Почему подростки и родители не понимают друг друга? Что делать, если родители тебя не понимают

Часто можно услышать из уст ребенка о том, что его родители не понимают, часто винят в том, чего он не совершал, не разговаривают и поэтому он испытывает дисбаланс внутри себя и ему не хватает просто близких людей рядом. Порой, дети считают, что именно они являются причинами всех несчастий родителей и потому совершают поступки, которые полностью меняют их отношение к жизни. Что делать если родители не понимают тебя и ругают?

Для начала нужно взять две семьи, которые различались бы материальным благосостоянием и количеством детей. Рассмотрим первый вариант. Если семья недостаточно имеет дохода, то, конечно же, возникнут, в первую очередь, конфликты между супругами, где один будет доказывать другому, что экономия полезна и необходима. Дети часто попадаются под горячую руку и это факт. С работы вечером возвращается отец и тут же, не спрашивая у членов семьи, как прошел их день, как они себя чувствуют и все ли в порядке. Ложится на диван, включает телевизор и приступает к занятию своим любимым делом. Его абсолютно не интересуют успехи ребенка в школе, отношения с друзьями и какие-либо недомогания. В тот момент, пока отец находится в себе, он не думает о других. Ребенок тут же отправляется к маме, чтобы получить поддержку от нее и услышать долгожданные ласковые слова. Результатом такого ожидания является только фраза: «Не мешай, иди учи уроки!». Как должен отреагировать ребенок, которому хочется простого человеческого общения, понимания и взаимности? Конечно же, он будет обидчивым, расстроенным и очень долгое время испытывать нехватку общения, что отразится в будущем.

Родители не понимают и ругают своих детей, когда у них сами нет настроения, и когда им просто хочется побыть одним. Это все ребенок способен понять, но достаточно объяснить это в спокойном тоне, а не начинать кричать, применять физическую силу. Морально ребенок страдает, как правило, больше, чем физически. Однако все физиологические болезни возникают часто из-за проблем психическим фоном. Представим себе теперь другую ситуацию, когда ребенок в семье не один. У него есть маленький братишка, которого родители любят и лелеют, а вот его на данный момент стараются отодвинуть на задний план.

Почему так происходит? Почему родители не понимают и ругают тебя? Если второй ребенок мал, то ему, как правило, требуется тишина, постоянная забота и ласка, а подросший ребенок уже в этом не так сильно нуждается. Это мнение большинства родителей, которые просто находят причины, чтобы забыть о своих родительских обязанностях. Этот факт уже делает семью негармоничной. Очень редко можно встретить семью, где родители и дети испытывали друг к другу должное уважение, понимание, и где полностью отсутствовали бы споры и разногласия. Когда ребенок заходит в комнату и его братишка случайно просыпается, тут же начинают родители его ругать за неосторожность. Существует и такая сторона медали, когда мама сидит на диване и разговаривает с одним ребенком о чем-то интересном, другой в этот момент тоже желает узнать, в чем дело и активно включается в разговор. Но, увы, его не принимают и просят выйти, а еще того хуже, если обвиняют в подслушивании и чрезмерном любопытстве.

Как же вести себя ребенку, если родители его не понимают и ругают? Что делать при такой трудной ситуации? Во-первых, важно понять, не натворил ли ты чего-нибудь, из-за чего действительно должен понести наказание? Порой вы закрываем глаза на свои ошибки и ищем ошибки в поступках других. Это свойственно абсолютно всем. Если первый этап выполнен и ребенок понимает, что он ни в чем не виноват, и что весь гнев родителей происходит просто так, нужно приступить ко второму этапу. Родители тоже люди и их можно понять. Неприятности на работе, проблемы в отношениях супругов, финансовые неприятности, проблемы со здоровьем - все это может стать причиной того, что родные люди станут более агрессивными, непонимающими и станут постоянно ругать за любые малые погрешности. Чтобы не попасть в зону риска, ребенку нужно постараться побыть некоторое время одному, поговорить с бабушкой или друзьями, чтобы родители смогли быстро перестроиться в привычный ритм жизни, выйти из стрессовой ситуации и понять, что в мире есть гораздо более важный объект- ребенок.

Дети способны пробуждать родителей от спячки. Если ребенок был не столь долгожданным и желанным при беременности, то, появившись на свет, он займет центральное место благодаря своему таланту оттаивать ледяные сердца. Он может даже подойти к своим родителям, поговорить с ними, рассказать о своих успехах, тем самым, подняв настроение. Если ребенок уже достаточно большой, то может и прибраться в доме, приготовить что-то простое, но вкусное. Одним словом, дети тоже могут поспособствовать тому, чтобы в их дом вернулось взаимопонимание и ушли раз и навсегда непонимание и ругательство. Родителям хочется ругать тех, кто себя плохо ведет, кто не понимает, что делать можно, а что нельзя, кто не способен быстро воспринимать информацию об опасности и лезет мокрыми руками в розетку, хватает ножи и таблетки с верхних полок. Если ребенок отучен от плохих манер, то именно родителям нужно заняться своим воспитанием, то есть отучиться ругать детей просто так, а также начать понимать их мысли и чувства. Гармония в семье всегда имела главное значение. Так, что же делать, чтобы она вернулась в дом? Нужно постараться осмыслить свое место в мире, посмотреть на конфликт со стороны и сделать так, чтобы обидчик попросил прощение за все сказанные ненароком слова. Сделайте так, чтобы в вашей семье все гордились успехами друг друга, и четко виднелась граница между любовью и порицанием детей.

Противостояние «родители-дети» является классическим. Психологи убеждают, что этого не избежать никому. Дело в том, что происходит столкновение взглядов, понятий, суждений и мнений двух поколений. Все это образует собой замкнутый круг.

Вопрос «Почему родители не понимают детей?» не корректен. Родители понимают, но относительно своей жизненной позиции, устоев и морали.

Понимание – это ключ ко всему: счастливой семье, благополучию на работе, успешному взаимодействию с окружающим миром. Не понимая чего-то, человек стремится овладеть недоступной для него информацией, осуществляя поиски и изыскания до момента истины. Без понимания невозможно гармоничное сосуществование в нашем мире.

Но вернемся к тому, что родители не понимают своих детей. Так ли это на самом деле? Что служит тому причиной?

Все течет, все меняется

Вместе с временами меняются и нравы. В пещерные времена достаточно было простого повиновения и выполнения своих обязанностей. После эпохи гуманизма детей стали наделять почти равными со взрослыми правами. В современном мире в школьную программу младших классов введена дисциплина «Права ребенка». Да, со временем младшее поколение получает все больше возможностей для личностного становления и роста. Но действительно ли это на благо?

Всеобщая дозволенность и распущенность современной молодежи словно бетонная стена отделяет младшее поколение от их родителей. Способность слушать, но не слышать, встречается повсеместно, а у подростков она отточена на профессиональном уровне. Мы сами растим детей, которые не хотят нас понимать. Как так получается, ведь мы все силы и время посвящаем им? Очень просто. Уделяя внимание материальной стороне воспитательного процесса, мы забываем о психологической. Нам проще купить ребенку игрушку, чем вместе с ним сделать что-нибудь собственными руками. Нам жаль времени, времени, которое можно потратить на погоню за материальными ценностями. Отсюда вытекает непонимание родителями детей, и наоборот. Откуда браться пониманию, если некоторые из нас даже спокойно поговорить со своими детьми не могут?

Существуют определенные типы семейного воспитания. Именно от характера воспитания зависит благополучие в семье. Несомненно, все люди разные, поэтому каждый выберет что-то для себя, что для другого может быть неприемлемым.

Почему родители не понимают детей? Ответов очень много. Но, как и было сказано выше, родители понимают детей, но по-своему.

Почему так случается

Родители уже прошли все те этапы развития и становления, которые только предстоит осилить их детям. Ошибки неотступно сопровождают человечество по их жизненной стезе. Основной заботой и долгом каждого родителя является защита своего чада и обеспечение его нормального и правильного развития. Молодые люди не имеют такого жизненного опыта, как их родители, поэтому многого не знают и не могут предположить. Аналитический склад ума присущ не каждому. Поэтому людям свойственно учиться на своих же ошибках. Родители просто хотят уберечь, оградить, защитить своих детей от возможных ошибок. Обвиняя маму и папу в непонимании, ребенок через десять лет поймет, как был не прав по отношению к своим родителям. Но будет уже поздно. Такое понимание и осознание называется опытом, практическим опытом, который наиболее других дознаний ценится человечеством.

А еще…

Нередко можно встретить простое нежелание понимать своего ребенка просто потому, что он еще мал. Такие родители до пенсионного возраста своего чада будут считать его малышом. Необходимо менять воспитательную позицию, посещать тренинги или психоаналитика, который поможет решить сложившуюся ситуацию наиболее «бескровным» способом.

Почему еще родители не могут понять своего ребенка? Просто потому, что не считаются с его мнением. Вспоминается поговорка «Дети и рыбы голоса не имеют».

Некоторые родители желают реализовать неосуществившиеся мечты в своих детях. Такой тип воспитания отрицает понимание и восприятие мнения самого ребенка как полноценного и правильного. Желания малыша не учитываются. Правильно только то, что хотят его родители.

Как с этим бороться

При первых признаках прогрессирующего непонимания необходимо провести в семье беседу. Не стоит бояться разговора с собственными детьми. Спокойный уравновешенный тон родительских голосов, размеренный темп беседы помогут выявить все противоречия, которые мешают счастливому быту. Стоит прислушаться к тому, что скажет ребенок. Первоначальное отрицание послужит барьером к пониманию и предрешит исход разговора. Аргументированность играет очень важную роль. В паре со спокойствием она способная переубеждать и разъяснять даже самые нелепые вещи. Поэтому ради семейного благополучия стоит вооружиться терпением, чтобы изгнать непонимание из своего дома.

Никто не идеален: это фраза-спасение и фраза-оправдание. Но родители, зачастую из лучших побуждений, отнимают у своего ребенка право быть неидеальным. Взваливают на хрупкие плечи чужой груз – «Стань лучше меня, стань самым лучшим – но только так, как я ». Маленький человек зависим от своих родителей и хочет сделать их счастливыми. Но если родители не прислушиваются к нему – попытки пойти к ним навстречу закончатся, он перестанет говорить о себе и вырастет совершенно незнакомым своим родителям человеком. «Ты был такой хороший мальчик, а теперь…» - следует читать как «Ты не имел своего мнения, а теперь оно у тебя есть (и мне это не нравится)».

Не пытайтесь придумать за своего ребенка, что ему нравится и чем он хочет заниматься. Прислушивайтесь к нему, обсуждайте с ним происходящие вокруг вас события и принимайте во внимание его мнение. Сейчас оно незрелое и наивное, но делясь им с вами, ребенок оказывает вам доверие, которое легко потерять.

Язык детства

Представьте себе, что вы общаетесь с кошкой. Кошка – умное существо со своими правилами коммуникации. Она достаточно развита, на вас, испытать к вам симпатию и понять, чего вы от нее хотите… если вы скажете об этом на ее языке. Как вы покажете кошке, где ее лоток? Отнесете туда, как кошка-мать понесла бы котенка – смешно представить, что вы объясняете ей «первая дверь налево», оперируя человеческим языком.

Вы – взрослый человек, умный и сильный. А ваш ребенок – учится у вас. Вам кажется, что вы не понимаете своего ребенка, когда тот плачет в магазине, а на самом деле ребенок не понимает вас. Вы же купили хлеб, молоко – «нет денег на игрушку»? Понятие об экономике и о семейном бюджете у него нет. И ваша задача – подобрать те самые слова и образы, который ребенок поймет. Не пытайтесь запугивать его сложными словами – только расстроите, а новому ничему не научите. Для вашего ребенка вся жизнь сейчас – это интенсивный курс обучения. Вы станете хорошим педагогом жизни, если сумеете найти нужные слова на каждый «уровень сложности», на каждый его возраст.

Вспомнить все

Память – коварная вещь. С одной стороны именно воспоминания о себе-ребенке могут дать вам ключик к пониманию. А с другой – все эти фразы и мысли вроде «Я таким не был», «В мои годы так не делали» - это ловушки, которые отдалят вас от ребенка. Помните, что он не обязан быть похожим на вас. Это – ваш ребенок, но не ваш клон: отдельный человек, маленькая вселенная, с которой нужно общаться и считаться, которую нужно познавать, пусть и с позиции старшего.

Вы – главный защитник своего ребенка. Но как только защита перерастает в заточение – среди шаблонов, страхов, комплексов вас самих – понимание исчезает и начинаются скрытые и явные конфликты, которые аукнутся, быть может, только годы спустя. Поэтому сохраняйте чуткость и терпение – и ребенок сам потянется к вам и сам поможет понять его, и более того – в будущем, обязательно поймет вас.

Комментариев нет

Задаваясь бесконечным вопросом — что делать, если родители тебя не понимают – подростки без специальной помощи способны довести себя до тяжелых эмоциональных состояний.

Казалось бы, почему возникает такая сложность: ведь родители и дети остаются родными, чувствующими друг друга на неосязаемом духовном уровне. Что же меняется?

Почему родители не понимают своих детей?

— ребенок взрослеет, меняются черты его характера, обостряются особенности темперамента;
— ребенок придерживается «странных» взглядов, «не тех» увлечений и привязанностей;
— авторитарный стиль воздействия старшего поколения;
— отрицание родителями, избегание их;
— старших и младших.

Сегодняшняя реальность такова, что величайшая из работ – быть родителем – обесценена. Работающим современным родителям, и некогда ему верить.

«Меня не понимают родители…» — что делать подростку?

На самом деле, здесь невозможно посоветовать что-то «универсальное». Извечное не терпит спешки и поверхностных советов в своем решении.

Первое. Если подросток принял решение «преодолеть барьер» самостоятельно, ему следует поискать причины зависящих от него разногласий. У конфликта две стороны. В поисках решения что делать, если родители тебя не понимают, подростку надо бы понаблюдать, как он , что у них просит и какой вклад он вносит в будничные дела семьи.

Второе – обратиться за советом к самим родителям. С прямым вопросом – «Что я делаю не так?» Выслушать ответ спокойно, постараться запомнить важное. Не спорить. Любящие, живущие по законам морали родители не только живо и с полным раскаяния взглядом откликнутся на подобную просьбу, но и уделят как можно больше времени своему ребенку. Ему же следует предвосхитить поток родительских оправданий (о нехватке времени, о вынужденной и о многом другом), задав еще один вопрос. Такой: «Почему вы меня не понимаете?» и готовиться к правдивому, не всегда приятному ответу.

Случай из жизни. Лизе, в ее 13 лет, захотелось сделать татуировку «как у всех». Ей нравились готические рисунки, «страшная», как называла ее мама, музыка. Ее пристрастия стали точкой словесных боев с мамой и строгих взглядов отца. Однажды, когда мать в очередной раз пригрозила выбросить планшет с коллекцией «страшных» мелодий в окно. С возгласом «Ты не понимаешь меня!» Лиза схватила планшет, открыла настежь окно в квартире на 6-м этаже и сделала первый шаг на подоконник. Мать успела удержать дочь. После родители и девочка поговорили. Лиза задала вопрос о том, почему родители не понимают ее.

Варианты развития событий:

1. Родители авторитарно заявляют, что Лиза должна стать «обычным ребенком». Лиза обещает вновь открыть окно …
2. Обе стороны успокаиваются, живут как прежде, иногда выясняя отношения.
3. Родители обещают прислушиваться к словам девочки и интересоваться ее увлечениями настолько, насколько она им позволит. Дочь обещает посвящать старших в мир своего взросления.

Какое из этих решений верно? Первое чревато трагедией, второе – частое для современной жизни, обыденное. Третье – более мудрое, более затратное для души.

Однако наверняка ответить непросто. Жизнь сложнее любой схемы. Очевидно одно: чтобы понимать друг друга, и родители и дети тратят ресурсы своей души, тратят время на долгие разговоры, не выдавая любовь друг к другу за средство спекуляции. Ведь оно того стоит.

Вопрос психологу:

Привет, мне 15 лет. Вот уже 2 года я постоянно ссорюсь с родителями по одной и той же теме "Ложится спать в определенное время". Я рос, в принципе, обычным ребенком, занимался спортом хорошо учился. Ну я и сейчас это делаю, но в нашей семье постоянно идут ссоры. Я хочу получить подробную помощь и по этому опишу как можно больше. Я не курю и не пью, и вообще никогда этого не делал. Хотя многие мои сверстники уже попробовали, и иногда делают это. Мне все равно. Естественно, у меня есть доступ к компьютеру и интернету, где я за частую общаюсь со своими друзьями по скайпу. Давно, я шел с ними вровень, и они и я ложились почти в одно время. Сейчас, они на голову выше. Я ухожу спать, они все еще разговаривают, и могут делать это сколько хотят. Но не потому что их родителям все равно, они из состоятельных семей и все такое прочее, их так же воспитывают. Просто их родители поняли, что их ребенок вырос и сам понимает что если он ляжет спать позже, то завтра будет сонливей. Я часто хочу остаться и поболтать с друзьями еще, ну, мне нравится это. Весьма атмосферно вместе играть в какую нибудь игру, обсуждать разные темы. Ибо в такое время мы гулять уже не можем. Сейчас я ложусь спать обычно в 12. Я еле выпросил это, до этого приходилось в 11. Хотя мне и 16 лет в ноябре, и я смогу уже гулять до 11, моим родителям все равно. Я кучу раз заводил эту тему, но ни думают что я тянусь за друзьями. Яко бы я постоянно пытаюсь подобать им. Это не так, я просто хочу выбирать сам. Это уже дело принципа, я устал спорить, и устал обрывать разговор потому что "Мама гонит спать". Знаете, если бы не мой характер,я бы давно вырос маменькиным сынком, и ложился спать в 10 и все такое прочее. Но это не так. Ближе к делу.

И все дело в том, что не только мама этого хочет, но и отец. Отец в детстве читал, и считает это благородным занятием. Увы, я так не думаю. У меня свой ход мыслей, и читать чужие, мне не очень нравится. Мне не нравится подача этих мыслей. Почему люди смотрят фильмы? Это же чужие мысли, но их подают на блюдечке с красивой оберткой. Книги для меня это невкусная еда в забегаловке. Вернее, не то что бы мне не нравилось то что внутри книги. Мне нравятся многие фильмы и игры по книгам. Но для меня чтение это скучное и нудное занятие. Мой отец этого не понимает. Он думает, что если я вчитаюсь, то пойму всю суть. Кучу раз пытался - так и не понравилось читать. Хотя читаю я хорошо.

Мама, она всегда при своем, если я говорю что то не так как она хочет, она может обидеться и молчать. Если дома папа, он за нее заступится, и начнется спор который может длиться кучу времени. Был момент, что я начал спорить с отцом в 12, а закончил часа в два, может позже. То есть это они считают нормальным...- Я это понимаю только так. Сегодня я очень сильно с ними поругался, я кричал, а они на меня. Возможно это слышали соседи, они часто слышал наши споры, я так думаю. Но мне все равно. Я просил дать мне выбор, что бы я сам выбирал когда лечь спать. Я же все понимаю! Я не собираюсь каждый день ложиться часов в пять, нет. Я просто хочу доводить разговор до конца. Да и даже не в этом вся суть! Я НЕ хочу ложиться спать в 12, мой характер и организм будут говорить мне, что реально пора спать. И тогда я лягу, если сам уже захочу. Мне просто стыдно ложиться спать потому что заставляет мама. В 15 лет. Они согласны даже на то, что споры будут продолжаться до 18 лет, и им вообще все равно что я хочу. Не в плане еды или одежды, с этим все отлично. Я просто хочу еще одного, того же что есть и у других - выбирать самому, когда ложиться спать. Они ложатся в 11 или в 12 потому что хотят, и думают, что я тоже хочу! По этому ДОЛЖЕН! Но я ничего не должен в этом плане, это мое мнение. Мой вопрос именно в том, что я должен говорить родителям? Что бы они хоть как то прислушались? Поняли меня, я уже не знаю что делать. До этого я почти всего добился ссорами и психами с ними, но сейчас я, думаю, это не поможет. А если и поможет, то они просто обидятся на меня, и будут относиться как к чему то не своему.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Данил,

Я поняла, что вопрос в том, как правильно поговорить с родителями по вопросу, когда тебе ложиться спать.

Но прежде я всё же хочу остановиться на моменте, который ты определил как «я ничего не должен в этом плане, это мое мнение». Не могу с тобою согласиться. Если есть взаимоотношения между людьми, то всегда отношения основаны на каких-то договорённостях, правилах, которые люди именно должны соблюдать, чтобы оставаться в этих взаимоотношениях и при этом комфортно себя чувствовать и не обижать других. Обычно это «неписанные» правила, сформированные обществом. В частности, правила отношений в семье между родителями и детьми. У родителей «долгов» (обязанностей) изначально, когда ребёнок только родился – 100%. С годами, по мере взросления ребёнка, всё больше и больше «долгов» он (ребёнок) разделяет с родителями, а какие-то, по мере старения родителей, - берёт полностью на себя.

С правами точно такая же ситуация, ведь права равно пропорциональны обязанностям. По мере взросления человек в семье получает всё больше и больше прав.

Но это было лирическое отступление…

Теперь по существу. Подробную инструкцию, как, что и когда сказать родителям, я дать не могу. Твоя задача – не просто донести до родителей мысль о том, что ты уже взрослый парень, тебе можно доверить самому решать, когда ложиться спать. Твоя задача сложнее – всё это надо каким-то образом доказать на практике, чтобы родители убедились, а не просто поверили на слово, что у тебя есть здравый смысл, и именно на него ты опираешься, когда решаешь, что ложиться спать позже 12, это вполне нормально в твоём возрасте.

Предложи родителям согласиться на какой-то период, в течение которого ты бы смог показать им, что на твой здравый смысл можно полагаться. Договоритесь на неделю или на две, в течение которых ты сам будешь решать, когда ложиться спать, а потом обсудите результаты.