Как закончить череду постоянных ссор с мужем? Как не ссориться с мужем каждый день
Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:
- X - причина;
- Y - эмоции;
- Z - решение.
Представим ситуацию.
Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.
Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»
Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:
Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z).
Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.
X - причина
Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.
Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».
Именно тут в дело должен вступить второй пункт.
Y - эмоции
В своей я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.
Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.
Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.
В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.
После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.
Z - решение
Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое - и это самое важное - удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.
Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе , не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.
Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?
Напоследок
Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное - понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.
Мудрый человек сказал однажды:
Бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.
Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.
Инструкция
В первую очередь, обратите внимание на причины ваших семейных скандалов. Иногда они возникают из-за сущих пустяков: брошенных носков или не вымытой тарелки. Стоит ли из-за этого портить себе и близким людям настроение? Может проще самой поднять эти носки да вымыть эту тарелку?
Перед тем как в чем–либо обвинить мужа, «в уме» посчитайте до ста. Это вам даст минутку для того, что бы подумать, а стоит ли вообще бросать эти обвинения.
Расскажите супругу о том, чего вы хотите от него. Постарайтесь логично аргументировать ваши требования. Не срывайтесь на крик. Помните, крик и негативные эмоции – враги ваших добрых отношений.
Дайте высказаться и «второй половине». Скорее всего, у мужа тоже есть претензии к вам. Опять же, не начинайте защищаться при помощи крика. Просто примите к сведенью и возьмите на вооружение то, о чем он вас попросит.
Придумайте маленькие , которые помогут вашей семье предотвращать скандалы. Например, заведите копилку. Пусть в нее кидает монетки тот, кто первый начал выяснять отношения. Или придумайте – пароль. Услышав это слово, вы должны перестать ссориться.
Примите за правило: если уж поругались – перед сном обязательно надо . Не оставляйте обиду на следующий день. И вообще, ночь – лучшее время для примирения.
И помните, примирение – это, конечно, хорошо. Но лучше предотвратить ссору, чем терять свое время на выяснение отношений с человеком, которого вы любите и цените.
Обратите внимание
Если споры и ругань идет по любому поводу, то, может, у вас серьезные проблемы?
Полезный совет
Мужчины утверждают, что все семейные скандалы провоцируются женщинами. Представляете, насколько они будут удивлены, поняв, что женщины напротив способны уладить любой скандал, выступая в роли миротворца.
Хорошо, когда «погода в доме» солнечная и ясная. Самые близкие люди всегда поддержат в трудную минуту и словом, и делом, им всегда можно доверить свои тайны, с ними можно повеселиться, а можно погрустить. Что бы ни происходило в мире, в вашей жизни есть одна неизменная константа – это ваша семья. К сожалению, иногда в отношениях, даже между самыми близкими людьми, возникают трудности и недопонимания. Как же, в случае размолвок, вернуть хорошие отношения, и наладить мир в семье?
Вам понадобится
- Понимание позиции другого человека;
- конструктивный разговор.
Инструкция
Любой конфликт возникает из-за столкновения или разного взгляда на ситуацию. Поэтому, без криков и , обозначьте каждый свое видение ситуации, свои проблемы и пожелания. Важно, обозначать именно пожелания, а не предъявлять претензии. Обсуждая создавшуюся ситуацию, не переходите на личности. Критикуйте действия, но не , а также не его личные качества. Наладить мир в семье, критикуя личные качества членов , и высказывая претензии, будет очень сложно, если не невозможно.
Обозначив свои пожелания, переходите непосредственно к решению проблемы. Есть два конструктивных пути для разрешения любого конфликта – это сотрудничество и компромисс. К компромиссу можно прийти, если все члены семьи, чьи интересы затронуты в конфликте, согласятся на взаимные уступки. Важно, не просто согласиться, но и совершать реальные действия, придерживаясь достигнутых договоренностей. Сотрудничество считается наиболее благоприятным способом разрешения любого конфликта, в том числе и семейного. Именно такая стратегия способствует полному интересов конфликтующих сторон. Придерживаясь этой стратегии, подумайте, что могут сделать все заинтересованные стороны для того, чтобы разрешить ситуацию.
В любом конфликте, в том числе и семейном, старайтесь ставить себя на место другого человека. Пытайтесь понять мотивы поведения другого человека, его эмоции и видение ситуации. Чтобы наладить мир в семье, выражайте свое понимание его чувств, его поведения, а также потребностей. Когда человек видит, что понимает его проблему, он легче идет на сотрудничество и компромисс. Не старайтесь поставить себя или свои интересы выше, чем интересы другого человека. Будьте на равных.
Видео по теме
Обратите внимание
Стилей поведения в конфликте выделяется всего пять – это избегание или уход, приспособление, конкуренция, компромисс и сотрудничество. Первые три стиля не способствуют конструктивному разрешению конфликтов. При избегании, приспособлении или конкуренции, как правило, интересы некоторых сторон остаются неудовлетворенными.
Полезный совет
Конфликт всегда легче предупредить, чем разрешить. Введите в вашей семье правило, разговаривать друг с другом, обсуждая любые возникающие разногласия в конструктивной манере, не позволяя эмоциям взять верх над разумом.
Источники:
- Как лучше решить семейный конфликт
Вы уже давно не считаетесь парой, чьи отношения только начинаются. Уже не первый год вы гордо носите звания мужа и жены. Казалось бы, у самых родных друг другу людей должны быть идеальные отношения. Однако сложно не заметить, что в последнее время вы стали слишком часто ссориться и не знаете, как вернуть былую романтику или хотя бы спокойствие в вашу семью.
Вам понадобится
- - альбом или блокнот,
- - ручка.
Инструкция
Поговорите со своей второй половинкой. Желание наладить отношения должно быть и у вас, и у вашего мужа. Обоюдное желание сделать вашу семью крепче – это уже половина пройденного пути. Обсудите, почему произошло так, что ссоры между вами стали чуть ли не ежедневным ритуалом. Выскажите друг другу существующие претензии, может быть, проблема на самом деле лежит на поверхности, просто вы оба упорно старались ее не замечать до этого дня.
Заведите альбом или тетрадь, в которую вы будете впредь записывать свои претензии. Отведите для такого альбома отдельное место в доме и приучите себя не высказывать человеку сразу свое недовольство, а сначала записать его. Не понравилось, что муж опять разбросал носки? Запишите это. Кто-то не закрыл тюбик с зубной пастой? Пусть и это найдет свое место в альбоме претензий. Как показывает практика, часто наша злость на не слишком большие проступки проходит уже через пару минут. Но так как мы спешим высказаться, иногда незначительная проблема перерастает в огромный скандал, и становится еще сложнее прийти к пониманию и помириться.
Проанализируйте ваши последние ссоры. Обратите внимание на то, что чаще является причиной ваших споров. Может быть, -то определенный человек или какая-то ситуация. Постарайтесь избавить свою жизнь от этого источника, так как не может быть ничего важнее семьи, а мирное сосуществование – одно из главных условий для того, чтобы отношения становились крепче с каждым днем.
Самое главное – поймите, что жизнь не стоит того, чтобы тратить ее на ссоры. Находясь в состоянии очередного разлада, подумайте, на какие приятные вещи вы смогли бы потратить это время вместо того, чтобы сидеть по разным углам и обижаться друг на друга. Никогда не забывайте, что наша жизнь не будет продолжаться вечно, и не стоит тратить ее на ссоры, которые чаще всего не имеют под собой достаточных оснований.
Видео по теме
«…Мудрая женщина, даже поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему покушать. Мудрый мужчина, даже если он прав, подойдёт и поцелует свою жену. Мудрость приходит с годами!». Как точно и правильно подобраны эти слова. Каждый из нас начинает по-другому относиться к жизни и к окружающим его людям только тогда, когда становится старше и мудрее. Кого-то очень быстро учит жизнь и прошлые отношения, а кто-то не извлекает урока и продолжает плыть по течению в том же русле.
Все люди делятся на несколько типов.
Есть меланхоличные, которые всегда себя чувствуют удрученными. Им нравится спокойствие, уныние, одиночество, пожалеть себя и т.д. Какие ссоры могут быть с их участием? Максимальный риск!
Что это значит? Допустим, вы женщина такого типа. У вас есть мужчина - активный, целеустремленный и т.д. Как вы считаете, будут ли у вас скандалы? Несомненно. Ему необходима женщина более активная и жизнерадостная. Иначе он будет стремиться идти вперед, а вы будете его постоянно тянуть назад.
И наоборот, если мужчина пессимист - женщине с ним будет скучно, она станет искать какую-то отдушину в развлечении себя самой.
Два холерика в семье тоже грозят частыми скандалами, так как они имеют взрывные темпераменты.
В начале отношений мы еще можем вовремя остановиться и понять, кто находится рядом с нами. Но в основном наш мозг затуманивает интерес и влюбленность. Если мы во время не заметили такую большую разность между нами – все выплескивается в ругань, сюда же добавим и постоянное пиление из-за недостатков.
Почему так происходит? Мы перестаем подстраиваться под человека, сильнее гнем свое «я», все чаще раздражаемся и расстраиваемся. Нас начинает бесить практически все во второй половине: как ест, как ходит, как говорит, как убирает свои вещи и т.д.
Все видят одни и те же недостатки. Поэтому существует такой миф, что мужики разбрасываю носки, грязнули, нудят, много едят и т.д., а женщины пилят, долго собираются, тратят деньги на чепуху и многое другое.
И это не просто установки общества. Вы сами хотите все это видеть!
Если чувствуете, что с вами начинает происходить что-то подобное, поговорите об этом со своим любимым. Расскажите, что вас тревожит, почему раздражаетесь, попробуйте увлечься тем же, чем занимается ваш любимый человек, найдите что-то общее, начните хотя бы дурачиться чаще. А еще лучше, забросьте дела и рваните куда-нибудь.
Просто побудьте вместе, без бытовухи и ссор, без упреков. Устройте себе такой медовый месяц или пару медовых дней.
Помните, что вы сами выбрали этого человека. Вы сами теперь должны его лепить - каждый день, понемногу, аккуратно. Женщины, ваши мужчины - короли, а вы их корона. Поэтому вы должны быть умнее и уступчивее.
Женщины - хитрые кошки, так почему этим не пользоваться?
Даже если что-то случилось, не стоит бросаться на супруга с кулаками и вопить. Разберите проблему за чашечкой чая. Из любой ситуации есть выход.
Ваш мужчина будет благодарен за понимание и поддержку. Будьте мудрее. Мужчины любят мудрых женщин.
И ещё никогда не стоит женщинам показывать, что она глава в семье (даже если это так), это унижает достоинство вашей сильной половины. Дайте ему возможность быть вашим королем.
Специально для читательниц Woman’s Day психолог Екатерина Федорова рассказала, как правильно ссориться со своим мужчиной, чтобы не испортить отношений.
Невозможно прожить вместе жизнь и не поругаться. Как говорят, милые бранятся – только тешатся. Но самая великая тайна долгих отношений – научиться ссориться. Это, конечно, не значит, что нужно устраивать скандал по любому ничтожному поводу, ведь это может вскоре стать привычкой и стилем общения, и тогда, даже если вы захотите что-то изменить, сделать это будет практически невозможно. Ссориться нужно редко и правильно.
Когда он тебя провоцирует:
Что делать, если муж приходит домой поздно, выпивший, недовольный всем на свете и поведением своим явно напрашивается на ссору? Давайте сначала разберемся, почему он так себя ведет. Такое мужское поведение сигнализирует о наличии проблемы, которую мужчина не готов озвучить. Подумайте об этом. Это не обязательно должна быть проблема в ваших взаимоотношениях. Возможно, у него что-то не ладится на работе, поссорился с другом, да мало ли что. Но если мужчина демонстрирует конфликтное поведение, желательно насторожиться и выяснить, в чем дело. Если вы можете догадаться, в чем причина нападок любимого человека (например, вы знаете, что у него проблемы на работе), постарайтесь все загладить, успокоить, развеселить. Но если вы не знаете, в чем дело, надо узнать. Очень тактично, ласково и поэтапно расспросите его, что случилось: «Почему у тебя такое настроение, любимый, что я могу для тебя сделать? Давай я тебе кофе заварю или ужин подогрею?» И тут, конечно, вылезет что-то, что его тревожит или огорчает. Главное – не входить в фазу недовольства, одно неверное слово – и вспыхнет ссора, ведь он именно этого добивается.
Правильная реакция:
Два человека с плохим настроением – это ужасно. Мы же для того и живем в браке, чтобы подтягивать и дополнять друг друга: ты можешь то, чего не может он, он – то, чего не можешь ты. На этом строится баланс, и в этом заключается смысл брака.
Если на попытки мужчины к скандалу вы будете реагировать любовью и заботой, желание затевать ссору постепенно угаснет. Не можете улучшить ему настроение – просто не мешайте, уйдите в другую комнату, налейте себе чаю и возьмите любимую книгу, дайте ему время успокоиться. Когда нет обратной реакции оппонента, с ним невозможно поругаться. Как скандалить, когда отдачи нет? С кошкой можно поскандалить? Со стеной?
Ссоры – важная часть отношений
Ссориться нужно, когда у вас есть основания и достаточно сил. Это возможно, только если ссору затеваете вы, а муж к ней совершенно не готов. Тогда у вас есть преимущество.
Вообще, ссоры – это профилактика более серьезных проблем. Они необходимы как периодические аудиторские проверки компании, потому что обнаруживают те проблемы, которые при общей политкорректности могут остаться незамеченными, а значит, нерешенными.
Не избегайте вспышек гнева, мужчинам полезна встряска
Природа нас, женщин, наградила уникальным механизмом, который помимо нашей воли регулирует нашу конфликтность. Женщины бесконечно терпеливые, но есть несколько дней в месяце, когда с нами лучше не спорить. Эти дни называются ПМС. Когда мы беременны, кормим или у нас овуляция, мы милы, спокойны и неконфликтны. У нас все хорошо, мы не тревожимся по мелочам, не дергаем мужчин, никого и ничего не провоцируем. Весь мир кажется нам прекрасным и волшебным. И погода может быть ужасной, и с деньгами не очень, но нам хорошо – мы и мужа своего обожаем, и его маму, и вообще всех-всех-всех. Но если у нас ПМС, то извините, получите и распишитесь.
Как развивается конфликт?
Вы один раз попросили мужа не раскидывать носки, два, десять, а потом у вас случается ПМС – и вместо нежной просьбы убрать разбросанные вещи на мужа обрушивается лавина гнева. Конечно, он мог бы сразу вас услышать, но не услышал, поэтому огреб и убрал. В следующий раз будет внимательнее прислушиваться.
Не нужно избегать этих ежемесячных вспышек нетерпимости к недостаткам мужа. Раз в месяц небольшая встряска мужчине необходима. Ведь не просто так в ходе эволюции выжили те женщины, у которых есть ПМС. Природа ничего не делает просто так, у нее все логично. Нам очень полезно иногда чуть больше прислушиваться к себе, к сигналам своего тела. Раз в месяц мы имеем право на вынос мозга мужу. А вот злоупотреблять не надо. Теория о том, что весь негатив надо мгновенно из себя выбрасывать – выпускать пар, жизнью не подтверждается.
Правила ссор, которые не навредят вашим отношениям:
Очень важно, что именно вы говорите во время ссоры. Ссориться нужно, оставляя себе пути к отступлению. Нужно контролировать свои слова во время ссоры, потому что если этого не делать, можно такого наговорить, что и после примирения останется осадок. Нельзя оскорблять друг друга! Иначе можно утонуть в оскорблениях и вместо решения существующих проблем создать новые, гораздо более серьезные.
Можно ругаться, используя только те слова, которые считаются скорее комплиментами. Например, нельзя говорить «ничтожество», но можно – «подлец» или «гад». Даже в пределах ссоры не должно быть сказано ничего такого, о чем вы будете потом сидеть и вспоминать: «А вот он меня так назвал, он ведь реально так думает». До оскорблений нельзя опускаться, потому что все эти слова потом всегда будут между вами. Учитесь сдерживать себя и учите сдерживать его. Наша задача – выпустить пар, сказать (пусть даже слишком эмоционально), что нас не устраивает, – все, никаких других задач нет.
По большому счету ругаться надо даже не на человека (потому что если он гадкий человек, то вы кто, если вышли за него замуж?), а на неправильные действия. «Ты поступил как дурак» – такие формулировки никогда не вызывают агрессии. «Когда ты поступаешь так, я чувствую себя брошенной и покинутой» – вы говорите о своих чувствах, причем вполне ясно, но при этом не оскорбляете и не обвиняете его. И на следующий день можно искренне улыбаться друг другу, а вот если вы будете настаивать на том, что он козел, улыбаться будет сложнее и вам, и ему.
Надоело ссориться? Помогите своей семье, используя мои советы. Общение, построенное так, чтобы слышать другого и быть услышанным - залог семейного счастья. В статье Вы найдете советы и упражнения по разрешению трудных семейных ситуаций и поймете, как не ссориться друг с другом, как услышать друг друга.
В поисках ответа, как не ссориться, начнем с самого простого - с общения. В общении супругов немалое место занимают беседы. Умеем ли мы правильно вести их? Получается ли быть в них действительным слушателем? Получается ли донести до собеседника именно то, что хотим ему сказать?
Строительство семьи будет разваливаться до тех пор, пока супруги не научатся слушать друг друга. Обычно бывает так: у каждого есть, что сказать по теме разговора, и каждый старается донести это другому, при этом становится не столь важно, что именно хочет сказать другой, главное - то, что я хочу сказать. В этом случае, даже если каждый дослушает другого до конца, все-равно разговор заканчивается неудовлетворенностью друг другом, поскольку ни перед кем не стояла задача понять собеседника, понять его состояние, настроиться на то, чтобы слушать, и как следствие, никто друг друга не услышал и не понял.
Слушать - это одно действие, и направлено оно к собеседнику. Совсем другое - свое сравнивать с тем, что говорят другие. В результате этого действия возникает с чем-то - согласие, с чем-то, наоборот, - несогласие, а что-то расширяет представления. Слушающий старается не услышать собеседника, а определить свою позицию по отношению к сказанному. Поэтому воспринимается лишь часть из всего сказанного другим. Услышать мешает внутренняя установка - прежде всего себя донести другому. И даже, когда только слушаешь, эта установка сохраняется как скрытый смысл отношения к говорящему. В таком общении нет и намека на желание открыть обсуждаемое событие для себя глазами собеседника.
Беседа в своем содержании всегда несет три составляющих: 1) то, что я слышу; 2) то, что прозвучало, но я не услышал; 3) попечение собеседника. Там, где на уровне попечений собеседники не слышат друг друга, там и возникают наиболее сильные напряжения, противостояния, супруги начинают ссориться, вплоть до ненависти друг ко другу. В то же время, если собеседники вслушиваются в попечения друг друга и слышат их, откликаются на них, там начинается движение к единодушию. Даже если один из собеседников это делает, единодушие уже будет обретаемо.
В повседневном общении неправильное слушание друг друга становится нередко причиной тяжелых переживаний, больших и малых ссор, что приносит в семью напряжение отношений и унылую атмосферу. Действительное слушание, наоборот, рождает сокровенную тональность общения. Разговор и беседа текут не из стремления себя донести, а от глубокой расположенности друг ко другу, востребованности друг в друге. Такое общение может проходить и в молчании, и в беседе. Поскольку суть такого общения - истинная человечность ситуации слушания, при которой не так уж важно на какую тему идет общение. Главное то, что супруги наполняются жизнеутверждающим чувством обретения целого.
Общение в стиле «Я не один. Нас двое. И мы одно», при котором чувствуется доверительность другому и другого мне, тончайшая соединенность во взаимоподдержке и полная защищенность в мире, - это бесценное достояние супругов. Для того, чтобы беседа проходила именно в таком русле необходимо постоянно проверять себя на наличие таких расположений сердца: 1) ощущение удовольствия от присутствия и общения с другим; 2) участие во всем, что касается другого через принятие к сердцу его радости (боли) и порывы на помощь и содействие; 3) деятельное и заботливое попечение о благе другого.
Умение общаться - одно из главных достоинств, которое многие хотят видеть в своем близком человеке. Отсюда невольно, в большинстве случаев, обращается внимание на эрудированность, образованность будущего спутника жизни, способного поддержать разговор, так сказать, на высоком уровне. И забывается, что дома хочется чего-то другого, по-человечески простого, ласкового и любящего, хочется душевного единства, не просто интересного общения, а понимания.
Сколько таких случаев, когда человек кажется очень интересным собеседником в кругу друзей, на работе, а вот дома что-то с этим не клеится. Вся эта его общительность в социуме оказывается совершенно ненужной в общении с близким человеком, поскольку нет главного - теплоты человеческого участия. Душевное общение возможно лишь при желании и умении слушать другого.
Можно выделить три уровня общения: 1) донести себя другому; 2) услышать другого, когда центр общения - переживание состояния души собеседника; 3) причинное общение, когда в каждом сегодняшнем состоянии, переживаемом одним из супругов, схватывается другим вся цепь причин и следствий, приводящих к тому, что происходит в душе первого; при таком общении каждый из супругов способен видеть целиком любую семейную ситуацию и умеет снять возникшее напряжение подходящими способами. Именно причинное общение дает постоянное ощущение умиротворенного соприсутствия друг в друге.
Для того, чтобы не ссориться и иметь причинное общение необходимо трудиться на обретение следующих качеств: 1) радушие - умение принимать другого от сердца, радоваться ему от души; 2) сговорчивость, приветливость, ласка, чтобы другому было хорошо, чтобы он оживал в общении со мной; 3) миролюбие - умение не оскорбляться и другого не оскорблять, содержать сердце свое в союзе с другим; 4) благоразумное слово, вместо праздного пустословия; 5) хранение тайн, когда никакие проблемы и тайны не выходят за пределы семьи.
Проверьте себя. Каждый раз, когда близкий человек начинает что-то говорить, он что-то переживает, как-то к этому относится и тому есть скрытые причины. Слышите ли Вы его отношение к тому, что он рассказывает? Слышите ли Вы скрытые причины происходящего? Слышите ли Вы основное содержание?
Есть три принципиальных различия между сопоставлением и действительным слушанием:
1) При сопоставлении восприятие и осмысление происходит одновременно. Первая мысль, высказанная собеседником, начинает немедленно сопоставляться с имеющимся мнением. В результате, во время беседы, что-то упускается, что-то понимается по-своему, а полного понимание другого не происходит.
2) При сопоставлении идет процесс осмысления частей. При слушании происходит осмысление целого, проживание сказанного, в разуме совершающееся. Проживание всегда так или иначе меняет самого слушателя, и он начинает поступать в жизни уже не как раньше и не потому, что так надо, а потому что по-другому уже не может. При слушании происходит развитие, а при сопоставлении - самоутверждение.
3) При сопоставлении осмысление частей может продолжаться лишь некоторое время, за которое воспринятое анализируется, делаются выводы и на этом ставится точка. Поэтому нередко забывается содержание разговора, либо сразу после его завершения, либо спустя некоторое время. Слушание же, напротив, всегда есть переживание встречи с человеком, открывающее его самого в новом качестве. То есть при слушании в другом человеке каждый раз что-то новое открывается.
Упражнения на развитие умения не ссориться и слушать друг друга
Все предложенные ниже упражнения направлены, в первую очередь, на понимание себя. Суть этих упражнений - наблюдение за своими внутренними переживаниями в приведенных здесь состояниях; наблюдение и последующий анализ. При выполнении упражнений, наблюдая за собой от вопроса к вопросу, обязательно будут открываться какие-то, неосознаваемые ранее, вещи. Запишите все мысли, которые будут приходить во время выполнения упражнений, например, на диктофон. Чуть позже проанализируйте все, что записали, и сделанные выводы тоже запишите. Через некоторое время вернитесь к своим записям, подкорректируйте их, если в этом возникнет необходимость. Таким образом, Вы лучше начнете понимать себя и, соответственно, в дальнейшем сможете осознанно управлять своими эмоциональными состояниями, что конечно же скажется на атмосфере в Вашей семье. Обязательное правило при выполнений упражнений - давать максимально искренние ответы на вопросы упражнений.
Упражнение 1. Выберите один день в неделю или определенный час в течение каждого дня, и на всем протяжении выбранного времени соблюдайте следующее правило. Выслушав слова собеседника, отвечайте ему, выдержав 10 секунд молчания (сосчитайте мысленно до 10). Это значит, что после каждой реплики человека, с которым Вы разговариваете, Вы начинаете говорить лишь тогда, когда выдержите десятисекундную паузу. Даже если Вам при таких условиях придется промолчать весь разговор, потому что собеседник ни разу не замолкнет более, чем на десять секунд, все-равно держитесь правила. Несмотря на то, что внешне прием очень простой, он требует достаточных усилий. При этом много бессознательного откроется, что будет являться предметом для работы над собой. И главное не превращайте это упражнение в черствое наблюдение себя и другого. Помните, что это правило выполняется с целью понять состояние души собеседника, войти в соучастие с ним.
Упражнение 2. Вспомните ближайшую ситуацию, когда, по Вашему мнению, ближний провинился, и Вас гложет обида, мучают сопутствующие этому состоянию желания. Выполнять это и последующие упражнения можно либо по воспоминаниям, либо непосредственно находясь в указанном состоянии.
Вопрос 1. Почему я суечусь? Почему не сознаю свое состояние? Почему не остановлюсь и не попытаюсь разобраться, что работает во мне?
Вопрос 2. Моя обида, - что это? Желание, чтобы он (она) увидел (а) причиненную мне боль? Требование, предъявляемое к нему (ней), а, значит, раздражение, неприязнь и желание закрыться от общения с ним (ней)? Попечение о нем (ней)? Если попечение, то где спокойное наблюдение ситуации и готовность прийти к нему на помощь, даже если он (она) виноват (а)?
Вопрос 3. Я все больше закрываюсь или все больше готов (а) помочь? Погружаюсь в свои состояния или верю, что эти обстоятельства и для моего упражнения, поэтому открываюсь навстречу к нему (ней)? Стараюсь понять, чему я могу здесь научиться, доверяю ближнему или только себя люблю?
Упражнение 3. Вижу плохие действия ближнего. Начинаю его оценивать, осуждать. Вопрос: «Почему осуждение, а не милосердие?».
Упражнение 4. Понимаю, что я ору. Вопрос: «Зачем ору? Что мне это дает? Наши отношения от этого улучшаются или ухудшаются?».
Когда происходит постоянная работа над осознанием своих поступков и мыслей, человек через внутреннее открытие, через совершающееся в себе озарение, начинает постигать скрытые смыслы происходящих вокруг явлений, абстрактное ранее знание становится живым знанием. Человек уже не просто знает, как ему поступить, но он в своих действиях является этим знанием, он уже так поступает, потому что иначе не может. Его знания превратились в поступки. Такое превращение возможно только через опытное проживание знаний, полученных из книг или при общении с компетентными людьми, а также через проживания в мысленных образах сказанного близким человеком.
Существует легенда, что в мире есть мужчины, способные не только понять женщину, но знающие, как не ругаться с женой. Например:
“Жена:
— Когда у меня плохое настроение, то муж берет крем и массирует мне ноги … Какой он у меня заботливый!
Муж:
— Когда у жены плохое настроение, я беру крем и мажу ей ноги. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно заняться своими делами: с таким количеством крема на ногах, она вряд ли дойдет до кухни”.
Не беремся утверждать, что это правда. Ведь всем известный факт, что женщина может из ничего сделать шляпку, салат и скандал, - часто находит подтверждение в рассказах мужчин.
В любых отношениях бывают ссоры. И часто причиной этого становится излишняя эмоциональность девушек. Умный мужчина всегда старается минимизировать масштабы скандала.
Для того, чтобы знать, как не ссориться с девушкой, стоит освоить несколько техник и приемов. Они станут полезными не только мужчинам, но и женщинам, которые хотят научиться разрешать споры с минимальными потерями.
Как не ссориться с девушкой
У каждого из нас бывают поводы для плохого настроения. И зачастую мы выплескиваем эмоции на близких людей.
Сейчас мы не будем говорить о серьезных ссорах: когда муж хочет, чтобы жена простила измену или парень стремиться вернуть давно испорченные отношения. Мы говорим о ежедневных возможных поводах для ссоры.
Если назревает конфликт с женщиной, ваша самая главная задача - постараться не идти на поводу у эмоций и не вступать в ссору.
Делать это непросто, но конструктивный диалог может быть только тогда, когда оба партнера (или хотя бы один) хотят закрыть спор.
Если, к примеру, у женщины выдался плохой день, то любая мелочь может вывести ее из себя. Она раздражается по малейшему поводу и скандал может вырасти на пустом месте.
Если вы видите ее негодование по мелочам, попробуйте просто обнять ее и поинтересоваться, что случилось сегодня? Чем вы ей можете помочь?
Иногда женщине нужно просто внимание любимого человека, способного ее выслушать и утешить.
Если же ситуация более серьезная и повод для ссоры есть, то все равно нужно постараться убедить женщину, что в споре довольно трудно найти истину. Предложите ей спокойно разобраться в ситуации вместе.
Итак, как не ругаться с девушкой? Для этого необходимо знать несколько важных моментов:
Относитесь непредвзято.
Например, женщина предъявляет претензии мужчине или обвиняет его в том, что он не помогает ей дома. Закономерная реакция второй половины - злость или агрессия по отношению к обвинителю. Но для того, чтобы понять, как уйти от конфликта с женой, мужчине стоит относиться к девушке непредвзято.
Попытайтесь понять, какая настоящая причина ссоры. Возможно, женщину тяготит не то, что муж не моет посуду, а что-то более глубокое: он не ценит ее работу по дому, воспринимает это как должное, не уделяет жене внимания и т.д.
Попробуйте не набрасываться с ответной реакцией, а копнуть немного глубже и понять, что породило вспышку гнева. Тогда вам будет проще разрешить конфликт мирным путем.
Не усугубляйте спор. Предметом ссор обычно выступает какая-то конкретная причина недовольства партнером. Обычно люди неосознанно пытаются выразить свое негодование через плохое настроение, капризы, претензии ко второй половине. При этом они даже сами часто не конкретизируют для себя, что именно их не устраивает.
Пример из жизни: жена недовольна тем, что муж курит. В конструктивном споре, она может сказать: “Мне не комфортно, когда ты куришь: мне не нравится запах, кроме того, я думаю, что это может отразиться на здоровье наших будущих детей”.
В случае углубленного конфликта, женщина скажет что-то вроде: “Ты снова куришь! Это ужасно, и к тому же твои вещи всегда воняют сигаретами!”.
В первом случае, жена использует более правильный подход к критике: она говорит о том, что ее конкретно беспокоит, и это может иметь под собой основания. И если мужу действительно не безразлично здоровье будущих детей, то он будет более внимательно прислушиваться к мнению жены. Конструктивная критика заставляет задуматься.
Во втором случае, женщина захватывает сразу несколько областей для того, чтобы выразить возмущение: и курение, и неряшливость (одежда). Мужу следует реагировать сразу на два обвинения и спор сразу имеет все шансы вырасти в грандиозный скандал.
Кроме того, претензия во втором случае кажется мужчине необоснованной, и вместо того чтобы искать способы, как уйти от конфликта с женщиной, он будет вынужден защищаться.
Поэтому постарайтесь максимально четко обозначить предмет ссоры, чтобы разрешить конфликт правильно.
Будьте тактичны и сдержаны. Думаем, не стоит говорить о том, что в любом споре не нужно опускаться до крика и оскорблений.
Агрессия порождает только ответную агрессию. И если вы поддадитесь мимолетному порыву сорваться на крик, то скорее всего вопрос: “Как не ругаться с женой?” сменится на “Как помириться с женой?”.
Будьте максимально спокойны, насколько это для вас возможно. Избегайте слишком категоричных и безапелляционных высказываний. Фразы, содержащие в себе “никогда”, “это не подлежит обсуждению”, “безусловно”, “только так и никак иначе” не не разрешат ваш конфликт, а только усугубят его.
Существует также несколько техник, которые помогут вам быстро сгладить нарастающий конфликт.
Как не ругаться с женой: техники избежания конфликта
Не всегда уходить от ссоры - это хорошая идея, как не ссориться с женой. Ведь негативные эмоции имеют свойство накапливаться, и однажды недовольство вашей второй половины разрастется до таких масштабов, что породит скандал, который может разрушить ваши отношения.
Говорите друг другу правду - все, что вас тревожит, доверяйте партнеру и принимайте его таким, какой он есть. И тогда у вас будет меньше поводов для конфликтов.
Если же все таки вы ищете способ, как избежать ссоры, то советуем вам обратить внимание на следующие психологические трюки:
Смена обстановки. Как это работает? Образно говоря, агрессора нужно “отключить” от среды, которая подпитывает негативные эмоции. Один мой приятель всегда предлагает своей жене вместе пойти прогуляться в парк, если чувствует зарождение конфликта. В большинстве случаев это работает.
Отзеркаливание. Соглашайтесь с собеседником, чтобы не провоцировать его на углубление конфликта, и тут же предлагайте конструктивное решение проблемы.
Пример: “Да, дорогая, ты совершенно права, я действительно много курю, и я уже решил, что буду уменьшать количество сигарет в день. Я работаю над собой и надеюсь, ты меня поддержишь в этом”.
Только будьте очень осторожны с этим методом: вы можете применять его только, если искренне собираетесь решить проблему, иначе, это может выглядеть, как фарс, и еще больше усугубит конфликт.
Весы. Вместо того, чтобы спорить, попробуйте сравнить две точки зрения: вашу и партнера. Предложите рассмотреть все плюсы и минусы - как известно, в споре рождается истина.
Альтернативный сценарий. Обычно у спорящего есть в голове определенный сценарий: что он вам сейчас скажет, и что вы на это ответите. Чаще этим грешат женщины: они любят придумывать себе историю и резюмировать это безаппелиционным: “Я так и знала!”.
Попробуйте сломать сценарий конфликта и ответить не то, чего от вас ожидают. Тогда инициатору спора будет намного сложнее продолжить его, т.к его заготовленные аргументы станут неактуальны.
Поведение партнеров в конфликтной ситуации, конечно, зависит от множества факторов: темперамента, умения сдерживать свои эмоции, воспитания, мировоззрения и прочего. Важно помнить, что в любом споре нужно научиться слушать и слышать собеседника. А обладая знаниями, приемами и техниками, как уйти от конфликта, вы всегда сможете наладить мир в семье.
