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая – и еще не полноценная, и поэтому – папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит – дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.

Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.

Если, по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.

Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии – во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.

Иногда женщине с эдипальными пробемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае - множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит – внутренние опоры, за которые можно ухватиться.

Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации. Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.

Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п… Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне – за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями – не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития – кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)

Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.

К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

Какой матери не хочется, чтобы у дочери была счастливая жизнь?

Но часто оказывается, что отношения мамы и дочери-подростка превращаются в самую настоящую конкурентную борьбу.

За что они борются и кто победит в этой борьбе, мы спросили у психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Наша читательница обеспокоена отношениями со своей дочерью-подростком, которые онахарактеризует как конкуренцию. Вот цитата из ее письма: «Я развиваюсь (увы, только сейчас) как сексуально привлекательная женщина. Моя дочь уже в том возрасте, когда развивает свои девичьи качества. Муж, как мужчина, делает мне комплименты. И, как папа, делает комплименты дочери: «Моя красавица доченька». Дочь воспринимает меня как конкурентку. Как прожить этот период, как вести себя, как справляться со своей обидой?»

Случаи, когда мать с дочерью конкурируют друг с другом, действительно имеют место в семьях?

Увы, тема конкуренции между матерью и дочерью не такая уже и редкость в обществе. Подрастающие, созревающие дочери часто становятся объектом внимания со стороны мужчин на фоне увядающих матерей, пусть даже привлекательных. И если сами матери не получили в свое время достаточного количества любви и мудрости, такой расклад может привести к прямой конкуренции. Как тут не вспомнить рассказ «Нунча» из «Сказок об Италии» Максима Горького. Яркая женщина Нунча не может пережить того, что ее «обходит» дочь Нина.

«Как мать - она гордилась красотой дочери, как женщина - Нунча не могла не завидовать юности; Нина встала между нею и солнцем, - матери обидно было жить в тени», - написано в этом рассказе. Горький на редкость сочно повествует об отношениях двух женщин. Но, как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит. Не обладая необходимой мудростью, Нунча предлагает дочери состязание – бег наперегонки по улицам города, и, казалось бы, побеждает в нем. Нина падает без сил, а Нунча вырывается вперед и… умирает от разрыва сердца.

По-моему, выводы тут очевидны. У родителей нет другого пути, кроме как помочь детям становиться звездами, а не мешать им в этом. Конечно, такое возможно только тогда, когда родитель видит в своем ребенке продолжение.

Отсутствие такого видения свидетельствует, что у этого человека серьезные проблемы. Что это за проблемы и в каких случаях мама начинает конкурировать с дочерью? Часто в процесс конкуренции с собственными дочерями втягиваются мамы, которые очень многие годы не уделяли себе должного внимания, не заботились о своем теле, своих потребностях, желаниях. Они жили только интересами своих детей и семьи. Дети вырастают, и женщина наконец-то начинает осознавать, как много она потеряла, ее захлестывает ощущение, что она не успела насладиться своей молодостью, что жизнь прошла мимо нее. И тогда она начинает молодиться, одеваться не по возрасту, требовать к себе повышенного внимания, комплиментов, подарков, всем своим поведением показывая, теперь я – главная в семье, я о вас заботилась много лет, теперь будьте добры отдавайте долги. Раздражаясь на красивую и успешную дочь, на самом деле мама злится на себя, на то, что она не может быть такой же счастливой.

Подросток просто усиливает те процессы, которые есть в маме. Материнство – это работа. Люди начинают конкурировать, когда они перестают обучаться друг у друга. Обучать в паре «мама - дочь» - прерогатива матери. Если она перестала обучать своего ребенка, передавать женский опыт, навыки, значит, она потеряла интерес к себе. А привычка быть в контакте осталась, и теперь они осуществляют этот контакт через конкуренцию. конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать Как проявляется эта конкуренция? Конкуренция со стороны двух женщин может проявляться разными способами: кому больше комплиментов сделал папа, кому какой подарок подарил, кто красивее оделся, с кем папа провел больше времени, к чему мнению больше прислушался. Если же дочь конкурирует с мамой, то это вписывается в процесс развития и становления подростка. Просто родителям нужно выстроить правильную модель взаимодействия между всеми членами семьи.

Какую роль в конкуренции мамы и дочери играет папа? Лучшее, что может сделать папа, – это не занимать ничью сторону. И держать баланс в распределении внимания. Если дочке сделал комплимент, то маме – подарил цветы. Если дочери подарил подарок, то маме сделал комплимент или оказал помощь. Ему важно давать понять, что ценны обе женщины. Если дочь воспринимает маму как конкурентку и воюет за внимание отца, то нужно всячески дать ей понять, что ее любят и ценят. Я рекомендую папе делать комплименты подростку при маме. А маме, в свою очередь, поддерживать и присоединяться к комплиментам мужа, хвалить дочь. Если уж назрел конфликт между мамой и дочкой, то папе вмешиваться не стоит. «Вы сначала разберитесь между собой, договоритесь, потом приходите ко мне и будем обсуждать наш совместный досуг», - должен быть примерно такой ответ главы семейства.

Конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать. Например, ввести семейные традиции – походы на пикники, субботники, совместные ужины, игры. Очень важно найти какое-то общее дело для всей семьи и направить всю энергию туда – помощь малоимущим, сбор благотворительных средств, волонтерство в различных проектах. В письме читательница задала вопрос, как ей быть. Как вести себя с дочерью, которая ввязалась в конкуренцию с матерью, и как самой справиться со своей конкуренцией?

Стоит помнить, что подростковый возраст – это период сепарации, когда ребенок хочет, чтобы с ним считались, как с взрослым. И если эту потребность родители игнорируют, то он ступает на тропу войны, доказывая свою взрослость. Поэтому рекомендуем родителям всячески прислушиваться к мнению своего ребенка-подростка, давать ему свободу выбора в разумных пределах и развивать навык быть самостоятельным.

«Тебя никто не спрашивает», «Ты еще мала, чтобы иметь свое мнение», «Вот с мое проживешь, тогда и посмотрим», - часто приходится слышать подобные фразы от родителей.

Замените их на: «Мне важно услышать, что ты думаешь по этому поводу», «У тебя интересный взгляд на этот вопрос. Хотя мой жизненный опыт подсказывает, что бывает и по-другому», «Я приму любое твое решение, если это не навредит твоему здоровью, не будет идти вразрез с законом и моральными нормами».

Если же проблема в маме, то необходимо обратиться к психологу. Важно выявить причины подобного поведения, помочь взрослой женщине осознать их и найти ресурс внутри себя, чтобы справиться с этой ситуацией. Срочно заняться принятием себя, своим развитием, сместить свой фокус внимания с этой борьбы на себя. Честно задать себе вопросы: «Что есть у дочери такое, чего нет у меня? Как я могу это компенсировать за счет работы над собой, а не борьбы с дочерью?»

Татьяна Корякина

Когда-нибудь мать замечает, что ее дочь уже далеко не ребенок, а взрослая девушка. Дочь расцветает, а мать – увы… Дочь начинает сексуальную жизнь, а у матери трудности с поиском партнера. К сожалению, порой, начинается скрытая борьба со своим собственным ребенком, на которую толкает подсознательная зависть.

Без материнской любви…

«Не забуду момент, когда мама нашла у меня противозачаточные таблетки, — вспоминает Катрин, — она яростно кричала: «Проститутка, распутница!». Я испугалась, чувствовала себя грязной, униженной. Нелепость в том, что я не девочка – мне уже 23. Не могла понять ее озлобленность, лучше бы похвалила меня за осторожность. После этого началась настоящая слежка, проверка, вмешательство в мои дела. Я не могла сидеть с другом в машине у дома, не могла спокойно говорить по телефону или осмелиться кого-то привести домой. Она не только не поддерживала меня — стала прямым врагом. Я не понимала, что с ней происходит. Но вот я стала достаточно зарабатывать, стала жить самостоятельно. В каком-то смысле я жалела свою мать: она перестала следить за собой, много и вкусно ела, сильно располнев. Кроме работы и дома ей нечем было себя занять. Я училась в университете, работала в престижной фирме, было много друзей, ходила в спортзал, часто путешествовала. Несмотря на мои успехи, мать постоянно унижала меня, часто повторяя, что я неумная и неспособная, какой себя считаю. В 65 лет, когда мама серьезно заболела, мы впервые за много лет сблизились, и наши разговоры стали удивительно искренними. Оказывается, долгие годы мои родители жили вместе по привычке, матери не хватало смелости уйти, она всегда страдала от отсутствия мужской ласки и нежности и в то время, как я наслаждалась жизнью – она тихо увядала. Она призналась, что завидовала моей смелости. После многих лет, когда я считала себя плохой дочерью, наконец, почувствовала облегчение».

Отношения матери и дочери основываются на солидарности, а пол, внешнее сходство, общие увлечения создают между ними особую связь. У матерей склонность проецировать на дочерей свои мечты, свой жизненный опыт или даже проблемы.

Матери иногда склонны воспринимать дочерей как угрозу своему статусу в семье. Вот вполне характерный пример, как лакмусовая бумажка, свидетельствующий о многих семейных ситуациях.

Двое поженились совсем юными. Он делал карьеру, она сидела дома, хозяйствовала, воспитывала дочь, абсолютно отсутствовало желание хоть слегка приподняться над бытом. Постепенно ее интересы стали ограничиваться только им и отношения с мужем стали рутинными и скучными. Зато с дочерью отца связывала нежнейшая дружба.

Женщина молча наблюдала, как дочь занимает ее место в жизни мужа, и переполнялась безотчетной ненавистью. В результате мать отдалилась от дочери. Дочь стала взрослой. Она высоко ценит отца и презирает мать, считая ее неудачницей, боясь стать такой же, как она. Однако при общении с дочерью можно заметить разительный контраст между ее умом и характером. Девушка отлично училась и, судя по всему, должна была достичь больших успехов, однако общаться с ней было не очень приятно. Она отличалась категоричностью в суждениях, хитростью и злопамятностью. Привыкнув лавировать между отцом и матерью, она строила отношения с другими людьми на манипуляциях. В итоге у нее не было ни друзей, ни постоянного партнера. Суть проблемы в том, что дочь росла без материнской любви.

Зависть возникает тогда, когда мы видим у других нечто, что нам самим хотелось бы иметь. Мать может начать завидовать дочери, когда та еще совсем мала. Некоторые отцы так обожают своих дочек, что готовы сделать для них все – даже то, что не намерены делать для жены. Такой отец часами играет с дочкой, но не готов помогать жене по хозяйству, он везет дочь в зоопарк, оставляя жену с новорожденным сыном. Он покупает девочке подарки и делает сюрпризы. Что остается матери, лишенной этих проявлений любви? Тихо завидовать! Вначале зависть действительно «ведет себя тихо», скрытно и ничем не проявляется. Но однажды наступает день, когда это чувство прорывается наружу.

«Странная мама»

«Критический» возраст для женщины – 45-48 лет. Переступая этот порог, она зачастую теряет уверенность в себе. Она держится за свою работу, даже если недовольна условиями труда, боясь, что на другую работу уже не возьмут. Ей кажется, что недостаточно ценится ее профессиональный опыт и ей предпочтут более молодых. Некоторые женщины в этом возрасте отчаянно хотят вернуть молодость. Они делают пластические операции, носят подростковую одежду, аксессуары и подражают своим дочерям. Если бы такая мама, вместо того, чтобы разглаживать морщины, позаботилась об авторитете мудрой женщины, дочь многое почерпнула бы из общения с ней. Молодящаяся мать, чаще всего, никакого уважения у своего ребенка не вызывает. Наоборот, некоторые девочки испытывают стыд, появляясь на людях вместе со «странной мамой».

Чаще всего отношения со взрослеющей дочерью портятся у тех женщин, которые всю жизнь считали своим главным достоянием красоту, посвящая все время уходу за собой и беготней за модной одеждой. Для тех, кто до 40 учился, работал, находил для себя интересные дела, занятия внешностью не является определяющим фактором. Такие женщины если и завидуют дочерям, то не агрессивно. Они уходят от неприятных ощущений, говоря себе: «Я тоже была молодой и красивой. Да, моя дочь сегодня привлекательнее меня, но я умнее, счастливее, самостоятельнее и увереннее в себе».

Зависть может вызвать и сексуальность дочери. Рвущаяся наружу чувственность, легкое отношение к смене сексуальных партнеров, влюбленности и расставания – все это больно ранит зрелую женщину, особенно если она сама одинока или недовольна своей сексуальной жизнью.

Но, тут многое зависит от того, какую роль в ее жизни играла эмоциональная сфера. Та, для которой эмоции и в молодости не имели большого значения, найдет удовлетворение в комфорте, семейном покое или отыщет для себя какое-нибудь хобби, занятие. Такая мама будет сочувствовать дочери, а та – делиться с ней своими проблемами. Зачастую в жизни одиноких матерей существует опасение приглашать домой мужчин, из-за боязни их ухаживаний за дочерью. Такая мать непременно начнет делать дочке замечания при постороннем, подсознательно желая унизить потенциальную соперницу.

Жертвы противоречивых чувств

Но есть еще одна сторона этой проблемы: повзрослевшие дочери, у которых красивые, ухоженные и эффектные матери, также боятся приводить домой своих партнеров. Жизненная ситуация сегодняшнего дня: красавице маме — 38, дочери -19. Она два месяца встречалась с 35-летним мужчиной, затем привела его домой. Между ним и матерью буквально искра пробежала, люди потянулись друг к другу, почувствовали, что не могут противиться эмоциям. У дочери — жесткая стрессовая реакция.

Только после ряда консультаций и убеждений ее в том, что у матери это любовь и эти люди не могут один без другого, после определенного тренинга дочь пришла в себя. Сейчас она живет отдельно, нормально общается с матерью и ее новым гражданским мужем.

Когда между матерью и дочерью начинается соревнование, победа чаще всего остается за взрослой женщиной. Ведь у нее есть преимущество – авторитет и власть. Мать может запретить дочери те или иные абсолютно невинные поступки, ограничить ее во многих желаниях, что, в конечном счете, буквально подрывает авторитет матери. «Плохие» дочки чувствуют, что мать завидует им, и вступают в борьбу. «Хорошие» — хотят сохранить добрые отношения и подсознательно поступают так, чтобы не возникло поводов для зависти.

Нередко бывает, что у красивой, стройной и ухоженной женщины растет толстая и неуклюжая дочь. Как бы мама ни указывала ей на неряшливость, неумеренность в еде, девочка поступает по-своему. С одной стороны — это протест против слишком большого внимания, которое мать уделяет внешности. С другой — дочь подсознательно понимает, что матери очень важно то, как она сама выглядит, поэтому просто дает ей возможность выиграть в этом соревновании.

Красивая, хорошо одетая женщина, придя на консультацию с дочерью-подростком, пожаловалась, что девочка отказывается следить за собой, не хочет носить красивую одежду, не любит гигиену, из-за чего они постоянно ссорятся. Дочь действительно выглядела плохо: полная, растрепанная девушка в бесформенной не очень свежей майке. Из беседы стало ясно, что ее мать сама была в юности очень полной и страдала от этого, поэтому постоянно твердит дочке, что нужно меньше есть. Но при этом готовит разные вкусные блюда, и все время подсовывает дочери всякие лакомства. Было очевидно, на самом деле мать не хочет, чтобы девочка стала стройной, чтобы на нее обращали внимание, — она желает, чтобы дочь повторила ее судьбу.

Многие матери пытаются компенсировать свое несчастливое детство за счет дочерей. Такая женщина вроде бы и хочет дать дочери то, что она сама недополучила, но при этом – парадокс! – завидует ей. Глубоко внутри мать чувствует себя забытой, обиженной маленькой девочкой. Отнюдь не случайна фраза из уст матерей: «Я завидую своей дочери, потому что у нее есть мама, которой у меня не было».

Матери не раз подумают, прежде чем купить себе туфли за 50 евро, зато с легкостью выложат 70-80 евро на обувь для дочери, разбиваясь в лепешку ради своей девочки, превращая ее в избалованную принцессу. При этом они могут сердиться на дочь за то, что ей все достается легко. На самом деле этот гнев – просто зависть к тому, что дочь может позволить себе многое, а мать – нет. Мама сердится на дочку за то, что та позволяет себе иногда прогуливать уроки, в то время как мать не решается попросить выходной на работе. Такие матери с годами становятся слишком придирчивыми к своим дочерям.

Чем выше у человека самооценка, тем меньше он пытается соревноваться с собственным ребенком. Люди самодостаточные довольны тем, что имеют, они не страдают из-за недостижимого. Матерям необходимо понять, что не в их власти снова стать восемнадцатилетними, стройными девочками, зато в их силах быть счастливыми и довольными 40-50-летними женщинами.

Увы, такова жизнь, дочь начинает расцветать, когда красота матерей начинает увядать. И женщина должна понимать это, тогда она не станет жертвой противоречивых чувств. Подрастающие девочки нуждаются в маминой помощи и поддержке, особенно в маминой доверительности — это укрепляет их самооценку и развивает эмоциональную сферу.

Любая мать должна помнить, что ее поведение и поступки имеют огромное влияние на дочь. Отношение матери к себе самой – это, в сущности, главное наследство, которое остается дочерям. Если женщина стыдится себя и жалуется, что ощущает себя ненужной и никчемной, то именно так, скорее всего, ее дочь будет относиться к себе в будущем. Если же мать будет довольна тем, что имеет, и будет ухаживать за собой во всех смыслах этого слова, дочь тоже станет настоящей женщиной и цельной личностью. В любом случае в основе всех нюансов между матерью и дочерью должно лежать постоянное доверительное общение – только оно может сгладить непонимание, невосприятие друг друга и разумно разрешить практически все конфликты.

Вслед за психологами мы должны понимать, что зависть, во всех ее проявлениях, — естественное чувство, в этом нужно признаться и научиться справляться с ним. Даже если мама немного завидует дочери, но также и радуется за нее, любит и ценит, ибо, никуда от этого не деться, пока живы наши родители, мы продолжаем быть детьми.

Мама и дочь - соперницы . В некоторых семьях такое даже трудно представить, а во многих - это абсолютная реальность, с которой нужно справиться обеим сторонам.

Взаимоотношения матери и дочери уникальны сами по себе, даже без привлечения мужчины. Например, как ни странно, девочки легче переносят отсутствие матери, чем мальчики. Видимо, природой неспроста заложена такая особенность, подразумевая потенциальную заменяемость. К тому же, девочки во многом ориентируются не только на свою мать, но и на других окружающих взрослых. Это позволяет им быть более социальными, чем мальчики. Но рядом с матерью девочке проще взрослеть, идентифицируя себя с ее личностью.

В свою очередь, матерям свойственно идентифицировать своих дочерей с собой в детстве, испытывая сложность в построении отдельного психологического образа ребенка. И через нее она способна даже наказывать себя. Или наоборот, мать ждет идеальной девочки и разочаровывается, замечая обратное.

В любом из этих случаев дочери обречены на бунт против матерей, на борьбу за собственные права. Самые кризисные периоды конфликтов матери и дочери:

• эдипов период (7-8 лет);
• пубертатный период (период полового созревания);
• молодость (от 18 лет).

Каждый из этих периодов - это вступление девочки в более широкую соцсреду, в которой ее ждет пониженный статус женщины. Она желает его изменить, порой выходя на соперничество с мамой. Перетерпеть это легче мамам со стабильной, высокой самооценкой. Сложнее матерям с заниженной самооценкой.

Взрослея, девочка всё больше и больше понимает особое положение мужчин. Если даже мать ставит мужчину (отца девочки) на первое место, то конфликта не избежать. Дочь пытается обратиться к отцу - он источник мощи и какой-то свободы. Мать и дочь вовлекаются в соперничество к одному объекту любви. Психологи считают многие такие попытки «обращения» дочерей к отцам реальной угрозой соблазнения и даже инцеста. В США, например, 5% девочек проходят через инцест с отцом.

Есть еще один вариант развития событий, когда мама и дочь - абсолютные соперницы-конкурентки. Мама может пытаться конкурировать с дочерью, стараясь выглядеть лучше, одеваться современнее, вызывать бóльший интерес у мужчин. У дочки при этом может возникнуть протест, и тогда она натягивает на себя балахонистую одежду, игнорируя парней. Мама и дочь как бы меняются местами. Дочь ведет себя, как женщина в годах, запустившая себя и махнувшая на себя рукой. А мать пытается схватить «за хвост» убегающую молодость.

В таких случаях психологи предлагают использовать ролевую игру «дочки-матери». Мама максимально достоверно должна изображать дочку, а дочка - маму. После взаимного перевоплощения для каждой из них должно быть легче создать новую модель отношений без конкуренции и отрицания.

Существует еще одна модель отношений матери и дочери, ложно принимаемая за устранение потенциальной конкурентки более сильной личностью. Имеется ввиду намеренное подавление любопытства девочки, включая сексуальное, прививание скромности. Это не соперничество , а неправильно выбранный способ защиты дочери. Таким образом мать часто пытается защитить дочку от мужской сексуальной и любой другой эксплуатации, в том числе принудительной. Но это отрицательно влияет на развитие самостоятельности, инициативы девочки и еще больше делает ее потенциальной жертвой эксплуатации и обид. Взрослеющая дочь в таком случае начинает презирать мать за ее беспомощность и воспитанную ею беспомощность в себе. Это уже становится настоящим садомазохизмом в отношениях. В таком случае без психолога в проблеме практически не разобраться.

То, что мать и дочь - соперницы , во многом вызвано естественным циклом природы и социальными условиями. Но любовь и уважение друг к другу, понимание первопричин соперничества могут стать спасательными жилетами в «море» этих непростых, бушующих отношений.

Критика снизу упирается в ремень.

Г. Малкин

Возможно, ты знаешь, что такое Эдипов комплекс. Повторю: это неосознаваемое влечение к родителю противоположного пола. Бывает оно в раннем возрасте, потом вытесняется.

Когда девочка еще маленькая и видит, что родители проявляют друг к другу нежность, внимание, обнимаются, целуются на ее глазах, вот тогда в ее сердце появляется ревность. Сама она этого, конечно же, не осознает.

Нередко маленькие девочки ведут себя так, чтобы влезть между обнимающимися родителями, «перевести стрелки» на себя, привлечь к себе внимание. Например, родители смотрят телевизор: мама сидит рядом с отцом, положила голову ему на плечо, или он обнимает ее за плечи, или просто они сидят, прикасаясь друг к другу, переплетя руки. Она тут же влезает к отцу на колени или нарочно разбросает игрушки, что-то уронит. Ей нужно, чтобы на нее обратили внимание. Это ревность!

По мере того как девочка растет, ревнивое чувство может расти в ее сердце, но она по-прежнему его не осознает. Бывает, что дочурка строит маме всякие козни, а бедная мать не может понять, отчего это вдруг та огрызается, капризничает, затевает скандалы, объявляет ей бойкот. Мало того, девчонка может сердиться на своего отца: почему он уделяет внимание матери, а не уделяет ей! И так может продолжаться в течение всего подросткового периода. Девочка сама не понимает, что соперничает с мамой за внимание отца.

Когда между отцом и матерью происходят семейные баталии, дочь чаще всего принимает сторону отца. Это - первое проявление женского соперничества.

Имей в виду, с женским соперничеством ты будешь часто сталкиваться, взрослея!

Когда дочь вырастает, и у нее появляется парень, тут уже мать начинает соперничать с дочерью. Ведь если у девочки есть бой-френд, значит, она уже не ребенок, значит, мама стареет, значит, девочка скоро станет девушкой, женщиной. А мама? Мама становится матерью взрослой дочери, в недалекой перспективе - бабушкой, то есть чуть ли не старухой, и сознавать это ей бывает больно. Какая же женщина не хочет нравиться мужчинам? Настоящая Женщина - хочет! А стареть не хочется никому.

Понимая, что дочь выросла, что у нее своя жизнь, мать начинает вести себя нервозно, а дочери непонятны внезапные перепады в мамином настроении, удивляют и обижают ее необоснованные придирки и замечания.

Да, во многом это ревность к чужаку, который, как кажется матери, отнимает ее дочку и претендует на ее время, ее помыслы, ее любовь. Действительно, влюбленная девочка меньше времени проводит дома, меньше общается с матерью, даже если у них замечательные отношения. Дочка вся в любви, ей не приходит в голову, что мать, возможно, чувствует себя заброшенной, что ей просто-напросто не хватает общения.

И вот начинается ревнивая игра между матерью и дочерью. Причем ни та, ни другая не осознают причины, из-за чего они бывают раздражены друг на друга. Чаще провокатором скандалов бывает мама. Она придирается к дочери: «Зачем ты надела такую короткую юбку? Почему ты выкрасила волосы? Почему пришла поздно? Зачем ты встречаешься с этим парнем? Да он мизинца твоего не стоит!»

Все это - неосознаваемая материнская ревность. Мама (сама того не сознавая) хочет вернуть дочь в прежнее (детское) состояние, когда она (мать) могла командовать, запрещать или разрешать что-либо. А дочка-то уже большая! - она и сама знает, как ей одеваться, выбирает кавалеров и решает многие вопросы самостоятельно. А маме так хочется поучаствовать в жизни дочери! Но дочка отодвигает ее в сторону, скрытничает, много времени проводит со своим бой-френдом и ничего не рассказывает матери.

Многие мои пациентки признавались, что никогда не обсуждали с мамой свои взаимоотношения с сильным полом. Лишь небольшое число матерей поймет откровения дочки правильно. Скорее всего, разворчится: «Да что ты себе позволяешь! Да я в твои годы!» Кому хочется слышать эти нотации? Вот девчонки и скрытничают.

Ревность - не единственный механизм, лежащий в подоплеке ухудшения взаимоотношений матери и дочери-подростка. Здесь гораздо более сложные психологические механизмы.

«Непонятные» перепады настроения матери - то «приступы» любви, то периоды охлаждения, а в целом - конфликтное развитие отношений между матерью и дочкой, можно объяснить феноменом, который называется «внутриутробным противостоянием».

Американскими психологами установлено, что 95 % женщин подсознательно хотят сына. В частности, ученые выявили, что после рождения ребенка мамы вдвое реже берут на руки девочек, чем мальчишек. Разумеется, только лишь на основании одного этого признака нельзя говорить о том, что конфликт матери связан именно с этим, но в том числе и с этим тоже.

Несмотря на разногласия, которые нередко возникают между матерью и дочерью, несмотря на непростые отношения, которые складываются между ними, существует особая внутренняя близость этих двух существ одного пола. Эти отношения нередко характеризуются зависимостью: психологической, эмоциональной и материальной - или отчаянным сопротивлением дочери и ее попытками вырваться на свободу. Девочка может уйти из дома к подруге и жить некоторое время у нее, до тех пор, пока мать не пойдет на попятную, или родители подруги не попросят ее покинуть их дом и вернуться домой. Случаются и побеги из дома, когда девчонка убегает в неизвестность, садится на первый попавшийся транспорт и уезжает в другой город. В этом случае ее судьба может сложиться драматично.

Когда «бунтарка» подрастает, ее стремление вырваться на свободу реализуется в более приемлемой форме. Например, девушка уходит жить на съемную квартиру или настаивает, чтобы у нее была своя жилплощадь.

Самое печальное, если ради разрыва зависимости от матери девушка выскакивает замуж за первого встречного, тем самым калеча свою собственную судьбу.

Закончив школу, многие девочки, желающие оторваться от матери, уезжают учиться в высшие учебные заведения других городов или ищут работу не в родном городе. Кстати говоря, в нашей стране процент девочек, уехавших из родных мест в дальние края, не очень высок - 18 %, а вот во Франции эта цифра достигает 62 %, в Великобритании - 76 %.

Природа отдыхает на детях гениев, а дети гениев - на родителях. Г. Малкин

Примечания:

Если тебе интересно, загляни в словарь Брокгауза и Эфрона и прочти о князьях Еникеевых.

Вытеснение (синоним - репрессия, от латинского repression - подавление) - термин, часто используемый в психоанализе. Означает один из механизмов психологической защиты, характеризующийся исключением из сознания неосознанного импульса, вызывающего психическое напряжение и тревогу. К вытеснению относится и утрата способности воспроизводить какие-либо события, происшедшие в состоянии аффекта (сильной, кратковременной эмоции).