Почему Бог не дает мужа, семью, любимого, мужчину, вторую половину, суженного? Когда бог посылает к нам того самого мужчину… самого любимого и самого долгожданного, единственного

Многие девушки после множественных встреч и расставаний в отчаянии спрашивают себя: «Почему Бог не дает мужа? Что я делаю не так? В церковь хожу каждое воскресенье, посты соблюдаю, молюсь». Собственно, а почему Бог обязан давать мужа? Женщины – эмоциональные существа. Они думают, что священный брак создается на небесах, потому всю жизнь посвящают ожиданию придуманного принца, не замечая обыкновенных земных мужчин рядом с собой, которые могли бы стать хорошими партнерами.

Церковный взгляд на безбрачие

Молодые девушки, красивые и успешные, но не сумевшие наладить личную жизнь, начинают неудачи списывать на Бога или на так называемый венец безбрачия. Якобы наложенный злой ведьмой, венец безбрачия обрекает прекрасную деву на одиночество. Но даже опытные экстрасенсы утверждают, что если и существует такое явление, то это очень редкий случай. Скорее девушка сама создает негативную программу, притягивая к себе определенного типа мужчин, не способных сделать ее счастливой.

Что же говорят священники о венце безбрачия? Они считают, что его нет. Ведь ни Иисус, ни апостолы не молились о снятии «венцов», потому что о них не знали. Современные христианские конфессии считают это предрассудком. Многие женатые люди страдают от пьяного супруга, а другие бездетны или ребенок болеет, и это не означает, что они прокляты. Церковнослужители считают, что нужно молиться Богу, общаться с ним, ведь только тогда Господь способен восстанавливать жизни людей.

Кармические причины

Фатальное невезение с мужчинами заставляет многих девушек задумываться о том, почему Бог не дает им счастья в личной жизни. Считается, что на одиночество влияет карма, поэтому в этом воплощении мы отрабатываем кармические долги предыдущей инкарнации. Например, в прошлой жизни кто-то грубо отверг попытки нормальных отношений, а кто-то поднял высоко планку требований для будущего мужа, тем самым пресек все поползновения на возможность успешно выйти замуж.

В этом воплощении судьба дает шанс исправить ошибки прошлого, меняя свое поведение, а если женщина продолжает вести себя подобным образом, она будет одинока. Неудачи в личной жизни ниспосланы Богом для того, чтобы человек глубже погрузился в самопознание и проанализировал свою жизнь. А еще чтобы попытался изменить себя, направляя свою эволюцию на пути в Бесконечность в нужное русло.

Некоторые эзотерики считают, что ответить на вопрос, почему Бог долго не дает мужа, сможет лишь та женщина, которая просканирует карму своего рода. Считается, что на успешности человека сказывается родовая карма, и если она неблагополучная, то за нее приходится расплачиваться всему роду, преодолевая несчастья, одиночество. Но многие специалисты не согласны с этим мнением, ведь из одного рода могут выходить успешные и неудачники, потенциальные убийцы, нарушители закона и священники, счастливые в семейной жизни и патологические одиночки. Скорее всего, одиночество – это:

внутренняя подсознательная потребность человека;
внутренние психологические конфликты;
негативные установки родителей или общества.

Психологические причины

У девушки нередко нет мужа не по причине того, что его не дает Бог, а по причине собственных психологических установок на одиночество. Давайте разберем эти внутренние установки:

В муже нет нужды. Это определенная форма самодостаточности, когда человек отлично себя чувствует и без так называемой второй половины. Это или сознательная, или подсознательная установка, когда женщина, по сути, интроверт, и ей трудно разделить свой комфортный внутренний мир с другим человеком.
Поиск идеального мужа. В этой ситуации обижаться на Бога тем более не стоит, ведь девушка в каждом мужчине, который встречается у нее на пути, видит одни недостатки. Зачастую это установка слишком любящих родителей, который утверждали, что «он тебе не пара» или «он тебя не достоин». Вот и ждет своего принца женщина до пенсии, с каждым годом все больше требований предъявляя к противоположному полу.
Нужен муж-спонсор. Определенная категория девушек рассматривает только богатых мужчин в качестве будущего мужа, но, как правило, сами они ни по уровню, ни по образованию до успешных людей не дотягивают. Вот и встречается такая красавица только с богатыми на один раз, а в качестве жены она им по статусу не подходит. Тут выхода два: либо найти мужа из своего круга, либо самой стать успешной, чтобы партнер был на уровне.
Неудачный опыт. Одиночество в браке тоже присутствует, поэтому не обязательно, если Бог даст мужа, то брак будет успешным. Нередко женщины после одного-двух разводов просто разочаровываются в отношениях, настраивая себя, что остаток жизни она проведет в спокойном одиночестве.
Не готова давать мужу любовь. Не всякая женщина готова дарить любовь мужчине, невзирая на Бога и его заповеди, а сильная половина и избегает ее, подсознательно ощущая холодность. И Бог здесь не причем. Нужно научиться любить, давать тепло, только тогда произойдет чудо: избранник почувствует это и появится на горизонте.

Энергетические причины

На самом деле одиночество – это не проблема или страдание, а потребность, выбор человека, и это нормально. Не нормально, когда чувство одиночества приводит к стрессам или болезням. Но почему отсутствие мужа заставляет девушек страдать? Давайте разберемся, вот основные причины:

Низкий энергетический тонус, когда нет сил для создания семьи, для активного общения, а хочется забиться в маленькую норку, чтобы никто не поранил, а Бог должен в эту норку привести мужа.
Человек постоянно обижается, ревнует, требует, чем отталкивает от себя лиц противоположного пола. Такое поведение надолго разрушает эмоциональные связи, а вдобавок Бог не поддерживает таких женщин.
Самовлюбленная женщина, которая всем поведением показывает, что ей никто не нужен. У нее множество пустых романов и романчиков с мужчинами, которых она меняет как перчатки и бросает не сожалея. Она думает, что следующего мужчину ей Бог даст лучше прежнего, но все безрезультатно, отсюда стрессы и психологические заболевания.

Магические причины

Если женщине долго Бог не дает мужа, она начинает думать о порче или сглазе. А действительно, так легко снять с себя проблему и повесить ее на других. Но существуют ли на самом деле порчи на неудачу в личной жизни? Порча – это когда пробивается энергетическая защита на человеке, а в пробоину закладывается определенный негативный посыл. Если женщина физически и психологически здорова, то у нее высокая энергетика, потому пробить ее сглазом на улице или завистливой женщине на работе очень сложно.

Но если это произошло, нужно найти «видящего» тонкие тела экстрасенса, который после диагностики определит, если пробоины в энергетическом теле или нет. Если порча или сглаз на уровне чакры, отвечающей за сексуальность, значит, был «черный» посыл на одиночество, который снимается либо заговорами, либо самостоятельно, укрепляя свою энергетику. А что думают по этому поводу специалисты – экстрасенсы и парапсихологи – сотрите в видео:

Здравствуйте, отец Андрей. Супруга и супругу посылает Бог. Как понять, что мужчина тот самый, посланный Богом, а не проходимец, который сломает жизнь (сейчас таких немало)? На что важнее всего обратить внимание при выборе супруга. Что должно насторожить и стать явным признаком того, что это не то...

Елена пишет: «Здравствуйте, отец Андрей! Супругу и супруга посылает Бог. Как понять, что мужчина, – тот самый, посланный Богом, а не проходимец, который сломает жизнь? На что важнее всего обратить внимание при выборе супруга? Что должно насторожить, стать явным признаком того, что это не тот мужчина?»

Отвечает протоиерей Андрей Ткачев:
- Сейчас я попробую Вам сказать несколько вещей, которые мне кажутся опорными критериями. Он должен быть трудолюбив. Если он не любит трудиться, то это будет альфонс, который будет валяться на диване, а Вы будете обслуживать, обстирывать его и кормить. Он должен быть трудолюбив! Он не должен класть Вас в койку при первом знакомстве. То есть он не должен давать волю рукам и, вообще, всячески требовать от Вас того единственного, что нужно мужику, у которого за душой нет ничего особенного, хорошего. Он должен беречь Вас и должен ждать, когда женщина сама раскроется навстречу мужчине, – доверительно раскроется к нему – видя в нем не самца, а друга, защитника, мужа. То есть он не должен быть нагло-похотлив. Ну и, конечно, не должен быть алкоголиком, наркоманом и игроманом! То есть у него не должно быть убийственных страстей – таких как алкоголизм, наркомания и игромания. Если он игрок – прочь от него! Это не тот человек. Если он алкаш – прочь от него! – Вы его не вылечите. Если он наркоша – прочь от него! – это будет ад! Если он хочет на первом свидании иметь Вас, как женщину, – прочь от него! – это ничтожество! Это животное. Ну и если он не работает, а хочет чего-то… Знаете, обычно лентяи хотят весь мир в карман положить! У них мечтательная часть души развита до безобразия. Они всего хотят и ничего не делают. «Что, я буду работать за эти 25 тысяч? Я – талантливый человек! Мне полмира мало!» Понимаете? Если это – такое чмо, то тоже прочь от него! То есть – трудолюбивый, честный мужик, который уважает Вас, как женщину, и не имеет вредных привычек. Пожалуй, это человек, с которым можно строить свою жизнь. Это минимум, ниже которого опускаться некуда. Таково мое мнение.

Ответ : Когда мы любим за что-то, настоящей любовью это назвать нельзя. Это уже не любовь, а себялюбие :нам комфортно рядом с этим человеком, он доставляет нам радость, делает приятное, и за это мы его любим – фактически любим себя в нем. Про такую «любовь» сказал Господь в Евангелии: «…если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5: 46).

Как же любить по-настоящему? Любить человека нужно уже потому, что он дает нам великую возможность любить (простите за тавтологию). Любовь – это прекрасное чувство, возможность сделать что-то не ради себя, не для того, чтобы было приятно мне , а чтобы доставить радость любимому человеку и радоваться его радостью, быть счастливым рядом с ним. За это мы должны быть бесконечно благодарны своим любимым.

Пример настоящей любви дает нам Бог. Господь любит нас не за что-то, а, скорее, вопреки всему, потому что любить нас, по большому счету, и не за что. Но Бог все равно любит каждого из нас, потому что мы Его дети. Потому что Он не может не любить. Любовь – это имя Божие. И потому что мы нуждаемся в Его любви, Ему нас жалко. Жалко таких, какие мы есть. Больных, грешных, неблагодарных. И высшее проявление любви – это, конечно, жертва, которую Господь приносит за нас. Христос «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мк. 10: 45). И если мы хотим хоть немного последовать Христу, то должны учиться любить бескорыстно, ни за что.

И земная жизнь Христа – это постоянное служение людям. Он проповедовал, учил, исцелял, воскрешал, испытывая голод, усталость, зной, жажду и не имея даже постоянного жилища. И «в благодарность» за все это был распят за нас на кресте.

Каковы свойства истинной любви, к которой призывает нас Господь?

1. Постоянство, вечность. Бог не отказывается любить нас, даже если мы от Него отходим; наоборот, как известно, Он оставляет 99 овец в пустыне, чтобы найти и спасти заблудшую овцу, и радуется о ней больше, чем о прочих.

«Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5: 45).

2. Жертвенность. Об этом свойстве любви мы уже говорили.

3. Настоящая любовь благоразумна и рассудительна. Бог творит любовь разумно, руководствуясь нашей пользой. Самое примитивное, детское понимание любви – это «дай мне все, что я пожелаю, и разреши делать все, что мне хочется»! Но любому взрослому понятно: нельзя во всем идти на поводу у людей, даже если мы сильно их любим. Да, Господь дает нам свободу, но любит нас правильно, ибо неправильной любовью можно навредить, ею можно перекормить или избаловать. Вспомним пословицу: «Бодливой корове Бог рог не дает». Конечно, если человек захочет, он все равно своего добьется, идя против воли Божией. Но Бог его обязательно будет предупреждать, вразумлять, будет стараться отвести от беды. Господь не только милует, но и наказует, учит нас самой жизнью.

4. Умение ценить любимого. Для истинной любви ценность представляет сам человек, его личность, а не какие-то его отдельные качества. Каждый из нас ценен пред Богом, за каждого из нас пострадал Христос.

5. Из умения ценить происходит уважение – еще одно свойство любви. У известного певца Юрия Шевчука в одной из песен есть такие слова: «Господь нас уважает». И это действительно так. Господь уважает нас как личностей, уважает нашу свободу, никого насильно к Себе не привлекает. Не заставляет любой ценой любить и слушаться Его.

Слова «любовь» и «влюбленность» многие считают синонимами, обозначающими одно и то же чувство. Раз влюбился – значит, все: люблю. При внешнем сходстве два этих чувства – влюбленность и любовь – почти диаметрально противоположны друг другу. Похоже, да не то – «Федот, да не тот».

Давайте сравним. Любви свойственно постоянство – влюбленность, напротив, очень непостоянное чувство. Любовь выдерживает проверку временем, становится еще крепче, а влюбленность не может длиться долго: максимум – несколько лет.

Вектор любви направлен на другого человека, любовь альтруистична – влюбленность, напротив, эгоистична: меня радует мой возлюбленный, общение с ним приносит мне удовольствие. А в любви радость приносит сама ценность любимого и возможность любить его. Влюбленность хочет обладать и обычно проходит при долгой разлуке. Любовь, наоборот, от разлуки только крепнет. И, наконец, в отличие от любви, влюбленность совершенно неразумна. Эмоции влюбленного преобладают над его разумом, он не совсем адекватен.

Так что влюбленность никак нельзя назвать любовью.

Американский специалист в вопросах семейной жизни Гари Смолли, человек верующий, хотя и протестант, как-то высказал замечательную мысль: любовь – это не эмоция (как думают очень многие), а сознательный выбор человека. То есть мы делаем наш выбор в направлении любви к этому человеку и прилагаем все усилия, чтобы наша любовь не погасла. Ведь обязательно настанет момент, когда наш близкий будет не только радовать нас, но и приносить огорчения, наступит сложный период, возможно охлаждение чувств. Вот здесь мы и должны вспомнить, что когда-то сами сделали этот выбор, что не наш любимый изменился, а просто наступило непростое время, которое нужно пережить, помогая близкому человеку. Вот тогда любовь будет с нами всю жизнь, независимо ни от каких житейских бурь.

Приведу еще пример, как можно любить не за что-то, а ради самой любви. Несколько лет назад я встретился с однокашником по семинарии, человеком тогда еще не женатым. Я спросил его, какие требования у него к будущей супруге. И он сказал, что, по его мнению, жена должна быть красивой, образованной, уметь вкусно готовить, должна быть интересной собеседницей, и добавил еще что-то в этом роде; а если женщина всем этим не обладает, то жениться на ней он не сможет.

Тогда я спросил его:

– А за что ты любишь свою маму? (Я знал, что свою мать он очень любит.)

– Ну, не знаю, просто люблю, – ответил он.

– Наверное, не за то, что она печет вкусные пирожки и гладит тебе рубашки?

Действительно, любовь к родителям – это наш выбор. Мы любим их не за что-то. Ведь очень часто родители отдают чадам все, а дети их все равно не любят.

Мы знаем, что любовь и почитание родителей – это заповедь Божия, это долг любви. Эти люди дали нам жизнь, заботились о нас, отдали нам часть своей души, с ними мы через многое прошли, нас очень многое связывает. Поэтому мы привязаны к ним, любим их. А вкусные пирожки, рубашки, шерстяные носки и прочее – это лишь приятное приложение, но вещи далеко не главные.

А вообще говоря, все вышесказанное лишь попытка объяснить то великое и необъяснимое чувство, которое называется любовью.

Вопрос : Если я чувствую, что девушка, с которой я дружу и на которой хочу жениться, послана мне Промыслом Божиим, может ли это так и быть?

Ответ : В нашей жизни, конечно же, действует Промысл Божий, ведущий нас ко спасению. И Господь постоянно ставит нас перед выбором, от правильности которого зависит наша дальнейшая жизнь. Но мы не пророки, нам не дано знать волю Божию. Чтобы понять, послан нам этот человек Богом или нет, нужно время, жизнь сама должна показать это. Для этого и существует добрачный период знакомства, который должен быть достаточно длительным, чтобы хотя бы немного узнать и понять друг друга. Нужно молиться о том, чтобы на все была воля Божия, и если ваша встреча не случайна, вы сами увидите, как Господь действует в вашей жизни. Но главное: любой дар Божий нужно уметь ценить и беречь.

«Если замуж не берут...»

В опросы о любви - что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Вот только некоторые из них. Кто их задаёт? Девушка, которой никогда не было скучно одной, но которая наконец повзрослела и задумалась о том, будет ли она и дальше жить одна, а если нет, то как и где искать того близкого человека, с которым начнётся новая жизнь в собственной счастливой семье? Конечно, у вас есть свои неясности и тревоги, а может быть, некоторые ваши вопросы совпадают с моими. В любом случае, становится легче, если есть кто-то, кому их можно задать.

Одни говорят: «Нужно надеяться и ждать, любовь придёт». Другие говорят: «Мы не должны ждать милостей от природы. Любовь нужно искать и завоёвывать! Сделай это! Ты можешь!» А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он - тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что любви до сих пор нет? Как в этом разобраться?

Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж - не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы.

Все вокруг выходят замуж, а ты - нет. К внутренним вопросам добавляются вопросы родителей: «Будут у нас когда-нибудь внуки или нет?» Знакомых: «Ну, как ты? Как личная жизнь? Давай рассказывай!» Одноклассников: «Так ни с кем и не познакомилась? Ну, да, конечно, с кем попало не надо…» Тебя то ли уважают, то ли жалеют. Ты и сама знаешь, что время, как говорится, идёт, и своим то ли неумением, то ли нежеланием выходить замуж ты ставишь в тупик своих друзей, становишься какой-то «неудобной». Так и ходишь одна, как будто никто тебя не выбрал, смоковница неплодная. Значит, есть в тебе что-то неправильное, и они (мужчины) это чувствуют! Правда ли, что я и есть эта самая смоковница и Бог не хочет, чтобы от меня кто-то родился?

Никакая Вы не «бесплодная смоковница». Я верю в то, что раз в Вашем сердце родилось самое святое для женщины желание - родить, то Владыка мира и Хозяин нашей жизни даст Вам возможность это желание реализовать. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. Просто не обращайте внимания. У каждого своя жизнь и свой крест, соответственно, каждому своих забот хватает.

Нужно молиться о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу), но как об этом молиться? А вдруг Бог не хочет, чтобы у меня была семья? Что если я не гожусь для семьи или Бог приготовил для меня какое-то другое призвание? Или молиться о том, чего ты хочешь, нужно в любом случае?

Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2–5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты».

Допустим, вы познакомились и между вами возникло что-то, от чего хочется бегать по улицам с охапками цветов, улыбаться продавцам в магазине, помогать старикам и детям. Что делают в этой ситуации христиане? Может ли христианин позволить себе просто влюбиться? Или это слишком легкомысленно?

Кураев часто цитирует, как он говорит, богослова Винни-Пуха. Я же дерзну процитировать Черепаху Тортиллу:

Юный друг, всегда будь юным…
…Плачь и смейся невпопад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

Блуд осуждают за то, что он - блуд. Никто толком не объясняет, в чём его опасность: почему нам непременно нужно венчаться, создавать семью и рожать, рожать, рожать детей, вместо того чтобы пожить некоторое время «так» и понять, хорошо нам вместе или нет? Ведь лучше разобраться сразу, чем давать обет быть вместе всю жизнь, а потом расстаться?

Любовь считается самым прекрасным, что есть на земле, но любовь христианина, похоже, накладывает на него больше обязательств, чем даёт удовольствия. Значит, и любовь - это тоже тяжёлый труд? Зачем создавать семью, если это не радость, а беспросветная работа?

Во-первых, противопоставлять радость и работу нельзя. Работа и труд - это тоже синонимы радости. Поверьте, что христианский идеал, присутствующий в Вашей душе, не помешает Вам жить полнотой супружеских отношений и ощущать их исключительную радость. Безусловно, брак не только окрыляет, но и обременяет; не только даёт права, но и обязывает. Но поскольку всё это свято, постольку и не тяжело, и не чуждо радости.

Любовь Ромео и Джульетты - романтическая любовь - для христианина ничто? Как Церковь относится к тому, что называется романтикой?

Мы очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму - это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом. Поэтому я за романтический ренессанс в отношениях между мужчиной и женщиной.

P. S. Поскольку вопросы пришли со стороны прекрасной половины человечества, хочу на прощание сказать: милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне.

Мол, время такое теперь, родители нам не указ, выходи на улицу и сама выбирай! Но, странное дело, почему мы сами иной раз не можем никого найти? Я вот вышла замуж в 23 года, но предпочла бы найти мужа сразу, а не проживать предыдущий болезненный опыт. Почему я не смогла найти его раньше? И почему так много женщин ищут-ищут и ничего? Почему мы часто не совпадаем в выборе? Я его выбираю, а он меня нет? Вопросов больше, чем ответов. А ответ-то на самом деле один.

Потому что мужа на самом деле даёт нам Бог. Тогда, когда приходит время, и такого, как мы заслуживаем. Мы можем себя обманывать, мол, это я его выбрала. Но как ты выбрала? В твоём организме что-то случилось, сердце вдруг иначе забилось, появились чувства, потянуло к определенному мужчине. Откуда все это? Ты эти чувства и ощущения сама создала? Нет. Они появились в твоём теле неведомым способом, безо всякого твоего участия.

И не только у тебя, у него тоже похожее необъяснимое и странное внутри происходит. Это тоже ты создаёшь? Тогда почему не всегда срабатывает и иной раз мужчина твой мечты проходит мимо? А ещё бывает, что встречаются замечательные мужчины, и девочки жалуются, что вот влюбиться бы в него, идеальный же муж был бы - так ведь нет! Никак! И выходишь замуж за другого - менее ответственного и заботливого, и кто поймёт почему и зачем. Так же и мужчины - нравятся ему блондинки, а в жены почему-то берет брюнетку. Любит хозяйственных, а женится на той, что и яичницы не приготовит. Почему-то именно с ней что-то резонирует. А что? И откуда оно приходит?

Хотя иллюзия выбора у нас все-таки есть, нам кажется, что мы выбираем выходить замуж по любви – и выходим. Но то, что мы называем любовью, в нашем теле происходит безо всякого нашего вмешательства, иной раз вопреки здравому смыслу и логике.

Мир устроен очень мудро. Я встретила мужа тогда, когда мы оба были готовы к серьезным отношениям. Когда и я поняла, чего я хочу, и когда он понял, что нужно ему. Когда я стала ближе к самой себе и начала превращаться в девочку, и когда он устал от тусовок и вечеринок. Именно в этот момент странным образом Господь нас познакомил. И да, мы оба не были друг для друга идеалом, который можно распознать за две секунды и умереть от счастья.

Мне не нравилась вакансия, на которую я приехала устраиваться. Я вообще туда ехать не хотела. И район неудобный, и сама фирма в странном здании, и работа не моей мечты, и даже погода неприятная. Я ждала, когда освободится уже обещанное мне место в известной корпорации. Но почему-то я все же приехала туда, пообщалась с людьми, которые оказались достаточно приятными. Они сразу мне перезвонили, позвали на второе собеседование к директору - а потом сразу же попросили начать работать. Честно - я не особо радовалась. И не знаю, почему согласилась. Работа моей мечты позвонила мне через месяц и сказала, что ждёт с вещами. А я уже работала здесь. И отказалась.

Так вот, мистическим образом Господь привёл меня туда, где меня ждал он. Он, который мне, конечно, не понравился. Он, который периодически меня бесил. Он, который отличался от всех остальных. Все парни в офисе звали меня на чай с шоколадками, а в 117 кабинете меня ждали кефир и печенье, а заодно непонятный мальчик, довольно острый на язык. Совсем не в моем вкусе, как говорят. Во всех остальных кабинетах мне говорили комплименты, приглашали в кино, как-то мило и забавно ухаживали. А он не ухаживал. Подкалывал, потом снова предлагал свой кефир, никуда не звал, к нему ходили постоянно какие-то девушки. И даже цветы он мне подарил достаточно оригинально – засунул под стол горшок с цветком.

Так вот, если бы я сама себе выбрала мужа - мозгом или «сердцем» (то есть заставила бы жениться того, кто жениться не хотел), и вышла бы замуж так, как я это представляла, мой мир был бы другим. Я жила бы до сих пор в Иркутске, работала бы где-нибудь в банке, родила бы не более двоих детей, наверное, накачивала бы губы и наращивала волосы, чтобы быть не хуже других, ботокс бы тот же самый колола. Жила бы «нормальной» жизнью. Но Господь знает, что для меня лучше, где и как я могу быть счастлива по-настоящему. Поэтому он мне дал моего супруга, именно такого, каким он был тогда и какой он есть.

Да, вместе с мужем в мою жизнь пришли разные трудности. Навалилась вся моя семейная карма, которая есть у каждой из нас, и редко когда она бывает радостной. Мне пришлось столкнуться с собственными экзаменами и уроками, некоторые до сих пор сдать не могу. И все опять же потому, что для меня это самый лучший мужчина. Как для счастья, так и для сдачи экзаменов. В нем мой объём работы и мой уровень счастья. Именно в нем они сплелись и соединились так, чтобы я могла и прогрессировать, и счастливой быть. Да, Господь выбрал для меня самый лучший подарок. Самого лучшего мужа. Сама бы я такого не разглядела.

И так всегда. Если мужчина не ваш, то все время что-то не складывается. Никак не получается ни встретиться, ни пожениться, возникают препятствия то здесь, то там. Да и взаимности нет. Мужчина вдруг уходит, никого не спрашивая. Не хочет жениться. Его словно какая-то сила выгоняет из вашей жизни, выдавливает. Или вы сами вдруг бросаете все то, что вам вчера нравилось, и убегаете. Потому что Господь для вас приготовил что-то иное. Лучшее.

Он всегда выбирает для нас самое подходящее. И дает нам идеального для нас мужчину по трём параметрам:

мужчину, с которым мы можем сдать свои экзамены
мужчину, с которым мы можем быть счастливы
мужчину, которого мы заслуживаем.

И приходит такой мужчина тогда, когда:

вы готовы к замужеству
он готов к женитьбе
у вас обоих есть силы и ресурсы для построения отношений
приходит время для создания семьи

И тогда вы вдруг смотрите на этого мужчину, который вчера мог быть вашим другом, или казался вам совершенно чужим - и сердечко начинает почему-то биться быстрее. Вы сами не понимаете почему и как.

И вот я уже каждое утро провожу в 117 офисе за кефиром с этим странным парнем, а по вечерам он провожает меня до маршрутки. Мы идём вдоль дороги, пропуская уже несколько остановок по дикому сибирскому холоду, просто идём и общаемся.

И вот я обнаруживаю, что в моей «аське» больше всего сообщений в переписке с ним. Более того, я жду каждого этого сообщения или смс. Откуда все это? Как это случилось? При огромном выборе перспективных ухажёров, оббивающих пороги, которых другие бы хватали и тащили в ЗАГС, при том, что еще месяц назад я видела себя замужем только за одним человеком, вдруг я говорю ему «да».

Мозгу это казалось странным выбором. Репутация бабника, обычный менеджер, не особо заботливый и романтичный. А сердце почему-то через три месяца знакомства согласилось выйти замуж. И как бы я его не испытывала - он проходил проверки, которые по логике должны были бы его оттолкнуть. Хотя он и сам не понимал, почему продолжал общаться со мной после таких выкрутасов. Потому что пришло время, и Господь сделал так, что все сложилось.

Да, это очень важно, что идеальный для вас мужчина - это не идеал из журнала. И вашим близким и подругам он не обязан казаться идеальным. Это тот, кто принесёт вам ваш объём кармического труда, а это не очень приятный подарок, правда же? Но вместе с тем Господь не даёт нам мужчин, с которыми совершенно невозможно быть счастливой. Он же заботится о нас, а не издевается над нами. Разбираясь со своим фронтом работ, вы можете узнать самое лучшее для вас счастье. Но можете и не узнать, если откажетесь трудиться душой и не дадите отношениям шанса.

И ведь экзамены разные у всех.

кому-то нужно научиться мужчину уважать
кому-то стоит разобраться с позицией жертвы
кому-то стоит разобраться со своей зависимостью от мужчины
кому-то нужно научиться себя уважать и ценить
кому-то стоит побороть эгоизм и лень и научиться заботиться о других
кому-то (практически всем) стоит научиться принимать других людей такими, как они есть
кому-то нужно перестать тащить все на себе и научиться делегировать
кому-то надо научиться слушаться мужчину
кому-то (опять-таки почти всем) стоит учиться вдохновлять мужа и позволить себе принимать желаемое через него
кому-то нужно вернуться к своей изначальной женской природе, чтобы не звенеть железными…
кому-то нужно научиться энергию накапливать и распределять, чтобы было что дать и не истощаться
кому-то нужно научиться быть верной
кому-то нужно выйти из родовых сценариев своей мамы, бабушки и прошлого
и так далее, экзамены у всех свои

И почти всем нужно понять, что пытаться изменить мужа бесполезно. Нужно самой меняться, по-настоящему, не делая вид, что я изменилась, не умничая, а реально действуя. Понять, что муж - это зеркало, что он такой, как я заслужила своими прошлыми поступками. И чего пенять не зеркало, если «исходник» такой? Как говорит мой супруг, если уже третий муж бьет тебя по лицу, то может быть, все-таки с лицом что-то не так?

Уроки разные у всех. Как в школе - у кого-то гуманитарный класс, и в нем более строго спрашивают литературу, у кого-то математический, и тогда литература поскольку-постольку, но преподаватель физики вытрясет всю душу. И одна и та же пятерка в аттестате будет означать разный уровень знаний. Но ведь в мат.класс возьмут только тех, кто к этому уровню сложности готов, правда же? Зачем там мучить гуманитариев, которым математика кажется самой сложной вещью во вселенной? Так и во всем остальном.

Объём работы у всех разный. Набор предметов для экзамена - тоже. А ещё часто отличается «класс». Смотришь на тех, кто в «первом» или «пятом» со своего «седьмого» и кажется - да это ж ерунда, чего тут не сдать! Но точно так же на тебя смотрит какой-нибудь «десятиклассник». Мол, чего ты там мучаешься с какой-то ерундой? Давно пора уже все понять и сделать.

Поэтому кто-то легко выходит замуж за первую любовь в 20 лет и счастливо живёт вместе всю жизнь, а кто-то мучается, обжигается и лишь ближе к сорока обретает семью (и то не всегда). В жизни все математически точно, и если даже нам что-то далось легче, чем другим - не повод гордиться этим и хвастаться. Здесь - легче, в другом будет сложнее. Стоит смотреть в сторону своих уроков и экзаменов.

Можно все бросить - мол, не мой человек, не мои экзамены, пусть само рассосётся. Но пока Господь не даст на это добро - даже разойтись невозможно. Некоторые всю жизнь от мужа уходят, но не получается. А некоторые даже разведутся, а живут все равно вместе, разъехаться не могут. Или даже не вместе живут, а отношения продолжаются, бурлят.

Каждый несданный экзамен вернётся. Не с этим мужчиной, так с другим, в другой форме. Какой смысл тогда мужа менять? Заново к кому-то привыкать, изучать? Только из-за иллюзии, что с ним-то такого точно не будет? Тем более, если и с ним изначально возможно счастье.

Моя подруга чуть не развелась со своим мужем, тогда у них был всего один ребёнок, а муж был запойным и депрессивным алкоголиком. Кроме того он прошёл Чечню, что делало его в этом состоянии неадекватным. Да, она чуть было не ушла от него. Только что это изменило бы, ведь вся их история знакомства и женитьбы - показатель именно того, что эту пару создал Бог?

Уже много лет он не пьёт. У них трое детей, живут они загородом, в собственном доме. И она - счастлива, именно тем видом счастья, который ей оказался ближе всего. Простым, деревенским, семейным. Дети, хозяйство, огород, муж, творчество.

И все это случилось только тогда, когда изменилось ее сердце. Когда она сама изменилась, то делилась ощущениями, что как будто с тем своим мужем развелась, и вышла замуж снова - за этого «нового». Хотя это оказался тот же самый человек, которого уже не узнать.

Иногда бывает, что экзамены сданы, и человек сам уходит, освобождая место для того, кто за сданный экзамен вознаградит. И в этом случае всем этим управляем не мы, и эти решения принимаем не мы.

Убегая же от своих уроков, мы часто не можем потом никого встретить. Иногда мы пытаемся события форсировать, ищем мужа, гоняемся за женихами, добиваемся их. Но все без толку. Многие такие пары не могут прожить вместе даже год, и это обычно знак того, что они действительно ошиблись и сами наворотили лишнего - под действием гормонов, расчёта или чего-то ещё.

Если вам в отношениях трудно - сделайте все, что от вас зависит, и отпустите на волю Всевышнего. Если человек ваш, и уроки свои вы поняли, - все наладится. Если не ваш, но уроки сданы, - в жизнь придёт другой, лучший. Но если вы не меняетесь, экзамены не сдаёте, то в любом случае ничего хорошего ждать не стоит, сколько его ни пили.

Если вы хотите оказаться замужем – доверьтесь самому лучшему «своднику», лучшей «свахе» всех времен и народов. Меняйтесь, открывайте свое сердце и просите у Господа супруга. Самого лучшего для вас. Именно такого, с которым вы сможете и счастье испытать, и экзамены сдать. У Него наверняка такой уже припасен для вас. И просто ждет своего часа.