Муж мало зарабатывает. Гонять или принять? Что делать если муж зарабатывает меньше? Спрашиваем у психологов

Здравствуйте, Яна.

Долго думала, стоит ли писать свою банальную историю, но решить ее так просто у меня не получается. Поэтому сижу и терплю, и жду непонятно чего. Проблема моя не оригинальна. Муж зарабатывает мало денег.

Мы женаты почти пять лет, сыну 2,5. И все эти пять лет 70% бюджета семьи зарабатываю я. Не потому что мне так сильно хочется работать, а потому что мой муж не считает нужным обеспечивать семью.

Когда мы только планировали свадьбу, в финансовом плане у него проблем не было, скорее соотношение было обратное, но мы вместе не жили, каждый рассчитывал только на себя. После свадьбы буквально за месяц все рухнуло. Он остался без работы на целый год. Где-то в середине этого срока меня тоже уволили с работы по сокращению, но я как-то очень быстро перестроилась на фриланс и начала успешно работать дома.

Все время, пока я сидела дома за компьютером, ездила к заказчикам, вела переговоры по телефону, мой муж лежал на кровати и с ноутбука лазил по Интернету. Мне казалось, что ему вообще нет дела, откуда берутся деньги, на что покупается еда и одежда. Работу он не искал совсем. Если в какой-то момент я на него, наконец, могла достаточно надавить, он открывал сайт вакансий, через 5 минут закрывал со словами, что он ничего хорошего найти не может. На вопрос, что для него «хорошее» он тоже ответить не мог. В конце мая (прошло 8 месяцев) мои нервы сдали, и я от него ушла. Собрала одежду, компьютер и уехала к подруге.

Было долго и очень утомительное выяснение отношений, он настаивал, что у меня есть любовник и я, сволочь такая, к нему и убежала. В общем, нервов потрачено – не счесть. Примерно через месяц удалось до него донести мысль, что третьи лица в ситуации не виноваты, что если он найдет работу, то мы снова будем жить вместе. Еще через три месяца у него наконец-то появилась работа. Уже тогда зарплата оставляла желать лучшего, но ее регулярность радовала.

Продержался он там год, увольнение было резким и на эмоциях, но тогда я его не осудила, потому что работодатель сильно выходил за рамки контракта, но ничего не доплачивал. На тот момент я была беременна на шестом месяце, поэтому долго сидеть дома не вышло. Через месяц он устроился на работу, где обещали приличный заработок и в первые четыре месяца действительно он приносил столько, что можно было без излишеств, но жить месяц. Родился сын, два месяца я побыла настоящей мамашей в декрете и все. Его зарплата вдруг упала до мизера. Мои заказчики радостно отреагировали на известие, что я опять беру работу. Немного, но беру. И делаю ее по ночам, потому что мой ребенок днем практически не спал.

И с тех пор практически ничего не изменилось. Было два периода по 2 и 3 месяца, когда работы вообще не было, он сменил компанию, но мало что изменилось. Конечно, все это время мы вполне нормально жили на то, что я зарабатывала. Но я так больше не могу.

В своем рассказе я намеренно опустила все эмоции, любови, бытовые подробности нашей совместной жизни, отношения с родственниками, потому что я не хочу складывать все в одну кучу. Меня больше всего волнует вопрос, а что будет дальше? Неужели это на всю жизнь? Товарищу еще 20 лет до пенсии, а он сейчас уже только о ней и мечтает, чтобы лежать и ничего не делать. А мне как быть? Кормить его? Или расходиться? А с ребенком как? На меня очень сильно давит мысль, что сейчас я решаю не только за себя.

Мужчины обвинят меня в меркантильности, но для меня главное – не деньги. Я не чувствую себя защищенной в этой ситуации, я не могу расслабиться или заболеть, не могу спокойно заняться домашним уютом или воспитанием сына, у меня тупо на это нет времени. И за последние 2,5 года я нормально спала ночью месяца три в общей сложности.

Да, про родственников – его близкие, хоть и в шутку, но регулярно обвиняют меня в транжирстве, мол, не умею распорядиться вверенным мне бюджетом. На минуточку – его нынешняя зарплата равна той, которую я зарабатывала пять лет назад. И уже тогда это была средняя цифра, никаких звезд с неба.

Как решать эту проблему? Написать ему письмо, что это все меня гнетет, чтоб он что-то менял или развод? Что я не хочу, чтоб это все затянулось навсегда. Перманентный режим экономии у меня в печенках сидит. Да и хочется быть действительно «замужем», а не баболошадью, которая все на себе волочет.

Я буду благодарна, если вы сможете мне ответить в любой форме. Письмо можно публиковать, только не указывайте, пожалуйста, моего имени.

P.S. Желаю вам максимально возможного выздоровления. Котиков и любви

Здравствуйте!

Тема эта обсуждалась в моем жж многократно (да и много где еще). И вы наверное и те дискуссии читали, и комментарии к ним. Я это к тому, что не нужно оправдываться, и объяснять, что "вы это не из меркантильных соображений", и "не относитесь к тем женщинам, которым нужно от мужчин только денег" и.т.д. Это уже и так всем ясно.

Т.к. это минимум пятый круг обсуждений, я думаю, что мы уже дружно сформулировали и описали эту проблему. Напомню вкратце, к чему приходят обычно обсуждающие:

Если в паре никто не родился миллионером, и семью нужно обеспечивать традиционным способом - зарабатывая деньги - в отношениях возникает жирный дисбаланс, если этим занимается только один. И этот дисбаланс возникает в любом случае, но он сильнее выражен и ощущается, если не-зарабатывающим является мужчина. В силу того, что общество все еще мыслит критериями "мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага".

Этот перекос - такое комплексное явление. Перекашивается власть в отношениях (даже там, где люди не играют открыто в "игры власти", она все же существует), а так же важность, авторитет, самооценка и уверенность в себе.

И даже если никто никогда ничего не скажет, не попрекнет, и даже не подумает попрекнуть или пожаловаться - перекос все равно будет. Потому что способность "прокормить себя и кошку", а в идеале - еще и собственных детей, хотя бы наполовину, это очень важная функция. И когда кто-то один ее патологически не может выполнить, это "висит в воздухе", даже если никто никогда об этом не говорит. Один может, а второй - не может. Если того, кто может, бросить, он наверное поплачет, но не пропадет. Целый ряд очень серьезных вопросов стоять не будет - он найдет где жить и чем накормить детей. Он заработал уже на все необходимое, и еще заработает. Более того, легче станет, без линего рта. Если бросить не-зарабатывающего, невольно возникает мысль: а что с ним будет? А на что он будет жить? А где он будет жить? Один тот факт, что расклад выглядит именно вот так: один не пропадет, а второй - зависимый, беспомощный, лишенный жизненно важной функции - уже перекашивает все.

Если предположить, что он все прекрасно может, просто (долго)временно этого не делает, то тоже получается нехорошая картина. Получается. что одному человеку не се равно.где жить, и чем накормить детей. А другому родителю - все равно. Один чувствует себя ответственным, а другой - нет. Один берет и несет, а второй - остается стоять в сторонке. Хотя семья - общая. Тут спрашивается, в чем тогда смысл этой семьи, если семью как бы создают, чтобы вместе было легче растить детей. А тут получается, что легче было бы уж одной... Если увидеть одного из членов семьи в таком свете, сразу резко убавляется уважения к нему. а на его стороне, соотвественно, убывает самооценки и собственной важности.

На первый взгляд можно подумать, что более сильному (тому, что зарабатывает, и кто прав) - хорошо. Вроде - он же в сильной позиции. Он не пропадет, это он умеет всех прокормить. Он прав, на его стороне власть. Это он - независимый, он сильный, он молодец. Но на самом деле это не так. Человек, который все несет на себе, тоже очень страдает. Во-первых - от этой ноши. На нем все страхи, вся ответственность, вся тяжесть. А еще - тот, кто теряет респект, самооценку, уверенность. независимость и власть - "отыгрывается" другими методами. Он чувствует этот перекос власти, и все время пытается его выровнять другими методами: занижая самооценку партнера, "подкапывая" его, пытаясь где-то в другом месте самоутвердиться за его счет.

И вообще, человек униженный и обделенный (даже если он на самом деле унизил и обделил себя сам) часто носит в себе какие-то детские обиды и недовольства, и все время как-то "мстит" другой половине. Там недоброе слово скажет, тут обидит. То скандал спровоцирует, то нервы помотает. Все это разваливает отношения.

Поэтому, сколько бы не проявляли великодушие и деликатность, оно все развалится от этих перекосов. И вы этот процесс не остановите, если он не поможет выправить эту ситуацию!

Вот это все вы можете ему написать (в форме речи это мало кто способен выслушать:-))
И честно выразить свое сожаление по поводу того, что он помогает развалиться вашим отношениям, и развал неизбежно наступит, если он не изменит эту ситуацию. И тут ваше тепрение не поможет.

Именно поэтому мне в такой ситуации кажется праздным вопрос "бросать или не бросать мужа". К сожалению, если так все будет продолжаться, все само так знатно развалится, что останется только принять к сведению и собирать осколки, когда это действительно произойдет. Тут скорее вопрос в том, как донести до мужа, что еще есть шанс вашу семью не развалить - причем желательно до того торжественного момента, когда станет поздно. Потому что в таких историях всегда есть та самая "точка невозврата", когда один уже вроде готов исправиться, но второму это уже не интересно. Потому что оно уже умерло и развалилось, и все.

Я даже знаю таких мужей, которые действительно все поняли, переосмыслили, реально испугались, бросились все исправлять и исправили - но вот поздно! Это те самые случаи, когда они умудряются как-то начать жизнь сначала в другом месте, и там берут себя в руки, и все делают как надо. Но для первой семьи это уже все "проехало" - там они слишком долго не понимали, как все важно, и семью не уберегли.

А бывает, конечно, и так, что наступает точка невозврата в самом человеке. И он уже не может вернуться "на рабочий рынок". Не может прийти в ту форму, нужную для зарабатывания денег. Т.е. просто говоря - можно разучиться работать, потерять связь с этим миром, и потерять способность себя обеспечивать. (И семью тоже потерять, само собой.) Вот это - по-настоящему страшно, и этого по идее надо бояться вашему мужу.

В общем - да, хорошо бы, если бы вам удалось все это донести до него, пока еще не поздно. Того глядишь - испугается и выберется. А если это не случится, то оно само приплывет - вы сами уже знаете, к какому берегу.

Я знаю, что одна из читательниц с аналогичным вопросом дала потом мужу почитать всю дискуссию, что произвело на него очень больше впечатление. Он очень удивился тому, как видят его и его ситуацию со стороны другие люди, ему очень не понравилось, и он очень серьезно задумался обо всем. (Насколько он действительно исправился мы не знаем. Может быть та читательница прочитает этот пост, и пришлет мне окончание истории? Тогда узнаем:-))

Уйти от мужчины или взвалить на себя все его обязанности - не вариант. Выход из ситуации состоит в том, чтобы научиться вдохновлять своего мужчину на зарабатывание денег. Сейчас эта тема как никогда актуальна и активно обсуждается обеими сторонами, как мужчинами, так и женщинами.

Проанализировав огромное количество материала на эту тему, можно сделать следующий вывод. В основном, советы женщинам о том, как вдохновить мужчину на подвиги, дают сами женщины. С одной стороны, в этом нет ничего особенного, ведь женщины-психологи имеют полное право давать советы менее сведующим женщинам. С другой стороны, всегда интересно узнать, что же по этому поводу думают виновники этих бурных дискуссий, то есть мужчины.

ХОЧУ постарался показать оба взгляда на одну и ту же проблему.

Женское мнение

Жены очень часто хотят, чтобы муж зарабатывал больше. И при этом, как ни странно, именно женщины, сами того не осознавая, чаще всего ограничивают возможности для заработка мужчине. Казалось бы, парадокс, однако во многих случаях, так и есть.

Например, женщина с очень низкой самооценкой, никогда не сможет мотивировать мужчину заработать больше, потому что она довольствуется тем, что имеет. Она лучше откажет себе в необходимой обновке, но купит еды для всей семьи. С одной стороны так проявляется забота о близких, с другой - к такой форме поведения быстро привыкают, и позже все члены семьи начнут попросту вытирать о свою маму ноги.

«Нет новой юбки? А зачем тебе новая? Ты же как-то обходилась без нее все это время. Твоя старенькая еще вполне приличная!», - уверены, эта фраза не выдумка. В такой ситуации мужчина, если и не охладевает к покорению карьерных вершин (потому что стремление к успеху - это его природа), то направляет свои финансовые потоки уже не в карман жены, а на плечи более требовательной любовницы в виде норковой шубки.

Когда у женщины нет желаний, она разрушает успешность мужчины, у которого пропадает стимул движгаться вперед. Мужчинам мало что нужно, они аскетичны по своей природе. Вот почему, когда многие мужчины заводят семью, то начинают зарабатывать больше.

Одни женщины учат других женщин тому, что они сами должны способствовать успеху любимого мужчины. Теплом, заботой и любовью, принятием, сексом, женщина наполняет мужчину своей энергией, задает вектор, а мужчина превращает эту энергию в энергию процветания, успеха и богатства.

Что нужно делать?

Хотеть. Об этом уже говорилось на примере новой юбки. Пока женщина отказывается желать, мужу нечего ей дать. Тяжело дается? А вы старайтесь! Клейте коллажи мечты, пишите списки желаний, собирайте баночки с мечтами. Главное писать все подряд, без критики и оценки практичности (куда я потом такое надену?)

Позволять. Ведь мало хотеть новую юбку. Нужно еще и позволить себе ее купить. Особенно если денег немного. И не только позволить, но и не загрызть себя после этого. И тут главное - привычка.

Экономить правильно. Это не значит потратить всю зарплату мужа на брендовые босоножки, а потом надеяться на высшие силы. Однако пословицы «скупой платит дважды» и «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» также имеют свой смысл. Кроме того, если вы будете безгранично довольны покупкой, то и муж останется доволен. И поймет, что ему нужно зарабатывать еще больше именно для того, чтобы чаще вот так вас радовать.

Исполнять свои мечты. Мечтаете об iPhone - купите! Пусть сперва это будет подержанный телефон. Но это будет ваше исполненное желание. Сбывшаяся мечта дает много энергии и воодушевления. Подержанное, но желаемое авто, распродажная мебель - варианты есть всегда. Тогда и денег будет становиться больше. Они будут приходить снова и снова для исполнения ваших мечтаний.

Очень хорошо стимулируют съемные квартиры лучшего качества (когда вы уже не можете зарабатывать меньше ее стоимости), всевозможные электронные приспособления (телефоны, компьютеры, ноутбуки, фотоаппараты), путешествия в разные страны. Конечно, здесь важно не заиграться.

Принимать мужчину таким, какой он есть. Нужно избавиться от идеи, что вы лучше мужчины что-то знаете, в чем-то разбираетесь, что вы умнее его. Дайте ему свободу быть самим собой.

Ценить его. Ценить мужчину означает уважать его достоинства и быть благодарной ему за то, что он делает для вас. Если на сегодняшний момент вы не можете выделить ни одного качества, за которое вы его цените, обратитесь к прошлому опыту. Вспомните, как вы познакомились, за что он вам понравился, чем он впервые вас привлек. Возможно, были какие-нибудь трудные обстоятельства в вашей совместной жизни, с которыми он мужественно справился.

Восхищаться мужчиной . Это как бальзам на мужское самолюбие. Глубоко в душе каждый мужчина желает видеть в женщине восхищение своими способностями, талантами, достижениями, идеями, мечтами, а также телом. Как женщина нуждается в любви, так и мужчина нуждается в восхищении.

Принять авторитет мужа . Это сложно, когда женщина находится в позиции мамы и все знает лучше него, а еще можем ему рассказать, что нужно ему делать. Доверьтесь мужчине, что он в состоянии принять правильное решение, даже если оно не совпадает с вашим.

Позволить ему быть лидером . Роль лидера, защитника и кормильца - это мужская роль, это его право и его преимущество. Когда у вас внутри будет 100 %-ная уверенность, что кормить семью должен мужчина, он начнет ее кормить. Заняв такую позицию, вы не только отдадите мужчине его роль, но и удовлетворите его потребность быть нужным.

Когда вы начинаете повышать мужественность мужчины, он автоматически начинает двигаться вперед, расти, у него начинает все получаться, он начинает хорошо зарабатывать, становиться успешным.

Позволить ему управлять финансами. Муж несет ответственность за обеспечение семьи. Если мужчина перестает зарабатывать деньги и не хочет или не может долгое время найти работу - это тревожный знак, что ответственность за обеспечение семьи и лидирующая роль находиться у женщины. Как правило, женщина начинает суетиться, помогать мужу искать работу, пилит его, и в итоге взваливает на себя эту обязанность и становится кормильцем.

Что должна делать женщина на самом деле? Ничего! Принимать его с любовью и верить, что он справиться, доверять ему, и ждать, пока он возьмет на себя эту ответственность.

Однако в этой ситуации есть свои подводные камни. Безработица не должна становиться хроническим состоянием. Человек от природы ленив. Если все минимально необходимое есть и ситуация спокойная, мотивация трудиться исчезает. Поэтому четко определитесь с мужем, сколько возможно не работать кому-то из членов семьи в поисках подходящей вакансии и что будете делать, если нужное предложение в установленный срок не появится.

Развивайте в себе женские качества. Если рядом с мужчиной женщина, которая все время говорит о прошлом, все время жалуется, кого-то осуждает, обидчивая, нерешительная, ни к чему не приспособленная и депрессивная, то мужчина рядом становится раздражительным, претензиозным, агрессивным, неуверенным в себе и не желающим брать на себя ответственность.

Мужчины - не биороботы, которые должны решать все проблемы, зарабатывать деньги, покупать квартиры, помогать по дому. Мужчины - такие же люди. И они тоже хотят любви. Хотят, чтобы их любили, а не использовали. Чтобы его внутренний мир был кому-то интересен и приятен.

Мужское мнение

Интересно, что мужчины практически во всем солидарны с женщинами относительно вышеизложенных советов. Они ждут, что женщина будет поддерживать его во всех начинаниях, будет разделять его мечты, хвалить. Они даже соглашаются с тем, что женщина должна просить у них то, что ей хочется. Якобы просьбы стимулируют к действиям.

Мужчины хотят, чтобы женщины были настойчивы и буквально заставляли решить какую-то мелкую проблему, после чего захвалили до полусмерти. И что еще интересно, женщина должна поддерживать набранный мужчиной темп, точнее не давать его терять. То есть не поощрять его лежание на диване!

В чем же мужчины не согласны с женщинами, ведь такого быть не может, чтобы мнения обоих сторон совпали!

Так вот сильный пол считает, что мотивация мужчины, его вдохновение на подвиги со стороны женщины - это все в большей степени красивые слова. Мужчины считают, что они сами всего добиваются, и сами в состоянии себя мотивировать.

При этом они не отбрасывают тот факт, что, женившись, например, мужчина часто становится более успешным в карьерном плане. Объясняют мужчины все, как обычно, очень просто, зато интересно и неожиданно.

Главная мотивация - семья

Главный стимул для мужской успешности - дети! Как только женщина беременеет и сообщает об этом мужчине, как у того тут же срабатывает инстинкт добытчика - добывай как можно больше еды. И мужчина начинает вкалывать. Двигаться по карьерной лестнице, брать халтуру на дом, совершать великие открытия или без затей открывает свою автомойку.

По словам одного мужчины-психолога, в этом, собственно, и состоит все вдохновение со стороны женщины. Забеременеть, сообщить об этом мужу - и все!

Хотя нет, не все. Есть еще один нюанс. В семье все взаимно. То есть, если женщина перестала создавать уют в доме, что является ее прямой обязанностью, то мужчина перестает приносить в дом деньги, то есть не справляется со своей прямой обязанностью. Или наоборот, он начинает приносить больше денег - она налаживает уют. Она налаживает уют - он приносит больше денег.

Однако все это касается взрослых, зрелых людей. То есть, если женщина живет с инфантильным мужчиной, то изменений можно не дождаться.

А вывод из всего вышеизложенного такой: любящей паре для улучшения своего благосостояния нужно обязательно обзаводиться детьми. Ведь ничто так не стимулирует мужчину к активности, как потомство. И ничто не делает его половинку такой женственной, наполненной женской энергией (которая, вопреки мнению мужчин, все же служит источником вдохновения для мужчины), так вот ничто не делает женщину такой прекрасной и особенной, как материнство!

Как бы ни были пылкими чувства, страсть разбивается о неумело выстроенные отношения, быт и деньги.

Кого-то хрустящие бумажки портят, кого-то делают чересчур независимым. Но почти всегда их отсутствие делает людей несчастными.

При патриархальном устройстве европейского мира, принято считать нормальным, когда женщина очень даже неплохо зарабатывает. Желательно при этом ещё и умудряется домом и детьми заниматься. Но не всегда возможен такой вариант.

И при мало зарабатывающем муже, женщина должна решать массу проблем.

Почему мужчины не хотят большего?

Нормальный мужчина много чего должен. Например,

• Любить и содержать свою спутницу;
• Быть сильным и крепким, чтобы можно было на него положиться;
• Стремиться к лучшему и всё делать, чтобы это стремление было реализовано.

Чаще всего такого партнера хочет видеть рядом с собой только женщина, а вот он имеет на жизнь диаметрально противоположные взгляды. Ему всегда что-то мешает, он может находить бесконечные причины, чтобы не быть таким. У мудрой спутницы всего два варианта для выстраивания нужной линии поведения:

1. Ждать, подбадривать и убеждать, добиваясь чтобы мужчина в конце концов начал чего-то добиваться.
2. Пилить, ругать и не терпеть, опять-таки пытаясь добиться изменения ситуации.

Есть еще вариант, который максимально радикален. Уйти. Не тратить на такого мужчину себя и свои годы. Хотя для начала всё-таки стоит определить, почему он мало зарабатывает и есть ли шанс изменить это.

Когда денег не хватает...

Высказывание «Денег много не бывает » диаметрально не сходится с фразой «С милым и рай в шалаше ». Лучше, конечно, находить золотую середину и пытаться жить по принципу «Денег дается ровно столько, сколько нужно». Но желательно, чтобы мужчина это понимая, стремился всё-таки к лучшему. Хотя стоит признать, что есть такой тип мужчин, который довольствуется малым из того, что есть сейчас. Это может быть

1. Артист, ученый, художник, поэт. Он весь в своем мире и деньги ему не нужны в принципе. Хотя, может быть, он живет верой в то, что сейчас стоит на правильном пути. И этот путь принесет ему дивиденды. Нужно только потерпеть. Терпеть придется не только ему, но и его спутнице, а это достаточно трудно. В этом случае женщина должна быть не хуже Марии Склодовской-Кюри. Её удел помогать, верить, ждать.
2. Альфонс, потенциальный или уже настоящий. Работать и зарабатывать для него непосильный труд, который противоречит его сущности. Максимальная жизненная цель - достижение комфортного существования за счет спутницы. Женщина должна понимать, что изменить такого мужчину невозможно. Он должен быть её использован так же, как она им.
3. Неудачник. Временный или хронический. Жить с таким мужчиной может быть крайне трудно, если он сам не верит в то, что его трудности можно преодолеть. Мудрая женщина должна поддерживать в нём огонь желания что-либо изменить и помогать ему выбрать верный путь.

Самый плохой вариант соединение в одном мужчине всех трех типов. Тогда от партнерши, которая попытается изменить ситуацию с безденежьем, потребуется колоссальная воля и огромное терпение . А вот, чтобы стать в этом вопросе по-настоящему мудрой, нужно понять мужскую психологию.

Как мотивировать мужчину

В мужчину, как в ребенка надо верить. Говорить ему простые, но ободряющие вещи: он всё сможет, не бывают трудности вечными. И неприятности рано или поздно закончатся. Поддержка должна быть постоянной. Он должен чувствовать, что в него верят и поэтому (речь идет о нормальном мужчине) должен стремиться к лучшему.

Нужно в мужчину верить и самой. Если отношения доверительные, поддержка со стороны женщины пробудит силы для свершений. И он просто обязан будет идти вперед, чтобы добиваться поставленных, пусть и женой, целей.

На свершение гор, причем порой самыми тяжелыми для преодоления будут именно возвышенности из лени, могут уйти годы. Но для настоящей любви в этом вопросе не должно быть преград.

Как стимулировать мужчину? Вариант второй

Пилить, ругаться, высказывать свое недовольство, возмущаться и кричать. Такая линия поведения не может никому понравиться. Вероятность того, что мужчина сдастся, присутствует. Но он может сдаться и уйти.

Если женщина выбрала такую тактику, она разрушает семью и вряд ли добьется желаемого результата. Лучше всё-таки, если не получается мирно, использовать вечную как мир политику пряника и сопровождающего его кнута.

Что делать если изменить ситуацию не получается?

Можно смириться с ситуацией, выбрав первый или второй вариант поведения, и стараться тратить меньше средств. Можно перейти на более дешевую одежду, парфюмерию, экономить на еде и развитии детей.

Лучше, конечно, верить в мужчину, подталкивать его к свершениям, но при этом уметь самой содержать семью. При здоровых взаимоотношениях с супругом должно произойти перераспределение обязанностей с тем, чтобы снять дополнительную нагрузку с женщины.

Кто-то мудрый сказал, что мужчинам проще добиться чего-то в жизни, потому что за ним стоит его женщина. Мудрости всем представителям прекрасной половины, а также сил и терпения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы в браке почти 4 года. Есть сын 2 года, сейчас жду второго ребенка. Дети желанные. Дело в том, что изначально муж сильно пил, но мы решили эту проблему. У нас есть кредит, за который он платит, и соответственно денег остаётся очень мало. Вот сегодня получил зп за 2 недели 10000, с кредитом у него осталось 1500, попросила чтобы перевёл на еду, и он перевел 500 рублей, когда я озверела, и сказала, что это издевательство, он перевел ещё 1000. Не могу сказать, что он лентяй, но на его работе (электрик) люди зарабатывают до 100000. Всегда пыталась его поддержать морально, говоря, что ничего страшного, все наладится, но я устала. А сегодня он выдал, тебе надо ты и зарабатывай. Благо его родители, помогают нам, за что я им безумно благодарна. Если бы не они, не знаю, что бы делали. Живём отдельно на их квартире, Знаю многие скажут уходи от него, зачем рожать второго и т д. но я хочу решить эту проблему. Я не дура, просто всегда пытаюсь войти в положение человека. Больше нет сил для понимания, для успокоения.

Не хочу жаловаться на него его родителям, (жалко их расстраивать) а моих уже нет. Мне даже посоветоваться не с кем. Сама пытаюсь работать через интернет, но заработок небольшой. Как правильно начать вести себя. Пытаюсь поговорить с ним, но он чаще всего закрывается.

На вопрос отвечает психолог Метелев Максим Викторович.

Здравствуйте Кира. Давайте разбираться чего хотите именно Вы и, что на самом деле получаете. Вы хотите, что бы Ваш муж зарабатывал нормальные деньги, тем более есть пример, те же самые сотрудники имея такую же должность как и муж, зарабатывают в разы больше. А получаете Вы не пьющего работящего мужа с его маленькой зарплатой. Хотя если вопрос с алкоголем решён, зачем его вообще поднимать?!Другое дело когда Вы опасаетесь вернуться в те времена, и вопрос стоял о том, что делать и как с этим справиться Вам психологически. Но вопрос в этом не стоит, и дай бог не встанет. Разбирать почему муж так поступает, а не иначе, могу только поверхностно. В общих чертах только. У Вас вообще в семье как? Все на Вас? Вы решаете как нужно, а как не нужно? Как хочется, значит правильно. Ну видимо Вы получили желаемое, муж не пьёт, работает, ребёнок желанный, ждёте пополнение, и самое главное квартирный вопрос. Но только где спокойствие? Где счастье, когда все говорят не в деньгах счастье. А вопрос о деньгах стал сейчас главным. Мужчины они в принципе искренне будут удивляться претензиям и не понимать, что от них хотят, когда они по сути выполняют свою функцию. Тем более если есть парашют в виде помощи родителей и их квартиры. Да вы счастливая женщина. Вас не тыкают, а наоборот поддерживают. Не думаю, что нажаловавшись родителям на мужа, они удивляться, скорее всего всем все известно, иначе смысл помогать?! И всех все устраивает, и родителей и мужа. Одна Вы начинаете расшатывать лодку. Но курс то лодке уже дан. И что бы внести, что-то новое, нужно вернуться на сушу. Видимо какое то время придётся плыть в направление заданном в самом начале. Начать нужно конечно с себя. Определиться точно, чего Вы хотите. И какие видите решения именно Вы. Потом поставьте себя на место мужа, и что бы Вы хотели услышать от жены, что бы начать действовать? Потом спросить мужа, какое он видит будущее? А мужа все устраивает, и придётся биться, доводить до его головы, но он взрослый человек, и у него свои мысли на этот счёт. Вообще будущее и настоящее супруги выстраивают вместе, вот и ищите общую дорогу жизни. У Вас как на этот счёт? Пока понимание будущего у Вас только сформировалось и оно отличается от настоящего. У мужа и видимо у родителей настоящее и будущее одно, без изменений. Не думайте пожалуйста, что кто-то может сказать, бросай его, зачем рожать второго и т.д. Вы живёте, путём проб и ошибок, не всегда жизнь должна быть гладкой. Старайтесь понять себя и родных людей. Все у Вас получиться. Да, и перестаньте добиваться желаемого криком, как Вы сделали, когда муж не достаточно денег перевёл. Это можно предпринять в экстренных случаях, не должно входить в привычку. Лучше ответственность за продукты навесить на мужа. Вот список, вот что нужно нам на пропитание. Носить тяжело, беременность, нужно больше отдыхать, а ты у меня защитник, глава семьи, добытчик. А какой он глава когда ему указывают. Он только и будет что отмахиваться. Обычно с этим сталкиваются родители подростков. Методы решения вопросов другие. Раз уж родители помогают, когда то было упущено в воспитании ребёнка брать ответственность за семью и своё будущее. Но наверстать и решить проблему возможно. Только без криков и истерик, а правильным поведением.

1. первое, с чего следует начать - накачивать женскую энергию.

Причем это занятие запрещено откладывать в долгий ящик. Нет энергии - нет денег. Точка. Женщина, которая генерирует в себе женскую энергию, не просто становится довольной и счастливой, она становится еще богаче! И все потому, что для мужчины наша энергия - бензин для автомобиля.

Только в том случае, если я хочу путешествовать по дороге под названием "Деньги", без топлива я далеко не уеду. Прямо сейчас бери лист бумаги, ручку и срочно составляй список "Что Доставляет мне Удовольствие, что Наполняет и Радует Меня".
И иди наполняться!

2. второе важно условие - Вера в мужчину.

Важно помнить, что такие фразы, как "у Него Плохая Работа", "у него денег нет", "у него нет возможностей сейчас …", "у него не получится …", "он мало зарабатывает …", "должность не очень и зарплата никакая …" и что-либо подобное - наотрез закрывает денежный поток!

Я готова повторять снова и снова, как мантру: "Куда Энергия - Туда Внимание - то и Растет".

Таким образом, если я говорю, что мой мужчина "Лузер = нет Денег, Плохая Должность и т. п.", я в прямом смысле вкладываю туда энергию. Я инвестирую свои слова, мысли, эмоции, чувства. И это увеличивается! Становится больше!

Вывод? Мы меняем мыслеформы и установки. Видим только то, что желаем увеличить. Про мужчину только благостные слова говорим!

3. сейчас начинается все самое интересное, девочки начинаем радоваться!

Да! Его успехам, его зарплате, его идеям, его проектам и делам.
Ну и что, что сейчас денег не столько, сколько вы хотите! Таким образом, если ты не умеешь радоваться его 30 000, или 15 0, или 50 0 рублям, то почему вселенная поверит в то, что ты будешь радоваться денежным потокам в сотни тысяч и миллионы?

Привычка с малого формируется!
Вот и привыкай уже сегодня радоваться его планам, проектам, зарплате, премиям и т. д.
Самое главное - мужчину это вдохновит!
Вселенная порадуется и откроет новые потоки. Мужчина новые перспективы увидит. Точно тебе говорю смелее!
Вот здесь твоя смелость очень нужна - смелость радоваться!

4. хочу задать тебе несколько вопросов. Прежде чем отвечать, подумай.
Вопрос: "всегда ли ты с радостью принимаешь все дары, которые открывает для тебя твой мужчина, другие люди, другие мужчины, женщины, вселенная?
Не отказываешься ли ты от приятных сюрпризов?
Тебе дают деньги, с радостью ли берешь?
Не отказываешься ли ты от помощи "подвезти, дверь открыть, подать, заплатить и т. д.? Вспомни! Это так важно!

Чаще всего мужчина способен, а главное - готов зарабатывать больше! Больше дарить, баловать, ухаживать! Но готова ли женщина?

В том случае, если мужчина жадный, если он, по-твоему, не дает тебе денег, мало зарабатывает и т. п., необходимо наблюдать за тем "Умею ли я Принимать".

Девчонки, которые приходят на тренинги и консультации, которые жалуются на то, что мужчина не зарабатывает и не дарит не умеют принимать!
90% из 100% не умеют принимать!
Либо экономят, либо на себя любимую жалко, либо мужчину жалко, либо еще какое-либо либо.

Предлагаю тебе чудесную практику: "ДА".
Говори своему дорогому "ДА" в течение всей недели!
И посмотри, как это отразиться на его инициативе, подарках и т. п.
Говори "ДА" всем сюрпризам, предложениям проводить, заплатить, подарить, принимай!
Позволь мужчинам оплачивать счета в ресторане, в транспорте, такси, поездки, ваш совместный досуг и т. п.
Учись принимать и радоваться, благодарить и снова принимать. И так по кругу.

5. работай над своей денежной программой.

Денежная программа - это волна радиоприемника, которая либо настроена на богатство и изобилие, либо на безденежье и долги.
Важно разобраться, на что она у тебя настроена, и начать настраивать ее на богатство, изобилие и процветание. Ведь ты достойны и твои близкие этого!

Почему именно ты, а не он, должна работать над своей денежной программой?

3 самых главных причины "Почему я, а не он":

* Психическая сила женщины в 6, а порой и в 9 раз мощнее мужчины, т. е. то, о чем думает женщина, сбывается по мгновению палочки в разы быстрее, чем мужчина.
Мужчине нужно идти и зарабатывать, а женщина посидела, помечтала и получила.
Уверена, что у тебя такое было и не раз!
Работая над своей денежной программой, мы вместе с тобой получим самый быстрый и эффективный результат без лишних тяжелых напряжений!

* Когда меняюсь я - меняется мир вокруг.
Поделюсь личным опытом. Как только я стала меня свои денежные установки, расчищать завалы в теле и голове, у мужчины поток изменился! Я замечаю, как его поступки и слова пропитываются моим мышлением, моим новым образом жизни. Мой мужчина словно подхватывает все на лету и меняется вместе со мной. И это вновь доказывает истину: "Меняюсь Сама - Меняется мир Вокруг".

* Раз до сих пор у меня в жизни, в жизни нашей семьи нет достаточного изобилия, значит что-то мешает этому и не дает этому быть. Чаще всего именно негативные денежные программы закрывают потоки изобилия.
Я на практике работы в группе и личных коучингах в этом убедилась. Сотню раз. Тем более мы более гибкие, чем мужчины. Мужчина - это вектор, направленный из точки а в точку б. мы - вода, которая способна мягко плавно и по-женски просочиться сквозь все препятствия, аккуратно и волшебно получить желаемое) уже сегодня у тебя есть целых 5 шагов = ступеней к богатству желаю тебе процветания! Елизавета гурьянова.

И этот ответ, произносимый разными словами, имеет единую суть - женщина не готова уходить в декрет, так как для содержания семьи недостаточно будет денег, которые зарабатывает муж. Женщины, оценивая свой вклад в семейный бюджет, не торопятся прекратить это финансирование ради семейных ценностей. И это при том что возраст стремительно приближается к отметке в 30 лет, а со дня свадьбы прошло три года и более.

Я задумалась. Неужели материальная составляющая может так влиять на возможность иметь полноценную семью с детишками и радость материнства? Причем я стала рассуждать не только в контексте уже сформировавшейся семьи, когда мужчина и женщина вступили в брак, но и взяла отношения, когда мужчина и женщина просто встречаются и присматриваются друг к другу.

Я честно призналась сама себе, что деньги, приносимые мужчиной в семью, - действительно один из важнейших критериев для современной женщины. Безусловно, для каждого человека имеется свой прожиточный минимум, своя потребительская корзина и свой лимит расходов. Каждый по-разному определяет ту грань, где заканчивается необходимость и начинается блажь. Кто-то может энную сумму денег потратить на поездку всей семьей в Египет, а кто-то на эти деньги туфли купит. Поэтому не будем зацикливаться на конкретных цифрах, а просто обозначим сумму женской потребности в деньгах как Х, а сумму мужской возможности обозначим как У.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда женщина полюбила мужчину за неимоверное количество его плюсов, закрывая глаза на низкий заработок. Отношения хорошие и стабильные, любовь имеется, желание рожать детишек друг от друга тоже. Также отметим, что до появления в ее жизни этого мужчины женщина хорошо зарабатывала, обладала всеми материальными ценностями, которые существуют в современной действительности - машина, квартира, дача, отпуск за границей два раза в год. Другими словами, ею была достигнута некая планка материального комфорта. Все мы знаем, что прогресс - это развитие и улучшение уже имеющегося. Если же нас отбрасывает назад, это деградация. Так вот уровень материального комфорта у рассматриваемой женщины с таким мужчиной резко понижается.

Итак, вопрос. Y Очевидны три варианта развития событий.

Первое. Женщина меняет свою материальную планку и приспосабливается в тому уровню дохода, который в состоянии обеспечить мужчина. Что в этой ситуации сильнее - чувство любви к мужчине или природная женская гибкость и приспособленчество - непонятно. Наверное, если есть любовь, то появляется и гибкость. Да, женщина уже в другом материальном статусе, и даже если потребности те же, то возможности, увы, нет.

Бывает ли такое? Да, конечно! Более того, много показательных случаев, когда женщина оказывает мужчине всестороннюю моральную поддержку, являя собой музу и вдохновение для него, что стимулирует мужа на высокие результаты, и в итоге он добивается тех высот, о которых женщина не смела и мечтать.

Да, безусловно, такой поворот событий имеет место быть. НО! Мужчина может так и не выйти на новый уровень, и годы ожидания и возлагаемых на него надежд могут быть потрачены впустую.

Второе. После энного количество времени отношений или брака женщина осознает, что уровень достатка и способность зарабатывать являются для нее основополагающими критериями оценки своей жизни с мужчиной. Она не снижает планку своего комфорта, и ей не удается приспособить свои потребности к возможностям мужчины. В общем, рай в шалаше перестает быть раем.

Возможен вопрос - а как же любовь? Неужели любовь не преодолевает все преграды, в том числе материальные? Ответ - на момент принятия женщиной этого решения любви почти не остается, так как отсутствие статуса добытчика у мужчины снижает его репутацию и его значимость в глазах женщины. Мужчина уже не герой, на которого можно положиться, а значит, и чувства ослабевают. В итоге отношения заканчиваются расставанием. Гарантий, что впоследствии в жизни женщины появится мужчина, способный вызвать в ней любовь и заработать деньги, также нет. Возможно, будут варианты, когда есть любовь и есть деньги, но не факт, что получится это совместить. И часты случаи, когда женщина сожалеет, что отказалась от любимого, хоть и не обеспеченного мужчины.

Третье. Женщина продолжает делать вклад в семейный бюджет, наравне с мужем ходит на работу и получает зарплату. В условиях нашей действительности это наиболее распространенный вариант решения материальных проблем в семье. И зачастую женщина уходит на работу раньше мужа, приходит позже и, соответственно, уровень приносимого дохода также отличается. Стоит отметить, что работа женщины сведена не к получению денег «на сапоги-помаду», а к формированию достаточно большой части семейного бюджета.

Да, такое развитие событий мы наблюдаем достаточно часто, и именно поэтому женщины не спешат обзаводиться потомством, откладывая на потом рождение детей. Мол, нужна любовь? Да пожалуйста! Вот он, любимый и дорогой мужчина. Нужны деньги? Иди и работай. А когда рожать? Не знаю… Когда муж будет зарабатывать столько, сколько мы сейчас зарабатываем вместе.

Итак, мы рассмотрели варианты развития событий в ситуации, когда заработка мужчины не хватает на потребности семьи. Разумеется, каждая женщина сама определяет для себя пути решения данной проблемы, ведь она имеет безусловное право стремиться к тому, чтобы Х = У.

И каждая женщина сама решает, что для нее счастье - достаток в семье или любимая физиономия на соседней подушке.

Когда люди ослеплены любовью, когда у них в жилах бурлит страсть, им на самом деле то, кто зарабатывает больше, кажется мелочным и совершенно не важным. Главное, что они вместе, что они любят друг друга! Но со временем, когда весь пыл спадет, это будет играть огромное значение. Прежде всего, для мужчины, а потом уже и для женщины.

Мужчина реализовывает свое «Я», выполняя мужские обязанности. Защитить, обеспечить всем необходимым свою семью, решить все проблемы, взяв ответственность на себя – вот его задача. И если мужчина зарабатывает меньше, чем его женщина, которую он призван судьбой защищать и обеспечивать, он начинает чувствовать свою ненужность и неполноценность. На энергетическом уровне, женщина, которая зарабатывает больше своего мужчины, словно говорит ему: «Я и без тебя справлюсь, преодолею все жизненные трудности». Кроме того, она еще и выполняет свои, женские обязанности, которых никто не отменял. И выходит, что мужчина чувствует себя совершенно бессмысленным в ее жизни. Бесполезным.

Говорить о том, что сейчас другое время, что без разницы, кто сколько получает, можно много. Но проблема все равно останется и будет потихоньку разрушать их семью.

Что же может произойти, если мужчина начнет зарабатывать существенно меньше?

1. Мужчина усомнится в своей мужской силе, способности содержать семью;
2. Мужчина, который не уважает себя, не может уважать женщину, рядом с которой находится;
3. Мужчина не может любить женщину, которую не уважает;
4. И тогда в семье начинаются ссоры, разногласия, скандалы;
5. Мужчина начинает пить;
6. Или находит себе любовницу. Начинаются измены;
7. В ином случае следует развод.

Вот стандартная схема, которая случается в тех семьях, которые не считают существенным, кто сколько зарабатывает.

Вы мне можете задать вопрос: «А что делать, если мужчина зарабатывает меньше?». Ответ очевиден: «Начните зарабатывать меньше». Если для этого нужно поменять работу, меняйте. Если умерить свой пыл, умерьте. Во всяком случае, если хотите быть счастливы в семейной жизни. Для мужчины самое главное – быть любимым, чувствовать заботу о себе и знать,что без него женщина просто не сможет. Тогда он чувствует себя героем, а жену свою любит и готов на руках ее носить. Потому что давая эти ощущения, она пробуждает в нем уверенность в своем мужестве, мужской силе, воле. А без этого ощущения мужчины не умеют любить. Увы.

Современный мир воспитывает из женщин сильных и уверенных в себе личностей. Мы привыкли брать на себя ответственность за свою судьбуОднако женщина не всегда может быть вожаком и добытчиком, наступает момент, когда рождается малыш. Это природа расставляет правильные акценты в тех семьях, где мужчина не желает быть полноценным и надежным лидером., равно как и за материальное обеспечение семьи.

Вот тут-то и возникают проблемы и проблемки. Удивленная женщина понимает, что муж не в состоянии взять на себя хотя бы часть ответственности за семью, поскольку жена теперь занята по дому. Он вроде бы и продолжает ходить на работу, но возросшие потребности и потеря части дохода (если жена работала) приводят к плачевным последствиям.
Муж мало зарабатывает, и вы уже не можете купить понравившийся крем для лица. Да что там крем! Иногда ситуация накаляется глобальнее.
Когда же назревает разговор по поводу нехватки средств, супруг вдруг отказывается прикладывать больше усилий по их добыче. Он лишь пожимает плечами и рекомендует вам уменьшить свои «шикарные» запросы, жить по средствам. При этом он не берет во внимание то, что вы уже существенно ограничиваете себя, изыскивая потенциал там, где его нет.
Ситуация может еще более усугубиться, если в вашей ячейке общества подрастает двое и больше отпрысков. Муж мало зарабатывает – значит, виноваты в этом оба.

Вы как мудрая женщина и мама, сначала должны успокоиться и понять, что ваш муж вам дорог не только потому, что умеет или не умеет зарабатывать деньги. И даже не потому, что он умеет или не умеет брать на себя ответственность. Он дорог вам, вы его любите. И далее - требуется четко решить для себя, согласны ли вы быть с ним в любой жизненной ситуации или не готовы терпеть определенные недостатки.
Если не готовы – лучше расстаться сразу, а вот если любовь в вашей семье есть, то требуется потрудиться, а как – расскажем мы.
Становимся к станку
Если муж мало зарабатывает, вы можете зарабатывать быстрее и больше мужа. Если ребенок мал, стоит пристроить его к бабушке или в детсад. Если это невозможно – ищите работу на дому. Сейчас много способов найти себя, не выходя из дома. Вы сможете зарабатывать достойно, если не будете ограничивать себя в выборе.
Чтобы немного облегчить свое положение, можно пригласить няню. Плюсы очевидны – ребенок не будет обделен вниманием, и у мамы освободится пару часов. Не нужно говорить, что на няню нет средств, ведь муж мало зарабатывает. Няня может быть почасовая, то есть оплачивать ее услуги придется лишь пару часов в день.

И если это поможет вам заработать хотя бы 50, 100 долларов свыше оплаты помощницы, не стоит отказываться от такой возможности.
Ведь вы можете ничего не делать – не начинать работать, не приглашать няню, не стремиться оплатить ее услуги и еще свои прихоти. Тогда вы останетесь на месте, а ведь прогресс необходим.

Выходим на тропу войны.
Если вы выбираете тернистый путь, и хотите заставить/научить мужа зарабатывать – вам сюда. Если муж мало или недостаточно зарабатывает, не всегда правильно будет взять его обязанности на себя. Этот вариант имеет явные и скрытые недостатки.
То, что на виду: вы будете уставать, взваливая на себя воз домашней работы и работы по найму.
То, что сразу в глаза не бросается: ваш муж расслабится и будет уверенно себя чувствовать на вашей шее. Поэтому не дадим ему такой возможности.

Будем работать над его заработком.
Поговорите с кормильцем. Объясните мужу, что он мало зарабатывает. Ваш разговор должен быть построен по определенному сценарию. Важно описать потребность (конкретную) и поставить перед мужем задачу – выполнить ее. Подумайте и выберите то, что необходимо приобрести. Например, пылесос – потому что у ребенка аллергия на пылевых клещей. Или блендер – нужно готовить пюре малышу (врач сказал - только блендером). Или ремонт. Поставьте ограниченные рамки, объяснив, почему это важно приобрести в срок. Не сомневайтесь в том, что мужу это по силам, говорите уверенно. Внимание: цель должна быть реальной, то есть превышать его возможности не более чем на 25-50 процентов.Через день спросите его, когда можно будет начинать ремонт/выбирать пылесос. Важно вывести его из расслабленного, спокойного состояния. Он должен переживать за цель и чувствовать ее необходимость. Добейтесь ответа, говорите так, как будто покупка – дело решенное, и деньги для нее уже есть. И даже не вспоминайте, что муж мало зарабатывает.Банальный совет: хвалите его. Хвалите даже за зачатки нужных вам качеств. Таким образом, вы вселите в него уверенность в том, что он человек значимый, достойный уважения и солидной зарплаты. Например, восторгайтесь его умением рационально построить рабочий процесс (это нужно уметь руководителю), или восхваляйте творческую жилку (опять же, пусть не стесняется показывать свою креативность на работе).Если у мужа прослеживается перспектива на службе – ваша задача сделать так, чтобы он ею воспользовался. Помогите мужу увидеть ее. Мало зарабатывает только тот мужчина, супруга которого ленится быть «двигателем». Направляйте его мудро, тихо, не привлекая внимания к себе. Поговорите с ним, что можно сделать, чтобы зарплата стала больше. Пусть он сам придумает способ ее увеличить. Например, попросить должность у руководителя или начать бизнес. И далее нужно подталкивать его в этом, заметном вам направлении, не отвлекаясь и очень осторожно.
Не забывайте, заработок и социальное положение мужчины зависит от его женщины. Только вы можете воспитать в нем уверенность, научить стремиться к самой вершине, если этого не сделала его мама.
И поверьте, убедившись в своих достоинствах, он будет также ценить и вас– женщину, которая его сделала!

В каких отношениях с деньгами находится ваш мужчина? Какие механизмы управляют финансовым благополучием семьи?

Давайте рассмотрим основные моменты.

Периодически я получаю письма примерно такого содержания:

"Мой муж много работает, но у него не очень получается (невысокий доход). Он по этому поводу расстраивается. Что делать?"

Это самая общая идея. Подвидов данной ситуации может быть достаточно много, когда комбинируются разные факторы:

Муж работает по найму;
- Муж развивает свой бизнес;
- Муж очень сильно устает и чувствует себя несчастным от огромного объема работы;
- Муж очень сильно устает, однако чувствует себя воодушевленным, работает с удовольствием, несмотря на усталость.

Плюс, нельзя забыть и про вас. Вы, как жена, можете:

Работать по найму;
- Заниматься бизнесом;
- Не работать в принципе.

Добавьте сюда также и отношение к происходящему:

Вас в целом устраивает доход семьи;
- Доход семьи вас в целом не устраивает.

Теперь уже становится понятно, какое количество переменных задействовано в этом вопросе.

Очевидно, что дать какой-то универсальный рецепт в такой ситуации очень и очень непросто, поэтому вам нужно подойти к вопросу с учетом именно вашей ситуации.

Для начала обратите внимание на то, как мужчина относится к тому, что он делает. Не секрет, что одна часть женщин сетует на то, что мужчину палкой не выгонишь работать, а другая – на то, что мужчина работает слишком много и это вредит отношениям.

При этом, работая много, мужчина может зарабатывать как много, так и мало. Первый вариант мы сейчас рассматривать не будем для того, чтобы остаться в рамках заявленной темы, поэтому рассмотрим случай, когда усилий и времени вкладывается очень много, однако результаты далеки от желаемых.

Так вот, первым делом вы должны обратить внимание на то, какие чувства вызывает в мужчине его работа (или бизнес).

Да, он очень много работает, да он изо всех сил старается… Но каково его реальное отношение к тому, что он делает?

В большинстве случаев это видно невооруженным глазом. Одно дело, когда мужчина, хоть и устает, но работает с горящими глазами и энтузиазмом, и совсем другое – когда он воспринимает свои переработки в другом ключе – чувствует себя несчастным и несправедливо задавленным судьбой.

В первой ситуации мужчина рад много работать, потому что видит смысл в том, что он делает. Он чувствует, что в его руках находится что-то значимое, он него что-то зависит, он каким-то образом преобразует этот мир и положительно влияет на жизни других людей.

В ситуации, когда переработки воспринимаются как наказание, мужчина редко видит «за работой» некую метацель, некую миссию. Он не видит глубокого смысла в той работе, которую выполняет или в том бизнесе, который старается развить. Т.е. здесь речь идет, как правило, о простом зарабатывании денег – ни больше, ни меньше.

Теперь давайте сменим угол зрения и посмотрим на ситуацию глазами женщины.

Предположим, что ваш муж зарабатывает не так много как хотел бы, и, так или иначе, расстраивается из-за этого.

Ситуация достаточно типичная. Мужчина хочет как лучше, т.е. принести в семью больше денег но, когда не получается, чувствует себя уязвленным и поверженным, отчего и расстраивается.

И тут женщине нужно спросить себя: «А чего, собственно, хочу я? Что меня устраивает, а что – нет?»

Т.е. просто спросите себя, насколько вам комфортно, когда муж тратит так много времени на работу. Возможно, вы поймете, что именно для вас это не является столь травмирующим фактором.

К тому же, если вы видите, что мужчина вкладывается в дело с удовольствием и энтузиазмом, вам следует даже поддержать его. Поддержать аккуратно, чтобы он оценил вашу поддержку, однако не стал работать еще больше (вы же не хотите мужа-инвалида из-за того, что он работает по 18 часов в сутки?)

Иными словами, вы одобряете его старания, однако упоминаете, что были бы куда счастливее, если бы он смог уделять вам чуть больше времени.

Другой вариант – когда вы страдаете от того, что муж постоянно занят и работает. В этом случае вам следует поговорить с ним и объяснить, что ваши с ним отношения страдают из-за его избыточной занятости и предложить подумать о том, что можно сделать для улучшения ситуации.

А от чего же в принципе зависит финансовое благополучие отдельной семьи?

В рамках ведической культуры считается, что каждая семья имеет свой заранее определенный уровень достатка, выше которого прыгнуть очень сложно.

Этот уровень определяется благочестием супругов, причем часто тянущимся из прошлых жизней.

Для чего существует такой «потолок»?

Он существует по одной простой причине. Деньги – это огромное испытание. Деньги – это большая опасность для саморазвития.

Энергия денег и власти, которую можно через них получить, является очень тяжелой для человека. Именно поэтому далеко не все могут быть не только богатыми, но даже и просто «состоятельными».

И нужно всегда помнить о том, что та ситуация, в которой находится сейчас ваша семья и лично вы – это ситуация, которая наиболее благоприятна для вашего личностного и духовного развития.

Тот уровень достатка, который у вас есть – это отражение того, насколько вы готовы к испытаниям, которые приходят с ростом доходов.

Это показатель того, насколько вы способны применять деньги, которые к вам приходят, на благо не только семье, но и другим людям. Иными словами, речь здесь идет о благотворительности в широком смысле этого слова.

Насколько вы готовы не зацикливаться на деньгах, а применять их для улучшения жизни других людей – даже тех, кого вы вообще не знаете.

Если говорить упрощенно, то деньги приходят только тогда, когда вы, ваша семья не излучает энергию жадности, когда вы перестаете замыкаться только на себе и своих родных, а смотрите шире и стремитесь принести благо многим другим людям.

Жадность, скупость – это предвестники бедности. Поэтому один из путей к увеличению достатка семьи – это благотворительность, бескорыстное служение другим людям.

Вовсе необязательно творить благо с помощью денег. Есть огромное количество способов помочь другим людям, «инвестируя» в них свое время, свои положительные эмоции и т.д.

Финансовая помощь – это лишь одна из граней благотворительности.

Еще одна важная идея, которую я хочу донести в этой статье, заключается в том, что труд - это просто аскеза, с помощью который мы можем выживать в этом мире.

Труд не должен превращаться в непосильный. Мы не должны надрываться в погоне за деньгами.

Максимум усилий нужно вкладывать в развитие себя, в развитие своих лучших личностных качеств и духовный рост. Только как следствие этого приходит истинное благосостояние и счастье.

Вкладываясь в себя, в свой рост, вы оказываетесь все более и более полезным человеком, пока в один прекрасный день вы вдруг не осознаете, что вам не надо прикладывать больших усилий для того, чтобы зарабатывать деньги.

Да, они не будет сами течь вам в руки, однако процесс их заработка станет гораздо проще и будет доставлять вам больше приятных эмоций.

Вам больше не нужны будут чрезмерные усилия, потому что сейчас вы действительно их заслуживаете и вам не нужно за них сражаться.

Поэтому самая твердая валюта - это ваш непрерывный рост и самосовершенствование.

Это способность заниматься благотворительностью даже тогда, когда кажется, что для этого нет никаких возможностей.

Это ваше понимание того, что значимая и ценная для других людей деятельность неминуемо даст свои плоды.

Именно так вы сможете пробить тот финансовый «потолок», который изначально был установлен для вас и вашей семьи. Именно так вы сможете выйти на новый уровень – уровень достатка и изобилия.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.