Причины разводов в семье. Почему иногда распадаются приемные семьи

Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о причинах возникновения проблем, которые могут появиться на пути к счастливой жизни супругов в приемной семье.

Одна моя знакомая все время утверждает, что ей не нравится часто повторяемое высказывание: «Над отношениями нужно работать». Она говорит, что ей не хочется работать, она ищет отношения, которые ей будут приносить удовольствие. Ищет давно, но не может найти, так как любое удовольствие имеет свои ограничения, а если оно бесконечно, тогда становится рутиной, теряет свой смысл, как, впрочем, и семейные взаимоотношения, если над ними не работают двое – он и она.

Действительно, когда создаются отношения, над ними придется постоянно работать, ведь у каждого из двоих есть свои потребности, желания, интересы, и каким-то образом их нужно учитывать. Кроме того, каждая система проходит через ряд закономерных кризисов, лежащих в основе нормального цикла развития семьи. Эти кризисы – как трамплины, с помощью которых семейная система может переходить от одного этапа своего развития к следующему. Например, когда только появляются дети и позже – когда они покидают «гнездо», когда супруги переходят из одного возраста в другой или их родители стареют и требуют к себе больше внимания.

Но при этом у каждой семьи существуют индивидуальные ситуативные кризисы. К ним относятся измены, болезни, потеря работы, проблемы со здоровьем у детей или родителей и так далее.

У приемной семьи подобных кризисов еще больше. Цикл развития такой семьи отличается, поскольку приходит иногда не один ребенок, а два или больше. Кроме того, дети принимаются в семью уже большими, со своим жизненным опытом и множеством травм. Поэтому семейный очаг принимающих семей вовсе не похож на все остальные. И такое напряжение не каждая семья может выдержать.

Несколько причин, по которым может разрушиться семейный союз

Первая причина

В своей практике я не раз встречала семьи, которые не смогли осилить новый статус. Обговаривая ситуацию, мы выясняли, что у родителей не оказалось способов, которые бы помогли им справиться с новым кризисом. Если до этого вся жизнь супругов была сконцентрирована вокруг интересов детей, тогда момент выхода ребенка из «гнезда» был для них непереносимым. По словам супругов, вдруг к ним пришло ощущение пустоты и собственной ненужности. Этот кризис им показал, что за многие годы они научились жить совместно только ради детей, только их жизнью: их тревогами, переживаниями, успехами и неудачами на тренировках, в школе и т.д. При этом папа и мама потеряли свои личные интересы, перестали развиваться как личности и, конечно, как супруги.

В такой момент пара вынуждена решить задачу своего существования как семьи. И она может принять решение возобновить опыт, в котором супруги были успешными, и создать такую же систему, как раньше. Они решают жить опять ради детей. Но обычно к этому времени возраст родителей превышает 40 лет, они не хотят рожать своих детей, а думают о том, чтобы взять к себе сироту.

Пара, окрыленная идеей не просто восстановить свою жизнь, но и помочь ребенку, оказавшемуся без попечения взрослых, не слишком задумывается о своих отношениях, которые явно напряжены, потому что мужчина и женщина перестали быть друг для друга супругами, любовниками, друзьями. Они оставили для себя из всех ролей только родительскую. А в такой роли очень трудно решать накопившиеся супружеские проблемы, о которых партнеры уже долгое время умалчивают.

Ребенок приходит (а иногда сразу и не один), но это совсем не тот малыш, которого они вынянчили совместно. У него другие потребности, «сложный характер», поведение, которое не нравится многим. А еще он чувствует, что у родителей все не очень хорошо между собой. Дети, особенно приемные – знатные манипуляторы, потому что выживали по закону джунглей. Ребенок начинает раскачивать лодку семейных отношений. Он это делает бессознательно, совсем не намереваясь развалить брак новых родителей. Просто так его научила жизнь – приспосабливаться как выгодней.

Родителям в этот момент очень важно быть едиными во мнении, касающемся правил поведения, проживания в доме. Им важно не только заниматься ребенком, но и своими отношениями, собой, чтобы избежать выгорания и не сойти с ума.

Если этого не происходит, все нерешенные проблемы начнут всплывать наружу, а отношения будут напоминать оголенные провода. Любое проблемное поведение ребенка, которого, увы, не избежать, будет, как разряд тока, бить по семейной системе. И она рано или поздно не выдержит. Чаще всего супруги столкнутся с проблемой выбора: муж (жена) или ребенок. И это станет началом разрыва отношений, ведь любой выбор будет не в пользу семьи. Если выбор одного из супругов будет в пользу ребенка, тогда второй (чаще мужчина) уйдет, а если в пользу партнера – тогда семья опять вернется к своей нерешенной проблеме супружеских отношений. Если мужу и жене удастся перестроиться и вернуть все утерянные роли, тогда все будет хорошо, а если нет, они придут к разрыву.

Вторая причина

Нередко, если в семье случается горе и родители теряют кровное дитя, супруги решают залечить свою рану тем, что возьмут к себе приемного ребенка. Они могут сознательно или даже неосознанно искать ребенка, который внешне похож на их сына или дочь.

Переживание утраты – сложный процесс. Он проходит очень тяжело. Этап за этапом нужно пройти особый путь, который нельзя ни облегчить, ни сделать короче или миновать. Он включает в себя и период апатии, и гнева на себя или других, и состояние депрессии и глубокой печали. Только пройдя все эти этапы, человек начинает новую жизнь без того, кого потерял.

Если супруги в один из этих периодов решают принять в семью другого ребенка, то последствия могут быть разные. Важно учитывать, что ребенок придет к ним не за тем, чтобы облегчить их состояние, а чтобы найти помощь и поддержку. А люди, испытывающие негативные эмоции, не пережившие свою утрату, не способны справиться с такой задачей.

По словам одной мамы, она думала, что горе их с мужем объединит, и они смогут вложить много сил в то, чтобы подарить любовь новому ребенку. Но, к ее разочарованию, горе их стало отдалять. Они не смогли в равной степени привязаться к девочке, которая пришла в семью. Каждый из супругов искал в ней для себя что-то, что могло бы уменьшить страдание по потерянной дочери, но не находил.

Со временем муж и жена поняли, что их отношения ухудшаются, девочка не оправдывает их ожиданий. Такая история закончилась неприятно для всех участников. Ребенка передали в другую семью, а супруги расстались.

Третья причина

Иногда происходит разрыв супружеских отношений и у пар, которые очень хорошо прожили много лет, преодолели множество кризисов, успешно растят детей. В какой-то момент женщина чувствует, что не до конца реализовала свой материнский потенциал. Она хочет помочь детям-сиротам, анкеты которых видела, например, на портале «Сиротству – нет!» Фонда Рината Ахметова. А может быть, у нее есть знакомые или друзья, которые воспитывают приемных детей, и это удается им очень хорошо. Через время женщина делится своей идеей с мужем и уговаривает создать приемную семью. Мужчина не согласен. Его все устраивает, они уже многого вместе достигли, и ничего не хочется менять.

Проходит время – жена настаивает, склоняет главу семьи к решительному шагу. Она обещает, что он не пострадает, что ничего не изменится, а большинство проблем, касающихся приемных детей, она будет решать сама. Мужчина соглашается, и они договариваются о разных нюансах, которые могут возникнуть в связи с приходом нового члена семьи. Один из них, например, может звучать так: «Если все пойдет плохо и ты точно не захочешь, мы его сможем вернуть ребенка».

Когда ребенок появится в их доме, сначала, возможно, все будет идти, как предполагалось. Но со временем мужчина может почувствовать, что у него не было внутреннего решения так кардинально менять свою жизнь. Ребенок, который рос в интернатном учреждении или в другой неблагополучной среде, будет требовать к себе много внимания и заботы новых родителей. И с его появлением многие правила придется менять. А поскольку муж этого не хотел изначально, он осознает, что этот ребенок для него нежеланный, тем более что было обещано вернуть все на свои места, если не понравится. Тогда ребенок становится таким себе «пробником», временным гостем в семье. Приемный ребенок это будет ощущать, потому не поторопится привязываться к новым родителям – и его поведение может стать только хуже. Рано или поздно мужчина примет решение, что больше не хочет в этом участвовать, так что ребенка пора вернуть.

Супруга за это время может начать привыкать к ребенку, который появился в их семье. К тому же с самого начала у нее было внутреннее желание и готовность к такому шагу. Поэтому она не готова будет расставаться с подопечным. А еще женщина может осознавать тяжелые последствия такого решения для маленького человека. И куда ей деться, как справиться со своим чувством вины по отношению к нему, если она его опять предаст, как до этого делали другие взрослые?

В результате мужчина уходит из семьи с чувством, что его обманули.

Четвертая причина

Многие семьи распадаются из-за того, что заел быт, и приемные семьи не являются исключением. Только здесь с приходом новых очень разных детей, которые имеют поведенческие трудности особенно в первое время, проблемы с учебой и многое другое, этот самый злополучный быт все больше и больше будет влиять на семью. Все те ежедневные задачи, которые придется решать приемным родителям, будут расти, как снежный ком изо дня в день. При этом сами взрослые могут забывать о своих потребностях и о потребностях друг друга.

Я не раз встречала женщин, которые переставали следить за своим внешним видом, уделять внимание мужу. Их жизнь становилась самопожертвованием во имя детей. Со временем в такой семье отношения супругов портились. Иногда мужчина находил отдушину на стороне – другую женщину, которая могла уделить внимание ему, его тревогам и проблемам, удовлетворять его сексуальные потребности. А бывало, что супруги вдруг понимали, что у них разные представления о семье. И тогда их отношения заканчивались, если вовремя не приходило осознание происходящего.

Думаю, что это не весь перечень причин, из-за которых возникают большие проблемы на пути к счастливой жизни супругов в приемной семье. Возможно, кто-то дополнит этот список своим опытом.

К счастью, большинство семей выдерживают кризисы. Они имеют свой запас прочности, умеют договариваться и слышать друг друга. В этом и есть секрет успешных отношений, независимо от того, приемная у вас семья или нет. Многие папы и мамы, с которыми мне посчастливилось общаться, могли бы писать книги о воспитании своих некровных детей с любовью и пониманием. Они это умеют настолько профессионально делать без особых знаний, что можно только поучиться специалистам. И у многих из них я училась, в том числе у тех, кому удалось сохранить семью, несмотря на то, что их отношения когда-то были на грани разрыва.

Первая стадия романтических ухаживаний и сильнейшей влюблённости уже позади. «Конфетно-букетный» период закончился, а отношения уже окрепли настолько, что получилась крепкая семейная пара.

Но все равно стабильная крепкая пара спустя время с треском распалась, несмотря на взаимную любовь и уважение, царившее в ней. Почему? Какой убийца развалил очередную семью?

Ранее упоминалось о конфликтах в семье и предотвращении конфликтов , сегодня поговорим о конкретных причинах распада семей. Вооружившись этими знаниями, сможем исправить существующие проблемы и предотвратить новые.

Родственники и друзья

Окружающие, особенно родители, – любители давать советы и вмешиваться в быт. Такое ежедневное влияние – лютый враг отношений. Недаром в народе существует мнение, что более двух третей семей распадается по вине родни.

Что делать? Напрашивается только один вариант решения – быть мудрым и воспитанным. Стараться сохранять дружеские отношения c родными, кивать, благодарить за советы, но дальше…это ваша семья и вам её строить. Возьмите всё лучшее из опыта других и примените в своей семье.

Обиды

Как бы мы ни были вдохновлены чувством любви и желанием все делать на благо другого, приходит момент, когда мы начинаем замечать что чего-то недополучаем сами. Или нам не так ответили, или не так уделили внимание, а, может, и в самом деле серьёзно обидели своими действиями.

Наши взаимные обиды способны разрушить самый крепкий союз. Не держите в себе обиду. Говорите о ней честно и открыто. Лучше не сразу, не в «с пылу с жару», но спокойно обсудите ситуацию объяснив, что вам причинило боль.

Обычно любящий вас человек с пониманием отнесётся к такой честности. Ваша искренность поможет ему исправиться, если он действительно причинил вам обиду. Делитесь чувствами, даже ваш муж или жена не умеет читать ваши мысли.

Раздражающие мелочи

Мы разные. Именно нашей разностью, разными способностями и умениями мы и дополняем друг друга. Мы воспитываемся в разных семьях, в ином круге людей общаемся и поэтому приобретаем разные привычки (как-то обувь не так стоит, одежда по-другому висит, зубная щётка не в стакане и др.).

Можно сказать себе: «Никто не совершенен. Это мелочи, и я люблю его таким, каков он есть». Вроде бы все правильно. Но со временем все это будет раздражать все сильнее и сильнее и в конечном итоге убьёт отношения.

Медлить нельзя и пытаться смириться тоже нельзя. Надо озвучить проблему и вместе отработать её решение мирно, с любовью и уважением к привычкам своего спутника!

Секс и привычка

Прожив вместе довольно долгое время, исчезает новизна в отношениях и наступает привыкание друг ко другу. Приходит стабильность и успокоенность. А секс уходит с повестки дня быстрее, чем пара успевает это понять.

Не давайте места такому привыканию! Чтобы поддерживать романтический огонь в отношениях, делайте друг другу сюрпризы, например, неожиданный подарок.

Гуляйте вместе чаще - кино, театр, просто по парку! Говорите друг с другом больше! Это будет открывать вам друг друга с новых и новых сторон. Душевная близость начнёт искать гармонии и в телесной - не забывайте об этом балансе!

Несовпадение целей

Тут уместно вспомнить про лебедя, рака и щуку из басни Крылова. Только итог другой: воз не останется «и ныне там» – он с грохотом слетит в пропасть непонимания и отчуждения. Не молчите!

Говорите, делитесь, обсуждайте и ищите компромисс. Вы одна семья, значит, и направление у вас должно быть выбрано одно. На самом деле основные цели в жизни друг друга и вашей семьи в общем было бы неплохо выяснить ещё до свадьбы. Далее небольшие разногласия решайте разговорами. Почему могло получиться так, что вы стремитесь к одному, а ваш муж (жена) к другому?

Прошлое

Прошлое потому и называется прошлым, потому что оно ушло. Ошибки его, конечно же, стоит учитывать, но жить им не дай Бог никому. И не дай Бог сравнивать прошлых партнёров с настоящими. Надо идти вперёд и думать о будущем. Жизнь – это движение и только вперёд.

Форсирование

Иметь все и сразу, конечно же, хотят все. Но так не бывает. Нормальные отношения всегда развиваются естественно и спокойно. Не торопите события. Помните, что браки заключаются на небесах, и так говорят не зря.

Не ожидайте слишком многого от другого, будьте готовы работать над отношениями постоянно с пониманием нужд другого. То же касательно материального состояния семьи. Возможно, вы не будете иметь сразу все, что хотели. Но вы можете помочь друг другу уверенно идти к этой цели, а не разбивать любую мотивацию другого своим разочарованием.

Измены

Это убийца семьи. Пережить такое сложно и часто после этого семья разрушается, даже если супруги остаются вместе жить. Не каждой паре дано выжить после измены. Измена – это предательство. Это может быть не только физическая измена. Наши мысли и слова должны контролироваться и быть взвешенными.

Неготовность к семейной жизни

Все вышеперечисленные проблемы могли возникнуть на самом деле от одной - молодая пара не полностью представляла картину семейной жизни. Столкнувшись с трудностями, испугалась и дала заднюю.

Да, семейная жизнь не всегда красочная и воздушная, не всегда ваш супруг первый идёт навстречу, не все ожидания осуществились. Но это не повод разрушать отношения, а лишь сигнал к тому, что нужно их пересмотреть и начать учиться строить! Да, любовь - это ежедневный труд на благо другого человека. Готовы ли вы первым дарить эту любовь несмотря ни на что?

Иногда будет сложно, но семейное счастье того стоит, ведь вы вдвоём! Никогда не упускайте ценность искреннего общения. С любовью делитесь всеми своими переживаниями насчёт отношений. Поддерживайте друг друга, оправдывайте его (её) перед собой и другими! Хвалите, а не ругайте друг друга - за еду, чистое бельё, за любую работу в доме, какой бы мелкой она ни казалась и ещё за кучу разных вещей - благодарите! Обнимайте друг друга! Восхищайтесь друг другом!

Совет всем да любовь! В ваших руках счастье вашей семьи!

Будем рады помочь Вам, если возникли какие-то вопросы. Комментарии и форма обратной связи открыта для Вас.

По статистике 70% заключенных браков распадаются. В чем же причина столь массовых разводов? Скажите несовместимость характеров? Угасание чувств? Страх трудностей, бытовых проблем, эгоизм и нежелание меняться? Возможно от части да, но все же основная причина, почему распадаются семьи, заключается в неумении мужа и жены показывать и дарить друг другу свою любовь. Вам кажется, что это звучит не очень правдиво подобно, как-то поверхностно? Для того, чтобы убедится в обратном, рекомендую прочитать эту статью, на которую меня вдохновила книга Гери Чепмена «5 языков любви».

Поразительно, но оказывается, что каждый человек с рождения обучается не только родному языку и восприятию мира, но и способу передачи своей любви. Естественно, подобный навык образуется при наблюдении малыша за своими родителями. Как отец выражает свою любовь матери, как она ему? Что это — слова любви, сюрпризы, помощь, забота? Именно так в будущем этот ребенок будет выражать свою любовь. Но ведь далеко не факт, что его вторая половинка будет понимать его язык любви. У нее может быть свой способ рассказывать о своих чувствах и ожидания слышать или видеть доказательства того, что ее любят, могут не совпадать с его. Давайте рассмотрим, какие языки любви выявил Гери Чепмен и разберемся, почему же все-таки распадаются семьи.

Пять языков любви:

1. Слова одобрения. Это и поддержка возлюбленного в начинаниях, и вера в него, и комплименты, и похвала. Это любые приободряющие слова, которые придадут уверенности в себе.
2. Качественное время. Это то время, которое любимый человек уделяет своей второй половинке. Качественное время – это не разговор, не отрывая взгляд от телевизора или газеты. Это разговор «глаза в глаза». Это совместная прогулка, пикник, поход в горы или катание на роликах. Время, проведенное вместе. Подаренное друг другу с любовью.
3. Акты служения. Для некоторых людей выполнение определенных действий служит лучшим доказательством любви. Например, если мужчина владеет языком любви «акты служения», то для него чистый прибранный дом, вкусно приготовленный обед, постиранные вещи будут лучшими доказательствами любви от своей супруги.
4. Физические прикосновения. Сразу оговорюсь, это не только секс. Это еще и держание за руку при прогулке, ненавязчивый поцелуй при встрече, объятия в течении дня, массаж, всяческие поглаживания и почесывания.
5. Подарки. Просто так. Цветы без повода для нее. Возможно сувениры для него. Всяческие сюрпризы и неожиданные подарки. Есть люди, для которых именно подарки служат способом показать свою любовь.

Конечно, в жизни мы часто пользуемся каждым приведенным пунктом и хотели бы, чтобы наши возлюбленные выражали нам свою любовь с помощью всех пяти языков любви. Но все же у каждого из нас один язык является приоритетным.

Вот мы и подошли вплотную к вопросу, почему распадаются семьи. Представьте себе пару, среднестатистическую семью, которых на самом деле миллионы. Для нее языком выражения любви является «качественное время». Для него «слова одобрения». Она старается показать ему свою любовь с помощью того языка, который знает сама. Она готова проводить с ним время, внимательно его слушает, не перебивая. Стремится организовать их общий досуг. И того же ждет и от него. Но не получает. А он со своей стороны выражает свою любовь словами одобрения. Постоянно говорит ей, какой вкусный обед она приготовила, какие красивые шторы она купила, повторяет, что у нее изысканный вкус. Подбадривает ее, если она в себе не уверена. А в ответ очень хочет почувствовать ее поддержку. Но не слышит ни слова. Ему обидно, ведь он «вкалывает» на работе, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а она кажется совсем это не ценит. Не замечает. Так как в этой семье ни он, ни она не получают необходимой для них любви, между ними образуется пропасть. Они отдаляются друг от друга, накапливая обиды и взаимные претензии. А потом чувствуют пустоту в душе. «Я уже не люблю ее. Чувства угасли», — говорит он. А она молча с ним соглашается: «Угасли».

Вот почему распадаются семьи. Потому что мужчина и женщина говорят на разных языках любви. Это тоже самое, если бы ее родной язык был китайский, а его английский. И каждый бы говорил слова: «Я люблю тебя» на своем языке. Они так бы и не узнали о том, что их любовь взаимная. Поэтому очень важно найти ключ к пониманию слов любви именно у вашего избранника.

Фото Kevin Carden

Кстати, нужно сказать о том, что очень часто язык любви у мужчин – это физические прикосновения. И как важная составляющая – секс. А у женщины подарки, например. Или слова одобрения. А он постоянно лезет под юбку вместо того, чтобы подарить ей цветы или сказать комплимент. В итоге женщине со временем начинает казаться, что мужчина ее использует для удовлетворения своих плотских потребностей. Что он ее вовсе не любит. Она, не получая его любовь понятным именно ей способом, все больше закрывается от него и в один прекрасный день отказывается ложиться с ним в постель. Тогда приходит время удивляться ему. А если она ему при этом высказывает: «Ты меня совсем не любишь», у него вообще взрывается мозг. Он не понимает, откуда такой вывод, если он ее хочет, прикасается к ней, то есть говорит о своей любви таким образом.

Вот это непонимание, что говорить своей половинке о любви нужно не на своем языке любви, а на ее, и ломает семьи.

Надевая обручальное кольцо, дрожащими от счастливого волнения руками, на палец состоявшемуся уже супругу, конечно, ни одна из невест не помышляет о разводе. Более того, даже никто не предрекает, что спустя совсем не длительный период, человек, стоящий напротив, может стать настолько нестерпимым либо неприятным, что захочется бежать, дабы не видеть его, не слышать.

Тем не менее, статистика распадов молодых социальных малых групп, называемых семьями, печальна: около 57% молодых супругов идут на крайние меры. Стоит оговорить причины разрывов , поскольку подобная крайняя мера в виде развода, стала в современном социуме обыденным делом.

Причина распада молодой семьи: молодость

Критичность ситуации, которая подталкивает молодых индивидов к разводу, заключается в раннем вступлении в брак. Некоторая в отношениях может выявляться еще в фазе подготовки к брачной церемонии, к проведению которой больше склонна именно молодежь.

Люди, закрепляющие официально свои отношения, пребывающие в более зрелых годах, часто отказываются от пышных празднеств. Это происходит частенько не по причине затратности, а из-за того, дабы не принимать участия в излишних ритуалах, не приходить при подготовке к противоречиям и конфликтным ситуациям. Да и сама церемониальность такого культмероприятия часто подводит к личностным кризисам, поскольку подсознательно откладывается переступание через некий барьер, когда назад возврата уже нет.

Свадьба, в виде общественной церемонии, является разделительным знаком предшествующего этапа, который помогает совершить всем участникам переход на новый путь взаимоотношений. При этом, сочетаются не просто брачующиеся индивиды, но и их, которые друг на друга имеют влияние, создавая тем самым сеть сложной подсистемы.

До вступления в супружество, пара уже установила определенный , хотя друг о друге мало какой информацией могут обладать. После закрепления отношений, которое знаменует о том, что люди нуждаются друг в друге, взаимоотношения должны иметь уже иной род общение, именно тогда и происходят внезапные . Прелестная особа до церемонии могла прощать многие ошибки будущему супругу, а после официального празднества вдруг принимается его исправлять и воспитывать. Так же парень, который совершенно терпимо относился к спутнице относительно привязанности либо к неспособности готовить, может начать настаивать на изменении поведения.

Как правило, поведенческие подоплеки могли проявляться еще до бракосочетания. Индивиды обладают замечательной подсознательной способностью для себя правильно подбирать компаньонов по жизни, которые годятся им в их потребностях. К сожалению, позже, многие настаивают, что столкнулись с неожиданным поведением супруга. Поясним подробнее: девушка, которая склонна к допущению относительно себя , подбирает себе того, кто готов в этом с ней сотрудничать; при неосознанном ощущении, что индивидуум мало чего заслуживает, он стремится подыскать себе супругу такого же ракурса, как результат, оба получают то, что и подыскивали.

Молодые особи зачастую не совсем готовы к браку, когда решение о воссоединении принимается в эйфории любви. Что являет собой , молодежь частенько не догадывается даже, исключены побуждения на некоторые уступки, слушать партнера, как результат, случается развод.

Основные причины следствия разводов молодых супругов

Пагубные привычки . Популярная причина распада союзов, скрывается в пристрастии к пагубным привычкам: алкоголь, игровая зависимость, наркомания и прочее. Союз при привязанности одного из партнеров к подобного рода удовольствиям, стает невыносимым. Такие зависимости чаще всего присущи именно молодежи, которая испробует жизнь на вкус, к тому же появляется больше воображаемой свободы в супружестве, хотя бы от родительского контроля. Если отсутствует желание спутника избавляться от негатива, то выход один, конечно же, расходиться.

Неверность . Супружеская может нагрянуть и в почетном возрасте, но это уже кризис средних годов, так далее. Нередко юные супружеские пары склоняются к неверности, так как со временем осмысливают, что не успели вкусить любви до брака. Иногда неверность сигнализирует о несовместимости в сексуальном отношении либо частичной неудовлетворенности. Проблема возникает, когда постепенно происходит поглощение молодых особей в быт, когда перестает радовать новизна ощущений, наступает первая беременность, и прочее. Измену можно пояснить, но простить довольно трудно, а несовместимость является решаемым вопросом.

Нестабильность заработков . Трудности в материальном плане могут возникать в любых семьях, вне зависимости от длительности союза, но молодоженами факт постоянного недостатка денежных средств воспринимается на много чувствительней. Огромный , к примеру, бытовая техника, мебель, посуда и прочее, не в силах моментально удовлетвориться без стабильного и хорошего заработка, тем более, если молодожены еще студенты. Как следствие, возникают скандалы, нервозность и распад союза.

Взгляды на жизнь, духовная бедность . Удивительно, но пока влюбленность держит совершенно разных людей, разность взглядов не ощутима. К примеру, супруг образован, обладает в молодые года хорошей должностью, может позволить отпуск у моря для своей семьи, увлекается «умными» книг. В этот же час, молодая особь, как выходец из совершенно иного слоя населения, даже не пытается получить хоть какое-либо образование, свободное время любит коротать на грядках, и даже не удосуживается понимать, что может быть занимательного в его книгах. При распаде социальной ячейки таких людей, часто говорят, что они не сошлись в нравах и взглядах на жизнь.

Партнеры в союзе должны быть заняты общими интересами, не просиживать вечерами за компьютером либо телевизором. Если ваш партнер духовно выше вас и образованнее, попытайтесь, хоть легенько дотянуться до его ума и взглядов на мирскую сущность.

Первые признаки недалекого распада семьи

Молодая семья не разрушается спонтанно, разрыв надвигается, как лавина, когда раздосадованность друг другом нарастает постепенно, пока не выливается в решение о разводном процессе.

В начале может наступить некий холодок во взаимоотношениях. Больше холодок касается секса, когда молодые особи предпочитают , а не утехи. В повседневной жизни личности могут практически не общаться или же ограничиваться короткими замечаниями, их разговоры больше сходятся к общей точке преткновения: , бытовые проблемы. Супруги начинают утаивать огорчения и радости личного характера, не интересоваться проблемами спутника. В конце концов, сосед в постели воспринимается, как дополнение, при том, досадное, которое извиняет, к примеру, финансовый достаток, маленькие детишки или же боязнь потерять статус семейного человека.

Некоторые секреты счастливых браков

Ниже предоставим некоторые советы, которые откроют отгадку на вопрос, как укрепить отношения в супружестве:

Устраивайте сумасшедшие свидания, например, назначьте встречу на парных курсах танго, поезжайте в горы, посетите луна-парк, в конце концов. положительного происхождения насытят мозг гормоном удовольствия.

Вместе смейтесь, пусть даже над собой, над фильмом, над забавными моментами, которые вас могли настигать ранее;

Всего один вопрос ежедневно: «Как твой день прошел?». Этот вопрос банален, но способен обеспечить усиление привязанности в паре.

Компромисс с помощью решительного «мы» допустимо достигнуть при любом споре. Выражайте свои чувства местоимением «мы» и путь к мирному спокойствию отыскан.

Партнера, к примеру, улыбайтесь при любом событие, которое заставляет улыбаться вашу половинку, а далее предлагайте праздновать успех совместным походом в кафе, боулинг, прочее. Свершайте это, если даже глубоко в душе вы не совсем готовы разделить его радость, небольшое усилие восполнит пустоту между вами.

Теперь, зная многие причины проблем в супружестве, особо при юном возрасте, которые подводят к распаду отношений, вы имеете возможность уберечь собственный союз.