Как правильно разговаривать с ребенком, чтобы слушался? Как разговаривать с ребенком, чтобы он сразу понимал Как правильно общаться с малышом

Разговаривать с ребенком как? Один из самых важных вопросов, с которым приходится столкнуться родителям, ведь нужно не только говорить, но и делать это правильно.

Процесс общения с ребенком начинается с самых первых минут его жизни, постепенно приобретая разнообразные формы и включая в себя новые факторы, позволяющие исключать ссоры и превращая взаимодействие с ребенком в увлекательный процесс. Именно поэтому отвечая на вопрос: «Как правильно разговаривать с ребенком?» следует выделять несколько факторов: поведение родителей и особенности возрастного развития своего чада.

Первый возрастной этап начинается, по мнению многих психологов еще тогда, когда малыш находится в утробе матери и заканчивается примерно в три года. Начинать общение с еще не родившимся малышом личное решение каждого, но благоприятно согласно специалистам в это время все-таки говорить, петь песни, включать классическую музыку. После появление младенца – общение становится обязательным и рекомендуется включать в него:

Тихую, мягкую речь, сопровождаемую улыбкой, благодаря этому младенец будет чувствовать себя комфортно и безопасно.
Звуковое подражание малышу, таким образом, можно дать понять младенцу, что его любят и понимают, но затягивать «аукание» нельзя, поскольку необходимо приучать младенца к нормальной речи, поэтому стоит делать плавный переход от детской речи на более взрослую. Добавляя в речь другие звуки, далее слова и после чего общение происходит только на словах. Такой прием не только помогает малышу, но и помогает родителям вспомнить, что они, когда были такими же маленькими детьми.
Сделать общение с детьми более живым можно с помощью невербальные средства, то есть жестов. Рассказывая малышу о чем-либо, старайтесь указывать на объект, привлекая тем самым к нему внимания своего чада.
Использование коротких, простых предложений. Рекомендуется повторять сказанное, если малыш не понял или не запомнил.
Воспитывать и развивать детей можно и нужно в игре. Один из эффективных приемов «Зеркало». Необходимо сесть напротив ребенка и в точности повторять все его движения, мимику, звуки, после того как малыш заинтересовался, говорите познавательные и интересные вещи, пока ребенок снова не начнет терять внимание. Такой прием можно повторить около двух трех раз за один день, но не стоит им злоупотреблять, иначе он может потерять свою эффективность.

Использование таких простых способов нужно, поскольку именно благодаря им, можно показать своему чаду свою любовь и заинтересованность.

Второй возрастной этап – от трех до семи лет, в это время детьми активно познается мир и все окружающее, они задают много вопросов, строят свои догадки и теории. Важно соблюдать некоторые рекомендации, чтобы малыш не вырос угрюмым, грустным, с заниженным интересом к миру или самооценкой.

Слово нельзя употребляется крайне редко и после запрета на что-либо, следует объяснение «почему». Поскольку именно в этом возрасте дети начинают понимать причинно-следственную связь и для того чтобы им не пришлось все пробовать самостоятельно для получения собственного опыта, нужно объяснять каждый шаг и его последствия.
Использование перефразирования. Количество нельзя должно быть сокращено, поэтому приходится учиться одному из приемов психологии – перефразированию. Например, если ваше чадо хочет оторвать что-нибудь кукле или намерено сломать машинку, можно превратить ее в живое существо: а не будет ли больно машинке, а если бы так сделали тебе? Такая формулировка дает вашему чаду возможность подумать и понять, что так делать нежелательно.
Бесконечное «почему» ведь не зря этот возраст называют «почемучкой». И именно поэтому с маленькими детьми очень интересно, ведь они смотрят на мир по-другому, интересуются тем, что взрослые совсем забыли. Отвечать на вопросы обязательно и только на понятном малышу языке. Если вдруг окажется, что вы не знаете ответа на вопрос, превратите ситуацию в игру и дайте ему почувствовать себя, например: детективом и найдите ответ на вопрос совместно.

Но, пожалуй, самым тяжелым в плане общения – является подростковый возраст, если в детстве родители – безусловный авторитет и пример для малыша, то подростки часто делают все наперекор, совершая своеобразные революции. Не стоит думать, что таким поведением ваше чадо старается оттолкнуть семью, именно в это возрасте дети нуждаются в повышенном внимании и поддержке.

Перестройка организма, шалящие гормоны, смена роли, половая осознанность – это только малая часть того с чем приходится столкнуться подрастающему человеку. В общении с детьми подросткового возраста можно опираться на следующие рекомендации:

Подкрепление уверенности в себе, именно в этом время уверенность ребенка катастрофически мала. Упреки и претензии только усугубляют ситуацию, превращая семью во врагов. Поэтому необходимо чаще хвалить своего дитя, поощрять новые полезные увлечения и интересы.
При совершении негативного поступка, смотрите и ругайте поступок, а не самого ребенка. Дайте ему понять, что вы не отворачиваетесь от него.
Нужно научиться слушать ребенка и говорить с ним, лучшая роль для родителей – друг, в вас не должны сомневаться, вы главная поддержка и опора, которая поймет и не осудит. Но стоит соблюдать меру и не опекать ребенка, пришло время, когда он должен научиться нести ответственность за свои поступки сам.
Воспринимайте свое чадо, как взрослого человека, это очень тяжело, но это важно. Ребенок вырос и сейчас он становится взрослым, именно сейчас взрослый из роли наставника, перерастает в друга и только в руках родителей случится ли этот переход или нет.

При общении с детьми любого возраста, но особенно с подростками, нужно не воспринимать ребенка, как существо ниже себя, которое обязательно должно слушаться, такой подход не принесет ничего хорошего. Золотое правило взаимодействия с ребенком – воспринимать как равного, тогда он будет не только слушать, но и сам просить совета или поддержки в той или иной ситуации.

Общие правила плодотворного общения с ребенком

Дети не воспринимают открытых нравоучений или морализаций, но часто без этого не обойтись, поэтому для этого выбирают креативные формы: притчи, сказки, подобранные фильмы или ролики. Главное чтобы было интересно.
Постоянно самосовершенствуйтесь и заинтересовывайте свое чадо. Ведь согласно мнению большинства педагогов лучшее воспитание то, что построено на личном примере.
Искренность, дети – самый эффективный датчик на ложь, они ее чувствуют за версту. Поэтому вступая в диалог, вы должны верить в свою правду.
Краткость – залог понимания, дети концентрируются на маленький промежуток времени, поэтому, чем содержательнее и чем будет меньше ваша речь, тем лучше.
Всегда помните, что вы говорите с ребенком, контролируйте свою речь так, чтобы он сумел ее понять. Не употребляйте незнакомых, тяжелых слов, избегайте подтекстов и намеков. Максимально точно излагайте свои мысли и поскольку у маленьких детей не развито абстрактное мышление, старайтесь не использовать обобщения.

Используя данные советы и помня, что дитя – отражение своих родителей, процесс воспитания превращается из тяжелой задачи, в увлекательное путешествие «взросление» из малыша во взрослую самостоятельную личность.

Психолог Анастасия Пономаренко даст нам несколько советов, которые помогут наладить взаимоотношения с ребенком.

О своих взаимоотношениях с детьми люди задумываются, как правило, в преклонном возрасте. Когда вечеринки уже не вызывают бурных эмоций, когда у друзей свои проблемы, и часто видеться не получается. Когда работа уже не обозначается словом « », а упоминается в контексте «не дай Бог, сократят». Когда здоровье начинает напоминать, что вам уже не 25, и нужна помощь на даче. Когда поддержать, утешить, защитить могут, оказывается, только дети. И многие начинают недоумевать, почему дети не торопятся душевно вкладываться. В лучшем случае, они дают энную сумму денег и считают свой сыновий (дочерний) долг выполненным. Печальная картина , не правда ли? Чтобы избежать этого печального зрелища в будущем, нужно постараться заранее не совершать некоторых ошибок.

1. Относитесь с уважением к эмоциям ребенка. То, что вам кажется ерундой и мелочью, для него — крушение мира. Дайте ему понять, что вы всегда его поддержите, поможете советом, если понадобится. И не отмахивайтесь от его проблем. Иначе навсегда утратите его доверие.

2. Советуйтесь. В раннем детстве интересуйтесь, как лучше оборудовать его комнату. Станет постарше — обязательно спросите его мнение про отдых и досуг. Подросток вполне способен подсказать перечень семейных трат. И, по-возможности, прислушивайтесь к его советам. Так ребенок почувствует свою значимость, у него будет развиваться чувство ответственности и самооценка.

3. Старайтесь вместе проводить досуг как можно чаще . Понятно, что в ребенку более интересно со сверстниками, но полностью отстраняться от совместной деятельности — большая ошибка, просто вид деятельности должен быть другим. Когда в семье каждый начинает жить своей жизнью, это очень тревожный симптом, именно тогда исчезает доверие.

4. За хорошие дела — хвалите! Не бойтесь, что он «вырастет эгоистом». Если вы признаете несомненные заслуги — не вырастет.

Наш мозг стремится к двум вещам: избежать боли и получить удовольствие. Когда вы хвалите, ребенок испытывает удовольствие, и наверняка захочет испытать его еще раз. Значит, захочет сделать еще раз что-то хорошее, чтобы вы его похвалили. Таким образом, свершение добрых дел войдет в привычку.

А если поступок неприглядный, выясните, что случилось. Но не унижайте личность. Наоборот, скажите: «Как же такой хороший человек, как ты, мог так поступить»?

5. Спорт обязательно должен присутствовать в жизни ребенка. Это способствует развитию таких качеств, как ответственность, способность достигать целей, управлять эмоциями. Если в раннем детстве ваш ребенок был далек от спорта, то не поздно начать ходить в секцию подростком. Только найдите подходящую мотивацию - в этом возрасте отлично сработает желание подростка быть лучше (красивее, быстрее) сверстников.

6. Определяться с начинайте заранее, а не в выпускном классе. Здесь, кроме способностей, учитывайте качества личности. И, если ваша слишком эмоциональная дочь решила - таки быть финансистом (где стрессоустойчивость необходима), отправьте ее на тренинг по управлению эмоциями.

7. Одна из главных задач родителей - формирование обогащенной среды , где ребенок будет иметь возможность проявлять свои способности и таланты. Следите за увлечениями своего чада. Если он решил стать востоковедом — отведите его в музей Востока. Заинтересовался химией — купите книжки по химии, набор «Юный химик». Так он быстрее определиться со своими интересами и наклонностями, а значит, будет более подготовлен к выбору профессии. Правильно выбранная профессия — одна из составляющих успеха . А успешные люди, как правило, великодушны.

Никакого рукоприкладства, оскорблений, унижающих личность. Примите, как аксиому. Унижение, пережитое в детстве, человек не прощает никогда.

8. Искренне любите своего ребенка . Не за то, что он отличник, красавец или лучше всех в классе танцует вальс. А несмотря на то, что он плохо учится, нескладен и неуклюж.

Правда, есть два условия , которые необходимо соблюсти, чтобы эффект от применения данных советов был достигнут. Во-первых, выполнять их нужно комплексно. А во-вторых, не от случая к случаю, а постоянно. То есть, чтобы отношения со взрослыми детьми у вас были хорошими, необходимо постоянно психологически вкладываться. Несмотря на усталость или стресс. Удачи!

К сожалению, между родителями и подрастающим поколением часто вспыхивают конфликтные ситуации. Какие-то из них перетекают в ссоры, другие переходят в разряд невысказанных обид.

Психологи уверены: изменив собственное поведение по отношению к малышу, вы сможете избежать различных проблем в его воспитании. Как же правильно общаться с детьми, чтобы избежать многочисленных конфликтов?

Как отмечают специалисты, серьезные трудности во взаимоотношениях между детьми и взрослыми зачастую появляются из-за неправильного поведения последних.

Подавление личности малыша постоянной опекой, необоснованные придирки, неумение выслушать – вот всего лишь несколько причин для конфликтов «отцов и детей». В результате ребенок может вырасти несамостоятельным или протестовать против любого родительского предложения.

Пожалуй, общий язык с трехлетками найти проще, чем с 14-летними детьми. Если вы выстроите правильные отношения с крохой с ранних лет, то сможете избежать серьезных проблем с подростком. Как же следует общаться с детьми?

1. Игнорируйте плохое поведение

Зачастую взрослые сами поощряют неправильные поступки ребенка тем, что обращают на них внимание. Даже негативное отношение может раззадорить малыша. Психологи советуют овладеть техникой игнорирования, только выполнять ее нужно правильно:

вообще не реагируйте на кроху – не стоит разговаривать с ним, кричать и даже смотреть на него, если он устроил истерику (в то же время, оставайтесь в поле его зрения);
наберитесь терпения, так как ребенок может вести себя плохо и пять минут, и полчаса;
заручитесь поддержкой домочадцев, которые также должны игнорировать плохое поведение;
похвалите малыша, как только он успокоится: «Я очень рада, что ты перестал плакать и кричать».

Подобная техника требует от родителей выдержки. Также стоит помнить, что вы игнорируете детское поведение, а не самого ребенка.

2. Отвлеките внимание малыша

Этот способ достаточно эффективен, правда, срабатывает он до того, как у детей начнется истерика. Иначе вы попросту не сможете до них достучаться.

Младенца отвлечь очень просто, для этого вам потребуется яркая игрушка или любой другой интересный предмет. Однако как только детки подрастут, вам придется постараться, чтобы перенести их внимание от предмета ссоры.

И не забывайте, шансы на успешный выход из конфликтной ситуации вырастут значительно, если вы вмешаетесь как можно раньше, а ваш отвлекающий маневр будет ярким и оригинальным.

3. Предложите альтернативу

Если вас не устраивает детское поведение, это не повод начинать конфликт. Объясните ребенку, как следует правильно себя вести, то есть покажите желательную альтернативу. Например:

если малыш начинает рисовать фломастером на столе, дайте ему лист бумаги или раскраску;
если юная модница любит использовать мамину косметику, купите тушь и помады, предназначенные для детей;
если кроха взял хрупкий предмет, дайте ему на выбор любую другую игрушку.

Умение родителей находить замену плохому поведению малыша поможет общаться с ним без конфликтов.

4. Критикуйте конструктивно

Конечно, мало кто любит, когда его критикуют. Вот и дети ощущают обиду и раздражение, не желая идти на контакт. И все же указывать на ошибки в поведении необходимо. Как это сделать без конфликта? С помощью небольшой похвалы:

«Ты замечательно поешь, только не нужно это делать за столом»;
«У тебя хорошо получается играть в футбол, но лучше пинать мячик не в классе, а на поле»;
«Я рада, что ты признался, но прежде чем идти в гости, следует спросить у меня разрешения».

5. Предлагайте выбор

Психологи отмечают, что сопротивление родительским указаниям со стороны детей связано с их желанием отстоять свою независимость. И в этом случае взрослые могут избежать конфликтных ситуаций – достаточно предложить малышам выбор. Например:

«Чем будешь завтракать – бутербродом или кашей?»;
«Ты какую кофту наденешь в садик – зеленую или голубую?»;
«Ты сложишь игрушки сейчас или после обеда?».

Предоставлять выбор детям – очень мудрое решение. Вы тем самым удовлетворяете желание чада быть самостоятельным и одновременно сохраняете контроль над его поступками.

6. Будьте конкретны

Не следует наставлять детей такими фразами, как «Будь хорошей девочкой», «Веди себя в садике хорошо». Подобные указания слишком абстрактны и могут смутить ребенка. Распоряжение должно быть четким и конкретным.

Используйте в речи, особенно при общении с детьми раннего возраста, короткие предложения. Если малышу исполнилось три года и он умеет полноценно разговаривать, попросите его повторять ваши просьбы. Такое повторение поможет ее лучше запомнить.

7. Говорите твердое «нет»

Малыши очень чувствительны к тону, которым вы произносите разные слова. Категоричный отказ необходимо произносить четко и настойчиво. Кричать не следует, однако в некоторых ситуациях голос можно и нужно повышать.

Если ребенок пытается изменить ваше решение, ответьте ему: «Я уже сказала тебе «нет». Дальнейшие попытки малыша повлиять на вас следует игнорировать или повторять слово «нет» до тех пор, пока он не смирится с ситуацией.

8. Разговаривайте спокойно

Хотя мы выше говорили, что реагировать на нехорошее поведение лучше сразу, в некоторых случаях все же стоит немного подождать и успокоиться. Если вы кипите от злости и чувствуете, что готовы «наломать дров», вам необходимо расслабиться.

Когда раздражение пройдет, поговорите с ребенком о его поступке. Старайтесь не критиковать, иначе малыш начнет обороняться. Разговаривайте с ним так, как хотели бы, чтобы общались с вами. Поэтому ни в коем случае не унижайте, не обзывайте и не кричите. Громкие крики всегда раздражают и пугают деток.

9. Учитесь слушать

Если ваше чадо находится в расстроенных чувствах, постарайтесь его внимательно выслушать.

Активное слушание – это умение «возвращать» собеседнику то, что он вам рассказывает, при этом описав его эмоции.

Принципы активного слушания можно описать следующим образом

Оставьте все дела – отложите книжку в сторону, отключите ноутбук, закончите разговаривать по телефону. Пусть малыш почувствует, что вы готовы его услышать.

Присядьте или повернитесь лицом к крохе, чтобы расположиться с ним приблизительно на одном уровне. Обязательно установите зрительный контакт с вашим маленьким собеседником.

Старайтесь не задавать вопросов огорченному или раздраженному ребенку.

Изредка повторяйте те фразы, которые вы слышите от малыша, чтобы показать, что слушаете его внимательно. Также озвучивайте его чувства: «Я понимаю, ты начал кричать, потому что хотел ту красивую машинку. Наверное, ты в тот момент разозлился на папу».

Не стоит заполнять паузы в разговоре. Такие перерывы помогают детям разобраться в своих переживаниях и настроении, а также подталкивают к большей открытости.

С помощью этих несложных, но эффективных советов специалистов вы сможете избежать конфликтов и ссор со своим малышом. Кстати, обязательно прочитайте замечательное произведение «Общаться с ребенком. Как?» психолога Ю. Гиппенрейтер.

Главная же рекомендация звучит следующим образом – старайтесь принимать деток такими, какие они есть. Обязательно выслушивайте их желания и просьбы, спокойно, но твердо высказывайте собственную позицию. Тем самым вы сможете не только успешно разрешать, но и предупреждать конфликтные ситуации.

Другая информация по теме

Нарушение внимания у детей с гиперактивностью

Психологи и педагоги уже давно заметили, что все больше детей становятся

неуправляемыми. Они не только не слушаются и шалят, но и просто не слышат того, что им говорят взрослые. И вина в этом лежит прежде всего на самих родителях. Поэтому все папы и мамы должны знать, как общаться с детьми.

Большинство родителей совершают ошибки в общении с ребенком по нескольком причинам:

1. Они считают, что должны воспитывать его, и дисциплина прежде всего. Поэтому читают много нотаций и нравоучений, а просто поговорить по душам им некогда.

2. Ругая ребенка, они отыгрываются на нем за свои неудачи и неприятности в жизни.

3. Родители считают, что раз их самих так воспитывали, то так и нужно вести себя с ребенком. Ведь никто им не рассказывал, как общаться с детьми правильно.

Последствия такого общения чаще всего не нравятся не только детям, но и самим родителям. Со временем ребенок просто перестает замечать их, совершенно не слушая, что они говорят. В подростковом возрасте такие дети грубят взрослым, ведут себя агрессивно. Такого бы не было, если бы все родители знали, как правильно общаться с ребенком.

Психологи считают, что для этого им нужно соблюдать несколько правил.

Правило первое: никогда нельзя высмеивать или унижать ребенка. Ранимая детская психика принимает все слова мамы и папы, даже сказанные в шутку или в порыве гнева, за правду. Если родители часто повторяют своему ребенку, что он плохой, неумеха, толстый или неуклюжий, это не только приведет к низкой самооценке у него, но и будет причиной того, что ребенок просто перестанет их слушать.

Правило второе: никогда не сравнивайте своего ребенка с другими и не говорите, что соседский мальчик лучше него. Ребенку обязательно нужно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за то, что он хороший или красивый. Чаще повторяйте своему малышу, как вы его любите и как он вам нужен.

Правило третье: если ребенок ошибся или сделал что-то не так, никогда не обсуждайте его самого, а только его поступок. И ни в коем случае нельзя обобщать: "вечно ты опаздываешь", "ты опять все сделал плохо", "все из-за тебя". Такие фразы, брошенные родителями сгоряча, могут полностью нарушить взаимопонимание их с ребенком. Поэтому знание того, как общаться с детьми, поможет избежать многих проблем.

Правило четвертое: не требуйте от ребенка того, что он не может сделать в силу своего возраста, отсутствия знаний или опыта. Ведь дети умеют только то, чему их научили взрослые, и нельзя их ругать за неумение, иначе они просто будут избегать такой работы, а потом и родителей.

Правило пятое: ребенок такой же человек, как и вы. Он нуждается в нормальном человеческом общении. Никогда не бойтесь сказать ему прямо, что вас что-то беспокоит, у вас что-то болит или вы чем-то недовольны. Всегда, если вы были не правы, нужно попросить у ребенка прощения. Не беспокойтесь, что он не поймет вас, наоборот: он будет вам больше доверять.

Психологи, объясняя родителям, как общаться с детьми, подчеркивают, что психика ребенка очень ранима, поэтому нужно внимательно следить за своими словами. Часто случайно брошенная оценка или обвинение сильно Психологи также считают, что нельзя при общении с ребенком говорить очень много. Взрослые привыкли в

разговорах употреблять много сравнений, эпитетов и намеков. Но дети, особенно маленькие, принимают эти слова за правду.

Хочется верить, что скоро каждая семья сможет сказать: "Мы учимся общаться с ребенком правильно". В этом случае меньше будет конфликтов, несчастных детей и самоубийств среди подростков. Родители, учитесь слушать своего ребенка, и тогда он будет слышать вас!

Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.

Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.

Говорить на языке чувств.

Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?

Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?

Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".

Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.

Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.

Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.

Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.

Задавать ли вопросы?

Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.

Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".

Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.

Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".

Без стереотипов.

Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.

Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.

Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.

1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".

2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".

3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".

4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".