Неразделенная любовь. Истории о любви

Любовь - главная тема жизни

Любовь... Что это такое? Это то, о чем, хихикая, догадываются дети. Любовь - трепет, охватывающий молодых девушек. Любовь - жар вскипающей крови в сильных телах юношей. Любовь - нежность и истома счастья обладания друг другом. Любовь - поддерживающая вдохновляющая сила, домашний очаг, защищенность, теплая радость губ в жесткой круговерти буден. Любовь - тихая услада заката жизни, непостижимое чувство единения душ. Любовь - долгий путь единым упоенным сгустком света сквозь миры, среди звезд и галактик.

Любовь - страсть, разрывающая душу в клочья, смертельная тоска: где ты... Любовь - тягостное разочарование, похмелье сумасшедшего увлечения, ржавчина ревности, обжигающий огонь жестокой неразделенности.

Любовь - самый яркий цветок в букете наших чувств, самые мощные силы, самые яркие эмоции, самые серьезные уроки жизни. Как выдерживает ваша душа это огненное испытание?

Что есть любовь для вас?

Неразделенная любовь

Удалось ли с честью выдержать эту боль, не проклинать и не звать? Удалось ли в этой тоске не потерять себя, уверенно пойти дальше по своей жизни и от всего сердца пожелать на прощание счастья любимому человеку: "Я хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы все у тебя сбылось, как ты хочешь"? Удалось ли подарить свою любовь другому достойному и душевно близкому? Удалось ли все забыть и избавиться от гнетущего чувства "несчастности" или недостойности?

Если удалось, значит, испытание выдержано. Выдержанное испытание укрепляет душу, закаляет ее. Душа становится шире, добрее и отзывчивее. Она становится мудрой и вечной. Именно тогда у нее появляется шанс на единственную, неповторимую встречу со своей второй половинкой, затерявшейся в просторах Космоса.

Взаимная любовь

Так называемая счастливая любовь - испытание ничуть не меньшее. Она смотрит на него. Он смотрит на нее. Он нравится ей, и она нравится ему. Он хочет быть рядом с ней, и она хочет быть рядом с ним. Он любит, и она любит. Все гладко и сладко, и стало вдруг приторно, стало вдруг скучно. И где же любовь? Зато есть свидетельство о браке, дети и совместное хозяйство, есть жизнь, большая часть которой пройдена вместе, есть дача и дочь, которую нельзя поделить, и нельзя забыть обо всем, что было вместе.

Нашлось ли тепло, чтобы принять и понять ближайшего по жизни человека? Нашлась ли чуткость и нежность, чтобы не ранить так больно, не разрушать так грубо все, что построено вместе? И если вы решили уйти от этой серой обыденности, то нашлась ли щедрость, чтобы все отдать? Ведь если уж начинать новую жизнь, то не со старой кастрюли. Нашлось ли время побыть с ребенком? Нашлись ли силы оградить дитя от трагедии семейного раскола? А если вас оставили, хватило ли доброты в душе, чтобы не упрекать, отпустить и простить? Хватило ли разума сохранить все хорошее, сгладить острые углы, принять обратно, помочь разобраться в себе?

В другой взаимной любви так легко потерять себя. Он от тебя без ума, он красив, энергичен, богат. И теперь у тебя есть все, о чем только может мечтать девушка, выходя замуж. Он, счастливый, окрыленный твоей взаимностью, с утроенной энергией уходит в свои дела, чтобы вновь реализовать себя, что-то постигать, обретать, расширять... А ты? Несчастная, ты ждешь его у окна? Где же ты сама? Чем ты занята в этой жизни? Что делает твоя душа? Домохозяйка не может быть феей. Личность не может быть только женой хорошего мужа. Где твоя душа? Не потерялась ли она?

Ненайденная любовь

Ненайденная любовь - пожалуй, испытание даже попроще, но только на первый взгляд. Она ждет и надеется найти свой идеал. Она стремится соответствовать своему идеалу: стать умнее и щедрее, богаче и красивее. Она верит, желает, ждет, и однажды любовь приходит. Хотя, может быть, она не выдержит, уступит прагматической разумности. Идеала нет, а годы идут. И вот кто-то подвернулся, как будто неплох...

Какая разница, кто будет исполнять обязанности мечты. Но потом, оказывается, что разница очень большая. Все не так и все не в радость, все постыло и все тошно, вся жизнь как тюрьма. Скажите теперь, что судьба не удалась, что с супругом не повезло... Но это был ваш добровольный выбор.

Вас не любят так, как вы хотите, но любите ли вы? Сделайте хоть что-то хорошее для того, кого жестоко обманули своим выбором, подарите хоть маленькую радость, надежду на счастье. Может быть, за первой радостью придет другая, и с удивлением вы обнаружите, что не так уж все плохо.

Любовь - экзамен для души

Сколько лет нужно ждать мечту и когда создавать семью? Как узнать, кто из поклонников ваш настоящий рыцарь? Что делать, когда фея превращается в плохую прислугу, требующую повышенного внимания? Кто ответит? Только ваша душа! Чем богаче и чище она, чем больше вы заставляете ее работать, тем счастливее будет ваше решение.

Не бойтесь совершать ошибки. Ошибка - это урок. Если вы его усвоили, у вас больше шансов на счастье. Но если ошибка повторилась, значит, урок не выучен, стало быть, шансы уменьшаются. Пока ошибка не будет понята, лучше не рваться в бой, не тратить силы на одни и те же оплошности. Лучше не бегать по кругу, а оглядеться и выбрать другое направление движения, взглянуть по-новому на свое желание любить и быть любимой.

Испытание любовью потрясающе описано классиками. Вспомним И. Тургенева - непонятый в рамках школьной программы Базаров. Казалось бы, сильная личность, но любовь становится непреодолимой преградой, душа не в силах с ней справиться. Герой умирает, демонстрируя незрелость своей личности, бутафорство своей силы, дисгармонию тела и духа.

Наташа Ростова и Пьер Безухов у Льва Толстого - какая потрясающая картина процесса духовного роста личности! Конечно же, трудно осознать это в школьные годы.

Пожалуй, только русские писатели сумели передать этот неуловимый процесс, происходящий в ищущей душе: через любовь укрощать свою эгоистическую человечью натуру, через любовь осознавать в себе Божественное начало. Или терпеть поражение личности.

Говорят, что отношение к женщине является критерием развитости общества. Наверное, справедливо и другое: отношение к любви, способность преодолевать испытания, приносимые любовью, являются критерием зрелости личности, зрелости отдельной души и общественного духа в целом.

В этом смысле сексуальная революция, вседозволенность и распущенность западного человека скорее свидетельствуют о малой степени разумности подростка, не понимающего себя самого, чем о свободном состоянии зрелого человека. Какая уж тут свобода, если вы всегда во власти желаний, охватывающих вас внезапно и непредсказуемо. Вы - раб своего тела, своих эмоций, а вы думали, что вы свободны... Вы не знаете, чего хотите, и не умеете найти своего счастья, а вы думали, что вы зрелый и взрослый человек...

Но вот еще одна крайность, еще одно испытание, которое устроила вам любовь: любимая предает вас. В отчаянии и растерянности вы твердите спасительную чушь: "Я больше никому не верю, все женщины таковы, я отомщу им. Теперь я буду обманывать их. Отныне я независим от любви, я свободен". Какой самообман! Какой жалкий младенческий лепет! Скажем так: эта личность в самом начале пути, долгого и трудного пути любви. Много горьких чаш предстоит испить до дна, чтобы хоть что-то понять в устройстве жизни.

А вот маленькая глупышка мнит себя умудренной женщиной, подбирает себе пару по продуманным критериям, пишет на бумажке в два столбика "за" и "против", как советовали в модном журнале. Завтра жизнь предоставит ей возможность выбросить на помойку свою "мудрость" и попробовать отыскать формулу счастья по-другому, приближаясь к себе, к своим чувствам и ощущениям, а не убегая от них. Но будет ли достаточно смирения, чтобы отказаться от всей своей вчерашней глупости и принять урок судьбы открыто, стараясь понять небеса, показывающие нам нашу незрелость?

Любовь - главное испытание нашей жизни, главная тема судьбы. От того, как мы понимаем любовь, зависит, как мы понимаем Бога. Через любовь Бог разговаривает с нами, дает почувствовать Божественные качества внутри себя: разумную силу, уважение чужой воли, желание дарить радость, созидать, смирять страсти. Именно любовь учит нас благородству и скромности в наших желаниях, ибо все, что чрезмерно, уже не доставляет Божественной радости и удовлетворения, но разрушает алчностью необузданных страстей.

Любовь, наше отношение к противоположному полу, к сексуальному влечению - самый главный критерий развитости нашей души, критерий степени самоосознания личности, свободного проявления ею своих истинных желаний.

Счастье в награду

Существует красивая сказка о двух половинках единой гармоничной души, путешествующей во Вселенной. У души есть свои цели и задачи, непонятные для земного разума. По законам эволюции душа приходит на Землю, чтобы пройти долгий путь познания в мире материи.

Долгий и трудный путь через воплощения полон испытаний, и главное из них заключается в том, что, входя в земной мир, единая гармоничная душа распадается на две половинки: мужчину и женщину. Теперь их задача - накопить огромную духовную энергию, вновь соединить свою душу в единое целое, чтобы отправиться в новое путешествие по мирам.

Две половинки души

Долгий путь на Земле, в царстве материи, по-разному протекает для душ. Одни практически все воплощения проходят вместе, встречаясь в тех или иных обстоятельствах и помогая друг другу прямо или косвенно в накоплении духовных сил. Другие встречают свою половинку только тогда, когда пройдут определенную часть испытаний, когда их общая душа будет готова вновь воссоединиться. Третьи, долгое время путешествуя одни, с трудом узнают свою половинку, а иногда люди настолько дисгармоничны с собой и с миром, что встретить половину своей души они не могут в принципе, ведь они не знают и не понимают даже себя, не ощущают своей глубинной вибрации, поэтому они, конечно же, не могут встретить того, кто им соответствует.

Энергетически две половинки очень тесно связаны, совершенно и полностью соответствуют друг другу. Если плохо одной, плохо и другой, если прекрасное состояние у одной, то полна энергии и другая. Этим объясняется беспричинная тоска или неожиданный подъем сил у человека. Даже если люди живут в разных уголках планеты, их духовный рост, как, впрочем, и деградация, происходят точно в унисон. Эти процессы относятся к такому уровню энергий, которые абсолютно неподвластны человеческой воле, а также земному уровню восприятия.

Однако каждый человек способен приближать или отдалять свою счастливую встречу. Если мы настойчиво идем по пути познания, преодолевая кармические трудности, стремимся к гармонии внутри себя и вокруг, то шансы на встречу у нас, несомненно, растут. Когда законы жизни усвоены, душа закалилась, накопив необходимую энергию, половинки соединяются естественным образом. Когда и как это происходит? Сколько воплощений мы должны пройти вместе? Все это вопросы личной кармы души в целом и индивида в частности.

Уйти в дальнейшее путешествие по звездным мирам мы способны только вдвоем, только тогда, когда обретем друг друга и решим все наши земные задачи.

Все наше земное существование подчинено одной главной цели - познанию закона любви, закона бескорыстной отдачи. Истинная космическая и земная любовь - это полное осознание того, что, только отдавая, мы приобретаем. Сложность в том, что отдавать и транжирить - не одно и то же. Научиться чувствовать, кому и что вы должны отдать, - едва ли не первостепенная задача человеческой личности.

Любовь содержит в себе три компонента человеческой сущности:

во-первых, это биологическая задача, инстинкт продолжения рода;

во-вторых, это энергетическая потребность организма, несущая радость, удовлетворение, естественный энергообмен, а также физиологический и гормональный фактор, обусловленный нашей физической природой;

в-третьих (и это самое главное) - это глубинная духовная потребность отыскать свою половинку.

Человек далеко не всегда осознает в себе этот третий, главный компонент, толкающий его на поиски счастья, но подсознательно он присутствует всегда! Однако свой активный поиск во внешнем мире не стоит доводить до абсурда. Не стоит заводить все новые и новые знакомства с единственной целью отыскать свою половинку. Это не поможет. Ваша общая душа воссоединится тогда, когда вы будете к этому готовы. Люди всегда поражаются, как просто и естественно это происходит.

Счастье в любви - большой подарок судьбы, не только тогда, когда мы встречаем свою половинку. Наши мужья и жены даются нам чаще всего по нашим кармическим задачам и не являются космическими половинками. Обобщая эти кармические задачи, их можно было бы объединить так: научиться любить и отдавать, а также научиться понимать и принимать другого человека таким, каков он есть. Конечно же, у этой общей задачи столько особенностей и разновидностей, сколько возлюбленных на Земле.

Но как бы то ни было, любовь всегда дана нам свыше как восторг энергетического подъема, взлет творческого импульса, сила желания жить и созидать. Так будем благодарны Богу, судьбе и человеку, дарящему нам любовь, за каждую секунду счастья, за каждое дыхание, насыщенное энергией жизни.

Каждое мгновение любви несет человеку бесценную энергию, обогащающую душу. И даже если любовь была ошибкой, всего лишь увлечением, влечением, растаяла как дымка, не нужно разрушать энергию любви ядом разочарований, ревности и разбитых надежд. Примем ошибку как урок, обретем в душе равновесие, смиримся под ударом, полученным в результате собственной незрелости.

Накапливая ощущение своей внутренней гармонии, осознавая себя самого, постараемся не совершить новой ошибки, взять под контроль эмоции и гормональные всплески живой плоти. В награду за свою душевную работу обретем счастье более глубокого чувства.

Сто дорог любви

Чтобы найти свою любовь, Рыцарь едет за тридевять земель, сражается с чудищами, решает головоломки, достает жемчужину со дна океана.

Все эти сказочные образы не случайны.

Душа должна пройти 100 дорог, чтобы, отыскав свою, не сомневаться в правильности выбранного пути. Чтобы прийти к своей любви, человеку необходимо победить в себе чудищ страшных и безобразных. Таких, как ревность и похоть, лживость и безответственность, отсутствие чуткости и уважения к партнеру, непризнание его свободы, грубость и невоспитанность чувств, потребительское отношение к любви.

Задачи-головоломки: как быть и как поступить, люблю ли я, и любят ли меня - человек не может решить путем логических формул. Необходимо отыскать только свое решение, ориентируясь на свои ощущения, обращаясь к своей интуиции. Решение приходит всегда как откровение, мгновенное озарение, идущее от сердца. А как же иначе решить сказочную задачу: принеси то, не знаю что.

Как понять, счастье или обман встретилось на пути, если я не знаю еще своего счастья? Но в глубинах своей души Рыцарь находит бесценный дар, прекрасную жемчужину, огромное чувство, достойное предмета воздыханий. Теперь у него есть все, чтобы быть достойным счастья, и оно приходит.

Своя доля испытаний дается Принцессе.

Ее одолевают постылые женихи, за нее решает судьбу царь-отец, она пребывает в заточении, ее крадут, превращают в лягушку, усыпляют, умерщвляют. Задача ее - сохранить в чистоте свою душу, остаться верной себе, своему сердцу, не утратить чистую способность к радости, счастью, не потерять веру в свою любовь. Прекрасная Принцесса учится терпению, смирению и мудрости в тисках обстоятельств судьбы. Живя в заточении и ожидая своего Рыцаря, Принцесса превращается в идеальную спутницу жизни: прекрасную в своей доброте и мягкости, премудрую в терпении и стойкости. Она знает много хитростей и заветных слов, чтобы помочь своему Рыцарю пройти проверку на прочность их союза.

Все дальнейшие испытания герои пройдут легко, их будет спасать любовь, совместная энергия, удесятеряющая силы. Она сильнее всех козней врагов, потому что это высокая, чистая вибрация восторга и радости, до нее никогда не дотянуться злобным, тяжелым вибрациям жадности, трусости, лжи и зависти.

Кармическая зависимость

Вы скажете - в жизни все наоборот: достойному достается почему-то плохая пара, а самая красивая и терпеливая никак не дождется любви. Не так все просто.

Закон кармы неумолим. "Величайшие реки текут под землею", - гласит древняя мудрость. Истинное свершение всегда сокрыто мишурой текущих событий. Настоящие причины происходящего не всегда лежат на поверхности. Наши отношения с супругами, любимыми и возлюбленными всегда несут в себе кармическую нагрузку. Необходимо чутко прислушиваться к себе и к своему партнеру, чтобы интуитивно, через чувства и ощущения понять, что значит конкретный человек в нашей жизни. Может быть, он случайный прохожий, а может быть, наша половинка, но кармическая зависимость так сложна, что мы готовы ненавидеть и любить друг друга одновременно. Решение примет только сердце, никто ему не судья. И даже если это будет неверное решение, кармически оно все равно правильно.

Например, человек для вас - фактически случайный знакомый, все друзья с удивлением говорят вам: "Что общего у тебя с этим типом..." Но вы ничего не можете с собой поделать. Вы позволяете пользоваться собой, прощаете обиды и даже явные оскорбления, вам не нравится его поведение, но почему-то каждый раз вы верите ему и идете на поводу его желаний. Вы решаете, что, видимо, это ваша половинка, раз невозможно от нее освободиться.

На самом деле вы просто не знаете себя, не владеете собой, вами играют, вами управляют другие. Это будет продолжаться до тех пор, пока что-то не подвигнет вас к серьезному самоосознаванию. Окружающие люди могут помочь вам сделать это, но только по вашему желанию! Никто не вправе заставлять вас принимать решения.

Вы, страдая и мучаясь, поймете, что вовсе не любовь движет вашим партнером, а лишь желание обладать хорошей "вещью", вам станет ясно, что, находясь рядом с этим человеком, вы не имеете сил реализовать задуманное, проявить свои способности, вся ваша энергия "пожирается" им без всякой отдачи.

Тогда произойдет просветление: будто пелена упадет с глаз, и вы увидите все в истинном свете. Но будем честными перед собой, если бы не было этих страданий, вы, скорее всего, и по сей день оставались бы глупым и никчемным существом, способным лишь плыть по течению жизни.

Порчи, сглазы, проклятья, как негативные энергетические образования, действительно существуют и зачастую очень сильно воздействуют на личность и здоровье человека, а также на его привязанности к людям, к спиртному, к наркотикам. И все же опыт показывает, что нельзя сглазить человека, т. е. внести в его поле чуждую разрушительную энергию, если он сам хоть немного не притягивает ее.

Можно обманом привязать к себе человека, ввести его в сексуальную зависимость, но только в том случае, когда человек сам желает быть обманутым, желает любым способом получать удовольствия. Именно поэтому не всегда можно снять порчу или сглаз. Если же в вас нет отзвука той вибрации, которую вам хотят навязать, любое колдовство тщетно.

В каждом человеке присутствуют животные инстинкты, в каждом есть что-то низменное и темное, почти всегда неосознаваемое. Не стоит это отрицать, не стоит, как страус, прятать голову в песок, лучше приглядитесь к себе. Проанализируйте свое поведение, поймите, что двигает вами в принятии тех или иных решений.

Если человек уже старается что-то осознать в своей жизни, преодолеть негативные моменты, то, обратясь к целителю, он получит помощь. Его собственные вибрации сопротивления неприятному ощущению будут поддержаны энергетическими приемами, и "чудо" свершится. Но если человек желает, чтобы кто-нибудь взмахнул волшебной палочкой над его ленивым и самодовольным телом, то обычно ничего из этого не получается.

Кармические зависимости влюбленных и супругов бывают весьма интересны. Наблюдаем милую влюбленную пару: оба мягкие, добрые, внимательные. После свадьбы мужчина неожиданно для всех превращается в тирана. Дело доходит уже до развода. "Наверное, мы разные люди", - говорят они друг другу дежурную фразу.

Но фортуна улыбается им, они узнают, что в одном из прошлых воплощений они были несколько в других отношениях. Женщина была заносчива и грубовата, пренебрегала своим мягкотелым и тщедушным поклонником, унижала его всячески, предпочитала ему других мужчин. С удовольствием заставляя его страдать, она и сама не была счастлива.

Через сексуальный контакт их энергии "вспомнили" все это, но разум не мог понять, что вытворяют эмоции! Воспоминание о своей реинкарнации помогло супругам понять суть происходящего в сегодняшней их жизни. Свои негативные черты они во многом преодолели в данном воплощении за счет воспитания, которое получили, но негативная кармическая зависимость друг от друга осталась.

И вот теперь двое людей живут так, будто каждый раз хотят попросить прощения друг у друга за давно прошедшее. Их жизнь нормализовалась. Они благополучно преодолевают свою карму, хотя далеко не всегда это бывает просто. Данная пара не является единой душой, эти люди - не половинки друг друга, но они счастливы своей земной любовью, они благополучно идут по пути развития своих душ.

В другом случае все по-иному. Они встретились как-то странно: в толпе людей мгновенно, будто знали друг друга всю жизнь, прониклись глубоким ощущением всех движений души друг друга. Она была аспирантка, а он грузчик. Ее друзья - воспитанны и сдержанны. Его друзья - запойные пьяницы, люди грубые, без сантиментов. Их потрясающее несоответствие друг другу поражало еще больше на фоне невероятной силы притяжения. Прошло два года, они не выдержали социального несоответствия и расстались.

Спустя некоторое время девушка вышла замуж, молодой человек женился. Но вся их дальнейшая жизнь протекала в свете странных двух лет, проведенных вместе. В преклонном возрасте они так же внезапно встретились и уже не расстались, поскольку уже полностью соответствовали друг другу.

Эти люди - половинки. В момент их первой встречи перед ними стояла одна и та же задача: научиться принимать жизнь, но сопротивляться обстоятельствам. Они сумели дать друг другу толчок, который во многом изменил их дальнейшую жизнь, поскольку что-то изменилось внутри них. Юноша понял, что он ничего еще не сделал, чтобы хорошо жить, и поэтому жизнь его не устраивает. Девушка поняла, что не все то золото, что блестит. Вся их дальнейшая судьба - наглядное подтверждение того, что счастье мы получаем только в результате работы своей души!

Если вокруг тебя что-то плохо и это тебя не устраивает, значит, есть что-то плохое внутри тебя и оно-то как раз и не нравится тебе. Внешняя дисгармония жизни лишь отражает дисгармонию внутреннюю. Постарайся обрести гармонию внутри себя, и вокруг все станет принимать более приятные формы. Как? Для этого есть тысячи способов. Все они сводятся к одной задаче - понять себя. "Ищите и обрящете", - сказано в Библии.

Далеко не всегда нам дано счастье встречи со своей половинкой. Но всегда у нас есть возможность все-таки быть счастливыми в любви.

Среди тысяч окружающих вибраций совсем не так мало созвучных, близких, похожих, достаточно гармоничных с вами. Настройте свой внутренний камертон, поймите, какого счастья жаждет ваша душа. И любовь придет. Она будет соответствовать вашим кармическим задачам. Примите ее с благодарностью к Высшим силам.

В момент сексуального единения люди обмениваются всей энергией, их кармические взаимоотношения, кармические проблемы вспыхивают с такой яркостью, которую трудно предположить. Постоянные партнеры делят карму друг друга пополам, если можно так выразиться, потому что они начинают вдвоем преодолевать ее. И если при этом их связывают любовь и нежность, желание помогать и поддерживать друг друга во всех проблемах, то они действительно "отрабатывают" свои кармические "долги" гораздо быстрее, чем если бы они делали это поодиночке.

Любовь - это всегда награда.

Если вдруг с течением времени она нас не устраивает, то прежде чем искать другого счастья, постараемся понять, какова наш собственная вибрация в сфере любви. Достаточно ли мы гармоничны, сильны и разумны, умеем ли мы сохранять равновесие в чувствах, ограждать себя от разрушительных плотских страстей, стараемся ли мы подарить счастье партнеру или ждем подарков от него? Наконец, способны ли мы выделить из особей противоположного пола существо, созвучное нам духовно и телесно? Ответив на эти вопросы, мы, возможно, поймем, решаем ли мы ту задачу, которая ставится перед нами в любви, или нет.

Любовь - энергия, подаренная свыше для того, чтобы помочь нам пройти по жизненному пути. Так будем бережны к этому чувству в себе и своем возлюбленном, и тогда счастье непременно найдет нас.

Гармония души

Подавляющее большинство людей живут, не осознавая себя, импульсивно, течение жизни подхватывает их, кружит и соответственно их вибрационным характеристикам связывает их в пары для продолжения человеческого рода.

Почему ваша жизнь такая, какая она есть

Если спустя несколько лет ваш брак кажется вам невозможным или по крайней мере странным, вы заламываете руки и кричите в отчаянии: "Боже! Как я могла так ошибаться!" Подождите винить судьбу и небеса в несправедливости к вам, лучше постарайтесь вспомнить себя в тот момент вашей жизни, когда вы встретили вашего нынешнего супруга.

В тот момент какая-то важная вибрационная характеристика ваших двух энергий точно совпала. Какая?

Вы считаете вашу супругу непомерно жадной. Может быть, вы сами были жадноваты тогда, когда судьба свела вас вместе, именно поэтому вы и притянулись друг к другу (люди так не любят находить в себе те же пороки, которые они осуждают в других). Вы сумели освободиться от этого недостатка своего характера, преодолели его, что для вас было нетрудно. У супруги же подобная вибрация усилилась, потому что преодоление этой дисгармонии - главная кармическая задача ее жизни. Давайте попробуем помочь ей.

Вспомните, что вы чувствовали, когда (хоть раз в жизни) вам было жалко с чем-то расставаться. Не обманывайте себя, хорошо войдите в эту вибрацию, впустите ее внутрь себя, станьте жадным, почувствуйте это состояние изнутри, постарайтесь понять свою супругу или хотя бы для начала не осуждать.

Если жадность - единственный порок вашей возлюбленной, с которым вы не можете смириться, то горю вашему легко помочь. Вы проделаете эту работу по снижению уровня жадности достаточно легко, ведь ваши энергии каждую ночь переплетаются и перетекают друг в друга. Вместе со своей энергией вы сможете передать и свое щедрое отношение к жизни.

Жадность, которую вы зафиксировали в себе, представьте в виде образа, например, паука, сжимающего своими лапками ваше солнечное сплетение в момент, когда алчность охватывает вас. Затем представьте, как вы вынимаете этого паука из себя и бросаете в костер. Он сгорает, и вы освобождаетесь от сдавливающего чувства жадности.

Теперь представьте, какой "паук" сидит в вашей жене, и каждый раз, когда она напрягается от жадности, наблюдайте, что делает с ней этот "паук". Задними лапами-щупальцами он сжимает ей верхнюю часть кишечника, боковыми давит на желудок и селезенку, верхними хватает за горло. Если так дальше будет продолжаться, именно эти органы могут стать больными, а может быть, они уже больны.

Спасите вашу прекрасную принцессу от злого чудища. Будьте с ней ласковы и доброжелательны, скажите, что вы согласны с ней во всем, что вы понимаете ее, обнимите и поцелуйте. В этот момент вы передадите ей свою энергию сопротивления гадкому "пауку". И каждый раз, когда вы проявляете добрые, нежные чувства к супруге, ощущайте, как вместе с ними вы передаете ей энергию борьбы с чудовищем.

Кроме того, когда вам никто не мешает, вы можете сосредоточиться, вновь представить угнетающего жену "паука", представить, как, сражаясь с ним, вытаскиваете его из жертвы, бросаете в костер и уничтожаете. Представьте и свою счастливую супругу, освобожденную и благодарную своему рыцарю. Пройдет немного времени, и ваша неустанная работа даст плоды, вы спасете любимую женщину, и это приключение сблизит вас еще больше, сделает еще счастливее.

"Ах, если бы только жадность, - скажете вы, - все намного сложнее. Мы совершенно не понимаем друг друга, мы поженились случайно, подчиняясь минутному увлечению".

Ничего не бывает случайно в нашем мире. Если что-то кажется нам случайностью, это только подтверждает, насколько плохо мы еще понимаем законы Мироздания. События, истинные причины и смысл которых остаются для нас сокрытыми, всегда кажутся нам случайными. Случайность - это неосознанная закономерность.

Постараемся ее осознать. Импульсивно вибрируя, вы двигались по реке жизни, произвольно болтаясь в ее течениях. И вот столкнулись с вибрацией, столь же импульсивно плывущей по течению. Вам показалось, что вы нужны друг другу, что вам хорошо вместе, и вы поплыли вдвоем. Со временем оказалось, что ваши импульсы несколько не совпадают, и теперь вам трудно понять друг друга. Это прекрасная ситуация для того, чтобы понять самого себя.

Попробуйте разобраться, что вас не устраивает в этом союзе и почему. Почему вы не устраиваете своего партнера? В чем вы похожи, почему вы столкнулись и объединили ваши энергии, что этому способствовало? В чем вы так различны, почему вам трудно теперь вместе? Разве ваши пути расходятся и вы не в силах их соединить? Возможно, ваш партнер еще меньше понимает себя и ему стоит в этом помочь? И тогда вы снова будете нужны друг другу.

Что может быть хуже отсутствия взаимности в чувствах, когда один человек страдает и мучается, а второй никак не может ответить на его душевные порывы?

Оказывается, безответная любовь и карма напрямую связаны друг с другом, а значит два человека, замешанные в этих отношениях, должны выполнить определенную задачу. Давайте разберемся, с чем же связана их миссия на земле, и почему чувства одного из них не находят отклика в душе другого.

Дежа вю из прошлого

Любовь без взаимности практически всегда является кармической. Очень часто она вспыхивает внезапно: вы видите человека в первый раз, только-только знакомитесь с ним, но почему-то чувствуете, будто знали его всю свою жизнь.

Этот момент «узнавания» происходит по одной-единственной причине: в прошлом воплощении вы уже встречались с этим человеком, и ваша энергетика «вспомнила» знакомую энергетику этого человека.

Однако, не стоит думать, что вы когда-то состояли с ним в любовных отношениях.

Да, иногда случается, что пара любящих людей вновь находит друг друга в новом воплощении, но такая любовь, пережившая несколько инкарнаций, встречается достаточно редко. И она всегда окажется взаимной. А «узнанный» вами человек, скорее всего, когда-то испытывал к вам нежные чувства, на которые вы не отвечали.

Почему карма посылает безответную любовь?

Кармическая безответная любовь всегда имеет свои причины. И далеко не во всех случаях эти причины окажутся одинаковыми.

Карма – это в первую очередь закон причины и следствия, а значит искать ответ на вопрос о неразделенных чувствах нужно в своем прошлом воплощении.

Принцип «отзеркаливания»

Мучиться от безответной любви обычно приходится людям, которые в предыдущем своем воплощении уже побывали в подобной ситуации, только в зеркальном отражении: их кто-то очень сильно любил, а они не отвечали на чувства этого человека. Карма соединяет этих людей вновь, но меняет их местами, и на месте страдающего оказывается тот, кто заставлял страдать.

Карма односторонней любви устанавливает справедливость и показывает человеку, как это больно – быть отвергнутым объектом своей привязанности.

Любовь – это сильная энергия, действующая по своим собственным законам. Она обязует на любое проявление любви отвечать любовью. Но полюбить кого-то по собственному желанию мы не способны. Неужели из-за этого формируется замкнутый круг: в прошлой жизни партнер не любил нас, в этой жизни не любим его мы, а в последующем воплощении все снова вернется на круги своя, и нам вновь придется страдать?

По законам энергетического обмена то количество энергии, которое человек отдал, он обязан и получить. Поэтому и выходит, что тот, кто любит – отдает энергию любимому, а тот ее просто принимает, компенсируя тем самым свои собственные энергетические затраты из прошлой жизни. Он не пытается сделать что-то плохое, он просто берет то, что когда-то отдал вам.

Когда чаши весов уравновесятся, кармическая задолженность окажется отработанной.

Наказание за проступки

Однако далеко не всегда бывает так, что неразделенная любовь – это карма для двоих. Бывает, что через страдание суждено пройти только одному человеку, который в прошлой жизни согрешил в любовной сфере.

Когда парень задается вопросом «почему меня не любят девушки – карма ли это?», вполне возможно, что в предыдущем воплощении он был альфонсом, донжуаном или прирожденным изменщиком, разбивал чужие сердца ради развлечения или собственной выгоды и причинял боль женщинам, которые относились к нему с теплотой и любовью. В этом воплощении он оказывается наказанным неудачами в любовной сфере.

Безответная любовь как испытание

Иногда отсутствие взаимности дается человеку для того, чтобы научить его делать правильный выбор. Если в прошлой жизни он когда-то сошел с верного пути, поддавшись искушению, например, ушел от законного супруга ради любовницы или любовника, пустившего его жизнь под откос, в этом воплощении ему предстоит вновь оказаться на распутье.

«Декорации» (обстоятельства) могут поменяться, но суть останется той же: перед человеком вновь встанет выбор, как поступить. Так, например, он может встать на путь саморазрушения из-за отсутствия взаимности, обидеться на жизнь и окружающих людей, начать мстить человеку, который его не любит и в конечном итоге остаться в полном одиночестве до конца своих дней. А может пустить свою любовь в созидательное русло, воплотив ее в творчестве, искусстве, благотворительности, помощи другим людям, и в итоге встретить свою настоящую вторую половину.

Юношеская безответная любовь – для развития

Молодым людям и девушкам часто дается испытание односторонней любовью в качестве мощного стимула для саморазвития. Если человек в прошлой жизни не реализовал свои таланты, то в нынешней судьба посылает ему некий толчок, который должен направить его по правильному пути.

Так, например, юному парню, задающемуся вопросом «почему мне не везет с девушками?», карма дает подсказку: нужно изменить себя и все изменится. Если человек понимает этот посыл и начинает заниматься саморазвитием, он может открыть в себе таланты, о которых сначала даже не подозревал. Получается, что безответные чувства вынудили его обратить внимание на свою собственную личность.

Представьте себе ситуацию, когда скромная тихая девушка влюбляется в самого популярного парня из компании, который и на гитаре играет, и театральный кружок посещает, и учится на одни пятерки. Ее любовь не находит взаимности, и ей хочется сделать что-то такое, чтобы любимый непременно обратил на нее внимание.

Она записывается в театральный кружок и на курсы гитары, подтягивает все «хвосты» по учебе, а потом оказывается, что на самом деле она – прекрасный музыкант, да еще и с актерским талантом! Спустя несколько лет она становится известной актрисой, параллельно с этим собирает группу и записывает свой альбом, и успешно реализует себя на творческом поприще.

До того парня ей уже нет никакого дела, ведь он на самом деле повстречался ей лишь для того, чтобы осознать свой потенциал. Этот пример прекрасно иллюстрирует значение неразделенной кармической любви.

Как разрубить кармический узел безответной любви

Если вы любите человека, который не отвечает вам взаимностью, попробуйте направить свои чувства в позитивное русло. Выражайте свою любовь через творчество: сочиняйте стихи, рисуйте картины, пишите песни – безответное чувство может стать мощным стимулом к саморазвитию.

Найдите такое дело, через которое будете отдавать нерастраченную энергию тому, кто на самом деле в ней нуждается. Так, например, волонтерская работа и благотворительность прекрасно закрывают кармические задолженности в любовной сфере.

Осознайте, что человек, которого вы любите, вам ничего не должен, ведь он уже отдал свое сердце вам, пусть и в прошлом воплощении.

Если же вы оказались на месте того, кто не может ответить взаимностью на чувства другого человека, ни в коем случае не насмехайтесь и не издевайтесь над ним.

Попробуйте послать ему ответный лучик энергии, ведь любовь может проявляться по-разному, и далеко не всегда она подразумевает под собой страсть и бурный роман. Просто поймите этого человека, мысленно поблагодарите его за то, что он вас любит, пожелайте ему добра и счастья – так вы отдадите свой долг.

Безответная любовь – карма, которая может быть отработана, поэтому не оставляйте ее без внимания, а думайте, как можно исправить ситуацию в нынешней жизни, чтобы не перенести проблемы в последующие воплощения.

Аскетика, то есть упражнение, освобождающее душу от тиранической власти страстей, традиционно считается уделом монашества. Но, пожалуй, каждый из нас способен оказаться в ситуации, требующей аскетического ожесточения разума и воли. Это отчаяние неразделенной любви, точно переданное в известной песне конца восьмидесятых годов:

Я ломал стекло, как шоколад, в руке,
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе.

Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя –
И они могут жить.

Пусть тот, кто узнает в себе подобные симптомы, не спешит проклинать день своего рождения: любовная болезнь имеет особый смысл в судьбе человека и, главное, хорошо поддается лечению. Римский поэт Публий Овидий Назон передает рецепт из глубины веков, приветствуя несчастливого влюбленного:

Я прихожу возвестить угнетенному сердцу свободу –
Вольноотпущенник, встань, волю приветствуй свою!

Свод советов, предложенный им в произведении «Лекарство от любви», можно свести к трем аскетическим правилам.

Первое широко практикуется в обычной медицине и именуется термином «карантин».

Так отправляйся же в путь, какие бы крепкие узы
Ни оковали тебя: дальней дорогой ступай.
Дней и часов не считай и на Рим не гляди восвояси.
В бегстве спасенье твое, как у парфянских стрелков.

Логика карантина проста: нужно разорвать связь с источником болезни, удерживая себя от искушения встретиться, позвонить, передать записку. Следует также избегать общения с другими влюбленными, удаляться от мест, способных поэтически напомнить об оставленной подруге, и даже воздерживаться от разговоров о ней.

Приступая к исполнению любых аскетических правил, важно помнить, что все они дают желаемый эффект только в союзе со смирением, которое нейтрализует воображение – главного сподвижника страсти. Существует рассказ о монахе и его послушнике, отправленных по поручению настоятеля в отдаленный город. Их путь пересекала бурная горная речка, на берегу которой путники застали молодую и красивую женщину. Она боялась пуститься вброд и ждала того, кто мог бы перенести ее на другой берег. Молодой послушник отказался прикоснуться к женщине. Пожилой же монах молча взвалил ее на плечо, перенес через реку и, опустив на берег, продолжил свой путь. Вскоре его нагнал младший товарищ. Некоторое время они шли молча: послушник несколько раз порывался заговорить, но всякий раз стушевывался. Наконец, не выдержав, он спросил: «Отче! Как смели Вы столь нецеломудренно коснуться женщины?» Старый монах усмехнулся и ответил: «Я перенес девицу через реку и потому давно забыл о ней. А ты до сих пор несешь ее в своем воспаленном воображении».

Второе правило имеет воинское происхождение и называется «правилом белых одежд». С древнейших времен подготовка к сражению начинается со строевого смотра. Казалось бы, скоро свершится история, заговорит оружие, начнется суровый спор о жизни и смерти – какое дело человеку до того, насколько хорошо отутюжена его форма и начищены сапоги? Зачем кроют золотом погоны в ожидании грязи, крови и смерти? Дело в том, что с подготовки к строевому смотру, с безукоризненного внешнего вида начинается мобилизация духа, приводятся в боевую готовность способности и внутренние резервы человека. Христос говорит: «Когда поститесь, не будьте мрачны, как лицемеры... Умой лицо свое и помажь голову маслом». Личный состав военного корабля перед боем получает команду одеться «по первому сроку», ибо «положено в чистом на дно уходить морякам». Вот и неразделенная любовь – весьма критическая ситуация, требующая особого мужества, которое словно источается ярким блеском безукоризненно начищенных ботинок.

Третье правило – «цитадель» – открыли художники. Цитаделью называется центральная, наиболее укрепленная часть крепости. Сюда стремятся жители окрестных деревень в критическую минуту. В духовном смысле это точка кристаллизации и источник роста твоего личного царства. Иногда цитадель называют «алтарем»: она представляет собой область сугубо личного бытия, разделить которое с тобою не может никто, даже самый родной и близкий человек. Каждый из нас рождается, страдает и умирает в одиночку. Здесь обитают самые заветные желания и идеи, которые не нуждаются в обсуждении с кем бы то ни было. Отсюда возносятся личные молитвы к Творцу и исполняется своя, индивидуальная и уникальная миссия, которая, несомненно, есть у каждого человека в этом мире. Чтобы успешно преоделеть страдания неразделенной любви, нужно вернуться в свою цитадель, сосредоточиться на исполнении своего призвания. Для Микеланджело это означало возобновить работу над неоконченной скульптурой «Давида», для Бетховена – отредактировать партитуру «Девятой симфонии», для Пушкина – написать новую главу «Евгения Онегина». Возможно, смысл неразделенной любви как раз и заключается в том, чтобы вернуть человека из мирской суеты и обратить его усердие к делу, которое кроме него не может сделать никто.

Эффективность последнего правила отмечают даже те, кто далек от философии. Так, в одном из выпусков юмористического журнала «Ералаш» был разыгран следующий анекдот. Девочка поливала цветы на своем балкончике. Внизу по пустынной улице катался на велосипеде одинокий паренек. Время от времени он с надеждой поглядывал на одноклассницу и мечтал: «Сейчас она спустится, подойдет ко мне и скажет: "Какой у тебя классный ве лик!" А я ей в ответ: "Пойдем в кино?"» Но мечта не сбывалась так просто. И паренек решил модернизировать свою двухколесную машину. Он прицепил фару на руль и трещотки на спицы: «Теперь она точно обратит на меня внимание, подойдет и скажет: "Какой у тебя классный ве лик!" А я ей на это: "Пойдем в кино?"» Увы, все безрезультатно! Никакие технические решения настроения возлюбленной не меняли. И вдруг невозможное случилось как-то само собой. Паренек, сосредоточенно навешивающий на велосипед некий невообразимый мотор, почувствовал чью-то нежную руку на своем плече. Улыбаясь, рядом с ним стояла она . «Может, пойдем в кино?» – ласково прозвучал девичий голосок. «Дура! – был ответ. – Причем здесь кино? Лучше посмотри, какой у меня классный ве лик получился!»

«Правмир» публикует еще одну попытку ответа на – Елены из Петербурга. Напомним, что женщина просила помочь ей найти способ смириться с крестом одиночества.

Дорогая Елена!

Я прочитала на сайте «Правмира» , и оно меня глубоко тронуло и отозвалось в моем сердце острым желанием Вам помочь и найти для Вас слова утешения и, возможно, того объяснения Вашей судьбы, которое Вы так ищете. Утешения не усыпляющего, но того, которое дает импульс осмысления и преодоления, импульс не консервации, но движения. И хотя Вы ждете ответа, прежде всего, от священника, решила не сдерживать своего порыва и написать Вам.

Избегая стандартных ответов

В своем письме Вы говорите о том, что не можете понять взаимосвязи между своим целомудренным поведением и отсутствием в жизни любви и семьи. Вы с болью смотрите на своих подруг и коллег, у которых все это есть, и спрашиваете Бога: «За что?» Ведь наказывать Вас, вроде, и не за что.

Вы говорите, что не можете понять замысел Бога о себе, замечаете, что за те годы, что живете, уже могли десять раз стать мамой, как это происходит с Вашими подругами. «Кому нужно мое несчастье?» – спрашиваете Вы. И справедливо замечаете, что ни один из «стандартных» православных ответов из серии «по грехам», «таков твой крест» и т.п. для объяснения Вашего состояния не подходит. Действительно, стандартность – не тот ключ, с помощью которого можно объяснить необъяснимое.

Отказаться от жалости

Давайте будем прагматиками и начнем с того, что перестанем позволять себе роскошь сослагательных наклонений в стиле «а ведь я могла бы за те годы, что живу, уже не раз стать матерью».

Такие конструкции, на мой взгляд, очень вредоносны и деструктивны, потому что, моделируя нашу жизнь в нашем воображении, единственное, что они делают, так это давят на жалость – нашу жалость к самим себе. Они лелеют ее, взгревают ее, выдавливают слезы совершено искусственным и бессмысленным образом.

Конструкция «я могла бы стать матерью» имеет смысл лишь в одном случае – когда женщина действительно могла стать матерью, но не стала ею по собственной воле, то есть совершила аборт. И то она допустима не для того, чтоб жалеть себя, а чтобы оплакивать свой грех перед Богом и убитым ребенком, то есть приносить покаяние.

Если опять зациклиться на себе и своей горькой судьбинушке, то такая ретроспектива будет бесполезной. Так или иначе, это не Ваш случай – аборт Вы, к великому счастью, не делали. Поэтому для Вас подобные апелляции к несуществующему счастью – чистый воды мазохизм и саможаление, от которого нужно немедленно отказаться, запретив этому помыслу входить в свое сердце. Нужно отказаться от горького наслаждения, который этот помысел доставляет.

Парадокс, но отказаться от наслаждения болью не многим легче, чем от наслаждения удовольствием и счастьем. В этом может быть причина того, почему мы к этому помыслу постоянно возвращаемся. Мы жалеем себя потому, что слишком любим себя, слишком много думаем о себе, слишком много уделяем себе внимания, слишком любовно вертимся вокруг своей собственной оси и своего «несчастного» Я. Мы, наше эго, состоящее, в том числе, из наших желаний, – это наш любимый камень преткновения, о который мы все время спотыкаемся.

Конструкция «я могла бы уже стать матерью» (миллионером, великой актрисой, etc.) – она еще и довольно наглая. Слушайте, те девочки или мальчики, которые родились инвалидами и лежат, прикованные к постели или инвалидной коляске, тоже могли бы стать хорошими матерями и отцами, но вот незадача – недуг помешал.

И те, что умерли в детстве или отрочестве от болезни или несчастного случая, тоже могли бы. И мой жених, с которым у нас отношения не сложились, тоже, возможно, мог бы на настоящий момент уже быть отцом, но вот так приключилось, что его убили, и он отцом не стал. Люди, страдающие бесплодием, которые лишились репродуктивного здоровья в силу тех или иных операций, тоже могли бы…

Понимаете ли Вы всю нелепость подобных построений?

Мы ведь и сами не знаем, сколько мы будем жить, и что будет завтра. Мы, вроде бы, живем церковной жизнью, но то, насколько наша жизнь – не церковная, а вообще обрывочна, вспоминаем лишь в дни тяжелых испытаний, когда подступает опасность ее реально лишиться. В остальные дни предпочитаем горевать о несбывшемся счастье.

Не путать рай с действительностью

Вы в качестве неестественности своего одинокого положения приводите слова Господа, который сказал Адаму и Еве: плодитесь и размножайтесь, и населяйте землю. Но давайте не будем забывать, что эти слова были сказаны нашим праотцам еще в раю, и было это до грехопадения.

Это то, как должно было бы быть, это замысел Бога о человеке и об отношениях мужчины и женщины. Но с тех пор мир «немного» изменился, все пошло «немножко» не так. И теперь очень наивно ждать, что все у всех будет просто прекрасно.

Мы с легкостью миримся с тем, что не прекрасно у других, но почему-то думаем, что это не должно касаться нас.

У меня есть знакомые пары, где муж и жена, жених и невеста очень друг другу подходят. Глядя на них, я очень радуюсь, потому что все уколы жалости и зависти, как учат нас святые отцы, можно рубить на корню исповедью и мужественным запретом, а потом они просто перестают докучать.

Главное – не пытаться присвоить эту радость себе. Не надо себя ни с кем сравнивать и чужую судьбу на себя примерять. Не бывает одинаковых людей и одинаковых судеб. У Бога мы такие совершенно одни, и о каждом из нас у Него свой замысел.

Довериться «вслепую»

Вы говорите: как же этот замысел понять? Это очень интересный вопрос. Нам часто кажется, что если бы мы вдруг узнали, почему Бог устроил все именно так, а не иначе, за что Он нас «наказывает» и к чему ведет, чего хочет от нас и какими методами намерен этого добиваться, то мы бы сразу все поняли и успокоились.

Нам было бы примерно ясно, в каком направлении двигаться, чего от жизни хотеть, а чего не хотеть, на что тратить усилия, а на что не стоит и пытаться. Вот замысел – вот путь, вопросов больше нет…

Со временем я поняла, что это тоже еще одна очень смешная конструкция. Так не будет. Никто нам на блюдечке такую информацию о нас не предложит, разве что гадалка. Да и не в этой информации дело.

Дело в том, чтобы отдаться воле Божией, этой воле, не зная, что называется «вслепую». Чтобы довериться Ему, как доверяется ребенок родителям, без лишних рассуждений, без расспросов, а что со мной будет и куда Ты, Господи, меня ведешь, а точно ли там будет хорошо, точно ли я там буду счастлива и не очень ли это больно. А главное – без малодушного «за что?»

Этот вопрос – один из самых неправильных. Бессмысленно взвешивать свои грехи на весах божественной справедливости и силиться понять, а точно ли я заслужила вот это свое «горюшко» или со мной поступают «не по понятиям»?

Вы говорите, что особых грехов у Вас, слава Богу, нет. Но дело в том, что отсутствие грехов еще не повод для счастья, а их наличие – для его отсутствия. Не все так линейно. Господь – это же не конституционный суд. И не Гаагский трибунал. Это живая верховная Личность, Которая лучше нашего знает, что делать с нами и нашей жизнью, чтобы привести нас к Себе.

Какими бы мы ни были безгрешными в плане внешних поступков, этого само по себе все равно недостаточно, чтобы переродить нас в нечто совершенно новое, в тех новых людей, которые способны войти в Царствие Небесное.

«Боги есте» – сказал о нас Господь, имея в виду нашу божественную потенцию. А какие мы в своем нынешнем состоянии боги? И станем ли ими, если будем в своей земной жизни исключительно спокойны и счастливы?

Когда архангел Гавриил сообщил Богородице о том, что она скоро станет матерью Спасителя рода человеческого и случится это способом, нарушающим земное естество, она, думается, не очень хорошо себе представляла, что это такое с ней происходит и почему, и во сколько ей это обойдется. Она не оценивала и не рассуждала. Она просто согласилась, независимо от последствий. «Се раба Господня, да будет мне по слову твоему».

Легко ли Ей далось это согласие? Было ли у Нее чувство, что Она просто ложится на воду и плывет по течению Божественной воли или чувство было больше похоже на то, когда входишь в ледяную воду, когда кажется, что вот-вот умрешь? Мы этого не знаем.

В любом случае, впереди была неизвестность, кроме счастья, сулившая и «оружие», которое должно пройти Ее душу, но согласие все равно было дано. Точно также и мы должны брать с Богородицы пример и безусловно на все соглашаться. Мы не должны бояться возможной боли, не должны бежать от нее.

Все это вовсе не значит, что счастья – того обычного земного счастья, о котором мы так мечтаем, нет. Но лишь отказавшись от непрестанной за ним погони, можно стать по-настоящему счастливой.

«Се, Жених грядет…»

Господь дает нам мужа не только для того, чтоб мы были с ним счастливы, но в первую очередь для того, чтобы мы что-то важное через него поняли и чему-то научились. И Он дает ребенка тоже не для того, чтобы потешить наше самолюбие и чувство женской полноценности, но чтобы мы через этого ребенка смогли почувствовать еще одну грань Божественной любви.

Точно также и отсутствие мужа и ребенка может быть средством эту любовь почувствовать. Только происходить это будет не опосредованно, а что называется, напрямую.

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что когда у женщины есть муж, ее отношения с Богом складываются по-другому. На мужа уходит значительная часть энергии любви, муж, если он любимый, занимает значительную часть в женском сердце, она ему как бы полностью принадлежит. У женщины, которая мужа не имеет, есть шанс отдать себя Богу, словно своему Жениху или хотя бы просто сильнее двинуться к Нему навстречу.

Вы говорите, что Вы не монашеского склада – это в данном случае совершенно не важно. Если Господь не дает Вам никого, значит, Он Сам в этот конкретный момент времени ждет встречи с Вами и не желает Вас ни с кем делить. И было бы очень опрометчиво этим моментом не воспользоваться.

Ведь с нами очень часто бывает, что мы годами живем церковной жизнью, никаких особо тяжких грехов не совершаем и в этом своем состоянии незаметно консервируемся. А потом вдруг выясняется, что Бог давно нас зовет совсем к другим вершинам, а мы безнадежно отстаем…

Вы спрашиваете, как смириться с женским одиночеством? Как перестать хотеть замуж? Но когда мы находим в себе силы (а это, в том числе, и вопрос волевого усилия) и совершаем этот духовный качественный рывок, то внезапно понимаем, что никакого «женского одиночества» нет. Как нет и одиночества мужского. Что одиночества вообще нет. Это миф, придуманный людьми, не знающими, на что они способны.

Не надо резких движений

Вы можете по-прежнему настаивать на том, что созданы для простого женского счастья, а такой союз с Богом Вас пугает. Но дело в том, что все равно каждый из нас к такому союзу в той или иной мере призван, независимо от пола и семейного положения. Все равно мы должны возлюбить в первую очередь Бога, а потом уже мужа и детей.

Потому что все равно наступит время, когда и муж, и дети отнимутся у нас, и мы останемся один на один с Тем, Кто нас создал и Кто создал наших женихов, мужей и детей. И наше сердце не должно быть привязано к ним больше, чем к Нему. Оно не должно сильно, до уныния, печалиться от того, что Господь не дает нам что-то меньшее, чем Он Сам, потому что взамен этого меньшего Он всегда готов нам дать Себя. А больше этого дара вряд ли что-то может быть.

Так что хочешь – не хочешь, а учиться придется.

Вы страдаете, поскольку разделяете мнение, что Господь определил нам всего два пути – либо жизнь семейная, либо монашеская. А вы ни к той, ни к другой не принадлежите. Между тем, я уверена, что такое искусственное разделение людей на две основные категории сильно действительность упрощает.

Жизнь показывает, что каждого из нас Господь ведет к Себе своим особым путем. И на этом пути нет трафаретных траекторий, как нет и возрастных ограничений. Своего будущего мужа можно встретить в любом возрасте и в любом возрасте принять монашеский постриг. А можно прожить и неким третьим путем, если это будет тот путь, который угоден Богу.

И я не вижу никакой необходимости совершать на этом пути какие-то резкие необдуманные движения.

Было бы полным провалом идти в монастырь лишь по причине неудавшейся личной жизни, не чувствуя к этому особого призвания. Точно так же было бы безумием истерично выталкивать себя замуж лишь на основании «немонашеского склада». Мы и сами не знаем, какого мы склада. Господь знает.

Вы говорите, пытаясь осмыслить свое бедственное положение, что даже у Ника Вуйчича есть жена и дети, хотя сам он без рук и без ног! Это факт действительно потрясающий, свидетельствующий о бесконечной милости Божией ко всем нам и к каждому в отдельности. Но я читала Ника, и знаете, что я поняла? То, что без жены и сына он мог бы обойтись точно так же, как обходится без рук и без ног. И точно так же быть при этом счастливым.

Вот и нам нужно научиться быть счастливыми, несмотря ни на что. Не для того, чтобы превратить это в некую сделку, не с мыслью, что когда мы этому научимся, то Бог нам точно кого-нибудь пошлет, а исключительно ради Него Самого.

Вы пишете, что не теряете надежды и не перестаете молиться, чтобы Господь даровал Вам жениха. Но, может быть, стоит все-таки молиться об этом перестать? Может, стоит забыть о своей мечте, хотя бы на время? Возможно, что один из способов выйти замуж – перестать этого отчаянно хотеть. И очень может быть, что случится это тогда, когда Вы про это забудете. Как говорит Ник Вуйчич, позвольте Богу самому действовать в Вашей жизни. Пусть это придет к Вам само.

Свобода… от мамы?

Возможно, кто-то обвинит меня в призывах к пассивному ничегонеделанию, но мне кажется, что это – гораздо более продуктивный путь, чем судорожные попытки изменить свою жизнь какими-то внешними действиями. Например, некоторые психоаналитики советуют одиноким девушкам, желающим найти спутника, начать с ухода от мамы.

Я понимаю, на что опираются психоаналитики, когда говорят, что над нами может довлеть мамин сценарий и мамин родительский эгоизм, Эрик Берн нам об этом подробно рассказал. Но знаете, я не верю, что Ваша мама, Елена, махровая эгоистка. Скорее всего, она Вас просто любит и желает Вам добра. И она, безусловно, была бы счастлива, если бы у Вас появился жених.

Я не верю, что самим своим фактом нахождения подле Вас она у Вас «женихов отбивает». Я также не верю в то, что Вы человек зависимый, несамостоятельный. Ваше описание собственной жизни это полностью опровергает. Я не думаю, что манкость «женских флюидов» зависит от того, одна дама живет или не одна. Мужчин можно привлекать совершенно независимо от этого.

Я думаю, что жить отдельно от мамы имеет смысл, если Вы собираетесь, что называется, «приводить домой женихов» в надежде, что все это перерастет потом в замужество или в неожиданную беременность. Но Вы же этого делать не собираетесь.

Наша самостоятельность не зависит от нахождения с нами под одной крышей родителей. Особенно если родители уже старенькие, и им нужна забота и уход. Стать, извините меня за выражение, монадой, как советует уважаемая Ольга Гуманова, можно, и не разлучаясь с родителями. И напротив – живя отдельно и даже выйдя замуж, можно ею не стать.

Я знаю девушек, которые давно живут отдельно от своих мам и ужасно притом от них зависят, от их установок и от своих детских обид, которые никак не могут преодолеть и простить. Их мамы по-прежнему ими управляют и имеют на них колоссальное влияние, от которого они постоянно и безуспешно пытаются освободиться. Вместо того чтобы расслабиться и позволить маме собой поуправлять. А почему нет, если ей так будет спокойнее?

Мне кажется, что с мамами надо не рвать связи всеми силами своей души. Мам надо просто жалеть. Свобода не в том, чтобы сопротивляться, свобода в том, чтобы разрешить и поддаться, смириться и уступить. Вот это – по-настоящему взрослая позиция, а сопротивление и бунт – это позиция подростка, к тому же не уверенного в себе. «Свободу попугаям!» – это мы уже проходили, не будем наступать на эти грабли.

Мы с нашими мамами все равно очень связаны. Мы плоть от их плоти. Можно уйти, уехать, убежать на другую планету и все равно остаться дочерью своей матери. И в этом нет никакой страшной неизбежности, так задумано Богом, и значит, в этом должна быть определенная польза.

Как говорит Клайв Стейплз Льюис, психоанализ должен знать свое место. Его можно использовать, как некий костыль, но не надо выдавать этот костыль за единственный способ передвижения. Пытаться измерить промысл Божий с помощью психоанализа – все равно, что с помощью инструментария инфузории-туфельки пытаться познать Божество.

Наивно думать, что все это время Бог не давал Елене жениха по той лишь причине, что она живет с мамой. И что все совершенно изменится, как только она от мамы уйдет.

Пожить отдельно от мамы попробовать можно, особенно если обстоятельства позволяют. Можно предпринять еще много различных усилий – сменить гардероб, купить косметику, начать активно улыбаться мужчинам в случае, если с этим были какие-то проблемы.

Но нужно при этом понимать, что все это может сработать, а может и не сработать. Можно потратить кучу денег на съем квартиры и жить, отказывая себе в самом необходимом. А жениха при этом так и не найти. Гарантий ведь нет…

Одним словом, можно пойти по пути изменения своих жизненных обстоятельств, а можно, не меняя обстоятельств, попытаться измениться самой. Дело вкуса, но последний путь мне кажется более продуктивным.

Это может стать выходом

И еще одну вещь хочу Вам сказать, дорогая Елена. Вы упомянули о том, что хотели бы усыновить ребенка, но не можете этого сделать, потому что мама против этой идеи, а пойти ей наперекор Вы не можете, потому что квартира, в которой вы живете, принадлежит ей.

Я думаю, что не считаться с мамой неправильно, независимо от того, чья это квартира. Приемный ребенок не должен вносить разлад в семью, он должен ее объединять. Но Господь может со временем так расположить сердце Вашей мамы, что она не только перестанет сопротивляться Вашему желанию усыновить ребенка, но начнет этого ребенка ждать. Но для этого Вы точно должны все для себя решить и просить Бога Вам в этом посодействовать.

Усыновить и воспитать приемного ребенка представляется мне делом гораздо более важным и захватывающим, чем родить своего. Потому что Вашего ребенка еще нет, а эти детки уже есть, и у них нет мамы. Так почему бы вам не помочь друг другу? Дело это вполне богоугодное.

Желание родить своего ребенка связано с материнским инстинктом с одной стороны, и со страхом смерти, с желанием свою жизнь в ком-то закрепить и продолжить – с другой. Желание ребенка усыновить связано с потребностью любить и делиться любовью, независимо от биологической составляющей. А это перед Богом гораздо ценнее.

Но будут ли у нас свои дети или чужие, или не будет никаких, даст ли Господь мужа или будет настаивать на пресловутом одиночестве, главная наша задача – научиться любить Его всем нашим сердцем, всем умом и помышлением. Тем более, что учебе этой нет предела, и нет такой степени близости, которая не могла бы перерасти в еще большую близость, если мы этого захотим.

Ну, а что же женихи? А женихи пусть просто приложатся. Раз уж так сильно хотят…

Здравствуйте, уважаемые читатели моей истории! Наша история началась 23.10.11. Назовём его Р.Н. Для начала хочу рассказать маленькую предысторию: мы с Р.Н. познакомились, можно сказать, до моего рождения. У нас обоих есть старшие сестры. Они обе ходили на народные танцы. Потом наши родители познакомились между собой, стали общаться, ходить друг к другу в гости, подружились. Чуть позже родился Р.Н., ещё через 4 года - я. Тогда мы ещё жили в другом городе. В детстве мы дружили, хотя и ругались всё время)) Когда мне было пять лет, мы переехали в Москву. Я, конечно, помнила о нём, называла его "другом детства", но, мы не общались. В 2010 году он пошёл в армию. Я переживала за него, несмотря на то, что мы не общались. Потом, отслужив в армии, он приехал в Москву поступать в магистратуру. Я даже не сразу узнала об этом. И вот, 21.10.11 я сообщаю родителям, что 22 октября на весь день уезжаю на турнир. На что родители мне отвечают: "А жаль что ты не поедешь с нами на дачу, мы, как раз, Р.Н. пригласили!". Мне было обидно, но, я понимала, что не могу отменить турнир. Когда я вернулась с турнира, мама сказала мне по телефону, что было бы хорошо, чтобы я 23 приехала на дачу. А надо сказать, сама даже не знаю, почему, но, я всегда чувствовала, что мы с Р.Н. будем вместе. Хотя он тогда даже не собирался приезжать в Москву, я чувствовала это, видела нас вместе. И вот я приехала на дачу. Одетая соответственно: джинсы, свитер, кроссовки. Я специально не наряжалась для этого случая. Когда я приехала на дачу, он ещё спал. Я быстро поела, (не знаю почему, но, при нём я стеснялась есть). В 12 он проснулся. Я разговаривала с сестрой, когда у себя за спиной услышала: "Всем доброе утро!". Я обернулась. Передо мной стоял симпатичный молодой человек. Я видела его на фотографиях, но, в жизни он намного привлекательнее. Мы разговорились. Я рассказывала ему, как поступала в институт, как окончила школу и ещё какие-то истории из жизни. Потом мы пошли гулять. Сначала мы просто шли, потом он взял меня за руку. По телу прошла дрожь, я чуть не прослезилась от волнения. Можно сказать, что я была счастлива. Потом мы стали собираться домой. Когда мы ехали в маршрутке, мы держались за руки. В какой-то момент я отвернулась. Он меня поцеловал. Это был мой первый поцелуй, до него я ни разу не целовалась, хотя и встречалась с одним парнем. В момент поцелуя казалось, что не со мной произошло. Я не могла поверить своему счастью. Но, я долго сомневалась: может, это наша ошибка? Придя домой, я ещё долго размышляла на эту тему. На следующий день он начал писать мне в интернете. Мне тогда нравилось два человека: он и ещё один. Я даже чувствовала себя распутной из-за того, что целовалась с ним, не определившись. Мы стали общаться. Я решилась признаться ему, разрываюсь между ним и вторым парнем. Я понимала, что сделала ему больно, мучилась. Но, и не признаться я не могла: я ведь не хотела ему сделать больно. Он успокаивал, говорил, что я всё сделала правильно. Потом мы снова увиделись. Нам было так хорошо вместе! В какой-то момент я поняла, что выбрала его из двух претендентов, сказала ему об этом. Сначала я долго сомневалась, не могла понять, так ли я всё делаю. Но, вскоре я поняла, что люблю его. Но, он постоянно говорил про расставания, что мне нужен другой мужчина, что мы разные,что его пока физическое волнует больше духовного, и, что он пока не готов жениться и не хочет, чтобы наши отношения доходили до физической близости. Даже хотел найти для этого любовницу. Мне было больно это слышать, я плакала, но, я ни в чём его не виню: он просто не хотел, чтобы мне потом было больно, но хотел, как лучше. Потом наступил Новый год. Он встретил его с нами. Это был самый счастливый Новый год в моей жизни! Я думала про себя, что наконец-то кто-то наверху услышал мои молитвы, наконец-то я не одна! Ведь о этого долгое время я была одна, я плакала, и вот, наконец-то мой любимый со мной! И, хотя онкак всегда рассуждал о том, что мы скоро расстанемся, я не придавала этому значения: не в первый раз об этом говорили. За эти несколько дней, что он жил у нас, я привязалась к нему ещё больше! Но, третьего января я перенесла настоящий удар: мы вышли в магазин. И по дороге домой он сказал мне: "Я тут подумал: может, нам пока как друзья пообщаться?". Сначала я ещё ничего не поняла. Ответила ему: "Хорошо, я тоже думаю, что так будет лучше. В разлуке и поймём, что к чему!". Но, я уже начинаю понимать, что произошло. Но, головой я понимаю, что это было самым правильным решением: наши отношения были почти обреченными, а,если мы сделаем паузу в отношениях, - мы сможем понять, насколько мы любим друг друга. У меня наворачиваются слёзы, но, я понимаю, что нельзя при нём плакать. Дойдя до дома, я закрылась в своей комнате и плакала. Я готова была броситься ему на шею, но, я не стала делать этого! Когда он хотел обнять меня, я сказала ему: "Мы же просто друзья, ты забыл?", а он ответил: "Я просто тебя обниму!". Я согласилась. В эту ночь мы оба не спали: стояли на кухне, я плакала, к счастью, он не видел этого и успокаивала его. Он винил себя за то, что сделал мне больно, но я просила его ни в чём себя не обвинять. На следующий день он уехал. Он говорил, что я дорога ему, что я хороший человек, и я обязательно буду счастлива. Но, как я могу быть счастлива без него, без человека, которого так сильно люблю? Я проводила его до остановки. Там я не смогла сдержать слёз. Он обнимал меня, пытался успокоить. Говорил, что он мой друг, он всегда будет рядом, мы всегда будем тесно общаться, даже если больше не сойдёмся. Хотя сам он очень переживал, - это было видно. Уже несколько дней уже не сплю по ночам, плачу. Днём мне приходится сдерживать слёзы: не хочу нервировать родителей, у них и так проблемы с сердцем, а ночью не могу сдерживаться, слишком больно. У меня постоянно болит сердце, я почти ничего не ем. Я хочу жить, но, я стала какой-то безразличной к жизни. Вчера мы переписывались. Он умудрился обвинить меня в неверности. Я выставила студенческие фотографии, на одной из них мы с одной сокурсницей обнимаем одного сокурсника. Р.Н. написал мне на это: "Интересный ход! Но, это говорит о твоей неверности, но, никак не вызывает ревность!". Как он мог обвинить меня в неверности? Я ведь не смотрела на других парней, была верна ему! А то, что мы, отмечая Новый год в институте, по-дружески обнялись с сокурсником, - это ведь формальность! Тем более, нас там две девушки на фотке! Мне было так больно! Мы слегка повздорили из-за этого. Я плакала. Потом он попросил меня об этом забыть, извинился, и я извинилась перед ним. Он ещё сказал, что сначала переживал из-за нашего разрыва, но, он всегда знал, что из нас никакая пара, что мы не научилиь друг друга понимать. Этой фразой он тоже меня задел за живое: я всегда понимала его, и сейчас понимаю, я чувствую, когда ему бывает плохо, когда мы поссоримся, когда он не спит по ночам, что ему нужно в данный момент и т.д. Разве это не называется, что я его понимаю? Я проплакала всю вчерашнюю ночь. У меня сессия на носу, а я не могу ни о чём думать, кроме как о нашей ситуации. Сейчас я пишу, - и не могу сдержать слёзы. Мне очень больно! Мы ведь с ним были по-настоящему близки! Я, как очень верующий человек, чувствую, что эта разлука нам послана Богом не просто так: если мы созданы друг для друга и должны быть вместе, - в разлуке мы оба поймём, как мы нужны друг другу, что мы должны быть вместе, и тогда мы сойдёмся, будем больше любить и беречь друг друга, поженимся и т.д. А если, не дай Бог, Р.Н. не мой человек, - значит, вовремя расстались, не сделали друг другу больно, и тогда будем близкими друзьями. Я очень люблю его, он - самый любимый и родной человек для меня! А вы что на это счёт скажите? У кого-нибудь была такая же ситуация? Он ведь в разлуке поймёт, как я нужна ему и обязательно вернется ко мне, правда?