Как найти идиллию в семейной жизни. Как выглядит семейная идиллия? Мнение МЦ "Аллегрис"

Здравствуйте, дорогие читатели! Мы с Вами в преддверьях лета, когда начнутся отпуска, а наши детки выйдут на каникулы. И нам с вами потребуется намного больше времени уделять своим очаровательным чадам. Или у Вас другие планы? Почему так важно уделять как можно больше внимания своим детям, и не только в период каникул?

Счастливые взаимоотношения в семье - между родителями и детьми, между мужем и женой, бабушками, дедушками - главные составляющие человеческого счастья. Недаром говорится в широко известной пословице:

« Не нужен и клад, когда в семье - лад». А ведь именно эти проблемы - взаимоотношений в семье - главные вопросы с которыми чаще всего обращаются за помощью к психологу.

Давно известно, что нарушения психологического здоровья гораздо чаще отмечаются у детей, которые страдают от недостаточного общения со взрослыми и их враждебного отношения, а также у детей, которые растут в условиях семейного разлада.

Очень часто ссоры между родителями воспринимаются ребенком как тревожное событие, ситуация опасности. Такие конфликты вызывают у детей постоянное чувство беспокойства, неуверенности в себе, эмоциональное напряжение. Особенно тяжелыми бывают последствия, когда взрослые вовлекают ребенка в свои сложные взаимоотношения и длительные конфликты.

Бывает и такое: ребенка окружают равнодушие, отсутствие контроля со стороны родителей, недостаток теплоты, ласки. При этом он приобретает хаотические знания, не умеет сдерживать свои чувства, часто устраивает шумные скандалы, проявляет недовольство, участвует в драках. Помните: никакая, даже самая лучшая няня на свете, не заменит маму и папу. Не поддавайтесь соблазну целиком переложить воспитание ребенка на нянины плечи. Вас не заменит никто. А няня - Ваша палочка - выручалочка, мамин помощник, а не «заменитель» мамы.

На ребенка сильно влияют взаимоотношения между родителями. Факторами гармоничных супружеских отношений являются любовь, взаимоподдержка, уважение, терпимость друг к другу.

Для благоприятного психологического климата семьи характерны следующие признаки: сплоченность, возможность всестороннего развития личности каждого ее члена, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищенности и эмоциональной удовлетворенности, гордость за принадлежность к своей семье, и, конечно - ответственность. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление ее членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчеркивать достоинства и добрые дела каждого, и одновременная открытость семьи, её широкие контакты.

Для профилактики нарушения детско-родительских отношений родителям необходимо:

Вовремя справляться со своими личными проблемами и поддерживать теплые взаимоотношения в семье;
Любить детей, быть отзывчивыми к их нуждам и запросам;
Проявлять простоту и непосредственность в обращении с детьми;
Позволять детям выражать свои чувства и вовремя стабилизировать возникающие у них нервные напряжения;
Действовать согласовано в вопросах воспитания;
Принимать во внимание соответствующие полу и возрасту ориентации и увлечения детей.

Часто в виде рекомендации для родителей звучит фраза "уделяйте больше внимания, любви и заботы своему ребёнку". Что же это значит? Быть внимательным к своему ребенку - это знать, о чем он мечтает, чем интересуется, как он себя чувствует в той или иной ситуации, с кем дружит, чего боится, чего хочет от Вас, от друзей, чем вообще наполнена его жизнь в промежутках между учебой и принятием пищи. Естественно, для этого необходимо проводить вместе с ребенком какое-то время "просто так": вместе гулять, играть, смотреть мультики, разговаривать, словом общаться и получать удовольствие от этого. Понятно, что современные родители, вынужденные делать все на бегу, часто не имеют возможности выкроить время для общения с ребенком "просто так", а не для какой-нибудь цели.

Необязательно говорить ребенку нравоучительные вещи, важнее просто быть с ним "вместе", и душой, и мыслями полностью присутствовать в общении с ним. Важно поощрять присутствие друзей ребенка в Вашем доме. Когда Вы ведете ребенка в школу или забираете из школы, это время тоже можно использовать для общения. Рассказывайте ребенку о себе: о своих мыслях, взглядах, чувствах, о своем детстве, о своих радостях и проблемах (о проблемах, конечно же, в разумных пределах и на доступном его пониманию языке). Почти в любом возрасте можно возобновить чтение на ночь или просто чтение вслух, нужно только подобрать соответствующие возрасту и интересам книги. А потом можно эти книги обсуждать.

Нередко бывает так, что эмоциональный контакт подменяется контролем - так быстрее и проще. Что испытывает взрослый, когда его постоянно мелочно контролируют? В любом случае, это не комфортное чувство. Ребенок испытывает то же самое. И от контроля хочется уйти: в собственный закрытый мир, в мир лжи, в мир, где контроль невозможен.

Поэтому помните - эмоциональный родительский контакт с ребенком - пожалуй, самое важное. Он требует сил, его не всегда легко осуществить из-за собственной усталости взрослых, но награда - доверие и понимание внутреннего мира ребенка и его проблем, о которых вы узнаете первыми и сумеете помочь.

И помните - не надо ждать, когда грянет беда. Ведь лучше предотвратить какие - то эмоционально - психологические неприятности, чем устранять их последствия. Поэтому мы рекомендуем Вам обращаться за консультацией психолога периодически, до возникновения каких - то проблем, с целью профилактики.

Статью подготовила Логинова И.В. медицинский психолог МЦ Аллегрис, ул. Гончарова 3/38 Тел.411-600

Мнение МЦ "Аллегрис"

Мы рекомендуем Вам обращаться за периодически, до возникновения каких - то проблем, с целью профилактики. Такая тенденция уже давно существует в Европе. Обратиться за помощью к специалисту - психологу - не стыдно, это не дань моде, а необходимость, продиктованная нашей насыщенной стрессами жизнью. Обратиться к психологу - такая же естественная процедура, как периодически посещать стоматолога, чтобы не получить в последствии еще больших проблем.

Семейная идиллия. Что это такое?

Я считаю,что у нас с мужем семейная идиллия! Рассказываю,почему- мы любим и хотим друг друга,у нас двое желанных детей, мы подходим характерами и темпераментами, мы любим друг с другом разговаривать и проводить вместе время,без друзей и поводов. Нам важно быть вдвоем,строить НАШИ планы,мечтать. Мы ссоримся и ругаемся(как без этого)) но мы быстро миримся и не держим зла и обид друг на друга, потому что мы можем все сказать друг другу в глаза!)

Семейная идиллия — это полное взаимопонимание всех сторон семейных отношений. Будь то супруги, их родители, дети и другие. Но это абсолютно не значит, что это семья без ссор. Нет. Семейная идиллия — это когда люди стремятся и у них получается находить компромисы

Семейная идиллия представляет из себя обстановку в семье без всяких скандалов, потрясений. Такое бывает. Но я думаю редко, временами в каждой семье бывают моменты идеальные, когда все дома, радостные, спокойные, довольны дети, не надо беспокоится о средствах материальных. Но рано или поздно на спокойной глади моря возникает шторм, и это нормально вполне.

Я считаю, что семейная идиллия — это взаимное желание людей слушать и слышать друг друга, идти на компромиссы, уважать чужое мнение. Для меня и в жизни и в семье важны свобода воли и независимость. В семье не может быть добродушного климата, когда люди нацелены на давление и ограничения, а не на взаимопомощь.

Семейная идилия — это когда поженились два влюблнных друг в друга человека и со временем не разочаровались друг в друге. У них родились дети и они живут счастливой семейной жизнью. Слово идилия имеет значение идеал. Семейная идилия — это идеал семьи, какой он должен быть.

Семейная идиллия — возможно это и есть семейное счастье — те редкие моменты, когда все дома чисто прибратно,вс что надо выстирано, ничего не сломалось и не разбилось, проблемы решены или совместно найдено их совместное решение, кушать наготовлено, возможно это пятница, когда работа позади, а впереди выходные, ещ два повода радоваться, когда финансы не поют романсы, а предполагают новые покупки и поездки, когда дети слушаются родителей, а супруги соглашаются друг с другом и вместе планируют для семьи что-то новое и радостное для всех — то ли поездку на пикник, а может на море, или подготовку к празднику или поход в гости, в кино и т.п.

Если закрыть глаза и представить, что же собой представляет семейная идиллия, то у меня перед глазами возникает чистая ровная гладь океана, без единого намека на волны. Своеобразный штиль! В этот период в семье нету никаких конфликтов, отношения полны чувтсвенности и нежности. Это идеальное время.

Правда семейная идиллия носит временный характер, также как и океан не может быть постоянно спокойным.

Я бы так ответил на этот непростой вопрос про идиллию.

Варианты, конечно здесь могут быть самые разные, того что такое может быть семейная идиллия.

Я так думаю, что в этом деле весьма и весьма важно взаимопонимание и взаимоуважение.

Это когда в семье нет страха в отношениях между ее членами. То есть, ничто не сдерживает человека сказать правду о своих чувствах, переживаниях и проблемах. Чем меньше в отношениях страха, тем доверительнее и ближе отношения.

Ларисы Городецкой

Семейная идиллия

или большой компромисс для мужчин

Семейная идиллия

или большой компромисс для женщин

Два рецепта от одиночества только для мужчин

Два рецепта от одиночества только для дам

Снова в моде – любовный этикет для женщин

Снова в моде – любовный этикет для мужчин

Как заманчиво принять какую-нибудь современную «кармическую» теорию, объясняющую все, что происходит с нами: любовь, браки удачные и неудачные, рождение детей-все-все, принять и списать на высшие силы, которые запланировали основные вехи нашей жизни.

В таком случае и у меня появится возможность многолетний опыт общения с одинокими людьми и «болеющими» семейными парами, иными словами, двумя гигантскими группами (мечтающими создать семью и мечтающими сохранить семью) назвать все происходящее житейскими закономерностями.

Пока закономерностей…. Ведь существует свобода воли! Мужчины и женщины прошли длинный путь развития. Многое изменилось в любовных отношениях. Мы растем, мудреем, осознаем семейную идиллию, как нечто досягаемое, желанное для членов семьи – через жертву, компромисс, любовь, прощение.

Я от души надеюсь: постепенно, осознавая свободу нашей воли, можно перевести проблемы общения из разряда закономерностей в разряд житейских ошибок, и выбросить из нашей жизни.

Лариса Городецкая

Первая глава

Л ичная жизнь и мама

В понедельник, первый день недели первым посетителем был Миша. По косвенным намекам игрок мини – команды «взрослый сын – пожилая мама». По очкам – мама безусловный лидер.

Мой собеседник сообщил, что у него особая проблема, трагическая, нерешаемая. Нервы и страсти на пределе. Не решаемая! Такое не могу себе представить. Хотя, жизнь занимательней любого детектива. Наша встреча должна быть тайной, в конфиденциальной обстановке. Не дай бог с кем – то столкнуться в коридоре. Я обещала.

И вот, «смотрины» состоялись. Канцелярским «сидельцем» оказался Миша. Невысокого роста, попка круглая, глаза невыразительные, блеклые, но, к счастью, светло-голубые. Голубоглазые упорны, добиваются своего.

С переменным успехом разговор длился до полудня. Обычно посетители говорят о своих бедах, отвечают на вопросы. Течет беседа. Михаил поздоровался, уселся на край стула, торжественно достал из папки лист бумаги, протянул мне

– Не хотелось сумбурно излагать. Я написал письмо. Так надежней, ничего не упустил. Читаю: « Я люблю и любим. Но, к сожалению, есть проблема, которую я решить не в состоянии. Еще две – три недели, и бездействие приведет к крушению всей моей жизни. Живу в ожидании катастрофы. Мне 31 год. Нормально выгляжу, преподаватель. В ранней молодости, в девятнадцать лет, будучи солдатом, я женился, через полгода развелся и с тех пор живу с Мамой. Я не ошибся, употребив заглавную букву. Мне не хочется, чтоб вы себе представили диктатора в юбке, который требует безоговорочного подчинения, и при каждом удобном случае попрекает первой неудачной женитьбой. Справедливости ради нужно сказать, она меня действительно отговаривала, плакала, «через мой труп» тоже было. Сейчас времена изменились. Я – взрослый человек, моя мама состарилась, ей 65 лет. Она удивительная женщина. Умная, интеллигентная, прекрасная хозяйка. Очень хочет, чтобы я женился. Искренне хочет. Не проходит дня без вздохов: « Когда ты женишься, когда я увижу внуков?»

Несколько месяцев назад в библиотеке (благословенны наши старые привычки!) я встретил девушку. Инна, чтоб вы могли ее себе представить, смуглая брюнетка, не худая, карие глаза, как маслины, вьющиеся волосы, математик. Я, кстати, тоже учитель физики. Эта встреча – настоящее счастье для меня. Целый день я мысленно с ней. Слышу ее голос по телефону – расплываюсь в дурацкой улыбке. В прошлую субботу моя мама сказала, что пора познакомиться! Весь вечер два самых дорогих мне человека – моя мама и моя невеста сидели рядышком на диване, шептались о чем-то своем. Окрыленный, еще более влюбленный, видя поддержку, я проводил девушку до дому, а когда вернулся, моя любимая мамочка, пряча слезы, сказала:

– Она тебе не пара. Неряха, неумеха. Суп не сварит. Ты с ней погибнешь.

Когда утром Инна позвонила, мама сказала, что меня нет дома». На этой интригующей фразе письмо закончилось.

– У вас литературный талант.

– Благодарю, приятно слышать, – посетитель картинно, по-гусарски вздернул подбородок и замер.

«Хорош голубчик! Мама сделала «ну-ну» и он уже готов отказаться от любимой». Видимо, мои крамольные мысли отразились на лице. Михаил, опытный учитель, без труда расшифровал мысленный упрек.

– Я хочу, чтобы вы поняли: жениться и оставить маму я не могу. Расстаться с девушкой – страшно подумать. В жизни не мог представить, что попаду в такой трагический… позорный переплет. Я не могу быть сыном-предателем, женихом предателем. Получается, нет выхода. Со мной такое первый раз. Помогите. У вас ведь были такие? Учитель, конечно, прав. За спиной почти всех неженатых молодых людей в возрасте «за сорок» маячит тень любимой мамы. Пришлось сказать банальное про «волков и овец».

– Все должны быть целы, – жестко отрезал Миша. И я обрадовалась: через тоску проклюнулся характер.

– Хорошо, я помогу вам. Со своей депрессией справляйтесь сами. Начнете действовать, она исчезнет. План рассчитан на два этапа: первый – психологический, второй – практический. Ваша мама прекрасно понимает, что без борьбы вы не сдадитесь, будет искать случай поговорить по душам, убедить, убаюкать, запугать.

– Да, она поджидает, где бы я ни находился, вздохнет, бросит два – три слова.

– Не уходите от разговора. Молча, слушайте. Не делайте попыток переубедить вашу маму, доказать ее неправоту. Скажите, что девушка (употребляйте нейтральные слова) действительно, не очень хорошая хозяйка, но прекрасный человек. Вас любит и готова всему учиться. Ваша реплика должна быть последней в разговоре. Время от времени передавайте маме восхищенные отзывы о чистоте и уюте в вашем доме, якобы от имени невесты. Девушку в дом не приглашайте. На сегодня – все. Встретимся через неделю. Не отступайте от принятого плана!

На следующий день я позвонила Михаилу, трубку, естественно, взяла недремлющая мама. Я представилась: сотрудница бюро знакомств. Не нужна ли моя помощь? Ответ внушал надежду, что все будет хорошо. Мама сказала: «Кажется, уже не надо».

Встречи с Михаилом я отменила. Он успешно действовал по плану, добавив один существенный нюанс. Каждый разговор заканчивался фразой: «Наконец-то я встретил девушку моей мечты, и расставаться с ней не собираюсь».

Так прошел месяц. Михаил звонил, докладывал. В один прекрасный день он сказал, что мама перестала плакать, спокойно обсуждает аспекты семейной жизни. Мы договорились о последней встрече. Наступила вторая, практическая часть эксперимента. От ее успешного решения зависело, кто будет цел, волки или овцы.

Михаил должен снять квартиру поблизости от мамы, сказать, что хочет пожить один. Устраиваясь на новом месте ничего, кроме компьютера не брать. Каждый вечер заходить в бывший отчий дом с покупками по списку, как это было принято, ужинать не спеша, обсуждать домашние дела. Еще важнее, дать высказаться маме. Неплохо преподносить подарки – знаки внимания от будущей невестки.

Кто не мечтает всегда приходить в дом, где тебя ждут, рады, где тепло, уютно, вкусно пахнет, чисто и где можно снять с себя доспехи, расслабиться и ни от кого не защищаться? Дом изначально то место, где каждый может быть самим собой и восстановить силы. Дом – это семейный очаг и крепость одновременно. Что делает его местом силы для человека?

Возможность быть самим собой. Естественным. Муж и жена обычно и создают правила совместного общежития: куда складывать грязные носки, кто выносит мусор и закручивать или нет колпачки на зубной пасте. А еще – какую музыку и как громко слушать, как проводить свободное время и отдыхать.
Другого человека изменить невозможно, но можно изменить свое отношение к человеку или ситуации. Проблемы часто начинаются там, где мы хотим изменить другого человека, навязывая ему свое видение ситуации. Если спросить себя, сумел ли я хоть кого-то изменить или изменил ли кто-то меня? Ответ, скорее всего, нет. И если дело не касается собственной безопасности, в семье ищем «золотую середину» - баланс, с которым комфортно всем членам семьи, не пытаясь менять природу человека.
Соблюдение границ. У каждого должно быть свое пространство, которое принадлежит только ему: любимый стол, вещи, чашка – свой джентельменский набор. И такие же границы в отношении неприкосновенности личных дневников, гаджетов, телефонов. Сложнее держать уважение с детьми – родители ответственны за благополучие подростков, и хотят знать больше, чем ребенок говорит сам, поэтому есть соблазн проверять страницы в соцсетях и почту ребенка. Но если маленький человек знает, что к нему никто не ворвется в комнату без стука, что к его чувствам, словам, поступкам будут бережны дома, когда вырастет, он не позволит другим нарушать свои границы и будет с уважением относится к другим.
Атмосфера. Когда дома вам – рады. Конечно, важны чистота и порядок, запах свежих булочек с корицей и свежезаваренного кофе. Но еще важнее – искренние отношения, радость видеть друг друга, . И если их нет, то никакая красота вокруг не спасет дом. Он будет скорее дворцом снежной королевы, чем настоящим уютным укрытием от бурь.
Внешние атрибуты уюта. У каждого дома есть своя история в фотографиях, памятных вещах, магнитах из поездок, детских записочках, местами обрисованных стенах, серебряной ложке дедушки и рецептах от бабушки… Важны или нет, но они есть. Еще есть фотографии. Даже сейчас, в эпоху памяти-на-флешке или облачных хранилищ, распечатанные фотографии тех моментов, когда вы были счастливы, будут якорем или парусом – по желанию. Или помогут осознать, что жизнь, которую вы живете, хороша, или дадут силы менять и двигаться вперед.
Отношения друг с другом. Самый важный и – там, где вас любят. Куда хочется звонить и говорить «я поел и в шапке». Отношения не возникают сами по себе. Они требуют ухода, заботы, внимания и бережности.
Общие ценности. У всех членов семьи. Базовые общечеловеческие ценности: не обманывать, не красть, делиться, поддерживать, вдохновлять. Передаются из поколения в поколение. Дети перенимают их у своих родителей. Одна из таких ценностей – уважение к старости и забота о своих родителях.
Честность. Не та ранящая, когда муж говорит жене «ты поправилась на 10 кг и подурнела», а жена мужу «неудачник ты мой любимый». Строить семью на вранье, недоговаривании, умолчании все равно, что строить дом на песке. Может и простоит некоторое время, но все равно поплывет и разрушится. Но умение говорить правду и не ранить – целое искусство.
Уважение друг к другу. Не только внешнее, но и внутреннее. Важно как мы говорим, умеем ли слушать, ценим ли мнение другого человека. Какие слова используем в общении.
Любовь. Ничего оригинального. Любовь – это источник всего. Или она есть, или ее нет. Хорошая новость, что ее можно вырастить – из благодарности, уважение, заботы, удовлетворенности. И да, она – безусловна. Всегда просто так, и никогда – «за то, что…».

В каждой семье есть конфликты, но, уж будем честны сами перед собой, во всех конфликтах семейных виновата женщина. И ты можешь с пеною у рта брызжить феминистскими лозунгами, но именно ты - хранительница, соблазнительница, ты - мудрость своей семьи.
Итак, истины любой мудрой жены:
Правило первое: заруби себе на носу, твой муж - главный. Не ты, не ваш ребенок, не тем более твоя мама, которая, как нам известно «говорила». Почему? Потому что это совершенно не в природе мужчин: подчиняться. Даже больше: любое решение, даже угодное тебе, он должен принять сам! Приказывать должен муж, жена должна посадить в его разум мысль и ждать, пока он примет решение.
Только лаской и нежностью, если хочешь, чтоб твоя семья прожила дольше медового месяца.

И, вытекающее из первого, второе правило: не стоит перечить мужу, потому что… смотри первое правило. Можно схитрить и наводящими вопросами привести к твоей точке зрения, но не перечить. Иначе он разозлиться, сгоряча обидит тебя, ты обидишь его и пошло поехало: череда обид. Ты ничего не добьешься, по крайней мере ничего хорошего. Оба останутся при своем мнении и своей злости.
Не вброд, а по берегу - для сохранения семейных отношений самое оно.

В-третьих , самое губительное, что ты можешь сделать - это насмехаться над своим мужем. Поверь, в этом случае его чувство юмора дремлет. Колкости врезаются в ваши отношения и они рвутся по швам. Так что не пили, а то «отпилишь». Таким образом, ты агрессивно даешь понять своему любимому, что сомневаешься в нем или в его чертах характера, решениях и поступках, сводишь на нет все его старания и достижения. Подобное поведение, тем более публичное, приведет к тому, что у мужа появятся мысли: «А вдруг есть кто-то готовый оценивать меня по заслугам?»
Злость, язвительность - не лучшие твои подруги для укрепления отношений с супругом. Твое мнение о спутнике жизни всегда должно быть хорошим.

Четвертое правило: увы, мужчина не экстрасенс. Он не поймет твоего вздоха и томного взгляда на колечко подруги. Скажи ему о том, что ты думаешь в данную секунду, и тогда, и только тогда он будет знать, чего ты хочешь. Мы разные, все мы: мужчины и женщины. И думать, что это может разрушить отношения - глупо. Мужчины никогда не скажут своей жене не то, что на самом деле думают. Не надейся, они не настолько хитрые, как мы. Мужчина прямолинеен. И ведь это здорово! Поговорив со своим супругом действительно можно понять, что именно он думает и быть уверенной, что это правда.
Не пилить, а разговаривать: говорить о своих мыслях и слушать мнение мужа - это очень важно в семейных отношениях.

И бальзамом на сердце пятое правило. Он тебя любит! И не надо говорить, что ты ему не подходишь, или, что он тебя не любит, каждый раз, как ты не следуешь третьему правилу. Он мужчина, он вполне наверняка понял, что ты ему подходишь, потому ты его жена. Не нужно решать за него. Не нужно приуменьшать его любовь, как только что-то не по-твоему. Ему нравится заботиться о тебе и что-то делать для тебя.
Но стоит понимать, что, не смотря на любовь к тебе, он также имеет право любить себя. Почему нет? Ты же себя любишь? Человек, не любящий себя, занимается самоуничтожением. Есть вещи, которые не изменить. Смирись с этим!
Женщина по природе своей должна поддерживать огонь в доме. Если для приготовления кухни уже достаточно зажечь плиту, то в семейных отношениях стоит зажигать и поддерживать любовь и страсть своего мужа, а не ненависть и злобу.
Любите супруга. Говорите с ним. Уважайте и понимайте его.

Семейная идиллия в Ваших руках.