Почему мужчина безответственный. Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения. Кто такой "мудак"

Безответственность проявляется в разных сферах жизни и формируется под грузом обстоятельств. Коллега каждый раз опаздывает на встречу, ребенок теряет книги, пенал или кошелек, сестра забыла о годовщине родителей. Окружающие люди страдают от наплевательского отношения близкого человека или сотрудника. Бестолковые люди в бедах винят окружающих, по поведению схожи с детьми. Как проявляется безответственность? Как вести себя с безответственным человеком: требовать взяться за ум или пожалеть?

Что такое безответственность?

Бестолковость формируется в течение жизни человека. Она не относится к наследственности, поэтому перестаньте перебирать родственников, если вам достался муж-ребенок. Бездействие, нежелание работать над собой формируют наплевательство. Это четкая позиция человека, который сделал подобный выбор либо ему навязали такое поведение.

Что такое безответственность в жизни? Это неумение человека сдерживать возложенные обязательства по отношению к детям, семье, коллегам. Поведение такой личности сводится к отпусканию ситуации, в надежде, что проблемы разрешатся без его участия. Получается, что бестолковость человека приводит к увиливанию от прямых обязанностей и оборачивается неприятными последствиями. При этом такая личность требует, чтобы другие люди выполняли обязательства.

Разрушительная сила наплевательства распространяется на сферы жизни. Человек не участвует в важных процессах, не принимает судьбоносные решения. В результате ухудшается качество жизни человека и окружающих людей. Под бестолковым поведением скрываются люди, желающие убежать от жесткой реальности, неспособные и собственную лень.

Причина безответственности

Подобные качества, характеризуют личность человека, определяют нрав. Наплевательство – это не модель поведения, которой подражают и копируют. Она формируется в результате неправильного воспитания родителей. Это и есть основная причина безответственности. Психологи отмечают, что наплевательское отношение появляется у детей, где главную скрипку играла мать. При этом использовала следующие модели поведения:

1. Мама-наседка. Не дает и шагу сделать ребенку самостоятельно. Она знает, с кем дружить, куда поступать учиться, кого выбирать в спутники жизни. Бестолковость нарастает, как снежный ком. В результате мальчик становится безвольным человеком или . Девочка остается старой девой либо несчастна в браке, поскольку неспособна делать осознанный выбор.
2. Мама-следователь или диктатор. Воспитывает ребенка в излишней строгости. За малейший проступок следует наказание. В результате ребенок принимает решение ничего не делать, чтобы избежать наказания ремнем или стояния в углу. Мама контролирует ребенка, требует выполнения поставленных задач. Дети смиряются и привыкают жить и действовать по родительской указке.
3. Мама-попуститель. Не уделяет внимания воспитанию ребенка, не объясняя и не анализируя поступки. Подобное отношение переходит из поколения в поколение. Ребенок, видя бестолковость родителей, копирует и переносит наплевательское поведение в жизнь.

Но не стоит все беды сваливать на родителей. Человек подвергается внешним обстоятельствам и внутренним переживаниям. По итогам делает вывод, что лучше оставаться в тени, чем принимать сложные решения. К причинам наплевательства относят:

1. Отсутствие осознанности. Человек не видит связи между поступками и последствиями. Совершая действия или не напрягаясь, он не видит своей вины в случившемся. Такие люди невнимательные и беспечные.
2. Чувство страха. Возникает у людей, которые обожглись, взяв на себя объемные обязательства. Например, руководитель бизнеса, который прогорел. В результате пришло разочарование и сформировалось четкое убеждение, что лучше быть беспечным человеком.
3. Потеря . Тяжелые обстоятельства, утрата близкого человека, проблемы со здоровьем приводят к апатии. Человек разочаровывается, устает бороться за жизнь, теряет интерес к окружающим. Решает плыть по течению и ни о чем не заботится. Подобные ощущения возникают в результате злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Причины бестолковости не делают подобное поведение правильным и оправданным. Спрятать голову в песок может любой человек, а бороться за счастье, дано не каждому. Наплевательство и бездействие приводит к деградации личности, неустроенности в жизни.

Проблема безответственности

Люди, не несущие ответственность за действия, не лишены умственных способностей. Они фантанируют идеями, с ними весело проводить время. Но, веселье заканчивается, как только сталкиваешься с серьезными проблемами. Бестолковая личность переложит решение на другого человека, а затем еще и обвинит в неправильных действиях.

Проблема безответственности заключается в том, что человек с наплевательским отношением к жизни, деградирует, не стремится к финансовому благополучию. При этом в сложившихся обстоятельствах винит государство, родственников, судьбу, но не готов отвечать за жизнь. Бестолковость приводит к таким последствиям:

1. Одиночество и . Безответственный человек надеется на судьбу, ждет, когда повезет в любви. Встреча второй половинки предполагает действия, ухаживания, решения, общение, знакомства.
2. Плохое образование. Виновником некачественного образования становится государство. При этом бестолковый человек переборчив в ВУЗах. Учеба видется исключительно в элитных и дорогих учебных заведениях.
3. Низкий уровень доходов. Беспечный человек , жалуется на не престижную работу. Попытки сменить профессию не предпринимаются, поскольку действия упираются в образование, которого нет.

К перечисленным проблемам подключаются жилищные условия. Если не досталась родительская квартира, то приходится трудно. Бестолковый человек скитается по углам, продолжая обвинять других людей в несложившейся жизни.

Безответственность мужчин

Современное поколение живет ради себя, не оглядываясь на других людей и не участвуя в их жизни, проблемах. Безответственное отношение переносится не только на незнакомцев, но и на родных людей. В результате формируются черствые и бездушные личности, следующие исключительно собственным прихотям и желаниям.

Если рассматривать наплевательское отношение к жизни по половому признаку, то безответственность мужчин встречается чаще. Женщины осознано подходят к работе, семье. и эгоистичность мужчин . В результате женщина остается одна, продолжая нести ответственность за ребенка. Сегодня в каждой третье семье ребенок растет без отца, который при этом не помогает материально и не участвует в жизни сына или дочери.

Ситуация складывается из-за безответственного отношения мужчин. Такие люди перекладывают дела на потом или вовсе не приступают к выполнению задач. Но, ребенок не может остановиться в развитии и подождать пока папа повзрослеет, начнет интересоваться его жизнью, нести материальную ответственность.

Первым делом определите, откуда появилась безответственность в вашей жизни. Что повлияло на ее формирование? Родительское воспитание, проблемы со здоровьем. Далее осознайте, . Это принятие возложенных обязательств, анализ выполненных действий. Далее формируйте в себе новое качество.

Как бороться с безответственностью?

Решение бороться с безответственностью – это первый шаг на пути к взрослению. Для достижения результата приобретите развивающую литературу. Ознакомьтесь с книгами по психологии, прочтите труды по мотивации, поинтересуйтесь литературой о социальном взрослении. Результат не заставит долго ждать. Через время , . Заметите, что окружающие люди относятся с уважением, прислушиваются к советам.

), залежавшийся у меня в компьютере, с банальным, казалось бы, названием: «Каких мужчин ищут настоящие женщины?». Автор - Валерий Вантер. И открылись мне некоторые любопытные детали о взаимоотношениях Мужчины и Женщины. Далее - мой вольный перевод некоторых высказанных мыслей и примеров и мои же мысли и комментарии вперемешку.

В целом мужчин (людей с физическими мужскими половыми признаками) условно можно разделить на 2 группы: 1) НАСТОЯЩИЕ и 2) все остальные. Мы будем рассматривать настоящих мужчин, потому как у остальных, вероятно, иные кармические задачи в этой жизни.

Главная черта НАСТОЯЩЕГО мужчины - ОТВЕТСВЕННОСТЬ. «Мужик сказал (решил) - мужик сделал». (Надежность - это другое, это когда женщина решила, мужчина сделал, т.е. оправдал её надежды.)

Главная мысль - женщине, чтобы иметь рядом с собой настоящего (=ответственного) мужчину, исполняющего её желания (или так - чтобы её мужчина стал ответственным), нужно стать рядом с ним БЕЗОТВЕТСТВЕННОЙ. Не принимать решения и тем более не исполнять их (не говорить, ЧТО и КАК ему делать). Просто ЖЕЛАТЬ («…и отпускать свои желания в небо; став свободными, они исполнятся!»(с) ) и доносить свои желания до мужчины (озвучивать). А мужчина будет принимать решение (КАК их исполнить) и исполнять.

Тут, ВНИМАНИЕ, еще одна важная мысль! На чем основана женская безответственность рядом со своим мужчиной? Она основана на ДОВЕРИИ. Женщина своему мужчине до-веряет (становясь безответственной, или ведомой, а мужчина, соответственно, - ответственным, или ведущим). До-верие - не совсем то же, что ВЕРА. Точнее, так: до-верие - это довесок к вере, доверие без веры невозможно. Но вера в данном случае - это не вера в своего мужчину, а (и это главная фишка!) ВЕРА женщины В СЕБЯ. (И, прошу заметить, вера в себя - это НЕ "Надейся только на себя!", и НЕ "Хочешь, чтобы было сделано хорошо, сделай сама!")

Вера женщины в себя - это фундамент и дом в одном лице, а доверие мужчине - крыша этого дома. Понятно, что одно без другого долго не простоит, отсыреет и со временем разрушится (ну, или будут стоять эти развалины веками для показа туристам, но вряд ли кого согреют). Крыши без дома тем более быть не может: не может женщина доверять мужчине, если не верит в себя.

Здесь еще одно НО: женщине вера в себя и вера вообще дана от природы как инстинкт, как безусловный рефлекс. Женщина (в отличие от мужчины) рождается с установкой «Всё получится!» (Да, эта установка, или вера в себя, может быть закрыта различными помехами, но она никуда не девается, её из ниоткуда не берут, она есть и всё. Если какая-то женщина её не видит, не чувствует, значит, нужно убирать помехи, расчищать своё внутреннее пространство, и вера обязательно найдется, если не находится, значит, «плохо ищете».) Это так же, как женщина рождается с знанием КАК рожать детей, ей не нужны учебники, врачи и специальное образование, её тело знает и всё (ну, то, что у кого-то тело забыло, так это опять же про помехи, которые всего лишь нужно убрать).

Тут некоторое отступление - аналогия про веру в Бога. У самой простой женщины этой веры гораздо больше, чем у самого воцерковленного мужчины (верховные посты в разных религиозных конфессиях занимают как раз мужчины - возможно, потому, что им нужно было построить эту систему знаний о Боге, чтобы в Него поверить, а женщины верят в Него без всяких религиозных институтов).

Т.обр., ВЕРА В СЕБЯ у женщины есть изначально. А у мужчины её нет, этим его напитывает женщина. Мама - в детстве (я так думаю, лет до 3-х - верой, а потом - доверием), потом - его женщина (жена, не жена - неважно). Точнее так: женщина безответственно до-веряет мужчине, мужчина напитывается этим до-верием и совершает подвиг исполняет её желания. Всё просто!

Далее было много интересных примеров. Когда у женщины ломается автомобиль, её вера в то, что всё получится, помогает «вырулить» из этой затруднительной ситуации. «Миленькая, ну заведись!», и… заводится. Или появляется мужчина/мужчины, готовые помочь. Или происходит еще что-то «волшебное». Мужчина, знамо дело, будет ремонтировать или вызывать мастера/эвакуатор. И оба способы хороши и имеют право на существование, важно их не путать в отношениях со своим мужчиной (разумеется, при условии, что мы хотим иметь рядом с собой настоящего мужчину, исполняющего наши желания). Где-нибудь в работе, в бизнесе, в делах (во внешних взаимоотношениях) женщина вполне может использовать мужские модели поведения, но при этом отдавать себе отчет (быть самой себе Хозяйкой) - кто я и что получу в этом случае.

Была приведена интересная статистика по количеству браков-разводов. То, что разводов много, я знала, но вот про повторные браки у меня информации не было. А тут такая статистика: 7 из 10 первых браков заканчиваются разводом, 8 из 10 вторых браков заканчиваются разводом, 9 из 10 третьих браков заканчиваются разводом (у меня яркий подтверждающий пример - мамина подруга, живет сейчас в 4-м браке, к счастью, разводиться не собирается). Т.е. очевидно, что люди в большинстве своем не делают правильных выводов (не берут уроков - «а что я не так сделала/сделал?»), при этом решиться на развод не в первый раз (а всего лишь в очередной) - довольно просто в наш «век одноразовых вещей». Из тех, кто живет в браке, счастливыми в отношениях с супругой/супругом себя считают лишь 20%.

Причем, для меня эта тема стала важной в связи с вопросом денег, который мужчина направляет на исполнение желаний своей женщины. Передо мной недавно встал выбор: молча ждать и терпеть (неразумное состояние), когда муж догадается/вспомнит, что обещал исполнить мое желание, или сделать самой (купить, заработать, насобирать денег на)? (Ах, да, есть еще третий, о котором твердят психологи и мудрецы, пишут в умных книгах и делают тренинги - ВДОХНОВИТЬ его на подвиг! Но КАК это сделать практически, в реальной жизни - совершенно непонятно, поэтому данный способ не рассматривался.) Путь наименьшего сопротивления для меня оказался… ну, конечно, СДЕЛАТЬ САМОЙ (как это делали моя бабушка и мама, образ яркий, наглядный, следовать ему легко). И тут как раз мне иллюстрация. Автор каста рассказывает про так называемых «сильных» женщин (те, которые в нашем обществе таковыми называются - женщины, умеющие материально обеспечить себя без помощи мужчин). Почти все они рассказывали такую историю. Вот живет женщина с мужчиной. Потом понимает, что сапоги у неё - не те, которые бы ей хотелось, шуба - не та, ну и т.д. Мужчина «те» не дарит, где взять? Очевидный для всех нас (постсоветских женщин) ответ - заработать самой. Пошла, заработала. И на сапоги, и на шубу, и, если талантлива, на машину с квартирой. У мужчины, понятное дело, никакого стимула исполнять её желания, потому что она и «сама всё это может». (Тут вспоминается аналогия с темой, проскользнувшей недавно в жж, - про горизонтальную женскую энергию и вертикальную мужскую, которые должны быть сбалансированы, и чем больше женщина принимает горизонтальное положение, тем больше у мужчины стимулов вставать с дивана и делать что-то). Потом женщина задумывается - а зачем мне такой мужчина, если я и сама могу? Надоело, развелась. И так из раза в раз. Образ «selfmade woman» взят и отточен, возвращаться в состояние «зависимой» женщины совсем не хочется, про то, что можно пойти третьим путем, даже в голову не приходит.

А третий путь - верить в себя, доверять своему мужчине и быть с ним (не вообще, а именно с ним) безответственной. Желать и при этом быть ведомой в вопросе КАК воплотить это желание.

Например, почему мужчины средних лет часто любят юных и «глупых» женщин? Да потому, что те (в силу отсутствия своего опыта) доверяют этим мужчинам гораздо больше, чем женщины-ровесницы этих мужчин. Мужчины питаются этим доверием (которое не дано им по факту их рождения) как энергией и творят. Или еще - почему некоторые мужчины (альфонсы не в счет) женятся/выбирают в спутники жизни женщин гораздо старше себя? Да потому, что последние - опытные и достаточно мудрые, чтобы знать, ЧЕМ накормить мужчину, чтобы он не отлипал от них, как вилка от розетки - борщом … богатым сексуальным опытом … до-верием. Да, это своего рода энергетический вампиризм, но у каждого в паре - своя выгода.

Интересный пример, когда женщину её мужчина привёл в автосалон и предложил ей выбрать любую понравившуюся машину. Женщина так и не выбрала. Через некоторое (очень непродолжительное) время мужчина ушел от этой женщины. Он не получал от неё доверия и ушел туда, где его этим кормили. Верила ли она в то, что у него достаточно денег, чтобы купить ей автомобиль? Верила. Но она ему не доверяла (или, что тоже возможно, не верила в себя - в то, что хочет, в то, что достойна, доверию не на чем было основываться).

И в конце - маленькая метафизическая ремарка. Вернемся к вопросу веры женщины в себя и в то, что всё получится. Автор в качестве примера вспомнил непорочное зачатие Девы Марии и сказал, что если бы на Земле остались одни женщины, одной только силой веры они смогли бы продолжить свой род, и рождались бы у них в результате такого «непорочного зачатия» только мальчики - для того, чтобы было потом рядом с кем быть безответственными. Не для равного количества М и Ж, а для баланса ответственности и безответственности. Мне вспомнился факт рождения большого количества мальчиков в послевоенные годы (конечно, отнюдь не от «непорочного» зачатия) - ведь для уравновешивания мужской ответственной силы и женской безответственной «слабости» это как раз и происходило. А еще подумалось о том, почему у некоторых женщин рождаются одни мальчики. Раньше я считала, что (помимо связи с задачами отца и самого ребенка) это происходит потому, что в женщинах много мужского (речь не о внешности, физической силе или гормонах) - в чертах характера, силе духа, манере заниматься делами по-мужски и т.д. Воспитывать мальчиков таким женщинам, казалось, сам Бог велел. А сейчас вижу, что сыновья даются таким женщинам, чтобы они могли расслабиться, научились быть безответственными, научились доверять своим мужчинам, научились быть ведомыми. И кто-то научается, а кто-то так и не. Да, тут можно вспомнить теорию привязанности и материнскую альфа-роль (или ведущую роль матери в семейной иерархии) и возразить. Но мне кажется, одно другому не противоречит. Как Алена

!
Меня зовут Асия, я наверное сойду с ума, пока я достучусь до своего избранника. Мы женаты 6 лет, и у нас уже двое детей, вылетые он... Это так к слову. Мне 31 год, а ему 34, когда мы с ним "дружили" я даже не представляла, что мне будет так тяжело с ним. Понимаете в общем я человек самостоятельный и никогда не приветствовала у кого то что то просить,а тем более за меня что то сделать. НИКОГДА!!! Того же теперь сейчас я требую от него.
ну вообще я начала не с самого начала. Мой муж никогда не работал, ни на кого:(и теперь ему очень тяжело куда либо устроиться, уже не такой молодой... Еще он привык к легким деньгам , почему я раньше этого не замечала, потому что свой доход меня устраивал... и я даже не замечала, что слово стабильность и мой муж никак не пересекаются...сейчас когда у нас уже двое очень ощутимо, что в доме нет кормильца... Вроде кабы дабы старается, но на то что он приносил нам едва ли хватало на хлеб... и мне пришлось выйти на работу. Сейчас я работаю и в принципе могу все расходы возложить на себя, но разве это не его обязанности, он так может ножки свесить. А может уже. Вот я месяц как работаю, пришлось взять няню, а на второй месяц он уже у меня спрашивает а что ты не можешь типа заплатить... вы знаете у нас до сих крыши над головой нет... все время говорит что где то по городу по работе, но результата я не вижу. у нас ком услуги уже 4 месяца, телефон не оплачено. говорит вот вот оплачу, вот сейчас например он наврал что заплатил няне зп только чтобы я на него не кричала. А КАК ПО ДРУГОМУ... Уже дошло до того что я ему угрожаю если не закроешь долги у нас не будет половой жизни., мягко говоря... и практически уже нет вот как уже третий месяц. ОФИГЕТЬ!!! и еще жива:) да и смешно тоже на работу в такси я почти вела его за руки, устроился. и что хватило его на 2 месяца, не устроило то что всегда в кармане только мелочи, типа крупняка не водиться. это все что касается финансовой стороны, он абсолютно безответственен во всех документах... ой вы знаете устала я... а я ведь даже уже разводилась с ним, и по той же причине,когда первому ребенку было 2 года. Но я не смогла видеть как она скучала по папе и вернулась сама, и даже это его исправило, он не поймет если просто устроиться на работу и будет стабильно приносить какую то сумму, то дома будет мир и спокойствие, Ему ничего ненадо, да хоть померу пойдем с детьми. такой безответственный, не стремиться абсолютно чтобы жить хотя бы немного лучше. Мало того что на улице от него проку нет так еще и дома делает все из под палки или после моих истерик.
подскажите как мне быть, все взвалить на себя я тоже не могу и не хочу, как мне с ном по хитрому поступить, потому что разговоры уже не помогают... ПОМОГИТЕ ПОДСКАЖИТЕ,... или это у всех так...

Ответы психологов

Асия, здравствуйте!

У Вас в настоящее время еще сохранилась надежда на то, что Вы в силах

изменить своего супруга. К сожалению, это невозможно.

Он сформирован и ему так удобно.

У Вас был опыт расставания и Вы надеялись на то, что он все переосмыслит и вы начнете жить по-другому...

Вы пишете, что он никогда не работал. Соответственно, это для него норма.

Не спешите принимать решение. Обратитесь лично за консультацией, нужно разобраться чем эти отношения для Вас ценны и есть ли за что бороться.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Асия! Если не можете изменить мужа, измените свое отношение к нему. Возможно, то, что вы до сих пор верите в то, что он "измениться" и мешает вам трезво взглянуть на ситуацию. Подумайте об этом и делайте. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Переделать мужа? Интересно....

Думаю, это возможно - помочь ему научиться ответственности.

Такие способы есть.

Боюсь, что тогда он не будет рядом с Вами....

Может быть, прежде стоит разобраться, почему ВЫ ТАК живете...?

Обращайтесь.

Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы

Здравствуйте Асия, по вашему письму видно,что вы очень сильная личность, с лидерскими качествами. Обычно женщины с таким характером не могут притянуть более сильного мужчину, чем сами. Чаще притягиваются полная противоположность, мужчины с более слабым характером, например как ваш муж. Вы привыкли лидировать, скорее у вашей мамы такой же сильный характер. Вам стоит понять,что ваш муж совсем другой человек и вашими сильными чертами харатера не обладает. Пытаться в нем эти качества развить вряд ли получится. Или вы принимаете его такого какой он есть, или вы можете развестись с ним и жить одна. Другого варианта нет, как бы вы ни кричали, и не пытались его изменить. Чтобы он стал сильнее на вашем фоне, нужно хотя бы попытаться стать слабее самой,но вряд ли сможете это сделать, ведь вы такая по своему рождению и играть роль слабой женщины вряд ли получится долгое время. В каких то семьях муж имеет сильный характер и является главой,при том,что жена обычно очень спокойный и не требовательный человек. Люди как бы дополняют друг друга своими разными темпераментами и своими качествами. В вашей