Люблю, но не могу простить. Хочу простить но не могу

Жизнь не всегда преподносит нам приятные сюрпризы: иногда расставание с любимым человеком неизбежно, и далеко не каждая женщина способна перенести его безболезненно. В этой статье мы поговорим о том, как смириться с уходом близкого человека и об облегчении душевной боли от расставания. Мы не сможем успокоить вас и сказать, что через неделю вам станет легче, и вы все забудете: у каждой из нас свой период реабилитации от любовной тоски. Но практические советы психологов, эффективные приемы и молитвы, приведенные ниже, помогут значительно его сократить.

Главное в статье

Почему не получается забыть любимого человека?

Причин может быть много, и во многих из них, возможно, вы просто боитесь себе признаться, ведь это будет означать полную вашу неготовность завершить отношения и начать новую жизнь. Но, чтобы забыть любимого навсегда, взглянуть правде в глаза просто необходимо:

1. На самом деле вы не воспринимаете ваше расставание как конец отношений, и в глубине души надеетесь на воссоединение с любимым человеком, подсознательно планируя, как вам его вернуть.
2. Вы считаете, что любовь может быть только одна на всю жизнь, и если вы забудете этого человека – значит, у вас не было по-настоящему глубоких чувств, ведь на то человек и любимый, чтобы обожать, превозносить его и помнить о нем всегда.
3. Вы не хотите забывать любимого, так как воспоминания об отношениях с ним не причиняют вам мучительной боли, а оставляют легкую и теплую ностальгию, вам приятно помнить о том, как вам было с ним хорошо и уютно, и эту память вы хотите пронести с собой через жизнь.

В любом случае, нужно жить дальше, и не просто существовать, постоянно ощущая на себе отпечаток несчастной любви, а наслаждаться жизнью и радоваться каждому новому дню, отпустив болезненные воспоминания и заглушив боль тем прекрасным, что есть вокруг вас.

Не могу забыть любимого человека: что делать?

Первое, что нужно сделать – это понять, хотите ли вы действительно забыть любимого, или собираетесь его возвращать и давать вашим отношениям новый виток, а временное расставание сделать точкой отправления к новым отношениям. Второй вариант развития событий как раз и является причиной того, что вы не можете забыть любимого: вам это просто сейчас не нужно.

Но если человек причинил вам сильную боль, страдание, предал или изменил, и вы не в силах простить его и быть с ним рядом, не вспоминая о случившемся, если такие отношения вас тяготят, забыть человека действительно нужно. Но что делать, если не получается?

• В первую очередь, проявите уважение к себе, перестаньте себя изводить: вы самодостаточная личность, а не тень пусть пока и любимого вами человека.
• Вам будет жалко себя, и это нормально. Только постарайтесь не испытывать к себе жалость слишком долго – это плохое чувство.
• Задайте себе цель научиться жить без него, бросив вызов самой себе.
• Не живите милыми воспоминаниями о беззаботном начале отношений, не стройте иллюзий по поводу их дальнейшего развития: того, что было не вернешь, реальность оказывается намного суровее, и наверняка вы уже успели хлебнуть горького и прочувствовать неподобающее отношение любимого к себе в той или иной ситуации, раз было принято решение его забыть. Готовы ли вы терпеть такое все время?
• Перестаньте цепляться за иллюзии и выдуманные знаки: позвонил узнать, как дела, или написал смс – это еще не значит, что он хочет вернуться или вы ему необходимы.

Возможность или невозможность забыть человека целиком и полностью зависит от вашего принятия или непринятия необходимости его забыть.

Как проще забыть любимого человека?

Конечно, проще забыть любимого, когда его меньше видишь. Мудрые люди говорят « с глаз долой – из сердца вон», и не зря. Легче забыть мужчину, когда:

• вы полностью принимаете ситуацию и не фантазируете по поводу дальнейших отношений с этим человеком, когда вы осознаете, что счастья в этой связи вам лучше не искать;
• между вами с пока еще любимым большое расстояние;
• вы намеренно не ищете встречи с любимым мужчиной;
• вы что-то кардинально меняете в своей жизни – место жительства, работу, вносите коррективы в образ вашей жизни;
• вы находите себя в работе или творчестве;
• начинаете больше времени уделять семье, друзьям, увлечениям, себе любимой в конце концов.

Легче забыть любимого, когда понимаешь: остаться сейчас без отношений – это не конец света, наоборот, замечательная возможность:

• сосредоточиться на своих чувствах,
• привести мысли в порядок,
• заняться перестройкой внутреннего мира,
• усовершенствовать фигуру,
• вырасти как личность,
• провести прочий «тюнинг» себя как самодостаточной, интересной и необыкновенной женщины.

Примите эти советы как базу, которая будет полезна при любом раскладе. В дополнение к ней, мы постараемся помочь вам в целом перечне сложных ситуаций, когда нужно забыть и отпустить любимого мужчину.

Как забыть бывшего парня, которого любишь?

К сожалению, такое бывает нередко – расстаются когда-то любившие друг друга люди, неважно по чьей инициативе. Произошел раскол в отношениях, и склеить их уже не получается, но любовь еще не прошла. Чувства не рождаются и не погибают за один день, но можно помочь себе забыть человека, чтобы быть счастливой и жить дальше. Если вы не успели создать семью и отношения не зашли очень далеко, то чтобы забыть мужчину поскорее, постарайтесь:

• перестать посещать места , где теоретически можете повстречать его, а также места, в которых вы любили бывать вдвоем;
• не писать и не звонить ему, не заглядывать на его страничку в соцсети, не принимать звонки и сообщения от него. Подсознательно каждый звонок и смс будут восприниматься вами, как его желание вернуться, хотя чаще мужчины тревожат нас после расставания, чтобы успокоить свою совесть и решить свои внутренние проблемы;
• устранить предметы и вещи вокруг себя, которые напоминают вам о нем , если прослушивание определенной музыки или просмотр фильмов напоминают вам о парне о доводят до нервного срыва – запретите себе такое проведение времени.
• не давать парню собой пользоваться – просто не предоставляйте ему возможности использовать вас как женщину, как друга, как личность, как жилетку, скажите четкое и бесповоротное ХВАТИТ – и ему, и себе;
• по возможности свести к минимуму общение с общими друзьями – вам незачем сейчас слушать подробности о его новой жизни, в которой нет вас: услышите, как он по вам тоскует – испытаете жалось к нему, поймете, что ему без вас хорошо – станете жалеть себя; и то, и другое вам ни к чему;
• не находиться все время в одиночестве , но если коллектив и всяческие попытки подруг вас утешить только раздражают – не насилуйте себя и «дозируйте» нахождение в обществе.
• некоторым помогают новые отношения , но как показывает практика, чаще всего эти увлечения – на одну ночь, так как идет сравнение с бывшим, и как правило не в пользу новых кавалеров. Но если вас это устраивает, то такой вариант приемлем: он поднимает самооценку, хоть ненадолго, но прогоняет тоску, к тому же полезен для здоровья (при условии надежной ).

Как забыть и отпустить любимого мужа?

Муж – это человек, с которым вы испытали множество незабываемых моментов, засыпали и просыпались в обнимку, вместе вели быт и решали рука об руку массу проблем, а, скорее всего, и воспитывали детей… Что бы ни случилось, он родной человек для вас, вас многое объединяет, и конечно, забыть обо всем, что было между вами, за несколько дней не получится. Но мы очень постараемся, чтобы наши советы помогли вам поскорее утолить боль от расставания и суметь начать новую, счастливую и успешную жизнь.

1. Вспомните о его недостатках . Нет, не тех милых его особенностях, которые отличали его от других, за которые вы его обожали, а о тех, которые отражались на ваших отношениях и мешали ощущать себя счастливой. Вспомните о том, что люди не меняются, а могут лишь временно измениться для достижения своей цели. Он не способен перестроить себя ради вас, сможете ли вы и дальше тяготиться подобными отношениями, разрушая себя изнутри как личность, нужно ли вам это?
2. Гоните от себя прочь воспоминания о счастливых моментах, проведенных вместе с мужем, ведь это сейчас для вас как соль на рану. Чаще напоминайте себе о причине расставания – постоянные ссоры, измена, предательство, непозволительное поведение с его стороны, и прочее. Это поможет вам осознать, что такая жизнь не для вас. Именно постоянное напоминание себе о негативе в ваших отношениях поможет убедить саму себя в правильности своего решения.
3. Не вините себя в том, что часто устраивали скандалы и закатывали истерики: если отношения сошли на нет, значит, виноваты оба, и так было нужно.
4. Смените кардинально обстановку: поедьте на море или отправьтесь в другое путешествие, например, с незамужней подругой, позвольте себе расслабиться и «поискать приключений». Такой отпуск от семейной жизни станет для вас отличной анестезией и поможет затянуть душевные раны.
5. Если с отпуском не получается – заполните свой день делами до единой минуты , распишите свое время так, чтобы вы не успевали даже думать о бывшем муже. Приходя с работы, сразу ложитесь спать, ведь именно ночью нас посещают тягостные мысли. Если ничего не помогает – запишитесь на семинары и тренинги, на которых вам помогут отвлечься и настроиться на нужную волну, отпустить болезненные воспоминания.
6. Вспомните о своем давно забытом хобби и возьмитесь за него с новыми силами, запишитесь на танцы или спорт, в общем, сделайте все возможное, чтобы привести свое тело и душу в порядок.

Гоните прочь мысли о том, как сейчас живет вас муж , есть ли у него новые отношения: не живите его жизнью, у вас есть ваша. Не старайтесь тут же найти ему серьезную замену – такой партнер очень скоро начнет вас раздражать. Но принимать легкие ухаживания и флиртовать с другими мужчинами – полезно для самооценки и здоровья.

Как забыть женатого любимого мужчину?

Ощущать себя в отношениях третьей — морально тяжело для любой женщины, и рано или поздно принимается решение прекратить отношения с женатым мужчиной.

Как забыть любимого человека, который тебя не любит?

Самое безнадежное чувство – это безответная любовь, разрушающая и занижающая вашу самооценку, поэтому от нее нужно избавляться как можно скорее. Это не получиться сделать быстро, но все же предлагаем вам 7 простых этапов, пройдя которые, вы сможете скорее излечиться от несчастной любви:

Как забыть любимого человека: три простых шага

Шаг 1 – самый сложный: принять факт того, что произошел разрыв отношений и вам необходимо забыть любимого человека, чтобы быть счастливой. Некоторое время вы еще будете жить прошлым, вспоминать счастливые моменты вашей жизни или представлять, какими они могли бы быть, мечтать о совместном будущем и отказываться верить в то, что произошло. Принять разрушившиеся отношения тяжело и очень больно, но сделать это нужно.

Шаг 2 – не скупиться на эмоции: вам плохо, обидно, вы находись в ярости или печали. Проявите свою боль, не скрывайте ее от себя и не лгите себе. Не прячьте свои чувства в недрах вашей души, дайте им волю: плачьте, грустите, бейте посуду, кричите, рвите простыни, делайте все, чтобы вам стало легче.

Шаг 3 – расскажите о своем горе. Будет это лучшая подруга или случайный попутчик – почувствуйте на уровне интуиции, кому вы можете «исповедаться». Одного раза будет недостаточно, рассказывайте о своей проблеме столько раз, сколько необходимо, чтобы хоть немного полегчало на сердце. Во-первых, от этого ваша рана со временем станет затягиваться. Во-вторых, такая исповедь научит вас снова доверять людям. В-третьих, вы можете получить по-настоящему ценные советы. Может, вы ими никогда не воспользуетесь, но останется ощущение, что ваша проблема не безразлична, вы почувствуете квинтэссенцию заботы, а это так необходимо в такой момент.

Пройдя все эти этапы, вы перестанете чувствовать острую боль и тоску, которые сменятся светлой печалью и это будет означать примирение с ситуацией и сигналом того, что вам удалось отпустить прошлое.

Как забыть любимого человека после расставания навсегда?

Невозможно забыть любимого мужчину в один момент, как по щелчку пальцев. А потому, золотая фраза «время лечит» на этот период вашей жизни будет самой актуальной. Ведь навсегда не забудешь человека за два дня или неделю. Чтобы выбросить воспоминания о счастливых или горестных днях, проведенных с любимым и не вспоминать о них, нужен правильный настрой:

• в прошлом с этим человеком у вас было связано множество прекрасных моментов, но вот отношения завершились. Вы познали радость, любовь, восторг, заботу, благодаря ему, и спасибо ему за это;
• оставьте себе эти светлые моменты как опыт, как бесценный ресурс для будущего и для последующих отношений;
• дайте своему сердцу отдохнуть, не пускайтесь намеренно во все тяжкие, пытаясь забыть старую любовь, поскорее найдя новую, хотя некоторым этот вариант все-таки помогает;
• новая любовь может прийти нежданно-негаданно и чаще всего это происходит, когда ее не ожидаешь. Не пропустите этот момент, не закрывайтесь в себе и откройте душу для новых чувств. Идите дальше и на своем пути вы встретите много прекрасного и удивительного.

Как забыть любимого и остаться с ним друзьями?

Если любовные отношения сохранить не получается, но не хочется «выпроваживать» человека из своей жизни навсегда, попробуйте расстаться друзьями. Сценарий поведения вы можете выбрать любой из приведенных выше, но чтобы сохранить теплые отношения с когда-то любимым человеком, постарайтесь после расставания:

• не говорить ему гадости и не скандалить с ним;
• встретившись с ним случайно на улице, вести себя легко и непринужденно, не вешая груз своих проблем на него;
• не выполнять для него роль жилетки, но оставить возможность для общения: вы можете друг другу пригодиться, ведь вы так хорошо знаете друг друга; отвечайте на его звонки и звоните сами, но не слишком часто;
• не заводите новые отношения сразу после расставания: бывший парень может решить, что новый фаворит у вас появился еще в отношениях с ним, и тогда ни о какой дружбе не может быть и речи.

Перед тем, как решить остаться друзьями с бывшим, следует хорошо подумать: не всегда из страстных любовников в прошлом могут получиться по-настоящему хорошие друзья.

Молитва чтобы забыть любимого

Молитва всегда помогает облегчить душевные муки. Обратившись к Богу, вы быстрее сможете исцелить свою душу и сердце от несчастной любви, главное — правильно подобрать слова и искренне верить в чудесную силу своей молитвы.

Заговор чтобы забыть любимого

Если психологические приемы ну никак не действуют, можно обратиться к белой магии, чтобы поскорее справиться со своими душевными переживаниями после ухода любимого.

Чтобы забыть бывшего любимого, в тарелку насыпьте 2 горсти семян мака. Заливайте мак стаканом горячей воды и произнесите:

Попробуйте также провести следующий обряд.

Как отвлечься, чтобы забыть любимого человека?

Лучшие способы отвлечься, чтобы забыть любимого:

1. Заняться собой, своей внешностью или внутренним миром – начать посещать салоны, кружки и секции, если раньше вы себе в этом отказывали в угоду или «во благо» дорогих вам отношений.
2. С головой окунуться в спорт или найти для себя интересное хобби.
3. Погрузиться в работу и состояться в своей специальности, стать успешной и востребованной.
4. Попробовать себя в новом деле, например, открыть свой – это вас затянет, поверьте, к тому же, станет источником приятного дохода.
5. Уделить время подругам, родственникам – в общем, всем, кого затмевали для вас бывшие отношения.
6. Съездить туда, где давно мечтали побывать.
7. После того, как период горевания пройдет, ходить в места, где можно повстречаться с интересными людьми, принимать ухаживания и знаки внимания от других мужчин.

Я смогла забыть любимого: истории женщин, отпустивших любовь

Екатерина, 27 лет

Таисия, 23 года

Елена, 32 года

1. Поймите причину и смиритесь с ситуацией.
2. Не пишите и не звоните объекту ваших чувств, не ищите с ним встречи намеренно.
3. Думайте о ком-нибудь другом, в крайнем случае, выдумайте себе симпатию и интерес к другому человеку и культивируйте в себе это чувство.
4. Не вспоминайте о нем как о самом важном человеке для вас, выкиньте его за границы «ТОПа» самых главных людей в вашей жизни.
5. Уделяйте больше времени себе, делайте то, в чем раньше себе отказывали.
6. Уделяйте больше времени своим друзьям, семье и людям, которые вас любят.
7. Распишите свой день до минуты, погрузись в работу или новое увлечение.
8. Не обвиняйте себя и не стройте иллюзий «а что могло бы быть, если бы…»
9. Не спешите с новыми отношениями, сделайте паузу, чтобы восстановиться после любовной травмы.
10. Любите себя и возьмите настрой на то, что у вас все обязательно будет хорошо.

На сеансах терапии, я стараюсь подробно исследовать ту зону клиента, где ему тяжело принять полную ответственность за случившееся и ту особенность, которая мешает прямо обратиться к тому, кого обидел. Часто людям привычней контактировать со своими , мыслями без обращения к другому человеку; так возникают недоразумения в отношениях, где нет возможности прямо говорить и быть услышанным без фантазирования.

Желание простить без обращения обидчика о прощение, это желание избавиться от гнетущего чувства обиды. В этом случае важно о себе самом позаботиться, и если есть возможность, то пойти на контакт с прояснениями, объяснениями первым, не дожидаясь того, когда обидчик соизволит попросить прощение. Повторюсь в том, что для более глубокого прощения необходим контакт с человеком, прояснение ситуации.

Проясняя ситуацию, открываясь перед другим, часто оказывается так, что ситуация иная, нежели видится с одного ракурса. Бывает прояснения доходят до юмора, где обнаруживается нелепость самой ситуации. Юмор – показатель спада напряжения и преодоление конфликтной ситуации.

Сталкивались ли вы с тем, что, когда у вас просят прощения – прощать не хочется, делаете такую мимику, словно говорите обидчику, что вам нужно время подумать. Если ДА, то какие чувства и мотивы побуждают вас так поступать? Может желание тем, чтобы чувство вины обидчика «загрызло» хозяина? Если так, то важно понимать, что помимо обиды, вы себя еще втянули в игру, в которой нет названия и смысл весьма сомнительный, но точно есть беспокойство и постоянное размышление: «А как он/а там: мучается или нет ».

Страдания обидчика – это перенос ответственности за свое состояние на него по типу: «Когда ты свое отмучаешься, тогда я тебя прощу ». Фокус состоит в том, что попросив прощения и не услышав слова о прощении, обидчик может сказать себе: «На нет и суда нет », и пойти дальше по улице спокойно пережевывая пирожок с повидлом, в то время как обидевшийся, может десятилетиями тлеть и вытлевать изнутри, ожидая «самосуда» обидчика. При таком положении дел – видно, кто и за что совершает самосуд.

Есть другой фокус: не услышав слова прощения, обидчик начинает обижаться на того, кто его не простил. Контрольный выстрел самосудом по чувству вины.

Я много размышлял над тем: что делать, когда человек не отвечает на просьбу простить? Мне и с этим проходилось иметь дело, и сейчас точно понимаю, что для меня все же важно от себя сделать действие, за которое я несу ответственность, а простит меня человек или нет – его ответственность. Тут ведь можно тему закрутить на то, что у человека гордыня, или вовсе нет навыков прощать – ситуации разные бывают. Для себя я четко прочувствовал, что даже если не отвечают мне на просьбу простить, то на Душе все-равно становится легче.

Анекдот:

В Грузии проходит судебный процесс, заключительное заседание.

— Подсудимый Гегвадзе, ваше последнее слово?

— Сто тысяч.

— Это ваше последнее слово?

— Ну нэт у меня больше…

— На нэт и суда нэт.

Кстати, деньги являются универсальным инструментом в отношениях между людьми. Кто умеет их использовать для решения конфликтной ситуации, у того расширяются возможности в налаживании отношений. – Сколько стоит твое прощение меня? – Может спросить обидчик и, рассчитаться. Эффект потрясающий. Удивляет моё предложение? Но люди используют еду и выпивку как эквивалент денег, чтобы «пропустить» по-мировой, почему бы не использовать деньги напрямую?

Прощение – это принятие ситуации. Принятие ситуации не является терпением и подавлением чувств. Терпеть – значит подавлять свою чувствительность. Называя обиду негативным чувством, от которого, как человек думает, стоит избавится, он часто продавливает себя и ситуацию с целью избавиться от гнетущего чувства. Обида – это просто чувство, сигнализирующая о том, что между ожиданиями, представлениями человека и действительностью — существует разница. Разница состоит в невозможности удовлетворить потребность.

«Если мир не такой как я хочу, то мне не безопасно в этом мире. Если не безопасно, тогда нужно замереть от страха, или убежать, или напасть на него с ненавистью ». Можно взять ответственность на себя за то, что мир не такой как хочется человеку: «Это я виноват в том, что со мной происходит », но в этом мало пользы. Где есть чувство вины, там есть бессознательная потребность быть , иногда, с целью искупить вину. Получается так, что иногда люди наказывают себя за чувство вины от того, что чувствуют обиду, вместо того, чтобы исследовать свой характер, свое отношение к миру и ситуациям. Именно позиция наблюдающего исследователя, а не карателя, помогает не погружаться в ситуацию с головой. Жизнь не ставит собой задачу уничтожить человека, и про это важно помнить.

Когда мир не соответствует ожиданиям, то тогда, чтобы не испытывать очередной кризис – люди иногда выбирают контролировать мир и ситуации. Наглядно это можно увидеть в отношениях между людьми. Думаю, к контролирующему типу чаще относятся женщины, для которых потребность в безопасности важнее чем для мужчины, потому что у них есть дети, или возможность их иметь. Поэтому, чтобы не чувствовать обиду из-за нереализованных ожиданий, и выбирают контроль, в котором утрачивается возможность партнерских отношений, возможность обсуждать и договариваться, а есть желание перекроить мир и отношения под себя. В контролирующих отношения есть только Я, а партнер – тот, кто должен обеспечивать для МЕНЯ безопасность, или/и потенциальная угроза нарушения безопасности. Именно контролирующий тип в прошлом пострадал от травмы несправедливости, если не брать в данный контекст женщин.

Думаю, что контролирующий тип людей и чувство обиды старается контролировать, так как оно мешает контролировать ситуацию. Исследуя свои чувства и травму несправедливости, можно обнаружить в себе ресурсы и возможности быть в отношениях на равных, можно обрести эмоциональную и физическую легкость, которые появятся от освобождения напряжения, хватки. Попробуйте сильно сжать кулак и удерживать максимально долго в таком состоянии. Именно возьмите и сожмите кулак, чтобы понять, с каким эмоциональным напряжением сталкивается человек, и какие нагрузки он испытывает. Что происходит, когда накатывает усталость в руке? Что хочется сделать? Что испытывает человек постоянно испытывающий физическое или эмоциональное напряжение? «Сил больше нет », — можно услышать от людей в таком состоянии.

Повторюсь, так как это важно. Ценность исследования своей обиды заключается в том, чтобы освободить в себе подавленные эмоции в том русле, чтобы не ранить себя и другого зазря. Освобождение подавленной эмоции – освобождает огромный пакет энергии: уходит , улучшается сон и самочувствие, улучшается здоровье, выносливость, способность здраво рассуждать, возможность родить ребенка, построить отношения… Могу долго еще перечислять.

«Когда вы решаете, простить обидевшего вас человека или нет, вам кажется, что вы выбираете унижение или достоинство. На самом деле ваш выбор выглядит совершенно по-другому. Выбираете вы один из вариантов – либо смерть, либо жизнь». Лазарев С. Н.

Взаимная обида — так ведь можно дойти и до драки на ножах. «Самая сильная обида от близкого, любимого человека, потому что ему мы открываемся всей душей. Логика подсказывает: «Как я отношусь к человеку, так он должен относиться ко мне». Близкий человек ведет себя так, чтобы мы изменили свою Душу. Презирая и осуждая, человек защищает свою логику, но не чувство любви: – «Я его люблю, а он, подлец, меня предал». Когда рядом с любовью человек старается сохранить логику – будет гибнуть чувство любви. Когда старается сохранить чувство любви вопреки логике – любовь сохраняется, и простить тогда легче.

Я много раз наблюдал за тем, что человек отказывается сохранить чувство любви, так как преодолеть душевную боль для него невозможно. В таком случае человеку кажется, что если он откажется от чувства любви, то этим уменьшит страдания. Как бы не так. Все ровно наоборот; когда человек вначале старается всеми возможными способами оправдать близкого человека, когда старается увидеть суть конфликта, когда пытается увидеть на какие изменения души провоцирует ситуация, и удается сохранить чувство любви – преодолевается первый и сильный импульс обиды и осуждения. Потом уже можно заняться анализом того что произошло, но вначале, во что бы то не стало – стараться сохранить чувство любви» . С. Н. Лазарев

Любить — не значит избегать конфликтов и ссор. Любить — значит не повиноваться логике. Любить – не повод быть в отношениях. Обида – не повод разрывать их.

В моем понимании, просить прощение – это раскаяние. Раскаяние, это когда за словами следует изменение характера, поведения… Раскаяние без изменений – сотрясение воздуха. «Прощаю», без внутреннего состояния прощающей Души, тоже. Если кратко подытожить, то раскаяние и прощение – состояние Души, в первую очередь, а не просто слова для виду. Что пользы от сотрясение воздуха, если за этим нет смысла?

Бывает такое, что простить человека хочется, но что-то внутри не позволяет. Могу предположить, что нет навыка обхождения с обидой; нет навыка идти на контакт с человеком для прояснения ситуации; нет навыка выдерживать напряжение разговаривая с обидчиком; нет навыка находить смысл конфликта с обидчиком; нет навыка просить прощения; нет навыка поддерживать отношения после прояснения ситуации и разговора о прощении; нет навыка простить себя, в конце концов.

Будет честным сказать: «Мне хочется тебя простить, но что-то внутри меня не позволяет это сделать, возможно, это не имеет к тебе прямого отношения, а это только про мою способность прощать людей» , — когда не можете ответить «прощаю», но это сказать хочется. Одного этого обращения к обидчику бывает достаточно, чтобы снизить напряжение между людьми. Дело в том, что, когда человек старается быть понятым, говорит от Души, у другого появляется возможность его услышать Душой, понять, что с ним происходит.

Я считаю важным навыком говорить о себе. Тут могут быть сложности у тех, кто ведет скрытный образ жизни, кто переживания носит в себе, но этому навыку можно научиться, просто внедряя его в жизнь. Постепенно, «закрытость» перейдет в «открытость», и для этого важно понимать, что подавление чувств подрывает здоровье. Из уважения к себе, к своему здоровью, важно уметь обращаться со своими чувствами.

Можно умело обращаться со своими чувствами, быть открытым в прояснении конфликта, но, если человек не видит смысл в конфликте – простить очень тяжело. Когда человек понимает, на какие изменения характера провоцирует ситуация, когда меняет свой характер, тогда обида проходит сама собой.

Если из примера, то я недавно общался со своей клиенткой, у которой были сложности в отношениях с матерью. Там не то что обида была, там был гнев и презрение, отвращение. Конечно, работали мы не одну сессию над характером клиентки, над проживанием конфликта, но результатом оказалось то, что совместно проведенный отпуск с матерью наглядно показал улучшение взаимоотношений между ними.

Если человек внутренне не меняется – обида не проходит. Если важно испытывать чувство превосходства над обидчиком (если я обижаюсь, значит ты виноват, а если ты виноват, значит — я прав), — обида не проходит. Если обижаетесь на человека, который своим поведением, характером напоминает вас, когда на самом деле злитесь на себя за подобный характер, но злость переносите на другого (потому что злиться на себя сложнее чем на окружающих) – обида не проходит. Обида не проходит и тяжело простить еще тогда, когда недостаточно внутренней энергии для изменений.

Тяжело преодолевается обида тогда, когда есть привязанность к человеку. Привязанность часто выглядит как желание того, чтобы другой человек сделал вас счастливым. Делает счастливым – хорошо, не получается сделать счастливым – плохо. От этого — обиды, крушение и ожиданий, ссоры и расставания. В этом случае важно исследовать свое отношению к людям: кто они для вас; на каком принципе происходит привязанность; как вы переносите ощущение одиночества; какие мечты возлагаете на близкого человека; как относитесь к себе; есть ли у вас склонность своим поведением разочаровывать, обижать человека…

Для того чтобы снять привязанность, необходимо убрать агрессию. Агрессия убирается действием (прояснение ситуации), исследованием и изменением своего характера, своих привязок и ожиданий, через излечение телесных симптомов. Себя можно уговорить, что в привязанности нет агрессии, но там, где есть ожидания — есть агрессия. Уговоры — ни что иное как сопротивление, сопротивление взглянуть правдиво на свои чувства и отношения.

Также важно понимать, для чего вы хотите простить. Чтобы снять агрессию? Чтобы убрать привязанность? Чтобы простить себя? Чтобы любить человека без привязанности и агрессии? Чтобы изменить свой характер? Чтобы на душе стало легче? Фокус в том, что повышенные ожидания порождают привязанность, а привязанность уводит от любви.

Привязанность и завышенные ожидания зарождаются на почве неуверенности в себе (партнер должен дать мне эту уверенность, радость), на почве отсутствия «почвы» под ногами – опоры на себя в своих чувствах и действиях. Опора на себя – это самостоятельность, где человек берет ответственность за свои чувства и действия, а не возлагает ответственность за конфликт на партнера. Определить ответственность помогают вопросы: «Что я сделал/а, что ситуация стала такой»; «Что я сделал/а, чтобы ситуация была другой»; «Что я собираюсь сделать, чтобы изменить ситуацию» .

Я отчетливо помню период жизни и эпизод, в котором я не мог простить человека. От безысходности пытался найти что-то общее в ситуации конфликта, и тут обнаружил: другой человек, своим поведением — напоминает меня. «Так значит это я злюсь на себя и проецирую злость на него» — подумал я. «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива». Когда больше начал думать о себе, о своей жизни, тогда обида постепенно уменьшилась. У меня в такие моменты создается ощущение, что ситуации в жизни закономерны, чтобы мы на практике учились взаимодействовать с людьми, которые часто отзеркаливают наш характер.

Что по поводу недостаточной энергии… «Он знает, что проблема всегда решится. Почему люди так сильно думают о своей жизни? Потому, что они своими силами пытаются ее решать. Она легко решается с помощью других сил» — как-то я услышал у Олега Торсунова. Из этого следует, и на практике я это проверил, что, если попросить помощи у Бога, матушки-природы, Вселенной (кому что ближе) в том, чтобы простить – прощение наступает. Пусть не сразу, но прощение наступает. Важно в это время не давить на себя, не продавливать ситуацию и процесс прощения с желанием сделать все побыстрее. У сознания свои скорости, у Души – свои. Нужно полюбить дорогу, которой вы идете.

Важно знать про то, что обида может вернуться. Дело в том, что у любого чувства есть слои. Не нужно пугаться того, что тогда, когда кажется, что ситуация с обидой прошла – прошла навсегда. Когда всплывает очередной слой обиды, если прочувствовать ее, можно заметить, что она имеет иной характер, т.е. не направлена к прошлой ситуации, а имеет отношение к характеру обижающего. Если на примере, то при новой волне обиды, если задать себе вопрос: «На кого еще я обижаюсь в своей жизни», «Какие ситуации из жизни вызывают во мне обиду», «Что во мне вызывает обиду», — можно получить сведения о своей обиде в общем, как о том чувстве, которое есть внутри человека, и проецируется на окружение.

Если при вновь всплывающей обиде обратить взор внутрь себя — в глубину души, то можно обнаружить там чувство правоты и желание контролировать ситуации. Контроль ситуации часто является способом обезопасить себя от душевной травмы. Если не удается контролировать ситуацию – всплывает обида и осуждение. Травмированный человек смотрит на мир из своего опыта. В таком случае, работая с клиентом, я иногда исследую саму травму, помогаю разрешить её, так как травма зафиксировала обиду, и обида зафиксировала травму.

Сама жизнь дает человеку ситуации, в которых он может узнать про свою обиду, которую решает; если ситуация подталкивает к осуждению – обида не прошла, если интенсивность чувств меньше, значит, прошлая обида в процессе разрешения, ну а если на новую ситуацию человек реагирует с принятием, не «ранится», идет на контакт с человеком – значит, прошлая обида разрешена.

Но… Я считаю важным исследовать все ситуации из жизни человека где он испытывал обиду. Все события связаны между собой в разветвленные звенья; бывает, аукнется в одном месте, а откликнется совсем в другом. Диву порой даёшься; разрешил кажется недавнюю ситуацию с обидой, а вот простить двадцатилетнюю обиду невозможно. Вот туда и стоит отправляться с мыслями и чувствами, чтобы завершить ситуацию.

Заметил, что можно внутренне простить человека и жить с уверенностью того, что ситуация разрешена. Реальная встреча с обидчиком – проверка на прохождение ситуации. То, что скрыто от внутреннего взора, может выйти в контакте с человеком. Даже не обязательно это может быть обидчик из прошлого, достаточно похожей ситуации для того чтобы свернутые чувства ожили. Без вины виноватый – говорят в случаях, когда переживания переносятся на другого.

Сильные чувства всегда влияют на поведение. К примеру, мужчине изменила жена. Со временем, работа над преодолением осуждения, обиды дала свои плоды: мужчина простил женщину и не испытывает осуждения к ней. То, как будет этот мужчина выстраивать отношения с другой женщиной, во многом определяется его психологической травматизацией и закрепленным поведением. Если преодолеть обиду и осуждение можно самостоятельно, то для изменения поведения нужна помощь психолога.

Обида – чувство, поведение – действие. Можно изменить чувство, но, если манера поведения остается прежней, это говорит о том, что обида зафиксировала поведение. «Обжёгшийся на молоке, дует и на воду» — говорят в народе. Если детальнее, то если мужчина переносит на новую избранницу свои опасения в измене, относится к ней так, будто это она изменила или собирается изменить, значит ситуацию с изменой жены в прошлом он не до конца отпустил.

Не нужно путать опыт с опасениями. Вернее, опасения – это опыт незавершенной ситуации, который мешает обрести новый опыт поведения, новый стиль отношений отличающийся от прежнего. Удивительно, но это так; встречаются случаи, после которых эмоционально травмированный человек переживший потрясение и проживший его, становится более добродушным, открытым, доверчивым.

Претензию, обиду всегда нужно высказывать. «Как другой человек может понять, что с тобой происходит, если ты молчишь» — спрашиваю иногда у клиентов. Когда есть конфликт, всегда нужно переходить к действиям. Если не переходить к действиям, то та энергия, которая выделяется во время конфликта на ее решение, может перейти во внутреннюю агрессию, направленную на себя или другого человека. То, как будет человек обходиться с этой энергией, и будет определять его состояние и здоровье.

Повторюсь, так как это важно. Конфликт должен приводить к действию, но не разрушающим (чувство вины, обвинение) то, что нам не нравится, а на его созидание, изменение. Важно прояснять ситуацию с человеком, так как без прояснения нарушается обратная связь. К примеру, мое поведение или обращение невольно может обидеть человека, при этом, ничего умышленного для образования обиды я не делаю. У каждого из нас своя реальность и своя виртуальность. Когда я узнаю, что невольным поведением обидел человека, тогда я могу взять эту особенность на «вооружение» и изменить свое отношение, характер. Если мне не сказать про то, что я кого-то обидел, то я буду продолжать делать то, что делал раньше — обижать другого. Обижающийся при этом, будет глотать обиду и злость на меня, что, безусловно, негативно отразится на наших отношениях.

Что делать, когда не целесообразно выговаривать обиду? Что делать, когда человек понимает, что без обвинений пока не может говорить о претензиях? Для начала, можно мысленно говорить с человеком; говорить о своих чувствах, потребностях, говорить о тех сложностях, которые видите, строить в уме предложения и обращения, которые не будут содержать обвинение и осуждение. Этому можно научиться. Постепенно, мысленный диалог можно пробовать переносить в реальные отношения.

Про обратную связь. Простить — не значит попустительствовать, т.е. допускать повторного поведения. К примеру, мужчина обидел женщину. Прошло время, она его простила. Мужчина, зная, что его простили, своим поведением опять дает понять, что намерен повторить ситуацию. Стоп. В этом месте важно отслеживать ситуацию и понимать, что прощение не отменяет наказания. Безнаказанность развращает двоих людей. Наказание не обязательно имеет форму физической силы, так как имеет хороший результат при словесном объяснении.

Отсутствие наказания нарушает процесс обратной связи. Про это я писал, но повториться не является лишним. В обратной связи важно показать другому человеку, что готовы и будете защищать себя, что у вас есть свои границы и потребности, свое мнение, которое важно учитывать. Без обратной связи, без защиты себя, может возникнуть ситуация, при которой возникнет чувство вины. (Это я допустила повторение ситуации поверив ему ). Чувство вины порождает потребность простить себя. Ситуация перевернулась с головы на ногу.

Буквально на днях я думал о том, что, чем доброжелательней человек, чем больше в нем любви, тем больше важно ему иметь жесткости. Важна пропорциональность. Жесткость не отменяет доброжелательности. Дело в том, и не только я один тому свидетель, что доброжелательность одного человека, окружающие люди часто воспринимают как слабость и норовят реализовать свою гордыню через унижение.

На просторах интернета я нашел щадящий способ защиты себя, и то, как люди на него реагируют: «С другими людьми, когда вижу, что мной начинают пользоваться, объясняю, что я – такая же как и они (тоже работа и устаю), если они уважают себя, то будут вести себя соответственно. Становится легко потому, что уходит осуждение других, унижение себя, уныние. Люди начинают действовать сами» .

Несколько дней назад, в магазине, у меня произошел конфликт с охранником. Удивительно, но перед этим конфликтом я много размышлял о пропорциональности доброжелательности и жесткости; сама ситуация подвела к испытанию. Я действовал жестко и в рамках закона. Конфликт разрешился. Подводные камни обнаружились позже, когда во мне начинало зарождаться чувство правоты. Правота подтягивала осуждение… Стоп. Дальше действительно пришлось работать над своим отношением к ситуации, чтобы… ну, вы понимаете.

Когда я понимаю, что могу свой конфликт с человеком превратить в действие, когда понимаю, что человек адекватно реагирует на конфликт, тогда я не боюсь сложностей в отношениях — и обида рассеивается сама собой. Знаю, что у читателя могут возникнуть много вопросов относительно даже того: «Что делать, если другой человек не хочет меня понимать» . Если это происходит, значит у обидчика одна или парочка способов взаимодействия, выражения себя, которые не приносят ожидаемого результата, и необходимо искать и внедрять новые способы. Как? Думаю, для начала, подойдет способ себя поставить на место другого человека и попытаться прочувствовать, понять, как бы хотелось, чтобы ко мне (ему) обратились. Часто ответ находится за пределами привычной зоны понимания.

Удивительно, но, когда удается посмотреть на ситуацию глазами обидчика, тогда можно почувствовать единство с ним, сострадание. Лично я был несколько удивлен: когда у меня получалась такая «перестановка», то я легче принимал конфликт. «Собака бывает кусачей, только от жизни собачей » — пелось в одном мультфильме. У людей тоже есть причины, порой неосознанные, поступать так или иначе. На этот факт можно злиться и возмущаться, но реальность от этого не меняется.

Психология тесно переплетается с философией и религией. Так вот, каждый из нас живет своей судьбой, идет своей дорогой. Если двум людям суждено расстаться – они расстаются. Можно обижаться всю жизнь на другого, но понимание того, что обидчик пошел своей дорогой справляться со своими задачами, помогает принять ситуацию и отпустить внутренне человека. Многие люди застревают на месте, так как не знают сути происходящего.

Застреванию на месте способствует желание сохранить свою картину мира, свое представление о себе и людях, отношениях. Защита имеет форму оправдания и обвинения. Если человек оправдывается, то бессознательно он уже обвиняет. Тот, кто оправдывается и обвиняет – меняться не будет. Обидчик может тысячу раз быть не правым на внешнем уровне, но на внутреннем уровне он ведет себя соответственно внутреннему состоянию того, кого обижает. Так, как поведет себя в этой ситуации тот, кого обидели – определяет свою судьбу. «Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось» — К. Г. Юнг. Такие вот пироги.

Обида порождает чувство превосходства, которая берет начало из собственной правоты. Чем сильнее человек отстаивает свою правоту, тем больше он зависит от ситуации. (Вот пройдет время, и вы увидите — я прав ). Чем больше человек зависит от ситуации, тем с большей агрессией и осуждением он готов действовать. Зависимость от ситуации усиливается, и обижающийся, сам того не понимая, превращается в обидчика.

«Если человек, отстаивая свою правоту окажется прав – его будут ненавидеть, потому что у него появится чувство превосходства. Если выяснится, что не прав, то его будут презирать, потому что выяснится, что обидчик более прав. Если тот, кого обидели, не оправдываясь, просто зафиксирует свою точку зрения и не будет защищать свою правоту, тогда человек, который поймет, что другой человек прав – будет его уважать. Тот, кто не отстаивает свою правоту, подлежит уважению. Тот, кто отстаивает – к ненависти, осуждению… Говорить свое мнение можно и нужно, но бороться за правду – не имеет смысла и пользы. Правда сама за себя борется» С. Н. Лазарев.

Не обижается тот, кто меньше привязан: к отношениям, чувству справедливости, результату… Необходим навыком для человека является трансформация желаний: «Не получается сейчас? Что ж – ничего, перенесем на завтра, или до благоприятного времени». Если отсутствует спешка, давление на себя и другого человека – привязанность преодолевается. Конечно, можно продавить ситуацию и получить желаемый результат, но всегда в таком случае стоит обращать внимание на то, какие чувства испытывает человек при этом, какие чувства у него остались. Продавливая ситуацию во что бы то не стало, человек нередко замечает, что шкурка выделки не стоит, т.е. расшатанное эмоциональное состояние не стоит полученного результата. Если так – обиды не миновать.

Чтобы не сталкиваться с разочарованием и обидой, каждый это знает, – человек оправдывает и «шкурку», и «выделку». «Ну и что, что виноград незрелый и кислый, что пришлось порвать штаны, когда перелазил через забор, и получил ссадину на колене, зато я попробовал виноград» — говорит в таком случае человек. На самом же деле, оправдывая, человек маскирует разочарование и обиду, вместо того, чтобы признать ее… для начала.

Человек вообще мастак прятать свои чувства через интеллектуализацию, обесценивание, отрицание… За самим собой тяжело наблюдать; в чужом глазу сучок видно, а своем бревна не замечаем. Для самонаблюдения важна честность перед самим собой, а это не всегда приятно, но часто — полезно. Полезно тем, что, осознав чувства, которые человек прятал, он выводит их в сферу осознанности, а значит – может с ними обращаться.

В своей работе я часто спрашиваю людей: «Что ты чувствуешь сейчас? Что ты чувствуешь сейчас НА САМОМ деле? Что на самом деле хочешь сделать?». Эти вопросы помогают человеку обратить взор внутрь себя и обнаружить скрытые чувства и мотивы. Ведь так часто бывает: чувство обиды есть, но человек так их глубоко запрятал сопротивлением и давностью лет, что обиды будто и нет, а вот нарушенное эмоциональное и физическое здоровье – есть.

Для того чтобы изменить свой характер, нужно в некоторой степени перестать защищаться внутренне и почувствовать открытость перед ситуацией. «Для чего я оказался в этой ситуации?» — такой вопрос помогает заглянуть вглубь своей души и трезво посмотреть на отношения. Да, знаю, можно столкнуться с психологической ломкой, которая вызвана изменением способом восприятия. Но и жизнь такая, где при одинаковом поведении и способе отношении невозможно получить иного результата, — результата, которой изменит характер и отношение к обидчику.

Важно знать про то, что тот, кого обидели – имеет больше шансов изменить свой характер нежели обидчик. Обидчик прав – ему меняться не нужно, и он остается статичным в своем поведении. Тот, кого обидели, имеет два возможных направления: 1) Обозлиться и возненавидеть обидчика, тем самым больше погрузить себя в переживания не меняя характер. 2) От причиненной душевной боли искать решение, которое облегчит ситуацию. Решение находится в изменении своего восприятия ситуации и отношений. Поэтому, как бы странно не читалось, но я думаю, что тот, кого обидели, находится в более выгодном положении.

Настоящее прощение – это прощАние, прощАние с чем-то прежним. Трудно идти вперед повернув голову назад. Прощаясь, человек отпускает надежды и несбывшиеся мечты, тем самым, преодолевает внутренние сложности. Преодоление внутренних сложностей неизменно трансформируют человека и, происходит «прощание» с собой прежним.

Когда человек прощается со своими несбывшимися надеждами и мечтами, прощает себя, другого человека, снимает претензии к судьбе сохраняя в душе тепло и благодарность за урок – приходит новое будущее. В новом будущем обязательно будут другие задачи, которые необходимо решать. Жизнь без проблем – иллюзия. Счастье находится в решении жизненных ситуаций при сохранении душевного равновесия.

Многие люди любят свои проблемы, и при таком обстоятельстве невозможно сохранить душевное равновесие. Впервые с этим фактом я столкнулся много лет назад работая с клиенткой; она впала в уныние по поводу того, что проблема, с которой она пришла ко мне — разрешилась. Ей нечем стало заниматься. Адаптация к новому состоянию крайне важный период; можно развязать ситуацию, получить облегчение, но так никогда и не научиться новому опыту. Отсутствие новых навыкав провоцирует к «скатыванию» в прежний стиль жизни.

Поэтому, важно понимать то, что выбравший путь решения и изменения человек, сталкивается в двое большей эмоциональной нагрузкой; ему необходимо разрешить и отпустить прошлую ситуацию, и ему необходимо обрести навыки, которые помогут адаптироваться под меняющийся характер. В условиях, когда меняется характер — меняется стиль поведения и отношения с окружающим миром. Можно научиться не обижаться, но, если человек не стал при этом добродушнее, значит, он остановил себя на половине пути. Еще можно научиться прикладывать холодный компресс на лоб, но так и не научиться обходить грабли стороной.

Если вернуться к любви к проблеме. Одно дело, когда человек любит свои проблемы и находит в них вторичные выгоды, другое – когда не может «отвязать» себя от них. В «отвязывании» помогает не сам отдых как пассивность, а переключение внимания, смена деятельности. «Я сравнивал на дважды утомленной правой руке результаты двух влияний – простого отдыха и отдыха такой же продолжительности, связанного с работой другой руки… Моё удивление возросло еще больше, когда выяснилось, что работа утомленной правой руки после работы левой стала гораздо сильнее, чем была после первого периода отдыха », — писал И. М. Сеченов. Это связано с тем, что за разную деятельность отвечают разные участки коры головного мозга; пока человек копает картошку, те участки коры головного мозга, что отвечали за математику – отдыхают.

Пожелание счастья «обидчику», и благодарность судьбе за жизненный урок – верный показатель того, что вы научились прощать. Нет ничего страшного, если не можете простить сразу — это дело навыка. Имея единожды опыт полного прощения, у человека появляется возможность перенести этот опыт на другие жизненные ситуации. Это не означает то, что больше не будете обижаться, так как ситуации в жизни разнообразны, а то, что вектор движения в преодолении обиды будет вам известен.

Следующий раз, при вновь возникающей обиде, следует себя спросить: «Каков мотив моей обиды? Что я хочу на самом деле? В чем моя потребность обижаться?» Хочу уточнить то, что у каждого чувства есть потребность. Осознавая потребность и реализуя ее в действии, можно больше узнать о своих чувствах, а не давить их, не бороться с ними, замедлять действие при сильных чувствах, когда это необходимо, трансформировать. Еще, тем, кто обижается, стоит подумать над тем, что я не дал, кто испытывает вину – что я не получил.

«Кто ответственен за то, что ты испытываешь эти чувства» — иногда я спрашиваю своих клиентов. «Кто выбирает, какую эмоцию испытывать» — спрашиваю, уточняя свой первый вопрос. Дело в том, что, если обижающийся «перекладывает» на обидчика ответственность за испытываемое чувство (ты виноват в том, что я обижаюсь), — простить тяжелее, так как ответственность за душевную боль несет обидчик. На самом деле, обидчик несет ответственность ЗА СИТУАЦИЮ, но какую эмоцию испытывать – решает (ответственен) тот, кого обидели. Если это не так, то почему на похожие или одинаковые ситуации люди реагируют по-разному?

Если взять ответственность за свои чувства, а не переносить её на обидчика, тогда расширяется выбор и возможности справится с эмоцией, повлиять на ситуацию, отношение к себе и другому человеку. «Я ответственен за то, что выбираю обижаться» — говорит тот, кто хочет быть хозяином своего состояния. «Я выбираю, простить мне или нет» — говорит тот, кто берет ответственность за свою жизнь.

В детско-родительских отношениях, ответственность за испытываемые ребенком чувства, несут родители. Статья написана 01.02.2016 года.

Вопрос психологу:

Полтора года встречались с молодым человеком. Любили друг друга, строили планы на будущее, собирались пожениться. Месяц назад позволил себе аморальный поступок, тем самым опозорив себя и меня. Я люблю его, но не могу простить за этот грустный, аморальный поступок. Самое ужасное, что он не видит в своих действиях ничего плохого. Простить не получается, бросить тоже не могу, так как очень сильно люблю, за месяц попробовала многие методы, чтоб вразумить его, но так и не услышала «прости», а только наоборот, человек пытается перевернуть все и сделать виноватой меня. Что делать? Я ему доверяла, не изменяла. Он тоже никогда мне не показывал приступов ревности. Проучилось так, что он позволил себе оскорбить моих родителей. Я очень болезненно отреагировала, ну и как свойственно вспыльчивым людям сказала ему: Раз я и моя семья - плохие, а ты такой хороший, значит нет тебе места в моей жизни. Через несколько часов, я узнаю от него, что он пошёл в бар, где работает мой бывший парень (с которым мы около 4-х лет не виделись и не общались), пытается узнать у него что-нибудь про меня, включая измен. Затем вызывает в этот же бар наших общих и близких знакомых и пытается у них выпытать изменяла ли я ему с ними. Все это происходило не в лучшей форме, знакомые обиделись и не желают с ним вообще общаться. Они ему сказали, что он не прав и приняли мою сторону. Дикий позор, большая часть города в курсе этих событий. Большинство людей отвернулось от него. Для меня это вообще удар в спину. У меня не было секретов от него, но зачем так поступать и выносить все на обозрение обществу?

На вопрос отвечает психолог Быстрова Маргарита Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Я, конечно, не очень поняла, какого характера произошел раздор и почему молодой человек оскорбил Ваших родителей, но его поступки и поведение выглядят как минимум странными.

Хотела бы спросить Вас, не замечали ли и раньше с его стороны беспричинных приступов агрессии, злобы? Просто ответьте на этот вопрос себе сами.

Все мы рождаемся разными, и понятия абсолютной нормы в мире не существует, но есть люди, некоторые черты характера которых заострены как пики и, к сожалению, сделать их менее острыми нельзя. И тогда, Вы не сможете понять ни источника ссоры или агрессии в Вашу сторону, ни причины конфликта.

В таком случае молодой человек Вас не услышит, как не старайся. И помочь ему Вы тоже не сможете.

Помочь Вы сможете себе. Есть два выхода. Либо Вы остаетесь с ним и мучаетесь всю жизнь, потому что он не изменится, просто не сможет. Либо Вы сейчас перестаете доказывать ему правду, потому что у него имеется своя, и просто уходите. Рвете болезненную связь. Да, я знаю насколько это тяжело и страшно, но подумайте, что с таким человеком Вам жить всю жизнь, родить ему детей. На что будут они смотреть? Как они будут расти? Видеть, как отец позволяет себе подобные выходки, а то ещё чего хуже.

Так что, решать Вам, Екатерина.

Многие так говорят, пережив обиду, разочарование, измену или отвержение себя или своей любви. Но, к большому сожалению, те, кто имеет такие переживания - не любили вовсе и не знают, что такое любить. Им предстоит эту любовь принять от Бога и дальше прилежно ее развивать, учиться, достигать её. Иначе, они будут обкрадывать всю жизнь и себя, и всех тех, кто окажется рядом с ними. Ведь если не прощать, держать в себе обиду, то это, что называется, закоротить себя и отношения, То есть, отношения ни в семье, ни за пределами семьи, развиваться, укрепляться и улучшаться - не будут! Да и не только отношения, но и сам человек - не развивается внутренне. И, либо этот процесс будет почти стоять на месте, либо будет проходить с большими перебоями между двумя, так и не могущими стать одним целым, где целое = муж+жена (то же самое единство в любви должно быть и в более широком кругу - как было у первых уверовавших),

А всё, что блокирует всякое развитие - происходит от эгоцентризма (в центре - "моё эго"), и потребительского подхода ко всему и ко всем.

Например.

Я люблю рыбу. Жареную, конечно. Но - люблю ли я саму РЫБУ?.. и - по-настоящему?.. Или я только лишь люблю то, что она МНЕ ДОСТАВЛЯЕТ? - получаемое удовольствие, когда её ем?..

Так зачастую любят и люди. Они любят то, что получают от других: признание, почести, удовольствия, комфорт, и т.п. Они - требуют максимум СЕБЕ и К СЕБЕ - от всех, и в том числе - и от кажущихся ими "любимых". Но если эго человека не получает ожидаемого от других, или как только этот "любимый" перестает предоставлять ожидаемые удовольствия и удобства, или не оправдывает каких-то ожиданий - как тут же в человеке появляется обида и непрощение. А где же та любовь, о которой было сказано: "Люблю"..?

Хочется охватить обе сферы любви: между супругами и между остальными людьми. Ведь именно любовь к ближнему - есть фундаментом не только социальных отношений, но и внутрисемейных (социальный - общественный, относящийся к жизни людей и их отношениям в обществе).

Источником любви потребительской - есть эго человека. И поэтому, после периода воспламененных страстей - наступает фаза ремиссии.. а затем - полного угасания интереса друг ко другу.

Источником же любви "агапе" - безусловной - есть Бог. Поэтому, такая любовь всегда имеет неугасающий, непрекращающийся источник - для ее развития и восстановления, в случае ее повреждения какими-то обстоятельствами или ситуациями.

В Боге - любовь не перестает. Если эгоистичная любовь - плоская, потому, что проходит в одной плоскости - человеческого эго: мне и только мне! и если даю, то, чтобы еще лучшее, получить себе обратно... то Божья любовь - многогранна.

Грани Божьей любви:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

не бесчинствует, не ищет своего , не раздражается, не мыслит зла,

не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает(=прощает), всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Множество граней у Божьей любви, и каждую из граней любви в нас самих - нужно отшлифовывать, чтобы она в нас становилась все совершеннее и сверкала, как драгоценный камень, соответствуя эталону Божьей любви. Всё, что не имеет развития этих граней - это и не любовь. А ее фальшивая подмена.

Можно было бы говорить о прощении, что это такое, и как это - прощать. но это - лишнее. Ведь достаточно понять, что такое настоящая любовь и все эти вопросы о прощении отпадут сами собой. Ведь прощать может только по--настоящему - ЛЮБЯЩИЙ. Для него это обычно и просто, естественно, как дыхание, которое не нужно разбирать по косточкам, чтобы дышать: как..., чем..., как часто..., где... - нужно дышать?.. Правда же, никто ведь не ломает себе этим голову?.. потому, что делает это не задумываясь даже.

Так же естественно и для любящего - всё покрывать любовью, из-под которой не видны никакие недостатки любимого или ближнего. Это - как и Любовь Божья покрывает нас праведностью Христа и наши многочисленные несовершенства не видны из-под нее... Но Бог Сам, каждого лично - ведет к совершенству, от веры в веру, чтобы человек менялся в образ Господний. Он и через нас действует любовью, давая нам ею служить другу другу в разных дарованиях, которые даны для созидания в единстве.