Как отвлечь подростка от плохой девушки. Как оградить подростка от дурного влияния общества? Признаки плохой компании

Обратите внимание на поведение ребенка. Влиянию плохой компании особенно подвержены дети с поведением, отклоняющимся от принятых норм. Это:

1. Склонность к самоповреждению и саморазрушению здоровья (курение, пьянство, суицидальные мысли).

2. Склонность к азартным играм.

3. Склонность к агрессии и насилию (ребенок ввязывается в драки, громко кричит, применяет силу и власть, чтобы завоевать уважение сверстников).

4. Сквернословие, жаргонные слова, истерики.

5. Постоянные перепады настроения. Склонность к раздражительности. Вялость, апатичность, ребенок редко смеется.

Даже если один из пунктов присутствует в поведении вашего чада, это уже сигнал для вас. Если не обратить на это внимание и не принять мер, ребенок может не только уйти в дурную компанию, но и замкнуться в себе и даже совершить попытку самоубийства.

Семья играет ведущую роль в поведении детей. Обратите внимание на свое, родительское отношение к нему.

1. Попустительское или снисходительное отношение. Родители не придают значения проступкам детей. Они считают, что «мы сами такими были, все дети так себя ведут, это нормально и со временем пройдет». Ребенок в таком случае не чувствует ответственности за свое поведение.

2. Позиция круговой поруки. Родители агрессивно относятся к тем, кто указывает на неправильное поведение их чада. Они не видят причин в себе или ребенке и ищут виноватых вокруг. Таким образом они поощряют дурное поведение ребенка, дети в таких семьях мстительные, лживые, перевоспитанию практически не поддаются.

3. Демонстративные отношения. Родители ругают ребенка, говорят о нем плохо при других, часто посторонних людях. Они могут начать перечислять его проступки, преувеличивая их опасность. Дети в таких семьях утрачивают стыдливость, они не склонны к раскаянию, расслабляются и не контролируют свое поведение. Такие ребята настроены против взрослых, тянутся к сверстникам - то есть туда, где их примут такими, какие они есть.

4. Педантично-подозрительные отношения . Родители не доверяют и не верят детям, а в семье царит тотальный контроль. Подростку не разрешают приглашать домой друзей, бесцеремонно вмешиваются во все дела. Дети часто убегают из таких семей и ищут компанию, где найдут поддержку и понимание.

5. Тоталитарные, жестокие отношения. Родители, в частности отцы, прибегают к насилию. Они вроде бы хотят воспитать ребенка, но реагируют на его поведение неадекватно. Дети из таких семей могут попасть в компанию жестоких людей, начать обижать младших.

6. Отстраненно-равнодушные отношения. Они часто возникают в неполных семьях. Мама занимается устройством личной жизни и не находит душевных сил на ребенка. А он, в свою очередь, хочет общения, но не получает и начинает искать его на стороне. Такие дети могут попасть «на крючок» обманщиков. Особенно, если у подростков еще не развита способность распознавать притворство.

7. Непоследовательный тип отношений . У родителей постоянные перепады в отношении к ребенку. Они то усиленно занимаются ребенком, то вообще перестают обращать на него внимание. В этом случае подросток не видит границы дозволенного и не может выстроить свое поведение. Родители перестают быть авторитетом для своего чада, поэтому он становится неуправляемым, а его поведение - непредсказуемым.

Такие отношения с детьми могут привести их в плохую компанию, где они начнут вести асоциальный образ жизни.

Если ваш ребенок все-таки связался с дурной компанией, начал употреблять психоактивные вещества или совершать преступления, не решайте проблему в одиночку. Обратитесь к помощи специалистов - социальных работников, психологов. Общайтесь с учителями в школе. Привлеките родственников или друзей, чей авторитет значим для ребенка. Ведь если сын или дочь пошли по наклонной, значит, авторитет родителей снижен. И тут нужен посредник, который подтвердит советы мамы и папы. Если сын или дочь начали принимать психоактивные вещества, будь то никотин или алкоголь, не постесняйтесь обратиться в наркологический диспансер. Многие родители лишают таких подростков квалифицированной помощи. Социальные педагоги, клинические психологи, подростковые наркологи, используя современные технологии, научат управлять своим поведением, общаться с другими, помогут избавиться от вредных пристрастий.

Узнав, что ребенок начал вести асоциальный образ жизни, не меняйте резко свое отношение к нему. Например, не начинайте его тотально контролировать. Дети не поймут таких перепадов. Покажите сыну или дочке, что вы переживаете, попросите прощения: «Извини, что не обращали на тебя внимания и допустили такую беду». Забудьте об авторитарности и жестокости, просто поговорите по душам, пусть ребенок начнет вам доверять. Поверьте, простой искренний разговор порой творит чудеса.

Чтобы изменить поведение ребенка, наставить его на «путь истинный», следуйте нескольким правилам.

1. Полностью изолируйте его от дурной компании. Можно съездить в отпуск, отдохнуть в детском лагере, в крайнем случае, вообще переехать.

2. В семье нужно создать безопасную и душевную обстановку. Вы должны принять ребенка таким, какой он есть, не ругать его, не обвинять, не напоминать о случившемся.

3. Мотивируйте ребенка к изменению поведения. Дайте полезную информацию, четко и подробно объясните ему, к чему ведет такое поведение. Например: «Наркотики, алкоголь, курение укорачивают жизнь, деньги, которые тратятся на это, можно использовать по-другому» или «Участие в дурной компании не даст тебе получить образование, добиться успеха в жизни». Можно привести примеры несчастных судеб или показать картинки о вредном влиянии наркотиков на здоровье. В рассказе вы должны показать ребенку две жизни - асоциальную и нормальную.

4. Начиная жить по-новому, ребенок должен быть уверен в себе. Помогите ему в этом - поддерживайте, подбадривайте, говорите, что у него все получится, что он не один.

5. Когда ребенок поймет, что он встал на неверный путь, и будет готов к переменам в себе, обдумайте план действий, научите новым формам поведения. Например, сына или дочь можно отдать в спортивную секцию или художественную студию. Там он сможет реализовать себя, подружиться со сверстниками. Отдавать в музыкальную школу не стоит - скорее всего, это будет слишком сложно. Не ставьте слишком высоких целей, пусть ребенок просто отвлечется от дурной компании и учится полезным навыкам.

6. Продумайте, что ребенок будет отвечать, если его вновь позовут в дурную компанию. Бывает, что достаточно просто твердо сказать: «Нет». Но иногда нужно объяснить отказ, например сказать: «У меня проблемы со здоровьем» или «Я сейчас спортом занимаюсь, мне пить-курить-употреблять наркотики нельзя».

7. Когда вы начнете на практике применять свой «план действий», у ребенка могут «опуститься руки»: я не смогу, я слабый, я слабовольный. Поддерживайте его, хвалите за достигнутые, пусть и небольшие, результаты. И вообще не ставьте нереальных задач. Не обязательно становиться чемпионом, можно просто поддерживать себя в спортивной форме.

8. Помните, что может произойти рецидив - то есть ребенок снова захочет вернуться к прежнему образу жизни. Заранее продумайте то, как он будет себя мотивировать. Возможно, это будет приказ самому себе: «Я знаю, к чему это приведет, поэтому я не возвращусь туда никогда». Важно и самовнушение: «Я начинаю новую жизнь, мое здоровье улучшается, я достиг хороших результатов».

Запомните: если результатов не видно сразу, не опускайте руки. Готовность ребенка к изменениям не появляется одномоментно - на это нужно время.

С наступлением подросткового возраста у ребенка многие родители сталкиваются с тем, что не могут понять, по какой причине поведение сына или дочери так резко изменилось. Закрытая в комнату дверь, молчание или грубость в общении со старшими, плохие отметки, прогулки до ночи и запах алкоголя - с этого, к сожалению, начинается взросление многих подростков. «Кажется, ребенок попал в плохую компанию. Как это могло произойти и что делать?», - с такими вопросами родители приходят на встречу с психологом. «Я –родитель» решил расставить точки над «i» и разобраться в том, почему дети уходят в так называемую «плохую» компанию.

Как понять, что ребенок связался с «плохой компанией»?

Для начала нужно определить, а какую компанию следует считать плохой. Если новые друзья вашего ребенка ходят в рваных джинсах, до ночи играют во дворе на гитаре и шокируют окружающих тоннелями в ушах, то это еще вовсе не значит, что они «плохие». В подростковом возрасте многие дети хотят , и этого не стоит бояться. Чем больше вы будете запрещать подростку, и чем хуже будете отзываться о его друзьях, тем больше вероятность того, что он действительно свяжется с опасными людьми.

Бить тревогу стоит тогда, когда подросток отказывается знакомить вас со своими друзьями и приглашать их домой, не ночует дома, возвращается с запахом алкоголя или следами побоев; если из дома пропадают вещи, а в школе начинаются прогулы; если ребенок становится замкнутым и перестает рассказывать вам о том, как прошел его день; если начинает врать. К сожалению, все это тревожные сигналы, по которым родители должны заподозрить, что ребенок попал в «плохую компанию».

Причины, по которым подростки попадают в «плохую компанию»

Для подросткового периода очень важно решить две задачи: научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Каким способом и в каком окружении ребенок приступит к решению поставленных задач, зависит от исходных данных.

Исходными данными в условиях жизни принято считать родительский дом или семью. Это фундамент, на основе которого совершаются те или иные действия или принимается решение.

Решение о том, что «мне подходит эта компания и парни, которые пьют пиво на лавочке и ругаются матом» является следствием трещины в фундаменте собственной семьи. Значит, что-то пошло не так и копать нужно именно здесь.

Что же могло произойти?

Острая нехватка внимания. Представим ситуацию. Ребенок младшего дошкольного возраста бежит на маму с папой и размахивает палкой, а затем с разбега начинает бить родителей палкой и кричать, что есть силы. Подобное поведение ребенка – наглядный пример нехватки внимания со стороны родителей. Отец и мать не могут понять, по какой причине ребенок замахивается на них, а малыш понимает, что только так он сможет привлечь . Пусть его отругают, будут кричать на него в ответ, но внимание будет получено. А теперь представьте, что ребенок вырос. Он не будет замахиваться палкой на родителей и начнет искать другие способы привлечь к себе внимание. И если его внутренние вопросы и конфликты неинтересны родителям, потому что «он ходит в школу, где у него есть друзья, а мы зарабатываем деньги и очень устаём на работе», то срабатывает механизм битья родителей палкой, который в подростковом возрасте выглядит как намеренное непослушание. Бросить грязные носки посреди комнаты, включить громко музыку, прогулять школу и услышать от родителей: «Ну сколько можно тебе говорить…», «Ты что тупой и с первого раза не понимаешь…»... Слышать подобное не очень лестно, но внимание получено, хоть и в таком ключе. «Плохая компания» - это тоже своеобразная палка, которой подросток пытается ударить родителей.

Борьба за свои права и точку зрения. Указания, замечания и критика, которые сыплются со стороны родителей из лучших побуждений «воспитать» своего ребенка и «вырастить из него хорошего человека», не срабатывают в подростковом возрасте. Каждое замечание воспринимается подростком как ограничение собственных прав, и он начинает чувствовать никчёмность, невозможность иметь собственное мнение и делиться им в своей семье. Подобная ситуация возникает также, когда для решения возникших проблем собирается семейный совет, который состоит из папы и мамы, а подростка отправляют в детскую, чтобы не мешал общаться взрослым. Тогда ребенок ищет другую компанию, где его выслушают и где с его мнением будут считаться. Часто такой компанией оказываются те самые «плохие парни», которые сбивают ваше чадо с правильного жизненного . Только ребенок этого не понимает, для него важно, что в этой компании его слушают и слышат.

Обида на родителя и желание отомстить. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам тоже будет плохо!». Это может произойти при разводе родителей, когда один из родителей ругает другого при ребенке, настраивая его против. Или тогда, когда родители больше любят младшего ребенка. Уход в плохую компанию может быть ответом на частые замечания или несправедливое наказание, которое осуществил родитель, не разобравшись в ситуации. Подросток при этом осознает, что поступает плохо, но делает это назло, не осознавая до конца, что вредит не родителям, а в первую очередь себе.

Сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни в другие. Представим, что у подростка не сложились отношения с девочкой в классе, которая ему нравится. Следствием могут быть нежелание идти в школу, плохая успеваемость, развитие комплексов и падение самооценки. Внешние проявления будут выражаться в грубых фразах: «Да, я тупой. Да, я ленивый. Да, я буду плохим». А так как в подростковом возрасте дети склонны к максимализму, то быть плохим для них значит драться, курить, ругаться матом, возможно даже, воровать... И искать поддержки у таких же плохих.

Выходит, что причины, по которым ребенок попадает в плохую компанию, лежат на поверхности - невнимание родителей, нежелание воспринимать ребенка на равных и уважать его мнение, проблемы в отношениях со сверстниками и внутренние комплексы.

Как действовать, чтобы вытащить ребенка из плохой компании

Во-первых, стоит чётко понять для себя, что никто не затаскивал ребенка в плохую компанию. Это его осознанный выбор, который, скорее всего, произошел под воздействием причин, указанных выше. Плохая компания – это коллектив, в котором мнение ребенка уважают, он занимает там своё место и чувствует себя взрослым. Никакие запреты и репрессии, принижающие значимость столь стремительно выросшей личности, не помогут сделать еще один осознанный выбор для того, чтобы выйти из уже привычного круга общения.

Задача родителей сводится к тому, чтобы повернуть ребенка «лицом к себе». Попробуйте взглянуть на мир глазами подростка. Дайте понять своему ребенку, что он является полноправным членом семьи.

Следуйте его советам, если вы считаете их справедливыми, а если вы не согласны, то аргументированно выражайте свою позицию на равных с подростком. Если подросток увидит возможность альтернативы, поймет, что в его семье его слышат и слушают, то его собственная самооценка будет расти и необходимость самоутверждаться за счет неблаговидных поступков отпадет сама собой.

Если же ваш подросток все-таки связался с плохими парнями и вернуть его в семью не получается, то надо действовать решительно. Подростка нельзя вытащить из плохой компании «вникуда». Помогите ему найти альтернативу дворовым посиделкам: тренажерный зал, автошкола, курсы по фотоискусству - все это позволит ему попасть в новый круг общения, где ребенок тоже будет чувствовать себя «своим», но при этом будет занят делом. Помните, что если ребенок попал в плохую компанию, значит не смог найти себе хорошую.

Если это не помогает, не бойтесь обращаться за помощью к психологам: если подростка серьезно «засосали» опасные связи, если у него появились зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая - любая) без советов специалистов вам не обойтись.

Влада Ворона

Пеленки, горшки, детский плач по ночам… Я помню все так отчетливо, как будто это было только вчера. Боже, как я мечтала, чтобы моя дочь скорее выросла. Как мне хотелось наконец-то выспаться или куда-нибудь сходить одной, без своего любимого, но вечно ноющего «хвостика». И вот, свершилось, моей Иришке недавно исполнилось 14 лет. Совсем взрослая стала, уже паспорт получила. Вроде бы можно расслабиться и, наконец-то, заняться собой? Но нет, причин для волнения появилось больше, поэтому спать я стала еще хуже.

«Маленькие дети спать не дают, а с большими сама не уснешь»

Имея маленького ребенка, я, неопытная мамочка, ошибочно считала, что сейчас самый трудный период в моей жизни. Садик, начальная школа - это, оказывается, был отдых перед тем временем, когда моя дочь «вошла» в подростковый возраст.

Послушная девочка-отличница вдруг резко изменилась. Увы, но это только мне показалось, что все произошло как-то вдруг, неожиданно, но теперь-то я понимаю, что было несколько предупредительных «звоночков», которые я не услышала.

Все началось с того, что Ира стала слушать какую-то странную музыку. Я не придала этому значения. Посчитала, что раз дочь учится в музыкальной школе, то ей, кроме классики, необходимо иметь представление и о других музыкальных направлениях. Но дальше - больше. За фортепиано она практически не садилась. Успеваемость ухудшилась и в общеобразовательной школе.

Разговаривать спокойно со мной Ирина не хотела: грубила, огрызалась и, что самое страшное, стала меня избегать.

Раньше мы были с ней очень близки, приходя из школы, дочка сразу же начинала выкладывать все свои новости. Обсуждение прошедшего дня являлось для нас неким ритуалом, иногда веселым, иногда не очень.

А теперь она отстранилась от меня, замкнулась в себе. Изменился и внешний вид моей дочери-тихони. Собираясь на улицу, она стала сильно подводить глаза, красить губы темной помадой и носить одежду исключительно черного цвета. Все свидетельствовало о том, что моя девочка примкнула к какой-то подростковой субкультуре, попала под чье-то дурное влияние, и ее следовало немедленно спасать.

«Больше всего ребенок нуждается в нашей любви именно тогда,
когда он меньше всего ее заслуживает»

Когда моя 14-летняя дочь попала в плохую компанию, и мнение родителей стало для нее не так важно, как мнение новых друзей, я поняла, что пора действовать. Нет, «рубить с плеча» и закрывать ее дома, устраивать громкие разборки с ремнем, ставить ей ультиматумы и заниматься переводом в другую школу я не стала. Увы, но многие родители поступают именно так, чем еще больше усугубляют и без того сложную ситуацию.

Меня сдерживало то, что я понимала: Ира выбрала себе этих друзей добровольно, значит и отказ от них тоже должен быть осознанным. Никакие запреты и репрессии с моей стороны не помогут.

В свое время я многое упустила в воспитании дочери: слишком сильно была увлечена работой, поэтому ей уделяла совсем мало внимания. Я считала, что раз она хорошо одета, накормлена, все ее увлечения мной оплачиваются, значит, свой родительский долг я выполняю полностью. Ошибалась! Теперь вот пожинаю плоды.

Рю Мураками написал прекрасные слова: «Просто что-то сказать - еще не значит быть услышанным. Чтобы тебя услышали и поняли, ты должен хотеть этого всем сердцем». Я очень хотела, поэтому начала действовать!

Как вернуть доверие дочери?

Побродив по «всемирной паутине» и почитав статьи детских психологов, я поняла, что начинать необходимо с себя.

Для этого я составила краткий план действий, который должен был мне помочь наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения:

• Проявлять спокойствие в сложившейся ситуации, сдерживать свои отрицательные эмоции.
• Постараться понять увлечение дочери, вспомнив себя в ее возрасте.
• Не ослабляя контроля, дать ей возможность получать жизненный опыт.
• Не навязывать ей свои взгляды и вкусы.
• Проявлять внимание, но не быть назойливой.
• Научиться слушать ее без критики и обвинений.
• Заниматься совместной деятельностью (поход в магазин, уборка, спорт).
• Установить телесный контакт (чаще обнимать за плечи, гладить по голове).
• Советоваться с ней по разным вопросам, чтобы она почувствовала свою значимость в моей жизни.

Лучший способ не «упустить» дочь - стать ей подругой

Первым делом, надо было собрать информацию о новых друзьях дочери. Я спрашивала у Ириши о них ненавязчиво, доброжелательно, как бы между делом. То, что удалось узнать, совсем не обрадовало, но я понимала, что паника и испуг для меня сейчас главные враги.

Новые друзья дочери считали себя готами. Они собирались вечерами, чтобы послушать готическую музыку, поговорить о депрессивности и смерти, похвастаться новыми пирсингами и татуировками. К счастью, моей Ирке разговоры про потусторонний мир были совсем не интересны, ей просто хотелось через необычный внешний вид продемонстрировать свою индивидуальность, заявить о себе, выделиться из общей массы сверстников. Несмотря на это, я понимала, что время терять нельзя.

Не секрет, что некоторые субкультуры одобряют суицидальное поведение подростка, в подобных компаниях популярностью часто пользуются алкогольные напитки и наркотики.

На молодежных сайтах я нашла много интересной информации, которая помогла мне более-менее разбираться в подростковых увлечениях. Например, мне теперь понятна разница между «эмо» и «готами», «анимешниками» и «ванильками». Со знанием дела я уже могла обсуждать с дочерью их «готические» новости, модные тенденции этой странной культуры.

Я стала больше времени проводить с дочерью и постепенно между нами снова возникли доверительные отношения. Под предлогом того, что хочу поменять свой имидж, мы вечерами проводили время за компьютером, рассматривая новые прически и модную одежду. Иринка так увлеклась этим, что тоже захотела измениться. Мы вместе , оставили там кучу денег, но обе остались довольны результатом.

Совместный поход в магазин модной одежды окончательно отдалил Иру от друзей-готов.

Главное в отношениях с подростком - взаимопонимание

Со стороны может показаться, что все произошло очень легко: новые модные тряпки, та успокоилась, перестала маяться дурью и вернулась «в лоно семьи». К сожалению, это не так. Прошло несколько месяцев, прежде чем моя дочь стала прежней. И только я знаю, сколько сил, нервов и здоровья забрали у меня эти месяцы.

Во время изучения подростковой субкультуры я выяснила, что принадлежность к ней бывает двух видов: косвенной и полной.

• К косвенной относится «сочувствующее участие», которое касается только внешнего вида. Этот период проходит быстро и без серьезных последствий. Нам повезло: принадлежность Ирины к готам была косвенной.
• Опасным может стать полное погружение в субкультуру , когда у подростка она занимает все свободное время. Его интересы ограничиваются только интересами группы, а это уже сказывается на общем психологическом или даже психическом состоянии ребенка.

Из всего, что мы пережили за эти месяцы, я сделала один вывод: чем старше становятся дети, тем больше они нуждаются в нашей любви. Именно в любви, а не в опеке.

Каждый малыш, проходя в этот прекрасный мир, не несет плохое намерение. Но, почему же, у вашего ребенка в восемь, десять, тринадцать, пятнадцать лет, неожиданно появляются новые друзья, о которых взрослые никогда не слышали? Почему эти новые друзья мгновенно малышу становятся ближе и нужнее, чем родители? Почему малыш при каждом случае питается сбежать из дома к этим Денисам, Маринам, Петям?

Педагоги говорят, что не редко подросток старается подружиться с тем ребенком, которому принадлежат несвойственные ему черты характера. Другими словами, застенчивая, зажатая и неуверенная в себе доченька, ходит по пятам за той, которая в свои 14 лет прошла воду и огонь. А боязливый малыш начинает дружить с отчаянным и храбрым, молчаливый - с болтуном, послушный и тихий с забиякой. Естественно, взрослые, узнав о такой дружбе, начинают беспокоиться: не будут ли их малышом манипулировать, использовать в собственных целях? Не превратится ли он с тихони в трудноуправляемого подростка?

Способы разрешения проблемы - как уберечь ребенка от плохой компании

Жаль, но многие родители в таких ситуациях делают одну и ту же ошибку: строго запрещают подростку дружить и играть с конкретными детьми. Как вы считаете, таким образом можно добиться результатов? Может быть, в некоторых ситуациях можно - если ваш авторитет у малыша выше, чем авторитет школьного или дворового неформального лидера. Но, не редко дети начинают делать все назло, особенно в . Их противоречия правит ими. Часто малыш просто перестает говорить вам. Где о был. Что делал. Вы становитесь мало информированными, нужно ли это вам? «Тайная», «теневая» дружба - это очень сильно подозрительно, здесь попахивает интересными приключениями. А какой малыш откажется от веселых приключений и от возможности вести теневую жизнь? Отвлечь подростка, оторвать от дружков в такой ситуации бывает очень трудно.

Более простой и эффективный способ - разрешить малышу дружить со всеми друзьями. Сделайте это от чистого сердца, как бы тяжело это ни было. Нельзя к новым друзьям относится предвзято: а вдруг, он только на первое время такой конфликтный, неуправляемый, ершистый, а на самом деле - замечательный человек, черты характера которого действительно дополняют черты характера вашего подростка? Посмотрите на этих друзей другими глазами и попытайтесь в них найти что-то хорошее и привлекальное, ведь ваш подросток что-то в них увидел. А если и в самом деле в гости пришли подростки-уголовники - не волнуйтесь и не выгоняйте их, если вы уже их впустили. Объясните вашему подростку правильное решение. Есть один важный момент, который может вас успокоить: не редко, детская дружба скоротечна. После зимних или летних каникул дети находят себе других друзей, а о старых, могут уже даже не вспоминать. Подождите какое-то время - может быть, ситуация сама «рассосется».

«Переключение интересов»

Может быть, вашему подростку не хватает увлечений в жизни, а там, в компании, ему предлагают - взаимовыручки, «дружба до гроба», рискованные приключения. Некоторые дети стараются ездить в электричках и автобусах «зайцами», заезжая далеко от дома. Разумеется, это интересно! Некоторым нравится петь под гитару, запекать картошку, сидеть на пустыре перед костром. Другим ездить на мотоциклах, хотя и страшно - нельзя же быть слабаком! Возможностей получить острые ощущение и самоутвердится - масса.

Попытайтесь найти для подростка занятие, которое полностью могло удовлетворить тягу к интересным приключениям. Ведь у вас возможностей так же много, как и в других! Есть спортивные секции - не только волейбол и футбол, но ещё картинги, каратэ, бокс. Пусть лучше ребенок будет лазить по скалам под наблюдением инструктора, и прыгать с парашюта, чем пропадать неизвестно где и с кем. Существуют ещё и кружки, в которых занимаются спелеологией, археологией, альпинизмом и туризмом, разыскивают следы разрушенных городов, спускаются в пещеры, хотят в походы…Романтика? Риск? Да, это есть - но это, организованный приключения!

А скауты? Ведь ваш подросток точно оценит верность и братство скаутов - и это окажется вашей победой. Другим словом, пораскиньте собственным умом, узнайте, какие кружки и секции существуют в вашем городе - и вперед! Не волнуйтесь, если не получится с первого раза. Ведь, может вашему малышу не нравится лазить по горам, а больше привлекает соревнования в бассейне или подводное плавание. Не редко он и сам не знает, чего действительно хочет - в такой ситуации помогите ему выбрать вид развлечения.

Что делать, если подросток уже в плохой компании?

Плохо, если ребенка затянула в свои сети дурная компания. Много ситуаций, когда групповое преступление совершают дети с благополучных семей, причем им трудно объяснить, почему они так поступили. «Эффект толпы», «стадный инстинкт» -- такие понятия этому феномену придумали опытные психологи. Это - сильнейшая сила, которой трудно сопротивляться. Если подобная ситуация случилась, задача взрослых - найти причину. Не редко в такой компании оказывается подросток, чувствующим себя изгоем, отверженным - в классе презирают, дома не понимают… Что ещё ему остается делать? Только подружится назло всем с разными хулиганами: удивляйтесь и завидуйте!

Попытайтесь прощупать почву: действительно ли подростку комфортно с такими друзьями, или он делает это назло всем. Вероятно, он уже и сам не сильно рад ситуации, в которой он оказался? А попросить у вас помощи боится. В такой ситуации нужно дать ему понять, что вы не будете его наказывать и ругать - что бы ни случилось. Ребенок должен быть уверен, что родители его поймут и примут любого.

Если в вашем доме нет родительского доверия, то запреты взрослых могут сыграть неблагоприятную роль - толкнуть подростка к тому, кому он может доверять больше. Поэтому лучший способ уберечь подростка от плохих друзей и нежелательного общения - дружеские и доверительные отношения в семье. Такие отношения должны начинать с рождения малыша. Но, а если вы опоздали - никогда еще не было поздно исправиться ситуацию, поставить ваши отношения на верный путь. Можно подружиться с ребенком даже тогда, когда они взрослые - разумеется, это будет уже не такая дружба.

Многие родители со страхом ждут наступления подросткового возраста своего чада. И это волнение – обосновано. Многие психологи считают, что к нему надо по-настоящему готовиться. Родители должны научить ребенка взрослой жизни, потому что подросток будет стремиться к самостоятельности: быть независимым, захочет принимать решения, показать себя миру. У ребенка кроме школьных дел обязательно должны быть внеурочные интересные занятия: спорт, художественная школа, танцы, кружок программирования. Он должен выбрать себе хобби уже к 12 годам. Тогда по достижению подросткового возраста у него просто не будет времени на глупости.

Почему у ребенка неблагополучные друзья

Ребенок-подросток хочет жить самостоятельно и стремиться занять свое место в обществе: среди одноклассников, сверстников во дворе, среди единомышленников. Он начинает оценивать себя, своих родителей, окружающих людей. Подросток сравнивает модели поведения окружающих и принимает более удобный образ жизни. Важно, чтобы ребенок правильно расставил приоритеты, умел отстаивать их среди сверстников: научите его спорить, отстаивая свое мнение и говорить «нет». Подросток, который имеет адекватную самооценку, никогда не попадет в плохую компанию.

Если ребенок не нашел должного общения среди благополучных детей, в семье его не понимают, он начинает отдаляться от окружающих. Его никто не слушает, он никому не нужен. У таких детей зачастую заниженная самооценка. Он не верит в себя, в справедливость. Ребенок чувствует одиночество: его нигде не признают. В этот сложный период и происходит поворот детей к негативу, они уходят в «плохие компании». Был спокойный ребенок, а стал хулиганом.

• В «плохой компании» все «взрослые»: курят, употребляют алкоголь.
• Там полная свобода: можно не учиться, договариваться со старшими и оскорблять своих сверстников, издеваться над малышами.
• Члены «плохой компании» яркие: перекрашивают волосы в неестественные цвета, носят вызывающую одежду и украшают себя всяческими атрибутами определенного общества.

Подросток нашел все, что ему не хватало. Его научат в компании, как себя вести по жизни. Родители льют слезы, учитель хватаются за голову, а ребенок губит свое здоровье и психику, сам не замечая этого.

• Чтобы ребенок не закончил свою жизнь уже в подростковом возрасте, его надо уводить от «плохой компании». Куда? – Нужна альтернатива. Родителям необходимо наладить отношения в семье: ребенок не должен чувствовать себя в семье одиноким. Близкие должны научиться слушать его, показать, что их интересует все, что происходит с ним. Подросток должен чувствовать любовь мамы и папы.
• Ребенок уже немаленький. Дайте ему больше свободы, но объясните, в чем она заключается, и как ей пользоваться. Подросток должен принимать решения самостоятельно и прогнозировать последствия своих поступков, чувствовать ответственность. Сделать это непросто. На первых порах все надо обсуждать. Захотел пойти в кино на поздний сеанс: он же взрослый. Если сеанс заканчивается после 22.00, то его может задержать полиция. Неприятности будут и у ребенка, и у родителей. Надо найти выход. Папа или старший брат встретит компанию после фильма.
• Обговаривать надо все: курение, употребление алкоголя. Разговор в назидательной форме не поможет, агрессия со стороны родителей отдалит ребенка от семьи еще больше. Откровенно спросите, действительно ли он хочет курить или он берет сигарету только потому, что так делают его друзья? Помогите подростку справиться с проблемой.

• Прекратить общение с «плохой компанией» сразу может не получиться. Обсудите, как это сделать. Был разговор с отцом. Мы поняли друг друга. Я хочу заниматься борьбой. Прощайте. Оскорбления на голову ребенка будут выливаться обильным потоком. Надо терпеть. Он делает все правильно.
• Если компания будет преследовать подростка, разговоры с зачинщиком не приносят результата, то родители должны, посоветовавшись с ребенком, поменять школу или переехать в другой район.
• Находясь под влиянием «плохой компании» подросток отстал по школьным предметам. Родители, учителя, сверстники должны ему помочь освоить учебную программу.
• Есть смысл извиниться за свое поведение перед учителями, которых оскорблял ранее. Объясните ребенку, что это взрослый поступок, очень значительный и сложный.
• Заметным стать подростку помогут знания, проявления талантов, внешний вид. Хочет дочь перекрасить волосы, пусть красит, но проконсультируйтесь с визажистами, как сделать это красиво, какой цвет волос подойдет ей больше всего. Обсудите одежду, украшенифя, макияж. Дочь выросла, ей не рано пользоваться косметикой. Воспитайте у нее чувство вкуса.

Взрослые должны понимать, что ребенок, который попал в «плохую компанию», хоть и ведет себя вызывающе, но он несчастен. Ему требуется помощь, чтобы начать новую жизнь.