Мы выбираем друг друга не случайно. Каких друзей мы себе выбираем? (Социобиология дружбы)

Ищите положительных друзей, которые обладают хорошими качествами и готовы поддержать вас в трудную минуту. Избегайте общения с негативными людьми, которые могут плохо влиять на вас и вашу жизнь.

Шаги

Обращайте внимание на хорошие качества

Обратите внимание на то, оказывают ли вам друзья необходимую эмоциональную поддержку и дают советы. Хороший друг всегда рядом - и в радости, и в горе. Он готов оказать поддержку, когда это необходимо. В тяжелые времена настоящие друзья готовы сделать все возможное, чтобы поддержать вас. Кроме того, они могут дать мудрый совет, если это необходимо.

• Подумайте, поддерживают ли вас друзья, и если да, то каким образом они это делают. Если вам пришлось пережить разрыв отношений, вспомните, какую поддержку оказывали ваши друзья в этот непростой период. Возможно, они ежедневно связывались с вами, чтобы узнать, как ваши дела, или делать все возможное со своей стороны, чтобы отвлечь вас от проблемы. Может быть, они приглашали вас прогуляться и проводили с вами свое свободное время.
• Хорошие друзья также дают дельные советы, когда это необходимо. Столкнувшись с трудной ситуацией, вы можете обратиться за руководством к другу. Однако хороший друг никогда не будет навязывать свои советы. Он выскажет свое мнение только в том случае, если вы попросите его об этом. Кроме того, если вы не прислушаетесь к его совету, он не будет осуждать вас, а окажет необходимую поддержку. К примеру, если вы решили перейти в другую школу, вашему другу может не понравиться ваша идея. Однако если он настоящий друг, он примет ваше решение и окажет вам необходимую поддержку.

1. Обратите внимание на то, соблюдается ли в ваших отношениях баланс «давать» и «брать». Друзья должны ощущать взаимную поддержку. В отношениях должен соблюдаться баланс «давать» и «брать». Если вам кажется, что вы даете больше, чем получаете, или наоборот, ваш друг дает вам больше, а получает меньше, то вряд ли ваши отношения можно назвать здоровыми.

   • Отличительной чертой некоторых людей является щедрость и, как правило, такие люди готовы сделать все, что в их силах, чтобы помочь другим. С другой стороны в вашем окружении могут быть люди, которые привыкли больше брать, чем давать. Они по своей природе думают только об удовлетворении своих собственных потребностей. Поэтому они ожидают от других, что те будут жертвовать своим временем и силами ради них. Ищите друзей, которые способны поддерживать баланс между этими двумя крайностями.

2. Подумайте, делают ли ваши друзья все возможное, чтобы вы становились лучше. Ваши друзья должны положительно на вас влиять. Они должны побуждать вас становиться лучше. Кроме того, они должны поощрять вас оставаться самим собой и стремиться к своим целям. Ваши друзья должны быть вашей командой, где каждый переживает о том, чтобы близкий человек достиг того, к чему он стремится.

   • Например, вы хотите поступить в медицинский университет. Ваши друзья должны интересоваться вашей подготовкой к поступлению. Кроме того, они могут помочь вам выбрать учебное заведение. Если необходимо, они сделают все возможное, чтобы уменьшить уровень стресса, например, они предложат вам пообедать вместе в уютном кафе. Также после успешного поступления хорошие друзья с удовольствием разделят вашу радость и отпразднуют с вами это событие.

3. Подумайте, можете ли вы открыто делиться своими мыслями и чувствами с друзьями. Важным аспектом настоящей дружбы является общение. Если у вас есть настоящие друзья, вы можете открыто делиться с ними своими мыслями и чувствами. Подумайте, легко ли вам оставаться самим собой в компании друзей и делиться с ними своим мнением. Если вы, общаясь с друзьями, следите за каждым своим словом или боитесь сказать о своих мыслях, то эти отношения сложно назвать дружескими.

4. Подумайте, доверяете ли вы своим друзьям и уважаете ли вы их. Настоящая дружба строится на взаимном уважении и доверии. Вы должны быть готовы доверять конфиденциальную информацию своим друзьям и быть уверены в том, что они займут вашу сторону, даже если вас нет рядом. Хорошие друзья будут защищать вас в компании незнакомых людей и других друзей.

   • Развивайте уважение к своим друзьям. Хотя ваши интересы или предпочтения могут быть разными, вы все же должны уважать выбор своих друзей. Нет ничего плохого в том, если у вас будут разные мнения по какому-то вопросу, однако вы должны проявлять уважение друг к другу.

   Ищите новых хороших друзей

   1. Сосредоточьтесь на поиске друзей, знакомясь с новыми людьми лично, а не с помощью Интернета. Поиск друзей в социальных сетях дает положительный результат, особенно если вы стеснительный человек и вам сложно знакомиться с новыми людьми. Однако если вы хотите построить крепкие дружеские отношения, лучше общаться с людьми при личных встречах. Проводите время вместе в реальной жизни и не ограничивайтесь общением онлайн.

      • Если вы стеснительный человек и вам сложно знакомиться с людьми, вы можете начинать со знакомства в социальных сетях. Общайтесь с людьми в социальных сетях. Со временем, когда вам будет комфортно с этими людьми, вы сможете проводить вместе время и не ограничиваться общением в социальных сетях.

   2. Запишитесь в клуб или посетите мастер класс, который соответствует вашим интересам. Вы сможете познакомиться с новыми людьми, благодаря чему расширите круг своих друзей. Займитесь тем, чему вы всегда хотели научиться. Присоединитесь к клубу, направленность которого соответствует вашим интересам. Вы познакомитесь с людьми с похожими интересами. Они могут стать вашими друзьями.

      • К примеру вы любите играть в компьютерные игры. Скорее всего, вы хотите познакомиться с людьми, у которых похожие интересы. Вы можете найти таких людей онлайн. У вас появится возможность весело проводить время, играя в видеоигры. Со временем вы можете подружиться с этими людьми и не ограничиваться только играми. Вы можете гулять, ходить в кино или заниматься тем, что вам нравится.

   3. Займитесь волонтерской работой. Выберите сферу деятельности, которая наиболее интересна для вас. Вы сможете познакомиться с новыми людьми и построить с ними дружеские отношения. Работа волонтером - это хороший способ встретить людей с похожими убеждениями и целями. Это отличная возможность найти настоящих друзей.

      • Например, вы решили помогать людям, которые работают в приюте для бездомных. Как правило, участие в волонтерской работе подразумевает общение с людьми, у которых похожие интересы и цели. Вы можете не ограничиваться только оказанием помощи другим. После работы вы можете выпить чашечку кофе с людьми, которые вам интересны. Благодаря этому вы сможете построить дружеские отношения с людьми, ценности и убеждения которых совпадают с вашими.

   4. Сделайте знакомых своими друзьями. Возможно, среди ваших знакомых есть люди, которых вы хотели бы видеть в числе своих друзей. Попробуйте перевести отношения на новый уровень. Подумайте о том, кого из ваших знакомых вы рассматриваете как потенциального друга.

      • Например, чтобы перевести отношения на новый уровень, можно пригласить своего знакомого на чашечку кофе или на ужин, где вы сможете узнать друг друга лучше. Во время встречи задавайте своему знакомому глубокие вопросы и внимательно слушайте своего собеседника. Ваш знакомый увидит, что вы хороший человек и непременно захочет проводить с вами больше времени.

   Избегайте общения с негативными друзьями

   1. Ограничьте общение с друзьями, которые критикуют или унижают вас. Вы должны знать отличительные черты плохих друзей, чтобы не тратить время на общение с людьми, которые не являются хорошей компанией для вас. Избегайте общения с людьми, которые могут унизить или сказать вам что-то обидное. Такие действия могут негативно отразиться на вашей самооценке. Ваши отношения будут токсичными и бесполезными.

      • Плохой друг может унижать вас, говоря, что вы «никчемный» или «глупый». Кроме того, вы можете постоянно слышать в свой адрес, что вы делаете или говорите что-то не так.
      • Они также могут унижать вас в присутствии других, чтобы показать свое превосходство и значимость. Кроме того, такими действиями они могут навязывать вам мысль о вашей незначительности. Поэтому прекратите общаться с людьми, которые ведут себя подобным образом.

   2. Избегайте общения с людьми, которые пользуются вами в своих интересах. Вам не стоит общаться с теми, кто только берет, не давая в ответ. Подумайте о том, поддерживают ли вас друзья или только ожидают этого от вас. Друзья, которые используют вас в своих интересах, сосредоточены только на личной выгоде. Они не интересуются вашими потребностями. Когда вы нуждаетесь в помощи, они не спешат вам помочь.

      • Например, вы заняли первое место в творческом конкурсе за лучшее произведение. Безусловно, это положительно отразится на вашем карьерном росте. Вы поделились этой новостью с другом, думая, что он порадуется за вас. Вместо этого он безразлично отнесся к этой новости или даже начал завидовать вам. Такое поведение может говорить о том, что вашего друга больше интересуют личные потребности и цели. Он также может пытаться использовать ваш успех для своей собственной выгоды, игнорируя ваши потребности.

   3. Старайтесь избегать общения с людьми с негативным типом мышления. Кроме того, прекратите общаться с людьми, которых интересуют только отрицательные моменты той или иной ситуации, так как общение с ними может лишать вас необходимой энергии. В вашей компании друзей могут быть люди, которые смотрят на вещи с отрицательной точки зрения и вовсе не замечают положительных моментов. Общаясь с ними, вы можете перенять их точку зрения. В этом случае вы мало чем будете отличаться от людей с негативным мышлением.

      • Если вы пытаетесь поддерживать друзей с негативным мышлением, это, как правило, не приносит результата. Вы даже можете думать, что несете ответственность за то, чтобы ваши друзья с негативным мышлением чувствовали себя счастливыми. Из-за этого вы можете посвящать все свое время им, забывая о своих собственных потребностях и целях. Избегайте таких друзей. Благодаря этому вы будете посвящать больше времени себе, развиваясь как личность, и не тратить свои силы, чтобы решать чужие проблемы.

Друзья - важная составляющая окружения человека. Недаром известная пословица гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе кто ты». По этой причине к выбору друзей и подруг нужно подходить очень взвешенно. А вы задумывались над тем, каких людей вы выбираете в свое самое близкое окружение?

Рассмотрим 10 типов людей, которые обязательно должны быть среди ваших друзей:

1. Друзья-оптимисты

Старайтесь общаться с людьми оптимистически настроенными. Такие люди никогда не унывают и надолго не расстраиваются. Кроме того, благоприятные события сами притягиваются к оптимистам . По этому друг-оптимист сделает вашу жизнь намного радужнее. Рядом с таким человеком вы никогда не будете унывать, так как он обязательно откроет для вас много положительных моментов в вашей жизни.

2. Умный человек - «ходячая энциклопедия»

Общение с умными людьми очень интересно и полезно. Во-первых, всегда найдется, что почерпнуть для себя из беседы с таким человеком. Во-вторых, умные люди способны давать дельные советы по жизни. А глупые друзья годятся только для повышения собственной самооценки. Кроме того, «чем глупее человек, тем труднее его понять». И лучше не пытаться!

3. Целеустремленность - залог успеха

Целеустремленные люди способны заряжать своей энергетикой окружающих. Они точно знают, чего хотят, поэтому являются отличным примером. После общения с целеустремленным человеком обязательно захочется, как минимум наметить планы на будущее, а как максимум - свернуть горы!

4. Скажите «нет» транжирам!

Очень трудно спланировать свой бюджет и жить экономно, когда рядом бегает подруга-транжирка (или транжира-друг). Шопинг - это конечно очень интересное занятие, к тому же хорошо избавляющее от плохого настроения и депрессии. Однако, если его в жизни чересчур много, то вы рискуете променять на него свою основную цель в жизни . Это уж точно ни к чему хорошему не приведет!

5. Здоровье в цене

Регулярное общение людей приводит к наследованию привычек и особенностей поведения друг друга. Очень полезным наследием может для вас стать поход в спортзал, например, или запись на аквааэробику. Старайтесь общаться со «спортивными активистами». Особенно, если сами грешите вредными привычками.

6. Секреты долго не живут

Очень часто мы выбираем себе друзей не столько для развлечения и отдыха, сколько для душевных разговоров на интересующие нас темы. Очень важно, чтобы у вашего друга был, как говорится, «рот на замке». В противном случае, ваше общение будет отнюдь не легким. Вы постоянно будете контролировать, что другу рассказать, а о чем лучше умолчать. Это очень сложно. Такие друзья, скорее, на обузу похожи, чем на помощника по жизни.

7. Веселые и находчивые

Интересно, весело и свободно общаться с людьми, обладающими отличным чувством юмора. Такие люди, как правило, заводилы компании. С ними любой вечер никогда не будет томным. Как известно, «смех продлевает жизнь». Будете жить долго и весело, общаясь с юмористами. Добавьте в свою компанию таких весельчаков.

С веселыми друзьями будет интересно отдыхать дома и на сайте Megogo.net! Их веселые комментарии будут кстати!

8. Добро всегда побеждает зло

Злопамятные друзья очень напрягают и омрачают жизнь. Такие люди, как правило, вечно не довольны своей работой, соседями и т.д. Их раздражает очень многое вокруг. Возможно, и вы в том числе. Учтите, что скептицизм и злоба заразны. Старайтесь поменьше общаться с такими людьми.

9. Сплетни — опиум угнетенных

Сплетники - хранители огромного числа ненужной информации. При каждой встрече они непременно будут пытаться успеть рассказать вам как можно больше. Кроме того, у таких людей и на вас может кое-чего найтись. Это обязательно пригодится сплетникам при встрече с другим собеседником. В наше время итак слишком много информации «просачивается» в наши головы с разных источников. Поэтому ограничьте ваше общение с друзьями-сплетниками , засоряющими ваш разум.

10. Материалистов в меру

Очень интересны люди с ярко выраженной духовной составляющей жизни . Они способны к философствованиям, рассуждениям на различные темы бытия. Ведь человек - это существо не только материальное, но и духовное . На самом деле люди, интересы которых ограничиваются, к примеру, новым платьем или новым комплиментом от соседа, не примечательны вовсе. Их называют «поверхностные». Люди же, мыслящие глубоко, непременно помогут вам в процессе самопознания и вашего личностного роста .

Из личного опыта собирала Екатерина СУХАНОВА

Отступы вокруг формы

Три причины, по которым мы выбираем друг друга:

1.Подсознательный идеал
В подсознании каждого из нас есть образ идеального представителя противоположного пола, и как только на нашем горизонте появляется кто-то более-менее похожий на этот идеал, мы влюбляемся в этого человека.
У каждого из нас в жизни происходят роковые, судьбоносные встречи, когда мы, только немного пообщавшись с человеком, понимаем, что вот он - наш идеал, наша воплощённая мечта. Со стороны такая встреча может показаться фантастическим совпадением, когда сама судьба сводит мужчину и женщину друг с другом. Но на самом деле подобные встречи не случайны, так как они являются результатом нашего подсознательного поиска идеального партнёра.

2.Нарциссический поиск
Подсознательно мы выбираем партнёра, обладающего теми качествами характера, которые мы хотели бы видеть в себе. То есть, мы ищем в партнёре идеализированное отражение самого себя.

3.Поиск Эдипа
Почти в каждом мужчине в большей или в меньшей степени присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине - комплекс Электры. Поэтому женщины очень часто влюбляются в мужчин, которые чем-то похожи на их отца, а мужчины ищут жену, похожую на мать. Правда, если отношения с родителями были очень плохими, то может получиться и наоборот - чем меньше сходство, тем сильнее симпатия.

Почему, несмотря на то, что у красавицы Оли много симпатичных поклонников, влюбилась она именно в Васю, который совершенно ничем не лучше всех остальных? Почему богатый и успешный Федя обратил внимание на невзрачную Марину, когда ему симпатизировали куда более симпатичные девушки? Если не знать законов психологии, то иногда можно удивиться даже своему собственному выбору. Порой мы сами не до конца понимаем, почему влюбились именно в этого человека, и почему продолжаем любить его, несмотря на то, что он относится к нам, мягко говоря, не совсем так, как нам бы хотелось.

На самом деле всё просто. Мы влюбляемся в тех людей, внешний образ и поведение которых соответствует нашему подсознательному образу идеального мужчины или идеальной женщины. И чем больше сходство с подсознательным идеалом, тем сильнее оказываются наши чувства. Когда перед нами появляется новый представитель противоположного пола, мы всегда неосознанно сравниваем его с нашим идеалом, и оцениваем, насколько он ему соответствует. Причём, оценка эта происходит довольно быстро - в считанные минуты. Иногда, только 5 минут пообщавшись с человеком, мы уже влюблены в него. И пусть рядом с нами в этот момент будет толпа куда более красивых и умных претендентов на наше сердце - мы даже не взглянем в их сторону.

Можно сказать, что все мы, хотим мы этого или не хотим, биологически настроены на поиск своей так называемой второй половинки. Каким бы самодостаточным не был человек, в глубинах его естества заложено желание любить и быть любимым. К тому же человек - существо социальное, а поэтому его самодостаточность никогда не может быть стопроцентной. Так что, от влюблённости не могут спасти ни ум, ни жизненная практичность, ни даже цинизм. Как бы мы себя не уговаривали, что наш ум сильнее нашего сердца, и как бы мы не пытались выбирать себе партнёра для жизни не сердцем, а умом, наше подсознание всё равно сильнее нас, и оно найдёт тысячу способов, как свести нас именно с тем человеком, которого мы выбираем подсознательно, а не сознательно. Именно поэтому мы очень часто, несмотря на всю нашу житейскую мудрость, терпим фиаско в личной жизни и несколько раз наступаем на одни и те же грабли, выбирая себе однотипных партнёров, даже несмотря на то, что общение с ними приносит нам больше страданий, чем радости.

Мы встречаем того, о ком уже знаем
Мнение, что мы встречаем на своём жизненном пути только тех людей, образ которых существует в нашем подсознании, принадлежит основателю психоанализа Зигмунду Фрейду. То есть, сначала у нас в подсознании формируется определённый образ, а уже потом мы начинаем неосознанно искать его в реальности и рано или поздно, находим хотя бы что-то приблизительное.

Образ идеального принца или принцессы начинает формироваться у нас в подсознании ещё в глубоком детстве, под влиянием самых различных факторов. Сначала этот образ размытый и неопределённый, но с возрастом он становится всё чётче и определённее. И чем старше мы становимся, тем легче нам осознать свой идеал и перевести его из подсознания в сознание. Каждый взрослый человек имеет свой вкус и свои пристрастия, которые напрямую зависят от его идеала. Например, когда мужчина говорит о красивой женщине: «Она не в моём вкусе», это означает, что эта женщина, несмотря на свою красоту, не соответствует женскому идеалу этого мужчины. Неспроста, одним нравятся высокие блондинки, а другим миниатюрные брюнетки.

Иногда поиск идеала продолжается относительно недолго. Человек ещё в юности встречает свой идеал, влюбляется, на его любовь отвечают взаимностью - и создаётся семья. А иногда поиск идеала затягивается очень надолго, а встреча с идеалом, вместо ожидаемого счастья, приносит проблемы и неприятности. От чего это зависит? Опять-таки, от многих факторов: от воспитания, от социальной среды, от объективных возможностей самого человека. Разумеется, дурнушке, живущей в маленьком провинциальном городке, куда сложнее встретить свой идеал и понравиться ему, чем красавице, живущей в большом мегаполисе. Правда, немалую роль играют и родительские стереотипы. Если симпатичная и привлекательная девушка с детства усвоила от мамы, что «все мужики - сволочи и козлы», то вероятнее всего, что её будущий принц окажется «козлом».

Уйти от одиночества
Самое интересное, что иррациональность присутствует не только в самой любви, но и в тех отношениях, которые возникают между влюблёнными. Страх потерять расположение любимого человека и отношения с ним зачастую делает даже самых умных людей слепыми и глухими. Как часто приходится наблюдать ситуацию, когда один партнёр любит, а другой только позволяет себя любить, да ещё и злоупотребляет тем, что его любят. Иногда подсознательный страх человека перед разрывом отношений настолько силён, что он просто не может поверить в то, что партнёр его больше не любит и не нуждается в его любви. И тогда возникает болезненная привязанность, которая заставляет человека терять своё достоинство, унижаться перед любимым человеком и прощать ему даже такие поступки, которые прощать нельзя.

Все мы в большей или меньшей степени боимся одиночества и избегаем его. Но если одни из нас могут контролировать этот свой страх и управлять им, то другие становятся полными его рабами. Такой вот парадокс: чем сильнее человек боится потерять отношения и цепляется за любимого человека, тем хуже складывается его личная жизнь. Гипертрофированная привязчивость рождает ревность, а ревность, как мы знаем, к хорошему не приводит.

Откуда же берётся этот болезненный страх перед одиночеством? Из полного отсутствия самодостаточности. Тут очень многое зависит от воспитания. Очень болезненно переживают любовные неудачи и разрывы отношений люди, которых в детстве недолюбили родители. Недолюбленному ребёнку, даже когда он вырастает, кажется, что он недостоин любви, и что любовь надо любым способом заслужить, заработать, выпросить. Тогда как на самом деле любовь должна быть безусловной, и если её нет, то она и не появится, как не старайся…

Танец вдвоем
Сознательно все мы хотим любить и быть любимыми, все мы стремимся найти того, кто одарит нас любовью, заботой и лаской. Но когда мы ищем всё это и не находим, это говорит только о том, что подсознательно мы и бежим от неё. Да можно ли бояться любви? Ещё как можно! Очень часто, пережив сильную любовную драму, человек очень долгое время не может ни в кого влюбиться и найти себе подходящего любовного партнёра. А всё потому, что стресс от неудачной любви оказался слишком болезненным, и вот теперь подсознание старается уберечь человека от повторения болезненного опыта и не позволяет ему влюбляться.

Чтобы любовь оказалась счастливой, нужно учиться любить, нужно бережно растить и воспитывать свои чувства. Причём, мы учимся любить на протяжении всей своей жизни. Следует понимать, что отношения с любимым человеком - это не только огромное счастье, но это также сложная, кропотливая работа. Работа над собой. И чем выше наша готовность работать над собой и смиренно принимать уроки, которые преподаёт нам любовь - тем больше гарантия того, что мы сможем стать счастливыми и сделать счастливым своего партнёра.

Тот, кто меня дополнит

«Гляжусь в тебя, как в зеркало...», - поётся в известной песне. Зачастую, мы влюбляемся не в человека, а в идеализированный образ самих себя, который мы видим в нём. Такое часто случается с людьми, которые в глубине души не очень собой довольны и хотели бы быть лучше - смелее, решительнее, успешнее, красивее и так далее. И когда рядом с нами появляется человек, который, как нам кажется, обладает всеми теми качествами, которых недостаёт нам, мы испытываем подсознательное желание слиться с ним в одно целое и нас начинает тянуть к нему, как магнитом. Отношения с человеком, который как бы дополняет наши недостатки своими достоинствами, льстят нашему самолюбию и позволяют избавляться от внутренних комплексов. В результате мы становимся более уверенными в себе, наша самооценка повышается. Вот яркий пример таких отношений: «Я всегда отличалась болезненной застенчивостью и замкнутостью, - рассказывает 27-летняя Анжела, - а Антон был полная мне противоположность - смелый, общительный, оптимистичный, самоуверенный. И когда мы с ним начали встречаться, у меня появилось такое чувство, что мой характер стал меняться к лучшему, как будто положительные качества Антона стали перетекать ко мне. Я стала с большей уверенностью смотреть в будущее и почти сумела побороть стеснительность. Возможно, меня вдохновило и воодушевило то, что я смогла понравиться такому классному парню».

Иногда мы ищем человека, который бы нас дополнил, подсознательно, а иногда наш выбор вполне осознан и рационален. Рассказывает 25-летняя Ольга: «Я - слабая женщина и не очень-то люблю одиночные бои с жизнью. Наверное поэтому мне всегда хотелось иметь рядом с собой сильного мужчину, который бы оберегал меня от жизненных проблем и трудностей. В лице Дениса, своего любимого мужа, я нашла такого мужчину, и теперь абсолютно счастлива!»

Но иногда бывает и так, что мы подсознательно ищем партнёра, на которого смогли бы проецировать те качества характера, которые нам в себе не нравятся, или которых мы стыдимся. Как правило, выбор партнёра не по достоинствам, а по недостаткам, свойственен горделивым и самолюбивым людям, не терпящим чужого превосходства и любящим самоутверждаться за счёт других. Например, если человек втайне считает себя не очень успешным, но не хочет сам себе признаваться в том, что жизнь сложилась не самым лучшим образом, он может завязать отношения с неудачником, на фоне которого будет выглядеть успешным и удачливым. Рассказывает Игорь 32 лет: «Мне никогда не нравились самоуверенные и заносчивые девушки, которые цены себе не сложат и пытаются вертеть и командовать парнями. Поэтому, когда я познакомился с Евгенией, которая хоть и не очень красива, зато скромна и во всём меня слушает, я понял, что она - именно то, что мне нужно». Сразу понятно, что рядом с самоуверенными красавицами этот Игорь чувствует себя далеко не так уверенно, как рядом с ничем не выделяющейся Евгенией.

Лечить подобное подобным

Психологи давно обратили внимание на тот факт, что мы предпочитаем общаться с людьми, которые чем-то на нас похожи. И чем сильнее похож на нас человек (внешностью и характером), тем больший психологический комфорт мы испытываем, находясь рядом с ним. Наверное, так происходит потому, что всем нам в большей или в меньшей степени свойственен нарциссизм, а поэтому нам нравится, когда наш партнёр думает и чувствует то же самое, что думаем и чувствуем мы, имеет сходные с нашими убеждения, увлечения и взгляды на жизнь.

С одной стороны, хорошо иметь рядом с собой родственную душу. Когда партнёры похожи, им легче понимать друг друга и легче притереться друг к другу. Но, как известно, всякая медаль имеет две стороны. Не следует забывать, что похожие люди имеют не только схожие достоинства, но и схожие недостатки. С одной стороны, когда у людей схожие недостатки, они меньше комплексуют при общении друг с другом, и это зачастую делает их отношения очень прочными и длительными. Но, с другой стороны, представьте себе мужчину и женщину, которые оба упрямы, самолюбивы и ждут, что партнёр по утрам будет подавать им кофе в пастель. Сами понимаете, что на счастливые и прочные отношения тут рассчитывать не приходится… Так что, полное сходство - это не всегда хорошо. Разумеется, когда у людей похожее воспитание и одинаковый уровень культуры, это сближает. Но поиск полностью «зеркального» партнёра вряд ли может привести к чему-то хорошему.

К тому же, внешнее сходство далеко не всегда говорит о внутреннем сходстве. Один человек может совершенно искренне излучать жизнелюбие и оптимизм, тогда как другой только кажется жизнерадостным весельчаком, благодаря манере всё время шутить и смеяться, а на самом деле является разочарованным пессимистом. Поэтому очень желательно уметь отличать маску, которую носит человек, от его истинной сути. К примеру, наивная и романтическая девушка может легко влюбиться в мужчину, который красиво и романтично за ней ухаживает, дарит цветы, говорит красивые слова. Но представьте, какое разочарование может ожидать эту девушку, если окажется, что её «принц» на самом деле циничный ловелас, умеющий покорять женские сердца галантным поведением!

Поиск Эдипа

Каждый человек имеет в подсознании образ идеального партнёра, на формирование которого, согласно теории классического психоанализа, оказывает огромное влияние детский опыт отношений с родителем противоположного пола. Причём, это влияние может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». К примеру, если в детстве женщина восхищалась своим отцом, была любимой «папиной дочкой», то очень вероятно, что всю жизнь её неосознанно будет тянуть к мужчинам, внешне напоминающим ей отца. Если же отношения с отцом были плохими, то, скорее всего, женщина будет подсознательно выискивать мужчин, которые окажутся полной противоположностью её отцу.

К сожалению, проблемные отношения между родителями и детьми очень часто отыгрываются на личной жизни детей. Очень распространённая ситуация: молоденькая девушка, которая в детстве недополучила отцовской любви, влюбляется в мужчину, который в отцы ей годится, и подсознательно ждёт, что он будет относиться к ней, как заботливый папочка. Но даже если мужчина значительно старше женщины, это вовсе не означает, что он жаждет о ней заботиться как о дочери. Или другая распространённая ситуация: молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, находит себе девушку, внешне похожую на мать, и наивно надеется, что она окружит его прямо-таки материнской заботой и будет решать все его проблемы, ничего не требуя взамен. Сами понимаете, что редкая женщина захочет создать семью с инфантильным «маменькиным сыночком».

Но неправильно было бы думать, что мы выбираем точно таких партнёров, какими были наши родители. Скорее можно сказать, что в партнёре мы хотим увидеть идеализированный образ отца или матери. Поэтому, как женщины, имеющие комплекс Электры, так и мужчины, которым в сильной степени присущ Эдипов комплекс, не умеют выстраивать с партнёром равноправные отношения и при этом ждут, что партнёр обеспечит им защищённость от внешнего мира, которую, на самом деле, могут дать человеку только родители. Нужно заметить, что комплексы Эдипа и Электры присущи далеко не всем взрослым людям, а только тем, кто не смог преодолеть психологическую зависимость от родителей и стать зрелой, самодостаточной личностью!

Далеко не последнюю роль при возникновении взаимного влечения играют запахи (). Только не искусственные ароматы духов, а естественные запахи человеческого тела. Учёные установили, что оказывается наш организм вырабатывает особые вещества - феромоны - в которых закодирована информация о нашей иммунной системе, а также о нашей сексуальности. И эти феромоны мы улавливаем при помощи специальных рецепторов - так называемой «вомероназальной» системы обоняния. Когда мы встречаем симпатичного представителя противоположного пола, мы реагируем не только на его внешность, но и на его феромоны - наш мозг, проанализировав информацию, закодированную в феромонах, «решает», влюбиться нам в этого человека или не влюбиться. Есть не очень привлекательные внешне мужчины и женщины, которые тем не менее, притягивают противоположный пол как магнитом, а есть красивые люди, которым, несмотря на красоту, очень не везёт в любви. Наверное, всё дело тут именно в феромонах. Если в феромонах человека закодирована информация о том, что у него хороший иммунитет и повышенная сексуальность, он будем казаться противоположному полу очень привлекательным. Подсознательно все мы ищем партнёра, от которого у нас могло бы родиться сильное и здоровое потомство, поэтому мы не властны над своими чувствами и не всегда можем объяснить, почему нам кто-то понравился или наоборот не понравился. Некоторые парфюмерные фирмы, зная о волшебном действии феромонов, даже выпускают специальные духи с феромонами, которые искусственно усиливают сексуальность.

Дать то, чего у нас нет

Очень часто роковую роль на нашу личную жизнь оказывают наши прежние любовные отношения, которые уже давно в прошлом, но с окончанием которых мы никак не можем и не хотим смириться. Рассказывает Елена 31 год: «Когда меня бросил Юра, я очень долго переживала и теперь когда у меня появляются кавалеры, я всегда сравниваю их с Юрой. И чем меньше похож мужчина на моего бывшего возлюбленного, тем меньше у него шансов мне понравиться. Умом я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Я уже 5 лет одна, так как ни один из моих ухажёров не выдержал сравнения с Юрой».

Такая любовная зависимость встречается чаще, чем можно было бы подумать. По сути дела, тот кто продолжает жить прошлым, закрывает себе шанс стать счастливым в настоящем. Человек, который не может отпустить бывшего партнёра, обречён на одиночество, так как даже если у него завяжутся новые отношения, его новый партнёр непременно почувствует себя недостаточно любимым и желанным. Выход из такой ситуации только один: отпустить прошлое и открыть сердце для новых отношений.

Быть готовым к главной встрече

Новая любовь появляется в нашей жизни только тогда, когда мы психологически к ней готовы. Рано или поздно счастье стучится в двери каждого из нас, но к сожалению, наши комплексы, страхи и стереотипы не всегда позволяют нам разглядеть это счастье и впустить его в свою жизнь. Фактически, чем более завышены наши требования, и чем сильнее мы идеализируем потенциального партнёра, тем меньше у нас шансов завязать удачные и долгосрочные любовные отношения. Девушка, которая ждёт сказочно прекрасного принца, вряд ли обратит внимание на влюблённого в неё доброго и порядочного мужчину, если он будет не слишком красив и привлекателен. Мужчина, который надеется на встречу с женщиной, которая окажется красавицей, умницей, заботливой женой и хорошей хозяйкой, с уступчивым, покладистым характером и прекрасными манерами, может прождать эту встречу всю свою жизнь, не заметив вполне достойных женщин, готовых ответить ему взаимностью.

В заключение хочу сказать, что все мы - кузнецы собственного счастья, и только от нас самих зависит, сможем ли мы хорошо устроить свою личную жизнь. Только тогда, когда из нашего сердца уходят глубинные претензии и обиды, в него входит любовь. А человек, излучающий любовь, просто не может быть несчастливым, так как мы притягиваем то, что излучаем! Отступы вокруг формы

Выбирают ли друзей и как их выбирают? И что влияет на наш выбор друзей – осознанные решения или подсознательные причины? Тема достаточно широкая и, думается, при ближайшем рассмотрении сможем найти примеры влияния и тех, и других причин. Но сегодня мы поговорим только об одном аспекте – влияние воспитания самовлюбленных родителей на выбор друзей их детьми.

Эмоциональный ущерб

Практика самовлюбленного воспитания наносит значительный эмоциональный ущерб детям. Дети, выросшие у самовлюбленных родителей, растут в состоянии постоянного отрицания, думая, что это их вина, и они просто недостаточно хороши, и это влияет на то, как они выбирают друзей. Если бы они были достаточно хорошими, они были бы любимы своими родителями. Это познавательное искажение о самом себе, несметное количество внутренних убеждений, почерпнутых из детства, имеют навязчивое влияние на уже взрослых детей самовлюбленных родителей. «Смогу ли я быть достаточно хорошим?» «Могу ли я быть любимым?» «Разве меня ценят только за то, что я есть, а не за то, что я делаю для кого-то?» «Могу ли я доверять своим чувствам?» Вы знаете их, самовлюбленных людей – они рядом с нами. Они думают, что они исключительные, и они только и ждут, чтобы вы поняли, как они хороши. Общаться с ними в течение длительного времени является нелегким испытанием. Слово «нарциссизм» часто используется для описания надменного или высокомерного человека. На самом деле, нарциссизм является серьезным расстройством, и это вредит детям. Такие люди имеют ограниченные возможности для предоставления безусловной любви своим детям. Причиной для беспокойства являются тревожные последствия этого, которые проявляются, в том числе, и в выборе друзей.

Повторение отношений

Понимание, почему вы уязвимы, является первым шагом к движению дальше. Одна из женщин говорила, что она чувствует, что повторяет в том, как выбирает друзей, отношения, которые у нее были с ее самовлюбленной матерью. Она говорит, что дружит с самовлюбленными женщинами, которые затем, как и ее мать, в конечном итоге отказываются от нее. Если вы были воспитаны самовлюбленными родителями, это определенным образом влияет на то, каких знакомых вы притягиваете. Это часто становится вторичной травмой. Мы можем чувствовать, что должны справиться с этим. Если моя собственная мать или отец не может любить меня, то у меня есть все, чтобы заслужить эту дружбу, иначе это подтвердит, что я являюсь непривлекательным человеком, и они были правы. Мы привлекаем людей в нашу жизнь, которые находятся на том же эмоциональном уровне, на котором мы находимся. И это один из ответов на вопрос, выбирают ли друзей. Без определенной работы над собой взрослые дети самовлюбленных родителей очень уязвимы в отношениях. Это может случиться и с вами, как и со многими. Вы не одиноки.

Спросите себя

Но когда вы можете сказать, что ваши друзья являются самовлюбленными людьми? Задайте себе эти вопросы, если задумаетесь, выбирают ли друзей: 1. Есть ли взаимность в ваших отношениях? Или один всегда выступает в роли дающего, а другой – получающего? 2. Можете ли вы быть самим собой в этих отношениях? 3. Можете ли вы говорить с другом о своих настоящих чувствах? 4. Доверяете ли вы этому человеку свои чувства? Или большую часть времени пытаетесь их скрыть? 5. Получаете ли вы от друга сочувствие? 6. Считаете ли вы приемлемым, установить границы в общении? При установке границ, это вызывает проблемы? 7. Вы заботитесь друг о друге, помимо тех вещей, которые вы делаете вместе? 8. Друг эксплуатирует вас для своих собственных целей или просто ценит то, что вы привносите в общение?

«… когда лимузин сломается»

Выбор и сохранение дружеских отношений может быть проблемой. Если вы взрослый ребенок самовлюбленных родителей, вы узнали неправильное определение любви, поэтому вы должны повторно это узнать через собственную внутреннюю работу понимания того, выбирают ли друзей. Когда вы ее проделаете, вы можете обнаружить, что некоторые ваши дружеские отношения не в порядке, и вы должны начать развивать здоровые отношения. Важно найти друзей, которые что-то добавляют в вашу жизнь, а не истощают вас. Ищите дружбу, которая поможет раскрыть ваши сильные качества и сущность вашей личности. Отношения, которые будут подлинными и настоящими. «Многие люди хотят ездить с вами в лимузине, но то, что вы хотите – это того человека, что сядет с вами в автобус, когда лимузин сломается», — Опра Уинфри. «В жизни каждого человека есть какой-то момент, когда наш внутренний огонь гаснет. Затем вспыхивает пламенем при столкновении с другим человеком. Мы все должны быть благодарны тем людям, которые разжигают наш внутренний дух», — Альберт Швейцер.

Как почти всегда бывает с явлениями очевидными и близкими, природа дружбы темна. Каждый из нас может насчитать сотню-другую приятелей и знакомых. Не менее десятка людей составляют круг близких родственников. Городской житель активного возрасте ежедневно вступает в контакты с 30-40 самыми разными людьми, а за свою жизнь он знакомится с одной-двумя тысячами человек 1. Но друзей-то у каждого из нас - раз-два и обчелся. Многие лишены даже этого, всю свою жизнь мечтая о верном друге и не находя его. Всякий же, кто имеет друга, дорожит им и боится его потерять.

Отчего же так мало у нас друзей? Ведь по аналогии с иными вещами все должно быть наоборот: имея стольких приятелей и так стремясь обрести среди них друга, всякий должен был бы накапливать друзей как самую большую драгоценность (не имей сто рублей...). Но я не знаю человека, который отважился бы признаться, что у него сотня верных друзей. Это, кажется, вовсе невозможно.

Дружбе посвящены романы и оды, описанием ее украшены древние хроники и саги, житий и биографии, И теперь мы видим, может быть и слишком редко, завидную дружбу между людьми, между человеком и животным, даже между животными. Какие-то тайные признаки заставляют нас удостоверять без сомнений такую связь между двумя душами, что мы называем ее истинной дружбой, невзирая ни на какие различия между друзьями.

Эта-то независимость дружбы от значимых характеристик (социальный класс и возраст, пол и раса, иногда даже видовая принадлежность) свидетельствует, что дружба - не просто психологический или социокультурный феномен, но нечто более древнее, чем человек и его история.

Я предлагаю читателю анализ дружбы, в котором сопоставлено, казалось бы, несопоставимое. Он, конечно, не даст ответа на вопрос, почему каждому из нас необходим друг, но позволит понять, каких друзей мы себе выбираем (большего и нельзя ждать от предлагаемого подхода). Тогда мы приблизимся, может быть, и к пониманию дружбы, той истинной дружбы, которая прочнее вещей и регалий, семей и государств, подчас ценнее самой даже жизни.

НАЗВАНЫЙ БРАТ

Вспомним об архаическом социальном институте, существующем кое-где еще и В наши дни. Это мужской союз, "мужской дом", объединяющий мужчин близкого возраста в селении, в племени. Мужские союзы генетически связаны с обрядом посвящения - инициацией - всеобщим для человечества историко-культурным феноменом. Анализ природы мужского союза может многое прояснить в проблеме дружбы 2.

В процессе инициации юноши, а позднее и молодые мужчины должны были какое-то время, нередко в течение нескольких нет, жить отдельно от сородичей а укромных местах, обычно в лесу, в специально сооруженных "больших домах". Посвященные члены союза были связаны между собой системой эзотерических обрядов и табу, а также обязанностью взаимной выручки. Все они называли себя братьями, но наиболее тесные связи устанавливались, естественно, между одновременно инициированными; их группы внутри союза состояли из небольшого числа юношей и мужчин. Более того, обычно каждый член союза имел напарника из числа тех, с которыми он подростком проходил инициацию одновременно. Их обязанностью было защищать друг друга в бою. Во всех остальных предприятиях они также были неразлучны. Эта связь поддерживалась в течение всей жизни.

Важно, во-первых, что члены пар не были кровными родственниками. Во-вторых, посвящение проводили обычно мужчины, принадлежащие роду матери посвящаемого, т. е. чужие для него, но непосредственные наставники в будущем. И эта неродственность наиболее тесных отношений между мужчинами сообщества, очевидно, как-то фиксировалась, закреплялась социальной практикой и приобретала характер законов столь прочных, что они дожили до наших дней. Чужой, состоящий в особых отношениях с другим чужим, был ему названым братом, гостеприимцем, кумом.

Названые братья (в сказках братья-разбойники из большого дома в лесу все дни проводят в совместных странствиях и военных предприятиях) обладают одной важнейшей для нашего исследования особенностью. Они вместе прошли обряд посвящения - побывали в царстве мертвых и вернулись оттуда. Получили из рук старших, ответственных отныне за них, эзотерические сведения, космогонические знания и мифы о сотворении человека и племени. Говоря нашим прозаическим языком, они приняли и усвоили общую систему ценностей. Их длительная совместная жизнь, начавшаяся еще в подростковом возрасте, способствовала тому, что их система обыденных ценностей одна и та же.

Это один из первых главнейших моментов, который нужно отметить при анализе дружбы. Чужаки по крови, ставшие друзьями (гостеприимцами, кумами), должны иметь общие нравственные и мировоззренческие принципы. Тем самым, может быть, уже в глубокой древности формируются зародыши, из которых впоследствии вырастает представление об общечеловеческих ценностях.

Действительно, уже в историческое время, в героическую эпоху, друзьями становились не только члены разных фратрий и фил одного племени, одного сообщества, но и иноплеменники, представители разных народов, иногда враждебных Друг Другу. Античность дает этому множество ярких примеров.

ЛЮБОВЬ И ДРУЖБА

Приведенные выше соображения - не более, чем гипотеза. Мы хорошо знаем, сколь сильно меняется со временем представление о дружбе. Если в период ранней античности и варварства дружба ценилась превыше всего и была наивысшим выражением интимных отношений между людьми, воспринималась буквально данной богами, то по мере приближения к нашим дням она как будто мельчает. Кажется, падает ее значение в частной жизни человека; он вполне уже может обходиться формальными, несердечными отношениями не только с сослуживцами, но и с близкими. Отчего же создается такое ощущение?

Древний глубокий смысл свой (дружба - это единодушие, дружба - это любовь) дружба сохраняла до самого последнего времени даже в Европе. Еще в прошлом веке мы находим - ив художественной, и в мемуарной литературе - характеристики дружба, эквивалентные определениям древних. Представления о дружбе и любви были нераздельны. И нам, привыкшим понижать под любовью отношения между полами или только секс, теперь зачастую непонятен истинный смысл выражений вроде "любовь и дружба - все едино...". Греки для дружбы и любви имели одно слово - philia, и это единство на протяжении столетий воспроизводилось даже в языках, в которых существовали два термина. Этот старинный смысл дружбы, дружбы как любви сохраненный для нас дедами, мы почему-то теперь утратили. Между тем в любви мы по-прежнему отмечаем главным качеством, помимо влеченья, еще и согласие, т. е. единодушие двух людей. Не перестали мы видеть в дружбе единодушие?

Единодушие - это, конечно же, общность системы ценностей, нравственное сходство. "Самая тесная дружба, как о том судят древние мудрецы, бывает у сходных меж собою людей"3. В дружбе единодушие столь же необходимо, как и в любви, Но зададим вопрос: одинаковы ли в разные исторические периоды условия для проявления единодушия? Неодинаковы. Оказывается, изменилась не сама дружба. И в древности она была редким явлением, так же как и теперь. Но теперь стали иными социокультурные и даже экономические условия, они и изменили обстоятельства выражения и существования, внешнего проявления дружбы.

Действительно, многие из нас теперь с раннего детства и до старости вынуждены большую часть времени пребывать в кругу сверстников и малознакомых людей, никак не связанных с нашей родственной группой внутренними интересами, И что самое важное - этот круг обычно лишь отчасти разделяет ценностные представления. В детском саду, школе и университете мы еще можем найти друга, с которым вместе обретаем нравственные представления. Но как мы можем это сделать на службе, где все - более или менее случайные наемные работники? Здесь слишком мала вероятность встретить единодушие, которое переросло бы в дружбу. Так что цена, которую мы заплатили за свободу личности, полученную благодаря разрыву первичных для всякого человека партикулярных и родственных связей, включает в себя не только отчуждение, одиночество и чувство ничтожности и бессилия, но и утрату для большинства возможности найти друга.

Сам феномен дружбы, как явление психологическое и природное, отнюдь не меняется. Дружба какой была, такой и осталась; ведь она имеет отношение к душе человека, а не к социальным обстоятельствам его поведения. Следовательно, у каждого из нас лишь уменьшилась вероятность встретить в своем непосредственном профессиональном и бытовом окружении человека, который оказался бы единодушен нам; обладал бы той же системой ценностей. Поэтому называя свои отношения с кем-то дружбой, мы в глубине души и" таковыми не считаем. Оттого-то, видимо, и перестала быть дружба любовью.

Тот факт, что теперь мы живем в условиях, которые неблагоприятствуют возникновению и существованию дружбы (мы вынуждены работать не с теми, кто нам нравится, и часто жить вдали от друзей), как раз свидетельствует, сколь важен для нее фактор общих ценностей.

Однако общая система ценностей - необходимое, но не достаточное условие дружбы, иначе любая партия и секта, дворовая команда и офицерское собрание являли бы собой сборище друзей уже потому только, что они единомышленники, придерживающиеся одной морали и общих ценностей. Но друга выбирают - одного из многих.

ВЫБОР И ПРЕДПОЧТЕНИЕ

Всякий выбор предполагает (как- необходимое условие) предпочтение: чтобы выбрать одно, его необходимо прежде всего предпочесть многим подобным (если, конечно, выбор не случайный). Что же такое предпочтение и каковы его критерии?

В свое время В. А. Энгельгардт, обсуждая фундаментальные биологические понятия в качестве атрибутов жизни, прежде всего отнес сюда узнавание и сопутствующее ему предпочтение 4. Действительно, именно эти атрибуты определяют существо биологических взаимодействий как на молекулярном, так и на организменном и даже социальном уровне. Любые взаимодействия возможны только благодаря специфическому, в предельном случае - индивидуальному, распознаванию и предпочтению. Все процессы, протекающие в клетке, ткани или органе, начинаются с распознавания и предпочтения одних молекул другим, одних конформаций другим, даже очень похожим по структуре, (Недаром одна из фундаментальных моделей биохимии и физиологии - это модель "замка и ключа", и хорошо известно, к каким гибельным последствиям для клетки и целого организма приводит обнаружение "отмычки" к этому замку, когда появляются ошибки распознавания и предпочтения.)

Предпочтение, таким образом,- фундаментальный биологический феномен (а возможно, и не только биологический).

Способность к предпочтению имеют молекулярные комплексы и клетки, ткани и биологические организмы. Просто для поддержания существования в любой форме необходимо предпочтение. И это касается не только пищи, но и продолжения рода, не только избегания опасности, которое лучше удается вдвоем, чем в одиночку, но и получения услады для души, достигаемой в совместной деятельности, игре, беседе, безделье и развлечении.

Ясно, что предпочтение имеет разные уровни. Предпочесть некую пищу или запах - не одно и то же, что другого человека, хотя внешне они могут проявляться у человека в сходных формах поведения. Но существует общий принцип всякого предпочтения: "similis simili gaudet" (подобный подобному радуется). И это несмотря на то, что прежде всего нам бросается в глаза как раз предпочтение противоположного ("противоположности сходятся"). Просто мы часто забываем, что в действительности предпочитаемые противоположности дополнительны (как противоположность мужчины и женщины).

Раз предпочитается подобное, то и выбирается подобное. Поэтому друзьями становятся сходные меж собою люди не только по духу, но и по "телу". По каким критериям внешних, телесных признаков подобия осуществляется этот выбор?

Их немного: предпочтение представителя своего вида; сородича (члена родственной группы); индивида своего пола; сверстника; члена своей социальной группы. Рассмотрим эти виды предпочтения.

"МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ..."

Предпочтение представителей своего вида и своей родственной группы - наиболее заметное. И то и другое взаимосвязано. Предпочтение своего вида формируется у животного или человека в раннем возрасте, и образцом является сородич (родители, сибсы - члены своего выводка). Обе эти формы настолько представлялись очевидными, что ученые не считали проблему достойной обсуждения. Поэтому в биологической литературе проблема предпочтения родичей начала широко обсуждаться только с начала 80-х годов. Тогда же появились первые экспериментальные работы (теперь их уже очень много), в которых доказывалась сама возможность предпочтения и узнавания родственников у самых разных, в том числе и весьма примитивных, животных и обсуждались биологические основания этого феномена5.

Распознавание и предпочтение близкого сородича биологически детерминировано, Т. е, имеет генетические корни, либо импринтируется (запечатлевается) в раннем возрасте; скорее всего, действуют одновременно оба механизма6. У птиц распознавание и предпочтение осуществляется, видимо, в основном с помощью зрения, тогда как у млекопитающих - преимущественно благодаря обонянию и частично зрению. Чтобы распознать "своего", достаточно мельчайших внешних признаков, минимальных запаховых различий, оттенков поведения. Например, крупный голарктические чайки виды которых различаются только цветом и формой кольца вокруг глаза и мелкими деталями в оперении концов крыльев к хвоста, различают себя превосходно, а человек - лишь при ближайшем и тщательном осмотре. Так же точно и человек с одного взгляда различает представителей разных этнических групп, не говоря уже о расах. В распознавании и предпочтении люди, как и большинство млекопитающих, также пользуются обонянием, несмотря на его неразвитость. Те же, для кого обоняние - один из главных сенсоров, способен, подобно мышам, различать запаховые нюансы, которые кодируются отдельными аллелями одного гена.

Поскольку распознавание и предпочтение вида и сородича коренится очень глубоко, оно обычно человеком в повседневной жизни не осознается. Он отмечает факт предпочтения или избегания словами- .определениями типа "нравится - не нравится", не задумываясь, конечно, о критериях своего выбора, Здесь говорит о нем видовая,и этническая принадлежность по крови. По- этому такая форма предпочтения даже не требует обсуждения - она присутствует как основной компонент каждого акта взаимодействия и предпочтения.

КОРНИ "МУЖСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ"

Не столь ярко и очевидно предпочтение представителя своего пола. У взрослых оно очень сильно затушевано как раз предпочтениями противоположных полов. В наши дни, когда множество профессий утратили исходно присущий им признак половой принадлежности м человек много времени проводит в разнополых коллективах, предпочтение представителя своего пола вообще не кажется очевидным. Между тем это так.

Хотя противоположный пол и притягателен для каждого из нас, при ближайшем рассмотрении обнаруживается, что предпочтение неизменно отдается своему полу. Особенно ярко оно проявляется у подростков и юношей: именно в этом возрасте происходит интенсивное половое созревание и развивается гиперсексуальность и влечение к противоположному полу.

Однако, когда мы не на свидании и не томимы первым или новым чувством к прекрасному или сильному полу, с кем мы предпочитаем проводить время? Конечно, за игрой, вином или беседой скорее с приятелем, если мы мужчины, и с приятельницей, если женщины.

Предпочтение своего пола имеет, видимо, столь же глубокие корни, что и предпочтение сородича. По крайней мере у человека оно проявляется уже в полтора года, причем только у мальчиков7. Эта особенность их поведения прослеживается и в четыре-семь лет, девочки же вплоть до школьного возраста не обнаруживают значимых предпочтений своего пола (или очень редко). Предпочтение у девочек не истинное, а кажущееся: в разнополых группах мальчики собираются в "стайки" и девочки поневоле образуют свое "общество". Реально предпочтение у девочек становится отчетливым только к стершему детскому и подростковому возрасту.

Очень сходна, если не аналогична, картина объединения молодых индивидов у животных. И то же, что у людей, общее правило: взаимное предпочтение особей мужского пола с самого раннего возраста.

Такие явные и постоянные различия в половых предпочтениях кажутся совершенно необъяснимыми. У меня, как и у других исследователей, мет гипотез на этот счет. Однако некоторые следствия из этого факта можно вывести (правда, при желании их можно счесть результатом проявления не исследовательского духа, а мужского шовинизма). Допустимо, например, предположить, что природно обусловленное взаимное влечение индивидов мужского пола может служить сплоченности членов сообщества и тем самым обеспечивать социальное единство (другими словами, выступать в роли одного из важных факторов, на котором основывается социальная жизнь). В результате можно было бы утверждать, что дружба между мужчинами уходит корнями в природные глубины нашей социальной жизни.

Мы можем усомниться также в том, что дружба между женщинами и между мужчинами не отличается. Если привязанности между мужчинами носят скорее природный характер и проявляются чрезвычайно рано, то привязанность между женщинами можно отнести к культуре. И древние, и современные писатели отмечают, что мужчины в компаниях, предоставленные сами себе, очень скоро скатываются до уровня поведения подростков, испытывая от этого атавистически глубокое чувство эмоционального удовлетворения. В женских компаниях мы ничего подобного не найдем. Дружба между женщинами скорее похожа на любовь и именно этим отличается от мужской дружбы.

Исторически эти различия зафиксированы в ритуалах. Хотя во многих чертах ритуальные формы установления дружбы и у мужчин и у женщин сходны, по некоторым важнейшим чертам они радикально отличны. Например, только для мужчин допускался обряд кровопускания и обмена кровью во время братанья (соединение порезанных запястий, пальцев, обмазывание своей кровью лица и рук другого, вкушение крови "брата" и т. п.). Кроме того, женщинам, видимо, не позволялось в ритуале кумования обмениваться ценными и жизненно важными предметами, что, наоборот, было распространено у мужчин. Ритуал установления дружбы у женщин происходил с обменом символическими предметами - оберегами, иконками, крестами, ветками, пищевыми предметами, имевшими сакральный характер (яйцами, пирогами и т. п.)8. Наконец, насколько можно судить по этнографическим данным, ритуал кумования осуществлялся женщинами одного селения, одного сообщества, тогда как братание у мужчин нередко включало членов разных племен и селений.

Все эти моменты, указывающие на различие не только природы, но и социальных канонов дружбы у мужчин и женщин, можно увязать в некоей примитивно-эволюционной гипотезе.

Внеплеменной характер института дружбы, выходящего за рамки одного сообщества, очевидно, важен и необходим был прежде всего для мужчин. Они обязаны защищать свое селение и племя, невзирая на степени родства его членов. Их первой задачей была стабильность существования общества, как за счет обеспечения ресурсами, так и поддержания мира с соседями. Это характерно и для всех древних архаических обществ, и для современных. Тогда понятно, почему в круг ритуала дружбы включались иноплеменники и почему в таких ритуалах всегда придавалось большое значение символическому родству друзей, устанавливаемому обменом кровью и дорогими подарками - жизненно важными предметами либо сакральными.

Иное положение почти во всех обществах занимали женщины. Если они не оставались в своем селении, родовой группе, то уже в детстве выдавались в "жены" в другое селение, где и воспринимали нормы поведения и мировоззрение этого чужого им по крови общества. Женщина была не только хранительницей и носительницей знаний и обычаев селения, но благодаря различию географических и экологических условий, в которых существовали сообщества (что особенно характерно для тропических и субтропических районов), приобретала знания и навыки, отражающие жизнедеятельность именно в этих условиях. Поэтому уже молодые женщины, будучи основными собирателями съедобных и лекарственных трав, имели очень мало шансов приспособиться к новым условиям жизни в другом обществе, в другом селении. Женщины активного возраста в архаических обществах, в отличие от мужчин, фактически уже никогда не переходили из группы в группу, из селения в селение 9. Поэтому и ритуалы дружбы между женщинами могли быть только внутриобщинными. Итак, связи между женщинами ограничивались родственной группой, соседской общиной, селением, а между мужчинами касались всего общества.

Эта гипотеза на простейшем уровне объясняет только социокультурные отличия в дружбе у мужчин и женщин, оставляя без объяснения вопрос, почему связи и предпочтения между мужчинами возникают раньше и более прочны, чем у женщин. А так как аналогичная картина наблюдается у всех высших приматов и других млекопитающих, то можно лишь предположить, что здесь действуют этолого-генетические механизмы, сформировавшиеся в результате отбора.

СВОИ ИГРЫ У КАЖДОГО ВОЗРАСТА

Возраст весьма существен в общении взрослых, но для детей и подростков он несравнимо важнее: разница в полгода оказывается для детей уже препятствием в совместной игре и общении. Хотя старшие и притягательны и для детей, и подростков, и юношей, но в таком общении почти всегда исключается равенство отношений, совершенно необходимое в дружбе. Чем младше ребенок, тем уже возрастной интервал его друзей-сверстников.

Биологическая целесообразность предпочтения сверстника очевидна и отчетливо проявляется в поведении, репертуар которого у человека, как и других животных, сильно меняется с возрастом. Старшие по возрасту могут быть во взаимоотношениях с младшими лишь руководителями, наставниками, но очень редко - партнерами в игре или общении. Так как умения, навыки, способность понимать социальные символы, исполнять роли, участвовать в ритуалах и т. п. сильно зависят от возраста, возрастное предпочтение, в младенчестве и детстве отчетливо обусловленное биологически, в зрелые годы переходит преимущественно под социальный контроль. Но где-то в самых глубинах нашей души навсегда остается эта детская привязанность к сверстнику, и мы невольно для себя выбираем и предпочитаем погодка.

Возрастная дискриминация повсеместна в популяциях млекопитающих и птиц. В сообществе одновозрастные группы самцов и самок существуют как самостоятельные социальные единицы, занимая каждая свое место в его структуре. Это функциональное половозрастное подразделение сообщества имеет непосредственную адаптивную ценность (обеспечение эффективного использования ресурсов и поддержание стабильной социальной структуры) и перспективное значение (как этологический механизм поддержания репродуктивного потенциала популяции). В этом, социобиологическом, смысле мы, кажется, не отличаемся от других животных.

"СВОЙ" и "ЧУЖОЙ"

Все описанные виды предпочтений так или иначе определяются действием генетических механизмов. Предпочтение же члена своего сообщества, который далеко не всегда родственник или сверстник, должно основываться на социобиологических и социокультурных признаках узнавания. И такие признаки существуют издревле. Их две большие группы.

В относительно изолированных небольших по численности общинах с низким уровнем миграции (практически повсеместно и во всех культурах) антропологический облик большинства членов очень сходен ("все на одно лицо") в силу чисто популяционно-генетических причин (дрейф генов и эффект основателя). Сходство довершают диалектное особенности говора, образующие неповторимость фонетических и фразеологических характеристик речи в каждом селении,

Внешнее антропологическое сходство в старинных селах, которое до сих пор бросается в глаза любому приезжему горожанину, дополняется различными видами меток (татуировка на теле, деформация отдельных его частей, каноны украшения головы и конечностей, одежда), указывающими на принадлежность человека к определенному сообществу. Большую часть человеческой истории метки, как детерминаторы социальной принадлежности человека, играли главнейшую роль. Теперь, с развитием транспортных, информационных коммуникаций и миграцией, этот механизм почти потерял свое значение.

Колоссальное разнообразие социальных меток человека, обозначающих его половую, возрастную, репродуктивную, профессиональную, классовую, кастовую принадлежность, исторически служит для единственной цели: указать принадлежность данного субъекта конкретному сообществу. Когда не удается распознать "своего" по внешним биологическим признакам или по языку и манерам поведения, срабатывают только такие социальные метки.

Распознавание и предпочтение члена своего общества занимает уже, таким образом, промежуточное положение между чисто биологическим и психологическим, индивидуальным предпочтением субъекта, которого желаешь иметь своим приятелем или другом.

Приведенные формы предпочтений, на каком бы классификационном уровне они не выделяли объект предпочтения - на уровне вида, половозрастной или родственной социальной группы.- имеют значение для индивидуального предпочтения, которое только и ведет окончательно к возникновению дружбы.

Дружба предполагает последовательное предпочтение из некоторой совокупности живых существ (вообще) таких, которые одного со мной вида10, затем - одного пола и возраста, одного сообщества (в позднее - одной социально-профессиональной и культурной группы). И здесь уместны слова Платона: "Коль скоро вы между собою друзья, вы по своей природе друг Другу родственны" 11. Именно природное сходство, или родство,- одно из необходимых условий дружбы. Заметим, что предпочтение родственника, особенно близкого, выпадает из этого ряда по психологическим причинам: родственник по своему статусу крайне редко бывает другом, хотя несет многие его функции. Друг должен быть "своим", но не родичем ("а он мне ни друг и ни родственник...").

Итак, второе необходимое условие дружбы- это сходство друзей меж собой повнешним признакам (биологическим и социокультурным). Конечно, каждый может привести примеры, сплошь и рядом опровергающие сказанное, но они относятся к тому роду исключений, которые только подтверждают правило. Это второе условие значительно сокращает круг лиц, среди которых может быть выбран друг. Но все равно этот круг достаточно обширен - 5-10 человек. Как же среди них отыскать настоящего друга?

ВСЁ ДЕЛО - В НЕСХОДСТВЕ ХАРАКТЕРОВ

Последнее, третье необходимое условие дружбы противоречит пифагорейскому тезису "у друзей - все общее", да и вообще всем известным античным и средневековым формулам дружбы.

Мы предпочитаем и выбираем уже из круга избранных, как биологические индивиды. И социокультурная среда вынужденно задает нам круг таких людей. При извне заданных нам условиях мы и осуществляем индивидуальное предпочтение, для которого необходима психологическая совместимость людей, взаимно выбирающих друг друга.

Какими же психологическими качествами должны обладать друзья? Ответу на этот вопрос я посвятил специальное исследование, объектами которого были взрослые мужчины, дошкольники, а также некоторые животные. Ясно, что в каждой конкретной ситуации значение имеют разные психологические качества, иногда очень тонкие нюансы играют решающую роль. Но для научного исследования наиболее важны черты характера, которые имеют значительную наследственную компоненту, участвуют в детерминации психологического типа и определяют стиль поведения индивида. Таких характерологических черт немного, но они фундаментальны, а главное, выделяются и у животных, следовательно, могут изучаться в сравнительно-психологическом ключе. Это тип темперамента, эмоциональный статус, ориентация на новизну (исследовательская активность), коммуникативность (общительность) и доминантность.

Примечательно, что ни по одному из показателей друзья или члены альянса (у животных) не были подобны Друг другу. Наоборот, черты их характера либо частично не совпадали, либо были противоположными (особенно наследственно детерминированные, такие как эмоциональный статус и способность к доминированию).

Эмоциональность, обусловленная во многом динамическими составляющими личности (темпераментом), имеет большое значение в определении типа поведения, т. е. в склонности к той или иной социальной стратегии, определенному стилю жизни и отношений. И члены дружеских пар среди мужчин и среди мальчиков, и члены альянсов у животных оказались почти во всех случаях противоположными по эмоциональному статусу: если один из членов пары эмоционально устойчив, то другой - неуравновешен,

Эмоциональность связана с общительностью индивида, и обе эти черты составляют основу направленности личности либо на мир внешних объектов, либо на собственный субъективный мир (экстраверсия-интроверсия). Поэтому, как правило, из друзей один бывает скорее экстравертом, другой - более интровертом (поскольку этот фактор представлен не одной, а несколькими отдельными характерологическими чертами, здесь нет такой яркой и однозначной психологической дополнительности, как в эмоциональном статусе). Аналогично этому малоконтактные индивиды оказываются ближе связанными с общительными, чем с подобными себе.

Не менее ярко выражено предпочтение своей противоположности (у грызунов, приматов, детей и взрослых мужчин) по такой черте, как способность к доминированию. Индивид, стремящийся навязывать свое поведение другим, т. е. тот, кто стремится и способен быть лидером, удивительно часто оказывается в паре с тем, кто предпочитает принимать чужие условия, склонен к подчинению. Именно такие альянсы кажутся наиболее прочными и долговременными. Иногда создается даже впечатление, что именно эта характерологическая черта, необходимая для определения места индивида в социальной иерархии (она, к тому же, прямо связана с эмоциональным статусом), может быть важнейшим психологическим критерием при выборе партнера по альянсу или друга. Однако неизвестно, так ли это действительности.

Наличие четко выраженных различий по доминированию между членами пар требует какого-то обоснования, тем более что это затрагивает и другие черты характера. Можно предложить одну простую гипотезу.

У индивидов, склонных к доминированию - людей и животных, почти всегда несколько снижен уровень исследовательской активности. Их не столь сильно привлекает все новое, у них нет большой потребности в "острых ощущениях", как это свойственно их менее доминантным партнерам. Даже в детских группах такие мальчики редко обладают развитыми навыками и умениями, они предпочитают "командовать". Эта неумелость и отсутствие высокой исследовательской мотивации компенсируется ранним развитием "руководящих способностей". Доминант во всяком сообществе, группе ориентирован прежде всего на обеспечение социорегулятивных функций, т. е. ответствен в некотором смысле за поддержание социальной стабильности. Он по своей социальной природе должен быть консерватором и избегать всего нового - опасного для устойчивого существования сообщества.

Но новое неизбежно появляется, и оно привлекательно. Надо знать его и уметь находить средства взаимодействия с ним. А для этого есть другие индивиды, которым, как правило, свойственна и высокая исследовательская мотивация, и стремление к "поиску ощущений", иными словами, тяга ко всему новому. Но эти индивиды редко бывают доминантными, Зато часто - их друзьями.

Таким образом, альянс, в котором каждый из членов ориентирован противоположно: один - на регуляцию внутренних социальных функций, другой - на восприятие и освоение новых воздействий, поступающих извне - весьма экономично сконструированная и эффективная социальная структуре, обеспечивающая наилучшее управление сообществом, группой. Близкие отношения членов такого альянса позволяют максимально быстро и без больших затрат, а главное, без неизбежных " других случаях потерь и искажений, обмениваться информацией о внутреннем состоянии сообщества и внешней среде. Чем короче и "неформальнее канал коммуникации, тем надежнее и современнее принимаемые решения.

Мои собственные наблюдения показывают, что почти во всех сообществах или небольших группах взрослых, детей, животных такие альянсы образуются. Конечно, он* далеко не всегда перерастают в дружбу, но, несомненно, являются ее предпосылке""

Итак, друг или самый близкий в группе индивидов по своему внутреннему характерологическому типу, по своей душе оказывается иным, нежели его напарник. В некотором смысле друг возмещает нам какие-то недостающие, но важные качества: люба" черта характера, проявляясь в конкретном человеке односторонне, обретает, благодаря дружескому союзу, свою полноту и законченность.

Конечно, далеко не всякий читатель согласится с утверждением о психологическом различии между друзьями. Но я еще раз хотел бы подчеркнуть, что психологическая инаковость друзей касается далеко не всех черт характера, прежде всего немногих основных, при этом генетически детерминированных. Нельзя ожидать, что если вы мечтатель, ваш друг обязательно должен оказаться прагматиком, а если он будет консерватором, то вы - радикалом. У друзей взаимно дополнительны именно те черты характера, которые менее всего подвержены воспитанию или социальной коррекции. Следовательно, даже и здесь, области психологии, мы обнаруживаем социобиологические корни дружбы.

Естественно, что исследование такого необозримого феномена, как дружба, никогда не может быть полным. Но я все-таки тешу себя надеждой, что хотя бы частично ответил на вопрос, каких друзей мы себе выбираем. Теперь ответ можно сформулировать достаточно кратко; чтобы выбрать себе друга, мы из своих выбираем немногих, подобных себе, из них - единомышленников, а среди этих последних - таких, кто по некоторым важным чертам характера и темпераменту не похож на тебя. И едва только все необходимые условия будут выполнены, тотчас обнаружится, сколь мал у каждого из нас шанс обрести верного друга.

Примечания:

1. Роджерс Дж., Агарвала-Роджерс Р. Коммуникации в организациях. М., 1981. С. 113. Правда, оказывается, что в этом горожанин нисколько не отличается от "первобытных" аборигенов Австралии (см., например: Берндт Р. М., Бернд т К. А. Мир первых австралийцев. М., 1981).

2. Обобщенные данные об обряде инициации и мужских союзах (больших домах) приведены в классическом исследовании В. Я. Проппа "Исторические корни волшебной сказки". Л., 1986,

3. Платон. Соч. М., 1990. Т. 1. С. 555.

4. Энгельгардт В.А. О некоторых атрибутах жизни: иерархия, интеграция, узнавание // Современное естествознание и материалистическая диалектика. М., 1977. С. 328-350.

5. Breed М. D., Bekoff М. // J. Theor. Bid. 1981. V, 88. N 3. P. 589-593; Holmes W. G., Sherman P. W. // Amer. Sci. 1983. V. 71. N 1. P. 46-55.

6. Blaustein A. R. // Amer. Natur. 1983, V. 121. N 5. P. 749-754; Плюснин Ю. М. // Зоол. журн. 1986. Т. 65. Вып. 9. С. 1379-1384.

7. Слободская Е. Р., Плюснин Ю. М. // Вопр. психологии. 1987. № 3. С. 50-57.

8. Сказания русского народа, собранные И. П. Сахаровым. М., 1990.

9. Роуз Ф. Аборигены Австралии. Традиционное общество. М., 1989; Артемова О. Ю. Личность и социальные нормы в раннепервобытной общине. М., 1987.

10. Дружба между представителями разных видов, рас является феноменом, имеющим не биологические, а социальные корни. См.: Плюснин Ю. М. Межвидовое общение как научная проблема // Язык в океане языков. Новосибирск, 1993.

11. Платон. Соч. Т. 1.С. 339.