Один из важнейших законов — баланс между Брать и Давать. «Давать и брать» по Берту Хеллингеру (о третьем порядке Любви)

Замечали ли вы, что есть люди, которые в финансовом плане, как в сказке про репку “тянут-потянут, а вытянуть не могут”, а другие, наоборот, с легкостью выстраивают отношения с другими людьми и их финансовые дела текут легко и непринужденно? В чем же секрет?

Дело в том, что вторая категория людей интуитивно чувствует баланс между “брать” и “давать”, в то время как первые не обращают на это внимание. Возможно, они слишком заняты тем, чтобы все время “тянуть”, а, возможно, у них просто нет такого опыта — отслеживать, сколько они дают этому миру и сколько они от мира берут.

Брать и давать можно все что угодно. Это может быть поступок, потраченное время, усилия, даже просто мысли о чем-либо. Как бы там ни было, люди всегда взаимодействуют друг с другом тем или иным образом.
Например, есть женщина, которая заботится обо всех. Дети у нее с иголочки одеты, она всегда готова помочь им с их обязанностями. Муж всегда сыт и доволен. Подружка в любой момент времени может позвонить и попросить выслушать или помочь. Эта женщина всегда готова прийти на помощь. Сама же она помощи не просит, а если кто-то делает для нее что-то просто “по доброте душевной” неловко отказывается. Что у этой женщиной с финансами? Обычно, не очень хорошо. И не потому что она плохой человек, а потому что она дает в разы больше чем берет — и баланс “Брать-Давать” явно нарушен.

Другой пример, есть мужчина. Любимое слово этого мужчины — “делегирование”, т.е. перепоручение своих дел кому-либо. Этот мужчина принимает много помощи от других, но сам редко откликается. Разве что для своей семьи и то, трижды попросить нужно и сто раз напомнить. И опять таки, баланс “Брать-Давать” снова нарушен, но в этот раз в другую сторону.

И в первом, и во втором случае наши герои не смогут иметь уверенную финансовую подушку, поскольку нарушен баланс. И если наши герои хотят наладить свое финансовое благополучие, им просто необходимо научиться обращать внимание на то, сколько они берут от мира, и сколько миру возвращают. Например, женщине стоит научиться просить о помощи, смело говорить “Мне было бы приятно, если бы вы сделали для меня вот это” Большинство людей с радостью выполнят ее просьбу, ведь раньше они могли просто не задумываться о том, что ей тоже что-то нужно. Мужчине же важно научиться задавать вопрос “А чем я могу быть вам полезен?”, открыто предлагать свою помощь. И не забывать выполнять то, что пообещал сделать. Эти, на первый взгляд, простые решения позволят легко восстановить баланс “Брать-Давать” и ваши финансовые дела начинают идти по нарастающей вверх.

А как у вас обстоят дела с балансом? Обращаете внимание на равновесие или нет-нет, а попадаете в крайности? Пишите в комментарии

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать.

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом

Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится. Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно:)

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.

Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.

Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.

Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.

Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

За прошедший месяц я провела очень много консультаций по жизненным сценариям. В работе я использую великолепную методику, которая за несколько минут позволяет обнаружить в своей жизни то, что вы раньше не замечали. Каждый раз, проводя скайп-сессию с новым клиентом, я удивляюсь тому, насколько точно с помощью этой методики можно определить жизненный сценарий человека. И ведь знаю, но всё равно каждый раз меня это приятно удивляет.

Так вот, благодаря этим консультациям я обратила внимание одну интересную вещь: есть категория людей, у которых многие проблемы в жизни могли бы легко разрешиться, если бы они соблюдали баланс между «брать» и «давать». Именно нарушением этого баланса они создают себе неприятности, которые серьезно портят им жизнь.

Я предлагаю вам обратить внимание на то, насколько в вашей жизни соблюдается этот баланс. Возможно, уже сегодня вы можете начать изменять свою жизнь к лучшему с помощью коррекции отношений «брать – давать».

Отношения «брать – давать»

В своей жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, в которых либо даем что-то другим, либо берем у них. Но не всё так просто. Случается, что человек постоянно что-то дает другим, но при этом отказывается брать, или, наоборот, он сам только берет, но ничего не дает взамен. В таких случаях возникают явные перекосы в балансе «брать – давать». Вернее, его, этого баланса, в данном случае вообще нет.

В идеале отношения должны выглядеть следующим образом: вам что-то дали (вы приняли), и сами отдали что-то взамен. Желательно отдавать примерно в том же объеме, что и получили, чтобы обмен был приблизительно «равноценный». Мы же о балансе всё-таки говорим, а он предполагает некое равенство.

Самый простой пример – магазин: если вы берете товар, то взамен отдаете деньги. Это же касается и отношений: если вам человек сделал что-то приятное, то сделайте взамен что-то приятное для него. Не обязательно сразу же, но сделайте. Есть мнение, что в таких случаях отдавать надо чуть больше, чем получили, и тогда у принимающего возникает желание дать вам ещё больше, а вы в ответ ему отдадите ещё больше, и так постоянно, увеличивая количество ко всеобщему удовольствию, но там затрагиваются более глубинные слои, рассказывать о которых в рамках этой статьи я не планировала, поэтому давайте вернемся к балансу, как к некоему равновесию.

Вспомните дружеские или партнерские отношения в своей жизни, в которых было комфортно обеим сторонам, и посмотрите на них с позиции «брать – давать». Вы увидите, что там этот баланс соблюдается. Если же отношения прекратились по инициативе одного из участников, то с большой долей вероятности этому предшествовало нарушение баланса.

Важные исключения из правила

Если вы внимательно посмотрите вокруг, то заметите, что такие отношения имеют место практически везде: между супругами, в бизнесе, да почти повсюду в социуме… Но, говоря о балансе «брать – давать» в нашей жизни, обязательно нужно помнить о важных исключениях, в которых мы отдаем не тому, у кого взяли, а третьей стороне. Это отношения между родителем и ребенком.

В идеале, родители детям только дают (жизнь, заботу, любовь, внимание, одежду, еду, дом…), но ничего не требуют у них обратно, и не ждут, что дети им будут возвращать когда-то полученное. Задача детей не в том, чтобы вернуть «долг» родителям, ведь даже если дети очень захотят, то всё равно не смогут в той же мере вернуть родителям всё, что от них получили. Задача детей здесь – передать полученное дальше, своим собственным детям.

Считается, что похожие отношения складываются между учителем и учеником. Учитель передает свои знания, и ученику будет крайне сложно вернуть обратно полученное в том же объеме, поэтому он, для восстановления баланса, может передавать имеющиеся у него знания дальше, другим людям.

Задумайтесь о том, как у вас складываются отношения с «брать» и «давать». Чего больше? Чего меньше? А, может быть, у вас равновесие? Что вам больше нравится — принимать или отдавать? Или и то, и другое? А в следующей статье мы поговорим о том, и что с этим делать.

Когда мы даем, то нам нужен баланс. Если баланс нарушен, то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. Почему и как это происходит?

Помню, как нам читали на семейной терапии, потом еще и на системных семейных расстановках про закон баланса давать-брать . Система считается устойчивой если этот баланс сохранен. В действительности теория работает следующим образом. Когда мы что-то даем, это могут быть любые блага на наш субъективный взгляд, мы ожидаем, что человек так же будет относится и к нам или к нашим желаниям и потребностям, т.е. будет так же проявлять заботу и любовь. Это касается почти любых отношений.

Когда мы даем - нам нужен баланс

Почему почти? Потому что мы даем детям настолько много (жизнь), что они никогда не смогут нам это возместить, компенсировать. Поэтому мы просто дарим всё что у нас есть, нашу любовь, заботу, внимание, время, порой даже здоровье. Есть конечно «любящие родители» которые напоминают про долг и ожидают от чад максимально полной компенсации. И, наверное, вы знакомы с такими примерами, когда ребенок не живет своей жизнью, выплачивая долг родителям.

Итак, когда мы даем, то нам нужен баланс. Он может выражаться в виде признания, присвоения статуса, материальных ценностей, эмоциональной отдачей, поддержкой, личным присутствием и временем и т.д.

Если баланс нарушен , то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. И уходит именно тот, кто брал, или кто меньше вкладывал.

Почему и как это происходит? Потому что или нечем отдавать или есть понимание (или наоборот, не осознается, но ощущается), что это бездонная бочка и твоих сил, какие бы они ни были, просто не хватит, или не хочешь быть обязанным-привязанным. Ведь «Долг- платежом красен». Всегда где есть «даю, давать» присутствует цена. Долг вызывает протест, злость, раздражение.

И тогда человек начинает отстранятся, сокращает время общения, чтобы хоть как-то сократить, уменьшить долг - старается не брать или обесценить, уменьшить цену. Это приводит к претензиям, конфликтам и в итоге - к разрыву.

А теперь возьмем ситуацию в паре и планирование беременности. Мужчина подсознательно понимает - то что вложит женщина, ему нужно будет компенсировать. Многие спросят, а что собственно она вкладывает, она же тоже хочет ребенка и даже порой больше, чем мужчина. А почему? Потому что она получает, «привязывает» долгом этого мужчину, по крайней мере она может так думать, что «он никуда не денется, когда я рожу».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Потому что когда она вкладывает свое здоровье, риск для жизни, переживание схваток и боль в самих родах, она ожидает от мужчины, что он что…? Да, что будет: ей благодарен, будет с ней всю жизнь, будет заботиться и содержать её и… и дальше по списку…

Именно поэтому многие мужчины, подсознательно понимая это, на рождение детей делают жёнам дорогие подарки, устраиваются на несколько работ, участвуют в партнерских родах, чтобы разделить боль и тяжесть, чтобы выровнять баланс. Или, или не хотят детей (или просто не хотят, или от конкретной женщины). Интуитивно чувствуя, что никогда не смогут компенсировать, уходят.

Никто не хочет быть должником, это тяжело и долго находится в этом чувстве очень сложно. Спросите себя: беременность и желание ребенка - это я даю или компенсирую? Например: компенсирую мужу за хороший уровень жизни, любовь и заботу, а он так хочет детей. Или компенсирую своим родителям, которые так много вложили и сейчас очень ждут внуков. Вот рожу и буду свободна. Или я даю - чтобы потом получать (от мужа, детей, родителей, государства…)?

Можно сказать, что получаются расчетно- денежные отношения. Это да, если мотивы не конструктивны, если внутренняя потребность удовлетворяется деструктивным путем. Это просто закон. Он так работает. Что даже если нам что-то и подарили от всей души, нам тоже хочется в ответ сделать приятное. Только тогда будет баланс и гармония в отношениях.

Рассуждая дальше, только при балансе можно двигаться дальше . Пример - наше тело. Если только одна нога может шагать полноценно, а вторая нет, то и двигаться мы будем плохо. А потом дополнительная нагрузка на здоровую ногу рано или поздно приведет и к ее заболеваниям. В итоге ходьба может стать невозможной.

Дыхание, когда одинаковый объем вдыхаем и выдыхаем. Попробуйте выдохнуть больше, чем вдохнуть, не получится. Опять баланс. Вертолет с одной лопастью просто войдет в штопор.

Так и партнерские отношения требуют баланса. Иначе отношения заболеют, перестанут продвигаться, остановятся. Проанализируйте свой баланс «давать –брать». Где Вы не додаете или наоборот даете больше, чем получаете. Почему, для чего я так делаю? Как я могу восстановить баланс? Что для этого нужно сделать?опубликовано .

Анастасия Данилова

Этот важный закон пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса . В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях .

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь , но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские . Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Как применить это к себе

Дописала этот абзац в ответ на вопросы

Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать - куда отношусь я, что я делаю, а чего - нет.
Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.