Сценка на школьную тему с участием взрослых. Шуточные, смешные сценки для подростковой и взрослой аудитории. Смешно? Конечно же смешно

Для старшеклассников могут освящать множество тем и проблем современных детей. Это предстоящие экзамены, выпускной, проведение досуга и выбор будущей профессии. Также широкое поле для фантазии - отношения школьников и родителей. Предлагаем смешные сценки про школу для старшеклассников, которые подойдут для любых праздников. Внесут разнообразие и непременно развеселят аудиторию!

«Бокс»

Для старшеклассников могут быть самыми разнообразными и необычными. Например, следующими.

Урок литературы. Дети читают книгу. Учительница изучает журнал, а двум парням скучно.

Первый ученик: Ты че мою ручку взял, ща как дам. (Толкает его)

Второй ученик: А че те жалко что ли, жадоба. На! (Бросает ручку ему за шиворот).

Первый ученик: (Подносит кулак к лицу) Ну все, капец те пришел.

Второй ученик: Это те кирдык, убогий! (Дает тумак в корпус. Начинается потасовка в виде толчков кулаками и реплик «Ты че?!», «А ты че?».)

Неожиданно подходит учительница: "Бокс, бокс, бокс…"

В классе пауза и мгновенная тишина.

«Взросление»

Ищете оригинальные сценки, смешные, для старшеклассников и их родителей? Предлагаем интересный сценарий, который не требует большой подготовки.

Участники: диктор, мама, девочка.

Диктор: Счастливый миг, счастливый час. Пошла дочурка в первый класс.

На сцену выходят мама и дочка.

Мама: Доча, понравилось ли в школе, много ли пятерок?

Дочь: (Восторженно) Учительница, как фея, со мной все дружат, я получила 3 пятерки!

Диктор: Минует пятый уж годок, вот пятиклассница идет.

Маму и дочку в каждый выход переодевают.

Мама: Ну что, дочурка, как дела? Много ли вам задали, что там в школе?

Дочь: (Горестно) Петров - козел, опять меня за косу дергал. Сегодня в глаз ему дала. Тебя к директору почему-то позвали…

Диктор: И вот опять летят года, и восьмиклассница - дитя.

Дочка в короткой юбке, с начесом под панка.

Мама: Дочурка милая, ну как, меня директор ждет опять?

Дочь: (Со злобой) Все мрак сплошной, и гады все. Петрова снова подожгла, тебя комиссия звала.

Диктор: Минул десяток лет и вот, десятиклассница идет.

Дочка сильно накрашена, в вызывающей одежде. Мама в платке сидит, пригорюнившись.

Мама: Привет, родная, как дела? Сегодня в школе ты была?

Дочь: Какая школа, есть дела, с Петровым в Загс давно пора…

«Кто брал Измаил?»

Если вам нужны небольшие школьные сценки смешные для старшеклассников, можно воспользоваться следующей идеей.

Участники: старшеклассники, учительница, директор.

На сцену можно поставить 2 парты, стул для учителя.

Учительница входит в класс, здоровается.

Учительница: Повторяем домашнее задание. Итак, Сидоров!

Сидоров: А че сразу я, я ваще ниче!

Учительница: Сидоров, скажи, кто взял Измаил?

Сидоров: Марь Ивановна, я ниче не брал, честное слово не брал, это все Иванов.

Иванов: Какой Измаил, не видел я ниче, это не я!

Учительница: (Сердито) Все, мое Я зову директора.

Уходит и приводит директора.

Учительница: Мы уже третий урок не можем выяснить, кто брал Измаил?

Директор: А что, это 10-Б? Нет, эти не вернут!

«Пятерка за искренность»

Еще один вариант сценария из серии "смешные сценки про школу для старшеклассников".

У старшеклассников экзамен по математике. На задней парте сидит комиссия, учитель на своем месте.

Учительница: Петров, я все вижу, положи шпаргалку на стол!

Ученик отдает шпаргалку. Садится, но крутится.

Учительница: Петров не мешай другим.

Петров: (встает) Дорогая Марья Ивановна, я десять лет учил вашу математику, но до сих пор нифига не понимаю. Я могу здесь сидеть пять дней, но ничего не решу. Помогите бедному ребенку. (Смешки в классе)

Учительница: Петров, еще одна такая выходка и я выгоню тебя, придешь на пересдачу.

Ученик садится, опять крутится, смотрит на листок, пытаясь решить, и опять вскакивает.

Петров: вы знаете, что сейчас я внезапно не поумнею и ничего не решу!

Смешки в классе, члены комиссии тоже посмеиваются.

Марья Ивановна: (с сочувствием) Дорогой Вася, если ты хорошо подумаешь, то у тебя все получится. Сядь и не мешай другим.

Петров садится и через минуту опять подскакивает: Марья Ивановна, у меня нифига не получается! (Смех в классе)

Участник комиссии встает и подсаживается к Петрову: Ну-ка давай посмотрим, что там у тебя не получается!

«Звезда дискотеки»

Сценки смешные для старшеклассников, короткие и музыкальные, разнообразят любой концерт.

Участники: старшеклассники, две подружки.

Звучит подвижная музыка, но школьники танцуют медленно и скромно. Вбегает веселый парень и начинает активно танцевать, не попадая в такт музыки: прыгает, пародирует брейк и пр. Все выражают удивление, качая головой и крутя у виска. После небольшой паузы музыку чуть убавляют.

Первая старшеклассница: (на ухо подружке, но громко для зрителей) Вау, ну вообще мрак, ты его знаешь?

Вторая: Да это же Сидоров из нашего 10-Б.

Первая: А что это с ним? Он всегда так себя ведет?

Вторая: Нет, что ты, он у нас скромняга, только сегодня впервые за 10 лет пятерку по русскому языку получил!

«Подарок деда Мороза»

Какие сыграть новогодние сценки для старшеклассников? Смешные или классические, решать школьникам. Вот один из сценариев новогоднего мини-спектакля.

Участники: две старшеклассницы, мальчик и дети.

Сидят две подружки - старшеклассницы.

Первая: Прикинь, мне Иванов на шубу купил!

Вторая: Да ты что! Обалдеть, покажи скорее.

Уходит за кулисы и возвращается в костюме Снегурочки. Шубка коротенькая из ткани, мех по низу.

Первая: (смеется) Ага, все понятно, значит он себе тоже шубу купил…

Входит Иванов в костюме деда Мороза: Ну что, Петрова, отрабатывать шубу надо.

Забегают маленькие дети в разных костюмах.

Иванов садится: Ну, Снегурка, спой песню детишкам.

Петрова: (замешкавшись) Миллион, миллион, миллион, алых роз…

Иванов: Ох, Снегурка, ну и шутница ты у меня. А теперь все поют песню про а то подарков не будет.

Иванов: Малой, в бане парятся, а я здесь вам сейчас стихотворный экзамен устрою. Первый пошел.

Мальчик: Дед мороз, да ты не парься, гони подарки и сваливай. Я скажу бате, он так заплатит.

Второй мальчик: Эй, Иванов в бороде, какие еще стихи. Ребята, вперед.

Дети набрасываются на деда Мороза, роняют Снегурку, уносят мешок.

Иванов: (борода и шапка съехала) Ну вот, Петрова! Еще 10 утренников и мы свободны.

Школьные сценки, смешные для старшеклассников или глубокомысленно серьезные, одинаково хорошо воспринимаются публикой и делают представление красочным, ярким и незабываемым.

На развлекательных мероприятиях, в учебных заведениях, смешные сценки для школьников больше всего нравятся зрителям. Необходимость поставить такие сценки может возникнуть на школьном КВН, классном часе или соревнованиях по показу номеров художественной самодеятельности. Про кого же говориться в сценарии для школьников? Конечно, про точно таких же учеников, двоечников, отличников, учителей, классного руководителя.

Наверняка школьникам самим будет интересно поставить пару таких сценок. Ведь это очень легко - играть самого себя.

Сценарий смешной сценки про школьников "Двоечники"

Данная сценка содержит поучительный сюжет для школьников о важности выполнения домашнего задания. В смешной постановке участвуют несколько школьников младших или средних классов. Они исполняют следующие роли: Коля Петечкин - двоечник и хулиган, Саша Гаврилов - его закадычный друг, Витя Мельников - круглый отличник, две девочки-школьницы.

Реквизит для сценки: школьная парта со стульями, деревянная доска, большие бутафорские кнопки.

Итак, на сцене стоит парта. Выбегают две девочки. За ними выскакивает преследующий их Коля Петечкин с пластмассовой трубкой в руках.

Девочка 1 (кричит):
Перестань, Петечкин!

Девочка 2 :
Петечкин, прекрати! Кому говорят!

Они пытаются спрятаться от Петечкина за партой.

Петечкин (самозабвенно плюется бумажками через трубочку):
А я буду плеваться! А я буду плеваться! Ля-ляля! Как мне весело!

Девочка 1 :
Надо информатику делать, а не безобразничать.

Девочка 2 :
А то тебя, Коля, сегодня на уроке информатики спросят, и получишь ты двойку!

(Обе школьницы убегают.)

Петечкин (прекращает плеваться):
Информатику? Это верно, училка обещала меня вызвать... Что же делать? А, попробую прибегнуть к помощи друга! (Зовет.) Сашка! Гаврилов!

(Выходит Саша Гаврилов.)

Гаврилов :
Чего тебе, Коля?

Петечкин :
Надо мне информатику у кого-нибудь списать. Может, ты друга выручишь?

Гаврилов :
Я бы рад тебе помочь, но, понимаешь, в чем секрет: я сам ее не сделал.

Петечкин :
Эх, проблема! Как же быть-то, а?

Гаврилов :
А знаешь, что?

Петечкин :
Что?

Гаврилов :
Ты у Мельникова спиши.

Петечкин :
Он не даст.

Гаврилов :
А ты как-нибудь исхитрись...

(Появляется Витя Мельников с тетрадкой. У него примерный вид, он носит очки.)

Петечкин :
О! Мельников! (Ехидно.) Отличник!

Мельников :
Коля Петечкин, двоечник и прогульщик! Герасим, зачем ты Му-Му утопил?

Петечкин :
Я не Герасим, я Николай.

Мельников (с выражением поет на мотив мелодии из фильма "Крестный отец"):
Зачем Герасим утопил свою Му-Му? Она лежала, не мешала никому! (Горделиво уходит.)

Петечкин (вслед ушедшему Мельникову):
Ах, ты, дразниться вздумал? Ну, вот я тебя проучу. Ты мне и информатику списать дашь, и всю жизнь...

Гаврилов (потирая руки):
На лекарства работать будет?

Петечкин :
Нет! Бояться меня станет! (Выносит из-за кулис кусок широкой деревянной доски.) Вот эта доска мне поможет его обмануть. Только ты, Саня, мне должен в этом деле помочь.

Гаврилов :
Хорошо, а что я должен делать?

Петечкин :
Подтверждай все, что я буду говорить. (Засовывает доску под свитер, прижимает к груди. Кричит за кулисы.) Эй, Мельников! Иди-ка сюда! Мельников! Я тебе говорю! Подойди на минутку.

(Выходит Витя Мельников.)

Мельников (гордо):
Что тебе надо, Петечкин?

Петечкин :
Вот что, Виктор, у меня к тебе дело есть.

Мельников :
Какое у тебя ко мне может быть дело?

Петечкин :
Самое дружеское. Выручи, а? Не дай человеку пропасть. Разреши списать информатику.

Мельников :
А-а-а, вот ты о чем. И не надейся.

Петечкин (торжественным басом):
Виктор, тогда готовься к смерти! Никакой я не Коля Петечкин, а я знаешь кто? Знаешь? Я - Терминатор!

Мельников (пренебрежительно):
Что? Ты совсем с ума сошел, да?

Петечкин (пафосно):
Нет. Просто я пришел из будущего, из 2069 года. А пришел я с мисс...

Мельников :
С какой мисс?

Петечкин (шепотом):
Не с мисс, а с миссией. (Коля поправляется и невозмутимо продолжает.) Да, с миссией я пришел.

Мельников (пугливо):
С какой?

Петечкин :
Я должен уничтожить тебя, так как ты хорошо знаешь информатику. И через много лет ты так хорошо будешь ее знать, что напишешь компьютерный вирус, который уничтожит все компьютеры на планете...

Мельников (заикаясь от страха):
Но я не умею писать вирусы...

Петечкин :
Научишься в будущем. И с ним никто не сможет справиться, потому что ты запрограммируешь ему высокий искусственный интеллект. И никто не сможет разгадать алгоритм его действия, ведь ты списывать никому не даешь. Поэтому с ним бороться никто и не сможет.

В общем, "аста ла виста, бэби"!

(Делает вид, что передергивает курок у автомата, и принимает воинственную позу.)

Мельников (съеживается):
Ой, не надо! Пощади меня. У меня мама и маленький братик...

Петечкин (грозно):
Пощадить?

Гаврилов (вопросительно):
Может, пощадим?

Мельников :
А я хочу спросить, какие чувства ты испытываешь, ощущая себя Терминатором?

Петечкин :
Силу и мощь во всем теле. (Предлагает.) Вот ударь меня в грудь...

Мельников (ударяет по спрятанной под свитером доске):
Ой! (Кривится от боли.) Ты как пуленепробиваемый! А почему у тебя по физкультуре плохие оценки?

Петечкин :
Притворяюсь.

Мельников :
Ну, а видишь ты как, как-то по-особенному?

Петечкин :
Отлично вижу, и в темноте тоже. Вот задай мне любой вопрос.

Мельников :
Ну, допустим... (Задумывается.) Как дела?

Петечкин (притворяется, качает головой):
А у меня перед глазами, как в мониторе невидимого компьютера, сразу несколько вариантов ответов появляются. Первый вариант - "сам дурак", второй (читает ехидный стишок) - "Как дела, как дела, я яичко снесла!" Третий - "не твоего ума дело."

Мельников :
И какой ты выберешь?

Петечкин (торжественно):
Сам дурак!

Мельников (обиженно):
Петечкин, ты за что меня обозвал?

Петечкин :
А это в будущем ты меня дураком обзовешь, так я тебе уже ответил. Вот до какой степени я неуязвимый.

Гаврилов :
Так ты, Мельников, дашь списать? А то Терминатор тебя уничтожит.

Петечкин (свирепо):
"Аста ла виста, бэби!"

Мельников :
Не надо, не губите! Я дам вам информатику списать.

Гаврилов :
И математику. Эти науки взаимосвязаны...

Петечкин :
О-кей?

Мельников (отдает честь):
Так точно, товарищ Терминатор.

(Петечкин размахивает кулаками перед носом Мельникова, демонстрируя свою мускулатуру. За их спинами появляются девочки. Они кладут на стул кнопки.)

Девочка 1 (зрителям):
Петечкин бумажками плевался. Так мы ему отомстим.

Девочка 2 :
Вот мы его проучим! Наложим ему на стул кнопок. Пусть посидит! (Обе девочки убегают.)

Петечкин:
Сейчас я как сяду на стул! (Плюхается на стул, тут же вскакивает и орет.) А-а!

Девочки :
Ха-ха! Так тебе и надо, мало шоколада! (Убегают).

Мельников :
Так ты не железный? (Достает у Коли, из-за пазухи доску.) Ах, вот вы как! Не дам списать! Самим надо уроки делать! (Уходит.)

Гаврилов :
Эх, Колька, придется нам в следующий раз самим домашнее задание делать.

Смешная сценка для школьников "На классном часе"

Классный час - идеальное место постановки этой смешной сценки для школьников. Причем классный руководитель может лично в ней поучаствовать, но его роль может сыграть любой школьник.

Действующие лица по сценарию: классный руководитель (КР); Алексеева и Федотова - гламурные блондинки, школьницы-хохотушки; Семенов - типичный отличник, зануда; Никитин и Вован - туповатые школьники-хулиганы; Самойлова – расхлябанная, с конфеткой на палочке, вечно опаздывающая ученица.

Сценка начинается. В класс заходит классный руководитель.

КР :
Так, так, заходим. (Заходят все кроме Самойловой.) Что, и это все?

Алексеева :
Да вы что, нет конечно! (Заходит Самойлова.) Вот, теперь все!

КР :
И это со всего класса? Где еще 18 человек? Кто-нибудь может объяснить, где все?

Семенов :
Ну, если учитывать адрес каждого, скорость ходьбы, рельеф и форс-мажорные обстоятельства, то 47% уже дома, а еще 53% в дороге.

КР :
Да это и физруку понятно, что они ушли, вопрос в том, почему они ушли?

Семенов :
Ну, если учитывать характер большинства, количество уроков сегодня и форс-мажорные обстоятельства, то 100% забили на классный час.

КР :
Ладно, Семенов, Алексеева, Федотова – это понятно, приличные ученики, а ты Никитин зачем пришел? И еще друга привел с собой.

Семенов :
Ну, если учитывать…

КР :
Семенов, замолчи!

Семенов :
Нет, я хотел только сказать, что ни в коем случае нельзя…

КР :
Так, Семенов, вот тебе книжечка, читай, конспектируй. Так вот, Никитин, какими судьбами ты здесь?

Никитин :
А у нас с Вованом просто свет вырубили, в комп не поиграешь, телик не посмотришь, вот мы от безделья и пришли.

Вован :
А мне реально очень интересны классные проблемы.

КР :
Ну, Никитин, тебе серьезно не повезло, что у тебя свет вырубили! Скажи-ка, зачем, ты в четверг в туалете огнетушитель проверял?

Никитин :
Ну так, нам говорили, что при возгорании надо сразу тушить огнетушителем.

Вован :
Да, тушить сразу надо.

КР :
Так с чего ты взял, что что-то горит?!

Никитин :
Ну, там дымом пахло.

Вован :
Да, пахло.

КР (крича):
Как будто ты не знаешь, каким дымом у нас в туалете пахнет!

Никитин :
А вы про это? Да нет, если бы кто-то и захотел этим заняться, то меня б позвали.

Вован :
Да, его бы позвали.

КР (подождав):
Все понятно. К тебе, Вова, у меня претензий нет, только вопрос к Никитину, а что делает на нашем классном часу школьник из другого класса другой школы?

Никитин :
А, я ж говорил, у нас свет вырубили, а Вовану тоже нечего делать, вот я его и взял развлечься, друзьям надо помогать.

КР :
Развлечься! Ну и ученики пошли. Теперь к другим других. Самойлова, неплохо. Двоек нет, троек нет, четверок тоже нет… оценок вообще нет! Самойлова, ты когда в школу начнешь ходить. Чем ты в этот раз болеешь?

Самойлова :
Я по энциклопедии болезней до буквы "Г" дошла. У меня головная боль.

КР :
Я бы сказала, что у тебя воспаление хитрости, но это, как говорит Никитин, баян!

(Класс аплодирует.)

Федотова :
Вам еще "ИМХО" и Превед Медвед" выучить и все в шоколоде будет.

Семенов :
Я дочитал, доконспектировал, и знаете, я думаю, что учитывая…

КР :
Не надо ничего учитывать, надо вообще стараться поменьше учить, отвечать, давать слово другим ученикам…

Семенов :
Да, но это с одной точки зрения, вот психология говорит, что…

КР :
Тут только один выход. На Семенов другую книжечку, читай, конспектируй.
Так, давайте побыстрее, у нас всего 15 минут до того, как Семенов дочитает, надо торопиться.
На вас Алексеева и Федотова тоже поступили жалобы! Вы на каждом уроке разговариваете!

Алексеева :
Да мы только по теме.

Федотова :
Да, конечно по теме. (Хихикают.)

КР :
И смеетесь на уроках.

Алексеева :
Да что вы!

Федотова :
Ни в коем случае (Хихикают.)

КР :
Рисуете в тетради!

Алексеева :
Ну, если только это тетрадь по рисованию (И обе разражаются смехом. Все недоумевающее смотрят, типа "Чего смеяться?")

КР :
(Покашливая, показывая, что пора бы им и перестать) Вообще-то в тетради по химии.

Алексева :
(Чешет затылок, думая что б соврать.) Так это чертежи.

Федотова :
Да, ладно, что тут таить, химик – такой душка, он нам разрешает. (Опять смеются.)

КР :
Ладно, времени осталось мало, Семенов уже дочитывает, так что скажите, кто будет делать стенгазету?

(Молчание.)

КР :
Я думаю, что Никитин со своим другом.

Никитин :
А почему мы?

КР :
Ну, так у вас свет вырубили, вот вам заняться и нечем.

Вован :
А я вообще из другой школы.

КР :
Да ничего. Ты же сам говорил, что тебе интересны классные проблемы. К тому же друзьям надо помогать. Ватман в шкафу. Я пойду, а Семенова успокаивайте сами.

Чтобы подготовить эти смешные сценки для школьников, много времени не понадобится. Слова учатся очень легко, а кое-где можно даже импровизировать. Кстати, такие юмористические сценки хорошо подойдут для летнего лагеря. Перед отбоем можно весело провести время и вспомнить учебу в школе.

«Девушки глазами парней. Сценка первая: «Карина собирается в школу» читайте . Тут же у нас продолжение.

Сценка 2я:

Карина вернулась домой из школы.

Образ Карины – собирательный, но реальный (сама бы я в жизни не придумала, что ТАК можно учить уроки).

Кто участвует, кто помогает, как переодеть мальчика в девочку, важные моменты по выбору имен и прочие тонкости я описала в . Обязательно прочитайте! Сейчас у нас немножко меняется реквизит и, конечно, сюжет.

Реквизит для сценки

Всё то же (см. сценку 1-ю)

НЕ понадобятся учебники и тетради

Дополнительно понадобятся ноутбук и пирожное на тарелочке.

Если нет настоящего ноутбука, возьмите любую папку, положите как ноутбук и приклейте сверху крупную надпись НОУТБУК. Клейте к себе вверх ногами: когда «крышка» откроется, надпись будет видна зрителям в правильном положении. Заранее сядьте на место зрителя и убедитесь, что все хорошо видно. Если крышка папки-ноутбука сама не держится, закрепите скотчем, подпорками или лентами, как в шкатулках.

Кстати, туда можно вложить текст слов нашей Карины, если от волнения забудется – его зрителям видно не будет. В папку – листок с распечаткой, в ноут – заранее открыть нужный файл.

«Девочки глазами мальчиков»

Сценка 2-я, действие.

В комнату вбегает Карина, с сумкой и в пальто. Сумку швырнула на пол, пальто быстро сняла и бросила на стул или вешалку, схватила со стола пирожное и скорее включать ноутбук. Щелкает кнопками и вслух рассуждает:

- Так, Одноклассники открыла, Вконтакте открыла, в Мой мир вошла. Посмотрим-посмотрим… нет, я не поняла, это чё такое? На мою новую фотку всего 183 комментария, а че так мало? Блин, наверное, челку плохо уложила.

Поправляет пальцами челку. Включает на компьютере громкую музыку. Начинает есть пирожное. Звонит мобильный. Приглушает музыку, но не сильно. Отвечает на звонок.

Да, мам, привет. Да, из школы пришла.

Да, конечно, покушала. Вот прям сейчас кушаю. Мам, ну какое пирожное? Суп ем, конечно. Да. Суп разогрела, теплый ем, даже горячий.

Снова откусывает пирожное.

Что делаю? Уроки, конечно, что же еще. Что, музыка откуда? Не, мам, это у Светки за стенкой, ты ж ее знаешь… Ну, пока, до вечера, а то нам уроков много задали.

Отключает мобильный, снова щелкает по клавиатуре ноутбука.

Блин, я же на Ответы. Мэйл. Ру не зашла. Так, че бы такое спросить? А, вот, про Витьку спрошу!

Набирает текст, громко бормоча вслух по слогам:

Я учусь в выпускном классе и уже целых 2 месяца встречаюсь с парнем. А он до сих пор меня замуж не зовет! Он оборзел, или просто придурок? Что с ним делать-то? Всё, написала, отправила.

Отодвигается от компьютера, слегка потягивается.

Ну, вроде везде отметилась, пора и за уроки, в самом деле.

Щелкает по клавишам, вглядывается в монитор, но, похоже, ничего не находит. Тянется за мобильным, кому-то звонит.

Алё, Свет, чё за дела? Мы вчера договорились, что ты на сайте ОТВЕТЫ выложишь химию, чтоб нам ее на сегодня уже решили. А я не то, что ответов, я вопроса твоего найти не могу. Ты забыла, что ли?

Внимательно слушает трубку, потом обалдевшим голосом медленно говорит:

Да ты что! Химичка сама на Ответах тусуется, специально пишет неправильные ответы, а потом на уроках двойки ставит? Ну, ваще оборзела, да? И откуда они всё узнают? Так, а с математичкой что, она тоже там? Не, не там? Что ты говоришь? А, поняла: она – тоже там, но у ее провайдера ремонт, и она 2 недели без инета будет? Ура, 2 недели живем! Ну, ладно, тогда ты давай алгебру выкладывай, пускай народ нам решает быстренько, а я пошла к Лехе насчет химии договариваться – он же у нас химик-алхимик.

Всё, пока, я побежала!

Хватает сумку, пальто и убегает.

Занавес))

На этом история про Карину пока заканчивается, но кто знает… Будут новые идеи — будут и новые смешные сценки про школу.

С пожеланием делать уроки слегка иначе,

Ваша Эвелина Шестерненко.

Главные герои этих сценок: школьники и учителя. Из этих сценок легко собирается КВНовская визитка. Её можно использовать в игре КВН, а можно показывать в любом школьном концерте.

Сценка «На выпускном»

Играет громкая модная клубная музыка. Несколько человек танцуют. Энергичнее всех танцует девушка.

ДЕВУШКА: Родители ушли! Пора оторваться как следует! Оттопыримся! Угарим! Устроим буйство упругих тел!
ПАРЕНЬ: Елена Николаевна, я вас очень понимаю. Но давайте дождемся когда дети разойдутся!

Сценка «Случай в румынской школе»

Учитель и дети. Дети как будто сидят за партами.

УЧИТЕЛЬ: Итак, результаты контрольной работы. Ионеску — пять! Петреску — пять! Занавеску — пять! Чаушеску — три. Дракула. (учитель достает два осиновых кола, связанных крестом) Дракула — кол!!!

Сценка «Очень бдительный охранник»

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.

На стуле сидит парень в черной куртке и черной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызет семечки.

Из кулисы выходит вооруженный паренёк. Автоматы, гранаты, ножи — все это должно быть очень заметно. Он проходит мимо охранника. Тот в последний момент останавливает его за руку.

ОХРАННИК: Вот и попался! Что думал, прям так и пройдешь через меня?! Я ведь здесь не просто так сижу. Я тут как раз для таких как ты сижу. Ты думаешь, я не заметил... — левый кроссовок-то у тебя грязный! Держи тебе бахилы, а в следующий раз придешь в сменной обуви.

Сценка «Анонимные алкоголики»

Участвуют четверо: три парня и девушка. Они стоят полукругом, как на собрании клуба анонимных алкоголиков. В конце станет понятно, что это три учителя-мужчины и директор школы, но в начале это ни как не надо выдавать зрителю.

ПАРЕНЬ 1: Меня зовут Николай, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 2: Меня зовут Василий, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 3: Меня зовут Игорь, и я алкоголик
ДЕВУШКА: Товарищи, я все понимаю, но труды, физкультуру и обж в школе надо вести. Осталась одна четверть — потерпите. А уж после делайте что хотите!

Сценка «Однажды в школьной столовой»

На сцене продавщица и школьник.

ШКОЛЬНИК: Мне один гастрит, расстройство кишечника и дисбактериоз
ПРОДАВЩИЦА: Какой гастрит?! Какое растройство?! Ты куда пришел вообще!? Это школьная столовая!
ШКОЛЬНИК: Ладно, пойдем обычным путем: суп, макароны с подливой и кисель.

Сценка «В Аптеке»

Аптекарь и продвинутый школьник — в одной руке планшетный компьютер, в другой смартфон.

ШКОЛЬНИК: Девушка, добрый день, мне нужен уголь.
АПТЕКАРЬ: Активированный?
ШКОЛЬНИК (с усмешкой) : Я победитель городской олимпиады по информатике! Давайте демо-версию. Если мне понравится — сам активирую.

Сценка «В школьной библиотеке»

За стойкой сидит библиотекарь. Что-то читает. Заходят три подростка. Подходят к библиотекарю.

ПАРЕНЬ: Нам, пожалуйста. 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
БИБЛИОТЕКАРЬ (шепотом) : Дети, это — библиотека!
ПАРЕНЬ: Понял, не дурак. (дальше шепотом) Нам, пожалуйста, 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.

Сценка «На физкультуре»

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды.

Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает

ДЕВУШКА 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100!

Девушка 1 тяжело дышит, приходит в себя

ДЕВУШКА 2: Катька, ты — крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96!

На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.

Хотите еще миниатюр для визитки?

Учитывайте, что эту страницу смотрят 200-300 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 15 сценок для КВН, но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете

Сценка «Чья помощь лучше?»

Король.

Алина, Полина, Эвелина - дочери короля.

Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь - на подоконниках, а одежда - на кроватях! И повсюду - фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?

Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!

Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!

Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?

Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.

Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!

Сценка «У врача»

Действующие лица

Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.

Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)

Врач. Да, да, войдите!

Ученик (входит). Можно?

Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?

Ученик. На очень плохое самочувствие.

Врач . Конкретно, что болит?

Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.

Врач. Температура есть?

Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.

Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?

Ученик . Нет, не помню... забыл.

Врач. И имя тоже забыл?

Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.

Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе - тоже забыл?

Ученик . Класс... кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.

Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».

Ученик. А-а-алгебра.

Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?

Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.

Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.

Ученик (обрадованно). Дома?

Ученик . А английский?

Врач. Нельзя!

Ученик . А география?

Врач. Ни в коем случае!

Ученик. А в кино можно ходить?

Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день - утром и после обеда!

Ученик. Большое спасибо!

Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.

Ученик. До свидания. Ой, а справка?

Врач . Какая справка?

Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!

Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!

Ученик. Почему?

Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!

Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.

Врач . Молодец! Как фамилия?

Ученик. Котиков.

Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.

Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.

Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.

Врач . Теперь про алгебру вспомни.

Ученик . Про какую алгебру?

Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?

Ученик. Вспомнил.

Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?

Ученик . Не нужно.

Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!

Ученик снимает с головы полотенце, уходит.

Сценка «Бабушки и внуки»

Действующие лица

Две бабушки.

Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.

Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.

Первая бабушка. Какие уроки?

Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.

Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что - меня спрашивай, у меня большой опыт.

Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»

Первая бабушка. Так, хорошо.

Вторая бабушка . «...И днем, и ночью пес ученый...»

Первая бабушка. Какой еще пес?

Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?

Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый... с авоськой ходит в гастроном».

Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.

Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой - в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.

Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!

Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса - это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.

Первая бабушка. Так... (берет учебник, читает) «... с ванной соединены две трубы...» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы...» - ты представила?

Вторая бабушка . Да-да, представила.

Первая бабушка. «...Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?

Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!

Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?

Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .

Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?

Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали - вода не льётся...

Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести - фасоль вырастить.

Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.

Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная...

Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала - вынула из супа.

Первая бабушка . Погоди-погоди, как - из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила...

Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!

Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?

Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.

Первая бабушка. Да? И какую же оценку?

Вторая бабушка. «Кол»!

Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?

Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.

Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»

Старушки уходят.

Сценка «Заколдованная буква»

Действующие лица

Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:

Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!

Денис. Мы с Мишкой так и покатились!

Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!

Денис . Ну дает: сыски!

Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)

Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она - сыски!

Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».

Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:

Михка косолапый

По лесу идет,

Хыхки собирает

И в карман кладет.

Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо - «сыски»!

Мишка . Нет, надо - «хыхки»!

Аленка . Нет, «сыски»!

Мишка. Нет, «хыхки»!

Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)

Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.

По материалам киножурнала «Ералаш»

Сценка «День помощи родителям»

Действующие лица

Антон. Мама.

Трое одноклассников Антона.

На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю...».

Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.

Мама. Антон, что случилось?

Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)

Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.

Мама . Ты вытер пыль? Сам?

Антон . Сам.

Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?

Антон . Ничего не случилось.

Мама. Меня вызывают в школу?

Антон . Нет...

Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.

Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно... (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)

Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.

Мама . Уроки сделал... Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)

Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.

1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?

2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел...

3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)

Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)

Дети обступают со всех сторон маму.

1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!

Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»

Действующие лица

Яша - котенок.

Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:

Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.

Яша. Успею еще!

Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.

Яша неохотно садится.

Мурка . Начнем с самой простой буквы - «О». (Показывает букву «О».)

Яша. Какой-то кружок...

Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!

Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?

Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)

Яша. А в слове «котенок»?

Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)

Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?

Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово - «молоко». (Показывает карточку.)

Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?

Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)

Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех...

Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!

Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!

Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»

Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано... А в первом слове целых...раз, два, три, четыре... Ого!

Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..

Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.

Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?

Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное...

Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».

Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая... Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!

Сценка «Игра в слова»

Действующие лица

Петя - сын.

Два мальчика - один постарше, другой помладше - выходят на сцену, садятся на стулья. В руках - картинки и карандаши.

Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.

Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.

Петя . Как это?

Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)

Петя. Понятно. А я нарисую... (рисует паровоз).

Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что... (рисует и показывает ремень).

Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!

Папа . А это не ремень, а пояс!

Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую... (рисует и показывает кошку).

Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!

Петя . А это не просто кошка, а Пушок!

Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую... (рисует и показывает портрет).

Петя. Кто это?

Папа . Это никто. Это просто портрет.

Петя. Здорово. А я нарисую... (рисует и показывает дядю).

Папа . А это кто?

Петя. Это никто. Это просто прохожий.

Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)

Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)

Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)

Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.

Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!

Петя . Теперь узнал! А я нарисую... (рисует и показывает дядю).

Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!

Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!

Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.

Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)

Папа . Календарь? Почему?

Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей... (рисует подарок и цветы).

Петя . Подарок - это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»...

Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!