Ты хочешь быть правым или счастливым. "Ты хочешь быть прав или счастлив?". Выражение, которое сделает вас счастливыми. Тренировка способности быть неправым
Вряд ли сейчас можно точно сказать, кто первым произнёс или написал эту фразу. Она афористичная - яркая, ёмкая, в определённом смысле неожиданная и парадоксальная. Но при этом она может показаться слишком туманной и вызвать серьёзные вопросы.
- Почему это, собственно, нам предлагается выбирать между «правдой» и «счастьем»? Почему они вдруг оказались в одном списке по разные стороны баррикад?
- Всегда ли те, кто счастливы, неправы, то есть видят мир искажённо?
- Всегда ли те, кто видит мир верно, остаются несчастными?
- Как выбрать, что лучше - быть счастливым, НО неправым, или правым, НО несчастным?
- И вообще, обязательно ли выбирать что-то одно? Нельзя разве быть И правым, И счастливым одновременно?
- Что же получается, если хочешь отстоять свою правоту, расстанься с мечтами о счастье?
- А если выберешь быть счастливым, то должен будешь распрощаться с мечтой о том, чтобы быть правым, то есть видеть мир правильным образом?
Мне кажется, всё это - хорошие вопросы. Они, по крайней мере, стоят того, чтобы над ними подумать. И, как говорят, бывают такие хорошие вопросы, которые не нужно портить ответами. Я же хочу предложить вам отвлечься пока от этих вопросов и посмотреть в другую сторону. «Быть правым» и «быть счастливым» - это две различные установки, два подхода к общению, к отношениям с людьми. Посмотрим, что даёт каждая из этих позиций тому, кто их выбирает и последовательно придерживается.
Что значить "быть правым"?
«Быть правым» - это значит иметь собственную точку зрения на мир и бескомпромиссно её отстаивать. К чему может относиться такая позиция? Да к чему угодно! Можно, например, защищать правоту эйнштейновского видения реальности или спорить с его общей теорией относительности. Можно твёрдо верить в истинность диалектики или вести с диалектикой беспощадную борьбу. Можно последовательно придерживаться логического рационального подхода к реальности или заявлять о том, что «правду видит одно лишь сердце» и полагаться следует только на эмоции. Итак, содержание убеждений и верований в данном случае большого значения не имеет, важно лишь иметь точку зрения и быть её последовательным приверженцем.
Хорошо ли так жить? Очевидно, да. Такая позиция обычно вызывает у окружающих симпатию и уважение. Но есть и сложности. Как эта позиция реализуется в отношениях? Человек привыкает открыто высказывать свою точку зрения и защищать её. Если партнёр по тем или иным причинам не возражает - всё в порядке, можно счастливо продолжать общаться. Гораздо хуже, когда партнёр в чём-то не согласен. В этом случае развёртываются иной раз нешуточные баталии. Да и как же им не развёртываться, если для каждого важно быть правым!
Схватки эти обычно заканчиваются неоднозначно. Кому-то в итоге приходится уступить - не хватает времени или сил, «воля к победе» не такая уж значительная. Но осадок от поражения остаётся, а вместе с ним и желание в следующий раз отыграться, быть настойчивее и отстоять-таки свою правоту (мы ведь помним, что это важно). Значит, и следующая битва не за горами!
В итоге часто получается так, что всё общение, все отношения этих людей сводятся к схваткам с короткими передышками между ними. Весьма легко представить себе супругов, которые непрерывно спорят, отстаивая каждый свою правоту. В ход идёт всё - логика, бурные эмоции, ирония и сарказм, взаимные обвинения в глупости или злонамеренности. Как известно, у людей лучше всего получается то, что они регулярно практикуют. А эти супруги регулярно практикуют конфликты! Они так этим заняты, что уже не остаётся времени на что-то другое: удовольствие от совместного пребывания, занятия по интересам и даже на секс. В общем, времени не хватает именно на счастье в широком смысле этого слова.
Что такое "быть счастливым"?
А теперь можно поговорить и о другом подходе, когда «счастье» превыше «правды». О каком счастье мы говорим в этом случае? В основном о том же самом - о радости и удовольствии от пребывания вместе, от спокойного интересного времяпрепровождения, от нежного и романтического общения с вниманием и заботой друг о друге. Чтобы такие отношения сложились, нужно уделять им время и, по возможности, освобождать от конфликтов.
Достигается это тем, что человек, выбирая между возможностью хорошо провести время вместе со своим партнёром и возможностью всласть поспорить о правоте и неправоте друг друга, выбирает первое. В этом случае, конечно же, можно (и нужно) высказывать свою точку зрения, обозначать свою правоту. Но при этом нет необходимости в битве за неё, в принуждении другого человека к признанию этой самой правоты. Именно это в данном случае и означает «лучше быть счастливым, чем правым». Можно сказать, что в таких отношениях каждый участник прав. По-своему и сам для себя. Не обязательно устанавливать конкретную отдельную правоту в качестве закона в отношениях.
Как мы видим, дело здесь вовсе не в какой-то истине, не в правоте, не в убеждённости человека в том, что он прав. Дело в том, как этой правотой пользоваться. Как разыгрывать эту карту, если можно так выразиться. Дело в выборе между битвой за право быть правым и отказом от этой битвы в пользу мира и счастья. Проблема с битвой заключается в том, что вне зависимости от того, кто в ней победил, отношения между людьми в любом случае окажутся в проигрыше.
Кажется, всё расставили по своим местам? Всё стало понятно - не надо настаивать на своём, надо уступать партнёру, надо поддерживать любые его иллюзии и заблуждения, какими бы они ни были! Не правда ли, интересный получился вывод? Ну конечно, всё не так просто в жизни. И постоянные уступки и всяческие иллюзии могут быть очень вредны! А единого рецепта счастливой жизни для всех супругов нет всё равно. И кстати, о чём это опять? Да всё о том же: правота - это хорошо, но счастье всегда требует более тонкого и глубокого подхода.
Очевидно, разговор становится всё более сложным и неоднозначным, продолжим его в следующий раз!
Любит задавать клиентам один простой вопрос:
—Ты хочешь быть прав или быть счастлив?
Проблема многих людей в том, что на практике они выбирают - быть правыми. Даже если это втягивает их в конфликт, даже если из-за этого они теряют уйму сил и времени - им так хочется, чтобы оппонент, партнёр, ребёнок или супруг признал их правоту, что они разрушают отношения, сами того не замечая.
Проявляться это может где угодно - в споре на интернет-форуме, в бизнесе, в семье, в школе... "Борец за правду" в принципе не готов признать свою неправоту (или даже то, что оппонент тоже был по-своему прав), поэтому он будет снова и снова повторять, доказывать, нудить, опять возвращать оппонента к спору, который того давно уже не интересует... и всё это только ради того, чтобы услышать слова: "Ты был прав, а я нет" .
Причём ему так нужна эта победа, что за ценой он не постоит. Пусть друг превратится во врага, пусть развалится бизнес, пусть разрушится семья - но они! должны! признать! что я! прав!
- Кстати, спор с таким собеседником может занять бесконечно много Вашего времени. "Борец за правду" просто не в состоянии остановиться, пока либо не признают его правоту, либо не удалят его с площадки. Поэтому я с такими людьми стараюсь не спорить, а если вижу, что подобная ситуация возникает у меня в блоге - предупреждаю (что, впрочем, помогает крайне редко), а на второй раз пожизненно отправляю в чёрный список. И вам советую поступать так же - иначе даже один такой спорщик может превратить любую тему в склоку, да ещё и втянуть в неё Вас.
—Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?
И если для Вас важнее быть правым - лучше бы Вам уйти из бизнеса, выучиться на юриста и поступить работать в прокуратуру.
Точно так же, как "борьба за правду" может развалить семью и рассорить мужа с женой или родителей с детьми - так же она может развалить бизнес и рассорить поставщика с клиентом или деловых партнёров друг с другом.
Причём самое нелепое здесь то, что причина спора обычно вообще не играет роли. Мне доводилось сталкиваться и с ситуацией, когда клиента с заказами на миллионы теряли из-за бурного спора о пятистах рублях, и с ситуацией, когда стратегическое партнёрство между крупным производителем и федеральной торговой сетью развалилось из-за полной чепухи - даже не из-за денег, а лишь из-за эмоций руководителя.
Поэтому если Вы замечаете и за собой такое поведение - я хочу предложить Вам спросить себя: "Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?"
И если выберете деньги - научитесь отслеживать подобное поведение и научитесь останавливаться. Научитесь задавать себе вопросы "Так ли это для меня важно?" и "Стоит ли оно того?" Научитесь спрашивать себя: "Чего я хочу добиться в этой ситуации?"
И тратьте время и силы на то, чтобы заработать деньги - а не на то, чтобы быть правым.
P.S. А ещё я приглашаю Вас на свой VIP-семинар «Взрывной рост прибыли», который проходит только раз в году. Если Вы хотите удвоить чистую прибыль своего бизнеса за 90 дней или меньше,
- 7 Октября, 2018
- Стиль жизни
- Лилия Пономарева
Для движения по жизни человеку необходимы ориентиры. Нужно понимать, что плохо, а что хорошо, что является правильным, а что ввергает в заблуждение. В какой-то момент мир делится на белое и черное, а для того, чтобы заметить полутона, нужно отстраниться и посмотреть с другой точки зрения. Встает закономерный вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Осознание важности другого мнения
Иногда кажется, что суть ясна, что кто-то поступил несправедливо. После же получения дополнительной информации становится очевидно, что человек не мог поступить иначе. Приходит осознание того, что жизнь многогранна, полна сюрпризов. Появляется понимание того, что если человек поступил именно так, то у него однозначно были на это причины. Прежде чем осуждать его, следует спросить себя о том, что важнее, быть счастливым или быть правым. Ведь проявляя несправедливость к другим, сложно быть счастливым.
Однако для принятия мира во всем многообразии необходимо развитое мировоззрение, психика, способная воспринять мир таким, какой он есть. Способность не судить людей, не доказывать свою правоту, а просто быть счастливым, уважая право окружающих жить так, как им хочется, характеризует зрелую полноценную личность. Сформированная гармоничная личность никому ничего доказывать не будет, т. к. знает, что все приходит к человеку тогда, когда он внутренне к этому готов.
Кто-то может проснуться утром и внезапно осознать, что его родные любят его искренне, а проявление самого светлого чувства далеко не всегда в словах. Часто жизнь играет злую шутку, когда люди, доказывая чью-то вину, осуждая кого-то, чуть позже оказываются в аналогичной ситуации. Один и тот же объект поворачивается другой стороной, показывая все грани, давая прочувствовать неприемлемость категоричных мнений. Человек имеет право быть счастливым и жить так, как считает нужным.
Патологическое неприятие чужой правды
Есть категория людей, не способных к восприятию другой точки зрения. Постоянные споры, активное доказывание правоты и неприемлемость другого мнения говорят о патологии психического восприятия реальности. Такие люди не признают право каждого быть счастливым, предъявляя ко всем свои требования.
Хотя правота сама по себе является парадоксом, ибо основана на субъективном восприятии конкретного человека и не может существовать в принципе. Но человек, доказывая свою правоту, чувствует себя выше других, поддаваясь страху оказаться неправым, уязвленным и несовершенным. При этом забывает, что гораздо лучше быть счастливым, чем правым. Споры же и осуждения забирают долю спокойствия и счастья из жизни.
Ошибка подтверждения
В основе стремления быть правым во всех аспектах лежат комплексы несостоятельности. Дело здесь не в обмане, а в принципах работы мозга, который устроен так, что манипулирует аргументами для доказательства своих убеждений. "Ты хочешь быть прав или счастлив?" - этот вопрос не возникает при наличии патологии.
Человек видит прежде всего то, во что верит или во что хочет верить. Данный феномен назван термином "ошибка подтверждения" и основан на том, что базовым принципом восприятия является поиск фактов, подтверждающих уже имеющуюся систему установок, а не поиск новых мнений, которые могут разрушить сложившиеся стереотипы.
Основы привычки быть правым
Корень всего психологи видят в культуре, когда с детства прививается мнение о том, что ошибаются только глупые. Далее человек стремится избежать ошибок, не осознавая, что именно в процессе жизни, а не боязни ошибиться, приобретается самый ценный опыт, дающий возможность достигать целей и воплощать мечты. На самом же деле кто счастлив, тот и прав.
Стадии проявления привычки быть правым
Формирование патологического стремления к правоте проходит следующие стадии:
- человек не прав и не имеет смелости в этом признаться даже самому себе;
- происходит осознание ошибки под влиянием аргументов других людей;
- отрицание неправоты и поиск оправдывающих аргументов.
На последнем этапе человек может выйти из спора номинально правым, но в глубине сердца будет знать, что это не так. Данная ситуация ранит самолюбие и эго не меньше, добавляя ощущение обмана окружающих и самого себя.
Инструменты правоты
Писательница К. Шульц, автор книги про феномен правоты, выделяет следующие аргументы для отстаивания правоты перед самим собой, наиболее часто применяемые сознанием, не желающим рушить устоявшиеся стереотипы и воспринимать другую точку зрения в ущерб собственному самолюбию:
- Невежество других (возникает убеждение о низком уровне образования и опыта других людей, отсутствии какой-то важной информации, что является причиной их мнения). В данном случае наступает спокойствие, человек не сомневается больше в своей исключительной правоте, стараясь объяснить другим их заблуждения.
- Неправильные суждения окружающих, их низкие умственные способности (при одинаковой информационной среде другие не видят самого главного, возникает ощущение, что они не способны разобраться в ситуации по причине отсутствия способностей обработки информации, делается логичный вывод о том, что люди с низкими умственными способностями ошибаются).
- Злонамеренность других (уверенность, что другие тоже знают правду, но стараются очернить оппонента по причине злого умысла).
Как видно из перечисленных аргументов, все они относятся к окружающим людям. Существует мнение, что стремление к правоте является признаком вульгарного ума. Отчасти это так, ведь только высокий уровень самоосознания способен заставить сомневаться в себе, задавать вопрос "ты хочешь быть прав или счастлив?".
Опасность перфекционизма правоты
Приняв тот факт, что каждый является живым человеком, имеет право на собственные решения, человек выводит себя на новый уровень познания себя и мира. Новый уровень основан не на праве делать ошибки, а на отсутствии права судить о том, что является правым, а что - ошибочным.
Объективность - иллюзия, которую сформировали люди для внесения хотя бы видимого порядка в жизнь. Но она имеет коварные качества. Стремление к перфекционизму сводит поведение человека к узким рамкам, регламентированным со всех сторон.
Данное положение вещей закрывает дорогу к постоянному развитию, что заложено в основе вселенной. Закон философии "все течет, все изменяется" касается всего вокруг. Наука, техника, политическая и литературная мысль, мода, культура - все эти сферы проходили множество этапов развития. Одна правота сменяла другую, тем самым двигая развитие общества. Для совершения революционного шага вперед было необходимо сломать существующую систему стереотипов, это проходило болезненно, с жертвами и страданиями, но в этом развитии и движении вся жизнь.
То же происходит с человеком, когда он принимает мир с его несовершенством и позволяет ему развиваться, эволюционируя вместе с ним.
Преимущество неправоты
Осознание собственной неправоты и признание своего права на поиск истины совместно с окружающими требует практических усилий.
Неправота имеет ряд преимуществ:
- осознание себя человеком;
- признание своего несовершенства и избавление таким образом от давления общественных и внутренних стереотипов;
- осознание своих недостатков и адекватная самооценка, способность работать над собой и развиваться;
- формирование мировоззрения познания мира, совершенствования и обучения, выстраивание приоритета саморазвития, а не репутации.
Тренировка способности быть неправым
Ты хочешь быть прав или счастлив? Ответ каждый выбирает сам. Если есть желание быть счастливым, нужно учиться отказываться от вечной правоты.
Неправым может признать себя только смелый самодостаточный человек. Людям закомплексованным, с нарушениями мировоззрения принять свое несовершенство и взглянуть открыто на недостатки и страхи гораздо сложнее. Учитывая тот факт, что быть неправым является навыком, соответственно, он поддается тренировке.
Выработать способность адекватного восприятия мира со всеми его достоинствами и недостатками помогут следующие методики:
- проиграть спор - вступление в спор и намеренное его проигрывание поможет признать право на существование другой точки зрения, прочувствовать многогранность мира и мнений;
- поддержать другую точку зрения;
- принять чуждое мнение как истину - на некоторое время смотреть на мир глазами противоположного мнения, ища ему подтверждения в окружающих событиях;
- поставить в приоритет в отношении к другим сострадание, а не правоту;
- открыться иным мнениям, менять собственное, что вовсе не станет предательством по отношению к себе, а ознаменует личностный рост.
Ты хочешь быть правым или счастливым?
Это первый вопрос, который я вам задам, когда вы займете место в моем кабинете.
Я буду поражать вас своей тупостью и дальше, задавая его снова и снова....
Я очень нудный однообраз)))!
А мысли мои про мир между Счастьем и справедливостью.
Ну или между смирением и гордыней....
И это все по мотивам моих последних пары групп: алгоритма и марафона.
Итак о смирении и гордыне.
Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к «мышке» - читать об этих «церковных» словечках нет никакого интереса.
Мне лично чужда религиозность.
Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания, и по моему первому, естественнонаучному, образованию (биология-химия), и по профилю деятельности.
Я понимаю эти слова - гордыня и смирение - не как религиозные (православные, мусульманские, иудейские или буддийские) понятия, а как общечеловеческие категории и психотерапевтические инструменты.
С этими категориями (гордыня-смирение) я сталкиваюсь на каждом тренинге, на каждой семейной и индивидуальной консультации. По большому счету, любую семейную ссору, любое выяснения отношений и даже просто высказывание можно отнести к проявлению гордыни или смирения.
Они должны были поступить не так;
-Меня подставили;
-Мой муж делает все не правильно;
-Моя мама всегда считает, что я неправа;
-Я должна была сказать ему это.
и пр., пр., пр....
В ответ на такие описания я всегда задаю вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?
Правота, поиск справедливости, стремление победить суть выражения гордыни.
Ощущение счастья относится к другой категории - к смирению.
«Смирение» - быть «с миром» в одной размерности, в одном ритме, в одной матрице, если хотите.
Не в контексте добра и зла, а в контексте миросозерцания, миропринадлежности.
Смирение в моем понимании, это некий универсальный инструмент, ключ к решению любой проблемы.
Ключ, способный вывести за пределы справедливости, правоты, победы, и таким образом подняться над конфликтом.
Если любой конфликт, например, черных с белыми, поднимать вверх, на уровень общечеловеческих ценностей, то он теряет смысл.
Конфликт подразумевает противопоставление «мы, белые, хорошие, они, черные, плохие». Мы – это кто? Люди. А они? Люди. Мы любим детей и хотим быть счастливыми, а они? Любят детей и хотят быть счастливыми.
Противопоставления на этом уровне нет. На уровне вопроса «кто я?» конфликт «мы-они» распадается.
В психологии это называют аутфрэйминг – выйти за рамки конфликта в более широкую рамку.
Рискуя показаться излишне религиозным, позволю себе предположить, что бог вне конфликта, потому что его рамки намного шире наших!
Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (неважно, в лучшую или худшую сторону) – это гордыня.
Люди соглашаются, что столкновения между народами и расовая борьба объясняются национальной и расовой гордостью (гордыней).
Она же, гордыня, сильнейший мотиватор к достижению. Так есть ли что-то сильнее, важнее, ценнее достижений?
Но любой словарь скажет вам, что гордыня - это противоположность смирению.
Они сидят передо мной – нахохленные, растерянные, обиженные, и каждый ждет, что я объясню другому, что тот не прав. Перетягивают меня, как канат. У обоих есть свои резоны: он мог бы быть не таким педантом и занудой, а она – не такой небрежной и разбросанной. Они, как и в приведшей их ко мне жизни, выдвигают требования друг к другу и тут же переступают через них. Такое впечатление, что они пытаются договориться, затыкая уши себе и рот другому. А я думаю: «Ребята, вы хотите быть правыми или счастливыми?»
Каждая пара вышивает по этой канве свои сюжеты разлада, ставящего семью на грань развала. Моя задача – не мирить или разводить, а помочь делать выбор не сгоряча, разобраться в ситуации так, чтобы принять то годящееся для обоих решение, которое они смогут и найдут нужным принять. Каким именно оно будет, я не знаю, да и не мое это дело. Мое дело – чтобы конфликт как минимум стоил им меньшей крови, а как максимум – чтобы они нашли в себе и отношениях то, что сделает их союзниками в cохранении или прекращении брака.
Первое, что бросается в глаза, это попытки переделать другого. Общая их беда – знание того, что в другом «плохо», и очень слабое представление о том, что такое, каким должно быть «хорошо». Это знание воспринимается другим как отвергание и вызывает защитное сопротивление. Но даже допустим, что муж перестал валяться перед телеком с банкой пива в руках и принялся за кулинарию – устроит это жену или она восстанет против этого вторжения на ее поляну? И не приведет ли это восстание к тому, что он пристрастится к всесезонной рыбалке как «законному» побегу из дома?
Если поскрести знание того, что в другом «плохо», под ним сплошь и рядом оказываются вещи, к другому не относящиеся и очень часто просто не осознаваемые. Вот жена отваживает мужа от одной игры, он сколько-то терпит и погружается в другую, и так всю их жизнь. Она боится, что он станет «игроком», как она читала, «зависимым», и это разрушит его. В какой-то момент говорит: «Игрушки забирают его у меня» – в голосе тревога. Спрашиваю: «Страшно?». Она на какое-то время погружается в себя, а потом вспоминает: ей было четыре года, когда умерла ее новорожденная сестра и на похоронах она оказалась у стола с белым в каких-то красных пятнах кульком «прямо перед носом на уровне глаз». Слезы на глазах: «Это был ужас, телесная паника, я ничего не понимала. До 30 лет избегала любых похорон – меня начинало трясти. Страшно, когда что-то забирает человека и я не могу это контролировать, не могу победить смерть». И вслед за этими словами с лица и из тела уходит напряжение: «Я повернулась лицом к страху. Не смотрите, что я плачу, это просто слезы сами льются, а мне хорошо и спокойно, и пусть у него будут его игрушки». Или классическая проблема жены алкоголика: добилась того, что он завязал, и, отправляя в отпуск, кладет в чемодан чекушку – мол, не утерпишь, так вот тебе, а больше – ни-ни!». Отдых, естественно, срывается в запой. У нее папа был очень сухой и строгий, а ласковым становился, только выпив.
Я не к тому, что за всеми разладами в паре стоят такие глубокие психологические проблемы, а к тому, что имеет смысл попытаться поискать истоки неудовлетворенности другим не только в нем, но и в себе. Если один вырос в семье, где превыше всего ценились порядок и чистота, а другой – в семье, где на первом плане были эмоциональные связи и дружба, то первый не обрадуется, застав разворошивший дом табун друзей, а второй – придя в вылизанный пустой дом. И надо как-то притираться и согласовываться, давая себе и другому возможность и радость изменяться.
Это удается, если оба понимают, что другой не «вредничал», а выражал любовь. И другого пути помочь приноровиться, как через отношения, нет. Психологи утверждают, что от свойств людей зависит 10–15% успешности взаимодействия, а остальные 85–90% в отношениях. Глупо кричать: «Если я тебя придумал(-а), стань такой(-им), как я хочу» – будешь кричать всю жизнь или надоест, сменишь партнера и будешь кричать ему. И в этом ни правоты, ни счастья.
