Как найти общий язык с сыном. Как найти общий язык с ребенком-подростком? Нет понимания с ребенком 11 лет

Вопрос психологам

Моя сестренка сводит маму с ума.....
Моей маме 50 лет. Сестренке Кристине 12 лет. Я как не позвоню, мама всегда плачет, постоянно жалуется на нее. Говорить с Кристиной просто не возможно. Она постоянно озлоблена, считает что все вокруг враги, что все ее не понимаю, при этом любые попытки поговорить "по-душам" воспринимает как упреки. На контакт совсем идти не хочет. Дома каждый день скандалы. По дому никакой помощи от нее нет. Элементарно, даже в своей комнате она не может соблюдать чистоту. На столе могут 3 дня лежать шкурки от бананов и мандаринов. В шкафу с одеждой, все валяется. Чтобы что - то найти нужно все с полки вывалить на пол и среди этой кучи искать. Потом эту кучу просто запихать "клубком" на полку.
На все замечания мамы, начинает срываться на крик, устраивает истерики. Однажды, она довела маму до состояния, что мама хотела дать ей "подзатыльник", так она начала замахиваться на маму. Иногда мне хочется ее просто убить....
Пыталась с ней говорить, по телефону (живу в другом городе, не могу часто приезжать домой) при том что я никогда на нее не кричу, даже тон не повышаю. Разговор начался "по -душам", закончился тем, что она стала кричать:"Ну да, я Тварь! Я тварь! Убейте меня..." и все это вылилось в ее истерику и в слезы мамы...
Мне просто очень жалко маму, она последнее время всегда ходит как в "воду опущенная", смотреть больно. Приходит с работы уставшая, а тут ни поддержки, ни помощи. Она просто неуправляемая. Я понимаю, переходный возраст и все такое…но разве так можно?
Подскажите, как найти с Кристиной общий язык? Она родилась 1999 году, по гороскопу скорпион. (если эта информация будет полезной).
Вы моя последняя надежда....

На мой взгляд самый сложный период в жизни человека- подростковый возраст. Могу предложить очную консультацию для мамы и девочки вместе.

Хотелось бы сначала уточнить - кто нуждается в помощи?

Не сочтите такой вопрос странным.

Все вместе?

Тогда приходите на прием - тот или те, кому нужна помощь.

(с вопросом - в чем нужна помощь)

Г.Идрисов

Алла, из того, что вы написали можно предполагать, что проблемы не у подростка , а у ее мамы, ведь это "... мама всегда плачет, постоянно жалуется на Кристину... жалко маму, смотреть больно. Приходит с работы уставшая, а тут ни поддержки, ни помощи ".

Если взрослый человек нуждается в поддержке и помощи подростка , то он либо что-то перепутал, либо сам находится в депрессии . Вашей маме не следует ожидать, и уж тем более, требовать помощи от 12-летней девочки. Подростку просто не под силу справляться с мамиными проблемами. Она еще не зрелая личность и сама сейчас нуждается в сильной и уверенной маме. Когда подросток не чувствует опоры в родителях, он реагирует агрессией на тех, кто должен давать ему защиту. Поэтому поведение Кристины мне вполне понятно. Если подросток не удовлетворяет свою потребность в заботе и внимании родителей (что скорее всего и происходит), он начинает искать опору в других людях, сверстниках, компаниях. Часто он находит поддержку в криминальных компаниях, где сила проявляется в агрессии. В поисках опоры подростки могут уходить в секты, субкультуру типа эмо, наркотики, они даже могут решиться на суицид. Обратите внимание на ее высказывания: " Я тварь! Убейте меня..."

Удачи вам. Марина.

Здравствуйте, Алла! Такое впечатление, что Ваша мама еще меньше Кристины. Кристина находится в сложном подростковом возрасте и не справляется со своими эмоциональными проблемами. В этом ей могла бы помочь мама. А маме самой нужна помощь. А подросток , не видя возможности справиться, демонстрирует такое поведние. Бессознательно это может происходить как призыв - "Посмотрите на меня! Я есть!" и таким деструктивным поведением привлекает к себе внимание. Знак Скорпиона в ее гороскопе еще больше усиливает ее негативизм. По моему мнению, помощь нужна больше маме, поскольку, возможно она находится в каких-то своих переживаниях и не имеет ресурсов обращать внимания на дочь, и тем более решать ее проблемы. Если у Вас есть возможность, скажите маме о методе расстановки по Хеллингеру, которые помогут ей взглянуть на проблему целостно и она многое сможет понять. Если есть желание, напишите мне на е-мейл, я дам Вам контакты сертифицированных психологов , работающих по этому методу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Алла! Между мамой и дочерью сложилась на данный момент система нездоровых отношений. Чтобы что-то изменить, необходимо обратиться за помощью к психологу очно. И ответственность за изменения должна взять на себя Ваша мама, как взрослый человек. На данный же момент она втягивает Вас в решение этих проблем. А Вы, в свою очередь, включаетесь. Вы тоже можете обратиться к специалисту, чтобы научиться более конструктивно реагировать на жалобы мамы. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Алла!

Здравствуйте, Алла!

Вместе с мамой и сестрой Вы составляете типичный треугольник - жертва, тиран, спасатель, и отношения между вами начнут меняться, когда хотя бы один выйдет из треугольника и начнет конструктивно действовать. Маме Вашей это сделать трудно, (так как она "ходит как в "воду опущенная"" и "приходит с работы уставшая"), хорошо, если она посчитает целесообразным обратиться к психологу . Кристина в ее сложном подростковом возрасте срочно нуждается в поддержке и помощи, так как обращает к себе такие слова как "тварь" и "убейте меня". Вероятно, Вы, если обратились с вопросом к психологам, больше готовы к активным действиям. Разобраться подробно в переплетении Ваших отношений и необходимых шагах к улучшению ситуации поможет очная консультация психолога , а уже сегодня Вы, если готовы это сделать, можете позвонить маме, и просто сказать ей о своей любви к ней, рассказать какая она у Вас хорошая, а если вновь услышите жалобы на Кристину, подтвердите, что ситуация действительно трудная и спросите маму, что полезно на ее взгляд сделать, чтобы улучшить отношения с дочерью. Чтобы наладить общий язык с сестренкой, прежде всего, полезно без упоминания проблемных отношений с мамой при каждом разговоре обязательно озвучивать Кристине, что она для Вас дорога, значима, искать, находить и сообщать сестре о ее хороших качествах и поступках, они, конечно же, есть.

Желаю улучшения ситуации.

С уважением, Светлана Овсянникова.

Здравствуйте Алла!

Ваша сестра сейчас находится в подростковом кризисе . Поверьте, ей сейчас тоже несладко: у нее идет гормональная перестройка, из-за чего настроение бросает от одного полюса к другому. А как справляться с этим она пока не знает. Эту гормональную бурю надо просто переждать и пережить, со временем она пройдет.
Вы требуете от нее определенного поведения. На мой взгляд, это не очень-то полезно. С подростком лучше договариваться. Да, возможно, это получится не сразу, но мы взрослые и мы лучше умеем управлять собой и своими семейными процессами. Она требует прав? Начните потихоньку эти права ей давать, но не забудьте показать, что вместе с правами приходят и обязанности и ответственность. Бардак в комнате? Так это ЕЕ комната и почему Вы должны требовать там идеального порядка? Вы знаете, от многих и многих женщин, чьи комнаты в подростковом периоде приводили родителей в ужас, я слышала, что все устаканивалось, когда они начинали жить отдельно и у них появлялась своя территория. Так что за это можете не беспокоиться. В конце концов, гармония в душе важнее аккуратных полочек в шкафу.
И постарайтесь поменьше вмешиваться в отношения Вашей мамы и сестры. Это ее дочь, а не Ваша. Вы можете маму поддержать, но не надо становиться на ее место. Мама - взрослый человек и у нее достаточно ресурсов выправить эту ситуацию самостоятельно, если она действительно того захочет.

2. Подержать паузу. Оставить пока в покое Кристину со всеми ее несовершенствами.

3. Признать, что те действия и слова, которые Вы адресовали Кристине до сих пор, неэффективны. Они не исправляют ситуацию, а добавляют напряжения. Повторять их снова и снова нет смысла.

5. Осознать, что Кристина - не Мировое Зло, а просто двенадцатилетняя девочка.

6. Осознать, что в вашем общении сейчас процесс перехода от монолога (родитель говорит - ребенок слушает) к диалогу (с подростками нужно учиться договариваться). Кристина, наверное, крайне неудачно сейчас ведет свою партию в диалоге: грубит, злится, закатывает истерики. Но ведь когда она училась ходить, ее первые шаги тоже были далеки от совершенства.

7. Прийти к психологу со своими мыслями, сомнениями и опасениями.

8. Если не получается пункт 1 - идти к психологу сразу.

Желаю удачи!

Здравствуйте Алла.

Как Вы уже сами сказали у девочки переходный возраст. И в таком возрасте она сама не понимает что с ней происходит. Для детей в этом возрасте родители (к сожалению) перестают быть авторитетом, и все попытки наладить с ней отношения будут восприниматься как давление и как критика. И это действительно нормально. Сейчас ей больше важно мнение друзей, а родителей она воспринимает как дураков(извините за утрирование) но это так. Могу порекомендовать вам проявлять больше терпения. потому как (повторюсь) она сама не понимает что с ней происходит. Если рассматривать её изменения с позиции что ей самой ой как нелегко, то и вам и ей будет проще. Я понимаю что это непросто, но если на нее кричать и критиковать, то будет только хуже. Постарайтесь внимательнее относиться к её состоянию, несмотря на то, что она старается показывать свой протест и что ей наплевать, на самом деле ей важна ваша поддержка и помощь. С уважением. Марина.

Сможете ли вы найти общий язык с ребенком , зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.

Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать .

Но одно дело — решить, а другое сделать. Потому что в каждой конкретной ситуации у меня «включается» шаблон поведения, полученный в детстве от родителей (паттерн). Для того, чтобы поступать не так, как поступали со мной, приходится затрачивать море дополнительной энергии, на преодоление существующих шаблонов и создание новых. Сил не всегда хватает. Требуется многократное повторение, чтобы создать новую автоматическую реакцию. Было бы легче, если бы можно было кого-то из окружения взять за образец того, «как должен вести себя уверенный, любящий, добрый родитель». К сожалению, вокруг меня таких людей очень мало. Их вообще в нашей системе мало. Потому что большинство из нас воспитаны либо с применением силы, либо с помощью манипуляций. Находить общий язык сложно, проще заставить или вынудить ребенка. Все, что мы увидели в детстве, начинает проявляться (даже помимо нашей воли) во взрослом возрасте. Причем реакции, скопированные у родителей, проявляются автоматически, и нужно прилагать усилия, чтобы их отслеживать и тем более, прерывать.

Поэтому мамы моего поколения, в основном мечутся между двумя крайностями: или ор, шлепки, наказания или вседозволенность, следование за желаниями ребенка, игнорирование своих потребностей. Нередко в одной семье эти крайности чередуются. Мама знает, что кричать и обижать ребенка нехорошо. Ей многое не нравится, но она терпит, терпит, терпит (ведь хочется быть хорошей мамой , мы – поколение гиперответственных). Потом чаша терпения переполняется, и вся злость изливается на ребенка. Я заметила, что если один раз повышаю голос на сына или на дочку, то как будто какую-то грань перехожу: желание отругать появляется чаще и становится сильнее.

Я боролась с этим довольно долго и не очень успешно, несмотря на то, что я неглупая, хорошо умею чувствовать и понимать детей, изучала детскую психологию, прочитала очень много литературы о воспитании, разобралась со многими своими «тараканами» в голове. Боролась, пока не увидела на практике очень четко: чем реже я ругаю детей, тем спокойнее они себя ведут .

Достаточно было просто несколько раз отнестись спокойно к выходкам сына, чтобы он перестал делать что-то назло мне. В моменты, когда он начинал дерзить, игнорировать просьбы и т.п., я просто себе повторяла несколько раз, что он сейчас очень сильно нуждается в моей любви, и когда я начинала ощущать спокойствие, то подходила к нему, и обнимала его. Он, чувствуя мое спокойствие, тоже успокаивался и начинал меня слышать.

Если ребенок видит, что мама его принимает любым, независимо от его поведения, то у него нет нужды как-то не так себя вести. Все-все-все «плохие поступки» делаются с одной целью – убедиться, что мама любит и принимает. Иногда еще, чтобы убедиться, что мама и папа — главные.

В дошкольном возрасте мама – главный ориентир, образец, судья и властелин, особенно для мальчика. Ребенок сверяется с мамой, учится у нее правильному отношению к миру и, делает выводы о себе и своем месте в мире.

Почему у нас люди сплошь закомплексованные, неуверенные в себе, невротики? Я думаю это следствие сурового воспитания, когда недодают любви, когда нужно постоянно доказывать миру и себе, что ты чего-то стоишь, что ты кому-то нужен.

Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания .

В авторитарном стиле воспитывали большинство из нас. Он предполагает беспрекословное подчинение: ребенок должен выполнять то, что сказали. А если не делает – получает наказание. Стиль базируется вроде бы на уважении к родителям, а на самом деле – на страхе. Детский мир существует отдельно от взрослого. При этом родитель не может проявлять слабость, ведь он – Авторитет! Дети не должны слушать взрослых разговоров, они вообще еще не люди в полном смысле, поэтому и отношение к ним соответствующее. Проявление эмоций – под запретом (любовь — «телячьи нежности», гнев, злость — «отбился от рук, слишком много себе позволяет», грусть – «как не стыдно плакать, такой большой», «ну ты же мальчик!»). У всех это было в тех или иных комбинациях. А еще «угол» и ремень (для чего? зачем? чтобы унизить?).

Лояльный стиль предполагает, что мнение ребенка как минимум выслушивается и принимается во внимание. У него есть право сердиться, расстраиваться, радоваться, любить. Отношения строятся на доверии и на делегировании, поэтому требуют от родителей много мудрости и терпения. Развитие происходит по природе, следуя природным способностям и интересам ребенка. Здесь нет равенства между родителями и детьми, но дает ребенку возможность свободно чувствовать, выражать эмоции, и СОТРУДНИЧАТЬ с родителями. Равенства быть не может, пока у ребенка не созрело критическое мышление. Зато должна быть постепенная передача ребенку ответственности за его собственную жизнь.

В последнее время у меня стало получаться придерживаться лояльного стиля. Хотя срывы бывают, но их все меньше. И чем дальше, тем больше меня радуют результаты. С сыном договариваться стало в разы легче.

ЧТО Я ДЕЛАЮ:

1. Не запрещаю ему проявлять эмоции. В эти моменты помогает активное слушание, только упрощенное до примитива. В методе главное, чтобы ребенок знал: его понимают и его ощущения нормальны. Я полуутвердительно спрашиваю его о том, что он чувствует. Например, так: «Тебе обидно» «Что именно тебя обидело» «Чего бы ты хотел?»
Потом предлагаю ему какой-либо компромисс, или он предлагает.

2. Как только я вижу, что он вредничает, шумит больше обычного, капризит – сразу даю ему дополнительную порцию ласки : мы возимся, смеемся, или просто целуемся-обнимаемся. Так он добирает необходимого внимания и получает уверенность, что я принимаю и люблю его независимо ни от чего. Иногда я перевожу разговор в шутливую плоскость, тогда ему становится легче обсуждать проблему.

3. Не ругаю его. Потому что ни одна вещь или дело на свете не является столь же ценной, как он. Для любого ребенка видеть маму расстроенной – уже наказание. Только не надо изображать расстройство – это ложь, манипуляция.

4. Больше позволяю и меньше запрещаю . Заметила, что часто говорю «нет!» автоматически, потому что лень подумать или не хочется отвлекаться. Запретить легче. Правда, потом приходится расхлебывать последствия – нереализованная энергия все равно найдет выход.

5. Я наконец-то смирилась с тем, что до 7 лет мой ребенок останется нытиком . Это нормальный способ существования для них. Идет освоение сферы эмоций, ребенок пробует разные способы воздействия на окружающих. В основном этот навык отрабатывается на родителях. :) Если он ноет, то это совсем не плохо; не надо с этим слишком усердно бороться и нет смысла злиться. Особенно это касается мальчиков. К школе все придет в норму, не стоит бояться, что вырастет хлюпик.

У них в этом возрасте повышенная эмоциональность и чувствительность. Не надо ее недооценивать. Мне стало намного легче общаться с сыном, когда я поняла: это не я грубая, это он – чувствительный, значит нужно просто добавить ласки. До этого постоянно чувствовала себя виноватой, что не могу всегда быть мягкой.

Как быть ласковой мамой и одновременно осуществлять родительскую функцию контроля? На 100% уйти от конфликтов невозможно. Но можно договариваться. Можно чаще уступать, давать понять ребенку, что его желания важны, что он имеет право на мнение. Просто у папы с мамой пока что больше опыта и знаний, и они более взвешенно принимают решения. Если я заставляю ребенка уступать, то и сама должна быть готова к уступкам.

6. Даю ему возможность совершать ошибки . Даже тогда, когда я заведомо знаю, что сделаю дело лучше и быстрее, разрешаю ему сделать это самому. Когда не получается, разбираем, почему; а когда получилось – у него растет самооценка, и он с гордостью говорит: «Ведь я – мужчина!».

Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает:

нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.

Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир:)
Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?

Запись опубликована 22.12.2010 автором в рубрике Воспитание с метками , .

Навигация по записям

Как найти общий язык с ребенком или стили семейного воспитания : 20 комментариев

1. Инга 10.01.2011 в 23:17

   Прекрсные советы. Но как порой трудно им следовать. Как часто накричав на ребенка, очень жалеешь потом. Я своим внушаю, что даже если мама сердтся, она все равно их любит

2. Ellin4ik 03.02.2011 в 1:32

   Замечательная статья! Добавила ссылочку в наше обсуждение: http://vkontakte.ru/topic-16647888_23070736
   От себя хочу добавить: Чаще не сдерживаешься, когда недосыпаешь, т.е. не физическая, а моральная усталость берет верх. Нам хранить мир в семье помогает сон (если ребенку не спится днем, а мама на пределе — лучше вздремнуть пол часика). И второе средство: мама должна реализовывать себя не только как мама, но и в других эпостасях. Я отношу себя к работающим мамам и более 2 дней без проф.деятельности жить не могу. Мама, реализующая себя во всем своем многогранье, естественно спокойнее и не концентрируется только на взаимоотношениях «ребенок-родитель», мыслит глобальнее и снисходительнее смотрит на проявления детского любопытства:)

3. Netaly 01.04.2011 в 21:38
4. Лена 15.09.2011 в 14:45

   Вот все мне в вашей статье понравилось, только есть некоторые сомнения. Помогите их разрешить примерами что ли… Вот из статьи я поняла, что и вас воспитывали в строгости. Меня и моих родителей, друзей, сестер, братьев, знакомых тоже воспитывали подобным образом. Уж про наших бабушек и дедушек и говорить не чего, картошку из чугуна за столом взять было нельзя без разрешения отца….. Зато люди выросли очень ответственными, абсолютное уважение к родителям и к своей семье. Ну да, пусть я немного не уверена в себе, да, есть стремление всем нравится…, но я считаю, что во многом меня в жизни это и спасает!!! Меня уважают на работе, ведь я не стараюсь кому-то нахамить, старательно исполняю то, что мне поручено. Семья для меня — это самое важное, что может быть. Никогда не брошу своих детей и не променяю на пьяные компании и прочие сомнительные радости — мы все делаем ВМЕСТЕ, и это счастье. Я поступила в институт далеко не потому, что безумно люблю учиться, родители сказали НАДО, и сейчас настал тот момент когда я за это очень благодарна!!!
   А вот теперь о тех, знакомых мне семьях, где любовь и ласка- это единственный метод воспитания детей. В одной семье уважаемых людей (педагогов) два сына, предположительно наркомана, причем на изучении школьных предметов там тоже видимо были большие поблажки. Еще одна семья, где мама психолог и повышать голос на детей было не заведено, девушка уже себя не помнит в многочисленных связях с мужчинами, вероятно из-за чрезмерной уверенности в себе, сын сидит без образования, ну и соответственно без работы.
   Теперь вывод который я для себя сделала: всему должна быть мера!!! Конечно не стоит унижать ребенка, называя его обидными словами, не стоит кричать (но Вы и сами признаете, что не всегда это получается). моя Бабуля говорит, что главный принцип в воспитании -это держать свое слово и приучать ребенка к посильному труду!!! Я с ней очень согласна!!! Может я не права, скажите!

5. Людмила 31.10.2011 в 10:15

   Марина, добрый день. Спасибо за статью. Натолкнулась на нее случайно, в моменты сомнений, какого то тупика… в общении с сынишкой меня постоянно кидает в разные стороны, думала, что это я такая, неправильная что ли..а прочитала вашу статью и комментарии, так похоже все и это придает сил, что не ты одна не знаешь, как и что правильно делать и что не всем так легко все дается, как кажется. Иногда после моих грубых слов сыну и его ответных мне, мучает то совесть, то до слез душит обида..я понимаю, что дело во мне, взрослом человеке, но я никак не могу нащупать верную дорогу. Для себя уяснила главное из прочитанного: терпение, любовь, сострадание, немного серьезности и четкие границы дозволенного, так же систематичность и спокойствие, главное спокойствие. Надо ценить что мы имеем девочки, а что может быть ценнее ребенка и близких. Всем удачи.

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов - нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?

Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.

Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала - и вот результат уже совершенно другой!

2. Предлагаем выбор

Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

3. Не отвлекаем от важных дел

Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, - отличное решение.

4. Умеем отступить от правил

Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет - это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

5. Не навязываем помощь

Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!

«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.

Когда с тобой советуются - это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.

Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.

7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним

Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» - вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки - все это может только оттолкнуть ребенка.

Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.

8. Обсуждаем гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг - довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха - это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.

«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»

Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.

Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».

9. Не забываем о чувстве юмора

Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма - все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.

Но будьте осторожны - дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.

Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?