Исповедь любовницы ника. Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей читать онлайн - Ника Набокова. О книге «Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей» Ника Набокова

Вся моя книга написана для тебя. Обычно я не помогаю любовницам, не занимаюсь приворотами, не объясняю, как увести чужого мужа из семьи.

Но сейчас я сознательно отступаю от своих принципов, чтобы дать возможность заглянуть ко мне на прием и послушать откровения чьих-то партнеров по танго втроем.

для тебя их слова не окажутся лишними.

«Я увидела его, и ничего не случилось. Земля с небом местами не поменялись. Уставший, полноватый мужчина со светлым взором и добрыми глазами.

У меня все хорошо. Благополучный брак, ребенок, работа. Много такого, о чем в детстве можно было только мечтать. А главное, что я могу делать все, что ни захочу. У меня сбылась мечта детства – я работаю с творческими людьми. То, чему не было возможности учиться, когда было желание, теперь – на! Бери, загребай обеими руками. Все дороги открыты, и я брала! Жадно училась, взахлеб. По книге в день прочитывала. Все подряд: классиков, спецлитературу, училась на ходу. И мне очень интересно жить!

Как-то меня угораздило пойти на вернисаж, где я никого совершенно не знала. И сразу же – ОН! Все на ощущениях. С полуслова, на сердцебиении все происходило. Он умел красиво говорить, как никто до него и после, умел сделать весело и светло в душе просто так – ему не жалко. Он знал, как со мной надо поступать. А я впитывала его буквально каждой клеткой. Восторг пришел позже.

Много позже я поняла, что, наверное, так должен выглядеть тот, которого представляла себе всегда. Тот, под которого втискивала каждого из своих мужчин. А их было не так уж и много.

Все произошло легко и естественно, как дыхание. Никакой внутренний цензор мне не препятствовал, настолько важным казалось происходившее между нами.

Он любил одержимо, купался в счастье, он был ослеплен. Я же светилась рядом с ним и ничего не ждала.

Когда его не было рядом, дыхание прекращалось. Приучил к письмам каждодневным, захватил все свободное время, а потом и несвободное. Ни помощи, ни совета, ни подарков – ничего я не просила. Знала: занят – и благодарила за каждую секунду, проведенную со мной. Не было скандалов, не было ничего, что давало мне повод на что-то надеяться. Да и как? У него семья и ребенок, он занят своим делом, он – гений. Мужчина – всеобщий любимец! За глаза шипят все, но в глаза не говорят ничего. Он – для всех, но, главное, – не мой.

Моя семья была стабильной и свободной, может, поэтому я без драм и оскорблений спокойно рассталась с супругом.

Он называл меня своей, мечтал и строил планы. О семье особо не распространялся, да я и не спрашивала. Зачем? У меня и мыслей не возникало о том, что мы можем жить вместе. Он – мужчина-мечта, а что бывает лучше мечты?

Так шло время. Он заедет на час, обцелует от макушки до пят, наговорит столько хороших слов, что перехватит дух. Не успев надоесть, покидал, чтобы вернуться. Никогда ни в чем мне не помогал принципиально. Несколько раз, правда, помог в учебе, за что ему отдельное спасибо, но в остальном – ни-ни. То ли тактика такая, то ли принцип… Когда мне бывало плохо, его никогда не оказывалось рядом. Что бы ни происходило: от банальной высоченной температуры до сломанного пальца. Кто-то проводит в травмопункт, прин сет апельсины и розы, кто-то купит лекарства и отвезет на рынок за продуктами.

Просить встретить или забрать откуда-то даже и не смела. Ему вон сколько дел переделать надо, а свои дела я и сама могу организовать. Сама сумею доехать, успеть. Не для этого он мне. Я люблю его. Я и сейчас его люблю. Иногда не появлялся неделями – ждала.

Просила: «Заранее сообщи, если не сможешь приехать в праздники, я организую себе развлечения и прекрасно проведу время». Нет. Дотянет до последнего и все равно уйдет в Новый год, в день рождения, 8 Марта и вообще. Он всегда приезжал, только когда хотел, на сколько хотел, и открывала дверь, потому что ждала. Я ждала, хотя боялась себе признаться, что ждала. Я надеялась – он придет, я улыбнусь ему и отпущу, как только попросится на волю. А он и не просился. Собирался за минуту и уходил. В ночь, в снег куда-то отправлялся.

Как я понимала, не всегда и домой. Я не злилась никогда. С какой стати?

Я не ревновала – он купал меня во внимании: и эсэмэски, и звонки, и приходы без предупреждения.

Мне было грустно, не буду кривить душой, когда он пропадал на несколько дней или когда не хватало ровно пяти минут, чтобы надышаться им.

Человек я самодостаточный, совсем такая, как пишут и советуют во всех женских журналах.

Денег мне не надо.

Светлая и улыбчивая.

Творческая и востребованная.

Ласковая, внимательная и сексуальная.

Не попрекаю, не конфликтую, прощаю, приспосабливаюсь.

Я хорошо выгляжу, ухоженна и уверена в себе.

Ребенок помогает мне жить, а не мешает.

Окружающие любят меня.

Отношения с мамой прекрасные, она поддерживает и понимает меня.

Но пару дней в месяц мне безумно хочется заботы. Немало моих друзей готовы сделать для меня что ни попрошу, но мне просто хочется быть его женщиной. Чтобы он знал, какое мыло я люблю, какой сок пью.

А он всегда гость. Ему нет дела до моих проблем. Конечно, я выслушиваю, если ему плохо или грустно, но я же женщина-праздник, и мне нельзя жаловаться. Я люблю людей и ничего для них не жалею. Щедро раздаю способности, тепло, знания, любовь, ко мне сторицей все возвращается.

Но сегодня к вам на прием пришла, потому что среди полного благополучия прекратила вчера отношения, которые длились полтора года. Я просто написала; «У тебя больше нет меня. Спасибо тебе за все».

Он ответил: «Удачи. Верю в тебя. Жалко, что на разрыв, недолюбив».

Да, недолюбив. Пусть лучше запомнит такой, какой была. Нельзя опускаться до разборок. Вы же сами учили: не нравится что-то – уйди сама. Я так и поступила».

Спрашиваю: «А что случилось?»

«Я, видимо, просто поняла, что моя любовь не по адресу. И его любовь не по адресу. Там, куда он торопился, – семья, ребенок, и опоздать нельзя. Его никогда не бывало рядом, если трудно, – ладно, но несколько минут, которые мне нужны в радости, в счастье, я не могу просто так отпустить.

– Побудь пятнадцать минут. Ты нужен мне. Мне хорошо. Поговори со мной.

– Ты меня задерживаешь, подводишь. Одевайся и проводи.

– Я не могу тебя оставить так.

– Не оставляй.

– Но мне надо срочно идти домой.

Он все-таки заставил меня встать и проводить его. Я закрыла дверь и… закрыла эту лав-стори. Вы же поможете мне выйти из этого состояния?»

Вот и приплыли! Хоть и есть у меня негласный принцип не помогать любовницам, но они на прием все-таки попадают, в пропорции три к одному. На троих брошенных – одна ожидающая. Почему же мне не выслушать ее страхи и надежды и не помочь разобраться в вялотекущей мужчиноловле?

Пришлось сказать ей:

«Тебе – точно помогу.

Ты – любовница, и слушай свою правду.

У тебя нет никаких прав (ни позвонить ночью, ни приехать неожиданно). Ты «угнала его, как чужую машину-„девяточку“ – как в песне Аллегровой. Ее найдут и вернут законному владельцу. Другие варианты – единичные случаи удачи, да только машину и ту переделывать придется: менять знаки, перебивать номера, перекрашивать, переодевать салон. Значит, в итоге полученный чей-то мужчина тоже должен будет измениться, а любишь-то ты того, который при нынешней владелице! Вот и вся петрушка. Без вины виноватая.

Да, ты виновата. Перед женой, утверждающей, что собачки сами провоцируют внимание противоположного пола. Перед ним – что встретилась на пути, и бросить тебя не было сил, ибо ты правда далеко не образина и захотела, чтобы он остался с тобой. Перед собой – что столько комплексов заработала – вины, собственной ненужности, жалости к себе, жертвенности, удивления от невнимательности и полного отсутствия заботы.

Хочешь, опишу стандартную ситуацию? Слушай, плачь и не перебивай.

Мужчина спит дома, и, возможно, с женой в одной постели. Ты тоже с ним спишь, но обычно не в постели и не у него дома, а чаще всего у себя, чтобы ему было удобно.

Укладывание в общую кровать вовсе не означает общей жизни. Он думает, хорош ли сейчас с тобой, а ты – как все сложится у вас дальше.

У него очень большие возможности, но тебе он не помогает, в работе не поддерживает и с нужными людьми не знакомит, ибо в люди принято ходить с женой, даже если она далека от стандарта Playboy или «Вязание».

Жена – это непоколебимый остов, основа, ячейка. Любовница, одна или несколько (вновь вернемся к аллегровскому репертуару), – это сквозняки. Одна – ураган, другая – так, дым от сигареты. Жена, может, вас таких десяток пережила, да еще сама в свое время отбила его, тогда еще молодого и неженатого, у зазнобы какой. Ничего. После урагана вставят стекла, подметут. Глядишь, года через два еще ребеночка родит – чтоб уж насовсем. Когда-то же угомонится! Лучше пирог всем вместе, чем дрянь в одиночку. Так вот.

А ты откусываешь от пирога, хотя пирог-то ее, и самую лучшую ягодку хватаешь – его любовь и желание. Кому понравится?

Она не думает сейчас, что для него нет худшего наказания, чем жить с нелюбимой женщиной.

Знаешь, почему не думает? Не знает, что нелюбима. Это что же, ему полтора года все время так срочно надо домой? Не смеши. Регламент! Твое время истекло. Крепись! Это время он отводил для себя. Тебе хотелось, чтобы рядом с тобой был умный, красивый, веселый? Всем хочется. К сожалению, по твоему рассказу, надежным его не назовешь.

Ты влюблена в женатого мужчину, а он рассказывает, какой он надежный дома. То лекарства повез, то ремонт делает, то жене цепочку с кулоном подарил, за границу свозил. Но это все потому, что вроде бы необходимо. Супругу, конечно, он вовсе не любит, а тебе говорит, что мечтает назвать тебя своей женой. Пишет, что в его несчастной, трудной жизни ТЫ – свет, отдушина, лапочка, солнышко, милая, ненаглядная, редкая женщина.

Жену, согласно его легенде, он не любит давно. И скорее всего вообще не любил. Спать – нет! Спят они в разных комнатах. И практически со дня свадьбы секса у них не было.

Тут ты, конечно, его ярко и страстно «любишь», потом еще жалеешь его загубленную жизнь, сострадаешь… и в постели, и на заброшенном складе, и в машине на улице. Любовная связь, безусловно, делает вашу жизнь богаче, ярче, а риск и дозированность только подливают маслица в огонек.

Думаешь, только ты его так понимаешь? А жена ему готовит еду вкусную, у них уютно и тепло. На выходных – мир да благодать. Работают. Живут себе поживают, а ты ждешь, ждешь, ждешь. Ждешь?

Нет, ты не ждешь, что он уйдет. Ты ЕГО ждешь, потому что любишь. И она любит тоже, а с твоим появлением в два раза больше.

Он машину моет, потому что с супругой на свадьбу ехать к друзьям.

А ты ждешь.

Ты полтора года, а кто-то полжизни. Смотришь назад, а ведь ребенка хотела, да боялась ему трудности создать. С первого свидания не изменяла ему, а уже три раза какую-то «ерунду» у гинеколога лечишь. На нервной почве или после алкоголя якобы обострение у него старых грешков… Бред это все, ясно? Наш женский бред. Хочется и верится, что ты нужен тому, кто нужен тебе. Каждый из вас, и ты, и он, и жена живете в параллельных мирах. Любому фантасту фору даст твой мужчина. Эти миры вам, девочки, он придумал. Придумывать он горазд! Факт.

Он всегда был у тебя, когда ему требовались участие или отдых. Больше он ничего не просил. Свои семейные и служебные проблемы решал без тебя – а вот интересно, вдруг он правда по-настоящему любил тебя? Если это любовь. Как можно не принести любимой конфет и цветов? Как не мечтать подарить ей что-то, кроме луны и своего обещания, что завтра придет вновь? Невнимательность – это неуважение. А то, что вскочил, оделся, побежал, как в «Осеннем марафоне», – так это привычка еще с института. Был (галочка в журнале), тему усвоил, важное потом перепишет. Экзамен сдан. Диплом получен. Понимаешь, о чем я?

Любовь произведена, что ему до твоих телячьих нежностей еще на пятнадцать минут?

Он спешит. Когда человек любит, он оторваться не может. И каждый раз навек прощается, уходя на миг. В твоем случае такое прощание не тянет на любовь.

Все нужно успеть. Конечно, будут срывы. А как? Загул. Ночь. Кому напишет, к кому придет? Ну конечно же, к тебе. Он же любит тебя. Утром соберется, как солдат, чаю не попьет, из подъезда выйдет, включит телефон и сообщит жене о возвращении из командировки. Сколько раз ты не хотела думать об этом? Сколько испорченных любовных оргий звоночками жены, особенно если трубку еще брал, протянув руку через тебя, и говорил: «Я с тобой, я с тобой, скоро буду!»

Ты ему: «Как ты с ней, если ты на мне?» Слезы не сдержать. Телефон, правда, выключать стал, и за это спасибо.

Ты так мало знаешь о нем. Только короткие рассказы о квартире, работе. Три раза ходили в ресторан и один раз выезжали за город. Негусто.

Он бы не потерпел никого из мужчин рядом с тобой. Он сделал все, чтобы ты была одна. Ему так нужно, он – собственник.

А ты все ждешь. Пока здоровье у жены наладится, пока работа начнется, потом закончится, пройдут суперсделка, суперпроект, супервстречи. Сын женится, разведется. Стройка начинается, потом заканчивается. У тебя тоже полочку прибить некому, но что можно успеть за час? Любовь за час ни с чем не совмещается. Найти неженатого мужчину можно. Но ты же любишь, а значит, выбираешь верность сама. А через пять-десять лет, побыв «второй женой», ты уже и не выйдешь замуж. А если и случится, то бедный тот страдалец, ты испытывать его на прочность будешь. Мстить по-своему. На нем отыгрываться. Где-то же ходит, счастья своего не знаючи, следующий твой «любимый»!

Да ты сейчас подумать не можешь, что кто-то другой его может заменить.

Ты плачь, плачь.

Так надо. Время пришло твое плакать.

Там, на работе, тоже есть женщина. Какое-то время они будут друзьями, а потом без особой любви – любовниками. Удобно!

Выслушивают, участвуют в работе друг друга. Она в курсе его дел. Начиналось-то все с легких откровений, психотерапии. Тут ты слушаешь, а там, на работе, – он. Он и посоветует любому, и пошутит, и поможет скорее кому-то совсем чужому, но не тебе. Потому что у тебя и так все хорошо.

Трудно сказать, как повел бы себя твой мужчина, если бы ты включилась в роль «несчастной» или, не приведи господь, стала бы ею. Судя по рассказам – думаю, он бы потерялся.

Помнишь, тебе нужна была помощь, когда требовалась мужская сила? Ведь трудно пришлось, а он сказал: «Это не моя проблема». Правильно сказал. Твои проблемы – не его проблемы. У него своих и законной жены проблем хватает.

Тебе помогли твои друзья. Спасибо им большое. Где они сейчас? Он их тихо всех изжил, расчищая себе твое время.

На работе интрижка – деловой союз плюс любовь по-быстрому, потом привычка. Иногда это очень надолго.

Потом появится еще женщина. Заехать, попить чаю, а семья останется стоять монолитом, потому что в его случае это тоже своего рода деловой союз с установленными в долгой борьбе правилами.

Даже японская гейша мечтает об одном состоятельном клиенте. Да, приходится пахать на нескольких, замуж им нельзя, но мечта – один богатей.

У твоего Оле Лукойе зонтик был яркий, да старенький. Протекала вода во все прорехи. А может, только к тебе он приходил с этим зонтиком. А дома благодаря тому же союзу у него все в порядке? Да что тебе с того?!

Этот объект тебе не по зубам. Откусила – не проглотишь. Плюнь, а то подавишься.

Ты, как утверждаешь, такая хорошая, прямо «отличница». Значит, тебе тоже «отличника» надобно в пару? Дудки. Обычно пай-девочки любят хулиганов, тех, кто их не замечает.

Ну, да бог с ним!

Посчитала нужным закончить отношения – замечательно!

Если через несколько недель он появится, итог неизвестен. Любовь – штука очень непонятная и доселе неизведанная.

За время, на которое он может «потеряться», можно помереть три раза. Но он знает – именно ты выживешь.

Отношения – штука запутанная. В «Доме-2» уже строят года два – не построят, а ты одна, без сценария и психологов, и посоветовать некому.

Не забудутся его слова: «Я хочу быть вместе с тобой», «Ты моя судьба», «Ты достойна лучшего – меня».

Ждать будешь снова?

Неужели ты думаешь, что он правда несчастен со своей женой? Смотри-ка: чистенький, ухоженный, в меру упитанный.

А «мы будем с тобой вместе» – это тебе для спокойствия такое внушение дадено, чтобы бдительность снизить.

Если б хотел, ушел бы в первые полгода, теперь не уйдет. Если раньше был нежен и заботлив, а теперь редкий гость с элементами хамства и неуважения – прежним уже не станет. Ему проще другую завести, чем с тобой переходить на более высокий уровень отношений. Если б хотел – уже перешел бы.

Ты разрешила ему когда-то любить тебя поменьше. И мучение ради этой любви ты рассматривала как норму. Наверное, ты не уважала сама себя, раз позволяла ему думать, что так можно поступать. С тобой! Добегалась на цыпочках – и сорвалась. Устала терпеть. Всему есть предел. Бунт у тебя.

Если поклянешься себе, что в жизни не позволишь никому никогда так с собой обращаться, – другая крайность подстерегает. Начнешь так высоко себя ценить и ставить над другими людьми, что взлетишь, как Икар, и разобьешься, не заметив золотой середины между солнцем и морем.

Постарайся сейчас найти в себе силы и осознать, что ты не рабыня и не царица. Ты – это ты.

Утверждаешь, что не получаешь заботы и терпишь хамское к себе отношение уже полтора года. Представляешь, как он удивился? Он не понимает тебя. Все это время ты поощряла его вкусной едой, замечательной постелью, заботой и вниманием, а вчера так странно себя повела. Вознаградив за неуважительное к себе отношение, распрощалась.

А болтовня о гордости тобой и писанина о восхищении – это тебе. Кушай, надевай, обнимай эту брехню. Делами все проверяется, а не болтовней. Ах, ты об этом уже с ним вела беседы и даже неделю не общалась? Обещал, что будет чутким, и делает еще хуже? Потому, что чем с тобой хуже, тем ласковей ты была. Делай выводы, пока молодая.

Нужно было выразить обиду – верно сделала. Почувствуешь угрызения совести, расскажи, как бы ты хотела в подобной ситуации, чтобы он себя повел, и лишь потом целуй.

Нет угрызений совести – прощевай! Ну, не одобрит или покритикует, ну и что? Не бойся ты его. А если мол чала, когда ему было наплевать, что ты болеешь; не слушал про твои проблемы, раздражался и оскорблялся – жди депрессии и психологического дискомфорта. Снижается твоя самооценка, а он будет самоутверждаться на тебе – размазне. Боишься потерять его? Тогда выбрасывай своими руками.

Вспомни, как защищала его или извинялась за его поведение перед собой. Но оправдывала, потому что считала, что не может, не может он быть таким черствым. Может. Он не извиняется, а ты его оправдываешь. С ним ты чувствуешь себя менее уверенной, чем в институте, на работе? Он хотел, чтоб ты сидела дома – «хорошая девочка» с хвостиками, ненакрашенная и в джинсах. Иди в парикмахерскую, надень узкую юбку и каблуки. Духи купи необычные!

Разозлилась? Не убеждай себя, что обижена, не надо женских приспособлений – грусти, слез, страха. На провоцирующие эсэмэски не отвечай. А уж если увидеться придется, а гнев еще не оставит тебя, не загоняй его внутрь. Скажи, что хочешь. Назови скотиной. Я разрешаю. Увидишь, не будет ощущения опустошенности и предательства. Ты уходишь сама. Ему нравится быть в эпицентре твоих страданий? Хватит.

А раз уж осознала все, послушала меня – оставляй «неоконченный роман в парке на скамье», и чем быстрее, тем лучше.

Если твоя цель выйти замуж – женатый мужчина подходит для этого меньше всего.

Сейчас нужно перестать прилагать всяческие усилия, и если все рухнет – дай ему возможность проявить себя. Или он начнет что-то делать, или не имеет на это ни желания, ни интереса.

Заработать можно благодарность, но не любовь. Когда ты плачешь, примеряет ответственность за твои слезы на себя и ругает себя за них, а потом злится, потому что ты воткнула ему психологическую занозу. Он уверен в себе, но если на работе проблемы, он не может уделять внимание отношениям. А вас двое, забыла? Дома тоже общаться надо. Ты не понимаешь, почему он не может броситься для утешения в твою охапочку, забыв о печалях и заботах? У мужчин ручка переключения от чувств к мыслям не такая, как у нас. Он может заниматься с тобой любовью и думать о работе. И это нормально. А вот когда мы думаем, особенно вслух, – они не любят.

Сколько бессонных ночей и пролитых слез? То, что ты испытываешь к нему сейчас, соткано из многих ощущений. То любовь, то ненависть – в прошлом так много всего. Он научил тебя не стесняться своих желаний и научил не зависеть от них и от него самого.

Тебе понятно, что ощущение того, что вы виделись в прошлой жизни, – это просто потому, что эта самая параллельная реальность другой жизни происходит прямо сейчас.

Коли ты выбираешь оставаться любовницей и жить в надежде – что ж, твое право.

Но все же есть законы, которые лучше никогда не нарушать.

Овладей искусством не напрягаться без необходимости.

Не болтай о вашей связи налево и направо, не рассказывай подробностей, тем более не сочиняй и не приукрашивай.

Развлекай себя сама, знай, что ему ответить, если он в очередной раз не сможет к тебе приехать.

Не выпытывай, где он был и с кем, – это реальность не твоя. Он перестает быть твоим, как только завяжет шнурки у выхода из твоей квартиры.

Не выпрашивай подарки и цветы.

Не ставь условий. Вероятен проигрыш. Не выдвигай требований – это опять ты привилегии жены перехватываешь. Это ее способы борьбы. Не путай.

Нельзя лезть в личную жизнь. Не спрашивай об отношениях, не советуй, как поступать, не критикуй и не подличай, анализируя поступки его жены. Играй по-честному с ее игрушкой.

Приготовься к использованию тебя как психоаналитика, адвоката, няньки, советчика, медсестры и мамы.

Научись безропотно ждать. Дни, когда его нет, кажутся пустыми. Вся в сомнениях при выборе маникюрного лака или нового белья. Тоже проблема! Ах, понравится ли? Стараешься не думать о жене и детях и доверяешь его рассказам о том, как он попался в брачные сети по глупости, молодости или залету.

То, что он не собирается разводиться, только разжигает твой к нему интерес. А то, что вечер проведен с тобой, несмотря на то что дел столько, что трое не справятся, – заставляет ликовать.

Не беспокой его жену ни при каких обстоятельствах. Не звони. Не пиши, когда знаешь, что она рядом. Старайся никогда не приходить к ним в дом. Не отвечай на ее негативные эсэмэски. Она имеет право на все.

В случае необходимости ПОЙМИ и ПРИМИ, что можешь его потерять в любой момент, если ему будет так надо.

Всегда помни о цепи справедливости в жизни. Каждый человек всегда оказывается прав. Это хорошо. Не плачь и не спорь. У тебя всегда есть выход – уйти и захлопнуть за собой дверь в ваше общее измерение. Ты еще в нем по своей воле.

Расскажу еще случай, как один мужчина разбил сердце своей любовнице. Рекомендую задуматься о том, как они могут все рушить на своем пути к прихоти. Представь…

Как ураган, он сметает все на своем пути. Он уверен и силен. Внушает тебе, обалдевшей от встречи, что ты безумно любишь его и разлюбить уже не сможешь. Очухаться времени нет – напор, обожание, забота…

Ты – пуп земли. Он целует тебе туфли. Такого еще не бывало!

Муж твой (если имеется) в его понимании – счастливец, не ведающий своего счастья. Парень (если у тебя был любовник до этого) автоматически послан в свободный полет легкой фразой через твой мобильник. Просто взял трубку и сказал: «Мужчина! На планете более трех миллионов женщин, звоните им. Этот номер забудьте, иначе будете иметь дело со мной». Дружок твой подергался недели три, как свинья на веревочке, и сник. Как пробраться к тебе, если каждое свободное дыхание твое занято страстным поцелуем нового героя?!

Он не лезет к тебе поначалу со стремлением заняться сексом, что настораживает и интригует женщин. Дожидается, пока у тебя не начнет трястись подбородок от хочучести, и потом – ОПА! Ты на седьмом небе! Все в постели оказывается лучше, чем всегда.

Дальше обычно разрушители дают время «переколбаситься». Они грустят, когда ты занята. Пишут: «Ладно, ладно. Никто меня не любит, ты забыла меня!» Сначала смешно, а потом – нет. Он знает о тебе все: номер твоей губной помады, настроение считывает по цвету глаз, отвезет куда надо, причитая, что это место в машине предназначалось только для тебя.

Жена его тоже предпочитает ездить рядом с ним. «Но это же нельзя сравнивать!» – утверждает он.

С женой, ясное дело, он уже год не спит. Живет потому, что любит ребенка, и не надеялся, что встретит самую лучшую женщину на свете – тебя!

Ты губы раскатаешь. Ждешь действий. А их нет. И полгода. И год! И больше. «Сниму квартиру. Буду жить один», – слышишь ты. И вдруг твои друзья уезжают, сдают квартиру за бесценок. А он почему-то даже смотреть ее не едет.

Ты мечтаешь раствориться в нем, боишься его потерять, желаешь его целиком себе.

Ты думаешь, что женщина, которая видит, как он спит и улыбается за завтраком в воскресенье, самая счастливая, и завидуешь ей. А вот этого делать бы не следовало, потому как там он устраивает разборки и даже подстраивает так, что супруга сама узнает, что ты теперь есть в его жизни. Опустим ее истерики и наезды на тебя. Она имеет на это право. Опустим твою уверенность, что еще можешь убежать от отношений. Ты думаешь, что еще хозяйка своим эмоциям. Ан нет! Ты автоматически втянута в «трубу стереотипных телодвижений». Жена начинает войну и борьбу за свое – за семью и мужа. Ты пытаешься доказать, что ты лучше. Зачем? Потом ты поймешь, что послала бы его на все четыре, если б знала, что жена ПОБЕДИТ в вашей борьбе за него и он, извинившись (или не извинившись), бросит тебя.

Пусть бы она победила сейчас! Но… ты двигаешься дальше, ломая сухие ветки жизни и травмируя свежую поросль. Как танк, идешь к светлому будущему.

Твой разрушитель еще на коне. Он уходит к маме. Делает так, чтобы твой муж узнал о вашей связи и великой любви. Теперь тебя трамбует твой супруг. Истерики не хуже сериальных мылодрам. Заламывает руки, кричит, что не даст денег, умоляет вернуться, обещает, что все простит, купит тебе новую жизнь. Вслед за этим вспоминает, что ты – дрянь, и все эти милые сценки из жизни начинают походить на ад…

Но впереди счастье! (Ты так думаешь.) А сейчас ненаглядный разрушитель твоей жизни методично начинает «вливать», какой урод твой супруг. То старый и толстый, то жадный и невнимательный…

Если ты еще сомневаешься, например, думаешь о детях и обдумываешь, не примириться ли с супругом, разрушитель может и поездку сообразить совместную со словами: «Давай убежим ото всех!»

А ты веришь, бедняжка моя, что эта «лезгинка» перед тобой на море будет продолжаться вечно. ХА-ХА!

Ты купила ему свитер. Вы говорите о детях. Ты объявляешь мужу об уходе. Визг! Крик! Мордобой и дележку имущества опустим.

Закончилась история так.

Девушку эту ко мне на прием приволокли подружки, когда после попытки суицида (естественно, с театральным прощанием!) достучались до ее квартиры, где она поперек кровати оплакивала свое настоящее. Любовник спровоцировал легкий скандал и вернулся к жене. Муж нашей героини, оказывается, удачно пожаловался на жизнь одинокой соседке-студентке, и та благополучно поселилась с ним в их квартире. У мужа новая любовь, и он смеется над предложением сойтись и попробовать все вновь.

Ребенок у мамы, которая общается с зятем, но не с собственной дочерью (как же! Забыла обо всем, с головой окунувшись в страсти!). На попытки дозвониться «любимому» на мобильный всегда получает порцию отборного мата от счастливой победительницы.

И что мне с ней делать?

Думаешь, ее можно сейчас ругать? Нет. Она все еще надеется на счастье, она готова ждать. Она не просит о ладе в доме, она хочет или мстить, или рушить все дальше, если нет возможности осчастливиться.

Вот где нужен психолог, психотерапевт или грамотный священник!

Пришлось мне сказать ей: «Остановись, открывай главу „Пустота“ и бери себя в руки. Умоляю, больше не делай ничего. Выйди из стереотипа поведения. Устройся на работу и окунись в нее с головой. Забери ребенка от матери. Может, студентка наделает глупостей, может, ребенок вас помирит и ты сумеешь восстановить семью. Может, победительница-жена устанет через пару месяцев торжествовать, ибо он же любил тебя и его, конечно, эмоционально „накрывает“. Может, твой возлюбленный одумается и припрется к тебе на коленях?! Кто знает?

Не нужно во всем винить себя. Суицид? Смешно. Ты же не Катерина, чтоб с обрыва. Не Анна Каренина. Было уже. Не оригинально. Спасет только время.

Мужчина-мечта с «душком» оказался. Так видели очи, что покупали. Бойся первого впечатления, ибо оно правильное».

Ника Набокова - популярный блогер, провокационный и откровенный блог которой в первый год его существования посетили более 300 000 человек. Сама она открыто заявляет: «Да, я сама в прошлом любовница. И именно поэтому я знаю ВСЕ о том, почему, из-за чего, ради чего и для чего люди изменяют. Я знаю, как выжить в любовном треугольнике».

Когда жизнь преподносит нам «сюрприз» в виде болезненных, невыносимых, запутанных ситуаций, мы впадаем в ступор. И тогда у нас появляется выбор: жаловаться и страдать или обернуть все происходящее в свою пользу. История, которой Ника Набокова делится с читателями, - про второй вариант. Эта книга - простой, доступный, понятный рассказ о том, как найти в себе силы, как начать «поднимать голову», как направить свои страдания в правильное русло, как заняться своим моральным состоянием, найти себя, собрать по кусочкам и сделать на этом имя. Личный опыт и правильные, экологичные психологические рекомендации, легкие объяснения всего происходящего и, конечно, поддержка.

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Ника Набокова
Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

© Набокова Н., 2016

© Кореневский М., фотографии, обл. 2017

© Дмитриенко А., фотография, 2017

© ООО «Издательство АСТ», 2017

* * *

Книга помогает просто задуматься – о себе, об отношениях, о своих ожиданиях – и увидеть причины ошибок. Своих, прежде всего. Признаюсь, порой откладывала книгу с мыслью «очевидные вещи!», «это и так понятно!», «ерунда!», но потом возвращалась снова, понимая, что не ерунда и что самые очевидные вещи мы часто как раз очень тщательно игнорируем, закрываем на них глаза, стараемся напридумывать и обосновать как угодно экзотически банальные, но неприглядные для нас ситуации, чтобы как можно дольше скрываться за иллюзией благополучия, не веря, не желая верить. Почитать однозначно стоит.

Ольга, Москва

Прочла на одном дыхании. Неплохое пособие для всех женщин, дает возможность покопаться в глубинах своего сознания и разложить по полочкам свои мысли и переживания. То, о чем не принято говорить вслух, автор прекрасно изложил на бумаге.

Анна, Санкт-Петербург

Отличная книга. Легкая в прочтении, доступная в понимании, интересная и, самое главное, познавательная. Дает возможность задуматься о своем поведении и отношениях. Автор умничка, описала жизнь со всех ракурсов. Читается книга на одном дыхании. Рекомендую всем девушкам и женщинам. Исправлять ошибки НИКОГДА не поздно, но лучше их не совершать!

Любовь, Москва

Мне очень понравился стиль изложения, с юмором и такими «жизненными» словечками. Восемь лет назад у меня закончились выматывающие, изнуряющие отношения с моим мужем и его любовницей. И пока я читала эту книгу, на каждом шагу видела себя и эту ситуацию. К слову, я совершала ВСЕ ошибки, о которых тут написано)) И хоть мои нынешние отношения кардинально отличаются от прошлых, я считаю, что нелишним будет время от времени напоминать себе, что ситуация может повториться…

Елена

Об авторе

Ника Набокова – популярный блогер, провокационный и откровенный блог которой в первый год его существования посетили более 300 000 человек. Ника Набокова – провокационная и откровенная, красивая молодая женщина с мозгами, которым может позавидовать любой успешный мужчина.

Сама она открыто заявляет: «Да, я сама в прошлом любовница. И именно поэтому я знаю ВСЕ о том, почему, из-за чего, ради чего и для чего люди изменяют. Я знаю, как выжить в любовном треугольнике».

Благодарности

Михаил, Маша, Света и Евгения, спасибо за веру в меня. За то, что дали мне сделать книгу «не как у всех», за то, что поддерживаете, подбадриваете.

Жирафик, спасибо за то, что все это время ты со мной, держишь за руку и просто любишь.

Катерина Александрова, мой друг, моя прекрасная коллега, человек, который открыл мне меня, спасибо тебе за это.

Лена Ершова – спасибо за поддержку, за знания, за шикарные ноги, которые здорово стимулируют выглядеть лучше:)

Чуша, твои инвестиции в меня, как видишь, не прошли даром, спасибо тебе за них:)

Сашка Киреев, спасибо за поддержку моих идей, ценю и дорожу:)

Аленка Пукова, мы с тобой вместе прошли всю эту историю, ты моя Пу, мудрая, спокойная, любимая:)

Кристина, чудо-фотограф, спасибо тебе за это бесчисленное количество сессий, терпение и любовь ко мне.

Ксюша Политова, спасибо за наши ужины и за то, что ты такая красивая, яркая, энергичная и смелая есть в моей жизни.

Мои дорогие клиенты, спасибо за доверие, за то, что своим примером вы часто вдохновляете меня идти дальше.

Мои читатели, спасибо за то, что вместе со мной не боитесь смотреть на этот мир шире. Ценю каждого из вас.

Моя семья, спасибо за то, что вы есть. Просто будьте дальше.

Родной, спасибо за все, что было.

Когда я встретила тебя

Мой психотерапевт попросила рассказать о том, какой я была до встречи с тобой. Она выжидательно смотрела на меня, пока я пыталась сложить обрывки воспоминаний и эмоций воедино. Кто ж помнит-то…

Часы на стене глухо отсчитывали минуты, а я раскручивала клубок из чувств, ощущений, надежд, страхов.

На первый взгляд, в той моей прошлой жизни все было в общем-то довольно неплохо, если судить о человеческом счастье исходя из базовых атрибутов: дом, семья, работа, деньги, самореализация. Я радостно зацепилась за это и начала свое повествование, но психотерапевт прервала меня: «Да-да, все это здорово, а какой ты была?»

Господи, что за настырная женщина… Какой я была… и была ли вообще…

Мне-то, конечно, кажется, что была. Активная, яркая, интересная, смелая, сильная, уверенная в себе.

Хотя… кого я обманываю.

Внешне все было прекрасно, а вот внутри я жила с бесконечной усталостью, одиночеством и нарастающим желанием укрыться от всего этого где-нибудь в маленьком домике на краю света. Сильным девочкам забота нужна не меньше, чем милым принцессам в зефирных платьях. И им очень важно, чтобы их право на слабость признавали и принимали.

У нас не было любви с первого взгляда и этих всех страстей из серии: я увидела его – и поняла. Мне просто очень хотелось уже отогреться, а рядом с ним было тепло. И раз за разом, от звонка к звонку, от встречи к встрече я раскрывалась все больше и больше. Иногда даже физически чувствовала, как слои ледяной скорлупы внутри трещат и рассыпаются на осколки, обнажая мою суть.

Мир внезапно начал обретать краски и причудливые очертания. То, что раньше было просто серой, суетливой массой, превратилось во вполне конкретные объекты, желания, эмоции. Я даже вкусы и запахи как-то по-другому стала чувствовать. Оказалось, что у каждого дня есть свое, интересное лицо. Что я состою не только из задач, целей, обязанностей, но из чего-то очень тонкого, светлого, полупрозрачного и почти воздушного.

* * *

Мне очень нравилось влюбляться в тебя. Постепенно проваливаться в эту тягучую, облачную негу, плескаться в ней, подставляя щеки солнцу. Меня распирало от желания делиться этим с каждым, бесконечно говорить, говорить, говорить… только про тебя, про нас… в сотый раз прокручивать в голове события, анализировать, фантазировать.

Энергия била через край настолько, что невозможно было усидеть на месте. И я, ведшая прежде довольно аскетичный образ жизни, вдруг начала активно со всеми встречаться, общаться. В какие-то моменты всерьез казалось, что я смогу захватить мир, причем так, шутя, одной левой.

Тебя и нас становилось все больше и больше. И оторваться было уже невозможно, дошло до того, что мы начинали скучать, просто находясь в разных комнатах. Ныряя друг в друга, мы раскрывали самые потаенные уголки мыслей и чувств. Этакий изощренный любовный психоанализ. И когда казалось, что дальше уже просто некуда, все лимиты превышены, мы умудрялись находить способ сблизиться еще больше.

* * *

Психотерапевт закрыла блокнот, подняла глаза и, чуть растягивая слова, спросила: «Что же появилось в твоей жизни, когда пришел он?»

* * *

За окном ее кабинета шел крупный снег, такой же, как в нашу с тобой первую зиму.

Я сделала глубокий вдох, как пловец перед прыжком, и на выдохе произнесла:

«Я. Появилась я».

Любовь делает нас?

Есть такое распространенное заблуждение: только рядом с этим человеком я становлюсь кем-то. Мол, пришел он, такой волшебник, взмахнул палочкой (что-то пошловато получается) – и внезапно во мне проснулись таланты, силы, да и вообще жизнь началась.

Обратная сторона этой обманки: моя чудодейственная любовь сделает из него личность. Идут эти две истории в большинстве случаев рука об руку. То есть: если тебе кажется, что кто-то сделал что-то из тебя, то с высокой долей вероятности ты впишешься в изготовление homo sapiens из другого и наоборот.

Откуда это берется? От потерянной, ну или не найденной связи с самим собой. Когда мы недостаточно уверены в себе, своих силах, в своем мире в целом, нам проще приписать какие-то перемены, победы, открытия другому. Свойственно это, кстати, как женщинам, так и мужчинам.

Нас с детства убеждают в том, что для веры в себя обязательно нужно какое-то подтверждение извне. Все наше воспитание строится по принципу: что-то нужно делать ради того, чтобы тебя похвалили, оценили или того хуже – полюбили. Чудесные родители через одного транслируют посылы: я в тебя столько вложил, ты мне теперь должен, если ты успешный – я тобой горжусь и люблю. Никого из нас не учили, никому не объясняли, как это – чувствовать в себе опору, понимать, что ты – это круто даже на необитаемом острове, без бесконечной «вкусняшки» в качестве подтверждения собственной значимости.

Повзрослев, мы вступаем в вечную гонку за этим сладким, будто бы нужным для выживания чувством значимости и по проторенной дороге ищем его в другом: «Придет кто-то очень значимый для меня – и я сразу-сразу стану лучше, красивее, активнее, успешнее».

Сколько раз я слышала от девчонок: «Вот если бы у меня был мужчина, то я бы…» И далее список из пунктов, которые вполне себе можно осуществить самостоятельно. Попробуйте, кстати.

Прямо сейчас возьмите лист и ручку, садитесь и составляйте лист возможностей, дел, отношения к себе, появление которых, по вашему мнению, зависит от наличия значимого человека. Составили? Что в нем? Похудеть? Перейти на правильное питание? Научиться шить? Прыгнуть с парашютом? Отправиться в кругосветку? Родить ребенка? Да, последнее без «НЕГО» не сделаешь, но вот все остальное легко реализовать прямо сейчас, вне зависимости от наличия отношений или их качества.

Во-первых, невозможно открыть в человеке то, чего у него нет. Люди не становятся успешными бизнесменами, писателями, художниками, музыкантами и далее по списку только потому, что встретили свою любовь. Их таланты и способности существуют вне зависимости от наличия или отсутствия отношений.

У меня была одна знакомая девочка, которая на полном серьезе рассказывала, что своим творческим взлетом обязана молодому человеку, который был «ну такой живой, непосредственный и замечательный», что рядом с ним она чувствовала себя способной на ТАКОЕ! и начинала творить. Тот факт, что на один день радости в их романе приходилось 30 суток беспросветной грусти, подвешенного состояния, постоянных недомолвок и напрочь игнорируемых потребностей, она тактично «забывала». Как и то, что после расставания дела ее пошли в гору, а не скатились в канаву.

Во-вторых, мы в принципе что-то видим и различаем в людях, только если это есть в нас самих. Понаблюдайте, и вы поймете, что больше всего нас раздражают черты, которыми мы сами и грешим. Таким образом, кстати, можно узнать о себе много нового. Равноценная схема и с положительными вещами. То, чем мы восхищаемся, завидуем и к чему тянемся, в той или иной степени живет в нас самих. Дремлет, не раскрыто сознательно или бессознательно. Вспомните, ведь о каждой своей влюбленности вы на самом деле рассказываете практически одинаковые вещи. У меня это, например, всегда было вдохновение, способность на свершения, желание и силы покорять новые высоты, ощущение себя красивой, прекрасной, особенной. Каково же было мое удивление, когда после начала романа с самой собой я обнаружила все те же самые ощущения.

В-третьих, у нас до сих пор существуют и здравствуют дикие общественные стереотипы на тему «сильных и независимых». По ним, если ты способна своими руками сделать что-то большее, чем яичницу и борщик любимке, то все, пиши пропало: обречена на гнетущее одиночество и компанию в виде котиков (по сравнению с некоторыми мужчинами это не самый плохой вариант, кстати). Я регулярно встречаю девочек, которые просто боятся что-то из себя представлять, так как «а вдруг мне тогда никто не будет нужен», «а если мне станет так хорошо одной, что я не смогу никого полюбить?». Почему-то самостоятельность и ощущение себя человеком вне зависимости от наличия романа у нас сравняли с откровенной социопатией.

Смотрите, какая штука получается. Если у человека базово существует способность любить (а она есть у всех, кроме тех нескольких процентов, которые страдают вышеупомянутым расстройством), то она никуда не денется. Да, потребности в отношениях, возможно, вырастут. Так это и хорошо, рисков связаться с откровенным мудаком меньше.

* * *

Любовь, друзья мои, действительно дарит нам массу приятных бонусов. Эмоции, волнения, обостряющиеся ощущения, желания. Она обладает множеством свойств, кроме способности менять людей. Не любовь делает нас, а мы делаем свою любовь. Красивой или болезненной, создающей или разрушающей, вдохновляющей или зависимой. Ведь если бы все с ее помощью превращались в чудесных существ, то мир реально был бы населен единорогами и представлял собой картинку из сказок про волшебные страны. А мы с вами пока наблюдаем ровно обратное, хотя любви вокруг очень и очень много.

У меня от тебя похмелье

У меня от тебя похмелье. И за окном какая-то мерзость. День превращается в тягучую массу. И хочется немедленно еще тебя «выпить», но понимаю – нельзя. Будет запой. Придется потом мучительно лежать под капельницами, или, не ровен час, белую горячку схвачу. Начнет мерещиться всякое: мол, смотришь ты на меня как-то особенно, или намекаешь на что-то большее, или, того хуже, любовь у нас, судьба и предназначение быть вместе.

Я хожу вокруг телефона, словно заправский алкоголик около початой бутылки, и тренирую силу воли. И, как назло, появляется масса поводов тебя «пригубить». Что-то узнать, что-то рассказать, что-то спросить. Но я держусь. Похмелье нужно уметь пережидать.

Википедия рассказывает, что абстинентный синдром проходит, и скоро перестанут трястись руки, и следующая ночь уже пройдет полегче, без подбрасывания из сна в стремлении немедленно что-то делать. Но пока я ищу пятый угол в своей квартире и пытаюсь совладать с желанием плеснуть еще немного терпкого, обжигающего, оживляющего тебя в бокал. Нельзя. Чревато.

Оторваться от мыслей о тебе невозможно. Да я уже и не пытаюсь. В голове как будто поселились сотни маленьких пузырьков, которые щекочут и лопаются. Можно часами ничего не делать, а только наблюдать за тем, как они там передвигаются. Чем я и занимаюсь.

Бульк… бульк… бульк…

Классический синдром отмены, и даже натурально подташнивает. Я стараюсь полечиться другими людьми, делами, но все эти «аспирины» и «свежевыжатые соки» – что мертвому припарка, а то и хуже становится. Придется переживать, клятвенно обещая себе больше никогда не пить.

Слово это я буду держать ровно до следующей встречи. До твоего смешливого взгляда, несуразного сообщения или, того хуже, неловкого поцелуя почти в губы. А потом опять – залпом, большими глотками, до дна, до мучительного похмелья.

Сверхсильные чувства – благо или опасность?

Нам с вами много рассказывают о том, какой должна быть настоящая любовь. Что интересно, часто эти «портреты» противоречат друг другу, и поди ты вообще разбери, оно это или не оно. Я считаю, что для каждого человека любовь – своя. И зависит она от того, насколько мы цельные, собранные или, наоборот, поврежденные.

Любовь – опасность

Есть люди, для которых сверхсильные чувства к другому являются признаком серьезной опасности. Модное нынче слово «невроз», на который принято списывать все неприятности. Разберемся, как выглядит та самая, опасная, разрушительная любовь. Я, кстати, сама в прошлом адепт невротических привязанностей, поэтому знаю процесс не только в теории.

Все горит

Наша любовь – очень интенсивное переживание, от которого мы зависимы. Сначала водопад, потом водоворот, и понеслась. Руки-ноги трясутся, адреналин зашкаливает, аппетит и сон пропадают, но при этом мы остаемся бодры, полны сил и энергии на свершения.

Поэтому каждый раз, когда ты чувствуешь, что переживание твое относительно героя романа прямо невероятное и мозг отключается, это звоночек о том, что разумная часть отрубается и включается невроз.

В этот момент лучше остановиться и отделить мух от котлет. Посмотреть на объект, определить, какие черты в нем реальны, а какие не очень, и оценить ситуацию с разумной точки зрения: что накрывает, почему накрывает, куда бежим, от чего прячемся.

Важный момент! Этот пункт не является определяющим признаком невроза. Ибо влюбленность вызывает сильные чувства у всех без исключения. Поэтому, если по остальным признакам ты не проходишь, выдыхай – все хорошо. А вот если ты зависима от этих эмоций, если любовь для тебя выглядит только так и никак иначе – возможно, ты найдешь себя и в остальных пунктах.

Любить = страдать

Влюбленность – это всегда смесь очень разноплановых чувств. Потому что одна наша часть плещется в розовых, теплых водах светлой и замечательной эмоции, а вторая боится, что сейчас нахлынет цунами, и подает всякие знаки типа легкой грусти, страхов и так далее. Мы сложные, у нас много разных потребностей и желаний, и иногда они вступают в конфронтацию. Поэтому ничего страшного в состоянии «одновременно радостно и почему-то грустно» нет.

А вот невротику влюбленность приносит несчастье. С одной стороны, мы очень в ней нуждаемся, хотим, ищем, умираем в ломке. С другой, когда она приходит, начинаем натурально бегать по потолку. Какая там радость, гармония, тихое счастье – центральным положительным чувством становится облегчение.

Позвонил – слава богу, могу дышать,

Встретились – отлично, аппетит вернулся и вроде мир перестал качаться,

Признался, что любит, – счастье, поживу еще немного.

Помочь себе можешь, посмотрев страхам и переживаниям в лицо. Прямо и внимательно. Почему тебе становится «не очень»? Как именно выглядит это «не очень», и что за ним стоит? Это страх? Страх чего? Какой он, этот страх? Как ты сама можешь его успокоить (а ты точно можешь, потому что, как правило, он исключительно твой и с реальным объектом не связан)? Задавай себе эти вопросы и слушай ответы.

Все варианты про «вот если бы он» отметай. Тебя интересуют только те, что про тебя.

О чем ты думаешь?

Потребность влезть в голову любимого и хорошенько там покопаться – отличительная черта невротических заек. При этом все, что интересует, – как он относится к нам. Какой он человек, чем живет, что любит – все это пыль, вздор и нужно нам лишь для того, чтобы получить дополнительные рычаги управления и влияния. Поэтому такие искренние, на первый взгляд, забота и интерес являются на самом деле лишь сбором важных для порабощения данных.

Невротику необходимо, чтобы человек выполнял свою функцию – затыкал его ментальные черные дыры. А что он там из себя представляет – дело десятое.

Попробуй посмотреть на объект своей страсти другими глазами. Тебе правда интересно, что он читает, что его увлекает? Для чего тебе нужна эта информация? Если ты ищешь выгоды (я, разумеется, имею в виду чувственную сферу) для себя, то тормози, вязнешь в нездоровой истории.

Я его слепила из того, что было

Невротическая любовь по большей части состоит из иллюзий. Девушки на консультациях рассказывают мне, что любят своего изменяющего мужчину за его честность и силу характера. Барышни, которых отправили делать аборт, восхищаются тем, какой их избранник прекрасный отец, и так далее. Так как на реальный объект мы не смотрим (чтобы разбираться в людях, надо для начала разобраться в себе), выход один – наделить избранника придуманными чертами. Поэтому, когда начинаются нестыковки между осязаемым мужиком и его образом в голове, случаются страдашки и переживашки. Как же так, как он мог и прочее.

Если ты знаешь, что склонна к невротической любви, заземляй себя фактами. Всегда сравнивай образ из твоей головы с реальным человеком, опираясь на события и поступки.

Ненасыщаемость

Удовлетворить невротическую потребность в любви невозможно: получая одно, она буквально сразу же начинает просить еще. Больше, больше, больше. Потому что это черная дыра. Раньше вы виделись раз в неделю, но тебе надо было каждый день, стали встречаться ежедневно – возникла острая необходимость вместе жить, съехались – нужны новые доказательства, пойдем жениться, поженились – срочно рожать и так до бесконечности. В здоровом варианте все эти этапы тоже присутствуют, только они спокойны и безболезненны. Невротик же сходит с ума, если не получает постоянных доказательств любви к себе, и тут же отрицает чувства другого. Не женится – значит не любит, подарил три розы вместо десяти – не любит.

Фокус в том, что нужную тебе любовь не сможет дать ни один человек. Даже если он сядет навечно рядом, станет думать только о вас и делать все по сценарию – тебе будет мало.

Попробуй определить, зачем тебе нужны все новые доказательства привязанности и любви? Какая твоя часть их требует? Зачем они ей? Можешь ли сама дать ей то, что она просит? Например, пообещать, что никогда не оставишь. Или рассказать, как сильно ее любишь. Можешь даже воображаемо обнять.

Контроль, контроль, контроль

Болезненная, иногда до ломки, потребность все контролировать – вечный спутник невроза. В особо тяжелых случаях приводит к фобиям, в легких – к лазанию по социальным сетям в целях отслеживания лайков солнцеликого. Я, кстати, думаю, что из невротиков выйдут отличные следователи, и раскрываемость вырастет до 100 процентов.

Разумеется, в отношениях эта тяга к «расследованиям» расцветает пышным цветом. А как еще можно убедиться, что никто не собирается тебя бросать, кроме как с тотальным контролем? И вот начинается история с максимальным проникновением в жизнь избранника. Совместные дела, помощь во всем и всегда, постоянная слежка.

Каждый раз, когда ты ловишь себя на посягательстве на чужое личное пространство, задай себе вопрос: мне это нужно, чтобы что? Я сама этого хочу? И отказывайся от того, что никак не связано с желаниями ради себя.

Расставание – маленькая смерть

Как правило, невротик не может быть один. Буквально физически начинает умирать, если сталкивается с одиночеством. Поэтому момент расставания действительно подобен смерти. Кажется, что все. Панический страх, истерика, попытки хоть как-то удержать уходящего.

Переживания, прямо скажем, так себе. А после расставания, если быстро не находится заместительный объект, невротик проваливается в иллюзорную любовь и продолжает связь с покинувшим его человеком на ментальном уровне. Что, разумеется, с одной стороны, очень мучительно, порой вовсе невыносимо. А с другой – очень нужно, потому что совсем без отношений ну вообще никак.

Роман с несвободным (или изменяющим) человеком – рай для невротика: можно сколько угодно долго купаться во всех этих невероятных эмоциях. Постоянные переживания, ореол загадочности, неисчерпаемый источник поводов для отвлечения от себя самого. Просто праздник какой-то.

На этой игле люди сидят реально годами, всячески оправдывая себя: любовью, детьми, общими делами, финансовой зависимостью. Но на самом-то деле причина проста: хочу сверхсильных эмоций, а по-другому не умею.

Внимание! Это ознакомительный фрагмент книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента ООО "ЛитРес".

_________________________________ДОБРЫЙ ДЕНЬ______________________________

Это вторая прочитанная мною книга от скандально известного на просторах Инстаграм автора Ники Набоковой . Первая "В постели с твои мужем" оставила очень положительное впечатление, и я с нетерпением ждала вторую книгу от Ники, в которой она обещала рассказать откровенно о своём романе с женатым мужчиной, и рассказать как вытащить себя из больных отношений.

Как показывает статистика, очень много женщин не только в нашей стране, но и в мире вписываются в романы с женатыми мужчинами, кто-то по молодости, кто-то по глупости, кто-то от безысходности, кто-то из-за детской психотравмы, но итог один - девушки страдают, терпят ложь, "качели" от жены и обратно, и не знают как вытащить себя из этого "любовного болота", вроде уже и понятно все с этим прЫнцем, а уйти почему-то очень тяжело, а иногда невозможно.

Я не хочу говорить за всех, НО мне кажется каждая из нас в тот или иной промежуток времени состояла в болезненных отношениях с мужчиной (не обязательно женатым), но кроме боли эти отношения ничего не приносили. Меня Бог миловал от связи с женатым, НО у меня были "больные" отношения которые знатно потрепали нервы и подпортили психику, и выползала я из них ой как долго, не год, и даже не два, поэтому, читая эту книгу я видела себя, свои мысли и своё поведение.

Общая информация

Покупала я книгу на ОЗОН е, по предзаказу, стоила она 357р. , часть я оплатила бонусами Спасибо от Сбербанка, и обошлась она мне всего в 78р . Забирала бесплатно в пункте самовывоза.

Книга очень качественно сделана, была обмотана герметичной плёнкой, в твёрдом переплёте и с качественной бумагой.

О чём книга?

Когда жизнь преподносит нам «сюрприз» в виде болезненных, невыносимых, запутанных ситуаций, мы впадаем в ступор. И тогда у нас появляется выбор: жаловаться и страдать или обернуть все происходящее в свою пользу. История, которой Ника Набокова делится с читателями, - про второй вариант. Эта книга - простой, доступный, понятный рассказ о том, как найти в себе силы, как начать «поднимать голову», как направить свои страдания в правильное русло, как заняться своим моральным состоянием, найти себя, собрать по кусочкам и сделать на этом имя. Личный опыт и правильные, экологичные психологические рекомендации, легкие объяснения всего происходящего и, конечно, поддержка.

Характеристика:

Мои впечатления о книге

Ника очень тонко чувствует человеческую сущность, наверное потому что она сама прошла через то о чем пишет.

Книга поделена на главы, от начала знакомства до расставания. Главы свою очередь тоже поделены на подразделы. В начале идет лирический рассказ от Ники про её чувства и отношения с её мужчиной, а потом, она со стороны психологии объясняет, что с нами происходит, и что нам делать.

У книги рейтинг 18+, потому что Ника иногда использует крепкие словечки, и я её понимаю, иногда что бы привести человека (читателя) в чувство, нужно его встряхнуть и жестко сказать что пора бы взять себя в руки.

Ника рассказывает нам про невротическую любовь, созависимые отношения, затыкание ментальных дыр другим человеком и прочие атрибуты "неправильной" любви. По сути мы все это знаем, что нужно быть цельной личностью, развиваться, учится чему-то новому, не зациклиться на отношениях, понять и полюбить СЕБЯ, найти свой путь в мире, но не у всех получается применить все это на практике, книга может быть тем самым толчком или пинком, что бы уже взять себя в руки и вытаскивать саму себя из болота отношений которые приносят боль.

И касается это не только девочек-любовниц, но и любых других женщин попавших в лапы слабых, эгоистичных мужчин, которые не могут и не хотят решать проблемы, и вместо этого ищут "утешения" на стороне.

Нет, она не говорит от том, что "все мужики козлы", и про своего женатика она не говорит плохо, она ему даже благодарна за опыт и за возможность познать себя. Итог то все равно печальный - они расстались. Но она получила гораздо больше, чем если бы они остались вместе, как это не парадоксально. Посыл простой - не надо искать людям оправданий, если они что-то делают (хорошее или плохое), они это делают, потому что хотят это делать.

Книга написана очень простым и доступным языком, никаких заумных и сложных психологических терминов вы не найдете, все предельно просто.

Я хоть и не состою в больных отношениях слава Богу, но после прочтения появился какой-то прилив сил, захотелось заняться тем что я давно откладываю, пойти в бассейн, в музей. Книга отличный мотиватор. А её главный посыл я думаю все такой: "Никто кроме нас самих нам не поможет, мы кузнецы своего счастья", ну а если уж совсем все плохо и вас накрыла депрессия от которой жить не хочется, то не стесняйтесь обращаться к психотерапевту, я в своё время тоже посетила этого доктора и она на многое мне открыла глаза.

Спасибо за внимание к отзыву, Аня

============================================================================

Ника Набокова

Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви - к настоящей

Книга помогает просто задуматься - о себе, об отношениях, о своих ожиданиях - и увидеть причины ошибок. Своих, прежде всего. Признаюсь, порой откладывала книгу с мыслью «очевидные вещи!», «это и так понятно!», «ерунда!», но потом возвращалась снова, понимая, что не ерунда и что самые очевидные вещи мы часто как раз очень тщательно игнорируем, закрываем на них глаза, стараемся напридумывать и обосновать как угодно экзотически банальные, но неприглядные для нас ситуации, чтобы как можно дольше скрываться за иллюзией благополучия, не веря, не желая верить. Почитать однозначно стоит.

Ольга, Москва

Прочла на одном дыхании. Неплохое пособие для всех женщин, дает возможность покопаться в глубинах своего сознания и разложить по полочкам свои мысли и переживания. То, о чем не принято говорить вслух, автор прекрасно изложил на бумаге.

Анна, Санкт-Петербург

Отличная книга. Легкая в прочтении, доступная в понимании, интересная и, самое главное, познавательная. Дает возможность задуматься о своем поведении и отношениях. Автор умничка, описала жизнь со всех ракурсов. Читается книга на одном дыхании. Рекомендую всем девушкам и женщинам. Исправлять ошибки НИКОГДА не поздно, но лучше их не совершать!

Любовь, Москва

Мне очень понравился стиль изложения, с юмором и такими «жизненными» словечками. Восемь лет назад у меня закончились выматывающие, изнуряющие отношения с моим мужем и его любовницей. И пока я читала эту книгу, на каждом шагу видела себя и эту ситуацию. К слову, я совершала ВСЕ ошибки, о которых тут написано)) И хоть мои нынешние отношения кардинально отличаются от прошлых, я считаю, что нелишним будет время от времени напоминать себе, что ситуация может повториться…

Ника Набокова - популярный блогер, провокационный и откровенный блог которой в первый год его существования посетили более 300 000 человек. Ника Набокова - провокационная и откровенная, красивая молодая женщина с мозгами, которым может позавидовать любой успешный мужчина.

Сама она открыто заявляет: «Да, я сама в прошлом любовница. И именно поэтому я знаю ВСЕ о том, почему, из-за чего, ради чего и для чего люди изменяют. Я знаю, как выжить в любовном треугольнике».

Благодарности

Михаил, Маша, Света и Евгения, спасибо за веру в меня. За то, что дали мне сделать книгу «не как у всех», за то, что поддерживаете, подбадриваете.

Жирафик, спасибо за то, что все это время ты со мной, держишь за руку и просто любишь.

Катерина Александрова, мой друг, моя прекрасная коллега, человек, который открыл мне меня, спасибо тебе за это.

Лена Ершова - спасибо за поддержку, за знания, за шикарные ноги, которые здорово стимулируют выглядеть лучше:)

Чуша, твои инвестиции в меня, как видишь, не прошли даром, спасибо тебе за них:)

Сашка Киреев, спасибо за поддержку моих идей, ценю и дорожу:)

Аленка Пукова, мы с тобой вместе прошли всю эту историю, ты моя Пу, мудрая, спокойная, любимая:)

Кристина, чудо-фотограф, спасибо тебе за это бесчисленное количество сессий, терпение и любовь ко мне.

Ксюша Политова, спасибо за наши ужины и за то, что ты такая красивая, яркая, энергичная и смелая есть в моей жизни.

Мои дорогие клиенты, спасибо за доверие, за то, что своим примером вы часто вдохновляете меня идти дальше.

Мои читатели, спасибо за то, что вместе со мной не боитесь смотреть на этот мир шире. Ценю каждого из вас.

Моя семья, спасибо за то, что вы есть. Просто будьте дальше.