Токсические отношения. Девять признаков того, что вы в токсичных отношениях. Что мешает нам разрывать токсичные отношения

Токсичные отношения - это как? Давайте вместо тысячи слов представим себе одну простую ситуацию - сцену из всем знакомого фильма “Сбежавшая невеста”. Семейный банкет, на котором собралась близкая родня, у всех присутствующих приподнятое настроение, веселье без границ, горячительные напитки льются рекой и с каждым разом все острее и откровеннее звучат колючие напутственные тосты. Невеста - очень легкая мишень. Казалось бы, ерунда - ну пошутили, ну съехидничали, ну так не со зла же, да и всю правду сказали, пересказали и размазали. Нуждалась ли в этом главная героиня? Хороший вопрос!

Чрезвычайно токсичные отношения

Итак, токсичными называются отношения, которые можно с ходу классифицировать как отравляющие и разъедающие персональную самость. Уверенность, жизнерадостность, оптимизм, защищенность, энергичность, собранность, целеустремленность - токсичный человек успешно поляризует происходящее, меняет плюс на минус. Говоря проще - токсичные отношения всегда тянут нас на кривую дорожку, к исходной точке либо, того хуже, в пропасть.

Признаки наличия токсичных отношений

1. Неопределенность и неуверенность. Как вы думаете, что самое страшное привносит в жизнь рядовых граждан диктатура? Почему голод был далеко не самым деструктивным явлением в концлагерях? Ответ на поверхности - это произвол вышестоящих. Люди, вынужденные годами жить в ситуации личной неопределенности и при этом не имеющие рычагов влияния на эту неопределенность - самый кратчайший путь к полнейшему разложению личности. Самый эффективный способ выбить почву из под ног даже у сильного, волевого человека.
2. Обесценивание и обезличивание. Еще один монстр, который притаился где-то там, в закоулках тупиковых отношений с работодателями, излишне требовательными родителями или домашними тиранами. Токсичные отношения, будто серная кислота разъедают ваши успехи и достижения на любом поприще.
3. Есть два мнения: мое и неправильное. Не вижу и не слышу. Тот самый тяжелый случай, когда ваш привычный собеседник абсолютно глух и нем ко всем вашим доводам. Он не слышит и не желает слышать то, что вы ему говорите. Ему так удобнее. Как результат: жертва токсичных отношений с трудом отстаивает свои права на личное мнение, территорию, интересы или самоценность человеческой единицы.
4. Двуличность. Подлость. Манипуляции. Игра на публику. Постепенно, по мере “разложения” и растворения жертвы натиск усиливается. В ход идет тяжелая артиллерия - простейшие манипулятивные приемы, задействуются в ход публичные методы давления, к процессу переработки дружно подключается социальное окружение жертвы. Приемы разные: создание ложной репутации, при которой человек вынужден оправдываться и каяться в несуществующих грехах, лжесвидетельствование, назначение козлом отпущения. Механизмов манипулирования общественным мнением очень много. Как правило, отравленная жертва уже почти не имеет сил сопротивляться подобным ударам судьбы.
5. Дорога в никуда. Застой. Вырванные годы. Финал, апогей стагнирующих токсичных отношений.
6. Скованные одной цепью. Да, токсичные отношения трудно разорвать - это как бросить курить или завязать с употреблением спиртного. Очевидно, что степень зависимости может быть разной - от душевной привязанности к ежедневной кружечке пива до тяжелейшей героиновой ломки.

Они среди нас

На самом деле вышеперечисленные список может быть бесконечно длинным, так как вариациям на эту тема нет конца и края. Судите сами, токсичные отношения могут Вас связывать с самыми разными людьми:

• Мужья, жены, любовники и любовницы, любимые и возлюбленные
• Наши дорогие детки, внуки и, возможно правнуки
• Родители, бабушки, дедушки, дяди и тети
• Друзья детства, случайные приятели
• Коллеги по работе и однокашники
• И уж конечно соседи…

Доброжелатели

Независимые доброжелатели, советчики и прочие выразители мудрого и всезнающего общественного мнения. Особенного много таких “милых и непосредственных” советчиков среди ватников: людей строгой, еще советской закалки. Самая консервативная и строгая судейская группа знатоков жизни во всех ее проявлениях. Именно благодаря вмешательству и помощи этих доброжелательных и сердобольных соседей, коллег, однокашников, родственников и некогда лучших друзей регулярно распадается львиная доля семей, безвременно обрываются чьи-то линии жизни и ломаются судьбы. Редкая птица попав под этот асфальтовый каток успевает спасти свою самость, сохранить чувство собственного достоинства и успешно отмахнуться от навязанных доброжелателями фобий.

Все мы родом из детства

- «Люди зря говорить не будут…»

- «Старикам то виднее…»

- «Яйцо курицу учить будет»!

- «Мое говно…»

Другая сторона родственной опеки. Собственно говоря, влияние доброжелателей на нашу жизнь имеет чаще всего случайный взрывоопасный характер. А вот родственникам - ежедневно опылять психологическим дустом, превратить дом в радиоактивный могильник, задавить в зародыше любое самое перспективное начинание - это вполне по силам. Задумывались ли вы когда-нибудь, как критически важна поддержка старших родственников? Сколько гадких утят ежегодно сбегает из родительского гнезда? Ваша внутренняя вселенная, ваша личность закладывается в семье, ее истоки - это мировоззрение ваших родителей, а также бабушек и дедушек. Исток практически любой психологической проблемы и болячки нужно искать в семье, именно там гнездятся корни всех токсичных установок, заблуждений и отношений.

Пора срывать маски

Окончен бал, погасли свечи. Прекратить токсичные отношения нелегко, но возможно. Как и всегда: первый шаг к решению проблемы - это осознание ее наличия. Ваш партнер вам только мешает? Задергали дети или совсем задавили своей любовью и “заботой” родители? Указывают как правильно нужно жить сердобольные родственники? С вашими друзьями вам не до врагов? Выход есть всегда! Начните долгий путь к выздоровлению с протаптывания извилистой тропинки к самому себе. да, это не просто, но это единственный выход и путь, достойный уважения.

Токсичные отношения – это любые отношения, которые неблагоприятны для вас или других. Основой любых отношений является взаимное уважение, но со временем отношения могут стать нездоровыми. Отличие просто плохих или неприятных отношений от токсичных состоит в ядовитой атмосфере. Токсичные отношения всегда мешают вовлеченным людям жить продуктивной и здоровой жизнью.

Такие отношения могут быть вызваны двумя полярно-противоположными типами личности, несовместимостью лиц, вовлеченных в отношения. Иногда не стоит обвинять отношения в токсичности; скорее, токсичность вызвана неспособностью построения коммуникаций и неспособностью установления здоровых границ.

Не все токсичные отношения вызваны двумя нездоровыми людьми. В этом танго не всегда участвуют двое. В некоторых случаях нездоровые индивидуумы нацелены и охотятся на других здоровых с целью удовлетворения своих личных потребностей. Человек, который охотится, стремится эмоционально и психологически обезводить других, удалив все, что может быть препятствием для удовлетворения его целей. Такие люди имеют манипулятивный стиль и свободно маневрируют в любых отношениях, которые они воспринимают как вполне себе полезные.

Люди, которые токсичны, редко знают о своей собственной токсичности. Они слишком поглощены и озабочены своими эмоциями, интересами, потребностями и целями, чтобы осознавать потребности, цели, интересы и эмоции других.

Признаки токсичных отношений

Они:

• Неблагоприятные – не имеют эмоциональной поддержки;
• Нездоровые – такие отношения не сбалансированы, им не хватает моральных, этических или позитивных принципов;
• Вредные – вред состоит в том, что они не просто неприятны для нахождения рядом с таким партнёром, они ядовиты, что приводит к эмоциональной, психологической и, возможно, даже физической смерти;
• Опасные – не благоприятствуют жизни и чаще всего основаны на рискованном поведении, эмоциях и сомнительных результатах;
• Ядовитые – токсичные для всех вовлеченных лиц. Яд оказывется крайне болезненным для всех, кто коснулся этих отношений;
• Смертельные – К сожалению, токсичные отношения могут быть опасными дляздоровья. Они направлены на разрушение "я";
• Вредные – Токсичные типы личности часто аморальны и не желают признавать потребности или благополучие других.

Психопаты и другие ядовитые личности

Психопаты – это люди, страдающие хроническим психологическим расстройством. Личность психопата часто является импульсивной, внушительной, экстравагантной, яркой, блестящей и даже шикарной. Такие люди редко знают, как они влияют на других. Нередко психопаты имеют чрезмерно завышенное чувство собственного достоинства и нереалистичные ожидания от других. Психопаты часто показывают поверхностные, грандиозные, обманчивые, самолюбивые, тщеславные и эгоистичные стили поведения. В большинстве случаев психопаты являются нарциссами, демонстрируя поведение антиобщественной личности.

Психопаты редко общаются со своими чувствами, эмоциями и психологическими потребностями. Это люди, которым не хватает понимания самого себя, сопереживания себе и соответственно другим. Психопат редко признает, когда он ошибается и почти никогда не принимают на себя личную ответственность. Они жаждут восхищения, внимания и принятия других, но никогда не будут удовлетворять потребность других в одобрении. Очень важно, чтобы психопаты получали психотерапию и лечение своих психических состояний. Я наблюдала картину, как чистейшей воды психопат за три года серьёзной работы над собой превратился в адекватного и приятного человека. Это возможно!

Также важно помнить, что люди-психопаты тоже заслуживают, чтобы с ними дружили, их любили и ими восхищались. Если психопатичный человек получает психотерапию, он становится способен получить контроль над своим разрушительным поведением и это позволяет ему вести здоровую и позитивную жизнь.

Есть много предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что вы вступили в токсичные отношения. Ниже приведены несколько вопросов, автор опросника д-р Аса Дон Браун

Состоите-ли Вы в токсичных отношениях?

• Как Вы чувствуете себя рядом с этим человеком?
• Чувствуете ли вы себя в безопасности в присутствии этого человека?
• Считаете ли вы, что ваши дети, партнеры или другие люди в безопасности?
• Вы когда-нибудь испытывали эмоциональный или психологический стресс при взаимодействии с этим человеком?
• Считаете ли вы, что вы настороженно относитесь к этому человеку?
• Является ли человек манипулятором?
• Вы когда-нибудь замечали, что этот человек может попирать моральные, этические или юридические нормы?
• Вы когда-нибудь замечали, что человек добавляет ненужные проблемы в вашу жизнь, которых без него не было?
• Вы чувствуете эмоциональное истощение после общения с этим человеком?

Что делать, если вы хотите отладить токсичные отношения? У вас есть варианты. Вы готовы поддаться отрицанию того, что Ваши отношения токсичные? Вы готовы терпеть тревоги, стрессы и проблемы, которые обязательно будут в этих отношениях? Важно также спросить себя: "Что я получаю от этих отношений?", если это родственник, коллега или друг. "Как я могу вернуть отношения к здоровью, счастью и целостности?" Чем вы готовы пожертвовать, если человек в отношениях не желает быть здоровым? Вы готовы пожертвовать своей собственной безопасностью? Готовы ли вы пожертвовать благополучием и безопасностью своих детей, супругов или других значимых людей?

Любые здоровые отношения включают в себя работу, дисциплину, мотивацию, цель, намерение и желание. Если в прошлом отношения были здоровыми, то возможно вернуть их к здоровому, счастливому и процветающему виду. Если отношения никогда не развивались в здоровой атмосфере, возможно, не удастся достичь благоприятного климата в будущем. Важно признать, что терапия займет время, необходимо будет терпение, понимание, сострадание, сочувствие и проявление заботы, как с Вашей стороны, так и со стороны партнёра. Если вы ожидаете развернуть на 180 градусов дисфункциональные отношения через ускоренный подход, вероятность достижения вашей цели будет незначительной.

У токсичного человека может быть серьезная психологическая проблема, такая как нарциссизм или пограничное расстройство личности, но это не означает, что его поведение является оправданным. Как и все мы, ядовитые люди должны нести ответственность за их поведение и отношения.

Экология сознания. Психология: Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.

Я много пишу о хорошем. О достижениях и успехе.

Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.

Постойте закрывать эту статью, увидев слово «отношения» и решив, что вас это никак и никогда не касается (с прекрасными женой/мужем в графе «семейное положение»). Я не сказала, что подразумеваю только отношения между мужчиной и женщиной (хотя их, конечно и обязательно, тоже), я говорю о любом взаимодействии двух людей.

Про абьюз и абьюзеров

Например:

между вашим родителем и вами

между вами и вашим ребёнком

между вами и коллегой

между вами и начальником

между вами и вашим соседом (любого пола)

между вами и вашим партнёром по бизнесу

между мужчиной и женщиной (мужем и женой, парой и прочими вариациями названий, уместных для любого совместного проживания или встреч)

между вами и той тёткой-консультантом в магазине

Между вами и этой старухой, которая склонилась над вами в вагоне метро

и даже, между вами и вашей сигаретой, алкоголем или играми в телефоне

Ну, думаю, вы поняли, как глобальна эта тема. А теперь к делу.

Как это ни кажется забавным, многие из тех, кто находится в токсичных отношениях, даже не понимают этого . Или, что хуже – убеждают себя, что они не в них.

Поэтому я перечислю признаки, по которым вы можете понять, что попали в беду. Итак, вы в токсичных отношениях, если:

1. Другой человек насмехается над вами или унижает.

Я буду сразу исключать возможность самообмана и пояснять каждый пункт, чтобы у вашего мозга не возникло соблазна убедить вас в том, что «этот-то случай – не про вас».

Если абьюзер (а именно так называется агрессор в токсичных отношениях) при личной беседе или (тем более) при других людях говорит вам что-то, что задевает вас, заставляет других смеяться над вами или просто тыкает вам в «ваши недостатки» , то вы в токсичных отношениях , а не « у него просто такое чувство юмора и вы-то знаете, что он по-дружески». Я видела это одностороннее унижение несколько раз между людьми, работавшими вместе. И это худшее, что можно увидеть на рабочем месте.

2. Другой человек заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Или давит на вас при принятии вами решений.

Возможно, он не говорит вам об этом прямым текстом. Достаточно того, что он закатывает глаза, когда говорите вы. Или не слушает вас, когда вы просите его послушать что-то важное для вас. Или грубо прерывает, так как вообще не считает то, что вы говорите, важным. Или не считает вас способным самостоятельно принимать решения, касающиеся вас и вашей жизни.

Этот вариант часто бывает между родителями и их взрослыми детьми и прикрывается фразой «ты для меня всегда будешь ребёнком». Как будто тот факт, что вы были рождены и как-то воспитаны этими людьми говорит о том, что вы никогда так и не вырастите настолько, чтобы стать взрослым и самостоятельным человеком, способным иметь свои вкусы, привычки, ошибки и мнение. Свою жизнь.

Та милая женщина, советующая вам взять платье, в котором вы сомневаетесь, тоже - абьюзер. Принимайте решения сами, даже если они иногда будут ошибочные (о чём вы поймёте, опять же, сами, а не с чье-то "доброй подсказки"). Помните она - не ваша мама, затягивающая тугой бантик на вашем хвостике, пока вы плачете от боли, а вам - не пять лет.

3. Другой человек играет с вами в Ниточку .

Я хочу лишь только не дать вашему мозгу снова придумать себе утешение и решить, что это не ваша история, только потому, что (и тут выберите и подчеркните нужный вам вариант):

мы-то договорились, что в этот (тридцать третий) раз всё будет не так,

да нет, у нас не ниточка, просто его бывшая его соблазнила и он не устоял (в этот раз, что я знаю об измене, и в те остальные 105 раз, когда он не спалился),

Мне только это кажется, что он играет в нитку, а на самом деле это Я САМА что-то делаю не так (недостаточно его люблю, недостаточно его принимаю, недостаточно солю борщ или хороша в сексе и прочая фигня, которой напичкали вас статьи раздела «осознанные отношения» из женских журналов). Я тут пишу женские варианты (мне просто так удобнее), но мужские все те же, поверьте.

И кстати, если вы читаете это, держа в руках сигарету, то знайте, что вы тоже сейчас играете в Ниточку (с самим собой). И это, конечно, новость так себе.

4. Другой человек кричит на вас или причиняет вам физический вред.

Если вас бьют, то вы вряд ли соврёте себе и решите, что это не про вас. Хотя, если такой соблазн появится, просто перечитайте предыдущий пункт.

5. Другой человек говорит вам, что вы - источник всех (или каких-то именно) бед, избегает вас, внезапно и без разумного повода исчезает из вашей жизни на продолжительное время.

Или вы точно знаете (чувствуете), что из вас двоих любит только один . Или вы остаётесь в отношениях, перспектива которых для вас очень туманна или (тем более) известна, но не радует.

Вот тут важно понимать, что я не говорю о ситуациях, когда ваш партнёр/-рша (а эта ситуация чаще всего уместна применительно именно к парам) хочет позаниматься своими делами, хочет побыть с друзьями, едет в командировку или болен и лежит дома (не у вас) один.

Союз двух самостоятельных людей не исключает (а даже, наоборот, нуждается) в личном пространстве каждого. Но, что-то точно пошло не так, когда «вы живёте словно соседи», «вы вроде вместе, но он живёт на два дома, и во втором доме вы не бываете (так как он вас туда не зовёт), «он уходит в депрессии/в запой/в загул/в побыть одному и это продолжается раз за разом (хотя чтобы насторожиться достаточно всего двух) и не пытается при этом сделать так, чтобы больше ни разу в жизни так не делать.

Тут ещё есть мою любимое. Фразы с "зато" . Он меня не любит, зато надёжный. Она мне изменяет, зато всегда ночует дома. Он меня унижает, зато зарплата высокая. Так вот, это все "зато" - верный знак, что вы в тоскливых и затягивающих на дно сетях. Но не признаётесь себе в этом.

Если вы поставили мысленно галочку на любом пункте (а в особенности на пунктах с 3 по 5), то ваш путь к излечению будет самым долгим и трудным . Потому что вы не только не уважаете себя и ещё не вырастили внутри себя человека, который бы перестал позволять так с вами поступать . Но и вообще подвергаете сомнению тот факт, что причина в абьюзере, а не в вас.

А теперь о хорошем. У вас есть шанс. Прекратить это и чувствовать себя лучше . Прекратить это и никогда больше не испытывать (по-крайней мере, дольше пары минут). Стать счастливым . Или вы думаете, что настоящее счастье – это ЗОЖ, МВА, абонемент на йогу или что-то иное?

Что нужно делать:

1. Принять на веру (сначала вы не сможете это прочувствовать всем телом и душой, поэтому я говорю пока только о вере, она вам очень понадобится) те факты, что :

дело не в вас, а в том токсичном человеке , который вас мучает и причиняет страдания.

вы можете это прекратить . И ваша жизнь не ухудшится, а улучшится, даже если вам сначала будет казаться иное. Даже если вас будет ломать (а вас будет).

Я вам обещаю, что после того, как вы раз за разом будете выходить из токсичных отношений (а вам придётся делать это сначала постоянно. Так как если вы влипли в них один раз, то вокруг вас притянуто много много токсичных людей. Так как токсичные люди ещё какое-то время будут притягиваться к вам по инерции. Так как токсичность будет присылать вам «трупы» из прошлой жизни, даже когда вы уже излечитесь от этой напасти) - со временем вы сможете больше никогда не испытывать те негативные чувства, что испытываете сейчас . А (и это ещё приятнее) вы вдруг станете точно видеть какой человек токсичный. И не выбирать токсичных ни под каким соусом.

2. Очень хорошо (не в смысле долго, а в смысле «без вранья себе») подумать и принять решение разорвать все токсичные отношения, которые вы образовали . Поверьте, высокая зарплата или шестеро детей – это весомые аргументы, чтобы бояться это сделать.

Но только представьте себе на миг, что завтра вас не станет (тьфу,тьфу, конечно). И всё, что вы видели и чувствовали в этой жизни – это только мучительные минуты, часы, недели и годы сосуществования в одном пространстве с абьюзером. Этого не напишут на вашем надгробье, не скажут вслух.

И даже если вы не умрёте и со стороны всё будет выглядеть гладко для других (хотя, какая вам должна быть разница, что там думают другие, когда речь идёт о самом дорогом для вас человеке- вас), но это будете знать, осознавать и понимать вы. А разве хотя бы минута ваших страданий не достаточная причина для того, чтобы не терпеть это дальше? Хотя, раз вы пока терпите, значит, недостаточная.

Ещё в этом пункте важно понять, что возможно, вы останетесь одни (но не одиноки) первое время. И этого не стоит бояться. Жить в счастье и любви к себе - это в разы лучше, чем жить с абьюзером.

А ещё, возможно, что в ходе вашей "зачистки" пострадают и те, кто имел тенденцию перестать быть абьюзером. Вы сможете вернуть их позже (если точно поймёте, что ошиблись, но это - опасное место). Ну или будете немного сожалеть, что вы не с ними. Это будет ваше единственное сожаление во всей этой истории под названием "новая счастливая жизнь".

3. Этот пункт идёт вместе (или даже во время) предыдущего. Вам надо (просто жизненно необходимо) научиться любить себя. Фу, это настолько теперь вульгарно-избитая фраза, что мне даже стыдно её писать. Вдруг вы подумаете, что я про то, чтобы пойти и накачать себе мышцы, чтобы сделать маникюр или что-то ещё в этом роде.

На самом деле, я про то, что вам нужно вырастить внутри себя человека, который будет всё про вас знать, который не даст вас в обиду (сейчас и потом), который будет знать все слова и фразы, которые защитят вас в будущем . И который всегда будет говорить вам, что-то типа «милая моя девушка, что ты хочешь сегодня на завтрак?» или «мужик, ты правда хочешь дальше жить с этой лгуньей?».

4. Ну и последнее. Запомните - вы не уникальны. Ну, то есть, конечно уникальны для себя и всех тех, кто вас любит и знает. Но не для абьюзера . Это самая частая ловушка, в которую все попадают - думать, что "уж со мной-то он изменится и будет другим, надо только...". Нет! Не будет. И не изменится.

Если мужчина изменял всем своим жёнам, а потом встретил вас и поёт вам, что он ей изменял, потому что... То он и вам будет изменять. Если ваш начальник сгнобил вашего предшественника, унижая и крича на него за любой проступок, то он и вас будет гнобить.

Ну и так далее. Для абьюзера вы- всего лишь собачка . Помните это и не питайте излишних надежд. Ну а если вы знаете пример, когда это было не так, то я советую вам только одно....подождать и посмотреть снова. Они не меняются, ни с кем, даже с самыми уникальными.

Мне хочется сказать ещё много всего, но, видимо, не всё сразу. Замечу лишь, что, возможно, вам понадобится долгое время, чтобы осознать то, что здесь написано. Возможно, вы не сразу сможете выполнить всё то, что нужно сделать.

Возможно, вы решите, что это чепуха и пойдёте дальше глотать нитки. Но если всё же нет, то я искренне желаю вам верить в себя (а я буду верить в вас) и шагать (хотя бы маленькими шагами) навстречу счастливой жизни . И смело смотреть вперёд. И знать, что ещё (и «уже») не поздно. Потому что даже год жизни в счастье стоит того, чтобы начать эту работу на пути к истинному себе. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Токсичные отношения встречаются, к сожалению, у каждого второго. В моей жизни тоже был разыгран этот сценарий. Я не понаслышке знаю, что это такое и как такие отношения могут разрушать. С вами наверняка случались такие истории:

• подруга, у которой всё всегда плохо;
• сестра, которая говорит вам только правду;
• начальник, который каждый день вами недоволен, но не увольняет;
• родители или супруг, которые контролируют каждый шаг.

Все это примеры токсичных отношений, которые разрушают как одного из партнеров, так и всю пару. Такие отношения еще называют созависимыми.

Итак, ядовитые и отравляющие отношения. Это дискомфорт и неудовлетворение, манипуляции и шантаж. Это противоположность любви, партнерства и уважения.

Знакомо ли вам это? Был ли опыт таких отношений?

Хочу обратить внимание, что одного и/или даже двух признаков, о которых я скажу ниже, недостаточно, чтобы определить отношения или человека в категорию «токсично». Необходимо рассматривать в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, как строятся ваши связи.

Давайте же разберем основные «токсичные типажи».

Токсичный типаж №1 — любитель правды

Такие люди всегда говорят только «правду». Они не понимают, что это всего лишь их мнение. Наоборот, считают, что высказав «правду», они спасают и помогают прозреть.

Любители правды «помогают» без спроса, а высказав свою истину, обязательно прикроются фразами: «Ты не обижайся, я хочу как лучше!», «Я же твоя подруга, я должна тебе сказать правду! Кто, если не я?».

Чем опасны

Общаясь с такими людьми, вы постоянно находитесь в напряжении, ждёте очередную «правду» с их стороны. Позволяя пренебрежительно относиться к себе, выслушивая неприятные высказывания в свой адрес, вы понижаете свою самооценку.

Как лечить

В первую очередь, нужно разбираться со своей самооценкой и с умением держать личные границы. «Прокачать» ценность себя можно в Академии на тренинге .

Встречали таких людей? Как вы с ними общались? Просто слушали их «правду»? Отстаивали свою точку зрения?

Токсичный типаж №2 — человек-печаль

Это один из самых распространенных типов токсических отношений. Его сложно избежать, так как этот типаж встречается практически повсюду.

Девиз таких людей: «Жизнь не удалась! Счастья нет! У меня всё плохо!». Такое впечатление, что это люди, обделённые вниманием фортуны. Их обязательно обрызгает проезжающая мимо машина, перебежит дорогу чёрный кот, «порадует» пролетающий мимо голубь.

Естественно, после этого они чернее тучи, жалуются на жизнь и на то, как им тяжело живётся в этом суровом мире.

Если бы они отравляли жизнь только себе! Но для большего удовольствия им необходимы зрители.

Чем опасны

Попадая в поле печали такого человека, вы начинаете чувствовать все оттенки серого, краски тускнеют, теряется вкус к жизни. Вы перестаёте видеть прекрасное, акцент внимания смещается на плохое. В итоге всё, что вас радовало и вдохновляло, уйдет на второй план. На первый выйдет обсуждение страданий, которые вы испытываете каждый день.

Как лечить

Главное правило: не пытайтесь изменить такого человека, работайте лишь над собой. Держите границы, оберегайте свое пространство. Вы хозяйка своего информационного поля, вам решать, с кем общаться, как вовлекаться в такие отношения.

Если вы чувствуете, что токсичные вещества человека-печали проникли в вас, приходите на тренинг . Он вернет вам удовольствие, вкус жизни и любовь к себе.

Токсичный типаж №3 — манипулятор

Человек воздействует на вас, используя в своих корыстных целях. Манипуляторы всегда давят на чувствительные кнопки: чувство вины, низкая самооценка, страх одиночества, перфекционизм, синдром «хорошей девочки» и так далее. Испытывая подобное давление, вы чувствуете бессилие и напор, но при этом делаете даже то, что не нравится.

Часто такие отношения развиваются между родителями и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным, подругами.

Чем опасны

В таких отношениях вы не принадлежите себе, но полностью зависите от настроения и желаний партнёра. Главная опасность заключается в том, что манипуляции всегда скрыты и неочевидны. Их сможет распознать лишь тот, кто силен духом, полон энергии и веры в себя.

Как лечить

Пожалуй, это самый ядовитый тип отношений. И лечить их можно с помощью психолога или психотерапевта. Если вы чувствуете, что стали жертвой подобного психологического насилия (а это насилие над личностью), найдите профессионала, который поможет вам с этим разобраться.

Если вам не хватает энергии, чтобы сделать первый шаг и разобраться с ситуацией, в которой оказались, приходите на тренинг . Обретите свою внутреннюю силу и решительность.

Что мешает нам разрывать токсичные отношения?

Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Это страх одиночества. «Уж лучше так, чем одному», или «Я потерплю, ведь в других сферах он хорош», или «Расставание — это слишком сложно, уж лучше принять все так, как есть».

Самое забавное, что токсичный человек, скорее всего, осознает страх партнёра, и с помощью него оказывает давление, выдвигая каждый раз новые требования. Чем сильнее ваш страх, тем больше напирает токсичный партнёр. Кстати, он может это делать неосознанно: вы прогибаетесь, он напирает.

Распространенные реакции при общении с токсичным человеком

• ощущение обмана,
• чувство, что партнер что-то скрывает и недоговаривает,
• он уклоняется от прямых ответов,
• партнер холоден, игнорирует и отрешается,
• чувство беспомощности и бессилия,
• навязчивое желание угодить и/или понравиться,
• тревога и напряжение, когда токсичный партнер рядом,
• чувство энергетического истощения,
• ощущение давления.

Если вы узнали свои реакции, задумайтесь. Кто рядом с вами создает токсичные отношения?

В жизни, как известно, случайности неслучайны. Мы притягиваем специальных людей для осознания, развития и личностного роста. В токсичных отношениях в первую очередь важно обратить внимание на свое поведение. И самое важное, честно признаться самому себе, что все происходящее — это ваша выгода.

Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся?

Как только вы разберетесь с токсичными связями, научитесь выстраивать взрослые, партнерские отношения. Когда оба партнёра вместе идут к общей цели, уважая пространство друг друга. Оба партнёра стремятся к комфорту и понимают ценность отношений. Оба нацелены на компромисс — не доказывая, кто из них прав и/или главнее, находя оптимальный выход из сложившейся ситуации.

Работайте над отношениями, разговаривайте друг с другом, не пускайте всё на самотёк и не замалчивайте проблемы.

Фильмы о токсичных отношениях

1. Американский фильм «Лабиринт».
2. Фильм «Сумерки» фильм 2008 года по роману Стефани Майер.
3. Британо-итальянская мелодрама «Унесённые».
4. Американский фильм «Пятьдесят оттенков серого».

Желаю всем гармонии, счастья и безусловной любви!