Если не хочешь детей. Моя девушка не хочет детей

Совсем недавно говорить вслух о том, что дети и семья не главное предназначение женщины, было просто немыслимо. Но сейчас некоторые девушки открыто признаются, что не хотят рожать. Как воспринимать такие заявления и как противостоять давлению окружающих, если ты причисляешь себя к чайлдфри? Рассказывает эксперт.

Люция Сулейманова, клинический психолог, кандидат психологических наук

Чайлдфри - это человек, выбравший в качестве жизненного принципа отсутствие детей. И это не просто жизненная позиция нескольких «странных» людей. Если 30 лет назад такие девушки не посмели бы сказать правду в обществе, которое живет по другим законам, то сегодня это стало возможным. Надо иметь в виду, что они совсем не агрессивны по отношению к своим оппонентам. Их позиция достаточно спокойна: «Мы не хотим иметь детей, а вы можете поступать так, как вам нравится».

Конечно, в последнее время на страницах социальных сетей все чаще встречаются битвы между теми, кто находит свое призвание в материнстве, и теми, кто видит себя по другую сторону баррикад. Причина битв понятна. Не хочу выносить никаких нравственных оценок, потому что они неуместны и это будет неверно. Но, конечно, в такого рода ситуациях это беседа людей, которые говорят на разных языках.

Тем не менее нужно понимать, что нежелание иметь детей нормально. Человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным, как подсказывают ему его интересы и цели. Такие люди разрешили себе говорить правду, честно и ответственно. Признать, что ты не хочешь, не способен, боишься, не считаешь важным иметь ребенка - это в некотором смысле мужественно. Важно понимать, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Но не стоит путать осознанное решение стать чайлдфри и просто бездетность.

Почему люди выбирают не иметь детей

Чтобы понять, почему люди принимают те или иные решения, определяющие всю их жизнь, нужно обратиться к истинным ценностям человека. Конечно, если внутри тебя «вшита» эта ценность - ребенок, то, не реализовавшись в качестве матери, ты будешь переживать, возможно, даже страдать. А теперь представь, что у тебя совершенно другие ценности. Так бывает, ведь все мы очень разные. Отказ от желания иметь ребенка может быть продиктован религиозным служением, стремлением воплотить в жизнь более высокие ценности: помогать людям, быть волонтером, заниматься благотворительностью или посвятить себя искусству, науке, карьере. То есть такой человек будет чувствовать, что у него другая миссия, а ребенок вторичен по отношению к главной цели.

Бывают случаи, иллюстрирующие «проблемы роста». Такие люди не хотят иметь детей потому, что еще не наигрались, недостаточно много путешествовали, развлекались, но при этом легковесном отношении к жизни оказались достаточно ответственными, чтобы признать, что рожать «за компанию» со сверстниками нечестно и неправильно. У такого типа людей все может поменяться. Новые жизненные обстоятельства, другая работа, иное окружение, даже смена климата могут пробудить родительские инстинкты.

Случается, убежденными чайлдфри становятся дети из многодетных семей. Я имею в виду действительно многодетные семьи, где, например, десять детей и больше. Кажется, они «отработали» свои родительские инстинкты еще в детстве. Другой вариант, когда позицией чайлдфри прикрывают собственные страхи. Страх забеременеть, располнеть, пострадать - одним словом, рисковать собой ради другой жизни. Ты не раз слышала, наверное, как мамы говорят, что готовы рискнуть ради своего ребенка буквально всем. И готовы терпеть боль и неудобства ради новой жизни. Так вот представь, что есть те, кто не готов.

Разумеется, причины, по которым человек становится чайлдфри, всегда внутри. Но разнообразие возможностей, которые предоставляет культура, тоже оказало свое влияние. Сегодня вариантов, как реализовать себя, стало гораздо больше. Женщины делают карьеру, принимают серьезные решения, руководят крупными процессами.

Что делать, если ты не хочешь детей, но на тебя давят окружающие

Прежде всего хочу обратится к тем, кто давит на бездетных. В России это не только мама, папа, любимая бабуля и лучшая подруга, но и вообще любой человек. Старые знакомые, одноклассники, коллеги - все считают, что у них есть право поинтересоваться, есть ли у тебя дети. Услышав «нет», они всегда задают другой вопрос: «А что ты там себе думаешь, время же идет?» Всем этим людям я хочу сказать: чем сильнее вы давите, тем сильнее будет сопротивление. Фактически своими разговорами о ребенке вы взращиваете семена чайлдфри.

Если ты «жертва» родственников, и на каждом семейном обеде тебя атакуют подобными разговорами, самое плохое, что ты можешь сделать, - проявить агрессию. Оправдания, злость только дадут почву для обсуждения этого вопроса. За твоей спиной все сочувствующие разберут по косточкам твои предполагаемые переживания и страхи. Так что первое правило - не злиться и не оправдываться.

Как и в любом другом хорошем деле, лучшая импровизация та, что заготовлена заранее. И ты должна быть готова держать оборону. Вариант первый - уход от ответа. Придумай любые расхожие фразы, из тех, что пишут в статусах в соцсетях и на майках. Например: «Всему свое время», «Я еще не готова».

Второй вариант - позиция «сверху». Это сильная позиция. Она предполагает ответы, которые ясно указывают: ситуация под твоим контролем. Подойдет фраза вроде «Мне пока еще не сделали предложения, от которого я не смогу отказаться» или любая другая, которая прозвучит уверенно.

Еще один, достаточно мягкий вариант - «амортизация» конфликта. Не спорь, не злись, не предлагай тем, которые вызовут живой отклик. Скажем, фраза «Я решила сначала сделать карьеру» породит спор, который легко может продлиться несколько часов. Начни говорить что-нибудь нейтральное, быстро переводя разговор на твоих собеседников. Спрашивай, когда они захотели ребенка, как поняли, что это их мужчина, как они справляются, в конце концов. Одним словом, вспомни, что все любят говорить о себе, и воспользуйся этим.

Если речь идет о коллегах, бывших одноклассниках, любых малознакомых людях, можно воспользоваться тактикой «мягкого нападения». Но учти, что отношения после этого могут несколько охладиться. Отвечай на вопрос о замужестве и детях честно. И, не дожидаясь следующего витка, начинай свой допрос: «А красив ли твой муж?», «Много ли он зарабатывает?», «Помогает ли по дому?» Одним словом, дай понять, что само по себе замужество так себе приобретение.

С коллегами, к которым ты испытываешь уважение и которых не хочешь ставить в неловкое положение, можно поступить мягче. Будь искренней и сделай комплимент: «Если бы мне твое обаяние, я бы, может, уже была замужем».

Если тяжелая артиллерия в виде женской половины родни никак не реагирует на твои аргументы и продолжает идти в наступление, можно купировать этот энтузиазм при помощи выдуманных фобий. Открой Интернет и выбери какую-нибудь посимпатичнее. Например, страх пополнеть или боязнь беременности и родов - токофобию. В случае если дошло до фобий, важное правило: как можно больше непонятных слов и незнакомого текста. У твоего собеседника не должно быть никаких шансов дать совет или продолжать поддерживать беседу.

Еще один достаточно радикальный вариант поведения - придраться к слову. «Когда ты заведешь ребенка?» - спрашивают окружающие. «Завести можно котенка», - говоришь ты и «перепрыгиваешь» на что-нибудь новенькое. Через некоторое время возвращаться к первоначальной теме беседы будет уже неловко.

Ну, и не забывай о шутках - они работают во многих ситуациях. Шуток должен быть ворох. Заготовь их заранее. «Я просто знаю, что такое контрацепция!», «Боюсь, дети помешают мне ходить по пятницам в бар».

В общем, правила таковы: отнесись к процессу как к игре. Делай это легко и с хорошим настроением.

Почему общество стремится обратить чайлдфри в свою веру

Вернемся к ценностям. Те, кто спрашивает у тебя про ребенка, считают, что призвание женщины в том, чтобы родить и воспитать дитя. Они действительно не могут понять, почему ты так не думаешь. Поэтому объясняют себе этот факт какими-то проблемами, которые, по их мнению, требуют решения. Об агрессии: в основе чайлдфри лежит гедонизм - наслаждение как цель жизни. Люди, которые пришли к такому пониманию мира, как правило, гармоничны и спокойны. Чего, кстати, не скажешь о некоторых представителях клана «мамочек». Пожалуйста, не думайте, что я кого-то осуждаю. Просто и гормонально, и физически воспитывать ребенка совсем другая история. Это не игра в «что такое хорошо, что такое плохо». Мы разные. Важно помнить о взаимном уважении: в общественных местах, в личных разговорах, в любых непростых ситуациях. Сегодня чайлдфри легко заявляют о своих убеждениях. Их все еще осуждают, но лет 30 назад даже сказать о том, что ты и не помышляешь о ребенке, было проблемой.

Все чаще я встречаю женщин, которые не хотят иметь детей. Они ни карьеристки, ни феминистки, ни зацикленные на собственном эго. Они просто не хотят ребенка.

Мы привычно называем их чайлдфри, не сильно вникая в это понятие. Твоей подруге 30 и она не хочет ребенка? Чайлдфри. Она не ходит в рестораны, где нет детских комнат? Чайлдфри. Она не лайкает твои посты в Инстаграм, где ты рассказываешь об однообразном, трудном, но таком счастливом времени – декрете? Чайлфри!

Мы привыкли к лейтмотиву женского существования, к мысли — нельзя не хотеть ребенка. Все хотят ребенка. Та, кто не хочет – раздавлена жизнью, покалечена бытием и, как следствие, негласно презираема обществом. Небольшую индульгенцию выхлопотали себе женщины с успешной карьерой – это хоть как-то объясняет решение не иметь детей. Если же на твоей визитке не значится Chief, что с тобой не так?

Я все чаще думаю о том, что контрацепция включила женщинам мозги. Она подарила нам возможность очнуться от изначального сценария, пестуемого человечеством, сценария, где главенствующая функция женского организма – производить потомство. Почему на мужчине эта задача не лежит тяжким бременем? Почему мужчина, не имеющий детей, не осуждается обществом?

По данным ВОЗ, около 12% женщин испытывают послеродовую депрессию, связанную с отсутствием выработки окситоцина после родов. Женщина рожает ребенка и чувствует страх, усталость и отчаяние. Она не чувствует любовь и трепет, она просто знает, что теперь она не может достаточно спать, есть и жить. Она ждет обещанного счастья материнства – а его нет! При этом единицы обращаются к врачу, поскольку уверены, что они просто плохо стараются и надо еще немного поднажать.

Современная женщина потихоньку осознает, что рождение ребенка – не залог счастливой жизни. Она живет, работает, получает образование, покупает недвижимость, берет уроки серфинга и вполне четко осознает, что уже счастлива. Как человек. Спросите современную женщину, хочет ли она добровольно оказаться в самой сложной и уязвимой ситуации в своей жизни? Которая затронет организационный, социальный и финансовый аспекты, потенциально может нанести значимый ущерб физическому и психическому здоровью? Привнести неопределенность, неизвестность и непредсказуемость?

Мы знаем уйму примеров, когда мужчина уходит из семьи и вычеркивает детей из своей жизни, общество сокрушенно это порицает и привычно ссылается на отсутствие инстинкта воспитания потомства. Но что делать тем 12% женщин, которые родили ребенка и готовы убежать от него на край земли?

Понимаете, сегодня мы можем сказать: я не хочу менять свою жизнь. У меня нет материнского инстинкта и это не делает меня неполноценной. Я – прекрасный переводчик, в свободное время занимаюсь танцами, а каждое третье воскресенье месяца кормлю тюленей в зоопарке, и это не означает, что я занимаюсь ерундой.

Мне 36 лет, и я очень люблю свою жену. Ей 38 и у нее есть дочь-старшеклассница, которую я просто обожаю. В то же время я мечтаю и о собственном ребенке, но она даже и слышать не хочет о том, чтобы следующие 15 лет жизни посвятить воспитанию детей. Ей нравится ее работа, и она хочет сконцентрироваться на своей карьере. Я уважаю ее решение, но все-таки это означает, что у меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно.

Игорь

К сожалею, Игорь, я могу лишь задавать вопросы, угадывать и оставаться в незнании о том, насколько мои мысли совпадут с вашими чувствами.

Прекрасно, что вы носите в себе любовь, которую готовы направить на собственного ребенка, – значит, вы чувствуете, что у вас есть что передать ему. И вместе с тем печально, что в настоящий момент у вас нет возможности реализовать эти чувства. Я полагаю, что сейчас вы делаете важную психологическую работу, которую должны делать родители, «вынашиваете» образ своего ребенка.

При благополучной последовательности событий образ ребенка сначала рождается в фантазийном пространстве пары и лишь затем воплощается в теле женщины. Иногда «автором» воображаемого ребенка становится один партнер, а второй присоединяется позже – когда созреет. Может быть, это ваша ситуация…

Мне хотелось бы знать, как давно вы в браке, обсуждалась ли тема общих детей прежде. В любом случае любопытно, при желании стать отцом вы оказываетесь в браке, где не можете его удовлетворить… Что такая жизненная конфигурация значит для вас? Может быть, она говорит и о вашем амбивалентном, неоднозначном отношении к будущему ребенку?

Оценить внешние и внутренние факторы

С биологической точки зрения и у вас, и у вашей супруги еще есть время на рождение общих детей, но что-то в вашей паре не позволяет им появиться в ближайшее время… Это может быть связано с внешними факторами, такими как неуверенность в завтрашнем дне (она может быть связана со сложной жилищной и/или финансовой ситуацией) или влиянием родительских семей на вашу.

Необходимо учесть и внутренние психологические факторы:

разные образы семьи у вас и у супруги могут быть связаны с тем, были ли вы единственными детьми или, наоборот, росли в многодетной семье,
опыт предыдущей беременности вашей жены, в том числе роль отца ее дочери: поддерживал он или, наоборот, был источником страданий и тревог,
степень доверия и уверенности друг в друге,
у вашей жены могут быть переживания, связанные с изменениями тела во время и после беременности.

Вкладываться в отношения

Решающее различие между вами, на мой взгляд, таково: жена реализовала в своей жизни то, что пока еще не реализовано вами – одну из функций первой половины жизни, продолжение рода. Теперь она сосредоточена на социальных задачах, живет наполненной жизнью, увлечена карьерой и в какой-то степени вам не принадлежит, вы не способны ее удерживать и контролировать. И это может вызывать у вас как у мужчины бессознательную тревогу: жена наполнена, но не вами. Будущий ребенок не видится тем, кто может наполнить и углубить или укоренить ваш брак. Кажется, что жена готова покинуть первую половину жизни и окажется недосягаемо далеко, решая совершенно иные задачи второй половины жизни.

Современная женщина – это уже не сосуд для вынашивания детей. Она может сказать мужчине «нет» по самым разным поводам, и это «нет» – один из источников ее самоуважения. Ваша супруга говорит «нет», но ведь это «нет» касается не ваших чувств, а ее планов на жизнь. По сути, «нет» означает отказ от жертвы: она не хочет жертвовать карьерными планами и, возможно, свободой.

Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба. Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос

И здесь было бы любопытно узнать, а как ваша жена отражает ваши чувства? Насколько она понимает вас и ту жертву, которую вынуждены принести вы? Если вы принесете в жертву свою надежду на общего ребенка, то что потребуете взамен? А как вы переживаете ее отказ от своей жертвы? И что вы почувствуете, если она согласится пожертвовать карьерными амбициями в пользу ребенка? Какую жертву в этом случае готовы принести вы?

Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба. Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос, как трещина в стене кирпичного дома.

Разговаривать друг с другом

Очень важно разговаривать друг с другом о взаимных ожиданиях и признаваться в своих тревогах, делиться переживаниями, которые неминуемо связаны с жертвованием чем-то очень ценным. Опыт, когда наши чувства услышаны и приняты, – все еще редкий опыт между партнерами, но он, по сути, творит чудеса: переживая его, хочется жить и творить, делиться и быть благодарным. Но возникнуть он может лишь из искренних разговоров, где нет места обесцениванию и зашкаливающим эмоциям.

Ценить отдельность другого

Я понимаю, что воспринимать партнера исключительно как отдельного человека со своим прошлым, со своей историей, мировоззрением, того, кто свободен от наших желаний и, по большому счету, ничего нам не должен, нереально. Каждый день мы неоднократно используем партнеров, чего-то ожидаем от них. Но при этом важно учиться ЦЕНИТЬ (именно ЦЕНИТЬ, а не терпеть, не завидовать) то, что партнер может жить своей жизнью и разделять ее с вами и того же самого ожидать от вас. Это как раз то, что мы чаще всего называем любовью.

Ваша жена не должна рожать вам ребенка, но она может этого захотеть, дозреть до этого. Она может вас услышать и захотеть того, что ценно для вас, и полюбить ребенка, которого уже хотите и любите вы.

Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях

Сценарий может быть и другим: она может в какой-то момент почувствовать, что проблема не в том, что нужно 15 лет вкладываться в ребенка, а в том, что ее интерес к карьере отделяет ее от любимого мужчины, что она так торопится прожить несколько жизней, что домашний очаг затухает, из отношений уходит страсть и близость, потому что отношения развиваются по ее личному сценарию, а не по сценарию, автором которого стали вы оба.

Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, начнете принимать и разделять ценности жены, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях дальше – даже если это будет не ребенок. Конечно, это произойдет только при условии, что и супруга к вам относится так же.

Об эксперте

– юнгианский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).

Здравствуйте, уважаемые читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда жена не хочет рожать ребенка. Выясним, какие причины наиболее вероятны. Поговорим о том, как вести себя мужчине в той или иной ситуации, чтобы подтолкнуть супругу к рождению малыша.

Возможные причины

Женщина не желает рожать, если сама воспитывалась в многодетной семье, где ей не уделяли достаточно времени, внимания и заботы. Она считает, что не станет хорошей матерью, будет холодно относиться к своим детям. Нуждается в том, чтоб ее любили, о ней заботились, не желает делить эти чувства ни с кем.
Отсутствие стабильного дохода, условий для жизни, жилья может останавливать будущую мамочку.
Женщину пугают большие перемены, которые могут возникнуть при рождении малыша. Она не хочет менять привычный устрой, желает жить своей жизнью. Понимает, что ребенок будет нуждаться в постоянной заботе, на себя не останется времени.
Супруга отказывается, если ее муж всегда думает только о себе. Она не хочет, чтоб ребенок оставался без отцовской заботы.
Женщина может отказываться от рождения карапуза, если не испытывает материнского инстинкта. К сожалению, такой вариант тоже может иметь место.
Неуверенность в будущем благополучии. Женщина переживает за то, что не сможет дать всего своему карапузу, волнуется, что могут возникнуть финансовые трудности. Также она может переживать о том, что не имеет достаточного опыта, знаний для того, чтоб воспитывать ребенка.
Жена не хочет детей, когда не испытывает доверие к своему супругу. Возможно, он не раз давал повод задуматься над его верностью, не исключено, что изменял.
Женщина, которая поглощена своей карьерой, отказывается от рождения ребенка, потому что выбирает работу. Она не хочет променять карьеру на пеленки и плач по ночам.
характера. Несмотря на свою возрастную зрелость, женщина не ощущает себя ответственным человеком. Она сама хочет, чтоб кто-то о ней заботился, относился, как к ребенку.
В принципе хочет детей, однако, не желает рожать от мужа, у которого, например, имеется какое-то генетическое заболевание, наследственная болезнь.
Боязнь родов. Женщина может панически бояться того, что ждет ее во время вынашивания беременности, как изменится ее фигура. Она боится обвисшей груди, послеродовых растяжек. Отдельно возможно возникновение фобии предстоящих родов.
Влияние окружения. Девушка, насмотревшись на подруг, которые практикуют чайлдфри, сама поддается этому веянию.
Всему виной эгоистические взгляды. Женщина отказывается от детей, потому что не хочет делить внимание супруга еще с кем-то.
Жена не уверена в своих чувствах к мужу, предполагает, что он не тот мужчина, что со временем появится человек, в чувствах к которому она будет уверена, родит от него.
Наличие психологической травмы. Женщина могла уже пытаться забеременеть, возможно, у нее был выкидыш или родился мертвый малыш — это все может влиять на отсутствие желания снова сталкиваться с беременностью.
. Если у женщины были проблемы в детстве, возможно, ее били, родители к ней плохо относились, она будет переживать, что станет подобным образом относиться и к своему ребенку. В такой ситуации нужно работать с психологом, прорабатывать детские травмы.
Женщина беременна и не хочет ребенка, если у нее имеются серьезные проблемы со здоровьем, при которых роды являются противопоказанием. Она может бояться рассказать об этом своему супругу, поэтому крайне важно деликатно подойти к данному вопросу, не давить на жену, попытаться узнать причину, по которой она не хочет или не может подарить жизнь малышу.

Что делать

Важно поговорить с супругой по душам, попытаться понять, в чем же истинная причина подобного поведения. Если возможно, устранить ее.
Недопустимо давить на свою жену, шантажировать ее, принуждать к беременности.
Если жена еще не готова к материнству или хочет пожить какое-то время для себя, в свое удовольствие, то любящий мужчина должен позволить ей это сделать, подождать.
Если всему виной страх женщины касательно того, что она не справиться со своей ролью, окажется плохой мамой, то задача мужчины поднять ей самооценку, доказать, что она ошибается.
Если есть маленькие дети у кого-то из родственников, знакомых, то можно предложить жене проводить с ними, как можно больше времени. Так она будет привыкать к общению с ребенком, увидев, что справляется, решиться на собственного малыша.
Если у женщины имеется психотравма, как детская, так и по причине пережитой неудачной беременности или родов, то не обойтись без общения с психотерапевтом.
Если причина нежелания рожать ребенка кроется не в наличии психологической травмы, то мужчина может заняться навеиванием идеи о пополнении семейства. Его задача постоянно говорить о том, как хорошо, когда есть сын или дочь, указывать на положительные моменты родительства, смотреть фильмы, в которых демонстрируются счастливые семьи с маленькими детьми. При этом, нужно себя вести очень аккуратно, чтоб поведение не выглядело навязчивым. Со временем женщина свыкнется с этой мыслью, поймет, что дети это — счастье и сама придет к данному решению.
Мужчина может ненавязчиво говорить о том, что ждет их семью впереди. Обязательно разговаривать в положительном ключе, говорить о том, что все будет хорошо, что для полного счастья останется только завести маленького человечка.
Если всему виной проблемы со здоровьем женщины, то можно решиться на усыновление ребенка или на суррогатное материнство.
Если супруга наслушалась о том, как больно рожать, то необходимо, чтоб с ней пообщался психолог или кто-то из близких родственников по женской линии, лучше мама. Этот человек смог бы объяснить, убедить ее в том, что все не так страшно, как кажется, что все женщины проходят через это.
Если причина в том, что женщина видит в Вас несостоятельного человека или эгоиста, то необходимо понять, что именно Вам нужно меняться. Если произойдут перемены, женщина сможет по-другому посмотреть на ситуацию, решится на ребенка.
Если супруга переживает за то, что беременность скажется на фигуре, что она станет непривлекательной для своего мужа, то задача мужчины разубедить ее в этом. Покажите, насколько жена Вам дорога, как сильно Вы ее любите, убедите в том, что никогда не оставите одну, не предадите, что будете ей восхищаться, сколько бы килограмм она не весила.
Если жена карьеристка, то необходимо показать ей примеры семей, в которых женщины умудрялись и заниматься карьерой, и рожать детей. Хорошо, если рядом есть бабушки, которые примут активное участие в воспитании детей.

Теперь Вы знаете, что делать, если жена отказывается от материнства. Помните о том, что некоторые причины бывают необоснованными и надуманными. Не забывайте о необходимости выявления корня проблемы. Важно знать, что именно не позволяет женщине переступить через себя и решиться на беременность и роды. Если необходимо, обращайтесь за помощью к психологу.