Забота о родителях святой долг. Забота о пожилых родителях. Почему бывает трудно проявлять заботу о родителях

Классный час на тему:

«Заботливое отношение к родителям - признак высокой культуры человека!»

Цели : 1)Затронуть сокровенные чувства в сердцах ребят, учить их доброму отношению к своим близким.

2)Познакомить ребят со статьями семейного кодекса способствовать нравственному становлению личности.

Но у старости силы не те.

Дней непрожитых мал запас…

Берегите старых людей,

Без которых не было б вас!
Л.Татьяничева.

Ход мероприятия.

Дорогие ребята и уважаемые взрослые! Мы собрались сегодня, чтобы поговорить с вами о самых дорогих и близких каждому человеку людях – о родителях – мамах, папах, бабушках, дедушках. Почему именно сегодня, именно в вашем возрасте? Иногда, сами того не желая, вы становитесь неуправляемыми, где – то даже дерзкими, грубыми и зачастую своим поведением или каким – то словом огорчаете родителей. Я думаю, что наша встреча заставит многих из вас задуматься, другими глазами посмотреть на себя и своё поведение по отношению к близким людям. А тема нашего занятия « Заботливое отношение к родителям – признак высокой культуры человека.»

А, что включает в себя заботливое отношение? (помощь по дому, хорошее поведение, доброе отношение.)

А как вы понимаете выражение – « Человек высокой культуры.»

Что такое культура? – высокий уровень развития, умение, вежливость.

Культурный человек – это образованный, стоящий на высоком уровне культуры.

А кого мы называем культурным человеком?

Культурный человек – это тот человек, который добровольно, с удовольствием соблюдает законы общества; тот, кто живёт по совести, проявляет заботу о своих близких, дарит им любовь, ласку.

А, что такое семья? Семья – это дом, это папа и мама, бабушка и дедушка, это любовь и забота, труд и радость, несчастье и печали, привычки и традиции. Послушайте легенду.

« В давние времена жила одна семья, и в ней царил мир, любовь и согласие. Молва об этом долетела до правителя тех мест, и он спросил у главы семьи: « Как вам удаётся жить никогда не ссорясь, не обижая друг друга7» Старец взял бумагу и написал на ней что – то. Правитель посмотрел и удивился: на листе было написано 100 раз одно и то же слово « понимание».

Как же вы думаете, какое слово написал правитель?

Почему же семья из легенды жили дружно? А, что значит слово « понимать – понимание»?

В раннем детстве родителей любят безоглядной любовью. Позже в чувствах проявляется сдержанность, а порой и резкость. Почему? Надо беречь здоровье самых близких вам людей. Как бы вы не пытались заменить их друзьями и подругами, в самые трудные и горькие дни вы всё равно обратитесь к своим родителям. Взаимоотношения и забота между детьми и их родителями (условно) можно проследить по следующим формулам.

Р – Дм

Когда дети маленькие, то заботу о них проявляют их родители.

А теперь рассмотрим следующую формулу.

Р -- Дв

Что вы можете сказать, глядя на неё?

Дети повзрослели и уже семье должны оказывать помощь своим родителям. Но и родители до сих пор не выпускают их из поля зрения, оберегая их и опекая своей заботой. Назвать это можно одним словом (взаимоотношение).

Рс -- Дв

Перед вами ещё одна формула, по которой мы можем проследить ещё одну связь: взрослые дети просто обязаны проявлять заботу о своих постаревших родителях, оказывая им помощь. Надо уделять больше внимания родителям, их здоровью и самочувствию. По этому мы взяли эпиграф к нашему занятию слова поэтессы Людмилы Татьяничёвой. (на доске) Как вы его понимаете?

Вывод: Мы обязательно должны заботиться о своих родителях, ведь иначе мы не исполняли свой долг перед ними.

Из далёкой - далёкой древности, из 6 века д.э., греческий философ Фалес послал нам мудрость предостережение: « Помните, что дети, ваши дети будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями. К родителям относись так, как ты желал бы, что бы твои собственные дети относились к тебе. Порой дети дерзят, грубят родителям, невнимательны к ним. Это родителей огорчает. Будьте ласковыми, добрыми, внимательными сыновьями и дочерьми. Проявляйте любовь и благодарность к тем, кто вам жизнь, поставил на ноги, чьи дни и ночи были заполнены заботой о вас!

Спасибо, многоуважаемый философ. Эта проблема волновала людей в древности, актуальна она и сегодня. Все они напоминают нам о том, что родителям дороги любовь, участие, доброе слово дети.

Конечно, мы должны заботиться о родителях!

Маме верю, как чуду,

Никого роднее нет!

Что не будет, где ни буду,

Но проходит путь мой прямо,

Делаю порой не то…

Поругает сына мама,

Пожалеет, как никто.

Матерью не пресвятою,

Мамой жизнь осенена.

Если что – нибудь я стою,

Всё от мамы, всё она!

Мы должны заботиться о своих родителях, но в нашем сочувствии, добросердечном внимании нуждаются вами бабушки, дедушки. Уже пожилые, часто немощные. Послушайте 2 стихотворения. «Бабушкин выходной!», « Вежливый внук!»

Беседа:

Получился ли у бабушки выходной?

Почему?

На самом ли деле внук не вежлив? Как ему надо было поступить?

Вывод:

Иногда ваше поведение, слова, поступки больно ранят пожилых людей. Простые слова, спасибо, добрые слова могут согреть душу пожилого человека.

Две руки – как это мало!

Десять рук имел бы я –

Вот тогда бы не хромала

Успеваемость моя.

Но на бабушкины руки

Ненароком я взглянул.

У нее же их не десять,

А всего лишь две руки –

Шьют, стирают, тесто месят,

Начиняют пирожки ….

Вяжут кофту, и чинят брюки,

Варят кашу и компот…

Все в морщинках эти руки

От бесчисленных забот.

«Дай-ка, бабушка, тебе я по хозяйству помогу!»

Вот увидишь, я смогу…»

Так она и просияла, удивленья не тая!

И украдкой наблюдала, как вовсю старался я.

Хоть устал, держался стойко,

И подумалось мне вдруг:

«Десять рук, зачем же столько?

Мне вполне хватило двух!»

В чем состоит наш долг перед родителями?

Но есть дети, которые не выполняют этого долга. И тогда их родители оказываются брошенными, забытыми и беспомощными. Почти в каждом городе существуют дома престарелых, где одинокие люди находят приют, понимание, заботу. И тогда на помощь приходит государство. В России действует Семейный кодекс - документ, в котором прописаны обязательства всех членов семьи по отношению друг к другу. Из него вы узнаете свои обязанности перед вашими бабушками, дедушками, мамами, папами. (Слайды «Статьи Семейного кодекса РФ»)

Сколько бы ни было ситуаций, как бы вы их не решали, помните, вам обязательно нужно оставаться хорошими помощниками и заботливыми детьми. За невыполнение пунктов закона человек привлекается к наказанию. Но мы ведь с вами люди культурные: мы будем соблюдать законы! Есть правила, которые помогают нам в этом! Вы составляли памятки «Правила заботливого отношения к родителям». Давайте их посмотрим. (Слайды)

Ребята, скажите, что главное в этих правилах? (В этих правилах глубокая сущность – уважение человеческого достоинства)

Я предлагаю вам небольшую практическую работу «Ласковушка». Придумайте добрые слова-пожелания мамам, папам, бабушкам, дедушкам и впишите их в соответствующие столбцы.

Моей маме

Моему папе

Моей бабушке

Моему дедушке

Кому из близких было легче дарить ласковые слова?

Может быть кто-то остался без вашего внимания?

Вывод: Помните, ваш долг оказывать благотворное влияние на родителей. Задумайтесь об этом. Создайте у своих близких уверенность в том, что они всегда будут вами любимы. Конечно, у вас еще мало опыта, но есть большие жизненные силы, которые у ваших родителей уже значительно истощены. Не забывайте, что и у вас будут дети, которые принесут вам радость. А сейчас давайте послушаем песню «Родительский дом».

А что бы вы пожелали своим родителям?

Спасибо вам за тёплые слова. Итак ребята, культурный человек- это какой человек? (добровольно, с удовольствием соблюдает законы общества)

О чём сегодня мы с вами говорили? Что рассмотрели? Какое правило, что из сегодняшнего занятия вы возьмёте с собой?

Давайте ещё раз вспомним, что такое семья? (это дом, мама, папа, бабушка, дедушка, любовь, забота)

А когда в семье всё хорошо какая это семья? (счастливая)

Желаю вам ребята и вашим родителям жить всегда по совести и проявлять заботу друг о друге. Чаще говорите друг другу ласковые слова. И тогда не только ваша жизнь, но и всему человечеству будет лучше. Думайте больше о своих родителях, их любовь к вам глубока и требовательна. Ведь они мечтают о том, чтобы вы выросли хорошими, добрыми и заботливыми людьми.

Спасибо всем, до свидания!

Детство, отрочество, юность, молодость, зрелость, старость. Мы проходим эти жизненные периоды, всем нам положено сыграть свои роли в жизненном сценарии. Но не всегда мы готовы к смене ролей. Забота о родителях — как раз такая тема. Порой это вызывает у нас самые сильные и противоречивые чувства.

ЗАБОТА О РОДИТЕЛЯХ — ВАЖНЫЙ ЭТАП ВЗРОСЛЕНИЯ ДЕТЕЙ

Женщина за 50 рассказывает о своей 80-летней маме: ”До последнего времени она была такой активной! Воскресные походы в церковь и собрания прихожан были обязательны для нее. Чтобы она не поехала на дачный участок - да ни за что! Всегда такая общительная, деятельная, в курсе всех событий… А сейчас стала медлительной, очень устает, слабеет на глазах, перестала посещать церковные собрания. Да и до земельного участка уже не добраться одной. До слёз больно видеть, как дрожат ее руки, какой беспомощной она выглядит, как дрожит ее голос. Я и не думаю махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, ловлю себя на мысли, что хочется поскорее домой. Чувствую себя виноватой, размышляя, как долго это еще продлится. Я ведь люблю её и мне невыносимо видеть ее такой изменившейся…”

Рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимыми от нас. Иногда эта пора наступает внезапно, когда кто-то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужается круг интересов, понемногу уходят силы. И мы вынуждены принять заботу о родителях на себя. Роль, к которой мы внутренне не очень-то и готовы. Порой трудно даётся эта инверсия ролей.

ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТРУДНО ПРОЯВЛЯТЬ ЗАБОТУ О РОДИТЕЛЯХ

35-летняя мама двоих детей, один малыш у нее на руках, с явным неудовольствием выслушивает рассказ хлопочущей вокруг неё мамы о её высоком давлении и появившейся в этой связи отёчности всего тела. Ей трудно было приехать к дочери, тем более помогать с 2 внуками и по хозяйству. Дочь явно недовольна её рассказом, она мимоходом осведомляется о том, приняла ли мать таблетку и переводит разговор на другую тему.

Родители всегда остаются для нас родителями, неважно, в каком возрасте мы сами находимся. Где-то глубоко внутри у каждого есть ожидание тихой гавани, в которую мы хотим возвращаться непрестанно, гавани нашего детства рядом с родителями. Рядом с ними мы можем ощутить себя детьми, которых всегда примут, поймут, накормят супом, укроют одеялом… И то, что родитель, такой сильный для ребёнка, превращается в фигуру слабую, может переживаться очень тяжело. Мы зачастую не научены проявлять заботу о родителях и теряемся в новых условиях.

Одна моя знакомая всегда говорила о своей маме как об очень молодой женщине. Складывалось впечатление, что мама родила ее намного раньше, чем в 20 лет. Когда я познакомилась с её мамой, оказалось, что это женщина примерно 60-летнего возраста. Иногда так проявляется страх: не смей так быстро стареть, мне страшно! Старость родителей, необходимость заботы о родителях напоминает людям о том, что неизбежно для них самих, а с этой мыслью готовы примириться совсем не все.

КОГДА ЗАБОТА О РОДИТЕЛЯХ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ЧРЕЗМЕРНОЙ

Частая ситуация, когда родители еще не отдали ответственность своим детям, а дети уже становятся родителями для них. Более того, родители не готовы и не хотят лишаться своей ответственности. В ней для них - поддержание своей жизни. Когда забота о родителях становится чересчур избыточной, мы как бы вытесняем их из игры. Они хотят сохранить собственное достоинство, а мы лишаем его их.

Молодой человек рассказывает о своём отце, у которого тяжёлое и неизлечимое заболевание ЦНС: ”Папа иногда с трудом передвигается, но настаивает на том, чтобы приводить себя утром и вечером в порядок самостоятельно. Он долго возится в ванной, оставляет после себя воду на полу, забывает расставлять предметы на места. Мать упрекает меня в том, что я не предлагаю ему свою помощь. А мне кажется, что отца такая моя опека унизит. Я хочу остаться сыном. Он по-прежнему мужчина в доме.”

Конечно, когда старшие не могут обойтись без помощи в элементарных делах — не могут самостоятельно мыться, одеваться — это тяжелая ситуация для обоих поколений. В лучшем случае, можно пригласить профессионала - сиделку, медбрата. Но для большинства россиян такой вариант заботы о родителях — не выход, и по материальным причинам в том числе. В таких ситуациях важно помнить о пространстве для уважения личных границ - вовремя отвернуться, дать возможность прикрыться.

НАШИ СОБСТВЕННЫЕ ПРИЧИНЫ ЗАБОТЫ О РОДИТЕЛЯХ

Мотивы, по которым мы сами становимся родителями для наших родителей, разные. Чувство любви, чувство долга, желание восстановить отношения, давление со стороны родственников, желание “добрать” недополученной в детстве любви. В любом случае, этот период в нашей жизни приносит и заботы с трудностями, и экзистенциальные вопросы, от которых мы часто стараемся убежать. Но как не принять этот вызов? Ведь это общение со стариками - огромный шанс узнать о себе, освободиться от детского страха, что мама меня оставит или бросит, взглянуть в лицо естественному порядку вещей.

В этот период можно что-то исправить в отношениях со старшими, примириться друг с другом, перестать бороться и доказывать что-то друг другу. Главное, что им от нас нужно - наше тепло, поддержка, принятие, понимание. Забота о родителях нам самим дает очень многое. Мы открываем в себе новое, благодаря этому общению.

Рассказ молодой мамочки о её отце: ”Я подошла к отцу очень близко, он лежал с приоткрытым ртом и хрипло дышал. Глаза были закрыты, я понимала, что ему очень плохо. Он не слышал, что я рядом. Перед моими глазами промелькнули годы ссор, непонимания, отторжения, обиды, слёзы, возмущения. Вот, я стою рядом. И понимаю, что его сейчас может не стать. И через огромное внутреннее усилие очень осторожно беру его за руку. Слёзы душат меня, я их уже и не пытаюсь сдержать и могу только одно произнести: Папочка, папочка, я не хочу, чтобы ты болел, мне ничего не нужно, только вставай, только живи… Я плачу уже взахлеб, он слышит меня и шепчет: ”Дочка, я не хотел, чтобы так было, ты только не плачь, не плачь, моя хорошая, и прости меня, если что было не так...”

Выразить свою привязанность родителям бывает очень сложно. И, тем не менее, своей заботой о родителях мы поможем в первую очередь себе. Накопившиеся обиды, нереализованные собственные желания, попытки свести счеты с родителями мешают простым проявлениям чувств: погладить по руке, обнять, прижаться щекой к щеке.

Когда мы проходим тренинги по системно-векторной психологии, глобальный получаемый нами результат - это познание самого себя. Мы узнаём себя в наших желаниях, раскрываем наши свойства, определяем черты характера. Точно также мы начинаем распознавать других людей, определять движущие ими мотивы, дифференцировать их по векторам. Среди других людей и наши родители.

Мы научаемся не просто понимать их, но и с легкостью прощаем обиды, нанесенные нам в детстве, прекращаем винить родителей в собственных неудачах, научаемся ценить то хорошее, что они нам дали. Мы начинаем принимать жизнь такой, какая она есть, без условностей и натяжек. Находятся ответы на, казалось бы, неразрешимые вопросы межличностных отношений. То, что раньше казалось невыносимым грузом ответственности, становится естественным ходом вещей. Упрёки и неприязнь уступают место искренней заботе о родителях, доброте и любви . И это - настоящее раскрытие.

Где бы человек не находился, вокруг него будет этот мир. Будет расти трава и цветы, петь птицы и ходить другие люди. И забота об этом мире от каждого человека поможет сохранить и улучшить его. И начать, конечно, лучше всего с собственных действий.

Когда на дороге валяется мусор, это никому не приятно. И если просто взять за правило выкидывать мусор только в урну и не позволять другим мусорить, то мир для нас станет немного чище. Да, нужно иногда стать плохим полицейским и сделать замечание. Ведь если каждый молчит, ничего не изменится.

Обычно, именно в большом городе наиболее выражена отчужденность людей друг от друга — люди не знают даже своих соседей по площадке. А ведь рядом может жить человек, которому очень нужна ваша забота — помочь донести тяжелую сумку, подержать двери лифта, поинтересоваться здоровьем, выслушать в трудную минуту.

Забота и внимание - вот что людям действительно важно!

Забота о родителях

Бывает так, что мы слишком сильно любим своих детей и, к сожалению, слишком мало своих родителей.

Приходя в этот мир, первой мы видим свою маму. Некоторым везет больше, и они видят и папу на родах. Дальше забота о ребенке выходит в семье на первый план, и всю жизнь родители защищают и помогают своим детям.

Дети же в раннем детстве любят просто так, а став подростками, обычно немного отстраняются. Став совсем взрослыми, могут и совсем почти забыть. Как так происходит? Просто обычные ссоры и тайны детей от родителей создают мало-помалу пропасть между ними. Хотя и те, и другие втайне любят друг друга.

Как ни грустно об этом говорить, момент осознания родных самыми любимыми, несмотря ни на что, иногда приходит слишком поздно. По разным причинам. И те, кому хочется сказать "спасибо" за советы и просто выразить свою любовь, уже не с нами… Можно ли уберечь себя от запоздалых сожалений?

Забота родителей о детях - нелегкая ноша. Забота детей о родителях тоже нелегка. Но можно постараться сделать так, чтобы отношения с самыми близкими стали чуть-чуть теплее, и это само по себе будет уже немало.

Просто позвонить узнать, как дела. Хотя бы раз в месяц навестить и испечь пирог вместе с мамой. Помочь отцу записать любимую передачу. Даже купить им домой их любимой еды — что угодно лучше, чем безразличие.

Уважайте родителей и помогайте им - очень применимый к жизни и трогательный совет. И вот наш ролик, показывающий это наглядно.

Забота о детях

Детеныши многих животных приходят в этот мир уже более-менее самостоятельными, или становятся во многом самостоятельными за первые несколько суток. Они сразу умеют стоять на своих ногах, а китообразные млекопитающие рождают детеныша, уже умеющего плавать. У людей же дети рождаются совершенно беспомощными и забота о детях у нас очень сильно выражена и развита. Перед нами новорожденный — этот маленький человечек, белый лист в который что запишешь, то и получишь. Как его правильно вырастить, привить ему качества, достойные уважения? Как сделать его способным и успешным, не подавив и не сломав своей чрезмерной заботой — вот что заботит нас.

Самое важное — не сломить детей. От природы они очень живые, и взрослые со своими проблемами частенько за ними не поспевают, и, как следствие, пытаются останавливать.

Что включает в себя забота о детях?

Ничто не сравнится с материнской любовью к ребенку. Именно она проявляет заботу о ребенке от самого начала его жизни и вплоть до её последнего вздоха. В младенчестве она меняет ему подгузники, кормит, купает, общается и играет. Тут все просто.

Но вот он подрастает, и забота о ребенке или детях становится немного трудноватым занятием. Это уже не пупс, а маленький мужчина или маленькая женщина, и к нему или ней так и надо относиться.

Самая лучшая забота о детях — та, которая не навязана, не подавляет и не уничтожает ребенка и его взгляды на жизнь. Она может даже не чувствоваться, но при этом быть в полной мере.

Любите детей и помогайте им - простой совет, наглядно показанный в этом ролике.

Рассмотрим пример: забота о ребенке.

Допустим, отец идет с сыном в магазин игрушек. Да, ребенку может понравиться очень дорогая игрушка, на которую в данный момент нет средств, или которую он пока не может освоить, хотя такое бывает редко, нынешние дети летят в своем развитии быстрее ракеты.

Забота о ребенке — это не обязательно означает купить ему самую дорогую игрушку в магазине. И совсем уж точно, что это не значит купить ему «машинку которой в детстве Вам так не доставало». Заботой будет дать возможность маленькой девочке самой выбрать свой первую игрушечную кроватку или куклу или то, что она сама захотела. А спортивная секция для маленького Васи, Коли или Пети будет ему на пользу, только если у него самого есть внутреннее желания этим заниматься.

Конечно, забота о детях включает и хороший контроль. Если ребенок лезет в колодец, включает газ на кухне, бежит на шоссе — верхом неразумности будет его не контролировать. Это будет прямая обязанность родителей и забота о детях — не позволять им причинять вред себе или другим. В противном случае ребенок просто решит, что раз это сошло ему с рук сейчас, то сойдет и в будущем, и это может оказаться последней шалостью, которую он совершил в этой жизни.

Забота о себе.

Очень часто можно слышать истории о том, что жена до замужества была красивой, эффектной женщиной, а муж был подтянутым и занимался спортом. Забота о себе, особенно, когда "в этом уже нет необходимости" - дело не простое для многих. Но как можно быть счастливым в семье, заботиться о ней, если не заботишься даже о себе?!

Человек, довольный собой, обычно не стремиться принижать других, а наоборот, старается сделать их лучше. Если та самая жена в засаленном халате проявит заботу о себе и будет дома даже чисто для себя наводить красоту перед зеркалом, она увидит себя в лучшем свете и станет способна сделать что-нибудь ещё хорошее, и получать больше удовольствия от жизни.

Конечно, у всех бывают ситуации, когда нет сил, желания и настроения проявлять заботу о себе. В таких случаях поможет вернуть боевой дух прогулка в просторном, эстетичном месте, например, в лесу или парке. Также можно принять душ или ванну, что поможет расслабиться и восстановиться.

И ничто так не восстанавливает веру в себя, как что-то полезное, сделанное для других людей. И не особо важно, что это будет - помочь своей бабушке постирать белье или покормить свою голодную собаку. После полезного дела чувствуешь, что жизнь продолжается!

И вот еще один ролик, призыв которого именно таков - Заботьтесь о себе!

Все эти ролики (а их всего 21 ) иллюстрируют книгу "Дорога к Счастью", которая является сборником разумных правил и советов для современной жизни. 1 экземпляр этой книги можно получить в подарок . Пусть эта книга даст вам больше хороших ориентиров для жизни!

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями в своих социальных сетях!

(для этого нажмите нужные кнопки внизу)

Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.

Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей.

Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно - заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка - учат его, помогают ему, оберегают его.

Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.

Забота как «толкач». Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.

Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке - ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: «Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место». В каждой удобный момент мать твердит: «Я все сделаю для тебя, я стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.

Девочка, любознательная и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять «программу развития». Однако уже через непродолжительное время у девочки появились смутные сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: «Почему мне надо учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?»

Забота матери не воспринимается не только потому, что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой - она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.

Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок - еще так мал, беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям, если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, Сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: «мамин сыночек», всего боится.

Да и сам мальчик воспринимает такое отношение родителей не как проявление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь.

Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними.

Описанные два варианта - забота как «толкач» и забота как охрана и опека - представляют собой примеры чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит «нормально», мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого родительского отношения лежит непризнание автономности ребенка, недоверие или навязывание ему своих решений, желаний.

В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли «идеального родителя», чем своим реальным ребенком, его уникальной личностью, его потребностями - реальными, а не воображаемыми. Что можно было бы посоветовать таким родителям? Прежде всего, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стремится. Ребенок - автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать «настоящего человека».

Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, но разве человек может научиться ходить, не набив себе шишек? Проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, - это его проблемы, а не родителей, и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше пользы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ребенку возможные варианты их решения. В одной из песен мать поет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать.

Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребенка - это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством.

Перед ребенком стоит трудная задача - учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, препятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопровождать и опекать своего сына или дочь, а прочно привязав их излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач.

Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реализуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.

Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое - соответственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. Не так редко получается, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: «У меня громадный жизненный опыт, а что понимает он?» Это оправдано, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни.

Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспристрастным, не хуже и не лучше нашего - он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребенку больше нравится футбол, по нашему мнению, полезным бобам ребенок предпочитает булку. Родители часто бывают настолько убеждены в правоте своих установок, что прибегают для их обоснования к научным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности.

Вообразим на минутку разговор с подобными родителями, «точно» знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.

Психолог. Скажите, пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком?

Родитель. Да, и, пожалуй, не один.

Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?

Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.

Психолог. Кто из них наиболее ценен как человек?

Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.

Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

Главный аспект демократического отношения - это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так. как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: «Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе».

Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру.

Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение». Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: «Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!».

Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ребенок остался обескураженным, униженным, с поколебленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вмешательство.

В качестве комплимента матери можно сказать, что из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.

Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: «Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня». Находясь в смежной комнате, она слышала, что сын еще несколько раз повторил упражнение с ошибками: он чувствует, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму, и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши, показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит из комнаты и через несколько минут слышит радостный возглас сына: «Мама! Получается! Выучил!»

В этом случае оба остались довольны друг другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека.

Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колоссальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха.

Детство, отрочество, юность, молодость, зрелость, старость. Мы проходим эти жизненные периоды, всем нам положено сыграть свои роли в жизненном сценарии. Но не всегда мы готовы к смене ролей. Забота о родителях - как раз такая тема. Порой это вызывает у нас самые сильные и противоречивые чувства.

Забота о родителях — Важный этап взросления детей

А сейчас стала медлительной, очень устает, слабеет на глазах, перестала посещать церковные собрания. Да и до земельного участка уже не добраться одной. До слёз больно видеть, как дрожат ее руки, какой беспомощной она выглядит, как дрожит ее голос. Я и не думаю махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, ловлю себя на мысли, что хочется поскорее домой. Чувствую себя виноватой, размышляя, как долго это еще продлится. Я ведь люблю её и мне невыносимо видеть ее такой изменившейся…”

Почему бывает трудно проявлять заботу о родителях

Когда забота о родителях может оказаться чрезмерной

Частая ситуация, когда родители еще не отдали ответственность своим детям, а дети уже становятся родителями для них. Более того, родители не готовы и не хотят лишаться своей ответственности. В ней для них – поддержание своей жизни. Когда забота о родителях становится чересчур избыточной, мы как бы вытесняем их из игры. Они хотят сохранить собственное достоинство, а мы лишаем его их.

Конечно, когда старшие не могут обойтись без помощи в элементарных делах - не могут самостоятельно мыться, одеваться - это тяжелая ситуация для обоих поколений. В лучшем случае, можно пригласить профессионала – сиделку, медбрата. Но для большинства россиян такой вариант заботы о родителях - не выход, и по материальным причинам в том числе. В таких ситуациях важно помнить о пространстве для уважения личных границ – вовремя отвернуться, дать возможность прикрыться.

Наши собственные причины заботы о родителях

Мотивы, по которым мы сами становимся родителями для наших родителей, разные. Чувство любви, чувство долга, желание восстановить отношения, давление со стороны родственников, желание “добрать” недополученной в детстве любви. В любом случае, этот период в нашей жизни приносит и заботы с трудностями, и экзистенциальные вопросы (о жизни и смерти), от которых мы часто стараемся убежать. Но как не принять этот вызов? Ведь это общение со стариками – огромный шанс узнать о себе, освободиться от детского страха, что мама меня оставит или бросит, взглянуть в лицо естественному порядку вещей.

В этот период можно что-то исправить в отношениях со старшими, примириться друг с другом, перестать бороться и доказывать что-то друг другу. Главное, что им от нас нужно – наше тепло, поддержка, принятие, понимание. Забота о родителях нам самим дает очень многое. Мы открываем в себе новое, благодаря этому общению.