Сносит крышу, или как вскружить голову девушке. Сносит крышу, или как вскружить голову девушке Нибудь неожиданное

Юрий Никулин
Охота за анекдотом!

Мы с Шуркой насторожились.

Нам выходить надо.

- Ну?! -замер я в потрясении.

О! Кого я вижу.

Я напомнил об анекдоте.

И он рассказал.

"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки..."

"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:

Слушай, мне вчера рассказали короткий анекдот.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

Ах, попугай, попугай.
И умер

Юрий Никулин
Охота за анекдотом!

Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.

Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:

Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.

Ну?! - воскликнул я в нетерпении.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:

Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.

Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:

А вашего товарища уже нет...

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.

Отец был потрясен этой историей.

Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.

В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
У тебя хуй видно, ты в курсе?

Юрий Никулин
Охота за анекдотом!

Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Ну?! - воскликнул я в нетерпении.

А вашего товарища уже нет...

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

Отец был потрясен этой историей.

Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:

Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.

Я напомнил об анекдоте.

А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.
- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.

И он рассказал.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай:

Анус себе дерни.

Юрий Никулин
Охота за анекдотом!

"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехали в лес проверять живет ли там быстрый гонсалез

Юрий Никулин
Охота за анекдотом!

Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Ну?! - воскликнул я в нетерпении.

А вашего товарища уже нет...

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

Отец был потрясен этой историей.

Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:

Я напомнил об анекдоте.

А-а-а... Дилижанс, дилижанс!
И умер.

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Ну?! - воскликнул я в нетерпении.

А вашего товарища уже нет...

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

Отец был потрясен этой историей.

Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:

Я напомнил об анекдоте.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

И он рассказал.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.

"Дурр-рак! Хуле палишь в конец анека?..."

Юрий Никулин
Охота за анекдотом!

Пойду. А что ей сказать? Скажи что-нибудь неожиданное. Что-то смешное. - Наври, если надо. - Наврать? О да! Враньё может быть лучшим орудием знакомства. Ну ладно. Хорошо. Я пошёл. Я боюсь даже смотреть на это. Смешное и неожиданное. Еврейская семья сидит за столом. Наврать. Привет. - Ну привет. - Не могли бы вы мне помочь? Я потерял где-то свой Орден доблести, вы его не видели? Это клёвый заход! Это мой новый приятель. - Привет. Я Адам Вебер. - Очень приятно. Я Хевер. Хевер? Ни разу не слышал этого имени. Ты умеешь танцевать? Пожалуй, да, учился - до последнего дня, мне каждый день давали уроки танцев. - Ты шутишь? - Нет, нет, правда. - Потанцуем? - Конечно! Меня подождите! - Это твоя подружка? - Нет. Нет. Но позвольте, я отойду. - Что ты делаешь? - Иди пописай. Что здесь прямо? Я лучше побуду рядом, это тебе, похоже, моча в голову бьёт. - Иди. - Большое спасибо за танец, девушки. Мне пришлось пойти пописать. - Ты меня звала? - Ты не с Аляски. Где ты научился так выплясывать? - И голодающих тоже нет, да? - За что ты на меня сердишься? - Ты что меня за полную дуру держишь, да? - Нет, не держу. Я восхищен тобой. Я влюбился в тебя с самого первого взгляда. По-моему, ты самая... Я хочу, чтобы ты перестал врать. - Хорошо. Я расскажу тебе все. В 1962-м. - Так, так, так. Надо же, как мы перышки расправили. Привет. Клиф. - Как у тебя дела? - Неплохо. Только тоскую по твоему зелёному пиджаку. Спасибо, Клиф. Но это моё место и я как раз хотел... Выпьем по стаканчику у бара. Запросто. Садись на своё место. - Простите, что вмешиваюсь в разговор. - Ну достал. Ева, не сочти за грубость, и ты Клиф, прости меня. Скажи, Ева, Клиф тоже всего лишь волосатая задница? - Что? - Прости. Ноги - ноги, задница и волосы. - И тоже недалекий? - Недалекий? Адам, давай ты пойдёшь домой. - Возвращайся в гостиницу. - Да, пока я тебе репу не начистил. Должен предупредить, Клиф, мой папа учил меня защищаться. Неужели? - Прекратите сейчас же. - Хороший удар. Пожалуй, он прав. Здесь не стоит затевать драку. Я согласен. - Адам! - Прости, но он сам. Пожалуй, нам вообще не стоит драться. - Драка - это для малолетних подростков. - Совершенно согласен. Ева. Я ухожу. - Я думаю, так будет лучше всего. - Прости меня. Ну ладно счастливо оставаться. Я тоже ухожу. И знаешь что? Если тебе нужна помощь, обращайся к Трою - я завязываю. Всё это сплошная глупость. Ты глуп, и я полная дура. Я угощу тебя “Роб Роем”, дружище, идёт? “Роб Рой” для джентльмена. Ну? Он поехал в гостиницу? - Может быть. - Что это значит? Это значит, что мы ушли из клуба порознь. И с кем он ушёл? - Тебе-то что? - Я его сваха! Он ушёл с этими танцовщицами, да? Ты же у нас экстрасенс. Ева - сваха-экстрасенс. Вот и скажи мне. Ах, эти шлюшки! Кто в наше время не шлюшка, покажи мне. - Куда ты? - Спать. - Спать? - Конечно спать. Не я же влюбился в этого странного парня. Что? Ну-ка стой! Постой-ка минутку! Во-первых, я не влюбляюсь в шизиков, с которым знакома 3-4 дня. Нет влюбляешься. Я не могу влюбиться в зрелого мужика, который собирает бейсбольные карточки. Ещё как можешь. И писает от радости в штаны при виде океана. Ещё как влюбилась. - И показывает хорошие манеры за столом. - Знаешь, я спросил его об этом. Он сказал, хорошие манеры - это способ выражать уважение другим людям. Я не знал этого. Я думал, хорошие манеры - это признак высокомерия. - И знаешь, что ещё он сказал? - Что? Он считает меня джентльменом, а тебя леди. Это наверняка должно быть обидно. - Вот бы узнать, что это такое. - Я знаю. Я думал, что джентльмен - это человек, который держит коней. Но оказалось есть короткое простое определение леди и джентльмена – люди, которые всегда стараются сделать так, чтобы окружающим было как можно приятнее. - Как ты думаешь, где он этого набрался? - О, это очень странный источник. Его родители. Не помню, чтобы меня в детстве учили подобным вещам. И сейчас,

Девушки любят приятные сюрпризы, особенно те, которые могут в буквальном смысле вскружить голову. Раньше мужчины добивались этого с помощью серенад под окнами любимых женщин и ратных подвигов. Времена изменились, однако вопрос, как вскружить голову девушке , до сих пор не дает покоя многим представителям сильного пола.

Проведите небольшой ликбез

Сначала было бы неплохо прочитать литературу, посвященную флирту и методам соблазнения, причем вам пригодятся и классические, и современные издания . Ознакомьтесь с рекомендациями специалистов в области психологии по этой теме, просмотрите видеоматериалы. Словом, устройте себе небольшой ликбез.

Создайте свой образ

Обращаться к стилистам и визажистам вовсе не обязательно, ведь обычно достаточно просто подчеркнуть свой повседневный наряд каким-нибудь неожиданным аксессуаром . Что это может быть? Да что угодно – свитер с интересным и необычным изображением, яркий ремень, необычный галстук и прочее. Однако более одного-двух аксессуаров, как бы выбивающихся из общей картины вашего образа, вполне достаточно. Если их будет больше, в вашу сторону будут только тыкать пальцами и говорить «Смотри, нарядился как петух».

Обратите ее внимание на себя

Сделайте это как-нибудь оригинально, нестандартно – так у вас больше шансов на успех. Навязываться не надо, но и отступать при первых намеках на неудачу – тоже не вариант. Если уж с фантазией у вас туго, блесните своими интеллектуальными способностями, но только не козыряйте этим. И, конечно, тема для разговора должна быть такой, в которой вы действительно разбираетесь, а не просто создаете видимость.

Если вы на свидании

Вы пригласили девушку на свидание и не знаете, как бы ее ошеломить, приятно удивить, чтобы произвести на нее хорошее впечатление. Опять же, оригинальность обязательна, иначе удивить вы девушку не сможете. Поймайте с десяток бабочек , только осторожно, чтобы не повредить им крылья, и пусть они пока поживут в закрытом пространстве, с отверстиями для вентиляции, конечно. А накануне свидания поместите их в красивую коробку (там тоже пару отверстий хотя бы сделайте). Вот вам оригинальный сюрприз. Или можно организовать романтический ужин на крыше дома . Даже если у вас совсем нет свободного времени, можете вместе во что-нибудь поиграть, хоть в лото, хоть в салки – во что вы оба хотите.

Совершите что-нибудь неожиданное

Ради высоких чувств мужчины порою совершают удивительные поступки – безумные, красивые, безумные и красивые одновременно, рискованные . И примеров таких поступков в интернете множество – посмотрите, оцените, может быть, остановитесь на определенном варианте или придумаете на его основе свой любовный подвиг.

Не стойте на месте, развивайте ваши отношения – удивляйте и радуйте своих любимых .

Что только не продают по подписке! Один из модных трендов ритейла – продавать по подписке что-нибудь неожиданное или шокирующее, например, свежие новые носки. Но куда там носкам до стартапа Looie!

Нью-Йоркский стартап под названием Looie продаёт подписку на услуги... платного городского туалета.

Операция-Кооперация

Одна из традиционных проблем городов, которая делает город местом неуютным – отсутствие достаточного количества городских общественных туалетов. Как говорят бизнес-аналитики: нехватка уличных реструмов – проблема городов всего земного шара!

Как наши люди в туалет на такси ездили...

В 1990 году в Нью-Йорке был подготовлен специальный доклад мэрии, который вошёл в историю под названием «Туалетный кризис». В этом докладе говорилось, что из шести – ровно пять городских туалетов непригодны к использованию и находятся за гранью представлений о санитарии и что туристам и гостям города Нью-Йорка не в новинку – брать такси и ехать справлять свою нужду в родной отель, чем искать в городе туалет»

Итак. Первая проблема – туалетов нет. Вторая проблема (сестра первой) унылое состояние тех, общественных туалетов, что уже имеются. Это касается и дизайна, не обеспечивающего человеку приватность, и антисанитарии.

Короче говоря, туалеты в городе (уличные реструмы) – это прямая противоположность вашего домашнего санузла в квартире. Их посещать до сих пор не хочется (очень многие люди или брезгуют заходить в городские туалеты или испытывают стеснительность, будучи поставлены в условия необходимости чуть ли не публично справлять свои интимные нужды).

Ну а если посещать туалет хочется (ох, не дай Бог!) то не всегда в городе туалет-то и найдёшь.

Что выглядит особенно странно при таком количестве закусочных фаст-фуда и кофейных точек на каждом углу.

Обе эти проблемы (недостаточное количество городских туалетов и дискомфорт, заложенный в их дизайне) и взялся решить нью-йоркский стартап Looie. Он поставил перед собой амбициозную задачу:

во-первых, оснастить Нью-Йорк густой сетью общественных туалетов в «шаговой доступности»,

во-вторых, сделать туалеты чистыми и приватными, как у вас дома, создав иллюзию «персонального санузла».

Как же создать иллюзию того, что идя по улице, вы заглянули в «ваш собственный» туалет? Очень просто – у каждого горожанина должен быть... ключ от индивидуального туалета.

Примерно так решается «туалетная проблема» в высших учебных заведениях. Разумеется, преподаватели и сотрудники университета не могут посещать один туалет со студентами, состоящий из пяти-шести фанерных кабинок, в которых всё слышно, а порой ещё и видно. Как говорится, студент вообще не должен видеть, как преподаватель посещает туалет. Это не просто разрушает «пафос дистанции», но и элементарно противоречит всему человеческому, что отличает человека от униженного раба, доведённого до скотского состояния. Как известно, одна из мер унижения и подавления личности, которая практикуется в тюрьмах – это параша в углу камеры, открытая на всеобщее обозрение.

Так вот, преподаватели вузов имеют так называемый «ключ от преподавательского туалета».

Вот ровно аналогичный сервис и придумал нью-йоркский стартап Looie! Кстати, в переводе с английского языка слово Looie переводится как «лейтенант», «второй лейтенант». То есть это аналогназвание обыгрывает примерно ту же ассоциацию – «туалет для офицерского состава» (не для рядовых солдат).

Теперь по подписке каждый желающий может приобрести ключ, универсально подходящий ко всем точкам нью-йоркской сети общественных туалетов Looie. (Разумеется, если вы там заперлись, снаружи вас даже тем же ключом не откроют).

Кроме того, подписка на приватные туалеты Looie обеспечивает вас, пожалуй, самым главным в этой бизнес-идее – мобильным приложением – с картой города, на которую будут выводиться благодаря определению вашей геолокации – все ближайшие «в шаговой доступности» туалеты сети Looie. Не надо искать глазами туалет – посмотрите в свой смартфон, он подскажет – где здесь ближайший туалет Looie.

Осталось, конечно, сделать самое главное. По пунктам.

Пункт Первый: построить действительно очень много туалетов Looie, потому что если в городе их будет 5, то проект не имеет смысла,

Пункт Второй: как можно скорее создать конкурирующие с Looie аналогичные сервисы – такую же сеть приватных «общественных» туалетов. Тогда будет и цена ниже, и качество выше и попросту – туалетов больше.

Если в каждом крупном городе всегда есть как минимум несколько компаний такси и у потребителя имеется выбор, то ровно то же самое должно произойти и с бизнес идеей платных туалетов Looie.

На заре предпринимательской эры в СССР платные «кооперативные» туалеты появились чуть ли не самыми первыми – и пользовались большой популярностью как очень прибыльный бизнес.

Но потом опять что-то произошло и мы забыли знаменитую фразу (кому только её ни приписывают!) о том, что «уровень цивилизованности нации определяется чистотой её общественных туалетов».

Нам стало опять «на - ...» (к сожалению, не «...-плевать») на наши города и на себя самих, не говоря уже о незнакомых нам людях, на которых мы бы даже могли заработать деньги.

Туалеты по подписке Looie убираются от 7 до 10 раз в день, в зависимости от проходимости точки.

Символ туалета в городе – огромный ключик (нежно-салатового цвета), напоминающий старинную средневековую цеховую вывеску: ножницы, там, огромный кудрявый крендель... На огромном ключе «сидели»: человечек-девочка, человечек-мальчик и человечек на колесе – инвалид, передвигающийся на инвалидной коляске.

Стоит ли говорить о том, что вся сеть туалетов Looie приспособлена также и для инвалидов?.. Кажется, это разумеется само собой!

Подписка на чистый приватный туалет стоит 25 долларов. Нью-Йорк – город проблемный. Именно поэтому его проблемы так нам близки. Вот, например, при населении в 8 миллионов человек Нью-Йорку катастрофически не хватает общественных туалетов. Совсем как у нас.

Теперь вы знаете, у кого можно смело заимствовать и приспосабливать к своим реалиям – лучшие бизнес-идеи, применимые и к нашим актуальным проблемам. New York, New York citi – самый грязный город в Америке, как утверждает весь мир... Не такой уж и безнадёжно грязный, судя по этой инициативе, даже о подобии которой у нас пока что – не слыхать...

1000 идей в Google+

11.09.2015

Зарабатывай до
200 000 руб. в месяц, весело проводя время!

Тренд 2020 года. Интеллектуальный бизнес в сфере развлечений. Минимальные вложения. Никаких дополнительных отчислений и платежей. Обучение под ключ.

Сервисы “последней мили”, системы логистики с участием дронов и вакуумных поездов, доставка “по требованию”, в багажник собственного авто и без присутствия хозяина. Смотрим, куда идет сфера доставки.

Китаец Мэй Айцай основал в Харькове службу знакомств, которая помогает мужчинам из Поднебесной найти невесту из Украины. Свое агентство Айцай решил создать после женитьбы на молодой красавице-украинке...

Какими бизнес-идеями нас уже может порадовать 2018 год? В этом обзоре вы найдете 24 стартапа, включая как крупные известные проекты, так и мелкие и неизвестные, но не менее любопытные.

Современные салоны красоты поражают своей смелостью и находчивостью. Мы собрали необычные концепции и фишки парикмахерских и барбершопов, которые позволяют им громко заявить о себе.