Не хочется общаться с родственниками. Не хочу общаться с родственниками мужа. Передумать никогда не поздно

Меня зовут Алиса, мне 23 года. Я замужем год, работаю, муж тоже. Я необщительный человек, у меня мало друзей. Но не потому, что я «интроверт», «социопат» или что-то типа того. Просто мне с детства не интересно общаться с другими людьми.

Мне не интересно слушать о них, а им — обо не, потому что мои взгляды на жизнь чаще всего не вызывают ничего кроме осуждения. К примеру: я совершенно не презираю геев и лесбиянок, не хочу рожать, но планирую взять нескольких детей из детдома, помогаю кошачьему приюту и коплю средства на строительство своего, не пью и не курю. На самом деле никогда не понимала, почему, если человек думает иначе, многие говорят что-то типа: «Ты глупый несчастный человек, думай как я! » Неужели это подвигнет кого-то изменить свою точку зрения?

Я никогда и никого не сайт осуждаю и всего лишь требую уважения к своему мнению. Как только кто-то начинает меня «переубеждать» подобным образом, я жестко это пресекаю и прекращаю общение. Поэтому у меня есть несколько близких подруг, проверенных временем, а с остальными я либо не общаюсь, либо придерживаюсь необходимой вежливости, не более. Я даже съехала из дома от матери в 16 лет лишь потому, что она постоянно критиковала все, что я делаю, и постоянно унижала. В общем, психологический комфорт для меня превыше всего. Никакого одиночества я не испытываю и никогда не испытывала, мне хорошо, если никто ко мне не лезет. При этом у меня нет проблем с общением, в том числе с парнями, многие знакомые удивляются, как мне удается так просто общаться с кем-то.

Будущему мужу я сразу обо всем этом сказала. В том числе о том, что если человек мне не нравится — я с ним общаться не буду ни по какой причине. Когда он познакомил меня со своей семьей, они мне очень понравились — добрая мать, воспитанные веселые дети. И сайт все было хорошо, пока я случайно не узнала, что его мать обсуждает меня со своими знакомыми, выставляя в худшем свете, и периодически советует моему тогда еще парню меня бросить. При этом в лицо ни разу ничего плохого не сказала! Естественно, на этом наше прекрасное общение и закончилось: это как раз совпало с моим переездом в другой город, мой парень переехал со мной, так что удалось обойтись без выяснения отношений. Парню я сказала: «извини, такая семья мне не нужна, я с ними общаться не буду. Тебя люблю, их — нет, и не полюблю».

Я к ним со всей душой, подарочки дарила, расхваливал перед знакомыми, а они подленько за спиной обсуждали. К тому же, его мама через пару недель знакомства начала навязывать мне свою религию и видение жизни, мол, в церковь ходи, мужа во всем слушайся, в любых решениях подчиняйся, бьет – значит, любит, детей рожай, этим не занимайся, кошку свою выкинь и т.д. А в мое отсутствие дружно припоминали мне мои «косяки». В общем, от таких людей сайт я обычно держусь подальше.

И вот теперь, когда мы женаты, снова всплыла эта тема. Квартира, в которой мы живем, моя, и я против того, чтобы к нам в гости приезжала его семья или кто-то из них. Я против того, чтобы его мать звонил ему после 8 вечера. Просо потому, что мы видимся всего несколько часов в день вечером из-за работы, и я не хочу, чтобы час моего времени он рассказывал маме, как прошел день. У них для этого есть куча времени днем. Я не хочу, чтобы он рассказывал своей маме о моих личных проблемах, особенно по женской части. И, конечно же, я не допущу ее влияния на воспитание моих детей!

Пока не заходит речь о его родственниках, мы — идеальная семья, не ругаемся, все вместе решаем, поддерживаем друг друга. Но как только заходит речь о его родственниках — мы сразу ругаемся. Ну не интересно мне то, что они там про меня говорят и что советуют! Я ничего плохого о них не говорю, мне вообще все равно. сайт Но последний случай вообще меня вывел из себя. У меня начались некоторые проблемы с гормонами, я лечусь, но из-за этого я становлюсь нервной, раздражительной и часто плачу. И муж рассказал об этом маме, а он сказал, что мне надо к психиатру, да и вообще, зачем я такая истеричка ему нужна. В ответ муж просто промолчал, как будто это нормально, что его жену унижают. Я закатила ему истерику (это не в первый раз, и он никогда ничего маме своей не возражал и не защищал меня), мы подрались, и теперь я всерьез задумалась о разводе.

Зачем он женился тогда на мне, если я его не устраиваю, почему он меня не защищает, он же мой мужчина? В конце концов, он сказал, что рассказывает всем о наших и моих личных проблемах, потому что он творческий человек и ему нужна поддержка. На мой вопрос, не нужна ли мне поддержка, он ответил, что я девушка легкого поведения, а таким поддержка не нужна. Сейчас он извиняется, говорит, что погорячился, и что будет меня сайт защищать, но я не верю. Мне кажется, мне намного лучше будет жить одной и никогда больше не выходить замуж. Хотелось бы услышать мнение со стороны: может, я неправа?

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, - это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и , мешают вбитые в голову установки:

• Они же родственники.
• Так не принято.
• Это невежливо.
• С родными так нельзя.
• Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин - не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: . Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света - катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом - устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время - ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира - лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

• Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
• Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
• Конечно, я дам . Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать - сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

• Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу - я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
• Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» - содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод - озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый - постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ - раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» - обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники - друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди - зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники - это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Выходя замуж, женщина получает не только мужа, но и его родственников в придачу: родителей, братьев, сестер, тетей, дядей… Как же наладить отношения с родственниками мужа и стать в их глазах достойной парой их сыну, брату, племяннику? . .

Если девушка не ладит с родственниками мужа, с этим нужно что-то делать, как-то исправлять ситуацию. Поскольку они близкие люди мужа, необходимо найти с ними общий язык. Стоит сразу приготовиться к тому, что старшие родственники, например, родители мужа, попытаются перевоспитать невестку. Постоянно будут поучать, жизни учить: как правильно варить борщ или отбеливать рубашки. Не каждая девушка сможет жить под таким давлением, поэтому время от времени будут происходить ссоры. Следует запастись терпением и не показывать свою неприязнь.

С мамой мужа придется общаться часто, поэтому с ней лучше дружить. Как же заполучить ее себе в подружки? Для начала стоит прислушиваться к ее советам. Им можно не следовать, но выслушать свекровь нужно обязательно. Не следует ругать мужа при матери, ведь она всегда будет на его стороне, а к невестке может появиться негатив.

Наладить отношения поможет совместная готовка, а еще можно время от времени просить совета у свекрови. Это ее обрадует.

Родственники со стороны мужа должны стать для девушки второй семьей – это в идеале. Возможно, придется вместе проводить много времени, поэтому, хотя бы ради любимого мужчины стоит наладить с ними отношения. Пусть будет большая дружная семья.

Свекор обычно принимает невестку с распростертыми объятиями, либо встает на сторону свекрови. Отец мужа может все время развлекать невестку историями из своей жизни. Стоит терпеливо слушать их и хвалить свекра. Он это оценит. И никогда не следует делиться с ним своими секретами и сетовать на его близких. Свекор – это не свекровь, которая может исподтишка совершить какую-нибудь гадость по отношению к невестке, свекор скажет все прямо в лицо, наградит кучей неприятных слов, которые с трудом получится забыть.

Жена мужа просто обязана подружиться с его братьями и сестрами. Возможно, они станут ей хорошими друзьями и подругами. Если же сестра или брат не понравились, то лучше как можно меньше общаться с ними. И, конечно, не следует жаловаться на них мужу. Ему придется выбирать, на чью сторону встать, что не есть хорошо. Выбор может оказаться не в пользу жены.

Все люди разные, нельзя грести всех под одну гребенку. Смотреть нужно по ситуации и отталкиваться от характеров родственников мужа. С кем-то удастся подружиться, а с кем-то нет. Не беда. Главное поменьше с ними общаться, тогда и мир будет в семье.

Вопрос психологу

Добрый день! Ситуация следующая: у меня плохие отношения с родственниками мужа и с моими собственными. Свой характер не считаю невыносимым. Вполне веселый и спокойный человек, вне семьи довольно много общаюсь, есть близкие друзья, которыми очень дорожу. Из недостатков - наверное - только негибкость, медлительность и упрямство. Но и с этим можно жить, и чудесно ладить с окружением. Семья же для меня - всегда тюрьма. Там много давления, принуждения и стереотипов, которые не переношу даже на физческом уровне. А еще патологически не выношу глупости, и особенно - когда ее навязывают в качестве правил. Этого слишком много в семье мужа. В общем, скоро мы переездаем на отдельное - слава Богу - жилье, близится день нашей свадьбы… И вот не знаю - как себя вести. Родственников звать не хочу -ни на свадьбу, ни в гости, ни даже по телефону говорить. А зачем? Одни морчат голову критикой, есть и те - кто вообще нашей любви не рад. Зачем тогда эта повинность в виде общения? Многие мне говорят, что так нельзя. Открыла интернет - там подобных моей историй тоже много… И все - главное - что - то терпят, ищут способ, как поладить. А зачем? Я вправду не понимаю, что такого магического в слове «родственник», что ты с ним ладь вопреки своим нервам и здоровью ? А хотят ли того же самого те, что по ту сторону баррикад? Объясните - это норма приличия? Традиция? Какое - то святое правило, которого не знаю я одна? Почему мне кажется естественным забить на родню, которая портит кровь? Почему остальные думают иначе??

Полина, здравствуйте!

Конечно, Вы имеете полное право общаться или не общаться с кем хотите. НО, Вы должны четко понимать, что это Ваш выбор, и осознавать и нести ответственность за последствия для Вас и Вашей с мужем семьи . В связи с этим возникает вопрос - что Ваш муж думает по этому поводу. Вы ничего об этом не пишете, а, если Вы с ним строите семью , то такое Ваше решение не может быть абсолютно независимым от него. Такое решение может быть только совместным. Другой момент.

Зачем тогда эта повинность в виде общения?

Ни зачем. Не стоит вестись на чужое мнение, полагаю, если у вас есть собственное. Часто привязанность к родственникам (не искренняя привязанность, которая продиктована общностью интересов и понимания, а вот такая формальная, "повинность") - вызвана страхом . Нам же с дества внушают - "ты больше никому не нужен, кроме родных". И человек, не успев в детстве критически это осмыслить, верит в это потом всю жизнь. Он боится, что если вдруг в его жизни случится что-то плохое, то все от него отвернутся, и никому кроме родственников он не будет нужен.

Но это все "приветы" из времен общинного строя. Человек уже давно может жить, не нуждаясь в постоянной поддержке родственников, особенно если он это общение может заменить на адекватное общение с друзьями. И иные дружеские узы бывают покрепче родственных.

Почитайте вот эту статью, возможно, вам станет более понятно, на чем построены те правила, которые не до конца вам понятны: http://psyhelp24.ru/parents-children/

А касательно мужа - думаю, вы с ним можете договориться. Если у него есть потребность общаться со своими родными - он может делать это без вас, вы имеете полное право не стремиться к общению с его семьей . Главное - не проявлять открытой агрессии, просто отговариваться благовидными предлогами. А если он тоже не хочет - поддержите его в этом.

Думаю, со временем, когда вы переварите некоторые обиды, вы сможете более спокойно относиться к их глупости или заштампованности, но сейчас вам нужно наладить свою жизнь, и сосредоточиться лучше пока на ней, отдельной от родственников, особенно если кто-то не рад вашей любви и критикует ваши отношения. Какими бы они ни были - вы разберетесь в них сами, а вот сторонняя критика может только навредить.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург