Как избавиться от контроля родителей. Контролирующие родители, что делать? Что делать если родители сильно контролируют

Что же делать и тем и другим? Как избавиться от контроля родителей не испортив при этом отношения ?

Когда мы были маленькими, родители,естественно знали и умели больше нас. И совершенно нормально, что они использовали свои мудрость и знания , чтобы направлять нас и помогать в решении сложных жизненных ситуаций. Но вот мы выросли и нам уже не нужна опека. На вопрос почему родители вмешиваются в жизнь взрослых детей они говорят:"Потому что мы любим тебя и желаем тебе добра". На самом деле за этими словами стоит не любовь, а эгоистическое чувство собственности и еще страх стареть и стать ненужным своему ребенку, "в которого так много вложено".

Никто не имеет право управлять вашей жизнью. Родителям давно пора признать, что все что они делают для своего ребенка - они делают для себя. Конечно, на взгляд многие требования родителей выглядят логичными и разумными, но на самом деле, они, чаще всего направлены на то, чтобы, как можно дольше сохранить контроль над ребенком. И если выросший ребенок не принимает предложения или условия родителей, то начинается давление на чувство вины и манипуляции здоровьем, что вызывает обиды и конфликты с обеих сторон.

"Но не все же родители такие!"-скажут мне. Конечно нет, и слава богу! Да и дети не все готовы подчиняться контролю родителей. Давайте разберемся почему происходит так, что взрослые люди попадают под контрольсвоих родителей. И что делать детям , чтобы избавиться от него.

Управление вашей жизнью, чаще всего, происходит из-за отсутствия соротивления.

Многие родители продолжают управлять и контролировать жизнь своих взрослых детей именно из-за того, что дети не берут ответственность за нее и не в состоянии позицианировать себя как самостоятельную личность . Чаще всего это люди неуверенные в себе в своих решениях и поступках. Им проще и удобнее чтобы за них сложные вопросы решали другие люди, а родители, как наиболее значимые фигуры в жизни человека являются еще и более компетентными, по привычке. скорее всего люди, позволяющие другим людям контролировать свою жизнь, чувствуют себянекомпетентными в некоторых сферах своей жизни и им тяжело принимать самостоятельные решения, ведь, за них придется нести ответсвенность. А так очень удобно, прикрываясь желанием родителей управлять вашей жизнью, можно все неудачи списать на то, что они управляют ею.

Что делать? Признать слабые стороны своей личности и честно заявить родителям о намерении самому принимать решения и нести за них ответственность. Признавать свои ошибки и свое прво на них. Не бойтесь делать ошибки, они помогают найти истинный путь. Выставляя родителям границы их влияния не забывайте говорить, что ваша любовь к ним остается той же, а часто она стоновится еще больше и к ней добавляется еще и истинное уважение. Не ждите быстрых результатов, ведь для формирования нового стиля поведения нужно время. Время это нужно не только вам, но и вашим родителям, им тоже сложно признать, что вы выросли и больше им не принадлежите. Удачи вам!

Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:
- физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
- эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
- сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

Наладьте отношения

Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.
- Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.
Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.
- Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
- Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.

Соблюдайте барьеры в отношениях

Уважайте установленные барьеры в отношениях. Когда такие барьеры уже установлены, вам необходимо их соблюдать. Нельзя ожидать от родителей, что они будут уважать ваше личное пространство, если вы не будете делать того же по отношению к ним. Если у вас возникнут какие-либо проблемы из-за установленных барьеров, открыто обсудите их с родителями и постарайтесь найти решение.

Пресекайте попытки родителей вмешаться в ваш личный выбор. Если родители нарушат барьеры дозволенного, вы должны дать им это понять. При этом совсем не обязательно злиться или расстраиваться. Спокойно и уважительно сообщите родителям о том, что они пересекли черту, и попросите их остановиться. Если они вас уважают, то оставят в покое.

Если проблемы не прекратятся, сделайте паузу. Если ситуация начнет развиваться совсем не так, как было запланировано, вам снова потребуется сократить проводимое с родителями время. Это отнюдь не означает, что вы должны порвать с ними все отношения. Просто нередко дети и родители становятся слишком близки, чтобы обоюдно соблюдать согласованные барьеры в отношениях. Проведите чуть больше времени в разлуке и попробуйте начать все с самого начала.

«Тепло оделась?», «Ты уже покушал?», «А с кем пойдешь гулять?»… Регулярность этих и других вопросов зашкаливает: уже не знаешь, что сказать любимым родителям; как убедить, что они воспитали тебя адекватным и ответственным человеком, не склонным к перемерзанию, голоданию и общению c не теми людьми!..

Не только , но и вполне взрослые люди нередко жалуются на чрезмерную опеку и контроль со стороны родителей. При этом ни те, ни другие часто не находят другого способа избавиться от этого контроля, кроме как закатить истерику. А в итоге – обида у родителей, чувство вины у вас, никто никому ничего не доказал (только эмоции выплеснули).

Причины родительского контроля

Все мы знаем, что для родителей дети всегда остаются детьми (а для бабушек-дедушек и подавно!). «Взрослые» всегда чувствуют необходимость заботиться о своих чадах, защищать их от всего. Этот инстинкт заложен самой природой, ничего с ним не сделаешь.

Однако иногда родительский контроль приобретает просто маниакальные мерки: приходится каждый день доказывать послушание, а доверия к вам все равно никакого. Каковы же причины такой ситуации?

Когда-то вы очень сильно оплошали (возможно, не раз!) и теперь заново должны заслужить доверие родителей.
Паранойя – печальное явление. Когда родители сами боятся окружающего мира, то, вполне предсказуемо, будут стараться оградить от него и отпрыска.
Боязнь признать, что вы уже выросли – страх осознания собственной ненужности, одиночества.
Попытка сделать из вас кого-то, кем вы не есть, но кем хотели бы быть ваши родители. Собственная нереализованность может толкнуть людей к, быть может, даже неосознанному, стремлению поставить на путь достижения своей цели собственных детей.

Реши за меня!

А может, не избавляться от опеки и контроля родителей? Ведь настолько привычно, что кто-то принимает решения за вас.

Неужели хотите, чтобы всю жизнь кто-то реализовывал себя через вас? Это – ваша жизнь. И, кстати, она одна!

Если хотите осуществить СВОИ мечты, пора начинать думать собственной головой. Осознайте, чего хотите и что мешает этого достичь. Не перекладывайте важнейшие решения на других: потом будете во всем винить родителей, которые чрезмерно вас опекали. И, между прочим, впоследствии станете такими же родителями!

Как избавиться от чрезмерной опеки родителей

Именно от чрезмерной! Потому что избавиться от опеки действительно любящих родителей невозможно. Да и не нужно!

Наиболее распространенные способы молодых людей снизить контроль со стороны родителей:

Переезд в другой город;
Переезд в университета (чаще – в комбинации с предыдущим пунктом);
Трудоустройство;
Замужество (девушки часто видят в этом способ избавиться от контроля родителей, хотя некоторые просто меняют контролера).

Хотя наиболее действенный и правильный метод – обычный разговор. Если считаете, что родители слишком сильно вас опекают, просто скажите им об этом. Не срываясь на крик, не выплескивая собственные обиды – спокойно и сдержанно, как взрослые люди. Полезно будет доказать, что вы уже взрослая сформировавшаяся личность с собственными взглядами на жизнь. Объясните, что не пытаетесь вычеркнуть их из жизни, а просто хотите, чтобы они доверились. Доверие со стороны родителей очень важно. Ведь если в вас не верят самые близкие люди, как вы сами сможете в себя поверить?!

Другой важный нюанс – независимость. Если живете за счет родителей, вас еще нельзя считать полностью самостоятельным человеком. Вполне резонно, что родители имеют полное право знать, на что вы тратите их деньги.

Вопрос с частными телефонными звонками тоже решается не «скидыванием», а обычной договоренностью – заранее оговорите, когда вам лучше и спокойней будет побеседовать. Если не можете говорить, не просто пообещайте перезвонить, а действительно перезвоните.

Цените родителей и то, что они делают для вас!.. Конечно, иногда они бывают просто невыносимы, но это потому, что любят вас искренне, бескорыстно и всей душой.

Помилка в тексті? Виділи її, натисни Shift + Enter або клікни .

Здравствуйте. Мне 15 лет, я отличница в школе, изучаю английский язык, занимаюсь в театральной студии и пришкольной телекомпании. С одноклассниками я особо не дружу, мой круг общения сложен из ребят, у которых схожие с моими интересы: это не больше двадцати человек, если включить сюда и простых знакомых.
Я живу с бабушкой и мамой в однокомнатной квартире. Отец погиб. Мама работает музыкальным руководителем в детском саду, бабушка на пенсии, но раньше была директором музея. Поскольку у мамы много работы, в основном моим воспитанием занимается бабушка. Как итог: постоянные требования о том, чтобы я звонила каждый раз, когда иду в школу или со школы, недовольство тем, что из-за выступлений и олимпиад я за весь год пропускаю, может, две недели. При этом гулять мне разрешено до семи часов максимум, и всего в одном месте. До четырнадцати лет я никогда не была в лагере. В восьмом классе, который я закончила с отличием, я участвовала в олимпиаде по искусству за девятый класс и дошла до регионального этапа, которых проходил на базе хорошего лагеря. Затем меня от школы отправили в этот же лагерь на соревнования "JuniorSkills". Всего я отсутствовала около двух с половиной недель, в то время как одноклассники просто так прогуливают по несколько месяцев учебы. Родители уверены, что я "и так слишком много отдыхала".
Я уже определилась с тем, что стану преподавателем английского и русского языков и литературы. Вернее, определилась под давлением родителей. Перспективы мне нравятся, однако родители считают, что я обязана уделять все свободное время учебе. Кроме того, они странно реагируют на мои увлечения. Например, завтра мне нужно выступать. Вот вечером они расскажут мне о том, что я отупею за один пропущенный день, до полуночи будут читать мне лекцию о том, какой я неблагодарный ребенок, и еще утром испортят мне настроение продолжением вечернего монолога. Затем, когда я вернусь, они встретят меня чуть ли не с пирогами. То же самое касается и моего увлечения литературным творчеством. Как только родители начинают на меня кричать, обязательно вспомнят о "фанфиках-х**янфиках".
Если они хотят есть, значит и я должна есть. Если отказываюсь, то, внимание, бабушка перестает есть. Если родители считают, что мне холодно, то мне должно быть холодно. Они не понимают, что я - совершенно другой человек и совершенно по-другому воспринимаю температуру, голод и прочие ощущения.
Еще меня жутко раздражает, когда кто-то чавкает или прихлебывает еду. Родители же едят так всегда. Когда я пытаюсь с ними поговорить, они приводят "железный" аргумент: "В школе же в столовой все чавкают!" А то, что в школе в столовой одновременно находится пости по двести человек и шум стоит, что даже собственного голоса не слышно, их не волнует. И вообще, как начинается разговор про четверку в школе, родители говорят, мол, приду в школу и буду следить за тобой - даже не узнаешь об этом.
Часто бывает так, что я занимаюсь своими делами, а родители приходят и смотрят, что же я там делаю. Регулярно они копаются в моих папках на компьютере. Однажды, когде еще была мода на сайт "Одноклассники", они потребовали от меня пароль, чтобы прочитать мои переписки, со словами: "К батарее привяжу, никуда не пойдешь!" Короче, в тот день я дерганая вся ходила.
Также бывает, что они начинают что-то искать в моих вещах и не откликаются на просьбы не делать этого. Они считают, что лучше будет, если они мне все перероют, чем я аккуратно достану нужную вещь.
И вообще их забота о моей безопасности переходит все границы. В прошлом году меня отдали в лингвистическую школу, я тогда училась в седьмом (!) классе. Итог: мама провожала меня до школы и ждала, пока у меня урок, потом вела домой. Сейчас я, благо, хожу сама. И то не лучше: мне позвонил учитель, когда я стала набирать номер бабушки, чтобы сказать, что я иду домой, и я на несколько минут позже позвонила родителям. Итог: они позвонили в полицию и подняли на уши всю лингвистическую школу. Я боюсь сказать им о том, что учусь кататься на велосипеде или что гуляла не там, где положено, потому что они обязательно накричат на меня.
Ах да, еще когда я поеду учиться, то со мной обязательно будет жить мама. А когда у меня будет семья , то я просто обязана взять родителей жить в одной квартире со мной и моей будущей семьей.
Последнее время я часто срываюсь, требую личного пространства и больше свободы. Все мои разговоры на эту тему заканчиваются лекцией о том, какая я ужасная дочь, длящейся несколько часов.
И что мне с этим делать? Я боюсь, что когда буду мамой, родители придут и станут воспитывать моих детей так же, как и меня. Подскажите, пожалуйста, как найти компромисс с родителями.