Почему нельзя жаловаться подруге, что у вас неприятности с мужем? Почему люди постоянно жалуются и ноют

Столетиями настоящей дружбе посвящают философские трактаты, стихи и песни, даже целые книги. Возникает вопрос – почему? Дело в том, что это чувство является самым благородным и возвышенным.

Согласитесь, именно друзья делают жизнь человека интересней и насыщенней, их поддержка, дельные советы упрощают решение проблем. К сожалению, далеко не все друзья такие. Бывают и те, которые наполняют жизнь массой негатива.

Речь идет о «друзьях - манипуляторах». Они никогда не дружат просто так. Близкие люди для них обычно являются бесплатным инструментом достижения собственных целей. Поэтому они никогда ничего не отдают, а лишь забирают: энергию, силы, эмоции.

Она такая хорошая подруга, что побросала бы всех своих знакомых в воду, чтобы иметь удовольствие вытащить их оттуда.
Анна-Луиза Жермена де Сталь

Наибольшая характерна для представительниц слабого пола. Скорее всего, это причина шуток про женскую дружбу.

Если вы чувствуете, что от отношений с подругой вы не получаете никакой отдачи, присмотритесь внимательнее: возможно, ваша подруга - манипулятор.

Фаина, - спросила её как-то старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Фаина Георгиевна Раневская


Как видно, дружбу, основанную на манипуляции, распознать достаточно легко. Однако коварство ситуации в том и состоит, что манипулируемая порой даже не обращает внимания на то, что ею управляют. Поэтому, если вы заметили, что ваши отношения неискренние, а корыстные со стороны «подружки» – это уже половина дела. Следующим шагом для вас станет ее «обезвреживание».

Типы подруг - манипуляторов и способы их «нейтрализации»

Срочные меры по «нейтрализации» так называемой подруги во многом зависят от того, к какому типу манипуляторов она принадлежит. Рассмотрим каждый из них.

«Нытик и плакса»

Это самый распространенный тип. От такой подруги постоянно только и слышны жалобы: любимый мужчина уделяет ей мало внимания, родители ее не понимают, погода не та, дома холодно... Одним словом, у нее всегда есть способ пожаловаться.

Хорошее настроение для нее – большая редкость, зато слезы на глазах – это всегда пожалуйста. Цель такого поведения обычно одна – она хочет, чтобы ее пожалели и помогли в решении проблем, большинство из которых, конечно, ею же надуманы.

Стратегия общения с такой подругой-манипулятором:

  • Начните вести себя аналогичным образом.
  • Придумайте себе «катастрофические» неприятности и в подробностях ей о них рассказывайте. Конечно, она будет пытаться вас перебивать с целью переключения на свои проблемы. Ни в коем случае не сдавайтесь!
  • Забудьте о правилах приличия (она-то о них постоянно забывает) и гните свою линию. Возможно, в следующий раз, перед тем как начать жаловаться, она задумается, стоит ли превращать дружеский разговор в поток недовольства.

«Наставник и нравоучитель»

Такой подруге свойственно постоянное стремление научить вас жизни, рассказать, как надо поступать. Она не скупиться на советы, а если вы не следуете им – не стесняется критиковать каждое ваше действие. Да и в целом, она все время недовольна вашим поведением. Главная цель подруги в данном случае – почувствовать над вами некоторую власть, показать, что она опытнее и умнее, и таким образом самоутвердиться.

Что касается общения с такой подругой, то тут не обойтись без терпения и чувства юмора:

  • Самым правильным решением станет не обращение внимания на ее советы и критику. Скорее всего, пройдет какое-то время, прежде чем она поймет, что вы больше не поддаетесь ее влиянию.
  • Нелишним будет перевод всего в шутку. Тогда есть шанс, что при виде вашей иронии в ее адрес, подруга растеряется и в следующий раз не станет осыпать вас советами и замечаниями.

«Дотошный педант»


Эти подруги любят задавать много вопросов, ответить на которые вам не стоит даже и пытаться. Ведь только они знают единственно верный ответ. При отказе на их просьбу, они непременно засыплют вас всевозможными аргументами, лишь бы вы изменили свое решение. Именно это обычно и является основной ее целью. Кстати, непрерывный поток вопросов считается самой распространенной тактикой манипулирования чужим мнением.

Когда подруга - педант добивается вашего согласия на что-либо, как можно меньше поясняйте свой отказ. Ответы должны быть краткими, четкими, лишенными сомнений. Помните, вы - самостоятельный человек и не должны оправдываться. На самом деле, если подруга вами манипулирует, то наилучшим решением станет прекращение таких отношений раз и навсегда.

юБУФП ВЩЧБЕФ, ЮФП НЩ РТПСЧМСЕН УПЮХЧУФЧЙЕ Й УПРЕТЕЦЙЧБЕН УЧПЙН ВМЙЪЛЙН Й ДТХЪШСН Ч ЙИ МЙЮОЩИ ОЕХДБЮБИ Й ОЕХТСДЙГБИ. б РПФПН РПМХЮБЕФУС, ЮФП ФЕН УБНЩН РТЙЧОПУЙН ОЕХДБЮХ Й ХРБДПЛ Ч УЧПА УПВУФЧЕООХА ЦЙЪОШ.

оБ ДОСИ С ПВЭБМБУШ УП УЧПЕК РПДТХЗПК (ОБЪПЧХ ЕЕ мЕОБ), Й ПОБ УП НОПК ДЕМЙФУС, ЮФП РЕТЕЦЙЧБЕФ ЪБ УЧПА РПДТХЗХ (ОБЪПЧХ ЕЕ лБФС). х ФПК УМХЮЙМБУШ МЙЮОБС ЛБФБУФТПЖБ: НХЦ ЧЩЗПОСЕФ ЕЕ ЙЪ ДПНБ Й ПОЙ ТБЪЧПДСФУС. фБОС, ЮФП ДЕМБФШ? с ФБЛ РЕТЕЦЙЧБА ЪБ ОЕЕ, ОЕ ЪОБА, ЛБЛ РПНПЮШ.

пЛБЪБМПУШ, ЮФП лБФС ПВЙДЕМБУШ ОБ УЧПЕЗП НХЦБ Й ОБЮБМБ ЦБМПЧБФШУС НПЕК РПДТХЗЕ мЕОЕ. й НБМП ФПЗП, ЮФП ЦБМПЧБМБУШ, ПОБ Й Ч РЕТЕРЙУЛЕ РП УЛБКРХ ПВЪЩЧБМБ ЕЗП ЧУСЛЙНЙ ОЕИПТПЫЙНЙ УМПЧБНЙ. лБЛЙН-ФП ПВТБЪПН НХЦ РТПЮЙФБМ РЕТЕРЙУЛХ Й ПЮЕОШ ТБЪПЪМЙМУС (ЕЭЕ ВЩ: ХЪОБФШ ЧУЕ, ЮФП ДХНБЕФ П ОЕН ЦЕОБ!!!). тБЪТБЪЙМУС ЦХФЛЙК УЛБОДБМ, ЛПФПТЩК ЧЩМЙМУС Ч ХЗТПЪХ ТБЪЧПДБ.

с ЧЩУМХЫБМБ. юФП ЪДЕУШ НПЦОП ВЩМП УЛБЪБФШ? рПДТХЗБ УБНБ ОБЛМЙЛБМБ ОБ УЕВС ВЕДХ Й ФХФ ФПМШЛП ПОБ УБНБ НПЦЕФ УЕВЕ РПНПЮШ… лБЛ НПЦОП ЦЙФШ У НХЦЮЙОПК, ЕУМЙ ЕЗП ОЕ ХЧБЦБФШ?!

й ЧПФ ОБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ ЪЧПОЙФ НОЕ мЕОБ Й ТБУУЛБЪЩЧБЕФ, ЮФП Х ОЕЕ ТБЪТБЪЙМУС ЦХФЛЙК УЛБОДБМ ДПНБ. уЙФХБГЙС РПЧФПТЙМБУШ, ФПМШЛП Ч ЕЕ УЕНШЕ!

п ЮЕН ЬФБ ЙУФПТЙС? й Л ЮЕНХ С У ЧБНЙ РПДЕМЙМБУШ?

рПОЙНБА УБНБ, ЮФП Х НОПЗЙИ РТПЙУИПДСФ РПДПВОЩЕ УЙФХБГЙЙ… дБ Й Х НЕОС УБНПК ФБЛПЕ РТПЙУИПДЙМП ТБОШЫЕ, РПЛБ С ОЕ РПОСМБ ПФЛХДБ ОПЗЙ ТБУФХФ.

нЩ, ЦЕОЭЙОЩ, ПЮЕОШ ФПОЛЙЕ УХЭЕУФЧБ, ОБДЕМЕОЩ УПУФТБДБОЙЕН, НЙМПУЕТДЙЕН Й ЦБМПУФША Л ДТХЗЙН МАДСН. еУМЙ ЮФП-ФП РТПЙУИПДЙФ, НЩ ЬФП РТПРХУЛБЕН ЮЕТЕЪ УЕВС, УЧПЕ УЕТДГЕ, ЧУЕ РТЙОЙНБЕН ПЮЕОШ ВМЙЪЛП, ЛБЛ ВХДФП ЬФП РТПЙУИПДЙФ У ОБНЙ. нЩ ЧУЕН УЧПЙН УХЭЕУФЧПН ЧИПДЙН Ч ЬФХ УЙФХБГЙА Й РТПЦЙЧБЕН ЕЕ ЧНЕУФЕ У РПДТХЗПК, ДТХЗПН, ТПДОЩНЙ. й ЧДТХЗ ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ОБЮЙОБЕН Ч ФЕМЕ ЮХЧУФЧПЧБФШ ПРХУФПЫЕОЙЕ, ОБУФТПЕОЙЕ Ч ХРБДЛЕ. б ЕЭЕ ДБМШЫЕ… ЧДТХЗ Ч УПВУФЧЕООПК ЦЙЪОЙ РТПЙУИПДЙФ УИПЦБС УЙФХБГЙС!

юФП ЦЕ ДЕМБФШ?- УРТПУЙФЕ ЧЩ. – юФП, РЕТЕУФБФШ ПВЭБФШУС УП УЧПЙНЙ ДТХЪШСНЙ, ТПДОЩНЙ?

пВЭБКФЕУШ! фПМШЛП ПВТБФЙФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ФП, ЮФП Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ ЧБН ДБЕФ ЬФП ПВЭЕОЙЕ.

пОП НПЦЕФ ЧБУ ОБРПМОСФШ, ЧДПИОПЧМСФШ, ТБДПЧБФШ, ХУРПЛБЙЧБФШ, ПЛТЩМСФШ, ЧУЕМСФШ ХЧЕТЕООПУФШ Й УЙМХ. б НПЦЕФ Й ОБПВПТПФ: ПРХУФПЫБФШ, ЪБВЙТБФШ ЦЙЪОЕООЩЕ УЙМЩ, ЧЗПОСФШ Ч ДЕРТЕУУЙА, ЪБВЙТБФШ ТБДПУФШ, ОБУФТПЕОЙЕ.

х НЕОС ВЩМБ ФБЛБС Ч ЦЙЪОЙ УЙФХБГЙС: У НПЕК РПДТХЗПК (ЪПЧХФ ЕЕ ъПС) НЩ ДТХЦЙМЙ ПЛПМП 14 МЕФ. х ОБУ ВЩМБ ОПТНБМШОБС ДЕЧЙЮШС ДТХЦВБ, ЛБЛ РПМБЗБЕФУС: ПВЭБМЙУШ, РЕТЕНЩЧБМЙ ЛПУФПЮЛЙ УЧПЙН НХЦШСН, ТПДОЩН, РПДДЕТЦЙЧБМЙ ДТХЗ ДТХЗБ Ч ОЕЧЪЗПДБИ.

й ЬФП РТПДПМЦБМПУШ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ С ОЕ РТЙОСМБ ТЕЫЕОЙЕ НЕОСФШ УЧПА ЦЙЪОШ Л МХЮЫЕНХ: ТБЪЧЕМБУШ, ОБЮБМБ РПУЕЭБФШ ФТЕОЙОЗЙ, ЮЙФБФШ ИПТПЫЙЕ ЛОЙЦЛЙ, ОБУФТБЙЧБМБ УЕВС ОБ РПЪЙФЙЧ. й ЧПФ, ЛПЗДБ С, ФБЛБС ЧДПИОПЧМЕООБС, РПМОБС УЙМ ФЧПТЙФШ, ЪБОЙНБФШУС ФЕН, ЮФП ОТБЧЙФУС, ЧДТХЗ ЪЧПОЙМБ РПДТХЗБ.

с ХЦЕ УФБМБ ЪБНЕЮБФШ, ЮФП НОЕ РЕТЕУФБМП ОТБЧЙФШУС У ОЕК ПВЭБФШУС, РЕТЕНЩЧБФШ ЛПУФПЮЛЙ ЪОБЛПНЩН НОЕ ВЩМП ОЕЛПЗДБ. с РТПУФП ОБЮБМБ ЪБОЙНБФШУС УЧПЕК ЦЙЪОША. оп НОЕ ВЩМП ОЕХДПВОП ПФЛБЪБФШ ЕК Ч ПВЭЕОЙЙ. лБЛ-ОЙЛБЛ ДТХЦЙМЙ БЦ 14 МЕФ!

с УМХЫБА, Б ФБН ЧУЕ ЛБЛ ЧУЕЗДБ: НХЦ ЛПЪЕМ, ДЕОЕЗ ОЕ РТЙОПУЙФ, ДПНБ ОЕ РПНПЗБЕФ, ПОБ ВЕДОБС-ОЕУЮБУФОБС ЪБТБВБФЩЧБЕФ, ХУФБЕФ, ЧУЕ ОБ ОЕК, НБНБ НПЪЗ ЧЩОПУЙФ, Ч ЦЙЪОШ ЧМЕЪБЕФ, ДЕОЕЗ РПУФПСООП ОЕ ИЧБФБЕФ…
хЪОБЕФЕ ФБЛЙИ РПДТХЗ?

с ЧЩУМХЫЙЧБА, УПРЕТЕЦЙЧБА, ДБА ТЕЛПНЕОДБГЙЙ Й УПЧЕФЩ, ЛБЛ ЕК ЧЩИПДЙФШ ЙЪ ЧУЕИ УПЪДБЧЫЙИУС УЙФХБГЙК. й ЧУЕ ЬФП ЙУЛТЕООЕ, ПФ ЧУЕЗП УЕТДГБ… НОЕ ОБ УБНПН ДЕМЕ ИПФЕМПУШ ПЮЕОШ ЕК РПНПЮШ. чЕДШ УБНБ С УФБМБ НЕОСФШ УЧПА ЦЙЪОШ Л МХЮЫЕНХ. й НОЕ ЛБЪБМПУШ, ЮФП Й ПОБ ОБ УБНПН ДЕМЕ ИПЮЕФ ЙЪНЕОЙФШ УЧПА ЦЙЪОШ, ФПМШЛП РПЮЕНХ-ФП ЧУЕ ОЙЛБЛ ОЕ РПМХЮБЕФУС ЙЪ-ЪБ ЧУСЛЙИ ПВУФПСФЕМШУФЧ: ОЕДПДЕМБООЩК НХЦ, ДЕУРПФЙЮОБС НБНБ, ОЕМАВЙНБС ТБВПФБ…

й ЧПФ НЩ РПЗПЧПТЙМЙ РП ФЕМЕЖПОХ, С РПМПЦЙМБ ФТХВЛХ, Й ФХФ УФБМБ ЮХЧУФЧПЧБФШ, ЛБЛ УЙМЩ НЕОС РПЛЙОХМЙ, ИПФС ЧУЕЗП РПМЮБУБ ОБЪБД С ВЩМБ РПМОБ ЬОЕТЗЙЙ. й НОЕ ХЦЕ УПЧУЕН ОЕ ИПФЕМПУШ ОЙЮЕЗП ДЕМБФШ. юФП ЬФП ФБЛПЕ УП НОПК РТПЙЪПЫМП? с ОЕДПХНЕЧБМБ. ч ЗПМПЧЕ РТПОПУЙФУС ЖТБЪБ РПДТХЗЙ ОБРПУМЕДПЛ: «фБОС, У ФПВПК ФБЛ ИПТПЫП, С ЧПФ У ФПВПК РПЗПЧПТА, Й Х НЕОС ОБУФТПЕОЙЕ УТБЪХ ХМХЮЫБЕФУС. уРБУЙВП ФЕВЕ!»

фЩ, ОБЧЕТОПЕ, ХЦЕ ДПЗБДЩЧБЕЫШУС, НПС ЪБНЕЮБФЕМШОБС ЮЙФБФЕМШОЙГБ?
рТПУФП ъПЕ ОЕ ОХЦОЩ ВЩМЙ НПЙ УПЧЕФЩ Й ТЕЛПНЕОДБГЙЙ, ЕК РТПУФП ВЩМБ ОХЦОБ НПС РПЪЙФЙЧОБС ЬОЕТЗЙС!
б С? б С ДПМЦОБ П УЕВЕ ЛБЛ-ФП РПЪБВПФЙФШУС УБНБ, ЧЕДШ С ФБЛБС ИПТПЫБС, ХНОБС, ДПВТБС… С УРТБЧМАУШ.

чПФ ЬФПФ ТБЪЗПЧПТ У РПДТХЗПК ДМС НЕОС ВЩМ ВПМШЫЙН ПФЛТЩФЙЕН Й ПУПЪОБОЙЕН, ЛБЛ ДТХЗЙЕ МАДЙ РТПУФП ЙНЕАФ РП РПМОПК РТПЗТБННЕ, ЛБЛ ЧЩЛБЮЙЧБАФ ЦЙЪОЕООЩЕ УЙМЩ ЮЕТЕЪ УЧПЙ ЦБМПВЩ Й УМБВПУФЙ. б ФЕ, ЛПНХ УЧПКУФЧЕООП ЧУЕИ ЦБМЕФШ, ФБЛ Й ВХДХФ ДПВТПЧПМШОП ПФДБЧБФШ УЧПА ЦЙЪОШ ДТХЗЙН. рПМХЮБАФУС ФБЛЙЕ УРБУБФЕМЙ Й ЦЕТФЧЩ-ОЕХДБЮОЙЛЙ. й УБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ, ЮФП ЛБЦДПНХ ОТБЧЙФУС ЕЗП ТПМШ, ПОЙ НПЗХФ НЕОСФШУС… оП ЬФП ОЕЛЙК ЪБНЛОХФЩК ЛТХЗ.

еУФШ МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ЪБТБЦЕОЩ ЧЙТХУПН ЛПОЖМЙЛФПЧ, ОЕХДБЮ, ОЙЭЕФЩ, ВЕДОПУФЙ, УМБВПУФЙ. й ПВЭБСУШ У ОБНЙ, ПОЙ ЛБЛ ВХДФП ОБУ ЪБТБЦБАФ. еУМЙ Х ОБУ ОЕФ ЙННХОЙФЕФБ ОБ ЬФЙ ЧЙТХУЩ, ФП НЩ ЪБРТПУФП НПЦЕН ЪБТБЪЙФШУС. й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС Ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЧУЕ РПЧФПТСЕФУС.

б ЛБЛ ЦЕ ЪБЛПОЮЙМЙУШ НПС ДТХЦВБ У ъПЕК?

ч УМЕДХАЭЙК ТБЪ, ЛПЗДБ ПОБ НОЕ РПЪЧПОЙМБ Й ЧОПЧШ ОБЮБМБ ЦБМПЧБФШУС ОБ НХЦБ, НБНХ, С РТПУФП УЛБЪБМБ: «х ФЕВС ЕУФШ ДЧБ ЧЩИПДБ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ: ЙМЙ ТБЪЧПДЙУШ, ЙМЙ ОБЮОЙ ЮФП-ФП НЕОСФШ Ч УЕВЕ, Ч УЧПЕН ИБТБЛФЕТЕ, Ч УЧПЕН ПФОПЫЕОЙЙ Л НХЦХ. вПМШЫЕ С ФЕВЕ ОЙЮЕН ОЕ НПЗХ РПНПЮШ».

ьФП ВЩМ ОБЫ РПУМЕДОЙК ДТХЦЕУЛЙК ТБЪЗПЧПТ. фПМШЛП ЧПЪ Й РПОЩОЕ ФБН.

дЕЧПЮЛЙ, НПЙ ДПТПЗЙЕ, Х ЧБУ ОЕФ ОЙЛПЗП ВМЙЦЕ ЧБУ УБНЙИ. рПЮЕНХ ЧЩ РПЪЧПМСЕФЕ УЧПЙН ХЫЛБН УМХЫБФШ ОЕЛТБУЙЧЩЕ УМПЧБ, ЦБМПВЩ, ОЕЗБФЙЧ? рПЮЕНХ ЪБУФБЧМСЕФЕ УЕВС ДЕМБФШ ФП, ЮФП ЧБН ОЕ РТЙОПУЙФ ТБДПУФЙ, ХДПЧМЕФЧПТЕОЙС Й УЮБУФШС? рПЮЕНХ ЧЩ ДП УЙИ РПТ РПДДЕТЦЙЧБЕФЕ ПФОПЫЕОЙС У МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ЧБУ РТПУФП ЙНЕАФ? ьФП ЧБЫБ ЦЙЪОШ, ФБЛ ОБРПМОСКФЕ ЕЕ ФЕН, ЮЕН ЧБН ИПЮЕФУС, Й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ЧЩ ХЧЙДЙФЕ, ЛБЛ ПОБ ОБЮОЕФ РТЕПВТБЦБФШУС!!!

б УЕКЮБУ РТЕДМБЗБА ЧБН: ЧУРПНОЙФЕ ФЕИ МАДЕК, ЛПФПТЩЕ ЧБУ РТПУФП ЙУРПМШЪХАФ Ч ЬОЕТЗЕФЙЮЕУЛПН РМБОЕ. юФП ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ РТЙ ПВЭЕОЙЙ У ОЙНЙ? рПУМЕ ПВЭЕОЙС? юФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ РПУМЕ ФБЛПЗП ПВЭЕОЙС? оБЮОЙФЕ РПФЙИПОЕЮЛХ РТЙЧПДЙФШ Ч РПТСДПЛ ЛТХЗ УЧПЕЗП ПВЭЕОЙС. уПЛТБФЙФЕ ПВЭЕОЙЕ У МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ЧБУ ПРХУФПЫБАФ. оБЮОЙФЕ ПЛТХЦБФШ УЕВС ФЕНЙ, ЛПФПТЩЕ ЧБУ ПЛТЩМСАФ Й ЧДПИОПЧМСАФ ОБ ТБДПУФОХА ЦЙЪОШ.

у ЧБНЙ ВЩМБ ЧБЫБ, фБФШСОБ рПРПЧБ. дП ОПЧЩИ ЧУФТЕЮ!

К сожалению, совсем непросто найти подругу , которой можно было бы рассказать все, что нас радуют и волнует. Обычно, столкнувшись с предательством близких нам людей, мы подходим к выбору подруг очень осторожно. С возрастом мы все больше боимся разочарований и предательства, что делает большинство из нас одинокими.

Если даже вам посчастливилось найти подругу , которая вас никогда не предаст и всегда окажет помощь, то те нежные чувства, которые она испытывает к вам, могут только все испортить. Ведь ваш рассказ о проблемах в личной жизни, обязательно вызовет у нее жалость и она будет всеми способами пытаться заставить вас придти в норму как можно скорее, потому что вы для нее самый близкий человек и ей невыносимо смотреть на ваши страдания.

Благодаря ее стараниям вам будет казаться, что ваш муж действительно не заслуживает прощения, и вы должны начать действовать немедленно. Женщины, в отличие от , гораздо чаще принимают решения, основываясь на чужих советах. Обсуждая с подругой своего мужа, можно так себя "накрутить", что супруг уже будет казаться неким "зверем". К сожалению, советы подруги в большинстве случаях имеют только обратный эффект - муж с женой еще больше отдаляются друг от друга.

После обсуждения мужа с кем-то всегда остается неприятное ощущение, если даже в ответ на ваш "Он такой нехороший" подруга просто скажет "Да, мне он всегда не нравился, не знаю, чем он смог тебя влюбить в себя". Согласитесь, крайне неприятно услышать это от подруги, даже если вы сами только что негативно отозвались о своем муже.

Подруги бывают разные, но нельзя забывать о том, что у них у всех есть своя личная жизнь . И нет никакой гарантии в том, что все негативные стороны характера вашего мужа и его матери, их поступки, которые вы подробно рассказывали своей подруге, не станут известны всем ее близким, а то и вашему мужу. Ведь многие женщины не умеют хранить чужие секреты и делятся услышанной интересной информацией своим мужем, а может случиться и так, что с подругой вы поссоритесь, а она в гневе выложит все, что вы рассказали ей, вашему супругу.

Короче, вместо того, чтобы обсуждать своего мужа с подругой , лучше потратить это время на разговор с самим супругом. Высказать ему свои обиды и все то, что вас не устраивает в его поведении и услышать его мнение на счет того, как наладить отношения. Неважно, изменяет вам муж или просто мало зарабатывает, никогда не рассказывайте даже самым близким о том, что он у вас плохой.

Можно привести из жизни сотни примеров , когда незамужняя девушка сильно завидует своей подруге и не прочь закадрить с ее мужем, а если та ей постоянно жалуется на него, то почему бы "не увести то, что плохо лежит" думает она. Так одна женщина поделилась со своей близкой подругой, что они с мужем редко спят вместе, так вскоре сразу обнаружила, что так называемая подруга закрутила роман с ее мужем.

Даже после ссоры с разлучницей девушка не сделала вывод из своих ошибок, он продолжала обсуждать своего мужа с другими подругами, обзывая его бабником и предателем. Некоторые подруги ей советовали развестись, потому что сами были одиноки. Они утверждали, что если даже она простит измену мужа, он будет продолжать ее обманывать, а другие, которые жили счастливо в браке, советовали сто раз подумать, прежде чем подавать на развод. Они уверяли, что если любишь мужа и во всем остальном кроме измены, он хорош, то имеет смысл дать ему шанс исправиться, а детям сохранить отца.


Не всегда подругам жалуются только на плохое поведение мужа и другие проблемы в личной жизни, часто им приходится слушать о том, как вам хорошо живется, какой у вас хороший муж и замечательные дети. Подобное хвастовство всегда вызывает зависть у тех, кому не удалось достичь тех же высот в жизни. Зависть - этого своего рода сглаз, оно может испортить любые отношения.

Недаром в народе говорят: "Друг познается в беде и радости ". Если подруга всегда предлагает свою помочь, когда вы жалуетесь ей на проблемы в личной жизни, но никогда не радуется вашим успехам, то это и говорит о том, что она завидует и считать ее лучшей подругой нельзя. Чем больше вы хвалитесь своим ненадежным подругам, тем больше вы провоцируете их на зависть.

Завистливая подруга может выражать соболезнование , всячески поддерживать вас в трудную минуту, пытаясь выдать себя за заботливого человека и говорить вам комплименты. Но в глубине души она будет радоваться тому, что в вашей семье возникли проблемы и возможно ваш муж уже не любит вас. Поэтому старайтесь рассказывать подругам о своей личной как можно меньше, а если она сама будет расспрашивать вас, переводите тему в другое русло. Пусть лучше она расскажет вам о своих успехах, и вы порадуетесь с нею вместе. Таким образом, вы не будете ее провоцировать на зависть, и вам удастся сохранить дружбу с подругой надолго.

  1. Смените тему. Выслушивание жалоб может быть изматывающим занятием, которое, помимо этого, еще и способно сделать беседу довольно неловкой. В следующий раз, когда человек начнет жаловаться, переключите его внимание на что-нибудь другое.

    • Так, если ваша тетя жалуется на занятой график вашего дяди, попробуйте сказать: "Я знаю, что вы тоже живете насыщенной жизнью. Расскажите мне о вашем новом кружке для любителей чтения!"
    • Меняя направление разговора, вы демонстрируете свое желание поговорить о чем-то другом. Главное, переводите тему на что-нибудь более нейтральное.
    • Избегайте потенциально негативных тем. Например, если ваш друг все время жалуется на свою работу, не заводите об этом речь. Вместо этого обсудите книгу, которую вы оба недавно прочитали.
  2. Установите границы. Возможно, ваши друзья постоянно используют вас в качестве хорошего слушателя. Если люди регулярно жалуются вам, значит, они видят в вас человека, которому можно доверять. Однако, с другой стороны, это может эмоционально истощать вас самих.

    • Покажите друзьям, что вам нужно установить некоторые границы. Попробуйте сказать: "Маша, я всегда готов тебя выслушать и поддержать, но порой мне хочется поговорить с тобой и о своей жизни".
    • Возможно, у вашего друга есть проблемы, которые вызывают у вас чувство неловкости. Не бойтесь прямо заявить об этом.
    • Так, если ваша подруга все время жалуется на свою неудовлетворительную сексуальную жизнь, постарайтесь ответить: "Настя, ты не возражаешь, если мы сменим тему? Мне довольно некомфортно слышать о таких личных подробностях".
  3. Используйте "я-высказывания". Очень важно объяснить другу или члену семьи, что вам неприятно постоянно слушать его жалобы. Выразите свои чувства при помощи предложений от первого лица. Также можно попросить человека-нытика перефразировать свои недовольства в той же манере.

    • "Я-высказывание" акцентирует внимание на чувствах и мыслях того, кто говорит, а не того, кто слушает. Использование подобных фраз во время общения с другими людьми поможет вам снизить уровень стресса, который вызывают услышанные вами жалобы.
    • Когда вы живете с человеком, который все время чем-то недоволен, вам может казаться, что он винит вас во всем плохом, что происходит дома. Вместо того, чтобы заявить: "Достало слушать твое нытье", скажите: "Создается впечатление, что меня винят во всех бедах этого дома".
    • Или вместо фразы "Ты просто ужасный нытик!" можно попробовать сказать следующее: "Меня очень напрягает постоянное выслушивание негатива”.
    • Еще можно попросить людей перефразировать свои жалобы, выражая их от первого лица. Например, вместо слов "Новый год у тебя дома был просто ужасным!" можно сказать: "Наши встречи на праздники вызывают у меня очень большой стресс".
    • Старайтесь использовать "я-высказывания" каждый раз при общении с кем-то, кто часто жалуется. Это поможет вам продемонстрировать, каким полезными могут быть эти утверждения.
  4. Разберитесь с престарелым человеком, который часто жалуется. Престарелые люди могут выражать множество недовольств. Ваши семейные встречи могут быть испорчены, если вы пригласите престарелого родственника, который жалуется окружающим. Однако существуют способы, узнав которые, вы сможете разрешить конкретную ситуацию.

    • Выделите минутку, чтобы выслушать. Зачастую престарелые люди бывают одиноки и просто хотят с кем-нибудь поговорить. Смените тему на что-то жизнерадостное и наслаждайтесь беседой.
    • Предложите помощь. Многие престарелые люди неспособны справиться с ежедневными трудностями в жизни.
    • Если ваша бабушка жалуется на пробки на дорогах, предложите решение этой проблемы. Скажите ей, что вы с радостью купите ей продукты, и тогда ей не придется тратить много времени в машине или в общественном транспорте.
  5. Научитесь справляться с жалующимся ребенком. Если у вас есть дети, скорее всего, вы слышали столько жалоб, что трудно себе вообразить. Обычно постоянно недовольными ходят дети в возрасте 11–12 лет и подростки. Но вы сами можете выбрать, как реагировать на жалобы со стороны ребенка.

    • Попробуйте использовать прием мозгового штурма. Если подросток жалуется на скуку, попросите его составить список того, чем ему хотелось бы заняться. Это поможет ему самостоятельно найти решение данной проблемы.
    • Проявите терпение. Помните, что дети переживают множество изменений.
    • Очень часто жалобы ребенка основаны на чувстве тревоги или даже усталости. Озаботьтесь тем, чтобы выявить корень проблемы.
    • Не осуждайте. Старайтесь не критиковать ребенка за его капризы. Например, если он сказал, что ужин "мерзкий", попробуйте ответить: "Очень жаль, что тебе не понравилось". Если вы не будете уделять много внимания жалобам ребенка, скорее всего, он начнет выражать свои эмоции в более позитивном ключе.
  6. Проводите время в компании. Если вы присутствуете на каком-либо общественном мероприятии, вам может быть некомфортно слушать кого-то, кто постоянно жалуется. Если у вас есть друг или родственник, который, казалось бы, наслаждается своим нытьем, это может испортить все веселье во многих ситуациях. Если вас это беспокоит, старайтесь не проводить время наедине с тем, кто постоянно чем-то недоволен.

    • Люди гораздо меньше жалуются, если находятся в компании нескольких человек. Вам необязательно отказываться от чашки кофе с двоюродным братом, который все время ноет. Просто пригласите кого-нибудь еще присоединиться к вам.
    • В следующий раз, когда родственник позовет вас в кафе, просто скажите: "Было бы здорово, но у меня уже есть планы с друзьями. Ты не против, если они к нам присоединятся?"
    • Находясь в компании, вы будете испытывать меньше давления из-за необходимости отвечать на жалобы. Если вашей подруге не нравится пицца, которую ей принесли, вы вовсе не обязаны на это реагировать, если рядом с ней сидит кто-то еще. Просто позвольте другим членам компании вести разговор.

Вопрос: Моя подруга все время жалуется на жизнь. Я стараюсь ее поддерживать, но мне это уже надоело. Все наши встречи сводятся к обсуждению ее проблем. Как дать ей понять, что я не хочу вечно слушать ее жалобы, но при этом не обидеть? Светлана.

Ответ: Светлана, Ваша подруга относится к разряду людей, которых называют «скрипачами». Эта метафора описывает поведенческую стратегию нытика, царапающего унылым смычком струны скрипки, он вечно жалуется на жизнь. А вам предлагается роль безнадежного успокоителя. Все ваши предложения как-то исправить ситуацию, взглянуть другими глазами на проблемы будут рассыпаться перед любимой фразой нытиков – «да, но….». Им вовсе не нужна ваша поддержка и советы, они хотят, чтобы им сочувствовали и признавали их тяжелое безвыходное положение. Попробуйте перестать обсуждать ее проблемы. Соглашайтесь на все ее жалобы со словами: «О как же тяжела твоя судьба, какая же ты несчастная, как тебе не везет в жизни!» Многим людям не нравится, когда со стороны так откровенно соглашаются с их не успешностью. Они перестают жаловаться, чтобы не выглядеть не «окейными» в глазах других. Если же все это будет напрасно, тогда необходимо обратить внимание подруги на проигрышную стратегию «скрипача-неудачника», которой она пользуется, но которая ей совсем не помогает. Скажите, что беспокоитесь за нее, т.к. считаете такую позицию тупиковой и готовы обсуждать с ней идеи, как справляться и обходить жизненные трудности. Если все аргументы будут исчерпаны, а воз и ныне там, порекомендуйте пойти к психологу и наконец, изменить жизнь к лучшему.

Вопрос: Я очень нетерпелива. В личной жизни начинаю искать “замену”, едва расставшись, в работе не могу выждать и всегда бегу «впереди паровоза». Остро реагирую, когда что-то откладывается. Почему у меня так получается? Есть ли какие-то техники, способы научиться быть терпеливым и быть в состоянии “активного ожидания”, т.е. не спешить, но быть во всеоружии, когда возможность появится? Ольга.

Ответ: Ольга, нас учат с детства делать все быстрее, «одевайся скорее» – нетерпеливо говорит мама малышу, «что так долго возишься, иди быстрей!». Жизнь не ждет, объясняют нам. Прояви инициативу сам, не жди милости, не плыви по течению, управляй обстоятельствами, бери все под свой контроль! С такими девизами живут многие. Кажется, что нужно успеть, опередить, а то опоздаешь и проиграешь, упустишь свой шанс. Человеку страстно хочется контролировать события своей жизни, тогда ему становится спокойнее. Есть иллюзия, что мы действительно управляем и контролируем свою жизнь и если отпустить на миг «бразды правления» все мгновенно рухнет и рассыплется. Каждый сталкивался с ситуацией, когда задуманное не получается, чтобы не предпринимал. И можно голову разбить о закрытую дверь и отчаяться, но лучше остановиться и отойти. Придет срок и дверь откроется сама. Мало кто умеет доверять течению жизни, которое, не смотря на наши усилия, все корректирует по-своему. Но главная задача – научиться доверять самому себе, поверить, что все происходит в свое время.

Вопрос: Мы со свекровью живем вместе: я, мой муж и двое детей – Ульяна, 6 лет и Соня, 3 года. У нас трехкомнатная квартира, и вроде бы всем места хватает, но я постоянно чувствую вторжение в личное пространство и вечную “борьбу за территорию”. Когда мы с мужем на работе, свекровь заходит в нашу комнату, убирает наши вещи так, что я потом ничего не могу найти. Такая же история и с кухней. Я хочу готовить и убирать одним образом, она - другим. Хотя мы долго живем вместе, никак не можем договориться и все время ругаемся. Муж занимает нейтральную позицию, но я считаю, что своим невмешательством он поддерживает мать. Как научиться жить мирно на одной территории? Карина, 28 лет.

Ответ: Карина, если получилось так, что вы сделали выбор жить со свекровью, расширенной семьей, т.е. включающую родительскую семью одного из супругов, то и семейных правил, привычек, по поводу которых вам придется договариваться, тоже будет больше. И я не буду говорить, что это легко и просто. Отношения в этом случае становятся более запутанные и сложные. Скорее всего, со свекровью, изначально не оговаривалось, где начинается одна территория и заканчивается другая. Надеялись, что все само как-то утрясется. К тому же в нашей культуре это не принято. Предполагаю, что ругаетесь вы по факту «преступления» свекрови, а не обсуждаете заранее, кто, где и как. Что можно, а что нельзя. Бессмысленно предъявлять друг другу претензии и ссориться, вы делали это длительное время, но результат нулевой. Здесь необходимо действовать поступательно, но настойчиво. Пригласите свекровь в вашу комнату и расскажите по каким правилам вы живете в ней. Как вам нравится и удобно, чтобы лежали вещи, как должны стоять книги, где лежат бумаги. Объясните, почему это вам важно, озвучьте понятные аргументы. Опишите ваши чувства по поводу вторжения, хоть и близкого человека в ваши владения. Заручитесь ее согласием с тем, что у каждого человека свой особенный характер и свои потребности, не всегда понятные и правильные с точки зрения другого. Уверена, что свекровь тоже устает от ссор и конфликтов в семье, желает мира. Подтвердите, что понимаете ее благое намерение участвовать в вашей жизни, помогать вам, быть востребованной. Распределите обязанности, предложите свое видение ее участия и помощи в общем быте. Спросите, что она хотела бы делать или не делать из этого. Узнайте, как она видит ситуацию, на какие договоренности готова пойти. Обсудите с ней, выходы из непредвиденных ситуаций, как будете теперь вести себя в проблемных случаях. Признайте вместе, как много сил, времени и нервов отнимают у вас обеих взаимные претензии и обиды. Придумайте набор не обидных, может даже веселых «волшебных слов». Они будут давать другому информацию о вашем отношении к произошедшему событию. Такие человеческие «контракты» позволяют в будущем не только снизить количество неприятных стычек, но и регулируют поведение в конфликте. Такое поведение свекрови может быть обусловлено также желанием напомнить о себе, получить внимание, похвалу. Старайтесь регулярно отмечать ее заслуги, положительно оценивайте помощь в воспитании детей, поддержании порядка и т.д., поддерживайте и приветствуйте любое «нужное» и «полезное» поведение свекрови. Давайте мягко, но четко понять ей, что вам не нравится в момент, когда это происходит и как хотелось бы вам. Сделайте из свекрови-врага человека, который будет хотеть сделать вам приятное, угодить, помочь и получить в награду внимание и похвалу.

Вопрос: Я недавно вышла замуж, и мы очень счастливы! Но нашу счастливую жизнь омрачает постоянное присутствие его мамы. Хоть она и не живет с нами, но очень часто заходит в гости и регулярно звонит, как мужу, так и мне. Свекровь слишком сильно опекает своего сына, то есть моего мужа. Она может позвонить мне и спросить, что я ему приготовила, как он себя чувствует и т.д. Его это тоже раздражает, но матери ничего не говорит, объясняя это тем, что все это она делает из добрых побуждений. Я стараюсь быть вежливой, но чувствую, что я на грани. Как дать понять свекрови, чтобы она не вмешивалась так сильно в нашу жизнь? Дарья, 25 лет.

Ответ: Дарья, по описанию ситуации понятно, что у мамы пока не получается отпустить своего сына из-под опеки. И решать этот вопрос необходимо самому мужчине. К сожалению, часто происходит так, что муж отмалчивается и избегает объяснений с мамой. Ситуация может не решаться годами, заходя в тупик. Многие мужчины позволяют матерям терроризировать свою семью, боясь обидеть, вступить в конфликт и открыто защитить жену. Дарья болезненно реагирует на ситуацию, потому что совсем не управляет ею. Она не может говорить открыто со свекровью, боится, принимает ее правила и дает ей возможность вмешиваться в ее жизнь. Терпит чужую беспардонность, не умея постоять за себя. Скорее всего, не только в отношениях со свекровью, но и в других аналогичных случаях. Люди обычно знают два варианта развития событий терпеть и доходить до грани, срываясь на близких. Либо выдать всю правду-матку, нагрубив. Предлагаю подойти творчески к решению ситуации. Для начала перестаньте загонять себя в угол, представляя ситуацию безвыходной, а маму мужа преследующим вас монстром. Посмотрите на все издали, как если бы кто-то другой был на вашем месте. Превратите это в задачу, которую нужно решить. Придумывайте варианты решения, даже невероятные и смешные. Главное выйти за рамки кажущейся ловушки. Разработайте стратегию поведения, что конкретно вы делаете в каждом случае, что говорите и постоянно придерживайтесь ее. Когда свекровь звонит и спрашивает «это» – отвечаете «вот это» (2-3 варианта). Когда она делает «это» – вы делаете «вот так». Обязательно в заготовках должны быть несколько универсальных фраз, которые сгодятся практически на любой случай. Например: – «А нам так нравится!», «а нам так удобно!», «мне (нам) так больше всего подходит!». Эти фразы можно повторять сколько угодно, в разных интерпретациях. Они подойдут в случае «внештатной» ситуации, для которой нет конкретной заготовки.Поднимайте трубку через раз, отвечайте на вопросы односложно, завершайте разговор, ссылаясь на занятость, вторую линию, плохую слышимость и т.д. Каждый раз подчеркивая, что рады были ее слышать. Главное оставайтесь при этом вежливой и доброжелательной, говорите с улыбкой, как в продажах по телефону. И помните, что другой человек, даже если это свекровь, должен уважать ваше время, желания и границы!

Вопрос: Здравствуйте. Я одна воспитываю сына (13 лет).Ребенок совершенно не понимает слов,начал воровать (причем крупные суммы),из дома стали пропадать вещи.Абсолютно не хочет учиться.Перепробовала многое,больше просто нет сил.Скажите существуют ли какие то исправительные заведения для таких подростков и если существуют, как туда попасть? Мария.

Ответ : Мария, здравствуйте!
Мое твердое мнение, что сдаться вот так и отправить своего ребенка (13 лет - это безусловно ребенок) в «исправительное заведение» не приведет к благоприятным результатам ни вас, ни Вашего ребенка. Совершенно ясно, что у Вашего ребенка психологические проблемы, а так же нарушено Ваше с ним нормальное взаимодействие. Это можно поправить более мягкими средствами. Из Ваших слов понятно, что Вы очень устали, отчаялись и потеряли надежду. Вам трудно воспитывать сына без поддержки мужчины. Уверена все же, что как мать, которая, не смотря ни на что, любит своего ребенка, Вы желаете хорошего будущего ему и себе. Хотите видеть, как он взрослеет и с ним все в порядке. Возможно сейчас, когда Ваш сын начал взрослеть, Вам стало труднее справляться с ним. Он из маленького мальчика, который был близок и понятен матери, начинает становиться более независимым и непонятным человеком. В этот период родителям требуются дополнительные силы и средства, чтобы «не потерять» своего ребенка-подростка. Иногда приходится учиться заново жить рядом и находить общий язык друг с другом. Подростковый возраст – это период человеческой жизни, когда все перестраивается и перекраивается. Рушится старое и строится новое, когда все ставится под сомнение, а с другой стороны – во всем есть стопроцентная уверенность. Подростковый возраст у детей в конце концов заканчивается, но родителям в это трудно поверить в острый период. Есть замечательный «Центр поддержки растущего поколения «Перекресток». Это автономная некоммерческая организация с огромным опытом, которая осуществляет системную работу по профилактике социально-психологической дезадаптации среди детей и подростков. Их программы для детей бесплатны, также есть возможность для Вас и ребенка получать консультации психолога, принимать участие в родительской группе. В это месте Вам окажут действенную помощь, Вы найдете ответы на свои вопросы, получите необходимую поддержку. Желаю вам удачи!