Что следует предпринять, если мужчина никак не решается начать жить вместе. О многообразии форм

Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.

Давайте разберемся, в чем отличие сожительства от официального брака. В так называемом гражданском браке оба партнера не несут ответственности друг перед другом и имеют право выйти из отношений в любой момент времени.

Такие свободные отношения удобны для мужчины, но, как правило, затратны для женщины, потому что приоритеты у нас разные. Женщине важен уровень безопасности и стабильности, который обеспечивает постоянный партнер. А в «гражданском браке» нет никаких гарантий, что завтра мужчина не соберет вещи и не уйдет в закат навсегда из ее жизни или не попросит ее освободить место в его квартире. Ведь никаких торжественных обещаний при свидетелях, как это принято в официальной церемонии, он не давал и в верности не клялся, а, значит, и в глазах общества он чист.

Женщина почти всегда хочет замуж за того мужчину, с которым живет. Но часто соглашается на сожительство, надеясь, что однажды ее избранник сделает ей предложение.

Почему же мужчина обычно не торопится ставить штамп в паспорте? На это могут быть следующие причины.
1. Он не воспринимает конкретную женщину в качестве единственной, за которую он готов взять ответственность, не хочет с ней строить семью.
И/ИЛИ
2. У него был негативный опыт прежнего брака, из которого он тяжело выходил (любимая женщина предала, долго и болезненно пилили имущество и т. д.).
И/ИЛИ
3. У него иные приоритеты - есть своя основная задача по жизни (например, доказать маме или другой значимой женщине, что он состоялся). В этом случае он не осознает ценности создания собственной семьи. Такой мужчина, часто сам того не осознавая, кладет всю свою жизнь на то, чтобы кому-то что-то доказать. Своей жизни у него нет - он проживает чужую.

Женщина в таком случае соглашается на сожительство тоже по двум основным причинам.

1. Она понимает, что ей хорошо именно с этим мужчиной и готова быть с ним на любых условиях.
ИЛИ
2. Она прогибается и идет на уступки, в глубине души надеясь, что со временем он «никуда не денется, влюбится и женится».

Второй вариант для женщины изначально проигрышный. Когда кто-то из партнеров заходит в отношения с намерением перевоспитать другого или что-то с него получить, то почти всегда остается у разбитого корыта.

Классика жанра, когда мужчина настаивает на сожительстве, понимая, но не проговаривая, что эта конкретная женщина в его жизни – явление временное. А женщина соглашается, в тайне надеясь, что однажды всё изменится. Они сходятся, но задачи у них совсем разные. Ее цель – в перспективе создать с ним семью и родить детей, а его – пожить с ней до тех пор, пока не встретится «единственная». И как только на горизонте замаячит его не столь доступный идеал, он предложит ей и руку, и сердце, и квартиру. А той, которая с ним жила, скажет: «Я тебе ничего не обещал. Ты сама согласилась». И, увы, будет прав.

А если сожительница окажется беременной, то мужчина вполне обосновано может сказать, что ребенка он не заказывал и, вообще, кто сказал, что ребенок его.

Поэтому женщине, прежде чем соглашаться на сожительство, стоит ответить себе на следующие вопросы.

1. Готова ли она к тому, что ее дети вместе с прочерком в графе «отец» могут получить в обществе пожизненный статус «безотцовщина»?
2. Готова ли она дарить мужчине свое время и любовь в обмен на ту душевную рану, которую он в любой момент может нанести ей своим уходом?
3. Понимает ли она, что такой разрыв может сильно повлиять на ее самооценку и будущие отношения?

Женщине важно слышать своего мужчину, понимать истинные причины его неготовности зарегистрировать отношения. И, исходя из этого понимания, делать свой выбор.

UPD. Давайте уже признаемся себе: мы живем в обществе, где замужество дает женщине уважаемый статус, а «хождение в девках» (сожительство) – минус на репутацию.

UPD 2. Если оба человека счастливы, то никого не касается, в официальном они браке или просто живут вместе . Мой пост о скрытых намерениях обоих сторон, что часто встречается в так называемых гражданских браках и приводит потом к взаимным обидам и претензиям.

Это не попытка кого-то обвинить, а, может быть, просто призыв задуматься.

Я слышу и уважаю другие точки зрения.
Но остаюсь при своем мнении.

Совместная жизнь легко может превратить ваши отношения в ад! Или наоборот – перевести их на новый уровень. Пожив с тобой пару месяцев, МЧ может всерьез заговорить о свадьбе . Или наоборот – понять, что в быту вы несовместимы.

Чтобы успешно пройти проверку совместной жизнью, главное не форсировать события. Съезжаться нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому. Вот тогда вы оба получите удовольствие от проживания под одной крышей. Однако, как узнать, дозрели ли ваши отношения до такого важного шага?

WomanJournal.ru предлагает тебе свериться с нашим списком. Если у тебя совпадет хотя бы 5 признаков, значит, скорее всего, вы с МЧ отлично уживетесь вместе. И ваша пара может смело подыскивать квартиру для совместной жизни. Итак, проверь свою готовность!

1. Твой мужчина мечты видел тебя без косметики/с похмелья/простуженной и т.д., но его чувства от этого не остыли. Если, просыпаясь с тобой утром, он с удовольствием обнимает, целует тебя, называет «своей самой красивой девочкой» и т.д. – значит, он действительно любит тебя такой, какая ты есть, даже без укладки и макияжа! Это хороший знак!
2. Он говорит, что хотел бы видеться с тобой чаще и каждую свободную минутку старается провести с тобой. Да и тебе хотелось бы проводить с любимым как можно больше времени.
3. Вы не раз в шутку обсуждали перспективу совместной жизни и уже решили, кто будет готовить, а кто выносить мусор. Если такого разговора еще не было, устрой его. Даже если вы в шутку попробуете обсудить условия совместной жизни, ты сразу поймешь, совпадают ли ваши взгляды на домашние обязанности, заработок, быт и т.д. Если нет, то лучше урегулировать разногласия и найти компромиссы еще сейчас, пока вы еще не начали жить вместе.
4. Вам нравится проводить время вдвоем и наедине друг с другом вам не бывает скучно. Многие пары держатся только за счет постоянных совместных развлечений: рестораны, кино, клубы, компании. А оставшись наедине друг с другом в квартире, они осознают, что им и поговорить-то не о чем. Убедись, что это не про вас!
5. Ты знаешь недостатки своего МЧ, но вполне готова их проигнорировать. Съезжаться стоит только тогда, когда ты принимаешь любимого таким, какой он есть. Если, съезжаясь, ты надеешься его переделать, то ваша совместная жизнь превратится в вечную войну.
6. Перспектива совместной жизни тебя вдохновляет! Ты вовсю мечтаешь, как будешь готовить романтический ужин при свечах или вместе принимать пенную ванну. Если же совместная жизнь ассоциируется у тебя с горой немытой посуды, скучным рутинным сексом и вылинявшим халатом, видно ты еще не дозрела.
7. Вы уже обсудили и решили для себя финансовый вопрос. Кто будет зарабатывать деньги? Кто платить за квартиру? На чьи доходы вы поедете в отпуск? Сколько каждый из вас будет отдавать в общий бюджет? Если вы уже обсудили тему денег и пришли к согласию, значит вашей любовной лодке скалы быта не страшны.
8. МЧ уже сделал тебе предложение, но вы решили проверить отношения совместной жизнью. Вполне разумно!
9. У вас есть подходящая жилплощадь. Желательно, конечно, жить вдвоем. Но если такой возможности нет, и вы живете с родственниками, то, по крайней мере, живите в той квартире, где меньше проблем! Подумай, хочешь ли ты жить не только с МЧ, но и с его мамой, бабушкой, собакой и стервой-сестрой ? Если нет, не спешите съезжаться!
10. МЧ предложил жить вместе, и ты на радостях, не раздумывая, сказала «да»! Это самый верный признак твоей готовности. Похоже, ты хочешь этого всем сердцем и разум не в состоянии контролировать твои чувства. Отлично! Съезжайтесь! И пусть ваши чувства только крепнут, а ваш роман движется по направлению к свадебному хэппи-энду!

А вот те причины, по которым не стоит съезжаться:

• Все подруги съехались с бойфрендами, и ты решила, что тебе тоже пора.
• Ваши отношения оставляют желать лучшего, и ты надеешься поправить их совместной жизнью.
• Тебе надоело жить с родителями и ты хочешь переехать от них любой ценой.
• Тебе просто нравится квартира твоего МЧ. Причем намного сильнее, чем сам МЧ!

Сижу как оплёванная! - написала девушка на форуме. - С молодым человеком встречаемся полгода, роман развивается стремительно, и я, честно говоря, ждала, что в Новый год он сделает мне предложение по всей форме. Не прямо завтра жениться, конечно, но хотя бы назначить примерную дату, когда мы пойдем в загс - в конце лета, начале осени, или ровно через год... И предложение действительно прозвучало. Но совсем не то, которого я ждала. В общем, парень предлагает мне переехать к нему, чтобы "попробовать жить вместе". Каково?

Ну... А что не так-то? - пишут девушке пользователи. - В наше время очень многие именно так и начинают совместную жизнь. И в этом есть своя логика! Притереться друг к другу, присмотреться. Проверить отношения... Нормальное предложение! Уж точно, обижаться на такое не стоит...

Нормальное предложение?? Ну, не знаю! Для меня - точно не нормальное. И парень это знает. О своем отношении к гражданскому браку я ему говорила не раз. Редко когда подобная история заканчивается свадьбой, у меня перед глазами несколько примеров подруг... Да и потом, сама постановка вопроса меня коробит. Проверка отношений - типа испытательный срок, что ли? Нужно выложиться и показать свои ловкость и сноровку? А если выяснится, что я в быту не такая, как ему нужно - значит, он будет искать другую? О каких отношениях тогда вообще можно говорить! Он просто домработницу широкого профиля себе ищет...

А парень что говорит на это?

Говорит, что сразу в загс - для него не вариант! Что, мол, он даже пару штанов себе без примерки не покупает, а тут - дело посерьезней, все-таки жену выбирает... Вот это меня вообще обидело. Сравнил с парой штанов! Я ему сказала, что даже пару штанов испытать в носке ему не даст ни один продавец. Сначала плати деньги, потом бери. Никаких проверок в быту!.. Мои родители женились без всяких проверок, вместе уже тридцать лет, живут прекрасно. И большинство их друзей тоже вместе до свадьбы не жили ни дня, а после - живут десятилетиями. В отличие от молодых пар, которые, действительно, все друг друга проверяют и испытывают, но результаты плачевные... В общем, ждала праздника, а получила ссору. Более того, теперь думаю - а что дальше? есть ли будущее у меня с этим человеком? Может, лучше искать другого, для которого буду важна я, а не мое умение варить борщ и устраивать быт?..

Обидеться на мужчину за предложение "пожить вместе, чтобы испытать отношения в быту" - нормальная реакция?
Мужчина, который встретил женщину мечты, такое не предлагает? А если предлагает, значит, не исключает, что, пока идет проверка, он сможет найти вариант и получше...
Или, на ваш взгляд, девушка раздула из мухи слона, сама придумала, сама обиделась, и совершенно зря?
Этой паре действительно не по пути?
Что думаете?

Доброго времени суток.
Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации.
Знакомы с молодым человеком почти месяц. Я считаю, что срок маленький,
так как в предыдущих отношениях жить начали только через полтора года.
Проводим вместе время, нам интересно, просто хорошо вместе.
Познакомились перед новогодними праздниками.
Встретили новый год вместе. Познакомили друг друга со своими друзьями.
Начались рабочие будни и нам не хватает общения.
Видимся очень редко, точнее вообще не видимся, он меня или встречает с
работы или отвозит. Общаемся по смс.
Дабы времени очень мало, предложил начать жить вместе.
Я в растерянности.....
С одной стороны, хочется уже семью , нормальных отношений.
А с другой, ну рано же еще, не знаем друг о друге ничего.
Читала на форумах, про такие же ситуации, кто то критикует, кто то говорит, что парень готов и
уверен в серьезности дальнейших отношений.
После своего опыта (3 года встречались и жили полтора года в итоге разошлись)вообще боюсь.
А тут еще так скоро.
Это предложение поступило только потому что хочется видется постоянно? Только из за этого?
Честно сказать жить вместе хотелось бы уже после свадьбы.
Прочитав сообщения на форуме появилась маленькая надежда, а вдруг будет счастливый конец.
Если отказать, то он может и уйти, но тогда буду точно знать какие у него ко мне чувства.
А может и поймет. А может усомниться в моих чувствах, если сказать что хочу жить только после
свадьбы.
Как деликатно сказать ему?
Подскажите пожалуйста.
Спасибо.

Для установления контакта с человеком и улучшения взаимопонимания с ним существует формат "Я - сообщения",
Попробуйте поговорить с ним в таком формате.
Вы сможете конструктивно выразить свои чувства и донести до собеседника желаемое.
О том как это делать, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

После своего опыта (3 года встречались и жили полтора года в итоге разошлись)вообще боюсь.

т.е. Вы несете свой прошлый разврыв в своей настоящее! так и не пережили свое прошлое и теперь боитесь повторения! НО!!! жизнь - это не стандартный сценарий! и НЕТ никаких гарантий, что если Вы станете жить вместе ТОЛЬКО после свадьбы - то в отношениях все будет благополучно!! это зависит ОТ ВАС обоих! и в первую очередь от того - какой партнер перед Вами! а как Вы его сможете узнать, если НЕ будете общаться и встречаться? Ваш молодой человек предложил выход! а теперь выбор за ВАми - готовы ли и Вы его узнать?

Это предложение поступило только потому что хочется видется постоянно? Только из за этого?

а зачем додумывать за него? ОН предложил! что будет, если все-таки Вы станете жить вместе? (узнаете его в быту, его реакции, стиль поведения, увлечения, как он общается с родными, друзьями, с Вами и вообще больше узнаете о человеке и сможете принять решение - готовы ли Вы с ним быть!)

а если откажетесь - то вряд ли узнаете друг друга в моменты коротки встреч, а после свадьбы - будете вновь его узнавать, НО уже разрушая созданные Вами иллюзии - ведь в силу того, что Вы его НЕ знаете, Вы его образ сами наделяете качествами, которые бы хотели видеть в нем! а что НА самом деле есть в нем - это можно узнать, только общаясь с человеком!

Честно сказать жить вместе хотелось бы уже после свадьбы.

почему? потому что боитесь разрыва! и пытаетесь сами себя обезопасить свадьбой! НО ЭТО НЕ гарантия!

Если отказать, то он может и уйти, но тогда буду точно знать какие у него ко мне чувства.

НЕ НЕ узнаете! ОН сможет принять Ваши чувства и просто не звать пока жить с ним - а Вы будете в очередной раз за него додумывать и ждать пока он опять позовет! озвучьте ему свои страхи , открывайте себя, дайте ему Вас узнать (а заодно и самой себе!)!

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Добрый вечер. У меня такой вопрос. Я встречаюсь с парнем. Мне с ним хорошо когда мы вместе. Легко в общении. Неплохо друг друга понимаем. Он меня устраивает в физическом плане. Сейчас предлагает вместе жить , говорит о семье и браке, детях. Но меня не устраивает очень много факторов. Я не могу и не хочу переезжать в его жилье. Это просто ужасный гнилой дом. Меня не устраивает его отношения к деньгам. Он говорит, деньги это зло. Но как же зло, если при этом всем он допускает кушать еду и пить вино на это заработанное моими руками "зло". Ко всему прочему у него большой кредит и алименты от 1 брака. К слову сказать, я живу в комфортных условиях и менять их на это, я просто не могу. Говорить с ним я пробовала. Я спросила, что для него значит совместное проживание. На что получила ответ - так еду готовить и убирать все. Да, это все конечно так и есть. Я спросила, если жить вместе, необходимо вести совместный бюджет. Он согласился. Но когда пришло время и я попросила деньги купить какой-то сказал, а у меня сейчас нет. Далее я попыталась поговорить о том, что неплохо бы было заняться ремонтом. Прикупить плиту и стиралку. На что получила ответ времени на это сейчас нет. И вообще, мне дом в Альпах подавай. А он один и ему никто не помогает. Мужчине 35 лет. Я прихожу вечером домой у него вечно сидят друзья. И за бутылочкой чего-нибудь он с ними решает глобальные вопросы потепления. Я выпивать начинаю вместе с ним. И это все переходит в масштабы каждый вечер. Я понимаю, что тем самым я заглушаю голос разума. И что меня мучает. Может я не права. Может я много хочу. А он старается как может. Но мне от этого не легче.

Здравствуйте, Алина.

Вам многое не нравится в ваших отношениях - вы это чувствуете и понимаете. Но как будто не до конца доверяете себе и сомневаетесь в своем мнении.

Семья, брак, дети, совместное проживание - это изменение отношений, и это совместные обязательства. Важно понимать, какую жизнь хотите Вы, какую жизнь хочет он, и реально ли совместить это. Что значит для Вас семья? А для него?

Вы логично рассуждаете. А в поведении Вашего мужчины есть намек на инфантилизм. Люди, которые не хотят что-то делать в своей жизни, часто решают глобальные вопросы за бутылочкой чего-нибудь. И такой стиль поведения обычно очень устойчив.

Если у Вашего мужчины установка "Деньги - это зло", будьте готовы, что Вам придется самой обеспечивать семью - и себя, и его, и будущих детей. Вас это устраивает?

Вы можете попробовать жить вместе и посмотреть на практике, как Вам это будет. Попробовать договориться об обязанностях, о бюджете, о планах на будущее. Договориться - это значит найти решение, с которым будете полностью согласны вы оба. Реально ли Вам договориться по-настоящему?

Прислушивайтесь к своим ощущениям, доверяйте себе. Если Вам что-то не комфортно в отношениях - это важно. Вы думаете о том, чтобы строить семью с этим мужчиной. Важно не только чтобы вам было хорошо вместе, но и чтобы вы могли организовать свою совместную жизнь так, чтобы вам это нравилось.

С уважением, психолог Галина Ураева.

Алина, здравствуйте!
Вам хорошо в этих отношениях, но есть практические вопросы, которые нагружают эти отношения, делают их сложными. И пока это вопросы без ответов и без ясной позиции как с вашей стороны, так и со стороны молодого человека. Это вопрос проживания, вопрос бюджета. С решения этих вопросов и предлагаю начать. Вы могли бы в деловом, очень конкретном ключе прояснить эти вопросы? Перечень вопросов для совместного обсуждения может быть таков: где мы будем жить? Если в твоем доме, то для меня важно то-то и то-то (наличие стиральной машины, плиты, ремонта, чего-то еще). Готов ли ты пойти мне навстречу в этом и принять участие в обустройстве нашего совместного жилья? Если да, то давай наметим сроки (например, в этом месяце покупаем стиральную машину, в следующем плиту и т.д.). Если нет, то почему? Если вы готовы предложить переехать к вам, то можно обсудить и этот вариант. Также прояснения требует и вопрос бюджета: как мы будем вести совместное хозяйство? Будет ли у нас раздельный бюджет или совместный? Если раздельный, то договариваетесь, например, кто за какую статью расходов отвечает, если совместный, планируете вместе траты с учетом финансовой ситуации каждого (можно завести отдельную копилку для совместных трат). То есть, конкретные вопросы требуют конкретных ответов и ясной позиции каждого. Как думаете, сможете это обсудить? Ясность обычно приносит облегчение, заодно потренируетесь в обсуждении серьезных вопросов вместе. Это важно для долгосрочных отношений.
Есть и еще один вопрос - вопрос диалога между вами, насколько вы можете разговаривать друг с другом так, чтобы слышать друг друга и понимать. Пробовали ли вы прояснить позицию молодого человека, почему деньги - это зло? Кстати, почему он живет на ваши деньги сейчас? (если я правильно поняла, вино по вечерам за ваш счет). В разговоре про ремонт можно пойти дальше: если сейчас нет времени, то когда, по его мнению, оно появится у него? И есть ли в его планах ремонт вообще? Добивайтесь конкретики, развивайте диалог, старайтесь понять его мотивы (почему он не хочет зарабатывать, почему не хочет ремонтировать дом?). А дальше - вопрос занятия позиции с вашей стороны. Когда вы будете лучше понимать видение совместной жизни вашим молодым человеком в мельчайших деталях, вы сможете лучше ответить на вопрос, что делать с этими отношениями дальше. Если трудно принять решение, обращайтесь за консультацией, буду рада помочь вам.