Темы беседы с родителями об алкоголе. Что делать если родители стали алкоголиками. Детские годы – долгие важные годы в жизни ребёнка…

Детство значительно влияет на всю жизнь человека. Хорошо, если оно прошло беззаботно под опекой любящих родителей. Однако людей, которые дали жизнь, не выбирают, потому тысячам детей приходится рано взрослеть, потому что папа, мама или оба родителя сразу пристрастились к алкоголю. Что делать ребенку, если самые дорогие люди становятся пьяницами, и как болезнь родителей влияет на детей – расскажем в этой статье.

Находим корень проблемы

Если родители часто находятся в нетрезвом состоянии, ребенку нужно выяснить причину такого их поведения. В основном, поводом для тесной дружбы с алкоголем становятся следующие ситуации:

проблемы на работе;
разногласия в семье;
пьющая компания.

Самую большую опасность представляет ситуация, когда от алкогольной зависимости страдали дедушка или бабушка. Это обозначает, что у родителей генетически заложена предрасположенность к алкоголизму, а значит, их ребёнок тоже в группе риска.

Чтобы не повторить судьбу родителей, ребёнок должен всю жизнь остерегаться спиртных напитков и ни в коем случае не начинать знакомство с ними в юном возрасте.

Методы влияния на пьющих родителей

Если выпивает один из родителей, первое, что нужно сделать ребенку – поговорить со вторым родителем. В случае, когда спиртное губит отца, в откровенном разговоре с мамой следует:

дать понять, что сын или дочь ее понимает;
рассказать о собственных переживаниях, связанных с пьянством отца;
открыть страхи на счет собственного здоровья и здоровья мамы;
попросить о защите.

Зачастую такая беседа побуждает женщин действовать, ведь благополучие ребенка для большинства матерей – лучшая мотивация.

Мать-алкоголик – горе в семье, но мужчины во множестве случаев пытаются не замечать, что жена часто приходит домой с ненормальным блеском в глазах. Хотя женщина на первых порах пытается скрыть свою проблему, дети могут легко учуять неестественный запах и непривычное поведение мамы. Не стоит ждать более серьезных доказательств, что мать превращается в алкоголика. Если мама часто выпившая, нельзя откладывать разговор с отцом, в котором:

обратить внимание папы, что мама часто употребляет алкоголь;
выразить тревогу о ее здоровье;
указать на отрицательные изменения в поведении матери.

Не нужно думать, что беседуя на эту тему, ребенок предает пьющего родителя. Это – всего лишь попытка спасти близкого человека и защитить себя.

Всегда родители-алкоголики – серьезная травма для ребенка. Но он все-таки может сделать попытку повлиять на них. Психологи дают подросткам, чьи родители пьют, такие советы:

Начинайте беседу с родителями, когда они находятся в трезвом адекватном состоянии.
Не кричите, не упрекайте и не обвиняйте, не говорите, что они превратились в алкашей.
Сделайте акцент на проблемах со здоровьем, которые появились у родителей в весьма молодом возрасте. Намекните, что это связано с алкоголем.
Не надейтесь на чудо: если родители пьют не первый год, они вряд ли сразу же обратятся за помощью к наркологу.
Не идите на поводу у отца и матери, откажитесь покупать им спиртное, а тем более выпивать вместе с ними.
Если мама и папа не хотят предавать огласке свою болезнь, объясните, что препараты от алкоголизма анонимно можно купить в интернете.

Не все взрослые станут слушать ребенка, потому не лишним будет привлечь на свою сторону кого-то из родственников: бабушку, дедушку, тетю.

Действия ребенка во время запоев родителей

Под дурманящим действием алкоголя человек часто становится неконтролируемым. Что делать, если отец-алкоголик избивает жену и несовершеннолетнего ребенка? Ни в коем случае не терпеть и ждать лучших времен. О таком положении вещей подросток может рассказать школьному психологу, адекватным родственникам или заявить в полицию. Даже если трезвый папа ведет себя прилично, в пьяном состоянии он способен причинить серьезный вред окружающим, потому терпение с надеждой на лучшее может привести к трагедии.

Как вести себя, если в пьянках участвуют и отец, и мать? Посиделки родителей в компании таких же любителей выпить зачастую заканчиваются ссорами и драками, потому детям в такой ситуации лучше на время исчезнуть из дому. Переждать можно у родственников или друзей, в крайнем случае, обратиться в детский приют. Убегать из дома навсегда и ночевать на вокзале – не самое лучшее решение для несовершеннолетнего. Бездомные любого возраста часто имеют целый букет заболеваний, в том числе , так что могут быть еще опаснее, чем нетрезвые родители.

Не пытайтесь самостоятельно выдворить из квартиры пьяную компанию, особенно, если она состоит из мужчин. Это может .

Родители-алкоголики и слышать ничего не желают о лечении и постоянно пьянствуют, не уделяя внимания детям? Ребенок должен понять, что алкоголизм – это разновидность наркотической зависимости, и избавиться от него непросто. Подросток не должен контролировать взрослых, пожертвовав собой, своими интересами. Если терпеть запои матери и отца нет сил, нужно обратиться в органы опеки. После проверки показаний ребенка суд может лишить алкоголиков родительских прав. В таком случае опекуном несовершеннолетнего может стать родственник или же интернат.

Последствия алкоголизма родителей

Людям, чьи родители злоупотребляли спиртным, приходится рано взрослеть. Болезнь родителей отнимает у них детство, заставляя нянчиться с пьяными мамой и папой или стремиться изо всех сил их порадовать. Немало детей алкоголиков опекают, лечат их до конца жизни, в ущерб себе и собственной семье. . Созависимый человек берет на себя непосильную ношу спасителя близких людей, до последнего надеясь, что они одумаются и подарят ему ту любовь, которую он не получил в детстве. В итоге пьяницам с многолетним стажем комфортно пить и дальше, зная, что сын или дочь привезут продукты и лекарства. Взрослый ребенок разрывается между родителями и собственной семьей, постоянно чувствуя себя виноватым.

Народная мудрость гласит, что родители – это не те люди, которые дали жизнь, а те, что воспитали. Потому не стоит считать себя должником людей, которым водка была дороже, чем дети.

Вторая психологическая проблема называется синдром взрослых детей алкоголиков. Если родители не проводили и дня без рюмки, ребенок зачастую пытается как можно скорее покинуть родной дом. Он мечтает забыть кошмарное детство, стать успешным человеком, создать нормальную семью. Но, «благодаря» неблагополучным родителям, даже если их уже нет в живых, многие годы ребенок не чувствует себя полноценным, имеет заниженную самооценку, что препятствует достижению поставленных целей. Женщины с синдромом ВДА не считают себя достойными любви, а мужчины нередко становится деспотами и причиняют боль близким.

В любом случае требуется психологическая помощь родственникам алкоголиков, особенно детям. Ее можно получить у психотерапевта или же на занятиях в группах людей с такими же проблемами.

Как строить жизнь детям алкозависимых

Дети не виноваты в алкоголизме родителей. Даже если пришлось попасть в интернат, это не обозначает конец света. Хотя наследственность играет значительную роль, пьющие мама, папа или брат-алкоголик не решают судьбу человека, он необязательно тоже станет таким же. Сын или дочь пьяниц должны поставить для себя цель: «Мой ребенок никогда не увидит меня в нетрезвом виде и будет иметь счастливое детство». Начать двигаться к этой цели нужно, выполняя простые правила.

Не общаться с компанией, где присутствуют алкоголь, наркотики, криминал.
Постараться хорошо учиться, чтобы в будущем найти хорошую работу.
Найти для себя хобби, общаться с единомышленниками. Собирать гербарии, коллекционировать марки, заниматься футболом, танцами или авиамоделированием – сейчас существует множество секций для детей и подростков, где бесплатно или за символическую плату можно интересно проводить свободное время.
Вести здоровый образ жизни. Никакого спиртного, сигарет и прочих наркотиков.
Побольше читать. Книги расширяют кругозор, увеличивают словарный запас, что наверняка пригодится любому человеку в жизни.

Детям людей с алкозависимостью нужно выяснить и навсегда запомнить, почему отец стал пьяницей или почему начала пить мать. Но даже если до истины докопаться не удастся, жизненный девиз ребенка алкоголиков должен звучать так: «Я буду лучше, чем мои родители, я совсем другой человек».

(Visited 2 840 times, 1 visits today)

Пьянство является препятствием, тормозящим всестороннее и гармоническое развитие человека, Под воздействием алкоголя нарушается процесс нормального формирования личности, существенно ограничиваются возможности усвоения ею необходимых знаний, основ культуры, социальных норм и навыков поведения, Более того, по мере укрепления алкогольной привычки, усиления зависимости от спиртного у человека интересы и потребности постепенно становятся крайне ограниченными, примитивными, притупляется чувство ответственности, появляются отрицательные привычки. Такие люди повсюду - на работе, в общественных местах, в семье вступают в конфликтные ситуации, нарушают моральные нормы, правила человеческого общежития.

Пьянство наносит непоправимый вред, урон производству, обществу в целом, калечит судьбы людей, представляет опасность для здоровья не только нынешнего, но и грядущего поколений.

Алкоголь пагубно влияет на результаты труда

Даже малые дозы спиртного заметно влияют на умственную и физическую деятельность, работоспособность человека. После 40 г алкоголя число грамматических ошибок увеличивается в 6 раз, внимание, точность ухудшается на 10%, мышечная сила на 12%.

Приём больших доз спиртного приводит к резкому падению работоспособности от нескольких часов до 1-2 недель.

Согласно подсчётам экономистов у умеренно пьющего человека производительность труда на 10% ниже чем у непьющих, а после чрезмерного употребления алкоголя их производительность падает на 20-40%.

Нередко под влиянием алкоголя происходят секундные расстройства сознания, что особенно опасно для водителей транспорта, рабочих, обслуживающих сложные станки и агрегаты.

С употреблением алкоголя связаны 80% нарушений трудовой дисциплины, каждый двадцатый случай производственного травматизма, каждая пятая авария и 70% несчастных случаев на транспорте.

Скука и безделье коварно и незаметно наталкивают на мысль о выпивке. Для преодоления этого необходимо правильно организовывать свой досуг, вносить в свою жизнь новые интересы и стремления.

Алкоголь вредит здоровью

Алкоголь ядовит: 6-8 г алкоголя на 1 кг веса взрослого человека являются смертельной дозой. Для ребёнка смертелен стакан водки. Алкоголь действует на все органы человека, но преимущественно на нервную систему, печень, почки и сердце. Спирт жадно поглощает воду из тканей. Поэтому он отрицательно влияет на слизистую оболочку желудка и кишечника, на почечный и печёночный эпителий, вызывая их. раздражение и воспаление.

Средний уровень смертности людей, систематически пьющих, почти в 2 раза выше, чем непьющих и сокращает продолжительность жизни примерно на 20 лет (40,5% больных, страдающих алкоголизмом, не доживают до старости и умирают в среднем возрасте), В 2-3 раза выше уровень общей заболеваемости с временной утратой трудоспособности. Тяжёлое заболевание - цирроз печени - в каждом втором случае вызывается хроническим алкоголизмом. Следствием алкоголизма являются тяжёлое поражение нервной системы и психики, сердечно-сосудистой системы и желудочно-кишечного тракта. Высока заболеваемость туберкулёзом лёгких,

· Заболевание желудка

· Заболевание печени

· Нарушение обмена веществ

· Снижение сопротивляемости

· Преждевременная старость

· Заболевание почек

· Заболевания сердца

У лиц, злоупотребляющих алкоголем и одновременно курящих, значительно усиливается фактор риска заболеть раком полости рта и пищевода, он в 10-15 раз больше чем у людей, не употребляющих алкоголь. Спиртные напитки вредны для здоровья будущего поколения. Пьянство родителей является причиной рождения неполноценных детей.

Алкогольные психозы

Учтите! Алкоголь особенно вреден молодёжи!

Особо разрушительно влияет алкоголь на подростковый организм. Под воздействием спиртного у несовершеннолетних быстрее, чем у взрослых, происходят стойкие изменения в крови, повышается риск заболевания гастритом, язвенной болезнью, циррозом печени (для наступление этого заболевания бывает достаточно нескольких месяцев). Существенно повреждает алкоголь стенки кровеносных сосудов головного мозга, что препятствует его нормальному питанию и функционированию. Организм подростка в 6-8 раз быстрее организма взрослого привыкает к алкоголю.

Наиболее опасно стремление молодых людей показать себя умеющими пить.

Установлено, что у юношей, начавших выпивать в 15-17 лет, алкоголизм может развиваться за 2-3 года, а у подростков 13-15 лет уже меньше чем за год возникает непреодолимая тяга к алкоголю.

Подростки, употребляющие спиртное, становятся менее способны к учебно-производственной деятельности, у них ослабевает внимание, воля. Как правило, они плохо учатся, бывают дерзки с родителями, преподавателями, конфликтуют со сверстниками, становятся неуживчивыми в коллективе.

Знайте! Алкоголь - соучастник преступления!

Пьяница калечит в убивает других людей: садясь в пьяном виде за руль автомобиля, он может убить ни в чём не повинного человека только потому, что тот встретился ему на пути; он идёт на воровство, обман, лишь бы было на что купить бутылку водки.

В результате опроса несовершеннолетних правонарушителей было установлено, что каждые двое из трёх, а среди 16-17 летних 90%, употребляли спиртные напитки. По данным статистики от 70 до 90% опасных преступлений, таких как хулиганство, телесные увечья, насилия, грабежи, разбойные нападения, убийства, совершаются лицами, находящимися в состоянии опьянения.

Елена Третьякова
Беседа с родителями «Здоровый образ жизни формируется в семье»

Беседа с родителями «Здоровый образ жизни формируется в семье »

Цель : создание условий для осмысления присутствующими остроты заявленной проблемы для общества, конкретной семьи , конкретного человека и определения активной воспитательной позиции в отношении подрастающего поколения.

Задачи :

Получение достоверной фактической информации , которая будит эмоции, заставляет мыслить и анализировать, осуществлять рефлексию собственной жизненной практики и воспитательного опыта.

Выработка собственной воспитательной позиции в отношении своего ребенка (детей, в отношении окружающей молодежи.

Здоровье детей и их развитие - одна из главных проблем семьи и школы . Здоровье детей за последние годы имеет устойчивую тенденцию к ухудшению. И речь идет не только о физическом, но и психическом здоровье . Неблагоприятное экологическое состояние окружающей среды, предельно низкий социально-экономический уровень жизни населения страны привели к снижению защитно-приспособительных возможностей организма. Низкий уровень здоровья детей сказывается и на процессе их адаптации к учебным нагрузкам и еще более осложняет проблему. Это и хронические простуды, и ухудшение зрения, сколиоз, а в результате отсутствия культурных человеческих отношений - детские неврозы.

Вряд ли можно найти родителей , которые не хотят, чтобы их дети росли здоровыми . Какой же он, здоровый ребенок ? Он жизнерадостен и активен , доброжелательно относится к окружающим его людям - взрослым и детям. Если он и болеет, то очень редко и, ни в коем случае, не тяжело. Положительные эмоциональные впечатления преобладают в его жизни , тогда как отрицательные переживания переносятся им стойко и без вредных последствий. Развитие его физических, прежде всего двигательных, качеств проходит гармонично. Здоровый ребенок достаточно быстр, ловок и силен. Суточный режим его жизни соответствует индивидуальным биоритмологическим и возрастным особенностям : это оптимальное соотношение бодрствования и сна, периодов подъемов и спадов активности. Неблагоприятные погодные условия, резкая их смена здоровому ребенку не страшны , так как он закален, его система терморегуляции хорошо тренирована. Поэтому, как правило, он не нуждается в каких-либо лекарствах. Благодаря рациональному питанию и регулярным занятиям физкультурой такой ребенок не имеет лишней массы тела.

Конечно, здесь представлен "портрет" идеального здорового ребенка , какого в жизни сегодня встретишь не часто. Однако вырастить и воспитать ребенка, близкого к такому идеалу, - задача вполне посильная. О том, как добиться этого, и пойдет речь дальше.

Обратим особое внимание на самые распространенные нарушения здоровья наших детей . Из 100% всех обучащихся у 8% - нарушение осанки, у 10% - плоскостопие, у 10% - сколиоз.

Для сохранения правильной осанки необходимо выполнять пять простых правил :

1. Наращивать ребенку "мышечный корсет". Хорошая осанка немыслима без равномерно развитой мускулатуры.

2. Постоянно следить за тем, как ребенок сидит, стоит, поправлять его, если он сутулится, кособочится. Пусть встанет к стене, прикоснется к ней пятками, икрами, ягодицами, лопатками и головой. Позвоночник выпрямлен, плечи развернуты, лопатки сближены, живот втянут, ягодицы напряжены. Вот она - правильная поза! Тело должно ее запомнить.

3. Обратить особое внимание на позу при письме, чтении, любой работе за письменным столом. Ребенок должен сидеть так, чтобы ноги, спина, руки имели опору. Высота стола должна быть на 2-3 см выше локтя опущенной руки вашего чада, когда он сидит. Высота стула не должна превышать высоту голени. Если ноги не достают до пола, надо подставить скамейку, чтобы тазобедренные и коленные суставы были согнуты под прямым углом.

4. Следить, чтобы у ребенка не появилось плоскостопие. Плоская стопа нарушает правильную опорную функцию ног, ноги быстро устают, ось таза наклоняется и осанка нарушается. Вовремя обнаруженное плоскостопие можно исправить.

5. Не стелить слишком мягкую постель. Матрас должен быть ровным, жестким, подушка - маленькой, низкой. Кровать такой длины, чтобы ноги можно было свободно вытянуть. Ту немалую часть суток, которая приходится на сон, позвоночник должен чувствовать себя комфортно, а ему удобна жесткая постель.

Если выполнять несложные правила, можно предотвратить нарушение зрения :

Очень вредно держать книги и тетради на расстояние ближе 30 см от глаз. Пребывание на природе, где обеспечен большой кругозор, - прекрасный отдых для глаз;

Для нормальной работы глаз важно хорошее освещение. Стол для занятий нужно ставить ближе к окну и так, чтобы свет падал слева. На рабочем столе слева ставится настольная лампа с лампочкой мощностью 50 - 60 Вт, защищенная абажуром так, чтобы свет не падал в глаза, а освещал только книгу или тетрадь. Слишком яркое освещение раздражает сетчатку глаза и приводит к быстрому утомлению. Вредно читать в движущемся транспорте, особенно при плохом освещении. Привычка читать лежа наносит вред зрению.

Нужно следить за гигиеной глаз. Когда в глаза попадает пыль, она их раздражает. Вместе с пылью могут быть занесены болезнетворные микробы. Инфекция может попасть в глаз с грязных рук, нечистого полотенца, носового платка. Это может вызвать различные заболевания глаз, например, воспаление слизистой оболочки - коньюктивит, которое нередко приводит к ухудшению зрения. Глаза нужно беречь от травм, от попадания инородных предметов, пыли, не тереть их руками, вытирать только совершенно чистым полотенцем или носовым платком.

Защитить от злоупотребления алкогольными и наркотическими средствами. Очень вредное действие на зрение оказывает курение, употребление алкогольных напитков, наркотиков, особенно в детском и подростковом возрасте, которые могут вызвать у подростков тяжелые поражения зрительного нерва и привести к потере зрения.

Для здорового образа жизни ребенка очень важен режим дня. Режим дня - это режим суток; все 24 часа должны быть спланированы определенным образом , и план этот, как всякий план, имеет смысл лишь в том случае, если он выдерживается. Учебные занятия, занимающие в жизни детей значительное место, требуют усиленной работы. Важно наладить правильную смену умственного труда и отдыха ребят. Чтобы предупредить все возможные неблагоприятные последствия, нужно правильно построить режим дня своего ребенка.

Продолжительность школьных и внешкольных занятий должна учитывать возрастные возможности;

Должен быть обеспечен достаточный отдых (с максимальным пребыванием на свежем воздухе) ;

Необходимое время должно быть отведено на сон.

Садиться за уроки нецелесообразно , не отдохнув после школы. Лучше всего начинать занятия, пообедав и побывав на свежем воздухе 1,5-2 часа. Активный отдых после уроков обеспечивает "разрядку", удовлетворяет потребность детского организма в движении, общении. Время начала выполнения домашнего задания должно быть твердо зафиксировано. Выполнение уроков всегда в одни и те же часы позволяет ребенку быстро войти в рабочее состояние и способствует лучшему приготовлению домашних заданий. Позаботьтесь об удобном рабочем месте. У ребенка должен быть свой письменный стол.

В режиме дня надо предусмотреть около 1,5 часа на занятия, отвечающие склонностям ребенка - чтение, кружковая работа, просмотр фильма по телевидению, музыкальные и спортивные занятия. Следите за тем, чтобы занятие чем-то одним не забирало все свободное время. И, конечно же, нужно внимательно следить за правильным питанием, всячески способствовать его соблюдению.

Неоценимое значение для здоровья , бодрости, высокой работоспособности имеет гигиена сна. Потребность в сне составляет : в 10-12 лет - 9-10 часов.

МОУ "Лицей № 3 им. П.А.Столыпина г. Ртищево Саратовской области"
Профилактическая беседа "Разговор с родителями о воспитании и не только".
В современном обществе все больше людей склоняются к тому, что воспитание ребенка начинается
в семье. Это его начальная школа. Здесь он должен научиться у своих родителей, исполняющих
роль наставников, урокам, которые поведут его по жизни, урокам уважения, послушания,
благоговения и самообладания. Домашнее воспитание оказывает решающее воздействие, направляя
или к добру, или к злу.
ЗAДУМАЙТЕСЬ!!!
 Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
 Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
 Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
 Если ребенка часто упрекают, он учится жить с чувством вины.
 Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.
 Если ребенка подбадривать, он учится верить в себя.
 Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.
 Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
 Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.
 Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
Эпизод 1. Правила выполнения домашнего задания.
Выработка привычки к неукоснительному выполнению домашних заданий должна непременно
сопровождаться выработкой подхода к урокам как к важному и серьёзному делу, вызывающему
уважительное отношение со стороны взрослых. С этого, пожалуй, и необходимо
начинать. Правильно поступают те родители, которые с начала школьного обучения дают ребёнку
понять, что по своей важности уроки находятся на одном уровне с самыми серьёзными делами,
которыми заняты взрослые. Маленький школьник чувствует это прекрасно. Раньше у него не было
дел, которые родители могли бы прервать по собственному усмотрению. Пошёл он гулять во двор –
его в любой момент могут позвать с прогулки. Начал он играть – ему могут велеть отложить
игрушки в сторону и идти есть. И вдруг теперь среди его дел появляется такое, которое ни мама,
ни папа никогда не прерывают! Естественно, у этого дела (точнее, у этой деятельности) в глазах
ребёнка появляется особый статус. Если его занятие нельзя прервать, подобно тому, как нельзя
мешать взрослым, когда те работают, если старшие стараются его не тревожить, значит, уроки так
же важны, как работа, которую выполняют взрослые. Если вы решили помогать ребенку в
приготовлении домашних заданий, стоит запастись терпением и выдумкой, чтобы превратить

занятие не в мучительную процедуру, а в увлекательный способ общения и познания, приносящий
истинное удовольствие и пользу ребенку, и вам. Вам понадобится больше выдержки, сил,
уверенности в успехе, чем ребенку. Чтобы облегчить миссию, учитывайте основные правила
организации индивидуальной помощи ребенку дома, которые способны принести ему
действительно пользу, а не вред.
1. Выполняйте домашние задания вместе с ребенком, а не вместо него. Постарайтесь убедить
ребенка в том, что добросовестное выполнение уроков значительно облегчает выполнение
классных заданий, что дома можно выяснить все то, о чем он не смог спросить в школе и без
стеснения потренироваться в том, что пока не получается.
2. Выполняйте с ребенком только то, что задано в школе. Не стоит перегружать школьника
дополнительными заданиями. Помните, что ребенок находится в школе 45 часов, а затем
его рабочий день продолжается, когда он продолжает делать уроки дома. Жизнь ребенка не
должна состоять только из школьных заданий.
3. Работайте спокойно, без нервотрёпки, упреков, порицаний. Постарайтесь каждый раз найти,
за что можно похвалить ребенка. При неудаче повторяйте задания, давая аналогичные.
4. Никогда не начинайте с трудных заданий, усложняйте задания постепенно. В ходе занятий
очень важно подкреплять каждый правильный шаг ребенка, так как уверенность в
правильном выполнении помогает.
5. Усложняйте задания только тогда, когда успешно выполнены предыдущие. Не спешите
получить результат, успех придет, если ребенок будет уверен в себе.
6. Если необходимо внести коррективы по ходу работы, делайте это немедленно, так как
ребенок может “заучить” ошибку. Но избегайте слов “ты делаешь не так”, “это
неправильно”.
7. Для того, чтобы ваша работа с ребенком была более эффективной, она должна быть
систематической, но непродолжительной. Кроме того, необходимо, чтобы эта работа не
была нудной, дополнительной, тяжелой нагрузкой, цель которой ребенок не знает и не
понимает.
Эпизод 2.

«Совсем нет времени, чтобы заняться ребенком!»
 Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него
найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет
искать на стороне родственные души или привлекать внимание взрослых плохим
поведением.
 Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе
качество важнее количества) посидеть с ним, поговорить, помочь ребенку по домашним
делам, рассказать интересную, поучительную историю или обсудить мультфильм.

 Если ребенок пришел в школу без выполненных уроков, получил замечания от учителя,
ребенок получает стресс. Учитель в школе объяснил, показал, научил. Домашнее задание
какое? ДОМАШНЕЕ. Его ребенок обязан делать дома, под контролем родителей в
обязательном порядке. (см. Правила выполнения домашнего задания)
Эпизод 3.

«Меры наказания!»
 Физические наказания могут привести к утрате у ребенка отзывчивости, способности
сочувствовать и сопереживать другим людям.
 Наказание тогда достигает цели, когда помогает ребенку исправиться, вызывает раскаяние,
осуждение собственного поведения.

Ребенок всегда должен знать, за что его наказывают. Объясняя ему его провинность, не
обсуждайте его личность, а обсуждайте проступок, который совершил ребенок.
 Самое эффективное наказание – посадить на диван и заставить прочесть конкретный
рассказ и пересказать его.
Эпизод 4. «Если учительница не права»
Сохранение учительского авторитета в глазах ребенка важно не для учителя и не для школы, а для
нормального развития самого ребенка. Однако, что же делать, если учитель не соответствует своей
высокой роли? Такое, к сожалению, случается. В таких случаях выход существует только один:
объяснить ребенку, что учитель - обыкновенный живой человек, такой же как и все, просто в
данной конкретной ситуации его действия по той или иной причине не совсем верны, но не
допускать, чтобы в целом у ребенка сформировалось отрицательное отношение к учителю.
Чего нельзя говорить ни в коем случае:
1. Учитель тебя не любит.
2. Учитель ставит оценки несправедливо.
3. Ваш учитель – глупый.
4. Требование учителя выполнять не нужно – оно неправильное.
5. Поступать так учитель не имеет права.
То, что можно сказать ребенку, но лишь в крайнем случае:
1. Если учитель тебя ругает чаще других, несмотря на то что вы все ведете себя одинаково, значит
- он просто боится, что ты слишком быстро забудешь то, что он тебе уже говорил.
2. Отметка ставится не только за знания, но и за отношение к делу. Наверное, учитель решил, что,
если бы ты не ленился, то выполнил бы работу гораздо лучше.
3. Каждый может иногда о чемто забыть или чегото не заметить.
4. Возможно, в этот раз учитель случайно ошибся. Иногда такое бывает со всеми.

5. Мы ведь с тобой не знаем точно, почему учитель так поступил, поэтому лучше давай не будем
разбирать его поступок.
Эпизод 5.

«Тактичность родителей»
 Уважаемые родители, если вы хотите, чтобы ваш ребенок слышал учителя в школе, не
подрывайте авторитет педагога, не обсуждайте его в присутствии ребенка.
 Помните учитель, тоже человек, у него есть своя семья и дети. Он тоже хочет, после работы
уделить внимание своим домочадцам, а не работать учителем дома по телефону.
 Если вы хотите ознакомиться с успехами вашего ребенка в школе, приходите
непосредственно в школу. Этим самым вы покажите ребенку свою заинтересованность в его
обучении и свой контроль, что будет стимулировать желание хорошо учиться.
И еще, рассмотрим несколько секретов о воспитании детей со всего света.
«Подожди!»
Именно это слово говорят родители в некоторых европейских странах даже самым маленьким
детям, потому что считают, что ребенка надо приучать к тому, что нельзя получать все по первому
требованию. Именно с помощью небольших пауз родители добиваются того, чтобы дети росли
более самостоятельными.
Волшебные слова.
Кого из нас в детстве не учили «волшебным словам»? Поблагодарить после еды и сказать
«пожалуйста», если просишь когото о чемто – мы знаем эти слова и учим своих детей
употреблять их, как когдато учили этому нас. А вот для родителей такими же обязательными
словами помимо «спасибо» и «пожалуйста» являются «здравствуйте» и «до свидания». Замечено,
что вынудить маленького ребенка поздороваться со взрослым довольно трудно. Особенно если ты
приходишь с ребенком в чужой дом и взрослые незнакомые. Ребенок теряется, стесняется,
упрямится и молчит. Ты делаешь попытку, но она, скорее всего, обречена на провал, но ты и не
ждешь другого. Простое «здравствуйте» для ребенка и окружающих означает, что он может вести
себя цивилизованно. Так это «волшебное слово» задает тон общению между детьми и взрослыми. С
этими словами трудно не согласиться.
Кто в доме главный?
Во французских семьях вопрос о том, кто в доме главный, не стоит. Ребенок всегда знает о своем
месте, а если он иногда забывает о нем, французские мамы и папы говорят ему: «Здесь решаю я!»
Противопоставляя американскому методу воспитания детей французский Памела Друкерман
подчеркивает, что в Новом свете родители боятся ущемить свободу детей. Дело доходит до
абсурда. Ребенок в детском саду на замечание воспитательницы может ответить: «Ты мне не босс!»
и продолжить заниматься своим делом. В свободолюбивой Франции это просто исключено: «в
стране, где почитают революцию и баррикады, за семейным столом анархистов нет».
Отмечу, что во Франции очень строго очерчены границы того, что можно делать детям, а чего
нельзя. Кстати, что в рамках этих границ дети абсолютно свободны. Они могут шалить и

баловаться, и их никто не будет ругать за небольшие проступки, поэтому в принципе во Франции
детей наказывают очень редко:
«Устанавливая границы для детей, родители часто используют выражение «имеешь /не имеешь
право». «Не бей Жюля, – говорят они. – Ты не имеешь права его бить». И разница здесь не только в
семантике. Подобный запрет звучит совсем иначе. Это выражение подразумевает, что существует
некая фиксированная, организованная система правил для взрослых и детей. И если ребенок не
имеет права делать одно, у него есть право делать чтото другое.
Другая фраза, которую часто используют французские родители в общении с детьми, – «не
одобряю», которая несет в себе гораздо больше, чем обычное «нет». Таким образом, родители
показывают, что у них есть свое мнение, с которым ребенок должен считаться. При этом
допускается, что у малыша может быть свое мнение по любому поводу.
Возможно, именно поэтому за столом во Франции всегда царит такое спокойствие. Вместо того,
чтобы ждать большого скандала и прибегать к суровым наказаниям, родители предпринимают
множество маленьких вежливых превентивных шажков, основываясь на установленной системе
правил.
Взрослое время
Детей французы часто отправляют в летние лагеря отдыха. Родители не должны переживать
слишком сильно изза ссадин или синяков, они должны доверять учителям и могут радоваться
возможности побыть без детей. Побыть только вдвоем – вполне обычный способ отдыха для
родителей. Они не мучаются угрызениями совести, если отправились кудато без детей и не
паникуют изза того, что с детьми никто не справится так, как они сами. Но помимо поездок и
выходов в свет вдвоем, «взрослое время» бывает ежедневно. Маленьких детей принято укладывать
спать довольно рано – после 8 часов вечера начинается время для родителей. Они отправляют
детей в их комнаты, и те, даже если не ложатся спать, то уже играют в своих детских. Никакой
беготни по всему дому и требований часами укладывать их в постель, в таких семьях нет. Утром
дети также не врываются в комнату к родителям, а ждут, когда те выйдут.
Отношения супругов.
Считается, что самое главное в семье – это взаимоотношения мамы и папы, а дети – на втором
месте. Действительно, очень много семей, которые во главу угла ставят ребенка или детей, если их
несколько. Такие семьи принято называть детоцентричными. Но что происходит с ними, когда дети
вырастают? Когда не надо кудато с ними бежать, развивать, делать уроки, скатываться с горы?
Остается ли чтото, что делает супругов интересными друг другу безотносительно детей? Когда
дети маленькие, очень трудно поверить в то, что рано или поздно они покинут твой дом. Но на
самом деле это происходит стремительно. Казалось бы, еще совсем недавно ты тряс этот комочек в
коляске, а теперь он учится в институте, самостоятельно едет в другую страну и водит автомобиль.
Что же остается тебе? Только жить своей собственной жизнью, которая не должна зависеть
целиком и полностью от тех, кого ты родил и воспитал. И в этом я не могу не согласиться с
французами, которые, по статистике, считаются самыми счастливыми супругами в Европе.
Задумаемся над этим и будем счастливыми родителями для своих детей!

Памятка детям:
как общаться
со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных
и других родителей

Памятка детям: как общаться со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных и других родителей

Мать-одиночка

Нас постоянно пичкают советами, как вести себя со сложными детьми, рассказывают про их кризисы и особенности, но молчат о том, как детям вести себя с родителями, у которых, мягко скажем, не все в порядке. Мы решили опросить людей, выросших в не самых простых семьях, и попробовать понять, как себя вести, если поддержки от взрослых ждать не приходится. Уверены, что наша памятка может помочь и давно выросшим детям. Ведь если дети для родителей всегда дети, даже когда им за 20, то и родители всегда остаются родителями, даже если они давно впали в маразм или утратили свое былое влияние на нас.

Женщина, которая после развода всю свою тоску по отношениям, близости и теплу перенесла на детей. Еще хуже, если ребенок единственный. Не нам и не вам осуждать такое поведение и советовать «найти себе кого-нибудь». Мало того что это бестактно и даже жестоко, это еще и абсолютно неэффективно. Только обидите или разозлите. Но надо придумать, как спасаться от этой удушающей любви или гипертрофированного контроля, что на самом деле примерно одно и тоже. Порядок действий такой.

Мать-одиночка

Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу - это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте. Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.

1) Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

2) Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу - это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

3) И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека - раздражение, скандал» на «уважение - уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой - бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый - значит взрослый.

И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека - раздражение, скандал» на «уважение - уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой - бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый - значит взрослый.

Родитель-алкоголик

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков - это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

1) Первое и главное условие - уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

2) Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром - это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами - значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

3) Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа - алкоголик. И да - этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Научитесь относиться к пьющему родителю как к взрослому человеку, который достоин уважения и сам знает, что ему делать. Если родитель пытается разжалобить вас, вам придется быть вежливым, но вестись на эти манипуляции. Да, жалко, да, больно, но так уж сложилось. Если ваш родитель с вами агрессивен, стратегия поведения та же. Спокойно, уважительно, но на дистанции.

Отчим или мачеха

1) Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

2) Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы - мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы - либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Первое и главное условие - уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

Дружные родители с единственным ребенком

Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа - алкоголик. И да - этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

1. Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни - с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

2. Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак - это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

3. В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Дружная семья с несколькими детьми

Отчим

или мачеха

1) Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом - и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой - с ними, третий - пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, - это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени - например, раз в неделю.

2) Каким бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном-единственном плане - вы также отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика-переговорщика или стать руками страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.

3 ) Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали, что кто-то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку. На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки.

Разведенные родители

О это чудо, когда вас маленького или уже подросшего знакомят с какой-то тетькой или с каким-то дядькой и в результате оказывается, что это ваш новый член семьи. И не просто член семьи! Это ваш второй папа или мама. Да сейчас, как же! Вот этот вот по-чужому пахнущий с настороженным взглядом, по-чужому одетый будет теперь указывать, что вам делать? Спасибо, нет.

Конечно, это всего лишь одна из возможных реакций, но она самая честная. Все остальное или имитация любви и дружбы для того, чтобы не расстроить одного родителя, или излишняя агрессия, чтобы не расстроить другого. Но в любом случае злитесь ли вы на новую жену папы или нового мужа папы или делаете вид, что вам классно, все равно вести себя лучше одним, самым оптимальным способом.

Люди расстаются по самым разным причинам, а родители, в общем-то, тоже люди. Сам процесс расставания нередко травматичен для ребенка, но именно жизнь после развода может оказаться настоящим испытанием.

То, как вы себя поставите после развода, предопределит очень многое в ваших отношениях с родителями на годы вперед. Как ближайший свидетель, а то и участник драматичных событий, вы вряд ли сможете остаться совсем беспристрастным, тем более что и родители будут настраивать вас против друг друга, пусть порой и неосознанно. Но если вы хотите сохранить отношения с ними обоими, вам нужно научиться не занимать ничью сторону. Как это сделать?

1. Помните: в случившемся, скорее всего, виноваты они оба, а то и не виноват никто. Научитесь не реагировать на рассказы об ужасах былой жизни. Вашим маме и папе понадобятся годы, чтобы суметь взглянуть на свой неудачный брак более или менее взвешенно, так что вы должны оказаться умнее и не дать их непрекращающемуся заочному диалогу отравить вам жизнь здесь и сейчас.

2. Если их совместная жизнь действительно была адом, то развод - не трагедия, а освобождение, в том числе и ваше. Постарайтесь не ревновать, если кому-то из родителей удалось завести другую семью, а попробуйте за него порадоваться и наладить отношения с новой родней. Если же другая семья и стала причиной разрыва, то постарайтесь поддержать того, кто остался один, и воодушевить его начать новую жизнь.

3. Разрыв родителей не означает вашего разрыва с кем-то из них - у вас собственные отношения с каждым. Пропускайте мимо ушей замечания про «мамины штучки» и «папины повадки», вас это не касается. Если повезет, вам еще предстоит сбрасывать на них внуков - к этому моменту хорошо бы прийти не в состоянии войны.

P.S. Не проецируйте случившееся с вашими родителями на себя. Вы похожи на них, но вы - не они. Их неудача в личной жизни не означает, что счастливых союзов не бывает. В то же время учитесь на их ошибках - жениться «потому что мне уже 20», «потому что три года прошло» и даже из-за беременности совершенно не обязательно. Вы же сами видели, что брак и дети не спасают отношения.

Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

Родители за стенкой

Половина страны поколениями живет со своими родителями или бабушками и дедушками, и никто от этого не умирал. И вы тоже не умрете, пусть вам уже не 18 и даже, наверное, не 20 лет. Причины этому могут быть совершенно разными: от нехватки денег на самостоятельную жизнь до боязни, что ваши вещи некому будет стирать и гладить. В любом случае главное - не превратить свою жизнь в советскую бытовую драму про конфликт отцов и детей.

1) Не стоит изображать, что вы эмансипированный подросток, а ваши «предки» - злобные тираны. Этим можно переболеть в детстве. Если вы застряли с родителями, лучше всего представить, что вы снимаете комнату в общей квартире. Уважайте ваших соседей и требуйте уважения в ответ. Общую квартиру надо держать в чистоте, а комнату - в безопасности от внешних проникновений.

2) Чем лучше налажен контакт с родителями, тем проще будет ваше совместное существование. Если они думают, что вы не курите, не пьете и не занимаетесь сексом, вам придется скрывать слишком многое. Скорее всего, они примут все гораздо спокойнее, чем вам кажется. После того как вам будет почти нечего скрывать, вести переговоры станет значительно проще.

3) У родителей тоже есть чувства. Если вы будете их тщательно избегать и отстаивать свою территорию слишком рьяно, они вполне могут подумать, что вы считаете квартиру отелем, а их - обслуживающим персоналом. Так не пойдет, нужен эмоциональный контакт. Лучше всего совместные квесты вроде просмотров кино - так вы сможете не обсуждать подробности вашей жизни и приятно проведете время. Впрочем, и обсуждение вашей жизни тоже может быть отличным квестом.

Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы - мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы - либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Дружные родители
с единственным ребенком

Все детство вы слышали от окружающих: «О, да ты у родителей один? А не похоже!» Будто бы раз у вас нет братьев и сестер, вы должны вести себя как капризный террорист и жадина.

Почти никто из ваших друзей и приятелей не рос в полных семьях. И теперь, когда они рассказывают истории своего становления, падения, алкоголизма или хронической неудачливости в отношениях, то часто указывают именно на этот факт в качестве причины. А вам даже нечем похвастаться: ну да, я такой же дефективный и распущенный, как и вы, но я сам себя таким сделал. Или все-таки нет?

Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни - с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак - это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

Дружная семья
с несколькими детьми

Вы выросли в среднестатистической семье, каких в России миллионы. Пока детей из многодетных семей и детей матерей-одиночек оберегали всеми возможными способами, вы были оплотом благополучной жизни. Поэтому зачастую вам приходилось делать хорошую мину при плохой игре. Теперь, когда вы взрослый, самое время забыть все плохое и с радостью вспоминать хорошее. И наконец-то выстроить здоровые отношения без нарушения личных границ.

Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом - и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой - с ними, третий - пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, - это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени - например, раз в неделю.