Статусы про любимую покойную жену. Статусы в социальных сетях для любимой жены
Счастливое замужество — это когда проходит мимо офигительный парень, а ты смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ну, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой… Дурак дураком…
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.
Жена — хранительница домашнего общака.
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой! — Любимая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!».
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!
Невестушка, ты скотину покормила? — Нет,мама,спит еще ваш сыночек!
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Муж — жене: — Место женщины на кухне! — А в спальне сам справишься?!..
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, стерва, свою молодость!
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лобешник
Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!!!
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!
У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя
Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!
Шампанское по-семейному: муж пьет водку, а жена шипит.
У ревнивой жены муж всегда или подозрительно усталый, или подозрительно бодрый.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Бойтесь счастливого брака – это навсегда!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке… Показывая пыль на пальце, спрашивает у невестки:«Какая пословица есть на этот случай?» Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!»
«я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
В доме должен командовать кто-то одна.
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Какими бы у тебя не были зарплата и чл@н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем…
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Женское семейное счастье держится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном… Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с «Я никогда на тебе не женюсь» на «Я никогда с тобой не разведусь!»
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
С такой женой и тёща станет другом!
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! 🙂
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так… Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком. Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога
Муж с женой бранится, да под одну шубу ложится. Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!
Муж - голова, жена - душа.
мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась»
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Мужик ударил по столу кулаком: - кто в доме хозяин? Жена: - я, а что случилось? - ничего… я просто так спросил…
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много — скоро куплю шубу.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену! Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней. Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: «Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!». Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали. Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету. Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли! Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги. Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я — потрясающая женщина!!!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Парень — это не муж, можно изменить! Муж — не мама, можно поменять.
Ищу мужа. Найду, убью…!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
Если тебе что-то не нравится, дорогой, — выход знаешь где?!
Муж - голова, жена - душа.
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…
У моего мужа будет самая лучшая жена.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?
Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
***
Если твоя любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта..))))).
***
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
***
Мужественность - это способность сделать любимую женщину счастливой!
***
Он называет меня своей женой, любимой, зайкой. Вроде бы и в шутку, т.к. разница в возрасте 7 лет. Звонит по 10 раз на день. Я уже и поверила, что это просто шутки, но сегодня он не позвонил. Внутри меня пустота не ужели влюбилась.
***
Лучший комплимент от мужа для жены – это перепев слов песенки с “Я никогда на тебе не женюсь” на “Я никогда с тобой не разведусь!”
***
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда она не права.
***
- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
***
Разговор мужа(м) с женой(ж) о новых занавесках: (Ж)-если не нравится, то можно вернуть, (М)-прекрасно, мне не нравится, (Ж)- привыкнешь.
***
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!
***
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
-- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
-- Пусть постоит. Может, я куда пойду, -- может, ко мне кто придет…
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж: – Твои родственники?…
- Ага, свекор и свекровь…
***
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бл*дством не путай!
***
Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловеще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
***
Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит - Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит - Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!)))
***
Ты дурак. Но ты дурак моей мечты. Красивые статусы про любимую жену
***
И все же, хороших жен больше, чем счастливых мужей.
***
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - пр*ституткой, а на людях - царицей.
***
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
***
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
***
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
***
Я не хочу сейчас заснуть,
Хочу в глаза твои взглянуть,
Хочу я губ твоих коснуться,
Хочу на миг к тебе вернуться.
***
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
Сидят муж с женой смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже. . . ". :)
***
- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...
***
Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.
***
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
***
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...
***
А теперь любимая жена...
***
Если твоя любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта...
***
С днем рожденья, женушка-жена
Очень я люблю тебя при очень!
Мной навеки ты окружена -
Я твоим лишь счастьем озабочен!
***
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
***
Жена мужу: – Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: – Ду*а ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, Gena – это жена!
Красивые статусы про любимую жену
