Гармония семейных отношений. Советы по гармонизации семейных отношений. История понятия «гармония в семье»

К одним из эффективных способов гармонизации семейных отношений можно отнести способ усиления слов, представлений, действий, гармонизирующих семью как семейное содружество, их отношения и ауру окружений. Даже известный ученый, разработчик функциональных систем академик П.К. Анохин уделял в своих трудах большое внимание более глубокому анализу слова «взаимодействие». На многочисленных примерах он доказал, что «взаимодействие» возможно только как взаимо-со-действие элементов системы или систем между собой.

Только таким образом сложные системы достигают своего результата развития и можно добиться гармонизации, синергии, пластичности, кооперации содружественных связей при любом взаимодействии. Взаимо-со-действие является универсальным признаком гармонии. Гармония - это в первую очередь отношение, со-отношение. В музыке гармоничные мелодии достигаются соотношением между интервалами в аккорде, совместном звучании, в гармоничных соотношениях между интервалами звуков. Небольшое изменение, и мы слышим, что аккорд звучит фальшиво или, наоборот, достигает чистого звучания. Небольшое изменение звуковых со-отношений, и мы получаем мажорное или минорное звучание. Знание и о-со-знание понимания значения слов в гармонизации семейных отношений можно превратить в игру слов, наполняющих семейную ауру радостью. Слово «радость» - имеет приставку «ра». Известно также, что в ведической литературе Ра - бог Солнца.

Отсюда произношение слов, содержащих «ра» можно и нужно Распознавать как насыщение, наполнение окружающего семейного пространства, дома, взаимодействия детей, супругов между собой - радостью, солнечным светом общения. Как способ гармонизации семейных отношений можно рассматривать и слово «Сад». В настоящее время появилось много литературы, иллюстрирующей красивые сады, природу. Слово «Сад», «Садовник» может звучать как метафора преобразования семейных отношений в гармоничные, где каждый член семейного со-дружества может вносить гармоничный звук в гармоничное личное пространство и семьи. Может наполнять его красотой, благоуханием звуков, слов, со-учавствуя взаимо-со-действием, само-со-творяющей красоте гармонии как творец. Идея «Сада» в реальной жизни может наполнять и преобразовывать семенные отношения в гармоничные. Представьте себе маму, папу, семью, в которых с детства играют с ребенком и между собой в названия слов с красивым названием и смыслом. И вы почувствуете, как сами наполняетесь радостным цветом и светом, как детям становится интересно в такой семье жить, как родители вместе с детьми учатся произносить «цветочные слова». Игры с уклоном в гармоничную сторону известны издавна.

Игра увлекает, обучает, развивает. Так многие взрослые еще помнят детские «цветочные игры» 50-90-х годов. Дети сидели и произносили: «Я садовником родился, не на шутку рассердился, все цветы мне надоели, кроме…»и назывались названия цветов: розы, гвоздики, сирень, жасмин и другие цветы. Так познавались цветы сада, так простая детская игра закладывала в детскую душу знания названий цветов, растений, деревьев. Развивала коллективную творческую игру, сближала играющих. Так она может сближать и семейные отношения. Можно вспомнить, как возле дома на свежем воздухе родители, будучи сами детьми играли в прекрасные игры: классики, скакалки, штандера (игра с мячом), участвуя в здоровом образе жизни (ЗОЖ). Дети дышали свежим воздухом. Эти игры заполняли пространство вокруг садиков, школ, домов, дач. Получается, родители дарили детям взаимо-содействие их здоровью, творческому развитию. Дети не просто принадлежали улице, а получали от родителей коллективное со-участие, «добро», воспитательный процесс. Как видим для формирования и преобразова

ния семейных отношений в гармоничные, порой надо совсем немного и действия не предполагают каких-либо дорогих способов и решений. В настоящее время пространство вокруг домов заняли родительские машины. Все меньше мест для детских игр на воздухе, игры сместились в комнаты, игровые залы, клубы, дискотеки, кафе. Если вернуться к цветочному саду, окружающему пространству и представить, что, например, вьющиеся розы можно посадить вдоль изгороди детского сада, школы, приусадебных участков - экономика получит большой социальный экологический заказ (например, на выращивание вьющихся роз и других цветочных, кустарниковых, садовых культур).

А деткам мы - папы, мамы, дедушки, бабушки - своими природными технологиями оздоровления улучшим места для игр и гармоничного взращивания, сможем повлиять на развитие воспитательной культуры с детства. Заработает идея «сад-садовник» - взаимо-содействия экологии, созиданию, в том числе, здраво-семейному созиданию, которую рассматривают как глубоко научную академик П.К. Анохин, член.корр.НАН Беларуси Н.И. Аринчин . Коллектив ученых и исполнителей Государственной научнотехнической программы «Биомеханика» во главе с академиком НАНБ Высоцким М.С., и член.корр. НАНБ Плескачевским, докт.техн.наук Альгин А.Б., член.корр. Маньшин Г.Г., автор данной статьи и многие другие ученые. Ведь экология - в первую очередь в переводе с древнегреческого oikos (дом, жилище). Это наука об условиях обитания человека (организмов) в окружающей среде. От этого слова образовано понятие «ойкумена» (экумена), служащее для обозначения природы, освоенной и обжитой человеком. Эти идеи вливаются в организацию информационной системы «здоровье населения - окружающая среда» . Многие из идей гармонизации семейных отношений не предполагают каких либо дорогих затрат, способов и решений. Однако, от возрождения или усиления таких идей реально могут получить большой «цветочный социальный заказ» фермерские семьи.

Также, в таких живых природных цветочниках и изгородях очень нуждается придорожный сервис, т.к. республика развивает въездной туризм, логистику и является зоной транзитных перевозок, где дороги и дома вдоль дорог требуют дополнительной «зеленой защиты». А если фермерские участки будут засажены еще и белыми розами - символ «Белой Руси» оживится и оживит чистый символ нашего с вами «большого семейного дома». В одном из научно-исследовательских заданий по ГНТП«Биомеханика», которое называлось «Разработка концепции методов и средств экологической биомеханики человека» что человеческий ресурс как природный - относится к исчерпаемым и возобновляемым. Однако существует предел скорости изъятия природных ресурсов, который означает, что скорость старения, износа, ухудшения адаптации увеличивается при нарушении естественного режима взаимодействия.

Обзор основных экологических составляющих дал возможность увидеть и оценить, что человеческий ресурс также как и другие природные ресурсы, в том числе семейные - сильно обеднен, исчерпан и требует бережной поддержки и комплексной концепции для поддержания, гармонизации, т.к. выражено экологически зависим, особенно от состава воздушной среды, биологического действия электромагнитных искусственных полей, волн, искусственных передатчиков. Показано, что для развития самой системы внутренних связей и развития человека, семьи в системе человек-машинасреда (Ч-М-С), человек-машина-техника (Ч-М-Т), экологический ресурс окружающей среды и внутренней среды человека выделяется как основа устойчивого и перспективного развития самого человека, семьи и общества в целом. Понимание этого служит взаимо-со-действию этому важному процессу и также дополняет способы гармонизации семенных отношений. Поэтому сформулирована «экологическая корзина основных параметров жизнеобеспечения организма»

Это своеобразное экологическое меню, знание которого так же можно рассматривать, как способ гармонизации семейных отношений и развивать эту гармонизацию сознательно. В эту корзину входят следующие параметры, основного жизнеобеспечения внутренней и внешней Эндо-Эко-Логии и Эндо-ЭкоВзаимодействия, Взаимо-Со - Действия.

Перечислим их: воздух, сон, вода, питание, общение (на вербальном и невербальном уровне), движение, деятельность (труд), теплообмен, воспроизводство, утилизация . Эта «корзина» родилась (была подсмотрена, увидена), при использовании нового метода усиления экологических обратных связей в организме человека и взаимодействии человека со средой. Более двадцати лет ее «содержание» проверялась теоретически и на многочисленных практических примерах поведения организма при норме жизнеобеспечивающих показателей и их отклонении. Специальным экологически чистым материалом усиливается обратная связь организма с самим собой на рецепторно-клеточном уровне.

В результате такого взаимодействия оказалось, что в организме начинают улучшаться в первую очередь очистительные процессы, усиливаются экологические связи, саногенез, саморегуляция, по типу улучшения сбалансированности внутренних процессов, стабилизации и гармонизации эмоционального баланса. Начинают осветляться высшие духовные качества. Создается такое впечатление, что в организме заложен некий природный, заложенный эталон. Организация усиления гармоничных, экологических параметров внутренней среды организма, требует для этого экологически названное меню. «Экологическое меню» и входящие в него 10 основных параметров само по себе расширяет понимание слова «природное питание».

Пища, питание и их понимание расширяется до широкого понимания питания, в том, числе духовным способом, а не только гастрономического. Любовь может рассматриваться, как высокая точка теплообмена любящих. А теплое дружеское общение и холодное, безрадостное, кризисное, безвыходное сосуществование - также имеют разную «питательную ценность». Для гармонизации семейных отношений требуется живая, творческая мысль, обогащенная природным содержанием и взаимо-со-действием обоих супругов этому началу и пониманию. Так для баланса одной корзины, внутренней корзины параметров человека, необходима вторая корзина, в которую можно положить важнейшие составляющие жизнеобеспечения: пространство, время, цвет, свет, связи и осознание понятий баланс, гармония, синергия, локомоции, равномерное распределение, кооперация, здоровый образ, здравосозидание (здравотворение), творческое, духовное, духовно - чистое наполнение .

Литература

1. Новиков,Ю.В. Экология, окружающая среда и человек. - М., 2005.

2. Аринчин, Н.И. Здравосозидание. - Минск, 1998.

3. Пиотрович, К., Мазаник Л.Ю., Маньшин Г.Г. Энерготермический дисбаланс организма. Способ предупреждения и устранения // Инженернофизический журнал. 1995. - № 5.

4. Мазаник, Л.Ю. Психоэмоциональные состояния и их связь с температурным дисбалансом организма // Психиатрия и клиническая психология. - 2004. -№ 3 (10).

5. Мазаник, Л.Ю., Богдель Я.Я., Шайкова Т.В. Исследование связи эмоциональных и функциональных состояний с температурным дисбалансом в стопах // Международная науч.-практическая конференция. Гродно, 18-19 июня 2008 года / ГНУ НИЦПР НАНБ; отв. Ред. А.И. Свириденок, - Гродно, 2008. - С. 60-62.

6. Мазаник Л.Ю. Методы и средства обеспечения функциональной и экологической устойчивости человека и перспективы их использования в спортивной практике // Инновационные процессы в физическом воспитании студентов. - Минск, 2009.

Это непрестанный труд по совершенствованию самого себя. Здесь не так всё просто. А еще брак - это наука из наук.

Я довольно-таки часто посещаю городские и областные школы и лицеи. После наших собеседований некоторые из учащихся остаются и задают вопросы:

Владыка, а почему Церковь не допускает внебрачных отношений? Неужели это настолько неприемлемо? Почему Церковь так строга?

Да, Церковь строго подходит к этому вопросу. Не потому, что хочет не допустить отношений меду двумя людьми, а потому, что хочет, чтобы эти отношения были созданы на правильном основании.

Если с малого возраста ты не научишься видеть в другом человеке не противоположный пол - мужчину и женщину, а личность - Марию, Константина, Георгия и т.д., то, когда ты вступишь в брак, ты можешь столкнуться с очень серьезной трудностью. В браке ты не будешь воспринимать другого человека именно как человека, но лишь как мужчину и женщину.

Надеюсь, вы хорошо понимаете, что если человек не превзойдет в себе различие полов, то он не сможет создать правильные отношения в браке.

К примеру, некоторые говорят: «Не могу понять, почему моя жена на меня жалуется! Чего ей не хватает? Я хороший муж, забочусь о доме, приношу деньги, всем ее обеспечиваю. Что ей еще надо?» И жена рассуждает подобным образом: «Я ему готовлю, стираю, убираю дом, я перед ним чиста, весь мой интерес только о семье. Почему он недоволен?»

Но они не могут понять, что, конечно, всё это очень важно в браке, но всё это не касается другого человека. Что душевное и сочувственное общение имеет первостепенное значение в браке, а материальное обеспечение семьи и домашние хлопоты - второстепенное. Как я уже сказал, в браке другого человека нужно воспринимать прежде всего как личность.

Смотрите, Христос, чтобы спасти человека, Сам стал человеком. Бог не спас мир только тем, что оставил миру или послал на проповедь пророков, творящих чудеса. Нет! Он Сам принял на Себя человеческую плоть. Так и в браке: чтобы брак был прочным и не распался, муж и жена должны постараться понять душевный мир друг друга, чтобы предчувствовать, какие потребности и трудности возникают у второй половины. Таким образом укрепляется брак. И, действуя так, муж и жена становятся «плотью единой», то есть единым человеком. Не раздельно муж и жена, но супружеская чета, нечто целое. Два человека в абсолютно новой для них реальности и человеческой ипостаси.

Муж и жена становятся новым человеком, которого благословляет Христос в таинстве брака и соединяет нераздельно. С этого момента этот новый человек не может действовать одной лишь частью себя. И муж уже не может представить свою жену как часть чего-то другого, но только как часть себя, и оба становятся «плотью единой», несмотря на то, что сущность и психология мужчины и женщины совершенно различны. Вот это-то и прекрасно в браке - то, что один дополняет другого.

Но, становясь в браке «единой плотью», один член семьи вовсе не обладает всецело другим и не «поглощает» его личность. Нет! Мужчина доносит до женщины свои мужские практические познания, а женщина, в свою очередь, доносит до мужчины свой женский опыт и свое видение жизни, и они вместе становятся новым, благословенным в браке человеком, который в супружеском союзе приносит в мир плод своего брака - детей. Видите, насколько удивительна Премудрость Божия: ребенок не рождается только лишь от матери, но и при участии отца, то есть от двух абсолютно разных людей, когда-то не знавших друг друга.

Дети очень часто походят на родителей не только внешними чертами, но также и моделью поведения и душевными свойствами. Поэтому часто родители видят в своих детях продолжение самих себя. И самый дорогой подарок, который мы можем преподнести нашим детям, - это наше внимание.

Гармония, о которой мы говорили, достигается только усилием, работой над собой и жертвенностью. Надо знать, что душевный мир, мир в семье и между супругами намного важнее всего материального и его невозможно приобрести ни за какие средства.

К созданию брака надо относиться очень ответственно, применяя к нему правильные критерии. Давайте будем смотреть на другого человека как на человека, стараясь принять его таким, какой он есть. Постараемся понять, какие нужды и потребности возникают у нашей второй половины. Постараемся понять, что наша задача в браке - отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя. Большая ошибка - требовать от своей второй половины любви, говоря: «Я требую от тебя только одного: чтобы ты меня любила». Такие требования очень часто можно услышать от только что вступивших в брак молодоженов. Когда я слышу подобные высказывания, то поправляю их, говоря: «Чада мои, вы заложили неправильный фундамент для семейной жизни. Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, - это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, - всё! с этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала - это большая ошибка. Скажи лучше своей жене: “То, чего я по настоящему желаю, - это любить тебя, и я буду стараться всегда первым делать первый шаг навстречу тебе в моменты разногласий”».

По учению Церкви, настоящая «не ищет своего», как пишет апостол Павел. «Любовь всё покрывает, всё терпит, всегда надеется». Господь Иисус Христос совершенно возлюбил человека - так, как никто другой не смог его полюбить. Свою любовь Он доказал Своей Великой Жертвой за него. В браке мужчине очень содействует образ Христа, любящего Свою Церковь. И мужчина также должен любить свою жену по этому подобию. То есть в браке у тебя есть возможность воплотить свою любовь, отдать всего себя без претензий, без взаимных обменов, без требований чего-то для тебя самого. Тогда твоя вторая половина, видя твое великодушие, будет крайне растрогана и охотно поделится с тобой всем своим внутренним богатством, насколько это возможно.

Я постарался объяснить вам, где появляется первая трещина, постепенно увеличивающаяся и влекущая за собой все прочие проблемы.

Давайте будем стремиться отдавать свою любовь, всего себя другому без ограничений. Давайте предпримем труд слушать и услышать другого человека. А чтобы услышать другого, нужно сначала замолчать и превратиться самому в слух. Женщина да будет слушать мужа, а муж жену. И так супруги, скрепленные прочным союзом, дадут своим детям самое лучшее, что у них есть, ведь своим детям любящие родители с такой охотой преподносят свою любовь и свое участие и внимание.

Я вам желаю всего доброго, чтобы вы всегда радовали свои семьи. Учите ваших детей всему доброму. Учите своих детей быть активными и учите их добиваться своих благих целей, чтобы они стали благословенными от Бога.

Если хочешь, чтобы твои ноги не болели от колючек, покрой всю землю цветочным ковром. Абу-ль-Фарадж

Проявляя заботу о своих родителях, Вы проявляете заботу о своей старости
Чаще говорите слова любви и благодарности своим родителям. Знайте о том, что, возможно, Ваши родители сами когда-то, как Вы считаете, «недодали» Вам своей любви, внимания и заботы. Но поверьте, если это и так, то не из злого умысла они это делали. Избавьтесь от желания винить их за это. Их действия были направлены на Ваше благо, и делали они это очень искренне и так, как могли на тот момент делать. Более того, они были полностью уверены в своей правоте.

Поблагодарите своих родителей за то, что они Вам дали то, что могли дать
Важно понять, что родители отдавали и отдают ребёнку лучшее, чем они обладают сами, то, чего они достигли сами. Они могли делать и делают то, что реально могли или могут. Будьте благодарны своим родителям за это. Поверьте и признайте то, что Ваши родители дали Вам всё, что имели, и сделали всё для Вас наилучшим образом в пределах их знаний и возможностей на то время. «Приводя в порядок» свои чувства и подавленные эмоции по отношению к своим родителям, Вы одновременно приводите к гармонизации эмоциональные отношения со своими детьми.

Узнайте, чем отличаются взгляды родителей и детей на принятие своих решений
Предлагая ребёнку принять определённое самостоятельное решение, родители больше внимания уделяют отдалённым последствиям этого решения. Ребёнок же, в силу своих способностей и имеющегося незначительного опыта, склонен видеть только ближайшие результаты. Вот почему так важно родителю научить ребёнка видеть и учитывать все (а не только сиюминутные и ближайшие) последствия принимаемых решений. Важно добиться такого результата, чтобы, как говорят, и «волки были сыты, и овцы целы», то есть чтобы было очевидным и сиюминутное преимущество (бесконфликтное поведение ребёнка), и долгосрочная выгода (предвидение ситуации и просчитывание её на много шагов вперёд). Знайте, что ответственности научиться можно лишь тогда, когда человек осознаёт и чётко понимает, что за последствия своих решений он будет отвечать самостоятельно.

Помните, что дефицит любви является причиной многих земных проблем человека
Если Вы попросите людей, падших и порочных, рассказать о своём детстве и отроческих годах, то Вы убедитесь в том, что большинство из них не получило в детстве истинной материнской или отцовской любви.

Непринятие в себе одного из начал (мужского или женского) объяснено внутренним конфликтом с одним из Ваших родителей
Так, к примеру, если Вам трудно принять в себе женское начало — знайте, что в детстве у Вас был внутренний конфликт с матерью. Если же Вы отвергаете своё мужское начало — у Вас по-прежнему остаются проблемы с отцом. Когда человек осознаёт, какое начало (мужское или женское) он принимает больше, а какое меньше, ему легче будет завершить процесс принятия своих родителей.

Осознайте, что наши родители не могли нас научить тому, чего не знали сами
Наши родители старались нас воспитывать как могли, они поступали с нами так, как их самих учили в детстве. Если наши родители не могли любить себя, то, конечно, они и не могли нас научить этому.

Постарайтесь понять, что родители сделали для нас то, что могли
Осознайте тот факт, что наши родители воспитывали нас так, как воспитывали в своё время их. Они объективно не могли нам дать того, чего они сами не имели. Они любили нас так, как любили их, по-другому они это делать просто не могли. Поймите это и постарайтесь принять то, что мы имеем. Как только мы поймем, примем и простим своих родителей, мы начнем наконец соединяться с собой, что так необходимо для целостного и гармоничного развития личности.

Упражнение на воссоединение со своими родителями
Возьмите фотографии своих родителей (матери и отца), желательно в отдельности и примерно одного и того же времени. Если же фотографии найти по разным причинам невозможно, представьте своих родителей. Пусть их образ предстанет перед Вами. Постарайтесь разглядеть и почувствовать Ваше кровное отношение к своим родителям. Во время внутреннего диалога с ними попытайтесь лучше понять их, попросить у них прощения, простить и как бы заново сердечно с благодарностью принять их в свою жизнь. Они желали Вам только добра и делали для Вас то, что считали лучшим. Родители передали нам свои гены, фактически мы полностью состоим из своих родителей. «Я» — это во многом они. Когда мы смотрим на них, мы смотрим как бы на себя. Если Вам трудно их принять, то получается, что Вы не принимаете в первую очередь себя. Научившись же понимать и полностью принимать своих родителей, Вы, наконец, поймёте самое главное — Вы поймёте себя. Многочисленные примеры подтверждают, что когда Вам удается «отработать» свои отношения с родителями, полностью и всячески принять и поблагодарить их, Вам начинают встречаться в транспорте, на улице и т. д. люди, очень похожие на Ваших родителей. Они демонстрируют схожие манеры и привычные действия, они буквально внутренне и внешне носят облик Ваших родителей. Некоторые даже в облике противоположного пола находят свою мать и своего отца. Всё это происходит по причине высвобождения в Вас психоэнергетического (или иного рода) блока.

Поймите, что закон «возвращения» («отдачи», «отражения» и др.) справедлив во всём и для всех
Так, если Вы осуждаете за что-либо своих родителей, подождите немного и заметите, что и Ваши дети будут так же относиться к Вам.

Осмыслите удивительную аналогию, суть её в том, что «детство» и «старость» — это как «раннее утро» и «закат дня», ибо они во многом похожи
Детство и старость, ребёнок и взрослый, в чём же они схожи?
Сходство ребёнка и взрослого проявляется в следующем:
1) ребёнок бывает «нищий духом» по своим врождённым качествам, взрослый же человек, стремясь к недосягаемому совершенству, сознаёт свою душевную нищету;
2) ребёнок плачет, теряясь в пространстве, взрослый человек плачет, потому что ему тесно в узких жизненно-земных рамках;
3) ребёнок знает только один голод: недостаток лишь пищи телесной, для взрослого же важнее всего бывает утолить духовные голод
и жажду;
4) в детстве мы легко прощаем, забывая обиды; в зрелом возрасте мы лучше понимаем человеческие слабости и, покрывая всё своею любовью, прощаем их сознательно.
Люди в зрелом и преклонном возрасте обладают многими детскими качествами: старанием, милосердием, сердечной теплотой, миролюбием. Взрослый же человек может овладеть этими качествами души ребёнка от полноты полученной благодати.

Знайте, что наркомания, алкоголизм и табакокурение являются проявлением дефицита любви в семье
Поймите, что наркомания, алкоголизм, табакокурение чаще всего бывают результатом дефицита любви и сердечного внимания со стороны родителей. Посредством алкоголя и наркотиков подростки пытаются компенсировать этот недостаток новыми многообещающими ощущениями, состоянием эйфории и ложного, кратковременного удовольствия. Знайте же, уважаемые родители, что детская наркотическая зависимость, в которую попал Ваш ребёнок, — это слишком дорогая плата за педагогические ошибки родителей.

Поймите интересную вещь о том, что, любя животных, мы очень часто относимся к ним, как к детям
Действительно, когда мы гладим кошку или собаку, мы говорим им те же слова, которые обычно говорим детям. Неслучайно, видимо, так называемые «старые девы» или же «закоренелые холостяки» заводят животных и любят их так же, как детей. Первозданная чистота души животных, охраняемая инстинктами и природными установками от греха, сохраняется у них на всю жизнь, напоминая нам детскую душевную чистоту, по которой мы, наверное, тоскуем всю взрослую жизнь, набравшись солидности и материального благополучия. Таким образом, своеобразными воспоминаниями о детстве и о «том свете» можно назвать общение с животными.

Помните о роли викарного научения, то есть научения путём подражания
Поскольку процесс научения идёт на примере своих родителей, человеку нужно порой удваивать усилия, чтобы не перенять у них разрушительное патогенное мировоззрение и вытекающие из него разрушительные модели поведения.

Старайтесь жить «рядом», но «не вместе» со своими взрослыми детьми
Знайте о том, что очень многие родители принуждают себя жить вместе с детьми ради того, чтобы якобы «не разрушить счастья детей».

Знайте, что каждый ребёнок, став взрослым, отрабатывает определённые родительские программы
Наиболее интенсивно родительские программы отрабатываются ребёнком до периода его полового созревания (12-14 лет), и, начиная с этого возраста, включаются его собственные программы, заложенные Вселенной.

• Главное — осознайте тот факт, что все взрослые были детьми, однако мало кто это помнит.
• С благодарностью примите то, что быть одновременно и ребёнком, и родителем — это великое счастье.
• Помните, что важнейшей целью деторождения является осознание себя через собственных детей.
• Знайте, что Родина — это то, что сотворили в своё время наши далёкие и близкие родители. Начните любить и по-настоящему ценить то, что дали нам наши родители.
• Помните, что самый прочный союз между супругами — это союз по духу.
• Знайте, что, если между супругами нет согласия, их дети обязательно будут болеть.
• Помните, что «ведущий» (родитель) должен помогать «ведомому» (ребёнку) в более глубоком понимании себя для активизации собственных сил.
• Знайте о том, что, если человек много болеет в детстве, это означает, что он желает с помощью недуга и сформированной болезни привлечь к себе внимание.
• Научитесь впускать в себя положительные воспоминания о своих родителях.
• Знайте, что услышанное от родителей остаётся с нами надолго.
• Помните, что чем меньше ребёнок, тем более эффективна работа с ними.
• Хорошо усвойте, что полнота понимания ребёнка во многом зависит от возраста его души.
• Помните, что какие бы ни были прекрасные взаимоотношения у каждого человека с его родителями, именно в семье каждый выбирает себе проблемы, с которыми и идёт по жизни.
• Старайтесь если и объяснять что-либо ребёнку, то исключительно в той мере, в которой он способен осмыслить и понять сказанное.
• Дайте возможность ребёнку (условно после 14-16 лет) иметь право распоряжаться своей жизнью в полной мере.
• Думайте хорошо о своих родных и близких, отказавшись при этом от стремления возвеличивать себя.
• Помните, что только правда и последовательность помогут благотворно сформировать личность ребёнка.
• Научите своего ребёнка внимательней выбирать людей, которым он будет подражать, поскольку их судьба будет во многом схожа с судьбой Вашего ребёнка.
• Простите как своим родителям, так и детям их человеческие слабости — они имеют полное право их иметь.
• Глубже осознайте тот факт, что нельзя рожать детей, если родителями не создано в семье пространство любви.
• Помните, что по-настоящему любящие родители доверяют своему ребёнку, они готовы направить его, но не прожить за него его собственную жизнь.
• Говорите своему ребёнку всё, что когда-то хотели услышать от своих родителей.
• Знайте, что очень часто ответственность трансформируется в превосходство и господство. Чаще всего это случается в отношениях между родителями и детьми.
• Помните, что связь «родитель — ребёнок» с большой достоверностью отражает внутренние проблемы самого родителя.
• Знайте, что здравый смысл Ваших детей разовьётся значительно раньше, если Вы предоставите им самим принять за себя решение.
• Осознайте, что, если окружающие Вас близкие люди (родители, дети, родственники) не понимают Вас, это вовсе не означает, что они Вас не любят.
• Дорогие родители, будьте как дети — постоянно проявляйте любопытство и не переставайте удивляться.
• Знайте, что Вселенная (Бог) не награждает, а одалживает нам детей, любимых и близких нам людей, и делает это лишь на определённое время.
• Помните, что иногда роль мудрого родителя сводится только к тому, чтобы просто побыть рядом со своим ребёнком, который самостоятельно ищет правильное решение.

ГАРМОНИЯ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ – состояние супружеской пары, которое предусматривает полное соответствие и удовлетворение социально – психологических, культурных, интеллектуальных, материальных и сексуальных потребностей мужчины и женщины в браке. Неудовлетворённость какой – то одной из потребностей мужчины или женщины автоматически снижает удовлетворённость сексуальную. Впрочем, в реальной жизни полного соответствия никогда не бывает, таких идеальных семейных пар просто не существует.

Известный врач – психотерапевт и сексопатолог профессор С.С. Либих пишет: «Гармония, впрочем, как и дисгармония, сексуальных отношений может быть обусловлена, по – преимуществу, анатомо – физиологическими, техническими (техника половой жизни) и социально – психологическими причинами. Вообще, понятие гармонии отличается от понятия одинаковости, равенства, однотипности частей. Напротив, эти части могут быть различными и даже противоположными, но в своём сочетании, в своей совокупности они создают единое, прочное, позитивно развивающееся целое. Таким образом, ГАРМОНИЯ – это уравновешенность, строгая согласованность, взаимная дополняемость частей единого целого.

Сексуальные партнёры часто отличаются плохой наблюдательностью, они не чувствуют потребности, ожидания, степень готовности друг друга. Поясним это на примере подготовительного периода сексуального общения (так называемой «прелюдии»). Сексопатологи Санкт – Петербурга установили, что только 10 – 15% ласк, ожидаемых женщинами, были даны их партнёрами, при этом многие ласки были выполнены небрежно и не в той последовательности, в которой это было желательно. Многие мужчины плохо знают сравнительную значимость эрогенных зон у женщины, с которой они общаются. Просьба написать список из десяти эрогенных зон в порядке их силы и значимости для данной женщины привела к тому, что в большинстве случаев список мужчины и список женщины отличались друг от друга на 60%.

Не лучшим образом дело обстоит и с женщинами; у 39% женщин фригидность объясняется низким уровнем личной сексуальной культуры».

В настоящее время некоторые сексопатологи склонны считать, что мужская импотенция – это не только изначальная неполноценность мужчины. Импотенция может быть результатом недостаточной сексуальной образованности женщины.

Рассуждая о гармонии, мы всегда подразумеваем её относительность. Люди, вступающие в брак, должны иметь максимальную общность интересов. Безусловно, чтобы определиться в сходстве интересов и личных ценностей, мужчина и женщина должны иметь опыт совместной жизни не менее года, лучше – ещё больше. В большинстве своём среднестатистической гетеросексуальной паре за один год хватает времени оценить своего спутника и решить вопрос о целесообразности создания семьи. Связь сексуальной патологии с патологией межличностных отношений более тесная, чем принято считать. С этим обстоятельством мы вынуждены считаться и при выборе методов лечения.

Гармония в браке детерминирована не только сексуальной удовлетворённостью. Некоторые исследователи отмечают, что достаточно продолжительный тесный физический контакт способствует синхронизации не только биоритмов, но и некоторых физиологических процессов супружеской пары (температуры тела, частоты сердечных сокращений и т.п.). Уровень тестостерона в крови у преданного мужа повышается до своего пика одновременно с повышением уровня эстрогенов в организме жены, вплоть до выхода яйцеклетки, что способствует максимальной интенсивности половой жизни в этот отрезок времени. Наблюдается синхронизация эротических желаний. Предполагают, что некоторые мужские субстанции, в частности подмышечные выделения, способствуют нормализации женского менструального цикла.

Остановимся более подробно на признаках неудовлетворённости интеллектуальных, культурных, материальных и социально – психологических потребностей в семейных отношениях.

Например, разный уровень интеллекта уже через несколько лет вызывает неудовлетворённость межличностного общения в супружеской паре. Мы нередко сталкиваемся с ситуацией, когда муж считает свою жену «дурой», а она своего мужа – «занудой». С возрастом мужчины теряют тягу к общению со своими товарищами и становятся «ворчливыми» одиночками. У женщин с возрастом, наоборот, расширяется круг общения, а их интерес к семье сменяется стандартными «посиделками» с подругами. Лучше приспосабливаются друг к другу люди с одинаковыми профессиями. Можно заметить, что жена нередко отражает интеллектуальный уровень своего мужа. Чем ниже интеллект мужчины, тем, как правило, глупее его супруга.

Люди различных национальностей могут столкнуться с резким различием культурных ценностей, а это нередко вызывает хроническое одностороннее или обоюдное напряжение и раздражение при совместной жизни. Сюда входит, прежде всего, неприязнь к народным традициям, фольклору, специфике народной кухни, религиозным убеждениям и т.п. Здесь на консервативном юге Казахстана эти явления встречаются наиболее часто. Преодоление культурных различий возможно только в том случае, если одна из сторон постоянно будет идти на уступки другой. В противном случае брак распадётся именно из – за культурного несоответствия мужа и жены.

Различие культурных ценностей часто встречается у людей разных возрастных категорий. Большая (больше 20 лет) разница в возрасте часто становится причиной разлада в сложившейся паре. Впрочем, если более младшая сторона изначально ориентирована на культурные (а не материальные) ценности старшей стороны, такой брак, скорей всего, будет достаточно крепок.

Фактор материального соответствия в любые времена больше интересовал родителей жениха и невесты. Если такого соответствия нет, мы можем наблюдать, когда более бедная сторона в браке начинает злоупотреблять доверием более обеспеченной. Отказ от учёта изначального материального равенства также может привести семью к распаду. И это в реальной жизни мы видим достаточно часто. Более того, психологами установлено, что менее обеспеченная сторона, независимо от того, мужчина это или женщина, в большей степени склонна к неверности и изменам в браке. Психологи связывают эту ситуацию с комплексом неполноценности, который свойственен выходцам из малообеспеченных семей и низкооплачиваемым представителям рода человеческого.

Фактор материальных выгод мы замечаем не только у человека, но и в мире животных, где самцу принадлежит монополия ухаживания. Самка не просто выбирает самого сильного самца, часто она выбирает его из нескольких возможных претендентов. И как пишет известный сексолог И.С. Кон: «При этом имеют значение не только физические данные самца, но и то, какими материальными ресурсами он потенциально располагает. Это особенно заметно у птиц. Например, самка крапивника выбирает себе самца не по его внешности или по красивому голосу, а по тому, насколько хорошей и богатой территорией он владеет, от чего зависит благополучие потомства. Иначе говоря, это – «брак по расчёту», где преимущество получает самец, способный не только быть производителем, но и обеспечить наиболее благоприятные условия для выращивания потомства». Во времена социализма материальный фактор имел меньшее значение, все жили одинаково бедно, зависти было меньше. В настоящее время многое изменилось; материальный фактор нередко становится господствующим в создании семьи. При социализме здесь в Средней Азии это было более заметно, чем, например, в России. В настоящее время Россия мало отличается от Средней Азии. Таким образом, оптимальным считается одинаковое материальное положение лиц, вступающих в брак.

Социально – психологические аспекты пары определяются совместимостью темперамента, качеств личности, оценкой социального статуса и т.п. Например, особенности качеств личности половых партнёров определяют их ролевое поведение в паре. Если ролевое поведение одного из сексуальных партнёров не совпадает с ожидаемым ролевым поведением другого партнёра (экспектацией), то между мужчиной и женщиной возникает диссонанс, который выражается вполне определённой фразой: «Всё делает не так». Это может относиться как к мужчине, так и к женщине.

Особенности эмоциональной сферы также оказывают влияние на процесс взаимной адаптации сексуальных партнёров в паре. Адаптация лучше проходит в тех случаях, когда характер эмоциональной экспрессивности и особенности переживаний сходны по своей интенсивности и устойчивости. Большие различия в аффективной экспрессии, которые проявляются эмоциональной сдержанностью и внешней холодностью одного из партнёров при эмоциональной открытости другого могут быть причиной разочарований, неоправданных надежд и конфликтов. Такая сдержанность и внешняя холодность могут восприниматься другим партнёром как проявление эмоционального безразличия, что способствует (особенно у женщин) возникновению сексологических нарушений.

В 1980 году профессор С.С. Либих предложил схематическую классификацию, которая при умелом применении создаёт возможность прогнозирования сексуальной гармонии супружеской пары на основе социально – психологических особенностей супругов. Классификация С.С. Либиха настолько проста и универсальна, что её без затруднений может использовать любой думающий человек. Классификация позволяет условно разделить всех мужчин и женщин на определённые типы, которые, либо подходят в психосексуальном плане друг другу, либо, наоборот, несовместимы в супружеской паре. С.С. Либих мужчин и женщин условно делит на четыре психосексуальных типа.

1. ЖЕНЩИНА – МАТЬ даже в молодом возрасте обнаруживает материнскую заботу к мужчине, стремиться к опёке своего партнёра, может увлечься слабыми, больными, неудачниками. Старается в повседневной жизни их защитить, ободрить, воодушевить, «поднять». Психологическая слабость и несчастья мужчины становятся определённым сексуальным раздражителем. Таким женщинам может нравиться даже тревожность, эмоциональная неустойчивость, капризность мужчины. Некоторые женщины воспринимают своего мужа, как домашнего питомца, как кошку, собаку или хомячка. Нередко женщины этого типа уже в молодом возрасте стремятся к самостоятельной жизни, стремятся к моральной и материальной эмансипации от родителей. В браке они не приветствуют финансовую зависимость от мужа. Нередко сами обеспечивают себя и семью.

2. ЖЕНЩИНА – ЖЕНЩИНА.

А). АГРЕССИВНЫЙ ТИП во взаимоотношениях со своим половым партнёром стремиться к лидерству, сначала в обычной жизни, а потом и в сексуальной. Нередко насмешлива, язвительна, вслух замечает мелкие недостатки мужчин (плохо побрит, мятые брюки, не начищены ботинки и т.п.) склонна к иронии, любит одерживать верх над мужчиной. В случае невысокого культурного и образовательного уровня – нахальна, вульгарна, может быть агрессивной не только на вербальном, но и на физическом уровне. Этот тип женщин уже в молодости стремиться к моральной эмансипации от родителей, но материальный фактор нередко вынуждает их жить совместно вплоть до замужества. В сексуальных отношениях с мужчиной такая особа ожидает покорность, даже – растерянность и приниженность мужа. В супруги выбирают себе конформных, забитых мужчин, со слабой волей и низкой самооценкой, которые из – за их постоянных насмешек часто страдают половыми расстройствами. Этот тип женщин наиболее склонен к изменам в браке. При низком сексуальном чувстве или скрытых гомосексуальных наклонностях они могут пополнять ряды феминисток.

Б). ПАССИВНО – ПОДЧИНЯЕМЫЙ ТИП женщины имеет своим идеалом «сильного мужчину», который будет главой и опорой в семье; хочет жить его мыслями, хочет «раствориться» в нём. В мечтах фантазирует о мужчине, который «овладевает» ею. В ласках пассивно – подчиняемый тип женщины предпочитает напор, силу, агрессивность вплоть до причинения боли; психологические особенности иногда делают их жертвами изнасилования. Такие женщины никогда не повышают голос, в коллективе могут слыть «тихонями», больше слушают, чем говорят, исполнительны, не способны отстаивать свои права. В браке настроены на подчинение, а побои со стороны мужа воспринимают, как проявление любви. До замужества, в силу личностных особенностей, некоторые из них могут вести беспорядочную половую жизнь, так как не в силах отказать любому настойчивому и наглому мужчине. Получают удовольствие только от чувственного, грубого секса.

ЖЕНЩИНА – ДОЧЬ считает своим идеалом мужчину старше, иногда значительно старше себя. В его присутствии чувствует себя слабой, «маленькой», в ласках предпочитает нежность, не выносят мужской грубости и чувственного секса. Склонна к психологически возбуждающим влияниям (лёгкая музыка, изобразительное искусство, поэзия и т.п.). У них повышен уровень тревожности; из – за своей боязливости обычно они не склонны к сексуальным авантюрам. Такие женщины не приспособлены к жизни, не самостоятельны, вялы и пассивны. Нередко бывают домоседками и почти не стремятся к освобождению от опёки родителей, так как не могут долго прожить самостоятельно без моральной и материальной поддержки старших.

1. МУЖЧИНА – ОТЕЦ даже в молодом возрасте ведёт себя относительно рассудительно, иногда даже как пожилой человек. Не склонен к авантюризму, старается избегать приключений, сомнительных компаний и уличных драк, поступки всегда обдуманы. Обычно имеет высокий культурный и образовательный уровень, умеет увлекательно говорить, быть элегантным, с уважением относится к слабому полу. Никогда не оденется в кричащие эпатажные одежды, во внешнем облике предпочитает солидность. В женщинах ценит, прежде всего, элемент подчинённой восхищённости, отдачи и слабости, «угадывания» его желаний и потребностей. Не всегда высокий сексуальный потенциал компенсирует знанием основ сексуальных отношений. Склонен к самостоятельности и постоянству. Избегает случайных половых связей. Иногда такие мужчины настолько правильные, серьёзные и положительные, что вызывают раздражение своей «второй половины».

2. МУЖЧИНА – МУЖЧИНА.

А). АГРЕССИВНЫЙ ТИП склонен к элементам «насилия» и «овладения». Ласки чувственны, несколько грубы, иногда причиняют боль. Предпочитает быть лидером в любой компании; суждения безапелляционны, упрям, нахален, агрессивен, иногда жесток и расчётлив. Ригиден в своей точке зрения, настойчив, всегда стремиться достичь поставленной цели. Нонконформист, в молодом возрасте может носить вызывающие, протестные одежды и причёски. В жизни любит играть роль «супермена» или «дон Жуана», считает секс своеобразным видом спорта. Склонен к частой смене сексуальных партнёрш и изменам в браке.

Б). ПАССИВНО – ПОДЧИНЯЕМЫЙ ТИП склонен идеализировать волевую, «сильную женщину». В её вещах, в её одежде любит символы этой силы, авторитарности, некоторой мужеподобности (мужская причёска, мужские костюмы и рубашки, спортивный стиль, мужские виды спорта и т.п.) В общении с женщиной подчёркивает свою приниженность, зависимость. Ждёт от неё приказов, наказаний, выговоров или, по крайней мере, безропотно им внимает. Вял, безынициативен, не способен самостоятельно принимать решения. В семейной жизни являет собой яркий пример «подкаблучника» и вполне доволен своим положением. В профессиональной среде также остаётся подчинённым. Впрочем, иногда среди «подкаблучников» встречаются большие начальники; как правило, своей карьерой они обязаны направляющему и организующему влиянию своей «второй половины». Такой мужчина никогда не поедет в отпуск без жены, но, если всё таки такое случится, его обязательно найдёт новая «начальница». В случае развода с женой пассивно – подчиняемые мужчины быстро опускаются.

3. МУЖЧИНА – СЫН даже в зрелом возрасте несамостоятельный: начисто лишён опыта практической жизни, решение любых организационных проблем и бытовых трудностей инфантильно перекладывает на супругу. Нередко капризный, манерный и эгоистичный, дезадаптированный и неудачливый, психически, а иногда и физически незрелый. Склонен к астенизации, рефлексии и рассуждательству. Не может долго обходиться без опеки, без моральной и материальной поддержки со стороны других людей. Нередко в материальном плане рассчитывает на женщин (в молодые годы – на мать, в зрелые – на жену), так как сам не может, а часто и не очень хочет работать. Может быть эрудированным и начитанным, но эти знания по большей части бесполезны, как и он сам. Иногда имеет хобби, которое малопонятно окружающим; это служит фактором самоутверждения, чтобы показать свою значимость и даже эксклюзивность. При злоупотреблении алкоголем быстро становится алкоголиком; безволие и неспособность отказать себе в каких – то желаниях способствуют этому.

Рассмотрение этих типов показывает, что ласки и сексуальное поведение мужчины – отца и женщины – дочери во многом гармоничны, т.е. ожидаемое соответствует предлагаемому по форме и содержанию. То же самое можно сказать о женщине – матери и мужчине – сыне, о женщине агрессивного типа и мужчине пассивно – подчиняемом и т.д.

Также отчётливо видно, что мужчина – отец и женщина – мать не будут гармоничны в эротическом и половом общении; агрессивный тип мужчины и такой же агрессивный тип женщины будут жить, как пауки в банке. А взаимоотношение мужчины и женщины, которые оба принадлежат к пассивно – подчиняемому типу представляют собой один из крайних вариантов дисгармонии сексуальных отношений.

Предлагаемую схему нельзя использовать, как кулинарный справочник, так как чистые, классические типы мужчин и женщин встречаются нечасто, но, тем не менее, любой конкретный человек, каждый из нас будет принадлежать к какому – то вышеуказанному типу в большей степени, чем к остальным. Это позволяет прогнозировать устойчивость взаимоотношений и крепость любого брачного союза.

Очевидно, данная схема применима только в прогнозировании семейной гармонии среди лиц старше 20 лет, так как до этого возраста в личности мужчин и женщин сохраняется психическая незрелость, а иногда и физическая инфантильность. Проще говоря, типы ещё не сформировались.

Для того чтобы убедиться в том, что схема С.С. Либиха работает, проиллюстрируем следующее наблюдение:

– научный работник, заведующий кафедрой, 53 лет, женат на 38–летней женщине. Обратился по поводу ослабления эрекции, хотя настоятельное половое желание у него возникает несколько раз в неделю. До обращения к нам лечился у двух специалистов – невропатолога и уролога, но без эффекта. Оба супруга состоят в повторном браке более полугода.

Из беседы стало известно: наш пациент в возрасте 27 лет женился на девушке того же возраста, прожил с ней в благополучном браке 24 года; имеет взрослого сына. О состоянии своей половой сферы никогда не задумывался, так как «всегда всё было нормально». Отношения с женой основывались на взаимной любви и уважении. Два года назад жена умерла от острого хирургического заболевания. Он остался вдовцом. Через полтора года вступил в повторный брак. Не курит, алкоголь употребляет редко и в небольших количествах.

Из беседы с супругой нашего пациента установлено: начала половую жизнь в 20 лет, когда ещё будучи студенткой, вышла замуж за однокурсника. Её муж, проживавший до этого в общежитии, переехал к жене, хотя её родители относились к этому крайне негативно. Эта неприязнь постепенно перешла во вражду, но её «сочувствие» было на стороне мужа. Тем не менее, вступать в открытый конфликт с родителями она не решалась. Через год муж от неё сначала просто ушёл, а через три года оформил развод. Женщина продолжала жить с родителями, которые сначала её не беспокоили, а затем «загорелись идеей замужества», от которой она уклонялась. Молодая особа нисколько от своей одинокой жизни не страдала.

Однако, когда при активном участии тех же родителей, было устроено знакомство с овдовевшим профессором, и тот сделал ей предложение, она ответила согласием. В надежде избавления от навязчивой родительской опёки, хотела обрести мир и спокойствие.

Отмечает: первые менструации у неё начались с 16 лет, с тех пор идут регулярно. До первого брака никаких близких отношений ни с кем не имела и интереса к мужчинам не испытывала. Чувство к первому мужу было сильное, «пришло как наваждение», интимных отношений с ним ждала, как праздник. Но при всём при этом оргазма никогда не было. Сексуальное удовлетворение явно протекало на уровне чисто психологической сатисфакции.

Ко второму мужу у неё претензий нет. Он её любит и уважает. Затруднения в интимной сфере у них начались буквально с первой близости. Хотя второй брак не был наваждением и «сильного чувства» она не испытывала, женщина сразу же включилась в привычную игру, а вот супруг повёл себя странно – «не как настоящий мужчина», что её рассмешило, а его, как видно, обидело.

Из ответа на вопрос, в чём заключалось «немужское» поведение второго супруга, выяснились интересные подробности. Так получилось, что в первом браке, при первой же близости, когда она, устрашённая приближением чего – то неизвестного, начала уворачиваться от мужа и даже плакала, это привело мужа в ярость, и он «взял» её очень грубо. И в дальнейшем, хотя она больше не испытывала прежних эмоций, муж «нарочно нагонял» на неё страх с тем, чтобы заставить её сопротивляться и уворачиваться. Это приводило его в сильное возбуждение. Со временем это превратилось у них в своеобразную полоролевую сексуальную игру, без которой оба не представляли себе радости от интимной близости. У женщины, во всяком случае, момент кульминации, когда она испытывала сладостное эротическое «замирание», падал именно на эту игру. Всё, что за этим следовало в собственно половом акте, ничего к этим эмоциям не прибавляло.

Мысленно приготовившись к той же игре со вторым мужем, она при первом же его прикосновении сжалась «в комок», спрятала голову в подушку и, чувствуя начало знакомого «замирания», ожидала, что и новый муж, как «настоящий мужчина» начнёт наносить ей удары по ягодицам, мять и щипать её. Когда же вместо всего этого он начал «ласкаться как котёнок», она уже не смогла сдержаться и громко расхохоталась. Он даже растерялся, потом обиделся, но вскоре простил её. Женщина, поняв, что ему нужно, в последующем отдавалась ему, пассивно ложась на спину и раздвигая бёдра. Но, принимая его ласки, она всякий раз не могла не испытывать презрения к нему. И он, как полагает супруга, всякий раз это чувствовал.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: в данном наблюдении мы находим достаточно очерченное сексуальное несоответствие, ведущее к дисгармонии супружеской пары. Данная женщина, судя по описанию, относится к пассивно – подчиняемому типу. В первом браке с мужчиной агрессивного типа сексуальная экспектация женщины была удовлетворена, но брак распался по другим несексуальным причинам. Во втором браке с профессором, который, очевидно, в большей степени относится к типу мужчина – сын, сексуальная экспектация женщины остаётся неудовлетворённой. Это обстоятельство порождает презрение женщины ко второму мужу, у которого в ответ развивается комплекс неполноценности, ведущий, в конце концов, к половой слабости. Данное расстройство носит функциональный характер. Добиться сексуальной гармонии в сложившейся паре чрезвычайно сложно, так как мужчина и женщина изначально не соответствовали друг другу по социально – психологическим параметрам.

В специализированной литературе приводится перечень основных конфликтов, которые нарушают нормальное течение сексуальной жизни в паре; сюда входят:

– конфликты, связанные с борьбой за положение в паре (проблема лидерства и подчинённости);

– конфликты, возникающие вследствие неоправданных ожиданий в отношении партнёра (или партнёрши);

– конфликты, связанные с нетерпимостью в отношении привычек или навыков одного из партнёров;

– конфликты на почве культурных (средовых) различий;

– конфликты, связанные с зависимостью от родителей (социальная незрелость пары);

– конфликты, связанные с трудностями воспитания детей;

– конфликты на фоне интеллектуально различного уровня партнёров;

– диссонанс между системами ценностей обоих супругов и моделями супружества;

– отвергание партнёра, обусловленное неадекватной мотивацией заключения брака.

Совместная половая жизнь, удовлетворяющая мужчину и женщину, в одних случаях становится целью сама по себе, в других – средством для достижения несексуальных целей одного или обоих партнёров. В этом случае сексуальная активность имеет несексуальную мотивацию. Это может привести к состоянию, называемому «асимметрия мотивов». Такая асимметрия проявляется чаще всего тем, что у одного из партнёров главным мотивом сексуальной активности становится потребность в половой разрядке, а у другого – стремление к удовлетворению потребности в глубоких межличностных связях. Асимметрия мотивов, стимулирующая половые отношения, влечёт за собой различные надежды и ожидания, связанные с половым партнёром. Неудовлетворение таких ожиданий порождает нарастающее недовольство и внутреннее нервное напряжение – фрустрацию. Если состояние фрустрации затягивается, это приводит к нарушению межличностных связей и вскоре распространяется на сферу полового общения. А это, в свою очередь, может блокировать сексуальную активность, поскольку она начинает исключать ожидаемое удовлетворение. Так формируется сексуальное расстройство в паре, требующее лечения (или чаще психологической коррекции) обоих половых партнёров.

В отдельных случаях причины дисгармонии определить нелегко. Например, человек имеет отрицательную реакцию на определённый запах и одновременно положительное отношение к физическим и социально – психологическим качествам партнёра. Под влиянием последних он выбирает партнёра, но близкий контакт с ним и, прежде всего, контакт сексуальный вызывает в нём неприятие. Такой конфликт отношений может стать причиной поиска обычного общения с партнёром, но избегания сексуальных контактов. Впрочем, со временем это накладывает негативный отпечаток и на другие общечеловеческие отношения с партнёром. Часто человек не осознаёт причины своих отрицательных реакций, в связи с чем пытается их различным образом рационализировать, объяснить. Но дисгармонии сексуальных отношений избежать всё равно не удаётся; это обстоятельство приводит к разрыву отношений. А всё началось с мелочи – с неприятного запаха…

Как считает К. Имелинский: «Характер возникающих эротических ассоциаций зависит, прежде всего, от силы и характера чувств, связывающих партнёров. Чем сильнее эти чувства, тем более глубокое психическое «потрясение», сопутствующее возникающим сексуально – эмоциональным побуждениям, они вызывают и тем самым обеспечивают прочность условных связей. Если партнёров связывает яркая сексуальная любовь, то всё, что с каждым из них связано, что напоминает о партнёре и что стало его «сигналом» (запах парфюма, часть одежды, фотография и т.п.), может быть сильным раздражителем, вызывающим половое возбуждение. Если человек длительно и очень часто сталкивается с этими предметами, то могут образоваться очень прочные связи и склонности, которые становятся своего рода фетишами, вызывающими особенно сильное сексуальное возбуждение».

Появление таких «фетишей» может создать у мужчины или у женщины прочную сексуально – психологическую установку, от которой зависит выбор следующего полового партнёра. Каждая очередная связь с лицом противоположного пола будет проходить своеобразную сверку с прежней сексуально – психологической установкой, которая служит своего рода эталоном отбора кандидата на длительные отношения. Независимо от изощрённости техники и продолжительности коитуса каждый следующий партнёр неосознанно и в меньшей степени сознательно сравнивается с первым и может восприниматься негативно, индифферентно или, наоборот, положительно. У женщин такая сексуально – психологическая установка на сексуального партнёра и на специфику сексуального общения, как правило, более прочная, чем у мужчин.

Создание указанной сексуально – психологической установки идёт через процесс научения, названный «импринтингом».

• 25.

Когда люди вступают в долгосрочные отношения, у них – даже если в паре существуют страстные чувства – начинается совместная «притирка ». Сохранить первоначальные чувства удается только тем парам, кто научились создать в своей ячейке общества отношения, в равной степени комфортные для обоих. Именно в подобных отношениях и заключается гармония семейной жизни.

Оба партнера заинтересованы в том, чтобы продолжать совместное проживание, не создают ситуации, в которых одна сторона чувствует себя ущербно.

Так как достичь гармонии в семейной жизни, увеличить степень комфортности отношений?

Женщина – хранительница семейного очага

Хоть и говорят, что слово мужчины – закон, гармония жизни в семье зависит от женщины. Это она должна создать такие условия, чтобы мужчина старался обеспечить надежный тыл, стал добытчиком.

От женщины зависит, будут ли уважать мужчину домочадцы, она разрабатывает стратегию отношений.

В современных семьях экономические отношения складываются по-разному. Иногда основные финансы вносит в дом именно слабая половинка. И от нее же зависит, как построятся отношения, насколько будет комфортным микроклимат.

Распределение ролей должно произойти таким образом, что стороны окажутся равноправными. Обязанности будут делиться так, что обе стороны понимают, их вклад в семейный очаг одинаковый, никто никому ничего не должен, никто друг друга не ущемляет, уступки добровольные.

Личностное разделение

Гармония в семейной жизни человека появляется только тогда, когда уровень личности обоих партнеров приблизительно равный. Если рядом находится человек, который по этому уровню выше или ниже, находится с ним рядом тяжело.

Выше – стараешься достичь этой планки, не можешь расслабиться, ниже – он становится просто неинтересен. На ум постоянно приходят мысли: «Я достоин (йна) лучшей доли, почему я с таким мирюсь ?» Если сознательно стараться не замечать дисбаланса в отношениях, то это приведет к нервному срыву.

Да и сильная личность, не выдерживая условностей, которые сама себе создает, периодически пытается давить слабую, пренебрегать ее интересами.

Найти «золотую середину » в семье не получается, и со стороны можно увидеть следующее:

• Слабая сторона, несмотря на постоянный дискомфорт, изо всех сил стремиться сохранить связь с сильной, пытается заставить полюбить себя, ломая характер и насилуя собственную личность;
• Это приводит к тому, что сильная, испытывая удовольствие от происходящего, старается увеличить давление, но при этом интерес у нее к партнеру снижается.

Разумеется, жизнь в гармонии с окружающим миром у обеих сторон не получается. И свое настроение они выносят наружу, создавая проблемы окружающим, особенно близким к ним людям. В конце концов семья рушится, и оба расходятся разочарованные и надломленные.

Распределение ролей

Как же получается, что в семье люди оказываются на разных личностных уровнях? Интерес на первоначальной стадии возможен только у равных по значению личностей, со схожей жизненной позицией?

Личностное разделение проявляется на стадии развития отношений. У человека раскрываются сильные и слабые стороны характера, вторая сторона начинает использовать свои знания. Только ощущая себя гармоничной личностью, можно противостоять давлению. К сожалению, это понимают не сразу, уступают в мелочах, а затем приходится сдавать позиции и при значительных конфликтах. Кстати, их может сознательно провоцировать одна из сторон, пытаясь доминировать.

Лучший пример – когда женщина ради ребенка жертвует карьерой, а потом пытается сохранить семью. Мужчина, почувствовав себя единственным добытчиком, начинает пренебрегать ее интересами. При этом он старается забыть, что первоначальное решение было обоснованным, и принималось совместно.

Как найти гармонию в семейной жизни, если почувствуешь давление?

В тот момент, когда понимаешь, что становится дискомфортно, что уступая, чувствуешь психологическое давление, нужно смоделировать ситуацию так, чтобы вторая сторона сделала шаг назад. Тут важно проявить силу, напомнить об обстоятельствах, которые поставили в неравные условия.

Если на этом этапе уступить, в дальнейшем или придется подчиняться всегда, или потерять свою вторую половинку: морально или реально.

Близкие отношения

Достичь взаимопонимания в семье помогает гармония интимной жизни. От нее зависит очень много. Интимная близость способствует укреплению психологического и физического здоровья, сплачивает семью.

Одного влечения друг к другу недостаточно. В этой сфере, как в никакой другой, важно, чтобы партнеры прислушивались к желаниям второй стороны, не заняли доминирующее положение. Интимная близость должна доставлять удовольствие обоим партнерам. А это возможно только тогда, когда совместное существование комфортное.

Возникает парадокс: при интимной неудовлетворенности гармонии в семейной жизни, особенно у женщины, не будет. Но при дисгармонии в семье интим воспринимается, как насилие.

Так что же делать? Никаких оскорблений, особенно тех, которые касаются деликатной стороны отношений, не должно допускаться с первого дня. Выяснять отношения, узнавать какую-то правду, если никто не собирается прибегать ни к каким действиям, требуется как можно меньше. Нужно заранее знать, что партнер может не оправдать ожиданий в чем-то, продемонстрировать непонимание. Нельзя его жестко наказывать, следует вместе исправлять допущенные ошибки.

И обязательно в интимной сфере сохранять культуру чувств, беречь друг друга, не впускать в свою интимную жизнь третьих лиц.

Чтобы достичь гармоничных отношений в семейной жизни, желательно придерживаться следующих правил:

• Для семейной жизни выбирать нужно человека, близкого по духу и схожего по характеру. Когда сразу не удалось разобраться в духовном мире партнера, то в дальнейшем потребуется приспособиться к нему, если он вам по-прежнему дорог;
• Если ситуация не проговаривается, то в дальнейшем это приводит к непониманию. Чем раньше партнер узнает о происходящем, тем раньше будет выработана правильная совместная стратегия преодоления конфликта;
• Крупные траты, раздельные встречи, общение – все это обговаривается на предварительном этапе. Зачем создавать конфликтные ситуации?
• Быт распределяется в равных долях. Если у одного партнера что-то лучше получается или он на данном этапе имеет больше времени и возможностей, то он должен сам выполнить какую-то работу. Другая же сторона должна ему помогать, создавая комфортные возможности, обеспечивая бытовые условия;
• Очень важно осознавать, что партнер не бросит в трудных обстоятельствах, поддержит в тяжелой ситуации. Взаимовыручка – гарантия гармонии в семье;
• Очень важно умение прощать. Нет его у партнера, миром не кончатся ни крупные конфликты, ни мелкие ссоры. Нет у себя – может любви и уважения тоже нет? И зачем сохранять подобный союз?
• Заранее следует знать отношение партнера к тому, что появится будущее потомство. Когда рождаются дети, очень важно, чтобы мама и папа уважали друг друга. Без этого условия невозможно дать детям достойное воспитание;
• Никогда нельзя отказывать партнеру в интимной близости без серьезных причин. Интимной жизнью манипулировать недопустимо. Если люди испытывают желание по отношению друг к другу, разлучить их трудно. Пусть страсть с течением времени угасает, но взаимное притяжение, умение выполнять желания партнера связывают крепче, чем первые инстинктивные чувства;
• Нужно стараться понимать партнера, учиться доверять ему. Не указывать на неудачи, помогать исправлять ошибки;
• В семейной жизни следует проявлять тактичность, не форсировать события, научиться принимать человека таким, какой он есть. Довольствуйтесь тем, что есть, вспомните о том, что когда-то он понравился таким. Почему теперь возникает недовольство? Мягко направляя, достичь можно многого, и, наоборот, доминируя и ломая – потерять все.

Улучшение взаимоотношения в браке – это каждодневный труд. Притираясь друг к другу, партнеры должны учитывать взаимные интересы и оставаться самими собой, не ломая характера. Отсутствие негатива в семейной жизни – залог комфортного существования.