बच्चे को तलाक की चिंता सता रही है. एक बच्चे के लिए तलाक से बचना आसान बनाने के लिए क्या आवश्यक है। क्या आपको अपने बच्चे पर अधिक ध्यान देना चाहिए?

महिला और पुरुष दोनों के लिए तलाक तनावपूर्ण होता है, इस दौरान दोनों के जीवन में बहुत कुछ बदल जाता है। और एक बच्चे के लिए अपने माता-पिता के तलाक से बचना और भी कठिन है: उसके छोटे से दिमाग में तरह-तरह के डरावने विचार आते रहते हैं। यह जानने के लिए कि तलाक से आसानी से कैसे निपटा जाए और अपने बच्चे को क्या और कैसे बताया जाए, यह लेख पढ़ें।

तलाक के बारे में कैसे बात करें?

बचपन में मिले सदमे के भविष्य में बहुत अप्रिय परिणाम हो सकते हैं, और माँ और पिताजी का तलाक सबसे कठिन परिस्थितियों में से एक है जिसे बच्चे बड़ी कठिनाई से अनुभव करते हैं। अपने बच्चे को तलाक के बारे में सूचित करने के लिए वास्तव में क्या कहा जाए, यह कोई आसान समस्या नहीं है, लेकिन बहुत महत्वपूर्ण है, जिसे अधिक गंभीरता से और जिम्मेदारी से लिया जाना चाहिए।

माता-पिता की एक बड़ी ग़लतफ़हमी यह है कि वे परिवार में जो कुछ भी हो रहा है उसे बच्चे से छिपाने की कोशिश करते हैं। ज्यादातर माता-पिता का मानना है कि छोटा बच्चा स्थिति को समझ नहीं पाता है। इस तरह, वयस्क बच्चे की रक्षा करना चाहते हैं।

यह राय बिल्कुल गलत है. बच्चा आपके मूड को भांप लेता है और आपके रिश्ते में तनाव को उससे कहीं अधिक देखता है जितना आप महसूस करते हैं। डी एक बच्चे के लिए, अल्पकथन यह सोचने का एक कारण है कि वर्तमान स्थिति उससे भी बदतर है।बच्चा पीछे हट सकता है और दोषी महसूस करना शुरू कर सकता है, लेकिन इसकी अनुमति नहीं दी जानी चाहिए।

कम से कम एक अस्थायी शांति पर जाएं, बच्चे को बातचीत के लिए आमंत्रित करें और उसे समझाएं कि माता-पिता अब एक-दूसरे के साथ अच्छी तरह से संवाद नहीं कर सकते हैं। एक दूसरे पर दोषारोपण न करें. उसे बताएं कि पिता को आगे बढ़ना होगा, लेकिन जब बच्चा खुद चाहेगा तो वह हमेशा आपसे मिलने आएगा। इस बात पर ज़ोर देना सुनिश्चित करें कि बच्चा किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है, कि माँ और पिताजी उसके साथ नहीं, बल्कि एक-दूसरे के साथ मतभेद में हैं। अपने बच्चे के साथ अधिक बार संवाद करें, लगातार उसके प्रति अपने मजबूत प्यार के बारे में बात करें ताकि वह शांत रहे।

लेकिन याद रखें कि जानकारी अवश्य दी जानी चाहिए। अपनी कठिनाइयों के बारे में बताते समय अपना दिल न खोलें और विवरण न बताएं। उसे वास्तविक उद्देश्यों का पता लगाने की कोई आवश्यकता नहीं है, क्योंकि हो सकता है कि वह उन्हें समझ न सके। हर चीज़ को सरलता से और बहुत स्पष्ट रूप से बताएं।

जब माता-पिता अपने बच्चे से अलग होने का निर्णय लेते हैं तो उन्हें उनके साथ जो बातचीत करनी चाहिए वह बहुत महत्वपूर्ण है। तलाक के समय माता-पिता अपने बच्चे को जो जानकारी देना चाहते हैं वह महत्वपूर्ण है। संदेश कुछ इस तरह हो सकता है, "हमने तलाक लेने का फैसला किया है, लेकिन इसकी परवाह किए बिना, हम अभी भी आपके माँ और पिता हैं, और हम अब भी आपसे बहुत प्यार करते हैं।"

बच्चा, ऐसी खबरें सुनकर (बेशक, अगर यह वास्तविक है), चिंता करना बंद कर देगा और अपने माता-पिता के बीच खतरनाक और अस्वास्थ्यकर संघर्षों में भागीदार बने बिना, शांति से रहना जारी रख सकेगा।

तलाक के बारे में अपने बच्चे से कैसे बात करें, यह जानने के लिए निम्नलिखित वीडियो देखें, जहां बाल मनोवैज्ञानिक नताल्या बारलोज़ेत्सकाया विस्तार से बातचीत की रणनीति का वर्णन करती हैं।

अपने पति से तलाक से कैसे बचें?

आपको यह समझने की जरूरत है कि क्या हो रहा है। आपके जीवन में परिवर्तन आएंगे, कोई प्रिय और प्रिय व्यक्ति इसे छोड़ देगा। लेकिन आप रहेंगे, और यही मुख्य बात है। शादी से पहले आपका जीवन अपनी रुचियों, दोस्तों और प्रशंसकों के साथ, रंगों और छापों से भरा जीवन था? यह बस एक छोटा सा बदलाव है जो आपके जीवन में नया रोमांच लाएगा।

तलाक एक बड़ा तनाव है, लेकिन जीवन का अंत नहीं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना बुरा है, आपको नई ताकत हासिल करने और जीवन का एक नया चरण शुरू करने के लिए कठिन समय सहना होगा।

सकारात्मक खोजें. अलगाव से आपको जो भी लाभ प्राप्त हुए, उन्हें एक नोटबुक में लिखें। बिल्कुल कुछ भी: रात की सैर, नए परिचित, कुछ अनोखा करने का अवसर, अब कोई भी आपको किसी भी चीज़ में सीमित नहीं करता है। शादी में आपको रियायतें देनी पड़ती थीं, लेकिन अब आप पूरी तरह से स्वतंत्रता और स्वतंत्रता महसूस कर सकते हैं।

अपने आप को कमजोर होने दें. आप कठिन समय से गुज़र रहे हैं: क्रोधित होना, परेशान होना और अपने लिए खेद महसूस करना स्वाभाविक है। इन भावनाओं को दबाने की कोशिश न करें, अन्यथा ये बीमारियों और परेशानियों के रूप में प्रकट हो सकती हैं। अपनी स्थिति को इन शब्दों में व्यक्त करें: "मैं परेशान और नाराज हूं क्योंकि..." और कारण बताएं। बोले गए अनुभव आसान हो जाएंगे और अंततः गायब हो जाएंगे।

हर नकारात्मक चीज़ को बाहर फेंक दो. क्रोध न करें और विशेषकर बदला न लें। सब कुछ हमारे पास वापस आ जाता है, और आप खुशी से रहेंगे। भावनाओं को दूर करने का सबसे अच्छा तरीका एक सक्रिय जीवनशैली है, उदाहरण के लिए, उचित चरम खेल। आप जो महसूस करते हैं और अनुभव करते हैं उसे अपने पूर्व जीवनसाथी से व्यक्त करें तो यह बहुत अच्छा होगा।इस तरह, गेस्टाल्ट मनोविज्ञान के अनुसार, आप घटना को पूरा कर लेंगे और आपके विचार आपको दर्दनाक स्थिति में नहीं लौटाएंगे।

भविष्य की कल्पना करो. भले ही आप अभी बहुत अच्छा महसूस नहीं कर रहे हों, आप निश्चित रूप से जल्द ही बेहतर महसूस करेंगे। उन परेशानियों को याद करें जिन्हें आपने बहुत पहले अनुभव किया था: उन स्थितियों में आपने सोचा था कि चीजें बदतर नहीं हो सकतीं, लेकिन सब कुछ हमेशा ठीक रहा और अच्छे से समाप्त हुआ। तलाक के बाद भी ऐसा ही होगा. अच्छे पर ध्यान केंद्रित करें, कल्पना करें कि सब कुछ बीत चुका है, आनंदमय भावनाओं का अनुभव करने का प्रयास करें। इससे अनुकूलन प्रक्रिया में तेजी आएगी।

केवल अपने आप से प्यार करो. शादी में आपने पूरे परिवार का ख्याल रखा, आपको किसी तरह से खुद का उल्लंघन करना पड़ा। अब सब कुछ सिर्फ अपने लिए करो. अपने आप को अक्सर सभी प्रकार के सुखों की अनुमति दें, अपने कर्तव्य और दायित्व के बारे में भूल जाएं।

संक्षेप। बिना भावनाओं के पता लगाएं कि तलाक क्यों हुआ। किसी को दोष न दें, बाहर से उस पर और खुद पर निष्पक्ष नज़र डालें। निष्कर्ष निकालें - इससे आपको भविष्य में वही गलतियाँ करने से बचने में मदद मिलेगी।

जीते रहो!खुशी मनाने, घूमने जाने, दोस्तों से मिलने के कई कारण हैं। जीवन को अपनी दिशा में चलने दें और आप फिर से नए रिश्तों के लिए खुले रहेंगे। या शायद आपका कोई और सपना होगा?

यदि आपके साथ कोई बच्चा है

तलाक से पहले पूरा परिवार एक साथ था, लेकिन अब ऐसा नहीं है. अकेलेपन और पछतावे की भावना प्रबल होती है। जीवन की सामान्य संरचना बदल गई है। बच्चे की उम्र और लिंग की परवाह किए बिना, आपको उससे निश्चित रूप से बात करनी चाहिए, शायद एक से अधिक बार, पारिवारिक रिश्तों में बदलावों को समझाने की कोशिश करें और किसी भी परिस्थिति में बच्चे को उसके साथ अकेला न छोड़ें।

संभवतः इस समय यह स्पष्ट हो जाएगा कि यदि आपके बच्चे हैं तो अपने पति से तलाक का सामना कैसे करें। बच्चे के साथ पिता के संचार को सीमित करना अस्वीकार्य है - पति का दर्जा खो देने के बाद भी वह एक पिता है। बच्चा स्वयं निर्णय ले सकता है कि वह अपने पिता से संपर्क करेगा या नहीं, जो उसके लिए सबसे मजबूत, सबसे चतुर, सबसे सुंदर है। बच्चे की देखभाल के लिए जिम्मेदारियों को चित्रित करने का क्षण विशेष ध्यान देने योग्य है, खासकर यदि बच्चा बहुत छोटा है और उसे पता नहीं है कि क्या हुआ। जब एक पिता किसी बच्चे से मिलने जाता है, तो उसका एक ही लक्ष्य होना चाहिए - बच्चे से मिलना। मेरे कहने का मतलब यह है कि माँ को पिता को यह सोचने भी नहीं देना चाहिए कि वह किसी और चीज़ पर भरोसा कर सकता है।

आप अकेले नहीं हैं। लाखों जोड़ों ने तलाक ले लिया, और लड़कियाँ फिर से पत्नियाँ बन गईं, एक परिवार शुरू किया, और उनके जीवन को एक नया अर्थ मिला। मेरा विश्वास करो, आपका दुःख दुनिया की सबसे बुरी चीज़ नहीं है, और इसे दूर करना संभव है।

सबसे अच्छी बात यह है कि माफ कर दो और जाने दो।एक विवाह था, इसने विभिन्न भावनाओं और अनुभवों के कारण पैदा किए, लेकिन वस्तुगत परिस्थितियों के कारण परिवार अब अस्तित्व में नहीं है। सभी बुरी चीजों को भूलने और छोड़ने की कोशिश करें, और अच्छे पलों को याद रखें और संरक्षित करें। एक नये जीवन की शुरुआत सकारात्मक अतीत से होनी चाहिए।

नई भावनाओं का अनुभव करें. ब्रेकअप के बाद जिंदगी एक खालीपन से भर जाती है जिसे भरना तुरंत आसान नहीं होता। पूर्व पति की बची हुई हर चीज़ धीरे-धीरे ख़त्म हो जाती है, और जो बचता है वह दर्द का कारण बन सकता है। इस रिक्तता को किसी नई चीज़ से भरने का प्रयास करें, वही करें जो आप लंबे समय से चाहते थे।नए प्रभाव पुराने विचारों को खत्म कर देंगे, इसलिए आपको सब कुछ जल्दी से भूलने के लिए अधिकतम सकारात्मकता की आवश्यकता है।

एक पत्रिका रखना शुरू करें. और हर दिन आपके साथ होने वाले सभी सुखद पलों को लिखने का प्रयास करें। भले ही यह एक छोटी सी चीज़ हो - बस एक खाया हुआ चॉकलेट बार। यह महत्वपूर्ण है कि आप देखें कि जीवन कितना अद्भुत है, इसमें कई आनंदमय क्षण हैं और सुखद खोजों के लिए जगह है।

यदि आपका कोई बच्चा है तो आप अपनी पत्नी से तलाक से कैसे बचे?

तलाक एक ऐसा परीक्षण है जिसकी गंभीरता अलग-अलग हो सकती है। यह सब उन कारणों पर निर्भर करता है जिनके कारण तलाक हुआ। यदि कोई बच्चा है तो अलगाव का अनुभव करना मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत कठिन है। और बच्चों के अभाव में तलाक बहुत आसानी से हो जाता है।

अक्सर, जब कोई परिवार टूटता है, तो बच्चे अपनी माँ के साथ ही रहते हैं। इस प्रकार, एक ही समय में, पति ने महिला और बच्चे दोनों को खो दिया, जिनसे वह अब कभी-कभार ही मिल सकता था। जब बच्चा वयस्क होता है, तो सब कुछ बहुत आसान हो जाता है, उसका मानस इतने गंभीर तनाव के अधीन नहीं होगा। यदि किसी परिवार में कई छोटे बच्चे हैं, तो माता-पिता को बेहद विनम्रता से व्यवहार करने की आवश्यकता है।

हमें किसी भी हालत में बच्चों के साथ रिश्ते खराब होने से नहीं रोकना चाहिए। तलाक के विषय में बच्चों को शामिल करने से बचने की सलाह दी जाती है।बच्चों को मिलजुल कर बड़ा करने के मुद्दे को समझदारी से सुलझाना जरूरी है। यह भी महत्वपूर्ण है कि बच्चे यह समझें कि इस स्थिति ने आपके रिश्ते को नहीं बदला है। सबसे अधिक संभावना है, एक बच्चे और एक किशोर दोनों के लिए दर्दनाक भावनाओं से बचना संभव नहीं होगा, लेकिन इस स्थिति को जितना संभव हो उतना कम किया जा सकता है।

विवाह के पहले ही हो चुके विघटन को पहचानना आवश्यक है। एक आदमी को पूरी तरह से इसके साथ समझौता करना चाहिए और अपनी आत्मा में भी इसका विरोध नहीं करना चाहिए। बार-बार अकेलेपन से बचने की कोशिश करें। तलाक के तुरंत बाद, पुरुषों को विशेष रूप से तत्काल एक वार्ताकार की आवश्यकता होती है। मैं आपको न केवल घटनाओं के बारे में बात करने की सलाह देता हूं, बल्कि उनके बारे में अपनी भावनाओं के बारे में भी बात करने की सलाह देता हूं।

शराब का दुरुपयोग अस्वीकार्य है. एक छोटी खुराक आपको आराम करने में मदद करेगी, लेकिन बार-बार पीने से केवल नुकसान ही होगा। अपनी पूर्व पत्नी के साथ सामान्य संबंध बनाए रखने का प्रयास करें, इससे भविष्य में संभावित समस्याओं से बचा जा सकेगा। आपको अति नहीं करनी चाहिए, खुद को या किसी और को दोष नहीं देना चाहिए। कोई नया शौक आपका ध्यान भटकाने का एक शानदार तरीका होगा। किसी पेशेवर मनोविश्लेषक से मिलना भी उपयोगी रहेगा।

इस दौरान बच्चे की मदद कैसे करें?

इस दौरान अपने बच्चों के साथ अधिक बार संवाद करने का प्रयास करें, उनकी चिंताओं को समझने का प्रयास करें और प्रश्नों का उत्तर देने से इनकार न करें, इस तथ्य के बावजूद कि आप पहले ही उनका उत्तर दे चुके हैं।

यदि बच्चा कुछ नहीं पूछता है, तो स्वयं बातचीत शुरू करने का प्रयास करें, खासकर यदि यह स्पष्ट हो कि बच्चे ने अपना व्यवहार बदल दिया है। एक बच्चा जिसे अपनी भावनाओं पर अकेले काबू पाने के लिए मजबूर किया जाता है, वह उस बच्चे की तुलना में कहीं अधिक पीड़ित होता है जो अपनी भावनाओं को खुलकर व्यक्त करता है।

दयालुता और प्यार से, बच्चे को लगातार समझाएं कि उसे प्यार किया जाता है और प्यार किया जाएगा, कि वह पिता के साथ संवाद करना जारी रखेगा (केवल अगर यह सच है), कि वह दोषी नहीं है, आदि। बच्चे को यह समझना चाहिए कि आप और आपके पूर्व पति अब दोस्त हैं, बच्चे और पिता को एक-दूसरे के खिलाफ न भड़काएं। अपने बच्चे को यह चुनने का अधिकार न दें कि वह किसके साथ रहना पसंद करता है; इस बारे में अपना निर्णय स्वयं करें कि आपके आम बच्चे को कौन ध्यान और देखभाल से घेरने में सक्षम है।

जिम्मेदारी का दायरा बांटें: उदाहरण के लिए, पूर्व पति (पत्नी) सप्ताहांत पर बच्चे के साथ कहीं जाता है और उसके साथ खरीदारी करने जाता है। आप अपने बच्चे के साथ होमवर्क का अध्ययन करते हैं और उसे स्कूल से लाते हैं।

इस कठिन समय में आपको विशेष रूप से चौकस और धैर्य रखने की जरूरत है। बच्चा अपनी माँ पर अधिक निर्भर हो सकता है, अपना सारा समय उसके साथ बिताने का प्रयास कर सकता है, मनमौजी और रोने वाला हो सकता है, स्फूर्ति और हिंसक आवेग संभव है। यदि बच्चे को उचित सहायता और उसकी भावनाओं के प्रति प्रतिक्रिया प्रदान नहीं की जाती है, तो विक्षिप्त लक्षण प्रकट हो सकते हैं (एन्यूरिसिस, आक्रामकता, अवसाद, तंत्रिका टिक्स, विकासात्मक गिरावट)।इसका मतलब यह है कि बच्चे की चेतना बाहरी मदद के बिना सामना नहीं कर सकती है, और उसके अनुभव बहुत मजबूत हैं।

यदि आपका शिशु बहुत चिंतित है तो क्या करें?

कई माताएं और पिता इस बात पर भरोसा करते हैं कि बच्चा तलाक के बारे में ज्यादा चिंता नहीं करेगा, और उसके लिए सब कुछ दर्द रहित तरीके से हो जाएगा। अपनी इच्छाओं को हकीकत मानकर वे इस बात पर ध्यान नहीं देते कि बच्चा कैसा अनुभव कर रहा है। इसे समझना मुश्किल है, लेकिन हमें यह समझना चाहिए कि पति-पत्नी का अलग होना बच्चों के लिए बहुत दर्दनाक होता है।

तलाक के दौरान और उसके बाद बच्चे की चिंता बढ़ सकती है:

माँ (पिताजी) को खोने का डर;
डर है कि उसके माता-पिता अब उससे प्यार नहीं करते;
आक्रामकता: विश्वासघात और अकेलेपन की भावनाओं से उत्पन्न होती है। माँ और पिताजी दोनों आक्रामकता के अधीन हो सकते हैं;
जो कुछ हो रहा है उसके लिए बच्चा स्वयं को दोषी मानता है।

एक स्वस्थ बच्चे के लिए यह असंभव है कि वह घर में जो कुछ भी हो रहा है उस पर प्रतिक्रिया न करे; वह अभी भी घबराहट और चिंता महसूस करेगा। बाह्य रूप से वह शांत और उदासीन हो सकता है, लेकिन उसकी आंतरिक स्थिति चिंताजनक होगी।

जब आप तलाक लेने का फैसला करें तो बच्चों के हितों को ध्यान में रखने की कोशिश करें और अंधी भावनाओं में बहकर मूर्ख न बनें।

तलाक के बाद

आम तौर पर, तलाक के बाद, माँ और पिताजी के साथ बच्चे का रिश्ता बिना किसी टकराव के होना चाहिए। अपने पिता के साथ उसका संचार मामूली बात नहीं है, और उसे दोनों के प्यार का अधिकार है।

बच्चे को यह एहसास होना चाहिए कि उसके पिता ने उसे त्याग नहीं दिया है, कि वह हमेशा छुट्टियों पर किंडरगार्टन आएगा, उसे उसके नाम दिवस पर बधाई देगा, या बस उसके साथ चलेगा। अपने पूर्व पति (पत्नी) के बारे में सावधानी से व्यक्त करें। अपशब्दों या आरोपों का प्रयोग न करें. एक बच्चे के लिए पिता और माता स्वयं ही होते हैं, इसलिए अपने पूर्व पति का अपमान करके आप स्वयं बच्चे का अपमान कर रही हैं।

बिना पिता के पले-बढ़े लड़के यह नहीं समझ पाते कि उन्हें पुरुषों की तरह कैसे व्यवहार करना चाहिए। इस वजह से, वे अनजाने में स्त्री प्रकार की प्रतिक्रिया ग्रहण कर लेते हैं। लड़कियों को भी अपने पिता के साथ संवाद करने की ज़रूरत है, इससे उन्हें विपरीत लिंग के बारे में ज्ञान मिलता है।

बिना पिता के बड़े होने वाले बच्चे को पुरुष ध्यान की कमी होती है। इसलिए, यदि संभव हो तो, अपने पिता को पुरुष संचार में अंतर को भरने की अनुमति दें।

नए रिश्ते और क्या सौतेला पिता पिता की जगह ले सकता है?

जब एक नया परिवार बनता है, तो बच्चे को फिर से तलाक का अनुभव होने लगता है। लेकिन यह एक नया अवसर प्रदान कर सकता है। चाहे पिता और बच्चे के बीच संबंध कितने भी अच्छे क्यों न विकसित हो जाएं, फिर भी वह घर पर गायब है।

माताएँ अक्सर मानती हैं कि ऐसी स्थिति में, उनके अपने पिता अपना अधिकार खो देते हैं; अब घर में पहले से ही एक "अलग पिता" है जो उनकी देखभाल करता है और हमेशा पास रहता है। आपको यह समझने की ज़रूरत है कि कोई भी आपके अपने पिता की जगह नहीं ले सकता। सगे पिता को बच्चे के साथ संवाद करने से न रोकें, बच्चे के लिए यह एक करीबी व्यक्ति है।

बेशक, माँ और पिताजी अपने बच्चे से प्यार करते हैं क्योंकि यह उनका बच्चा है, उनका छोटा खून है। हमेशा की तरह, सौतेला पिता इस तरह के प्यार का अनुभव नहीं कर पाता: उसकी अलग-अलग भावनाएँ होती हैं, वह जन्म से ही बच्चे को नहीं जानता है।

आपको इस बात के लिए तैयार रहना होगा कि एक-दूसरे के साथ उनके अनुकूलन की प्रक्रिया कठिन और लंबी हो सकती है।

यदि आप देखते हैं कि बच्चा करीब नहीं आना चाहता है, तो इसके बारे में सोचें: शायद अपने पिता के साथ संबंध तोड़ने के बाद पर्याप्त समय नहीं बीता है। “मिलो, यह मेरा दोस्त है, सर्गेई। हम साथ रहेंगे, तुम्हें उन्हें "डैड" कहना होगा। अगर बच्चा रक्षात्मक हो जाए तो इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है।

एक निश्चित समय से पहले अपने सौतेले पिता को शैक्षिक प्रक्रिया में हस्तक्षेप करने की अनुमति न दें।निषेध स्थापित करना, दंड देना, यहां तक कि एक अशिष्ट टिप्पणी - यह सब इस तथ्य में योगदान कर सकता है कि बच्चा विरोध करेगा और नाराज होगा। इस तरह आप समर्पण तो हासिल कर लेंगे, लेकिन सम्मान नहीं, प्यार तो बिल्कुल भी नहीं। उसे किसी अन्य व्यक्ति की आदत डालनी होगी और उससे जुड़ना होगा, इसमें काफी समय लग सकता है।

अगर नया प्रेमी अपनी मां का प्यार कमाने में कामयाब रहा तो उसके लिए बच्चे का प्यार कमाना भी जरूरी है।

बच्चे की रुचियों, आदतों और पसंदीदा गतिविधियों के बारे में माँ का ज्ञान बच्चे को बेहतर तरीके से जानने की कुंजी है, जो उसे सौतेले पिता को प्रदान करना चाहिए।

ऐसे में बच्चे की याददाश्त से उसके अतीत को मिटाने की कोशिश न करें: उसके एक पिता हैं और उसे भी उनकी ज़रूरत है।

पिता के लिए यह समझना भी महत्वपूर्ण है कि माँ का एक नया पति है और बच्चे का एक नया "पिता" है।

निम्नलिखित वीडियो देखें, जिसमें मनोवैज्ञानिक ऐलेना ग्रोमोवा एक बच्चे के साथ बातचीत में कई महत्वपूर्ण बिंदुओं के बारे में बात करती हैं।

क्या आप और आपका जीवनसाथी इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि तलाक अपरिहार्य है, लेकिन परिवार में आपके अलावा बच्चे भी हैं? अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं? उसका समर्थन कैसे करें? आपको क्या उम्मीद करनी चाहिए? क्या आपने तलाक के बाद बाल संकट की अवधारणा के बारे में सुना है? इस सब के बारे में इस लेख में पढ़ें.

सबसे पहले, आपको यह जानना होगा कि आपको 3 साल से कम उम्र के बच्चे से तलाक के बारे में बात नहीं करनी चाहिए। किसी भी उम्र में यह जरूरी है. भाषण पर सावधानीपूर्वक विचार करना और इस बात से अवगत रहना महत्वपूर्ण है कि यह बातचीत बच्चे की स्मृति में हमेशा बनी रहेगी। आपकी पीठ पीछे कानाफूसी और बातचीत एक ईमानदार बातचीत से भी बदतर है। बच्चे सब कुछ महसूस करते हैं, लेकिन ऐसी परिस्थितियों में चिंता और भय बहुत तेजी से बढ़ेगा। तो, अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं।

बात करने से पहले, अपने बच्चे के साथ समय बिताएं, उसे बातचीत और सकारात्मक मूड (खेलें, टहलें) के लिए तैयार करें।
बातचीत शांत वातावरण में, शांत स्वर में होनी चाहिए।
सुविधाजनक समय और स्थान चुनें. सार्वजनिक रूप से, जल्दबाजी में, लापरवाही से न बोलें।
जब बच्चा बीमार, थका हुआ या किसी अन्य प्रतिकूल स्थिति में हो तो बातचीत करने की अनुशंसा नहीं की जाती है।
यह अच्छा है अगर माता-पिता दोनों बातचीत करें (बशर्ते कि वे एक-दूसरे के प्रति और बच्चे के प्रति सम्मान और शुद्धता बनाए रख सकें)। यदि माता-पिता शत्रुतापूर्ण हैं, तो माता-पिता में से एक के लिए बातचीत करना बेहतर होता है।
एक छोटे बच्चे के लिए बस यह कहना काफी है कि पिताजी अब तुम्हारे साथ नहीं रहेंगे, लेकिन कभी-कभी मिलने आएंगे, और तुम दादी के पास जाओगे।
किसी बड़े बच्चे को परिवार की स्थिति के बारे में ईमानदारी से बताएं, लेकिन साथ ही अनुकूल भविष्य पर ध्यान केंद्रित करें (भले ही आप स्वयं इस समय निश्चित न हों)। "पिताजी उत्तर गए" सबसे अच्छा शब्द नहीं है। देर-सबेर आप झूठ में फंस जाएंगे, जिससे आपकी विश्वसनीयता कमजोर हो जाएगी।
अच्छे स्वभाव वाली आवाज़ में, अपने बच्चे को भविष्य की संभावनाओं के बारे में बताएं कि आपका जीवन कैसा होगा। उसके अनिश्चितता के डर को कम करने के लिए यह आवश्यक है। सभी प्रश्नों के उत्तर दें. बताएं कि बच्चा कैसे और किसके साथ संवाद करेगा। याद रखें कि आप केवल तलाक के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि बच्चे की नष्ट हुई दुनिया का पुनर्निर्माण (एक ढाँचा बनाना) कर रहे हैं।
अपने बच्चे की प्रतिक्रिया पर उचित प्रतिक्रिया दें। क्रोध और आंसुओं को शांति से स्वीकार करें। उसे पालें या उसे अकेला रहने दें।
यह स्पष्ट करें कि आप एक-दूसरे को तलाक दे रहे हैं, लेकिन बच्चे को नहीं। यदि माता-पिता से संपर्क संभव नहीं है (माता-पिता नहीं चाहते हैं), तो कुछ ऐसा कहें जैसे "पिताजी अभी आपसे नहीं मिल सकते, लेकिन वह आपसे बहुत प्यार करते हैं।"
बच्चे और परिवार की नई सामाजिक स्थिति के बारे में बात करें। बता दें कि इससे शर्मिंदा होने की जरूरत नहीं है।
अपने बच्चे को दुःख का अनुभव करने और उसे जीने दें। मजबूत दिखने की कोई जरूरत नहीं है.
यदि बच्चे को यह चुनने का अधिकार है कि उसे किसके साथ रहना है, लेकिन उसे मदद की ज़रूरत है, तो एक मनोवैज्ञानिक को आमंत्रित करें (आपको एक उद्देश्यपूर्ण व्यक्ति की आवश्यकता है)।
छोड़ने वाले माता-पिता को एक अलग वोट दिया जाता है। बच्चे को यह समझाना ज़रूरी है कि वह दोषी नहीं है। वे उसे या उसकी माँ को नहीं छोड़ रहे हैं, यह सिर्फ परिस्थितियाँ हैं। लेकिन आप उससे बहुत प्यार करते हैं और हमेशा संपर्क में रहेंगे। आखिरी चीज़ जो आप चाहते हैं वह है चले जाना, लेकिन कोई अन्य विकल्प नहीं है।
माता-पिता दोनों को बातचीत और भाषा के एक ही सूत्र में बंधे रहना चाहिए।
याद रखें कि बातचीत के समय आप अपनी असहमति का कारण नहीं बता रहे हैं, बल्कि पूरी मानवता के लिए बोल रहे हैं (आपके बच्चे ने भी अभी तक परिवार शुरू नहीं किया है)।
यदि बातचीत सप्ताहांत पर हो तो अच्छा है। या फिर अगले दिन अपने बच्चे को स्कूल (किंडरगार्टन) से छुड़वा दें ताकि आपका बच्चा थोड़ा होश में आ सके।

आपको यह समझना चाहिए कि सबसे सक्षम बातचीत भी आपको आगे की समस्याओं से नहीं बचाएगी। आपको साथियों या आपके साथ बच्चे के संभावित झगड़े, जिद, सामान्य गतिविधियों से इनकार और अन्य मानक प्रतिक्रियाओं के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है।

ऐसे क्षणों में, विकास में "रोलबैक" अक्सर होता है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा जिसने हाल ही में पॉटी का उपयोग करना सीखा है, वह यह करना भूल सकता है। बड़े बच्चे छोटे बच्चों के व्यवहार के लक्षण दिखाते हैं। बच्चे की बढ़ी हुई सतर्कता पर भी ध्यान दिया जाता है: क्या सभी खिलौने जगह पर हैं, क्या माँ पास में है?

एक बच्चे के लिए तलाक से उबरने के सकारात्मक और नकारात्मक कारक

बच्चे तलाक का उतना ही अनुभव करते हैं जितना कि पति-पत्नी, यदि अधिक नहीं तो। तलाक की खबर पर बच्चे की विशिष्ट प्रतिक्रिया का पहले से अनुमान लगाना मुश्किल है। पर निर्भर करता है:

बच्चे की उम्र;
निजी खासियतें;
तलाक से पहले पारिवारिक रिश्तों की व्यक्तिपरक धारणा (माता-पिता खुश थे या नहीं);
माता-पिता की अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने और बच्चे के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से सहायक और सुरक्षित वातावरण बनाने की क्षमता।

जिस माता-पिता के साथ बच्चा रहता है वह भावनात्मक रूप से स्थिर है;
दिवंगत माता-पिता के साथ पूर्ण संचार की संभावना संरक्षित है;
पूर्व पति-पत्नी के बीच रिश्ते की सकारात्मक, कम से कम पर्याप्त प्रकृति कायम रहती है।

तलाक का बच्चे पर क्या प्रभाव पड़ता है?

माता-पिता के तलाक की पृष्ठभूमि में:

37.7% बच्चों का शैक्षणिक प्रदर्शन कम हो गया है;
19.6% को अनुशासन की समस्या है;
17.4% बच्चे ध्यान की कमी से पीड़ित हैं;
8.7% घर से भाग जाते हैं;
6.5% का दोस्तों के साथ झगड़ा होता है।

तलाक की प्रतिक्रिया दिवंगत माता-पिता के लिंग, बच्चे के लिंग और व्यक्तिगत रूप से और बातचीत में माता-पिता के व्यवहार पर भी निर्भर करती है। अपने माता-पिता के तलाक पर बच्चों की सबसे लोकप्रिय प्रतिक्रियाएँ:

सदमा, अस्वीकृति (परिवार की समस्याओं के बारे में बच्चे की अज्ञानता और पिता और माँ की खुशी में विश्वास की पृष्ठभूमि के खिलाफ होता है);
क्रोध, शत्रुता (आमतौर पर माता-पिता में से किसी एक पर निर्देशित, जिसे बच्चा रिश्ते के टूटने के लिए जिम्मेदार मानता है);
अपराध बोध, आत्म-निंदा (पिता या माता अपने जीवनसाथी को नहीं, बल्कि बच्चे को छोड़ देते हैं, क्योंकि वह थका हुआ, परेशान है और आम तौर पर कलह का कारण बन गया है)।

यह देखा गया है कि यदि बच्चे विपरीत लिंग के माता-पिता के साथ रहते हैं तो तलाक को और भी बदतर सहन करते हैं। आमतौर पर, यह तीन संभावित कारणों में से एक के कारण होता है:

बच्चे पर माता-पिता की नकारात्मकता का प्रक्षेपण (उदाहरण के लिए, माँ पिता से नाराज़ है, लेकिन वह चला गया, और बेटा रुक गया - बेटे को यह मिल गया);
दोष स्वीकार करना (पिता चला गया है, लेकिन बेटा, खुद को उसके साथ पहचानता है, दोषी महसूस करता है);
एकजुटता (बेटा अपनी माँ के प्रति पिता की नकारात्मकता को साझा करता है, लेकिन उसके साथ रहने के लिए मजबूर होता है)।

हालाँकि, किशोरावस्था के दौरान माता-पिता का लिंग इतना महत्वपूर्ण नहीं होता है। यह देखा गया है कि अक्सर, अपने पिता के साथ रहने पर लड़कियों और लड़कों दोनों को अधिक व्यवहार संबंधी समस्याओं का अनुभव होता है। शायद इसे उम्र की गंभीरता से ही समझाया जा सकता है, जिस पर तलाक की संकटपूर्ण स्थिति और पिता की व्यस्तता (नियंत्रण की कमी) का आरोप लगाया गया है।

लेकिन एक नियम के रूप में, पारस्परिक संबंध उस माता-पिता के साथ बदतर विकसित होते हैं जो परिवार के साथ नहीं रहते हैं। 90% मामलों में, बच्चे अपनी माँ के साथ ही रहते हैं, जिसका अर्थ है कि उनके पिता के साथ उनके रिश्ते ख़राब हो जाते हैं।

दुर्भाग्य से आँकड़े आश्वस्त करने वाले नहीं हैं। पिताओं में धीरे-धीरे खुद को दूर करने की प्रवृत्ति होती है, भले ही शुरुआत में उन्होंने बच्चे के साथ संबंध बनाए रखने की कोशिश की हो। सबसे पहले, पिताजी एक अतिथि पिता के रूप में कार्य करते हैं, फिर एक रविवार पिता के रूप में, और फिर एक "छुट्टी" पिता के रूप में कार्य करते हैं। यह देखा गया है कि तलाक के 10 साल बाद, 80% पिता वर्षों तक एक-दूसरे से संपर्क नहीं कर पाते हैं।

उम्र के अनुसार तलाक पर प्रतिक्रियाएँ

जैसा कि मैंने पहले ही बताया, बच्चे की उम्र प्रतिक्रिया के मुख्य घटकों में से एक है। एक नियम के रूप में, उम्र से संबंधित ये प्रतिक्रियाएं बनी रहती हैं, लेकिन बच्चे की व्यक्तिगत विशेषताओं और माता-पिता के व्यवहार के आधार पर, वे अलग-अलग रूप ले सकते हैं।

तीन साल तक

3 वर्ष से कम उम्र के बच्चे दूसरों की तुलना में तलाक को बेहतर ढंग से सहन करते हैं, बशर्ते कि मां भावनात्मक और व्यवहारिक रूप से खुद पर नियंत्रण रखें। बच्चा तर्कसंगत रूप से मां की प्रतिक्रियाओं को नहीं समझ सकता है, लेकिन वह उन्हें महसूस करता है, जिसके परिणामस्वरूप दैहिक विकार (नींद की समस्याएं, भय, सनक) हो सकते हैं। संज्ञानात्मक प्रक्रियाएं कम हो जाती हैं, और कभी-कभी विकासात्मक देरी देखी जाती है।

तीन से छह साल तक

प्रीस्कूलर में अपराधबोध और आत्म-ह्रास की भावना होती है। इस उम्र की अहंकारी विशेषता असंतुष्ट है (तलाक की प्रक्रिया पर ध्यान केंद्रित किया गया है)। इसके अलावा, इस उम्र के बच्चों को अभी तक यह नहीं पता है कि कारण-और-प्रभाव संबंध कैसे स्थापित किया जाए। और अगर किसी बच्चे ने कभी माता-पिता के बीच पालन-पोषण (या यहां तक कि बच्चे के लिए वित्त) के बारे में बहस देखी है, तो वह इसे अपने हिसाब से तय करता है। दुर्भाग्य से, ऐसे समय में तलाक हमेशा सबसे दर्दनाक घटना होती है। बच्चे अवसाद, कम आत्मसम्मान और कल्पनाशीलता की कमी से पीड़ित हैं।

सात-आठ साल

इसके अलावा, मुख्य प्रतिक्रिया माता-पिता दोनों के प्रति आक्रामकता है। बच्चे के तनाव के कारण (स्कूल, एक नई सामाजिक भूमिका निभाना, महत्वपूर्ण होने का प्रयास करना)।

दस-ग्यारह साल

आक्रोश और व्यर्थता, परित्याग की भावना इस युग की प्रतिक्रियाएँ हैं। इसी समय किशोरावस्था प्रारम्भ होती है। जनता की राय बच्चों के लिए बेहद महत्वपूर्ण हो जाती है। माता-पिता के प्रति नाराजगी और गुस्सा है, परिवार की शिथिलता के लिए शर्म है। बच्चे अपने माता-पिता के तलाक को दोस्तों और शिक्षकों से छिपाने की कोशिश करते हैं।

तेरह-अट्ठारह साल की उम्र

तलाक की संकटपूर्ण स्थिति किशोर पहचान संकट पर आरोपित है। नुकसान महसूस हो रहा है. लेकिन उम्र का लाभ बच्चे की कारण-और-प्रभाव संबंध स्थापित करने और प्रत्येक माता-पिता के साथ अपने रिश्ते की स्पष्ट रूप से कल्पना करने की क्षमता है।

इस प्रकार, बच्चा जितना बड़ा होगा, कठिन परिस्थितियों से निपटने के लिए उसके पास उतनी ही बेहतर रणनीतियाँ होंगी। साथ ही, यह देखा गया है कि प्रारंभिक किशोरावस्था और पूर्व-किशोरावस्था के लड़कों को उसी उम्र की लड़कियों की तुलना में तलाक का अनुभव अधिक कठिन और लंबा होता है।

किशोरावस्था एक और तरीके से सबसे खतरनाक है: रोमांटिक प्रेम की छवि के ढहने का जोखिम। अपने आप में, यह आत्मनिर्णय, लिंग और सामाजिक भूमिकाओं को आत्मसात करने और प्रेम की खोज का काल है।

बड़े किशोर साथियों के साथ रिश्ते मजबूत करके या पुराने सलाहकारों को ढूंढकर तलाक की भरपाई करते हैं।
छोटे किशोर अधिक भावनात्मक समस्याओं (प्यार का पतन) का अनुभव करते हैं, जिसके परिणामस्वरूप अक्सर यौन समस्याएं (स्वच्छंदता, जल्दी संभोग), लोगों का अविश्वास (विशेषकर विपरीत लिंग) और दुनिया होती है।

लिंग के आधार पर प्रतिक्रिया

लड़कियों को अक्सर "खुद में" तलाक का अनुभव होता है, लेकिन प्रदर्शन में कमी, तेजी से और लगातार थकान, अशांति, चिड़चिड़ापन, अवसाद और संवाद करने से इनकार होता है। उदासी और नाराजगी प्रबल होती है। हेरफेर के एक तरीके के रूप में - खराब स्वास्थ्य के बारे में शिकायतें (साथियों के साथ स्वस्थ खेलों की पृष्ठभूमि के खिलाफ)।
लड़के अक्सर अपने अनुभवों को उत्तेजक और असामाजिक व्यवहार (चोरी, गाली-गलौज, घर से भागना) के रूप में सामने लाते हैं। क्रोध और आक्रामकता प्रबल होती है।

बच्चा जितना बड़ा होगा, तलाक की प्रतिक्रिया की उम्र संबंधी विशेषताएं उतनी ही अधिक ध्यान देने योग्य होंगी।

बच्चा क्यों हो गया बेकाबू?

यदि तलाक के बाद आपका बच्चा उत्तेजक, असामाजिक, आक्रामक व्यवहार करने लगे, तो इसका एक ही उत्तर है - उसमें ध्यान, प्यार, देखभाल, भावनात्मक समर्थन और संचार की कमी है। बच्चा अस्वीकृति, चिंता, मूल्यहीनता, अनुपयोगिता और भय की भावनाओं से प्रेरित होता है। वह तलाक से गुजर रहा है.

इस मामले में सबसे बुरा विचार है बच्चे पर दबाव डालना, सज़ा देना, पीटना, डांटना। इससे एक दुष्चक्र बनेगा. क्योंकि, एक नियम के रूप में, बच्चे का असामाजिक व्यवहार माता-पिता के अनुचित व्यवहार और स्थिति पर आधारित होता है:

चिंता;
डर;
किसी बच्चे को दोष देना;
आक्रामकता;
अत्यधिक शैक्षिक जिम्मेदारियों से तनाव;
व्यक्तिगत विफलता की भावना;
बच्चे और उसकी स्वतंत्रता पर अत्यधिक माँगें (माता-पिता के पास समय की कमी के कारण);
शिक्षा की असंगति और अधिनायकवाद।

एक अधूरे परिवार में, "पारिवारिक आदर्श" प्रकार (एक निरंकुश व्यक्ति, एक आलसी व्यक्ति, एक शिशु का पालन-पोषण), अल्प-पालन और अति-पालन-पोषण के अनुसार पालन-पोषण से बचना महत्वपूर्ण है। इनमें से प्रत्येक शैली बच्चे के व्यवहार और विकास में विचलन का कारण बनती है।

बच्चों की समस्याएँ और माता-पिता की गलतियाँ

बच्चे के लिए तलाक की स्थिति तब और गंभीर हो जाती है जब माता-पिता रिश्ते को सुलझाने में व्यस्त हो जाते हैं, उसके बारे में भूल जाते हैं और उसे अपने "समकक्षों" (हेरफेर, रिश्वतखोरी, आदि) में खींच लेते हैं। मेरा सुझाव है कि आप माता-पिता की सबसे लोकप्रिय और अक्षम्य, बच्चों को नष्ट करने वाली गलतियों और तलाक के दौरान संभावित समस्याओं से परिचित हों (नीचे तालिकाएँ देखें)।

मूल क्रियाएँ (त्रुटि)	उदाहरण
अपने साथी के प्रति अपनी नकारात्मक भावनाओं को अपने बच्चे तक स्थानांतरित करना।	बच्चे को "खींचना", माँ/पिताजी के बारे में कुछ अप्रिय बताना।
चालाकी।	बच्चे का उपयोग एक मध्यस्थ, ट्रांसमीटर, स्काउट के रूप में किया जाता है ("जाओ, देखो कि वहां किस तरह की नई महिला है, फिर आप मुझे बता सकते हैं," "जाओ, देखो, वह मेरे बिना वहां कैसे रहता है")।
बच्चे को दोष देना.	तलाक के कारणों में गर्भावस्था के कारण विवाह, बच्चे की बीमारी, पालन-पोषण के मामलों में असहमति शामिल हैं।
एक धोखे का खुलासा हुआ.	बच्चा सीखता है कि माता-पिता शादी का भ्रम बरकरार रखते हुए सिर्फ उसकी वजह से साथ रहते थे।
एक बच्चे के साथ बातचीत में दूसरे माता-पिता का अपमान करना।	बच्चा माता-पिता दोनों को पहचानता है। अपने पूर्व-पति का अपमान करके आप अपने बच्चे का अपमान कर रहे हैं।
अपने अनुभवों को बच्चे तक स्थानांतरित करना।	"पिताजी ने हमें छोड़ दिया," "पिताजी ने हमें छोड़ दिया, उन्हें हमारी ज़रूरत नहीं है।" यह माँ के लिए राहत है, और बच्चे के लिए अवशेषों का विनाश है।
दिवंगत जीवनसाथी के साथ बच्चे की तुलना।	"आप बिल्कुल अपने पिता की तरह दिखते हैं!" बच्चे को दोषी महसूस कराता है.

तालिका 1: तलाक के दौरान माता-पिता की गलतियाँ

समस्या	उदाहरण
माता-पिता में मनोवैज्ञानिक परिवर्तन.	मां अपनी बेटी पर ज्यादा ध्यान देती है. क्योंकि उसका बेटा उसे उसके पति की याद दिलाता है।
रहने की स्थिति में जबरन बदलाव।	एक अपार्टमेंट एक्सचेंज, जिसके कारण बेटे को अब अपने कमरे से वंचित कर दिया गया है और उसे अपनी मां के साथ रहना होगा; अध्ययन के स्थान का परिवर्तन; भौतिक स्थिति का बिगड़ना।
माता-पिता में से किसी एक द्वारा दोनों के कार्यों का जबरन प्रदर्शन।	माँ को माँ और पिता दोनों बनने के लिए मजबूर किया जाता है, और परिणामस्वरूप, बच्चे पर उसका व्यवहार और माँगें अक्सर विरोधाभासी दिखाई देती हैं।
किसी भी रिश्तेदार से संवादहीनता.	पिता (माँ) के साथ संचार पर प्रतिबंध या स्वयं माता-पिता की अनिच्छा। कभी-कभी यह स्थिति पति/पत्नी के पूरे परिवार (अर्थात् दादा-दादी) तक फैल जाती है।
एक बच्चे का उन्मादी भय।	शेष माता-पिता को खोने का डर (मृत्यु, बीमारी, देखभाल)।
साथियों के साथ संबंधों में समस्याएँ।	वे चिढ़ा सकते हैं और अविवेकपूर्ण प्रश्न पूछ सकते हैं।

तालिका 2: तलाक में बच्चों से संबंधित मुद्दे

माता-पिता के रिश्तों के पैटर्न

तलाक के बाद माता-पिता के बीच संबंधों के 5 मॉडल हैं:

महान कामरेड. पूर्व पति-पत्नी एक-दूसरे के जीवन में रुचि रखते हैं और सप्ताह में कम से कम एक बार संवाद करते हैं। एक नियम के रूप में, वे शादी से पहले दोस्त थे और इसके बाद केवल सकारात्मक क्षणों को याद करने में सक्षम थे। बेशक, बच्चे के साथ संचार निर्बाध है। यह बच्चे के लिए सबसे अच्छा विकल्प है।
सहयोग करने वाले सहकर्मी. संचार और अंतःक्रिया का औसत स्तर विशिष्ट है। वे स्पष्ट रूप से विवाह को पितृत्व से अलग कर सकते हैं।
नाराज़ सहयोगी. औसत स्तर पर बातचीत, कम संचार कौशल। वे तनावग्रस्त हैं, संचार में औपचारिक हैं, और बच्चों के पालन-पोषण से संबंधित मुद्दों को व्यवसायिक तरीके से हल कर सकते हैं। वे नहीं जानते कि संघर्षों को रचनात्मक ढंग से कैसे सुलझाया जाए।
प्रबल शत्रु. एक-दूसरे पर निर्भरता तोड़ना मुश्किल है (मैं प्यार करता हूं और नफरत करता हूं)। वे अदालतों के माध्यम से बहुत कम संवाद करते हैं।
टूटा हुआ युगल. लोगों से बिल्कुल कोई संपर्क नहीं. बच्चा दिवंगत माता-पिता से संवाद नहीं करता है।

बच्चे के लिए सबसे अनुकूल पहले दो प्रकार के माता-पिता के रिश्ते हैं।

इस प्रकार, माता-पिता के लिए स्वतंत्र रूप से अपने बच्चे को तलाक से उबरने में मदद करने के लिए कई सहायक पदों की पहचान करना संभव है।

तलाक की रिपोर्ट एक साथ और उम्र-उपयुक्त तरीके से करें।
झूठ न बोलने का प्रयास करें.
बच्चे और दिवंगत माता-पिता के बीच संचार को सुविधाजनक बनाना और प्रोत्साहित करना।
अपने बच्चे को समय और ध्यान देना और उसके निजी जीवन में दिलचस्पी लेना न भूलें।
जिस माता-पिता के पास बच्चों को छोड़ा गया है, उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे उनके बड़े होने में हस्तक्षेप न करें, "खोने" से न डरें और उन्हें आश्रित बनाकर बड़ा करने का प्रयास न करें।
तलाक के कारण होने वाले परिवर्तनों को कम करने का प्रयास करें। यदि संभव हो तो शिक्षण संस्थानों को स्थानांतरित करने या बदलने में देरी करें। अपने बच्चे के शौक और पालतू जानवरों का संरक्षण करें।
अपने बच्चे को तलाक की प्रक्रिया में शामिल करने का प्रयास न करें, दिवंगत जीवनसाथी की ज़िम्मेदारियाँ उस पर न डालें, या उसे अपने अंतरंग अनुभव न बताएं। परिवार में स्वाभाविक संबंधों को न तोड़ें। इससे पहले कि आप अपने बच्चे से कुछ भी कहें, सोचें: यदि तलाक नहीं होता, यदि आपका जीवनसाथी पास में होता तो क्या आप ऐसा कहते? अगर नहीं तो अब बात मत करो. "मनोवैज्ञानिक अनाचार" में शामिल न हों! "हमें किसी की ज़रूरत नहीं है, हमारे पास एक-दूसरे हैं" जैसे वाक्यांश न कहें।
बच्चे को दूसरे माता-पिता के विरुद्ध खड़ा न करें। इस मामले में, वह एक ही बार में माता-पिता दोनों को खो देता है। और इसलिए नहीं कि हर कोई दूसरे की बेकारता में विश्वास करता है (हालाँकि कभी-कभी वह ऐसा करता है), बल्कि इसलिए कि आपके प्रति सम्मान गायब हो जाता है।
तलाक से गुजर रहे बच्चों में जिद सबसे लोकप्रिय रक्षात्मक प्रतिक्रिया है। तलाक के तथ्य के अलावा, आपका बच्चा किससे सुरक्षित है? हमेशा अपनी स्थिति और व्यवहार पर नियंत्रण रखें। बच्चे हर चीज़ को महसूस करते और समझते हैं, लेकिन हमेशा समझा नहीं पाते। और, निस्संदेह, उनका व्यवहार हमेशा आपके दृष्टिकोण और व्यवहार का परिणाम होता है।
अपने बच्चे के प्रति दोषी महसूस न करें और उसे दोष न दें। भावनात्मक संपर्क बनाए रखें, शारीरिक और भावनात्मक रूप से सुरक्षित माहौल बनाएं।
गले लगाओ, अपने बच्चे की अधिक बार प्रशंसा करो, उसे बताओ कि तुम उससे प्यार करते हो।
अपने बच्चे की सामान्य दिनचर्या और दिनचर्या को बनाए रखने का प्रयास करें।
अपने स्वास्थ्य का ध्यान रखें. जो बच्चे के लिए अच्छा है वह आपके लिए अच्छा है (यह मत सोचिए कि इसमें शराब या दंगाई जीवनशैली की भ्रामक "अच्छाई" शामिल है)।
धैर्य रखें। इसे अपने बच्चे पर न निकालें।
उसे परिवार के पुनर्मिलन के बारे में कल्पना करने दें, लेकिन उन भ्रमों को न पालें।
आने वाले माता-पिता के साथ एक स्पष्ट संचार कार्यक्रम बनाएं और हमेशा उसका पालन करें। इस कठिन परिस्थिति में बच्चे को कम से कम किसी प्रकार की स्थिरता और स्पष्ट दिशानिर्देश की आवश्यकता है। आवृत्ति से अधिक नियमितता मायने रखती है।

"तलाक के बाद, बच्चों को उस माता-पिता के साथ रहना चाहिए जो बच्चों में पूर्व साथी का अधिक सम्मान करता है" - बर्ट हेलिंगर, जर्मन मनोचिकित्सक।

नई शर्तें स्वीकार करें.
अपने बच्चे को पहले से अधिक सकारात्मक भावनाएँ दें।
अपने बच्चे के साथ अपने दिन की योजना पहले से बनाएं। हर दिन का अधिकतम लाभ उठायें।
नियमित रूप से एक ही समय पर आएं।
अपने बच्चे के लिए सबसे महत्वपूर्ण और सार्थक दिन न चूकें, अपनी योजनाएँ बदलें। वैसे भी आप एक-दूसरे को कम ही देखते हैं। आपको महत्वपूर्ण आयोजनों के लिए वहां मौजूद रहना चाहिए।
अत्यधिक लचीले न बनें, बच्चे के बहकावे में न आएं। आधिकारिक माता-पिता से "जिन्न" की ओर मत बढ़ें।
याद रखें कि संचार हमेशा उपहारों से अधिक महत्वपूर्ण होता है। भुगतान मत करो.
अपने बच्चे की ज़रूरतों और शौक में रुचि रखें।
सहायक और सहायक बनें. बच्चे को पता होना चाहिए कि कठिन परिस्थिति में वह हमेशा आपके पास आ सकता है।
यदि आपका बच्चा आपके नए परिवार के साथ आपके रिश्ते को देखता है, तो यथासंभव सही होने का प्रयास करें।
अपने नए परिवार से प्यार की मांग न करें, बल्कि अपनी पसंद के लिए सम्मान की मांग करें। यदि बच्चा अभी भी छोटा है, तो ऐसी बैठकों से बचना ही बेहतर है।

दिलचस्प तथ्य: आधे पिता अपने बच्चे को सप्ताह में कम से कम एक बार देखना चाहते हैं, लेकिन केवल 20% माताएं सोचती हैं कि यह संभव है। बहुसंख्यक आम तौर पर बैठकों के ख़िलाफ़ होते हैं।

विषय पर कुछ आँकड़े: केवल 10% पिता शैक्षिक कार्यों को पूरी तरह से करने के लिए तैयार हैं, 80% को उपहार (गुज़ारा भत्ता) देकर खरीदा जाता है, 10% अपने बच्चों से छिपते हैं।

नई माँ, नए पिता, या फिर क्या?

अलग से, मैं नए विवाह संपन्न करने या नया सहवास शुरू करने के मुद्दे पर विचार करना चाहूंगा। कई बार तलाक के साथ भी ऐसा होता है. बच्चों की अपने सौतेले पिता/सौतेली माँ के प्रति प्रतिक्रिया इस पर निर्भर करती है:

बच्चे की उम्र और लिंग;
परिवार के इतिहास;
विवाह में प्रवेश करने वाले माता-पिता के साथ संबंध;
पारिवारिक पालन-पोषण का प्रकार.

छोटे और बड़े किशोरों को नई शादी का अनुभव ख़राब होता है, जबकि शुरुआती और पूर्वस्कूली बच्चों को इसका अनुभव बेहतर होता है। छोटे किशोर एक नए व्यक्ति को एक प्रतिस्पर्धी के रूप में देखते हैं, प्रीस्कूलर - एक अन्य सक्षम वयस्क के रूप में, बड़ी किशोरावस्था के बच्चे - अपने माता-पिता की पसंद (सहिष्णु) के रूप में। माता-पिता की नई शादी के मामले में लड़कियाँ लड़कों की तुलना में बदतर स्थिति का सामना करती हैं।

यह आवश्यक है कि सौतेली माँ/सौतेला पिता बच्चे के प्राकृतिक माता-पिता की भूमिका निभाने का प्रयास न करें। आपको बच्चे के जीवन (वरिष्ठ साथी, मित्र, समर्थन) में एक अलग स्थान लेने का प्रयास करने की आवश्यकता है।

ऐसे कारक जिनमें एक बच्चा नई शादी को स्वीकार नहीं करता है:

गंभीर तलाक, माता-पिता की गलतियाँ, बच्चों की समस्याएँ;
एक बच्चे और माता-पिता, एक माता-पिता और एक माता-पिता, एक माता-पिता और उसके जीवनसाथी के नए साथी के बीच संबंधों में समस्याएं;
नए जीवनसाथी की केवल अपने साथी को ही नहीं, बल्कि पूरे परिवार को स्वीकार करने की अनिच्छा;
जीवनसाथी का एक-दूसरे के प्रति अनुकूलन और नई भूमिकाएँ, बदली हुई पारिवारिक संरचना;
एक सामान्य बच्चे का जन्म (यह महत्वपूर्ण है कि एक सामान्य बच्चे और पहली शादी से बच्चों के पालन-पोषण में मतभेद व्यक्त न किया जाए);
अधूरा मनोवैज्ञानिक.

एक बच्चे द्वारा परिवार के नए सदस्य को स्वीकार करने का आधार बच्चे और माता-पिता के बीच एक सकारात्मक संबंध (तलाक से सफलतापूर्वक उबरना महत्वपूर्ण है), विश्वास और आपसी समझ, सामान्य हित और संयुक्त गतिविधियाँ हैं। परिवार के नए सदस्य का कार्य बच्चे के साथ एक सामान्य भाषा खोजना है, लेकिन माता-पिता होने का दिखावा नहीं करना (समान रवैये की अपेक्षा न करना)।

उपसंहार

तलाक एक बच्चे के लिए एक दर्दनाक स्थिति है। आप सदमे से बच नहीं सकते, लेकिन आप इससे उबरने और जोखिमों को कम करने में मदद कर सकते हैं। माता-पिता का कार्य बच्चे के लिए भावनात्मक, मनोवैज्ञानिक और शारीरिक रूप से आरामदायक स्थिति बनाना है। ध्यान और प्यार से घिरे रहें, लेकिन एक बच्चे की छवि विकसित न करें।

विशेष रूप से गंभीर मामलों में, मनोवैज्ञानिक से परामर्श लें। उम्र के आधार पर, बच्चों को तलाक से उबरने में मदद करने के लिए कला चिकित्सा, परी कथा चिकित्सा, खेल, प्रतीक और नाटक का उपयोग किया जाता है।

माता-पिता की एक आम और गलत राय यह है कि बच्चा कुछ भी नहीं समझता है, और स्कूल की उम्र तक कोई भी आसन्न तलाक (या यहां तक कि जो हो चुका है) के बारे में कुछ भी नहीं कह सकता है। माता-पिता को तलाक की आवश्यकता का एहसास होने से बहुत पहले ही बच्चों को तनाव महसूस होने लगता है।

कृपया तलाक के दौरान बच्चे के बारे में न भूलें। उन्होंने यह निर्णय नहीं लिया, इसलिए कम से कम उन्हें वर्तमान स्थिति की बारीकियों को जानने का अधिकार दें। और यदि संभव हो तो उसे उसके दूसरे माता-पिता से वंचित न करें। तलाक जैसी संकटपूर्ण स्थिति में बच्चे की सुरक्षा करना तत्काल माता-पिता की जिम्मेदारी है। याद रखें कि आप सिर्फ जीवनसाथी नहीं हैं, आप माता-पिता हैं!

ये बहुत दर्दनाक है. यह डरावना और आपत्तिजनक है. तलाक से कभी किसी को संतुष्टि नहीं मिली. भले ही पति-पत्नी आपसी इच्छा से अलग हो जाएं (जो अक्सर नहीं होता है), भले ही उन्होंने सब कुछ "सभ्य" तरीके से किया हो, दोनों को निराशा, दर्द और नुकसान का अनुभव होता है। रूस में आज, रोसस्टैट के आंकड़ों के अनुसार, लगभग 50% परिवार टूट जाते हैं। इसके अलावा, अधिकांश तलाक उन परिवारों में होते हैं जहां पति-पत्नी की शादी को 5 से 9 साल हो गए हैं। ये बहुत लंबा समय है. और, एक नियम के रूप में, ऐसी सामाजिक इकाइयों में पहले से ही बच्चे हैं।

बेशक, स्थितियाँ भिन्न हैं, और कभी-कभी तलाक वास्तव में एकमात्र उचित विकल्प बन जाता है, लेकिन अलग होने का निर्णय हमेशा वयस्क ही लेते हैं। और बच्चे हमेशा, बिना किसी अपवाद के सभी मामलों में, माता-पिता के तलाक के बंधक बन जाते हैं।

प्रत्येक बच्चा, उम्र और स्वभाव, पालन-पोषण, धर्म, नागरिकता और सामाजिक सीढ़ी पर स्थान की परवाह किए बिना, अपनी माँ और पिता से समान रूप से प्यार करता है। उसके लिए, उनमें से किसी से भी संपर्क टूटना कोई आघात नहीं, बल्कि एक वास्तविक आपदा है।

आपका बच्चा कैसा महसूस करता है, इसका कम से कम अंदाजा लगाने के लिए अपने अनुभवों को आधार बनाएं और उन्हें दो से गुणा करें। और अभी यह समाप्त नहीं हुआ है।

बच्चे के मानस पर प्रभाव

आश्चर्यजनक रूप से, माता-पिता के तलाक का सबसे अधिक प्रभाव अजन्मे बच्चों पर पड़ता है। यदि ऐसा होता है कि किसी महिला की गर्भावस्था के दौरान परिवार टूट जाता है, तो उसके गर्भ में पल रहा बच्चा अपनी मां की नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करता है और उस पर तनाव हार्मोन की अविश्वसनीय खुराक का हमला होता है। एक बच्चा तंत्रिका तंत्र और मानस के कामकाज में गंभीर गड़बड़ी के साथ पैदा हो सकता है। 90% मामलों में, ऐसे बच्चे बहुत चिंतित, मनमौजी होते हैं और अक्सर बीमार रहते हैं।

शिशु और बड़े बच्चे दोनों ही परिवार में कलह महसूस करते हैं। वे क्या अनुभव कर रहे हैं?

बाह्य रूप से, आपकी संतान कुछ भी नहीं दिखा सकती है, खासकर यदि घरेलू मोर्चे पर संघर्ष लंबे समय से विकसित हो रहा है, और हर कोई पहले से ही चिल्लाने, तसलीम करने और दरवाजे पटकने से काफी थक चुका है। इस मामले में, बच्चा संभवतः तलाक को एक कठिन अवधि के तार्किक निष्कर्ष के रूप में देखेगा। लेकिन उसके अंदर आग धधकेगी और ज्वालामुखी फूटेंगे, क्योंकि आंतरिक तनाव (वैसे, मानव जीवन और स्वास्थ्य के लिए सबसे खतरनाक) अपने आप दूर नहीं होगा। यह जमा होता है और बढ़ता है।

अक्सर जो कुछ हुआ उसके लिए उसका अपना अपराध बोध उसकी "सहायता" के लिए आता है।ऐसा 2 से 7 साल के बच्चों में होता है। तथ्य यह है कि एक बच्चा, अपनी उम्र के कारण, अपने माता-पिता के तलाक के सभी वास्तविक कारणों को नहीं समझ सकता है। और इसलिए वह अपराधी को "नियुक्त" करता है - स्वयं को। "पिताजी चले गए क्योंकि मैं बुरा था।" "माँ चली गई क्योंकि उसने उसकी बात नहीं मानी।" यह भयानक स्थिति बच्चे की आत्मा को दो हिस्सों में बांट देती है। एक अपनी मां के साथ रहती है. दूसरा उसके पिता के साथ है. साथ ही आत्म-नापसंद। परिणाम भय (भय का विकास भी), उन्माद, आक्रामकता, या अन्य चरम - अलगाव और अशांति है।

यदि ऐसे बच्चों की समय रहते मदद नहीं की गई तो परिणाम विनाशकारी होंगे - मानसिक विकार, भविष्य में अपना परिवार बनाने में असमर्थता।

9-12 वर्ष की आयु के बच्चे दूसरी चरम सीमा पर चले जाते हैं - उन्हें दिवंगत माता-पिता (आमतौर पर पिता) पर गहरा गुस्सा, आक्रोश महसूस होने लगता है और उन्हें अपनी खुद की बेकारता का अहसास होने लगता है। विशेष रूप से यदि शेष माता-पिता अपने व्यक्तिगत जीवन की व्यवस्था करने के लिए दौड़ते हैं - एक नए "पिता" या "माँ" की तलाश करने के लिए। बच्चा अपनी परेशानियों के साथ अकेला रह जाता है।

किशोर आमतौर पर तलाक की खबर का स्पष्ट विरोध के साथ स्वागत करते हैं, खासकर अगर परिवार समृद्ध था या ऐसा लगता था। लड़के अधिक "उत्साही" होते हैं; वे स्पष्ट रूप से इस तथ्य के लिए अपनी माँ को दोषी मानते हैं कि पिताजी चले गए, या, इसके विपरीत, वे अपने पिता के अधिकार को कुचल देते हैं और अपनी माँ का पक्ष लेते हैं। इस प्रकार, वे अपने अंदर के पुरुषत्व को दबाते हैं और "आत्म-विनाश" का कार्यक्रम शुरू करते हैं। किशोर लड़कियाँ अपने माता-पिता के तलाक को अधिक संयमित रूप से अनुभव करती हैं, लेकिन कम दृढ़ता से नहीं।

कई किशोर स्वीकार करते हैं कि उन्हें अपने साथियों के सामने अधूरा परिवार होने के कारण अत्यधिक शर्मिंदगी महसूस होने लगी थी। और जिन परिवारों में हाल ही में तलाक हुआ है, उनके लगभग सभी बच्चों की बौद्धिक क्षमता कम हो गई है। बच्चे ख़राब पढ़ाई करने लगते हैं, विचलित और अव्यवस्थित हो जाते हैं।

किसी भी उम्र में माता-पिता के तलाक का तनाव इतना तीव्र हो सकता है कि बच्चा शारीरिक रूप से बीमार हो जाता है। कुछ बड़े लोग रात में पेशाब करना शुरू कर देते हैं। किशोर लड़कियों में मासिक धर्म चक्र बाधित होता है। बच्चों में एलर्जी और त्वचा रोग विकसित होना इतना दुर्लभ नहीं है। पुरानी बीमारियाँ बदतर होती जा रही हैं।

सबसे कठिन दौर तलाक के बाद पहली बार होता है। लगभग 6-8 सप्ताह तक आप असहनीय रूप से उदास, अकेला, आहत और डरा हुआ महसूस करेंगे। और फिर नए जीवन के लिए अनुकूलन का चरण अगले छह महीने तक चलेगा। यह महत्वपूर्ण है कि इस अवधि के दौरान हम, वयस्क, स्वयं पर प्रयास करें, अपनी नकारात्मक भावनाओं पर अंकुश लगाएं और बच्चे के जीवन को ठीक से व्यवस्थित करें। क्योंकि यह उसके लिए दोगुना कठिन है। यह याद रखना।

आप निम्न वीडियो देखकर पता लगा सकते हैं कि जब एक बच्चे के माता-पिता तलाक लेते हैं तो उसे कैसा महसूस होता है।

अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं?

यदि निर्णय पहले ही हो चुका है, और यह अंतिम और अपरिवर्तनीय है, तो स्पष्ट रूप से अपने बच्चों के साथ बातचीत की योजना बनाएं।यदि अलगाव का तथ्य अभी तक स्पष्ट नहीं है, तो "अपने बच्चे को परेशान करने" में जल्दबाजी न करें। आपको तभी बात करने की ज़रूरत है जब परिवार के पुनर्मिलन की कोई झूठी उम्मीदें न हों।

आगामी तलाक के बारे में किसे बताना चाहिए? यह निर्णय लेना आपके ऊपर है। अक्सर, बुरी खबर लेकर संदेशवाहक का मिशन माँ के पास जाता है। लेकिन यह पिता या दोनों पति-पत्नी एक साथ हो सकते हैं। यदि आप अपनी भावनाओं को नियंत्रण में रखने की ताकत नहीं पाते हैं, तो बच्चे के दादा-दादी, चाची या चाचा को एक महत्वपूर्ण बातचीत सौंपें। मुख्य बात यह है कि बच्चा उस व्यक्ति पर भरोसा करता है जिसने उसे परिवार की तात्कालिक संभावनाओं के बारे में समझाने का काम किया है। और इस बातचीत में उपस्थित रहने का प्रयास अवश्य करें।

आपको किसी महत्वपूर्ण बातचीत के लिए सावधानीपूर्वक तैयारी करने की आवश्यकता है। अपने वयस्क दिमाग में सब कुछ व्यवस्थित करें ताकि आप अपने बच्चे के किसी भी प्रश्न के लिए तैयार रहें।

आपको बात करने के लिए सही समय चुनना होगा। यह सबसे अच्छा है अगर यह एक दिन की छुट्टी हो, जब संतान को स्कूल, किंडरगार्टन या कक्षाओं में जाने की ज़रूरत न हो। साथ ही, उसके पास कोई महत्वपूर्ण व्यवसाय या जिम्मेदार कार्यक्रम की योजना नहीं होनी चाहिए। यह अज्ञात है कि बच्चा अप्रिय समाचार को कैसे समझेगा। वह उन्मादी हो सकता है और उसे गोपनीयता की आवश्यकता हो सकती है। बातचीत घर पर, परिचित माहौल में होने दें।

मुझे किसे बताना चाहिए?

सभी बच्चे सत्य के पात्र हैं। लेकिन उनमें से सभी, अपनी उम्र के कारण, आपकी सच्चाई को स्वीकार करने में सक्षम नहीं होंगे, इसे समझना तो दूर की बात है। इसलिए, ऐसे बच्चे के साथ आगामी तलाक के बारे में चर्चा न करना बेहतर है जो अभी 3 साल का नहीं हुआ है।तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि छोटा व्यक्ति स्वयं प्रश्न पूछना शुरू न कर दे। और वह जल्द ही आश्चर्यचकित हो जाएगा कि पिताजी कहां हैं, वह केवल सप्ताहांत पर ही क्यों आते हैं, जहां वह रहते हैं। अपने उत्तर तैयार करें. अभी भी समय है।

3 वर्ष और उससे अधिक उम्र के बच्चों को आगामी तलाक के बारे में सूचित किया जाना चाहिए। मुख्य सिद्धांत यह है: बच्चा जितना छोटा होगा, उसे उतनी ही कम जानकारी बतायी जानी चाहिए।

बातचीत कैसे बनाएं?

ईमानदारी से। सीधे तौर पर. खुला।

अपने आप को सरल शब्दों में व्यक्त करें जिसे उसकी उम्र का बच्चा भी समझ सके।अपरिचित चतुर अभिव्यक्तियों और शब्दों का उपयोग, जिसका अर्थ बच्चा नहीं समझेगा, चिंता और यहां तक कि घबराहट का कारण बनेगा।
बच्चा जितना बड़ा होगा, आपकी बातचीत उतनी ही अधिक स्पष्ट होनी चाहिए।सर्वनाम "हम" का प्रयोग करें। "हमने निर्णय लिया", "हमने परामर्श किया और आपको बताना चाहते हैं।" तलाक के बारे में एक अप्रिय लेकिन अस्थायी घटना के रूप में बात करें। कठिन समय से उबरने के लिए अपने किशोर से मदद मांगें। "मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता," "मुझे वास्तव में तुम्हारे समर्थन की ज़रूरत है।" बच्चे इसे पसंद करते हैं और अतिरिक्त जिम्मेदारी लेने से खुश होते हैं।
आपको ईमानदारी से बोलने की जरूरत है.अपनी भावनाओं पर ध्यान दें, लेकिन बहुत आगे न बढ़ें। "हां, यह मेरे लिए बहुत दर्दनाक और अप्रिय है, लेकिन मैं पिताजी का आभारी हूं कि हमारे पास आप इतने अद्भुत और प्यारे हैं।" इस बात पर जोर दें कि तलाक, कुल मिलाकर, एक सामान्य प्रक्रिया है। जीवन ख़त्म नहीं हुआ है, सब कुछ जारी है। किसी बच्चे से बात करते समय मुख्य विचार यह होना चाहिए कि माता-पिता अपने बेटे या बेटी को प्यार, देखभाल और शिक्षा देना जारी रखेंगे। वे अब यूं ही साथ नहीं रहेंगे.
आपको अपने बच्चे से झूठ नहीं बोलना चाहिए या अपने पिता या माँ की अनुपस्थिति को "दूसरे शहर में अत्यावश्यक मामला" नहीं बताना चाहिए।बच्चों में अच्छी तरह से विकसित अंतर्ज्ञान होता है, और भले ही वे घर में होने वाली आपदा के सही कारणों को नहीं जानते हों, वे आपके झूठ को पूरी तरह से समझ लेंगे। और यह ग़लतफ़हमी उन्हें डरा देगी. साथ ही, वे आप पर भरोसा करना बंद कर सकते हैं।

अपने बच्चे को आगामी तलाक के बारे में बताते समय, आपको अपने हाल ही में प्रिय साथी के नकारात्मक मूल्यांकन से बचने की आवश्यकता है। आपके बच्चे को आपके गंदे विवरणों की आवश्यकता नहीं है - किसने किसे धोखा दिया, किसने किसे प्यार करना बंद कर दिया, आदि। उसके लिए माता-पिता दोनों अच्छे और प्यारे बने रहें। जब वह बड़ा हो जाएगा तो सब कुछ अपने आप समझ लेगा। लेकिन अगर अलगाव परिवार के किसी सदस्य की पैथोलॉजिकल लत - शराब, नशीली दवाओं की लत, जुए के कारण होता है, तो इसे छिपाने का कोई मतलब नहीं है। हालाँकि, आपको इस विषय पर सही और सावधानी से बात करने की ज़रूरत है।

जो नहीं करना है?

तलाकशुदा माता-पिता भी वही गलतियाँ करते हैं। मुख्य है अपने स्वयं के अनुभवों के प्रति जुनून, स्वयं को बच्चे के स्थान पर रखने में असमर्थता।अत्यधिक तनाव में रहने वाले लोगों से पूर्ण पर्याप्तता की मांग करना बेवकूफी है, इसलिए बस याद रखें कि बच्चे की उपस्थिति में तलाक के दौरान आपको क्या नहीं करना चाहिए:

चीजों को सुलझाने के लिए, आपत्तिजनक और अपमानजनक अभिव्यक्तियों का उपयोग करें, आगामी तलाक या संपत्ति के बंटवारे के विवरण को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करें। आपको यह पता लगाना होगा कि अदालत कक्ष में या जब बच्चा घर पर नहीं है तो किस पर किसका और कितना बकाया है। इस तरह की सामग्री की सुनी-सुनाई बातचीत एक बढ़ते हुए व्यक्ति को इस विषय पर सोचने का कारण दे सकती है: "अब जब हमारा परिवार ढह रहा है, तो वे एक अपार्टमेंट और एक कार के बारे में कैसे बात कर सकते हैं?" इससे भविष्य के प्रति गलत दृष्टिकोण बनेगा - सामग्री आध्यात्मिक से अधिक महत्वपूर्ण होगी।
रोओ, नखरे करो.आपकी नकारात्मक रिहाई बच्चे को सबसे कमजोर जगह पर दर्दनाक तरीके से प्रभावित करती है। क्या आप रोना चाहते हैं? किसी मित्र के पास, अपनी माँ के पास, किसी मनोचिकित्सक के पास जाएँ। वहां आप बिना किसी समस्या के रो सकते हैं और "कृतघ्न जानवर" के बारे में शिकायत कर सकते हैं।
जीवन के क्रम और पारिवारिक संरचना में भारी बदलाव।तलाक के बाद बच्चे के लिए सब कुछ अपनी सामान्य गति से चलने दें। यात्रा के बिना भी उनके लिए यह अधिक कठिन नहीं हो सकता।
एक बच्चे को उसके पूर्व महत्वपूर्ण अन्य के साथ रिश्ते में हेरफेर करें, उसके पिता के साथ संचार सीमित करें।
बच्चे को इस बात पर ज़ोर दें कि अगर उसने कुछ बुरा किया है तो वह अपने पूर्व पति से मिलता जुलता है।आप अपने उस बेटे पर चिल्ला नहीं सकते जिसने एक महँगा फूलदान तोड़ा है कि वह "बिल्कुल अपने पिता जैसा है।" बच्चा पिता की छवि को विशेष रूप से बुरे कार्यों से जोड़ देगा। हाँ, और ऐसा व्यवहार आपको शोभा नहीं देता।

किसी विशेषज्ञ की मदद लेने में शर्मिंदा होने की जरूरत नहीं है।तलाक बहुत अधिक तनाव है और वयस्कों के मानस के लिए एक गंभीर परीक्षा है। एक बच्चे के लिए, यह परमाणु आपदा के बराबर है। अक्सर, न तो आप और न ही आपका बच्चा किसी अनुभवी मनोवैज्ञानिक की मदद के बिना इसका सामना कर सकते हैं।
ऐसे परिवार में बच्चे जो टूट रहे हैं या पहले ही बिखर चुके हैं, उन्हें ध्यान देने की दोगुनी ज़रूरत है।उन्हें समय दें, सुनिश्चित करें कि तनाव नियंत्रण से बाहर न हो जाए और बच्चे में गंभीर अवसाद या मानसिक बीमारी में न बदल जाए।
सप्ताहांत पहले की तरह पूरे परिवार के साथ बिताने की कोशिश करें।बेशक, अगर आपके जीवनसाथी के साथ रिश्ते दोस्ताना बने रहें। इसके लिए एक महिला को अत्यधिक सहनशक्ति और आत्म-नियंत्रण की आवश्यकता होगी, लेकिन यह इसके लायक होगा। ऐसे माहौल में बच्चे के लिए नए जीवन की आदत डालना आसान होगा।
अपना गुस्सा अपने बच्चे पर न निकालें।उन सलाहकारों की बात न सुनें जो इस बात पर जोर देते हैं कि पिता की परवरिश के बिना छोड़े गए लड़के को अधिक सख्ती से और अधिक गंभीरता से पालने की जरूरत है। ऐसी माताएं बिना कारण या बिना कारण बेल्ट पकड़ लेती हैं, दंड की व्यवस्था कड़ी कर देती हैं और धीरे-धीरे असली तानाशाह बन जाती हैं।

बिना पिता के बच्चे का पालन-पोषण कैसे करें, यह जानने के लिए नैदानिक मनोवैज्ञानिक वेरोनिका स्टेपानोवा का वीडियो देखें।

आप निम्नलिखित वीडियो में देख सकते हैं कि तलाक से बचने में अपनी और अपने बच्चे की मदद कैसे करें।

तलाक के बाद

बेशक, तलाक एक बच्चे के लिए एक गंभीर आघात है, लेकिन कभी-कभी यह ऐसे परिवार में रहने से बेहतर होता है जहां लंबे समय से कोई आपसी समझ, सम्मान नहीं है, जहां माता-पिता यह देखने के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं कि कौन जोर से चिल्लाता है या दरवाजा पटक देता है। भविष्य में किसी बच्चे के लिए तलाक के परिणाम अक्सर अपर्याप्त आक्रामक वातावरण में रहने के परिणामों से कम गंभीर होते हैं।

यह अच्छा है अगर बच्चा तलाक के बाद पिता और उसके रिश्तेदारों के साथ संवाद करना जारी रख सके। यदि यह संभव नहीं है, तो आप मदद के लिए अपने दोस्तों - पुरुषों, अन्य रिश्तेदारों - मजबूत सेक्स के प्रतिनिधियों से पूछ सकते हैं, क्योंकि एक बच्चे (विशेष रूप से एक लड़के) को लिंग के संदर्भ में अपनी तरह के लोगों के साथ संवाद करने की आवश्यकता होती है।

अपने बेटे के लिए पिता-संरक्षक ढूंढना क्यों उचित है, निम्नलिखित वीडियो में देखें, जहां मनोवैज्ञानिक इरीना म्लोडिक कई बारीकियां बताती हैं।

रूस में बच्चे आमतौर पर अपनी मां के साथ रहते हैं। लेकिन कुछ अपवाद भी हैं. यदि माँ असामाजिक जीवन शैली अपनाती है, शराब से पीड़ित है, या नशीली दवाओं का उपयोग करती है तो नाबालिग अदालत के फैसले से अपने पिता के साथ रह सकते हैं।

तलाक के बाद बच्चे और माता-पिता कैसे संवाद करेंगे यह इस बात पर निर्भर करता है कि पूर्व पति-पत्नी किसी समझौते पर कैसे पहुंच पाते हैं। तलाक के बाद बच्चे के साथ संवाद करने की एक प्रक्रिया स्थापित करना एक अच्छा विचार होगा:कौन उसे पूल में ले जाता है और कब, कौन उसे उठाता है, कब पिता अपने बच्चे को सिनेमा देखने ले जा सकता है, और कब माँ उसके साथ भ्रमण पर जाती है।

बच्चे को अराजकता महसूस करने से रोकने के लिए, माँ और पिताजी को संचार कार्यक्रम का सख्ती से पालन करने की आवश्यकता है। माता-पिता दोनों को अपनी बात रखने में सक्षम होना चाहिए - उन्होंने शनिवार को बच्चे के लिए आने का वादा किया था, कृपया इसे निभाएं। माता-पिता को भी संचार का समय स्वयं ही निर्धारित करना चाहिए।

यह वांछनीय है यदि पूर्व पति-पत्नी संयुक्त अवकाश के लिए महीने में कम से कम एक दिन पा सकें। एक बच्चे को न केवल पिता या माँ से मिलने की ज़रूरत होती है, बल्कि उसे कम से कम कभी-कभी उन दोनों के साथ रहने की ज़रूरत होती है।

एक बच्चे को जासूस मत बनाओ, अपने बेटे से मत पूछो जो अपने पिता से मिलने के बाद पिज़्ज़ेरिया से लौटा है, पिताजी कैसे हैं, वह कहाँ रहते हैं, क्या उनका कोई है, वह कैसा दिखता है? खुश?

अपने बच्चे के साथ बैठकों में तलाक के विषय पर चर्चा करने से बचें। जो हो गया सो बीत गया.

यदि पूर्व पति और पत्नी रचनात्मक संवाद बनाने में असमर्थ हैं और तलाक के बाद बच्चे के साथ संवाद करने की प्रक्रिया पर स्वतंत्र रूप से सहमत नहीं हैं, तो इससे बच्चे के लिए अतिरिक्त तनाव हो सकता है। क्या वह बच्चा खुश होगा जिसकी माँ उसके पिता के साथ संचार को सीमित करने की कोशिश करती है? माता-पिता दोनों को कानूनी तौर पर अपने बेटे या बेटी पर समान अधिकार हैं। यदि एक पक्ष दूसरे के इस कानूनी अधिकार का उल्लंघन करने का प्रयास करता है, तो दावे के उचित बयान के साथ अदालत में जाने से मदद मिलेगी। फिर थेमिस के नौकर बच्चे के साथ संचार के लिए एक कार्यक्रम और समय निर्धारित करेंगे।

मैं मुकदमेबाजी के बजाय बातचीत का समर्थक हूं, और इसलिए मुझे विश्वास है कि दो वयस्क हमेशा किसी समझौते पर पहुंच सकते हैं, बशर्ते कि उनकी ऐसी इच्छा हो। अंत में, बच्चा किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है। तलाक सिर्फ आपका फैसला है. उसे अपने बच्चे का जीवन बर्बाद न करने दें। आख़िरकार, यह एक अलग व्यक्ति है, अद्वितीय, प्यार करने वाला और पारस्परिक प्यार की प्रतीक्षा करने वाला। आप दोनों से.

अगले वीडियो में, मनोवैज्ञानिक ओल्गा कुलेशोवा तलाक की कुछ बारीकियों के बारे में बात करेंगी और वे बच्चे के मानस और उसके भावी जीवन को कैसे प्रभावित कर सकती हैं।

तलाक के बाद बच्चे किसके साथ रहते हैं, यह जानने के लिए निम्न वीडियो देखें।

यह जानने के लिए कि अपने बच्चे को उनके माता-पिता के तलाक के बारे में सबसे अच्छा कैसे बताया जाए, निम्नलिखित वीडियो देखें।

आधे से अधिक विवाह तलाक में समाप्त होते हैं। अक्सर, जो पति-पत्नी 5 साल या उससे अधिक समय से एक साथ रहते हैं, वे अलग हो जाते हैं। और विवाह की इस अवधि के दौरान ही परिवार में अक्सर छोटे बच्चे होते हैं। 20 साल के वैवाहिक जीवन के बाद कई तलाक होते हैं: पति-पत्नी बच्चों के बड़े होने तक एक-दूसरे को बर्दाश्त करने की पूरी कोशिश करते हैं। लेकिन क्या वे सही काम कर रहे हैं?

शिक्षा में मानवतावादी मनोविज्ञान के विकास के लिए संगठनों के संघ की विशेषज्ञ और शैक्षिक मनोवैज्ञानिक अनास्तासिया कुज़नेत्सोवा का तर्क है:

तलाक हमारे जीवन की तीन सबसे तनावपूर्ण घटनाओं में से एक है। बच्चे माता-पिता के अलगाव के साथ आने वाली सभी परेशानियों के बंधक बन जाते हैं। अपने बच्चे को इस स्थिति से बचने में कैसे मदद करें? सच बताओ, चकमा दो, उत्तर देने से बचो? या, अपनी मान्यताओं के विपरीत, अपने बच्चे की मानसिक शांति के लिए अपने प्रिय जीवनसाथी के साथ रहना जारी रखें? संभवतः कोई स्पष्ट नुस्खा नहीं है जो बच्चे को मनोवैज्ञानिक परेशानी से बचा सके। कुछ "बीकन" को छोड़कर।

किस उम्र में एक बच्चे के लिए अपने माता-पिता के तलाक का सामना करना सबसे आसान होता है?

यहां कोई तार्किक उत्तर नहीं है. जन्मपूर्व काल से लेकर हर उम्र में, एक बच्चे को माँ और पिता दोनों की आवश्यकता होती है। क्या इसका मतलब यह है कि परिवार को संरक्षित करने के लिए हर संभव प्रयास किया जाना चाहिए? हाँ, लेकिन एक संशोधन के साथ. यदि सभी कार्य किए गए हैं, तर्कों का उपयोग किया गया है, कदम उठाए गए हैं, लेकिन तलाक अभी भी अपरिहार्य है, तो सबसे पहले माता-पिता को अपराध की भावनाओं से परेशान होना बंद कर देना चाहिए। सिर्फ इसलिए कि यह रचनात्मक नहीं है और बच्चे को नुकसान से निपटने में मदद नहीं करेगा। वयस्क अनावश्यक रूप से खुद को और बच्चे दोनों को प्रताड़ित करेंगे।

क्या आपको अपने बच्चे पर अधिक ध्यान देना चाहिए?

अपने बच्चे के सामने दोषी महसूस करते हुए, माता-पिता अपने बच्चे को हर संभव तरीके से खुश करना शुरू कर देते हैं: अधिक अनुमति दें, कम मांगें, दौड़ में लाड़-प्यार करें। बच्चा इसका फायदा उठाना शुरू कर देता है, जिसके परिणामस्वरूप उसमें सर्वोत्तम चरित्र लक्षण विकसित नहीं होते हैं। दूसरा चरम "अनाथ" के प्रति पूर्ण समर्पण है। इस स्वैच्छिक बलिदान के लिए, माता-पिता भविष्य में प्रतिशोध की उम्मीद करेंगे (अपने बड़े बच्चे का अपने निजी जीवन से वही इनकार)। यह माता-पिता के अलग होने के तथ्य से कहीं अधिक बच्चे के मानस को विकृत करता है। इसलिए, तलाक को दुनिया के अंत के रूप में नहीं, बल्कि एक नए जीवन की शुरुआत के रूप में देखा जाना चाहिए। इसे बनाने के लिए ताकत और भावनाओं की आवश्यकता होगी, इसलिए आपको उन्हें व्यर्थ में बर्बाद नहीं करना चाहिए।

क्या मुझे अपने बच्चे को सच बताना चाहिए?

बच्चे बेहद रूढ़िवादी होते हैं. उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आज कल के समान है, और आने वाला कल आज के समान है। परिवार में जीवन बच्चे की दुनिया है, उसकी समन्वय प्रणाली है। जीवन का सामान्य तरीका बच्चे को समझ में आता है, जिसका अर्थ है कि यह सुरक्षित है। तलाक जीवन के सामान्य तरीके में एक बड़ा बदलाव है, व्यवस्था का टूटना है। यह न समझने पर कि उसके आसपास क्या हो रहा है और कल क्या होगा, बच्चा सुरक्षा की भावना खो देता है और चिंता का अनुभव करता है, जो व्यवहार और विकास को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है। एक बच्चे का लंबे समय तक अज्ञानता में रहना उसे विक्षिप्तता की ओर ले जा सकता है।

यदि माता-पिता ने अंततः निर्णय ले लिया है कि वे अब किसी भी परिस्थिति में साथ नहीं रहेंगे तो क्या करें?

- बच्चे से क्या हो रहा है उसे छुपाए बिना, केवल सच बताएं। अधिमानतः परिवर्तन आने से पहले।

- उससे समझने योग्य भाषा में बात करें: हमारे लिए एक साथ रहना मुश्किल है, इसलिए हम झगड़ते हैं और एक-दूसरे को अपमानित करते हैं; अगर हम अलग हो जाएं तो हमारे लिए संवाद करना आसान हो जाएगा।

— बच्चे को उसके सभी प्रश्नों का स्पष्ट, विशिष्ट और एकाक्षरी उत्तर मिलना चाहिए। बच्चा नई जीवन स्थिति से सामंजस्य बिठाने की कोशिश कर रहा है। माता-पिता का कार्य इसकी दृश्य सीमाओं को परिभाषित करना है।

- बच्चे की प्रतिक्रियाओं से न डरें, उन्हें ज़ोर से कहना सुनिश्चित करें, जिससे बच्चे को उसकी स्थिति का एहसास करने और अनुभव करने का अवसर मिले: आप परेशान हैं, आप पिताजी को याद करते हैं, आप चाहते हैं कि सब कुछ पहले जैसा हो, आदि। .

- बच्चे के लिए शैक्षिक सिद्धांतों और आवश्यकताओं को न बदलें। आपको अपने दाँत ब्रश करने, होमवर्क करने और समय पर बिस्तर पर जाने की ज़रूरत है, भले ही आपके माता-पिता एक साथ रहते हों या अलग हों।

कौन सा माता-पिता बच्चे के लिए बेहतर रहेगा?

अक्सर तलाक के बाद 10-12 साल तक का बच्चा अपनी मां के साथ ही रहता है। यह इस उम्र में व्यक्तित्व के विकास में माँ की प्रमुख भूमिका से समझाया गया है। कुछ विशेषज्ञों का मानना है कि एक बच्चा ऐसे माता-पिता के साथ बेहतर रहता है जो अपने पूर्व साथी के प्रति कम आक्रामक होते हैं। फिर वह माता-पिता दोनों के साथ सामान्य संचार की संभावना बरकरार रखता है, निषेध और अपराध की भावनाओं से बोझिल नहीं होता है।

किसी भी स्थिति में, आप किसी बच्चे को यह चुनने के लिए मजबूर नहीं कर सकते कि वह किसे अधिक प्यार करता है - माँ या पिताजी। यह विकल्प उनके विश्वदृष्टिकोण के साथ असंगत है। वयस्कों को अपने प्रिय लोगों के साथ संचार के ऐसे तरीके पर सहमत होने का प्रयास करना चाहिए जो बच्चे को समझ में आए। एक बच्चा अपने माता-पिता के अलगाव को अधिक शांति से अनुभव करेगा यदि उसे यह डर नहीं है कि वह अपनी माँ, पिता या दादी से वंचित हो जाएगा।

किसी बच्चे को माँ या पिताजी की अनुपस्थिति कैसे समझाएँ?

यदि तलाक के बाद पति-पत्नी में से कोई एक बच्चे के साथ संवाद करना बंद कर देता है, तो "आपके बदकिस्मत पिता (माँ) को अब आपकी ज़रूरत नहीं है" की तुलना में "समुद्री कप्तान" संस्करण अधिक बेहतर है। बच्चा केवल यही सुनता है कि उसकी जरूरत नहीं है, यानी वह बुरा है।

आपके लिए अपने पूर्व-दूसरे आधे की खूबियों पर चर्चा करना अप्रिय हो सकता है, लेकिन सबसे पहले आपको यह करना होगा। बच्चे को यह दोषी महसूस नहीं करना चाहिए कि वह "गलत" व्यक्ति से प्यार करता है और आपको धोखा देता है। "हां, पिताजी और मैं एक साथ नहीं रह सकते, लेकिन वह अद्भुत, मजबूत, स्मार्ट आदि हैं, इसीलिए हमारे पास आप थे..."

नया परिवार कैसे शुरू करें?

यहां एक नियम ऐसा है जो कई आम लोगों को हैरान कर सकता है। किसी भी परिस्थिति में आपको अपने बच्चे से अपने नए जीवनसाथी को अपने साथ रहने की अनुमति नहीं मांगनी चाहिए। आपके द्वारा लिए गए घातक निर्णय की जिम्मेदारी अपने बच्चे पर डालना अस्वीकार्य है। नई शादी आपकी पसंद है.

एक बच्चे और नए जीवनसाथी के बीच संबंध बनाने के लिए, आपको अपने बच्चे को यह स्पष्ट करना होगा कि आपके जीवन में उसका स्थान वही रहेगा: आप सोने से पहले उसे किताबें भी पढ़ें, सप्ताहांत पर एक साथ फिल्में देखने जाएं, आदि। किसी अजनबी (शायद पहले) के लिए बच्चे के पालन-पोषण (सज़ा, नियंत्रण, स्कूल का काम, आदि) की ज़िम्मेदारी उस पर न डालें। और सबसे महत्वपूर्ण बात, एक "नए" पिता या माँ को थोपें नहीं और अपने नए जीवनसाथी को बच्चे के सामने ज़ोर से अपने पूर्व पति के ख़िलाफ़ न खड़ा करें।