Простить – не значит забыть. Муж признался, что у него зависимость от общения с бабами

«Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи» (митрополит Антоний Сурожский).

Кто-то кричит в отчаянии: «Я никогда этого не прощу!», кто-то почти плачет: «Я так хочу простить, но у меня не получается», а кто-то искренне убежден, что всех простил, особенно, например, потому что сегодня прощеное воскресенье, а сам ходит и излучает обиженность, мучает этим других и свято верит в свое прощение. Невозможно найти человека, который бы никогда в своей жизни не обижался и не обижал. Мы несем в себе много ран и боли, с годами их количество обычно не уменьшается.

Ты же христианин!

На исповеди человек слышит: «Сначала прости, а потом приходи», «Ты же христианин, как ты можешь идти к Богу, если ты не простил брата» и попадает в крайне незавидное положение. Потому что простить волевым актом невозможно . Простить бывает очень трудно – и это важная правда. Годами и десятилетиями порой не получается, и это при условии, что человек очень хочет простить, сам страдает от своей обиды, не желает ее в себе, а она все равно не уходит.

Если вы честны с собой и осознаете, что с вами происходит, то вы точно знаете – когда болит, сколько себе ни говори «прощаю», легче не становится. А может быть становится еще тяжелее! Усиливается внутренний конфликт между требованием простить и реальной невозможностью это сделать – я должен, а раз я не могу, то кто я после этого!

К обиде добавляется чувство вины, в худших случаях доводящее человека до отчаяния, переживания невозможности обратиться к Богу – «сначала прости, а потом приходи».

Прощение – это не акт, а процесс , причем часто процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, восстановить справедливость, или все-таки находимся на пути к прощению, все-таки хотим освободиться?

Не могу простить – что делать?

Рассмотрим пять важных условий прощения , своего рода подсказок на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы. Существуют и другие аспекты прощения, в данной статье рассматриваются лишь некоторые из них.

ПЕРВОЕ: честность и осознанность. Правда в том, что я обижаюсь

Митрополит Антоний Сурожский писал о том, что

«Простить – это не значит забыть», простить – это значит посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, и сказать: «Я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царства Божия, хочешь ты того или нет, добрый ты или злой – возьму тебя на свои плечи и принесу Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю свою жизнь, потому что мне было жалко, если бы он погиб. Теперь Ты его прости, ради моего прощения».

Для нас здесь важна мысль: простить – не значит забыть .

«Забыть» может оказаться своего рода обманом, потому что иногда правда в том, что другой на самом деле сделал зло.

Иногда важно не стараться забыть об этом, а наоборот, помнить, какая у человека слабость, грех, в ком что неладно, и не искушать его этим, а оберегать его, не подвергать соблазну, давая поводы сделать что-то нехорошее, зная его слабое место.

Может быть, это высокая планка, но в этих словах есть послание, очень весомое для темы прощения: нам не надо заставлять себя думать, будто обидчик – распрекрасный человек. Наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово для нашей темы сейчас – «должникам» – означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не сделал, ты вообще святой. Это будет неправдой.

Итак, важно видеть правду о другом, но еще важнее честный и осознанный взгляд на себя . Для начала нужно осознать, что я обижаюсь, смочь себе в этом признаться. Если мы свою обиду не видим, это блокирует движение на пути прощения.

Вспоминается одна женщина, которая когда-то сказала удивительную вещь: «Мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Это говорит человек, с которым близким безумно тяжело рядом, потому что она буквально кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

Неосознавание своих чувств, особенно обиды, ведет к широкому вееру психосоматических заболеваний, потому что когда не переживает душа, вместо нее начинает переживать тело. В сознании проблемы нет – для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать. Вытесненные чувства уходят в тело и в бессознательное и оттуда продолжают давать о себе знать.

Как научиться осознавать свою обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать «стоп-кадр»: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику для разбирательств, но важно честно все с собой проговорить.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. Только не нужно лицемерно читать благообразные молитвы из молитвослова о прощении и неосуждении, если сердце полно в этот момент как раз гневом и осуждением.

Лучше попытаться максимально честно предстать перед Богом таким, какой ты есть сейчас: «Господи, Ты видишь, как сейчас меня наполняет гнев и злость, обида и возмущение. Ты видишь, что я порой даже убить готов был бы этого человека. Но я этого в себе не хочу. И сделать ничего не могу. Ты Сам приди и сделай что-нибудь, потому что я уже просто ничего не могу».

Чем честнее, тем лучше. Господь любит искренних (в русском переводе) сердцем (Пс. 50, 6), не надо думать, что стыдно и неприлично с такими вещами идти к Богу. А с чем еще идти? Всегда только с благодарностью и миром в душе? Но без Него мы ничего не можем – это очень важно признать. Именно в немощи нам особенно нужен Тот, кто может нас преобразить.

В жизни владыки Антония : он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Хороший пример честности в молитве, о которой мы сейчас говорим.

Отдельный непростой вопрос, надо ли говорить о своих чувствах обидчику. Есть разные обстоятельства. Обидчик может сам быть обидчивым, может ничего не услышать, не понять. «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч., 9, 8). Если вы решились, говорите, только придя в себя, то есть в спокойном, мирном состоянии, не обвиняя, о себе, о своих чувствах. Если вы в аффекте, в ненависти, кулаки сжимаются и т.п., то лучше пока молчать.

ВТОРОЕ: желание простить. Я НЕ помойка. Помойка У меня, и я ее в себе не хочу

В приведенном выше варианте обращения к Богу были слова «я этого в себе не хочу», и это очень важный аспект любого покаяния, в т.ч. на пути к прощению.

Сначала происходит обнаружение в себе некоего зла (я обижаюсь, я хочу отомстить и т.п.). Затем важно отделение его от себя, разотождествление человека и поступка, человека и его чувств (я не равно грех, моя сущность не сводится к этой обиде, обида есть у меня ). И затем желание от этого освободиться (я этого в себе не хочу). Без этих трех составляющих трудно двинуться дальше.

Если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не стоит пугаться, лучше спокойно отделить себя от своего переживания, осознать, что я – не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Если у меня есть непрощение, это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида. Каких только помоек нет у меня, но я – не помойка, я – драгоценнейший ребенок Бога (идентичность имеет существеннейшее значение для обидчивости и прощения).

Это очень важное различение. Потому что только тогда можно честно сказать Богу: «вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай!»

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане – тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

Все мы знаем: «не судите, да не судимы будете». Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего… Порочный круг. Поэтому особенно важно уважительное, ценностное отношению к себе. А как я отношусь к себе, так же и к другим и к Богу – но это тема отдельного разговора.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе .

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет . Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен , ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

ЧЕТВЕРТОЕ: прощение в контексте вечности. «Не осуди его, Господи!»

На одной из приходских выездных конференций одна из катехизаторов говорила в своем докладе: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, невозможность выдерживать другого человека, столько он зла причинил.

Но если удается задуматься более глубоко, поместить свой взгляд в контекст вечности – не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, то …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, о которых, конечно, непросто говорить, но в то же время это всерьез важно в нашей теме. Тут открывается особая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть свои причины, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что связано с этим человеком.

Такая логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в состоянии обиды происходит сильное сужение взгляда. В обиде есть такая зашоренность, человек видит, по сути, только себя и свою боль, а другого как зло. И важно раскрыть глаза, расширить свой взгляд и вспомнить, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики легче понять, почему человек так себя вел, что он – не однозначное зло ходячее, так же, как и я – не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

ПЯТОЕ: попытка посмотреть на человека глазами Бога. Встреча с Любовью

Продолжая логику размышлений в духовной плоскости, можно предложить попытаться посмотреть и на обидчика, и на себя – глазами Бога. На практике сделать это бывает непросто, потому что образ Бога у нас нередко серьезно искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие. Нередко на терапии, например, можно услышать от клиента: если маме до меня не было дела, и она никогда мной не интересовалась, то Богу уж тем более до меня нет дела.

Здесь мы касаемся важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Часто бывает так: как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог. Поэтому это еще большой вопрос, чьими глазами я буду смотреть. Поэтому в некотором смысле можно сказать, что не всем этот «метод» подходит. Ведь если у меня сильное искажение представлений о Боге, то я не буду ничьими глазами смотреть.

Очевидно, что никто из нас не может сказать, что имеет истинное знание Бога, подлинный Его образ. Но мы призваны к Нему приближаться, Его узнавать. Можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, Который говорил с креста о прощении, можно попытаться посмотреть на тех, кто нас обидел…

Великая Пятница. Его распинают. Он висит на кресте. Живой Человек. Гвозди в руках и ногах, но еще живо дыхание в груди. Над ним глумятся, издеваются, делят Его одежду. Говорят: если Ты Бог, сойди с креста. Если я стою рядом, то что со мной? Что с моей обидой? Войдя в молитвенное предстояние перед Ним, можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту? Как Он смотрит на моего обидчика? Как Он смотрит на нас вместе? Чего Он хочет для нас, для меня, для него?

Это очень интимные размышления, которые могут происходить глубоко в сердце, в месте таинственной встречи со взглядом Любви. Такой взгляд помогает перенести наши обиды совсем в иное измерение.

***

Если подводить итоги данного небольшого размышления, можно сказать: прощение – это процесс. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не стоит думать, что если у нас есть схема из пяти условий, мы нашли рецепт прощения. Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться от них за месяц-другой.

Стоит настроиться на серьезную и длительную работу, честность с собой и с Богом. И, как знать, может быть, сам этот процесс принесет плоды, которых мы не ожидаем, как это часто бывает, когда Бог дает нам даже больше, чем мы порой смели хотеть.

Один из наиболее часто задаваемых вопросов в поисковых системах интернета – «как простить »? Более 800 000 людей в месяц ищут ответа на этот вопрос, поскольку страдают от того, что хотят, но не могут простить .

Уходя с поста президента России, Борис Ельцин попросил у народа прощения. Он чувствовал свою вину перед людьми за неудавшиеся реформы и не желал жить с ней оставшуюся жизнь.

Прощение несет освобождение, но что-то удерживает многих от этого благородного шага. Они знают, что непрощение приносит больше вреда им самим, чем обидчику, но, тем не менее, не могут избавиться от этого тяжкого груза.

Один человек говорил, указывая на голову: «вот здесь прощаю, а здесь», – он показывал на сердце, – «нет». В этом проблема многих людей. Есть ли у нее решение? Можно ли простить измены, унижения, обман, клевету, безалаберность? Можно ли простить непрощаемое?

Слово Божие не обходит стороной эту вопиющую проблему, но проливает свет на способ ее решения.

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф.4:31,32).

Божье Слово повелевает прощать всем и всегда и показывает, в чем это прощение заключается. Для раскрытия смысла самого слова «прощение» в Библии употребляется несколько интересных выражений из разных областей жизни:

1. отсылать прочь. Эта идея хорошо знакома священникам. Они отсылали в пустыню козла отпущения, на которого возлагали грехи Израиля. Когда человек прощает, он «отсылает прочь» возмездие за причиненные ему неприятности.
2. проявлять милосердие. Эту идею хорошо поймут врачи. Обидчик – человек больной не только «на голову», но и душою. Его нужно лечить, не карать. Прощение никогда не бывает заслуженным!
3. Покрывать. Любой специалист похоронного бизнеса знает, что это значит.Как мертвое тело закрывают крышкой и хоронят, так следует распрощаться с обидой и горечью на человека
4. Стирать. Это понятие знакомо всем обладателям компьютера. Чтобы что-то удалить, достаточно нажать кнопку «Delete». Такой «кнопкой» в душе должен обладать всякий нормальный человек, чтобы уничтожить в себе плохое отношение к обидчику.
5. Списать долг. Банкирам, руководителям предприятий и бухгалтерам хорошо знакома ситуация, когда приходится покрыть чьи-то убытки за счет предприятия.

Таким образом, прощение — это рука дружбы, протянутая обидчику. Без него невозможно считаться верующим.

Прощение виновных – это заповедь, обязательная к исполнению. Но почему-то это труднее всего укладывается в голове людей. Многие воспринимают ее как пожелание. Они считают, что в некоторых случаях простить – значит, показать свою слабость, беспринципность, неимоверное унижение, потерю лица. Они не знают, что прощение — это одна из форм трудного духовного подвига и возможность проявить в своей жизни подражание Богу.

Многие следуют своим, а не библейским представлениям о прощении: «прощаю, но не общаюсь, но руки не подам». Я помню, как тяжелобольная сестра заявила своей обидчице: «Я тебя прощаю… Но учти, если выздоровею, — ни за что не прощу»…

Прощение не может возникнуть само по себе, оно должно быть созидаемо на правильных основаниях.

1. Прощение зиждется на чистоте сердца

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; »

Прощение не обитает в нечистом сердце. Апостол Павел, характеризуя нечестие последнего времени, указывал, что люди будут «непримирительны», то есть, утратят способность прощать. Это позорное качество упоминается в одном ряду с другими столь же отвратительными: сначала «люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы, родителям непокорны, неблагодарны, нечестивы, недружелюбны, непримирительны», а потом: «клеветники, невоздержны, жестоки, не любящие добра» (2Тим.3:2,3). Как беда не приходит одна, так и этот грех не гуляет в одиночку, он оккупирует душу вместе со всей скверной компанией. В нечистом сердце живет непримирительность!

В приведенном тексте апостол указывает на пять грехов верующих людей, о которых спотыкается и разбивается прощение. Он говорит о бытовых грехах, которым мы не придаем особенного значения. Тем не менее, их присутствие в сердце делает его неспособным прощать.

Раздражение или горечь — постоянное недовольство кем бы то ни было и чем бы то ни было. Если оно поселилось в сердце – человек видит все, что происходит вокруг него, в черном цвете и обижается на всех и вся.

Часто люди раздражаются, если обстоятельства складываются не так, как им хотелось бы. В этом случае чувство горечи носит по преимуществу скрытный характер и таится глубоко в сердце. Симон волхв был в узах греха раздражения — почему это не он, а апостолы наделены властью низводить на верующих благодать Святого Духа. Умело замаскировав свою горечь, он обратился к апостолам с просьбой продать ему эти полномочия. Однако апостол Петр увидел скрытую в сердце горечь! «Итак покайся в сем грехе твоем, и молись Богу: может быть, опустится тебе помысел сердца твоего; ибо вижу тебя исполненного горькой желчи и в узах неправды» (Деян.8:22,23). Слово «горькая желчь» в греческом оригинале можно перевести и как «раздражение». Разве мог бы обиженный Симон волхв простить кого-нибудь, имея такую горечь в сердце?

Ярость — это явные вспышки негодования. Когда человек приходит в такое состояние, его выдают внешние признаки ярости: лидо бледнеет или багровеет, кулаки сжимаются. Ярость ужасна, ибо она отключает способность к самоконтролю, и потому человек может натворить беды.

Гнев называют «токсичной эмоцией». Получив «постоянную прописку» в сердце, он перекрывает все каналы общения, и человек уже не может делать ничего другого, кроме как планировать акции возмездия.

Следующий грех — это крик со всякой злобой . В склоках до убийств у христиан дело не доходит, а вот до крика и словесных оскорблений дойти может. При этом унижается достоинство человека и сплетается всяческая клевета.

Не напрасно Христос провозглашал: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят». Такие люди видят, как нужно поступить в конфликтной ситуации и умеют прощать .

Если у вас нет сил прощать, прежде всего, нужно проверить чистоту своего сердца – нет ли там вышеперечисленных, либо иных грехов? Цветок прощения не распускается на засоренной почве. Сорняки греха душат его.

2. Прощение зиждется на доброте сердца

«но будьте друг ко другу добры, сострадательны»,

Природа не терпит пустоты. Чистое сердце — это не «духовный вакуум», но Божий сосуд, полный добра и сострадания. Такое сердце способно прощать!

Мне было приятно узнать, что слово «доброта» означает не только хорошее расположение к кому-то, не только добрые слова и подарки, но и полезность. Быть добрым – значит, быть полезным! Павел пишет о беглом рабе Онисиме - «он был некогда негоден для тебя, а теперь годен тебе и мне; я возвращаю его; ты же прими его, как мое сердце» (Флм.1:11,12).

Ко мне как-то подошла пожилая сестра и поделилась своей печалью: ее одолевают тяжелые мысли об ее бесполезности. «Я не вижу и плохо слышу, я обуза для моих родственников». Я ответил ей: «У Бога не может быть бесполезных людей. Вы понимаете пользу на житейском уровне – сделать уборку в квартире, приготовить обед, сходить за продуктами. Но библейское понимание полезности намного шире. «Истинная вдовица и одинокая надеется на Бога и пребывает в молениях и молитвах день и ночь» (1Тим.5:5). Такую важную и нужную работу может совершать даже прикованный к постели человек! Вы принесете много пользы, если будете заниматься этим тяжелым трудом».

Второе качество доброго сердца – сострадание, т.е. способность к сопереживанию, к пониманию проблем и нужд другого человека. Качество это редкое, в основном люди торопятся осуждать других.

Когда мы входим в положение нашего обидчика, нам легче его простить. Мы можем сказать: «Если бы он знал истину Божью, он бы этого никогда не сделал! Если бы Святой Дух пребывал в его сердце, он был бы милейшим человеком! Если бы Бог дал ему покаяние, он бы…»

Несколько советов по сохранению доброго расположения сердца.

• Наполняйте сердце Божьей благодатью

«А вас Господь да исполнит и преисполнит любовью друг к другу и ко всем, какою мы исполнены к вам, чтобы утвердить сердца ваши непорочными во святыне пред Богом и Отцем нашим в пришествие Господа нашего Иисуса Христа со всеми святыми Его» (1Фесс.3:12,13).

• Молитесь о сохранении вашего сердца в расположении к добру

«Господи, Боже Авраама, Исаака и Израиля, отцов наших! сохрани сие навек, [сие] расположение мыслей сердца народа Твоего, и направь сердце их к Тебе» (1Пар.29:18).

• Сохраняйте себя от ожесточения грехом!

«Смотрите, братия, чтобы не было в ком из вас сердца лукавого и неверного, дабы вам не отступить от Бога живаго. Но наставляйте друг друга каждый день, доколе можно говорить: «ныне», чтобы кто из вас не ожесточился, обольстившись грехом» (Евр.3:12,13).

• Рассматривайте полученное вами прощение неоплатного долга, как призыв прощать несравненно малые провинности людей .

«Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?» (Матф.18:32,33)

• Не забывайте о последствиях непрощения

«…а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Матф.6:15).

3. Прощение зиждется на сосредоточенности сердца на подвиге Иисуса Христа

«прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф.4:31,32).

Апостол Павел говорит, что мерой нашего прощения должно служить прощение, данное Богом через Христа.

• Бог простил нас авансом

Бог простил людей во Христе задолго до того, как они осознали всю мерзость греха и в сокрушении и скорби раскаялись в нем. Молитва к Отцу о прощении людей прозвучала в момент свершения ими наивысшего зла – распятия Сына Божьего, в момент торжества несправедливости, злобы и гордыни.

У Христа было полное право отомстить грешникам и мгновенно низринуть их в ад, но Он просил: «Отче, прости им, ибо не знают, что делают».

Я представляю себе диалог Христа и апостола Иоанна, который в тот момент стоял у креста, поддерживая скорбящую мать Иисуса:

Христос, Ты просишь о прощении тех, кто Тебя, нещадно избитого, прибил ко кресту?

Да Я прошу именно о них!

Неужели они заслуживают пощады? Они же причинили Тебе ужасные муки? Гвозди раздирают Твое тело, Тебе тяжело дышать, а они непрестанно злословит Тебя? В них же нет ни капли добра!

Да, Я желаю, чтобы такие были прощены!

Они же бессовестны – делят Твою одежду, и насмехаются над Тобой Разве можно прощать такое?

Именно это зло Я желаю им простить!

Но разве можно прощать тех, кто о прощении не просит?

Да! Я хочу, чтобы они знали: благодаря Моей молитве дверь в Царствие Божье для них не закрыта. Если я не прощу их сейчас, они не поверят в прощение вообще. Пусть мое прощение побудит их к настоящему покаянию!

О таком прощении говорит апостол Павел в 2 Кор. 5: 19: «потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя [людям] преступлений их, и дал нам слово примирения» (2Кор.5:19).

Будем и мы стараться прощать людей авансом. Это не исключает необходимости их покаяния, но дверь для общения будет для них открыта.

• Бог простил нас охотно

Неемия молился: отцы наши « не захотели повиноваться и не вспомнили чудных дел Твоих, которые Ты делал с ними, и держали шею свою упруго, и, по упорству своему, поставили над собою вождя, чтобы возвратиться в рабство свое. Но Ты Бог, любящий прощать, благий и милосердый, долготерпеливый и многомилостивый, и Ты не оставил их (Неем.9:17).

• Бог простил нас бесподобно

«Кто Бог, как Ты, прощающий беззаконие и не вменяющий преступления остатку наследия Твоего? не вечно гневается Он, потому что любит миловать. Он опять умилосердится над нами, изгладит беззакония наши. Ты ввергнешь в пучину морскую все грехи наши» (Мих.7:18,19)

• Бог простил нас основательно

«…и вас, которые были мертвы во грехах и в необрезании плоти вашей, оживил вместе с Ним, простив нам все грехи» (Кол.2:13)

« Ты избавил душу мою от рва погибели, бросил все грехи мои за хребет Свой» (Ис.38:17).

Откуда у Бога при сильнейшей Его ненависти к греху, при Его любви к справедливости способность щедро прощать?

«…в Котором мы имеем искупление Кровию Его, прощение грехов, по богатству благодати Его» (Еф.1:7).

Так что неимение силы прощать чаще всего связано с дефицитом Божьей благодати в нас. А он образуется из-за недостатка тесного общения с источником всякой милости и благодати – Богом.

Итак, способность прощать по-Божьи зиждется на трех основаниях – чистоте сердца, доброте сердца и сосредоточенности сердца на Голгофском подвиге Христа. Строите ли вы вашу жизнь на этих основаниях? Воспользовались ли вы кодом доступа к благодати - покаянием и верой?

Умей прощать, молись за обижающих,
Зло побеждай святым лучом добра,
Иди без колебания в стан прощающих,
Пока горит Голгофская заря.

Учись прощать, когда душа обижена
И сердце словно чаша горьких слёз,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал людей Христос.

Умей прощать. Прощенье – это сила.
А месть – бессилия признак роковой.
И камни не прощения в могилу,
Мой друг и брат, не уноси с собой.

Учись прощать естественно, как дышишь,
Как воду пьёшь и ешь насущный хлеб,
Ведь Бог тогда твои молитвы слышит,
Когда в тебе горит прощенья свет.

Умей прощать. Прощать не только словом,
Но всей душой, всей сущностью своей.
Прощение рождается любовью
В борениях молитвенных ночей.

Учись прощать. В прощенье радость скрыта,
Великодушие лечит, как бальзам;
Кровь на Кресте за всех была пролита;
Умей прощать, чтоб ты прощён был сам!

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Психолог и психотерапевт Марина Филоник – о прощении.

Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.

Оноре де Бальзак

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя прощение, а чуда не происходит.

Но уж в Прощеное воскресенье я точно должен простить. Я с улыбкой говорю: «Бог простит, и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души всё равно знаю, что вот этого человека, вот этот поступок я простить не могу. Остальных, может, и могу, а вот этого негодяя – никак, уж очень большое зло он сделал для меня, уж очень сильные раны нанес, и они болят по сей день – не могу! Может быть, я уже не желаю ему зла и не проклинаю его (что уже хорошо), но не могу простить.

Иногда я даже искренне считаю, что вот такие вещи прощать нельзя, и это справедливо – и многие меня в этом поддерживают, потому что бывает на свете вопиющее зло, и это объективно так.

А бывает, что я искренне хочу простить и даже молюсь об этом, прошу даровать мне дар прощения – и снова чуда не происходит. Почему?

1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решение

Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил. И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.

Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.

Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное – не всё в наших силах .

Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то , что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.

2. Правда о нашем бессилии

Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека , что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.

Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.

И вот эти требования к себе вгоняют нас в невротическое чувство вины (то есть переживание чувства вины там, где объективной вины нет), в переживание собственной плохости, никчемности, никуда не годности и т.п. И эти переживания удивительным образом не имеют ничего общего со смирением (знанием своей меры) и, как правило, совсем не приближают нас к Богу. Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Так вот – важно признать правду о себе , и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости. Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста (Мф. 6:27).

Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?

И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам. Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить .

Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна , НЕ зависит от наших дел . Мы к этому еще вернемся.

3. Зачем мне это нужно?

Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом , то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация . Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.

Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.

На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.

Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой искажение образа Бога, Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.

Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение . Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам . Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).

Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.

4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществе

Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять). Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли). Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.

Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.

И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.

Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.

5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешному

Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.

Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:

«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»

И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.

!!!). Он был первый (и пока последний). Ушла к нему в съемную страшную квартиру (с милым рай и в шалаше). Все отговаривали, родные, близкие, друзья говорили: посмотри на себя и на него. Пожили 7 мес., сыграли свадьбу. 5 лет как вместе живем, мне 23, ему 27, дочь 1,8. Я получила с работу квартиру (ипотека). Сейчас не работаю. В последнее время Он стал груб со мной, материться в ответ. Я - идеальная домохозяйка (мнение окружающих). Недавно избил меня, были к этому и предпосылки: мог дать мне подзатыльник, пнуть по зад (сводил на шутку). Избил перед дочкой, она маленькая, но кричала сильно. Особо не раскаивался, просто говорил, что понимает, что не прав и жить без нас не может. Трезво оценивая ситуацию, я понимаю, что надо уйти, но квартира ипотечная, кварплата, садик и т.д. - мне не по карману, если даже найти хорошую работу и подать на алименты. Честно сказать - люблю, но смогу справиться с любовью, а с финансовыми трудностями - нет. Нет людей которые бы смогли помочь. Кажется, смириться и жить дальше (до следующего избиения). Но я заметила (прошел 1 месяц после инцидента), что он снова грубит, психует. От этого никак не избавиться, я знаю его мать, она такая же, значит это будет всегда (отца нет), это в крови. у меня реально безвыходное положение, подскажите, как мне быть!!??

Здравствуйте, Гузель!

По большому счету сейчас главная ваша задача - обеспечить безопасность себе и своему ребенку. Возможно это даже сейчас более важно, чем найти источники дохода.

Во-первых, проанализируйте, что именно его заводит. Те "безобидные" пинки и подзатыльники, которые он вам давал - наверняка есть какой-то повод. Я не говорю, что это обязательно что-то плохое, сделанное вами. Это кажется абсурдным, но иногда мужчины бьют своих жен за их слишком уж хорошесть, покорность, идеальность. Ваше письмо пронизано уверенностью в своей идеальности как жены и жертвенности ради семьи , возможно, такое поведение вы косвенно и транслируете. Конечно, это ощущение у вас не беспочвенно - ведь именно вы главный локомотив в семье : ипотека - вы, отказались от многих благ - вы, домашний уют и тепло - тоже вы. Да вы молодец по большому счету!

Но вот какая засада - возможно, вы косвенно, сами того не желая, провоцируете своего мужа. Вы как бы вините его в том, что вы так много делаете и так много от чего отказались. Возможно, он чувствует негласные упреки в свой адрес и от этого раздражается. Вы, такая чудная, так много делаете для него, а он не ценит, он не достаточно хорош и т.д. Если у вас будет возможность, почитайте о таком феномене как "комплекс жертвы". Конечно, многое там не про вас, но я думаю кое-что в своем поведении вы узнаете.

Во-вторых, вам нужно продумать способы самозащиты. Самозащиты психологической и физической. Чтобы в следующий раз, если вдруг он начнет вас бить, вы бы знали, как за себя постоять (не обязательно сковородкой бить в ответ, драка - не самое лучшее, он сильнее. может убежать, может кричать.... надо думать).

И в третьих - надо продумать свою стратегическую задачу. Это 1) обретение источников дохода и 2) забота о себе (в глобальном смысле этого слова).

Прошел месяц с инцидента, возможно весь этот месяц вы его упрекали (гласно или негласно) в содеянном - это бомба медленного действия. Он чувствует психологическую угнетенность вашим поведением и рано или поздно взорвется.

Еще раз повторюсь: проанализируйте, что такого вы делаете, что он начинает раздражаться. Я думаю, очный диалог с психологом вам может очень помочь в этом разобраться, если самой не получится.

Берегите себя!С уважением, Алия.

Гузель, здравствуйте!

Пока у вас с мужем есть любовь можно что-то постараться изменить в ваших отношениях.

1. Вам надо поработать со своим высокомерием. Вы и в самом деле достойная женщина, но это не значит, что ваш супруг не достойный мужчина. Если вы начинаете видеть только свои заслуги и свои достоинства, это автоматически приводит в униженное состояние мужа. Из которого он вас пинает и бьет.

Значит - садимся и пишем все его заслуги, все его сильные качества, все, что вам в нем нравится и ради чего вы и согласились когда-то жить с ним даже в шалаше.

2. У вас есть маленькая дочка, постольку, поскольку вы с ней ближе и чаще общаетесь, муж может чувствовать себя заброшенным и таким агрессивным способом привлекает к себе внимание, напоминает о себе. Это конечно детское поведение, но ведь далеко не все думают и поступают по-взрослому.

Говорите себе - это самый лучший и самый любимый мужчина в моей жизни, ведь я люблю его. Исходя из этих позиций относитесь к мужу. Это вовсе не означает, что надо принижать себя. Ты хороший и я хорошая - вот что должно стать вашим девизом на будущее.

3. Осознайте, что в браке вы партнеры, супруги, т.е. вы сейчас в одной упряжке и от вас обоих зависит, куда приедет ваша семья со временем. Учитесь концентрироваться на целях, совместно ищите пути для их реализации. Будьте ближе, обсуждайте и доброе и неприятное. Только так вы будете реально понимать друг друга.

И помните, что развестись никогда не поздно. Этот последний шаг к отступлению у вас остается. Больше информации о создании гармоничных отношений можно прочитать здесь:

http://www.budj-zdorov.ru/page152/index.html

С уважением, Евгения

Он изменил. Точка. Что делать - голова идет кругом. Не могу простить измену - как жить дальше?.. Что ж, как поступить (отомстить, рас-статься или простить), решать только вам. В данной статье рассмотрены несколько вариантов развития событий, а семейные психоло-ги прокомменти-ровали истории трех обычных женщин.

6 268510

Фотогалерея: Не могу простить измену, как жить дальше?

И тумбочка между кроватями.

«Я решила подать на развод, когда поняла, что Володя изменил мне во второй раз , - рассказывает 32-летняя Катя. — Кто-то когда-то сказал мне: человеку всегда можно дать второй шанс, но никогда — тре-тий. Как бы высокопарно это ни звучало, но когда это случилось в первый раз, у нас был очень серьез-ный разговор. Но все повторилось вновь. Лучше жить одной, чем с не-честным человеком!»

«Развод - один из самых боль-ших стрессов, - говорит семейный психолог Анна Кашина. — И ре-шаться на столь ответственный шаг можно, лишь хорошо взвесив все «за» и «против». Как видно из рас-сказа, Екатерина дошла до того предельного момента, когда разго-вора о продолжении отношений быть не может. Что ж, это ее право и ее выбор. Первое, что я советую своим клиентам, - отпустить оби-ду. Так легче пережить и саму изме-ну, и развод. Для этого существует очень простой тренинг - подумай-те о себе. У него другая. Это факт. Ну и что. Вы-то - такая прекрасная, со своими друзьями, работой и ин-тересами - остались такой же! Запомните это и только после этого возвращайтесь к ситуации, иссле-дуйте мотивы мужа, свои чувства и перспективы. Не бойтесь думать практично. Поступайте так, как вам будет комфортнее, легче и даже выгоднее. Не стоит постоянно думать о том, что скажут другие».

Ответный удар.

«У меня тяжело протекала беременность, и я долго лежала в больнице. Муж исправно приносил гостинцы, но вечно куда-то спешил. Тогда я не придала этому значения, но, вернувшись домой с малышом, обнаружила в квартире много изменений , - делится 35-летняя Ла-риса. - Посуда переставлена, моя косметичка явно опустела, а в ван-ной шампунь с ромашкой для свет-лых волос. Перед такими фактами муж признался, что в мое отсутст-вие водил разных девиц. Я ужасно разозлилась и разместила его фото на сайте для геев. Тогда мне было смешно, но сейчас мои действия кажутся мне мелочными» .

«В первый момент всем хочет-ся сделать что-то в отместку. И это нормально! - утверждает Анна Кашина. - Обида на то и обида, что-бы вы почувствовали себя уязвлен-ной и стали подумывать о том, что-бы насолить мужу или сопернице или же тоже пуститься во все тяжкие. Но, как справедливо показывает история Ларисы, ни к чему хорошему это не приводит. Чтобы принять важное решение, воспользуйтесь советами восточных мудрецов и прислу-шайтесь к своему ды-ханию. В течение 5 минут слушайте свое дыхание - здравый смысл к вам вернется. Месть - естественная защитная реакция, однако за удовлетворением от содеянного обязательно следует чувство вины. Стоит ли обрекать себя на это?»

С чистого листа.

«Когда Петя стал посто-янно задержи-ваться, я заподозрила неладное и устроила слеж-ку , - делится 25-летняя Ксения. - Первым делом залезла к нему в те-лефон и тут же обнаружила странную SMS . Некий «Володя» написал ему: «Целую». Потом я подобрала пароль к его почте и... Истина была очевидна. Чтобы не сойти с ума, я решила взять паузу и уехала отды-хать с подругой. За две недели я ре-шила, что могу простить Пете из-мену. Уже три года мы живем душа в душу, и я ни о чем не вспоминаю» .

«Если любит - простит! В этой поговорке действительно есть до-ля правды, - говорит Анна Каши-на. - Если вы чувствуете, что мо-жете и должны это сделать, - пусть так. Главное - забудьте об измене и начните все с чистого листа! Так называемый механизм прощения состоит из нескольких этапов. Сначала следует отрицание фак-та измены («Этого не может быть»), затем гнев («Ненавижу его!»), после вытеснение («Ниче-го не помню») и только потом осо-знание («Да, это произошло») и собственно прощение. Самое важное - не остановиться на ка-кой-нибудь стадии, а пройти все до конца. Иначе, если не сможете простить измену - как жить дальше? Обида не будет да-вать вам покоя (с мужем, одной или новым возлюбленным). Женщинам, которые приходят ко мне с подобными проблемами, я рекомендую два очень легких уп-ражнения. Первое, что нужно освоить, - говорить себе «стоп». Как только вы начинаете себя жа-леть - переключайтесь на что-то другое. В конце концов, научить-ся управлять своими эмоциями очень полезно. Ну а второе, что нужно сделать, - это простить на минутку. Скорее всего, вам так по-нравится ощущение свободы, что минутка продлится вечность».

Типология "изменщиков".

Охотник

Его девиз прост: боль-ше женщин хороших и разных! Охотнику мало одной женщины, он жаждет разнообра-зия и не хранит вер-ность, даже если любит свою законную супругу. Бесполезно взывать к его совести и пытаться вызвать раскаяние. Либо при-нимайте его таким, каков он есть, либо бегите подальше.

Бедный мальчик

«Так получилось - не ведал, не знал... И ничего вообще не помню. Ну посиде-ли, ну выпили, я ниче-го не мог поделать» - вот типичные оправда-ния такого мужчины. «Ну я же люблю тебя, милая!» - скажет вам он и снова пойдет «налево». Продолжая жить с таким челове-ком, не стоит забы-вать, что пьянок-гуля-нок в его жизни будет еще очень много. Су-меет ли он «сдержать-ся» в следующий раз?

Заскучавший муж

Он давно женат и по-тому устал и от отно-шений, и от своей суп-руги. Измена будет носить скорее разо-вый характер, но воз-можны и исключения. В этом случае лучше поднапрячься, привес-ти себя в порядок, купить эротическое белье и снова поко-рить своего партнера. Но и тут важно не пе-рестараться. Ведь ваш благоверный может решить, что вы нашли ему замену. А уж тог-да он точно пустится во все тяжкие.

Взрослый подросток

У него есть семья, престижная работа, большая квартира и машина. Но этого мало. Ему как успеш-ному бизнесмену по статусу положена любовница. Согласны ли вы на такие усло-вия? Что может ком-пенсировать ваши страдания? В любом случае постарайтесь сосредоточиться на собственной жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной.

Советы эксперта.

Измена - один из самых ярких показа-телей кризиса в отношениях. Тем не менее, многие женщины стоят на пози-ции, что «все мужики изменяют», и ста-раются всячески подавить чувство оби-ды, боли, разочарования. Такое отноше-ние к любимому человеку - с занижен-ными требованиями - свидетельствует об отсутствии самоуважения. Прощать или не прощать измену? Тут не может быть однозначных рекомендаций. Но можно выделить несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:

1. Лучше исходить из эгоистических соображений: в каком случае вы нане-сете себе меньший ущерб - если расста-нетесь или если сохраните отношения?

2. Не руководствуйтесь следующими мотивами: «я все равно не найду кого-то лучше него», «кому я нужна в свои 20, 25, 30+», «где я еще найду такого состоятельного».

3. Не вините себя в его измене.

4. Не перекладывайте вину своего лю-бимого на другую женщину: мол, это она соблазнила, сбила с пути истинно-го, заставила.

5. Не нужно сохранять семью только ра-ди детей. Детям не нужна семья, в кото-рой папа и мама натянуто улыбаются, не разговаривают и стараются ложиться спать в разное время.

6. Не надо изменять в отместку, «чтобы он понял, как мне было плохо».

7. Переживая из-за измены, успокаивай-те себя: хорошо, что это случилось сей-час, а не позже. Длительные отношения с кучей детей, квартир и машин гораздо труднее разрывать.

8. И не забывайте верить в любовь! Вы ведь выходили замуж не по расчету?