Самостоятельный ребенок или. Почему Я — ленивая мама. Самостоятельность и родительская тревога

Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!

С помощью Анны Быковой, талантливого педагога и психолога, Вы узнаете, как сделать пребывание своего ребёнка в детском саду максимально комфортным и радостным; научитесь расставаться по утрам без слёз и криков и правильно реагировать на отсутствие аппетита, истерики и нежелание оставаться с «чужой тетей».

От Вашей информированности и внутренней готовности зависит счастье малыша и его нормальное психическое развитие.

Практический опыт и бесценные советы!

Ленивая мама

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

Современные родители столь энергичны и активны, что готовы прожить жизнь за собственных детей, не давая им возможности проявить самостоятельность. Каждый шаг ребёнка под контролем, будущее распланировано и обсуждению не подлежит, а принять решение самостоятельно — об этом даже не может быть речи!

Но нужна ли такая гиперопека детям? У Анны Быковой есть собственный взгляд на столь важный и непростой вопрос.

Научитесь отключать собственный перфекционизм и вдохновлять ребенка на победы!

Большая книга «ленивой мамы»

Всем родителям хочется, чтобы в будущем их ребёнок стал ответственным, успешным, надёжным, способным не теряться в сложных ситуациях. А для этого нужно перестать опекать его без всякой меры.

Но как молодой маме (и, разумеется, папе) избавиться от желания контролировать каждый шаг своего ребёнка и при этом оставаться спокойными? Об этом рассказывается в первой части книги Анны Быковой«Как стать „ленивой мамой“».

Во второй части затрагивается популярная тема раннего развития. Вы будете учить малыша легко и весело — ведь самые простые вещи скрывают в себе множество тайн.

Родителям — настоящим и будущим — посвящается.

Секреты спокойствия «ленивой мамы»

Что делать если Вы, устав от работы или бытовой рутины, не смогли сдержать эмоций и сорвались на ребёнка? Как включить режим осознания себя? Можно ли научиться беречь свои чувства и эмоции, не впадая в крайности?

Отыскать причину внутреннего раздражения, правильно и твёрдо говорить «нет», предупредить детскую истерику и сохранить жизненный баланс…

Со всем можно справиться, если прислушаться к советам опытного психолога и невероятно замечательного педагога Анны Быковой.

Школьники «ленивой мамы»

Многие родители школьников не ждут от учёбы в школе ничего хорошего. Плохие оценки, гневные замечания в дневнике, прогулы, нежелание делать домашние задания… И это малая часть тех ужасов, которые рисует живое воображение мам и пап.

Но школьные годы можно пережить без неврозов, насилия, валерьянки, если вооружиться бесценными советами Анны Быковой — психолога, педагога и прекрасной мамы.

Школа — это не только бесконечная учёба, но и детство. Помните об этом.

Развивающие занятия «ленивой мамы»

Знаете ли Вы, что каждая прогулка с ребёнком может превратиться в фантастически увлекательное развивающее занятие и стать источником открытий?

Обыкновенное ведёрко и пластмассовый совок станут суперобразовательными в руках взрослого, осенние листья превратятся в развивающий ресурс, а учиться считать можно вместе с кошками!

Делитесь с ребёнком своими знаниями, отвечайте на вопросы, читайте вместе книги, проводите эксперименты и познавайте этот мир вместе!

А ведь разбираться в своих и чужих эмоциях чрезвычайно важно: такое знание помогает ему понимать других людей и самого себя.

Давайте познакомим детей с миром чувств в играх и увлекательных совместных занятиях!

Кляксотерапия. Развивающая тетрадь от «ленивой мамы»

Дорогие родители! Эту необычную тетрадь для ваших детей разработала педагог и невероятно талантливый психолог Анна Быкова.

Закапать краской белоснежный лист и вертеть его в разные стороны, позволяя каплям свободно стекать и создавать картины — разве есть занятие более увлекательное и необычное?

Можно вглядываться в кляксы и придумывать на что они похожи, дорисовывая детали. Столь простое и увлекательное занятие поможет Вашему ребёнку преодолеть страх ошибки, развить фантазию и воображение и даже поднять настроение.

Предисловие.
Так получилось, что это статья появилась на чужих блогах годами раньше моего собственного. Но, полагаю, начать мой блог тоже стоит именно с нее… Два года назад я разместила заметку «Я — ленивая мама» на одном из психологических сайтов в ответ на дебаты в форуме об инфантилизме подрастающего поколения. Через полгода мне позвонили из Минска, из редакции журнала «Психология и Я» и попросили разрешения опубликовать это как статью. Прошло два года и ко мне на страницу ВКонтакте стали стучаться люди, которые интересовались, не я ли являюсь автором статьи про ленивую маму. Оказывается, статью обсуждают на разных форумах, люди выкладывают ее в своих блогах, размещают в сообществах, делятся ей в контакте… Причем по инету гуляет какая-то урезанная версия статьи. Из которой не все понимают, что вообще-то в ней не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. Про разницу между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать, лучше потрачу усилия на обучение». Подробнее о воспитательном подходе, при котором нет места гиперопеке, удушающей, жертвенной родительской любви, зато есть принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности можно прочитать в моей книге

Отрывок из книги Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Почему я — ленивая мама.

Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.

В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(!!!) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…
Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.

Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».

Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.

В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.

Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…

Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым.

психолог Анна Быкова

Основная миссия взрослого - вырастить личность, способную преуспеть во всех жизненных аспектах. Возможно ли это без титанических усилий? Многие считают, что нет. Ведь воспитание ребенка - сложный процесс. Поэтому сосредотачивают все свое внимание на малыше. Особенно достается мамам. Большая часть хлопот ложится на их плечи. На себя «любимую» у них не остаётся ни желания, ни терпения. Что же делать? Забыть о своих интересах, и полностью сосредоточиться на малыше, безропотно ожидая, когда он станет независимым? Или, может, попробовать сделать его самостоятельным уже сегодня? Разве это возможно?

Анна Быкова автор сочинения «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»», вызвавшую много самых разных пересудов, с уверенностью заявляет - «да». Нужно просто научиться правильно себя вести со своим ребёнком, переключиться на другую волну, которая будет удовлетворять не только интересы дитя, но и ваши. Все. Жизнь станет совсем другой. Какой? Легкой, позитивной, яркой. Правильное воспитание, грамотное распределение обязанностей поможет вырастить из малыша гармоничную, целостную, свободную от вашей опеки личность.

Анна Быкова - практик-психолог, которая работает со взрослыми и детьми. Она готова научить всех женщин перестать быть вечно озабоченными мамами. Изучив книгу, вы поймете, как все успеть, так как на страницах встретите много дельных советов. Вы поймете: быть ухоженной, элегантной, позитивной - легко. «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» рассказывает о том, как вырастить счастливую личность с учетом своих интересов. Ведь миссия мамы — не зацикливаться на желаниях малыша. Важно оставаться полноценной личностью, жизнь которой наполнена разноплановыми делами и заботами.

Анна Быкова постаралась написать книгу простым и понятным языком. На ее просторах нет сложных замысловатых слов и фраз. Наоборот, юмором пронизаны просторы трактата «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»». Поэтому читать будет легко. Детально ознакомившись с интересной информацией, начинайте применять рекомендации. Жизнь вашего ребенка и ваша значительно преобразится.

Читать книгу полезно родителям всех возрастов. Ведь самая мудрая мама никогда не откажется от хорошего совета. Прочитав книгу, вы станете лучше понимать своих детей, поможете им поверить в себя, научите самостоятельно принимать решения. Поверьте, ребенок будет благодарен за право выбора. Психолог уверена в этом, и приглашает всех на страницы труда «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»». Если начнете читать сегодня, поймете, как в завтрашнем дне выкроить время для себя.

На нашем литературном сайте сайт вы можете скачать книгу Анна Быкова «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» бесплатно в подходящих для разных устройств форматах — epub, fb2, txt, rtf. Вы любите читать книги и всегда следите за выходом новинок? У нас большой выбор книг самых разных жанров: классика, современная фантастика, литература по психологии и детские издания. К тому же мы предлагаем интересные и познавательные статьи для начинающих писателей и всех тех, кто хочет научиться красиво писать. Каждый наш посетитель сможет найти для себя что-то полезное и увлекательное.

Анна Быкова

Школьники «ленивой мамы»

Из этой книги вы узнаете:

Как правильно выбрать школу

Как относиться к оценкам

Как без напряга и стрессов делать уроки

Как быть в ситуации школьной травли

Как противостоять учителю, если он нарушает границы личности ребенка

Введение

Осень - сезон родительских собраний. Узнаю в садике от воспитателей младшего сына, что сейчас САМОЕ ВАЖНОЕ - это подготовка к школе. А в школе узнаю от учителей старшего сына, что сейчас САМОЕ ВАЖНОЕ - это подготовка к ЕГЭ. И не важно, сколько еще лет ждать этого момента. Про ЕГЭ говорит даже завуч начальной школы на собрании родителей будущих первоклассников. Будущих! То есть детям еще целый год до школы, а родителей уже пугают ЕГЭ. Как будто за восемнадцать лет жизни ничего более важного быть не может. Как будто все детство - это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Как будто после плохо сданного экзамена нет будущего…

Зачем создавать такое напряжение? Уже известны случаи подростковых суицидов, связанных с волнением и тревогой в дни экзаменов. Пожалуйста, родители, сохраняйте спокойствие. Хорошее психологическое здоровье важнее хороших оценок.

В моем школьном детстве был реальный пример девочки-вундеркинда. Феноменальная память. Быстрое усвоение больших объемов информации. Родители гордились и стремились, из класса в класс ее переводили с опережением. К выпускным экзаменам она подошла в возрасте двенадцати лет претенденткой на золотую медаль. Но при сдаче последнего экзамена девочка так переволновалась, что с ней случился нервный срыв. Не знаю подробностей, ибо сама в то время была еще мала. Знаю только, что ее долго лечили в психиатрической больнице, а учиться после этого она больше не смогла… Я как-то приезжала в город своего детства. Мы с друзьями решили покататься на лыжах. Зашли в пункт проката, и там я увидела эту девочку-вундеркинда. То есть теперь уже тетеньку тридцати лет. Она работала гардеробщицей…

Эту грустную историю я вспомнила при посещении родительского собрания в лингвистической гимназии. Всего лишь информационная встреча завуча начальной школы с родителями, желающими водить своих детей на подготовительные курсы. Еще целый год до школы. Но какие напряженные лица у родителей… Особенно в момент, когда завуч говорит, что поступят в гимназию не все, что будет строгий отбор по результатам четырех контрольных работ, которые дети будут писать в течение года. Шестилетки?! Контрольные?! Да. И по результатам каждой контрольной будут индивидуальные собеседования с родителями.

Отслеживаю реакцию взрослых людей. Кто-то начинает нервно барабанить пальцами по своим коленкам. Кто-то начинает теребить сумочку. Кто-то вжимается в спинку стула и немного сползает под парту. Мышечная память отреагировала на слово «контрольная». Моя - тоже, мне захотелось немедленно сбежать с собрания. То есть сначала мои стопы развернулись в направлении двери, а потом я осознала пружинистый телесный импульс: «Хочу сбежать». Но я осталась. Сидела и смотрела на напряженные позы родителей, слушала наставления завуча про «обязательно за пятнадцать минут, чтобы успеть переодеть сменку», про «обязательные домашние задания», и мне очень захотелось продлить ребенку (и себе) беззаботное детство еще на один год… В итоге я приняла решение не водить Сашку на подготовительные курсы. Будет сохраннее для психики, если со всем, что «строго обязательно», он встретится годом позже.

А еще у меня возникла идея новой книги. Книги для родителей о том, как пережить эти школьные годы чудесные. Без неврозов, без насилия, без комплекса родительской неполноценности, без потребности пить валерьянку.

Тема школы мне близка. Я знаю школу не только снаружи, как родитель школьников, но и изнутри, как психолог, к которому часто обращаются другие родители за помощью в решении школьных проблем, и как учитель, много лет проработавший в системе государственного образования. По первому образованию я учитель математики и информатики. После окончания вуза пришла работать в школу, преподавала информатику в начальной школе. Потом преподавала информатику и дискретную математику уже в колледже, была куратором первокурсников. Со временем к педагогическому опыту добавился психологический взгляд на саму ситуацию обучения в школе. Честно скажу, психологический и педагогический взгляды на проблемы школьников сильно отличаются. Даже при воспитании собственных детей во мне часто спорят разные части «Я». Внутренние персонажи: педагог, психолог, родитель. Поэтому в данной книге я буду излагать не одну точку зрения, а сразу три своих точки зрения. То есть буду просматривать ситуации с точки зрения педагога, с точки зрения психолога и с точки зрения мамы.

Когда во мне рождался и рос психолог, авторитарному педагогу приходилось несладко. Он сопротивлялся, отстаивал свои установки, кричал о правилах и морали. Но психолог набирал силы, подтачивал замок убеждений, скруглял углы. Все структурированное и черно-белое в моей картине мире (то есть в той картине, которая была у меня как у педагога), он превращал в нечто текущее и переливающееся всеми цветами и оттенками. В конце концов педагог сдался, собрал остатки тетрадок, исписанных правилами, в портфель… но не ушел, а подвинулся, признав психолога равным и имеющим право голоса. Психологу, правда, было фиолетово, что там признает педагог. На самооценку психолога это никак не влияло.

С тех пор на любую ситуацию я смотрю то глазами педагога, то психолога.

У педагога все четко: «Так можно, а так нельзя»

У психолога: «Так тоже можно, но с другими последствиями»

Педагог призывает: «Быстрее, выше, сильнее!»

Психолог говорит: «Счастливее!»

Педагог говорит: «Так надо!»

Психолог спрашивает: «А как ты хочешь?»

Иногда педагог стремится перевоспитать психолога. Порой даже гневно поучает, но психолог не реагирует. В свою очередь психолог тоже осознает в себе желание немного поработать с педагогом, чтобы тот стал более расслабленным. Но психолог свое желание не выпячивает, так как запроса на консультацию от педагога не поступало…

А еще во мне есть родительская часть. Мама. Она вообще странная женщина. То сжимается от тревоги, то расплывается в любви и нежности, то впадает в ярость, то в отчаянье. Чаще всего паникует и боится сделать ошибку. Как бы она жила, бедная, без педагога и психолога?

Однажды в августе мама во мне начала тревожиться, что каникулы заканчиваются, а старший сын еще не прочитал книги из того списка, который выдали в школе. Десять книг за две недели прочитать нереально. Что же делать? Мама паникует.

Педагог возмущен таким наплевательским отношением к заданию. Педагог негодует и продумывает систему наказаний.

А психологу фиолетово…

Педагог возмущен, что психологу фиолетово. Но его возмущение психологу тоже фиолетово.

Мама в тихой панике. Мама не может принять решение: то ли надавить на ребенка, заставить читать с утра до вечера, то ли каждое утро проводить воспитательную беседу о пользе чтения, а вечером читать вслух…

И тогда внутренний психолог задает маме резонный вопрос: «А сколько книг ты сама прочитала за лето?» (Рассматриваем только произведения художественной литературы, профессиональная не в счет!) Я из своей «мамской части» честно отвечаю, что нисколько. Нет смысла врать внутреннему психологу. «Вот-вот!» - радуется он возможности провести сравнение. Мама старается оправдаться: «Мне было некогда! А вообще, я читать люблю. Вон та стопочка книг на книжной полке - это книги, которые ждут своей очереди. Я бы с радостью их прочитала, будь у меня свободное время».

Фразу «будь у меня свободное время» надо понимать как «всегда находятся дела поважнее».

Ребенок в деревне. Там велосипед и приятели. В его системе ценностей это определенно важнее, чем чтение книг, которые он даже не сам выбирал.

Мама отпустила ситуацию. Чуда не случилось. Ребенок не прочитал все книги по списку. Он вообще прочитал только одну книгу. Но он сдал в срок и в полном объеме читательский дневник, написав краткое резюме по каждому произведению (кто главные герои, о чем книга и что больше всего понравилось) - собственно, это то, что будет проверять учитель.

Нечестно! Но внутреннему возмущенному педагогу пришлось пристыженно замолчать, потому что психолог спросил его: «А не было ли в твоей жизни подобного?»

...

Все тяготы школьной жизни ребенок сможет преодолеть при наличии адекватной поддержки родителей.

Было. Когда-то давно, после первого курса университета, я сдавала отчет по педагогической практике в летнем лагере, хотя на самом деле все лето провела в студенческом стройотряде с мастерком в руке… А еще на защите выпускной работы я знакомила комиссию с результатами тестов при исследовании динамики развития внимания школьников 5–7-х классов, хотя на самом деле тесты я не проводила, а просто подогнала цифры под нужный мне результат… Вот так психолог учит педагога не осуждать.

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества.

Вызвала бурю споров и обсуждений. Оказывается, очень многих сегодня волнует тема самостоятельности детей, проблема инфантильности молодого поколения. Детский и семейный психолог Анна Быкова предлагает свой взгляд на этот вопрос. Для того чтобы ваш ребенок стал самостоятельным тоже нужны условия. Ведь если всегда подсказывать, помогать и советовать, он так и не научится ничего делать сам. Поэтому просто необходимо периодически включать «ленивую маму», осознавая, что это делается в интересах ребенка.

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

Чем опасна гиперопека и как этого избежать

Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

Как заставить ребенка поверить в свои силы

Что такое воспитание в стиле коучинг Предисловие Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор Введение Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека. Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще? Подношу ложку.

– Нет. Открывает рот, жует, глотает.

– Если не нравится – не ешь! – говорю я.

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался! Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение». Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.