Как сделать так, чтобы младшая сестра перестала вас доставать. Не могу успокоиться: меня бесит муж сестры

Здравствуйте
Мне 19 лет,я студентка.
У меня очень сложные отношения с сестрой.В общем я даже и не знаю какие у нас отнощения,потому что вроде бы мы очень дружны,и любим друг друга,но мне кажется,что с моей стороны,это больше инстинкты,как к члену семьи ,не более.
Она жутко меня раздаражает,все что она делает,все не так.Я понимаю,что отчасти это возраст,и она только учиться всему в жизни,но я очень хочу,чтобы она стала самостоятельной.
Она только закончила школу и переехала ко мне,живем отдельно от родителей.И когда я в ее возрасте уехала,то приходилось все делать самой.Никого рядом не было,а у нее есть.И заботы перекладываются на меня.
И мне это вроде нравится,а иногда я очень хочу жить одна.
Раньше с ее стороны чаще была агрессия,крики,в то время как я к ней тянулась,а теперь все наоброт.Она стала более спокойной,чаще хочет проводить со мной время,а я нет.Мне не интресно с ней,я лучше погуляю с подругой.
Еще раздражает,что она общается со мной как ей выгодно.Если ей что-то нужно от меня,помощь чаще всего,или разрешение ее проблем,так она бежит ко мне,от мамы естественно все скрывается.Но как только она получает,что нужно,то сразу же начинает вести себя со мной на равных.Иногда даже и поучает жизни,отчитывает,что меня приводит в бешенство.Ведь если сама еще ничего не умеет,учить меня очень глупо.
В общем не знаю что делать,вспышки раздражения все чаще,а я ругаться ненавижу.
Заранее спасибо

Ответы психологов

Здравствуйте, Кристина.

Наши чувства, эмоции никогда не возникают на пустом месте, всему есть объяснение. Реагируя так на свою сестру, задумайтесь, почему именно так? Что служит причиной? Вы пишите, что раньше все было наоборот, Ваше общение с сестренкой носило агрессивный характер. Как один из вариантов, Вы могли долго копить в себе обиду, а теперь настал момент, когда Вы даете выход этой обиде вот таким раздражением по отношению к Вашей сестре. Так как у Вас есть желание видеть Ваши отношения положительными, проработайте эту обиду, выявите ее источник, все положительные и отрицательные стороны, разбираясь в себе. Проанализировав ситуацию, Вы можете изменить свою позицию. Самостоятельность воспитывается, когда человек понимает ответственность за что-то. Поручите своей сестренке отвечать за свои поступки, например, составив график по уборке квартиры, по приготовлению еды. При этом уважайте все ее предложения, тем самым налаживая отношения. Все в Ваших руках!

Всего Вам хорошего!

Здравствуйте, Кристина

Вы пишите о том, что сейчас вас раздражает почти все в действиях вашей младшей сестры.

Есть разные варианты происхоождения этого раздражения.

Это может быть и ответ на прошлые отношения, когда вы так тянулись к ней. Это может быть и вариант, когда вам не нравятся какие-то ваши черты, которые вы критикуете, но не у себя, а у своей сестры. Словно она - ваше отражение, напоминание вам о том, что хочется забыть или преодолеть.

Но есть и вариант, что несмотря на вашу нынешнюю самостоятельность, вы все же иногда еще нуждаетесь в поддержке, понимании, защите, помощи, заботе. Хотя бы такой, какую вы даете сестре. Но не получаете сами. Такую, которую вам хотелось бы получать от ваших родителей, от вашей мамы.

И сейчас с одной стороны вы - свободны и вольны жить самостоятельно и не удерживать рядом с собой раздражающую вас сестру. Но с другой - ваша сестра спасает вас от одиночества, от раздражения, которое могло бы быть адресовано самой себе. Спасает своей привязанностью к вам, какой-то особенной заботой. Даже критикой - словно она - ваша мама.

Вы нуждаетесь друг в друге, хотя и отрицаете это. Преодолеть это отчуждение или препятствие эмоционального характера можно... обсуждая все это с сестрой. Обсуждая свою жизнь, свои чувства, свои жлания и планы - свои, я имею в виду - ваши и вашей сестры. Предположив изначально, что каждая из вас содержит в себе необходимую для другой информацию, чувства и тд...- какое-то дополнение. А воспользоваться этим можно лишь проговорив это словами. И действительно, ругаться необязательно, но надо понимать - что разговоры, по крайней мере в начале, могут быть очень эмоциональными.

Желаю вам терпения, самоуважения, внимания и любви .

Люба всегда считала, что должна быть счастливой. Почему? Да потому что… Потому, что она старшая из сестер, потому что ничего плохого никому не делает и, в конце концов, просто потому, что очень хочет счастья. Под счастьем девушка понимался хороший достаток, большой дом, многодетную семью и отпуска заграницей по два-три раза в год. Вроде бы, все реально и решаемо, но почему-то еще со студенческих времен лично у Любы все пошло не так.

«С парнями я расставалась. В молодости казалось, что все они были не такие: не достаточно богатые, не перспективные, не очень щедрые… А сейчас понимаю, что, наверное, заблуждалась. Один стал известным юристом, другом работает заграницей, третий – банкир, – пишет Люба. - С квартирой у меня почти та же история. Купить ее я не решилась. Сильно боялась ипотеки, и до сих пор снимаю жилье… Ребенка тоже не родила. Но разве я в этом виновата? Просто обстоятельства так сложились. А вот у сестры они сложились совсем по-другому…»

Счастье сестры только раздражала нашу читательницу

Дальше на пяти страницах Любовь пишет о родной сестре… И, поверьте, даже сжатый пересказ ее отношения к «младшенькой», заставляет задуматься. По словам Любы, Ирина всегда была ее полной противоположностью: за чистотой дома не следила, с мужчинами крутила без разбора, а поездке на дачу к родителям предпочитала поход по магазинам.

«Она как будто не жила, а вечно играла: то в отношения, то на моих нервах, – пишет Люба. - Приводила мужчин в квартиру, где мы жили, кормила их моими котлетами, а говорила, что это она их приготовила. Или наоборот, заранее вытаскивала все продукты из холодильника, убирала их на балкон, а своим ухажерам грустно сообщала, что „кушать нечего, а купить не на что“. Конечно, они сразу забивали холодильник до отказа! Сестра ликовала, а я считала, что это низко и непорядочно. Все изменилось в один миг, когда Ирка встретила этого Юру!!!»

Брат и сестра повторили детские фото через 20 лет

• Подробнее

И снова берем на себя ответственность и пересказываем то, что написано на трех страницах… По словам Любы, Юрий был разведен, не особо обеспечен, не высок и не красив. А еще он был старше Ирины. Причем, сильно старше, сразу на 20 лет.

«Знаете, он бы мог еще подойти мне, но никак не Ирке! Да она даже не могла ему пуговицу пришить, когда он в гости к нам пришел, и увидел, что рубашка расстегнута. Просто сидела и вздыхала. А что мне было делать? Пришивать, конечно! В итоге, они миловались в комнате, а я сидела на кухне и зашивала эту ужасную рубашку! Как золушка! Вот тогда я его и невзлюбила», – пишет Люба.

Прошло полгода, и стало понятно, что Ирина беременна от Юрия. О том, чтобы делать аборт, даже речи не шло, поэтому «молодые» решили играть свадьбу.

Люба и муж ее сестры Юрий всегда смотрели в разных направлениях

«Я радовалась за сестру, потому что свадьба и ребенок – это всегда прекрасно, но ужасалась и негодовала, глядя на будущего зятя. Вот вы, наверное, не поймете, но он был весь какой-то не такой: нескладный (мог кружку со стола уронить и разбить), несобранный (постоянно опаздывал на встречи и путал время) и не от мира сего. Да еще и без денег!!! Ладно бы – олигарх седой, а то просто разведенный ловелас, который клюнул на молоденькую. Свадьбу сыграли, но следующим шоком для меня стало, что все деньги, подаренные им, Юрий взял и вложил в какие-то ценные бумаги. Лучше бы шкаф для белья купил – у них все вещи тогда на полу валялись».

…И снова перелистываем несколько страничек письма. События, описанные в них, охватывают почти 10 лет. За это время у Ирины и Юрия родилось трое детей, они купили две машины, хорошую дачу и квартиру в центре города. Деньги со свадьбы, выложенные в ценные бумаги, Юрий – экономист по образованию – еще несколько раз очень удачно инвестировал и тем самым заработал неплохой денежный запас для всей семьи.

Очередная ссора, или Как красиво извиниться перед подругой?

• Подробнее

«Но для меня он не стал от этого милее или приятнее. Все эти вечеринки в стиле – „смотрите, какой дорогой сыр я купил и какое дорогое вино разливаю“, подарки из серии „дорого-богато“ и вечные вопросы: „Может, тебе деньгами помочь? Ты проси – не отказывайся!“. Да кто он такой, чтобы я у него просила? Лучше буду гречку на воде варить, но никогда не унижусь. А он, видимо, ждет, чтобы унизилась!» – негодовала в своем письме Люба.

Год назад Юрий и Ирина решили сделать подарки для самых близких – откупили места в престижном санатории, чтобы родители, а также сестра смогли не только там отдохнуть, но и подлечиться.

«Меня эта благотворительность и все эти сладкие речи бесят неимоверно!!! Зачем строить из себя святых? Можно подумать, кому-то действительно не безразлично здоровье других? Да не смешите! Поэтому когда настало время ехать в этот санаторий, я сказала, что сильно заболела и отключила телефон. Пусть его деньги за номер сгорят синим пламенем!»

Хороший заработок дал Юрию возможность сделать небольшую пластическую операцию, пересадить волосы на места залысин и полностью отреставрировать зубы

«Он перестал быть страшным как раньше, но он сразу же стал смешным! Потому что когда человеку уже столько лет, глупо, когда он пытается молодиться. А Юра – пытается, и это фарс. Неужели никто не видит?» – снова спрашивает нас Люба.

Отношение к детям (разве можно их так баловать?); общение с друзьями (в доме постоянно толпы народу); любовь к шопингу (зачем покупать десятые туфли, если старые еще можно носить?), выбор литературы для чтения (у них даже Камастура есть – позор!) и многое-многое другое… Все это раздражало нашу читательницу много лет. Но финальным штрихом стал разговор с Юрием о покупке квартиры. Не для себя, а для Любы.

Меня зовут Аида, и мне 14лет. 3 года назад к нам приехала двоюродная сестра. она живет у нас дома, потому что она приехала в наш город учиться.
Моя мама хвастает ее, разрешает ей все делать. даже приглашать подруг на ночовку. а мне ничего не разрешает, даже гулять еле отпускает.изза нее мы с мамой часто ругаемся,мол она ее больше любит чем меня.она еще настоящая лицемерке, при маме она просто ангелочек, а при мне она меня ругает, заставляет ее слушаться, прямо бесит меня!!! я все рассказываю маме, а она не верит, и заново начинает меня ругать. я очень обидчивая, и сразу по пустякам начинаю плакать. мама ругает за то что я плакса, а я ничего не могу поделать, слезы сами льются. я больше всего люблю папу, потому что я папина дочка, папа меня балует,все разрешает, когда я рассказываю папе об этом, то он говорит чтоб я потерпела,скоро она уедет. еще мама сестре все покупает, одежду, там сотку и все. она одежду ей в престижных магазинах покупает, а мне на рынке. а папа дает мне деньги чтоб я сама себе чио нибудь купила. вообще я люблю маму, и она меня, но мы иногда ругаемся. я ревную маму двоюродной сестре, еще мама больше с ней общается, а не со мной. она с ней советуется. у нее все спрашивает. а когда я с ней наедине остаюсь, то мертвая тишина, как будто она не моя мама. помогите пожалуйста,что делать?

Здравствуй Аида

Внимательно прочла твое письмо и фраза:

я ревную маму двоюродной сестре, еще мама больше с ней общается, а не со мной. она с ней советуется. у нее все спрашивает. а когда я с ней наедине остаюсь, то мертвая тишина, как будто она не моя мама.

одна из ключевых для меня и вот почему:

Все твое письмо пронизано болью и твоим несогласием с тем,как мама относится к тебе и к твоей двоюродной сестре. Мама- самый главный человек для каждого ребенка,и для тебя тоже,несмотря на то,что ты уже определила себя как -папину дочку . Понимаю,что вряд ли ты сама выбирала чьей тебе быть дочерью,скорее так сложилось в вашей семье , из за отсутствия духовной близости с мамой. С ней не получилось,вот ты и выбрала уже то,что есть -папу. При этом, зорко продолжаешь за мамой наблюдать и там,где ее внимания становится больше по отношению к твоей сестре, ты опять чувствуешь укол ревности и ту же самую боль в груди. Ревность - это и низкая самооценка и постоянное сравнение себя с другими,а значит- недостаточная уверенность в себе.

Я бы хотела,чтобы ты поняла главное - дело не в сестре твоей, а в твоей маме, вернее,в ее поступках. На месте сестры может быть кто угодно и твоя мама будет вести таким же образом-уделяя больше внимания другим,чем тебе. Может это ее желание показать свое гостеприимство, может другие мотивы, но... недостаток ее внимания к тебе и Любви конечно же налицо.

Попробуй поговорить с мамой откровенно, не жалуясь и не упрекая ее, а сказав только о своих чувствах и своей боли, которую ты все время прячешь ото всех. Скажи ей о том, как тебе не достает ее ласки, теплоты и проявления нежности по отношению к тебе и скажи о том, что внимание ее для тебя очень важно сейчас как никогда . Почему то я уверена, что мама просто даже не замечает,или не предполагает,что ты так страдаешь от ее невнимания к тебе . Иногда люди хотят,чтобы все догадались о том,что у них на уме, или что у них в душе. Лучше не стоит так думать и сидеть и ждать, пока мама что то наконец то увидит сама. Она -твоя Мама и значит ты имеешь полное право говорить с ней о своих проблемах, о своих чувствах и просить ее о том, чтобы она тебя наконец то услышала. Не бойся и не прячься у себя в комнате и не веди себя как Жертва, как бы мама не относилась к сестре, он не ее мама,а твоя,понимаешь?

Не требуй от мамы Любви и внимания, а именно скажи ей об этом так, чтобы это не звучало в виде упрека и жалобы. Люди не любят когда им говорят,о том,что они плохие , люди любят,когда их только хвалят (многие). И самое главное,задай себе вопрос- а ты сама то Любишь себя или нет? Чаще всего хвалишь себя или ругаешь? Удачи тебе.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Аида, здравствуй!

Возможно, твоя мама видит в двоюродной сестре взрослого человека и поэтому так сблизилась с ней.

У тебя подростковый возраст и в этот период очень часто возникают недопонимания с близкими.

Попробуй вести себя сейчас не как маленький ребенок, который обижен, а как взрослый человек, который не зависит от поведения других людей.

В то же время, стремись сблизиться. Инициируй разговор, скажи, что тебе интересно мнение мамы (в той теме, которую ты заведешь).

Пусть мама увидит тебя другой - интересной и повзрослевшей.

Любовь мамы к тебе безусловна. Поверь! Помоги Вам стать ближе друг к другу не через высказывания обид, а путем выстраивания добрых отношений.

Удачи тебе!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте.У меня такая проблема, меня сильно раздражает младшая сестра, у нас разные отцы.Она младше меня на 18 лет.Ее отец умер почти 2 года назад.Меня он не воспринимал и поэтому когда мама ушла жить к нему, мне было 14 лет, я осталась жить дома с отцом.Хотя мой отец и запойный алкоголик, но мне так было лучше.мама правда ревела постоянно разрываясь между мной и своим мужем.но я ее не осуждала.на тот момент как подростку мне это наоборот было на руку, меньше контроля.но через 4 года родилась сестренка.я ее люблю и тк мама очень много работает всегда с ней приходилось сидеть.я с института бегала сразу к ней… постоянно приходилось сидеть и даже моему мужу.на тот момент парню, меня это раздрожало, я постоянно была обречена не на свою личную жизнь, а сначало на то что мнеинельзя было как всем гу лять тк приходилось помогать маме в работе.потом работу эту она эту бросила, т.е подработку и тут появилась сестренка.сижу с ней.маме не на кого было расчитывать и нудо было платить за институт. ее второму мужу естественно не до моих проблем и поэтому она тянула так и пеня и сестру.муж ее второй тоже был алкоголиком и часто бил ее и выгонял вместе с ребенком и она приходила жить часто ко мне.на тот момент мы дом разделили с отцом и я жила одна.мне каждый раз это приносило неудобство и раздражение.путало мои планы, но понимала, что и маме идти некуда… потом мама развелась купила квартиру и ушли с сестрой туда.а до этого жили год вместе.я на тот момент родила и замуж вышла.но до сих пор ощущение что мама здесь хозяйка приезжает когда хочет.все ей не то.все стоит или висит не так… я не могу расслабиться дома… постоянно страхчто придет увидит беспорядок и начнет отчитывать… постоянно в напряжении от этого… и сейчас когда сестренка стала подрастать она стала раздрожать своим хорактором.ей 8лет.но больше всего раздрожает ее внешнее сходствос ее отцом.он маленький был, коренастый, полный, неуклюжий… и она такая же.я понимаю что она маленькая и не виновата в этом и очень хочу избавиться от этого чувства… мне стыдно за то что оно есть… я взрослая и разрожаюсь на ребенка… но меня бесит как она ест, как ходит, как говорит, какая она неуклюжая, так и ассоциируется у меня с телком или бурёнкой… я конечно не говорю и сдерживаю это.тк меня с детства бабушка родная обзывала что у меня и попа стулом и ем я много и на меня это в итоге повлияло наличием комплексов.но как мне избавиться от токой подлой злобы на сестренку я не знаю… и как ни страннл я ведь правда знаю что люблю ее, но вот это не могу из себя убрать… помогите(((

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Моя сестра-язва. Она всё время старается унизить человека (особенно прилюдно), посмеяться. При этом делая вид, что она САМАЯ-САМАЯ.
При общении может передразнить. Её мнение всегда правильное и других вариантов она не рассматривает даже. (Может действует как-то гороскоп? Обезьяна/Овен)
Но в частности с ней тяжело общаться, она всегда говорит то, что думает (грубо).
Может специально напакостить (сделать морально плохо и вывести из себя). Уступить в чём-то элементарном тоже не может. Ругаемся часто именно из-за её характера. Понимаю, что такое её поведение похоже на 14-летнюю подростка-девочку(ей 22). И со стороны выглядит смешно. Просто подскажите, как с ней лучше общаться, чтобы это МЕНЬШЕ задевало и РАЗДРАЖАЛО? Невыносимо становится уже… спасибо огромное!!!

Ответ психолога theSolution:

Гороскоп здесь совершенно ни при чем. Гороскопы не имеют никакого отношения к психологии, это развлекательный сервис для несведущих, малограмотных людей. Даже не вздумайте воспринимать гороскопы всерьез. Не пытайтесь по ним определять характер или, тем более, строить по их прогнозам жизнь. Характер человека определяется по характерологическим опросникам ( , тест Леонгарда, Люшер 72 и др.). и личности определяется по (PCL-R тесту Хаэра).

В поведении вашей сестры прослеживается несколько признаков психопатии.

Когда она унижает вас прилюдно, делая вид, что она самая- самая - это . Высокомерие является признаком № 2 из контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест Хаэра): нездоровое самолюбие, сильно завышенные представления о своих способностях, о чувстве собственного достоинства, высокомерие и чувство превосходства над другими людьми.
Если ваша сестра считает, что ее мнение всегда правильное и других вариантов она даже не рассматривает — это эгоизм и эгоцентризм. Это признак № 6 контрольного перечня признаков психопатии: поверхностность эмоций (неспособность испытывать глубокие чувства, эмоциональная бедность - ограниченный диапазон чувств, притворство в чувствах, холодность в межличностных отношениях, эгоцентричность).
Когда она бестактно с вами общается это признак №7 вышеуказанного перечня: черствость, жестокость, отсутствие эмпатии, холодность, презрение, невнимательность по отношению к другим людям.
Когда ваша сестра может специально напакостить (сделать морально плохо и вывести из себя) это признак № 3: патологическая лживость (проницательность, хитроумие при умеренной психопатии; обман, лукавство, интриганство и недобросовестность, непорядочность - при выраженной психопатии) и признак № 5 (неспособность испытывать высшие моральные чувства — раскаяния, сострадания, сопереживания, сожаления, чувства вины и стыда)
При общении может передразнить — это признак № 11: слабый поведенческий контроль (бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева)
То, что ваша сестра ни в чем не может уступить это признак № 7 (черствость, невнимательность по отношению к другим людям.)
Таким образом только в вашем письме есть указания на 5 признаков 1 фактора (вопросы с 1- по 8 включительно) и один признак 2 фактора (вопросы с 9 по 18 включительно +вопрос № 20) психопатии. Это серьезно.

Вашу сестру нужно показать врачу-психиатру.

Высока вероятность того, что у нее будет обнаружено расстройство личности (какой либо вид психопатии) . То, что вы называете «трудным характером», это не подростковое общение, нет. Это может оказаться биологической проблемой какого-либо участка головного мозга. Если предположение о психопатии верно, то вашей сестре понадобится лекарственная помощь и регулярное наблюдение у врача-психиатра .
Кстати, вы как близкий родственник, имеете право написать заявление в районный психо-неврологический диспансер по месту вашей регистрации. Заявление можно написать на имя руководителя ПНД, с просьбой провести освидетельствование вашей сестры на предмет выявления психиатрических заболеваний. Более подробно о том, как проводится данная процедура, вы можете выяснить, позвонив в регистратуру психдиспансера. Не оставляйте сестру без профессиональной помощи, не пытайтесь усовестить ее или перевоспитать. Агрессивность психопатов несколько снижается при приеме специальных таблеток.

Выработайте навыки ассертивного поведения

Для того, чтобы вас перестало раздражать поведение сестры, вам желательно выработать в себе навыки ассертивного поведения. Это специальные коммуникативные навыки, помогающие защитить свои личные границы и чувство собственного достоинства. На их выработку уходит около года -полутора регулярных (2 часа в неделю) занятий с психотерапевтом. Если у вас есть