Жизнь в браке без любви или это просто разочарование? Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви? Бывает ли брак без любви счастливым

«В обществе с большим количеством разводов не только много несчастливых пар, которые скорее всего разведутся, но и много пар, которые скорее всего станут несчастными».

Говорят, что во многом счастье и несчастье в жизни исходит из одного и того же источника - брака. На самом деле мало что в жизни может принести столько радости и столько страданий. Судя по данным, приведенным ниже, многим супружеским парам больше знакомо второе.

РАЗВОДЫ В МИРЕ

Австралия: с начала 1960-х годов число разводов увеличилось почти в четыре раза.

Великобритания: согласно прогнозам, 4 из 10 браков закончатся разводом.

Зимбабве: разводом заканчиваются приблизительно 2 из 5 браков.

Канада и Япония: развод затрагивает около трети браков.

Соединенные Штаты: с 1970 года шансы остаться вместе у вступающих в брак составляют 50 на 50.

Статистика разводов вскрывает проблему лишь отчасти. На каждый потерпевший крушение брак приходится множество таких, которые едва удерживаются на плаву. «Мы когда-то были счастливой семьей, но последние 12 лет кажутся мне ужасными,- говорит женщина, состоящая в браке более 30 лет.- Моего мужа не интересуют мои переживания. Он так обходится с моими чувствами, что стал для меня врагом».

Похожие жалобы высказывает один мужчина, женатый почти 25 лет: «Жена сказала, что больше меня не любит. Она говорит, что если мы будем жить просто как соседи и отдыхать отдельно друг от друга, то она еще как-то сможет терпеть сложившуюся ситуацию».

Некоторые, оказавшись в таком плену, разрывают брачные узы. Но для многих о разводе не может быть и речи. Почему? По словам д-ра Керэн Кайзер, такие факторы, как дети, мнение окружающих, финансы, друзья, родственники и религия, могут удерживать людей в браке даже при отсутствии любви. «Не разводясь официально,- говорит она,- такие супруги остаются вместе, хотя их уже давно развели чувства».

Должна ли пара, чьи отношения друг к другу охладели, обрекать себя на безрадостную жизнь? Есть ли альтернативы разводу, помимо жизни с человеком,
которого не любишь? Опыт показывает, что многие браки, находящиеся на грани распада, можно спасти - не только от распада, но и от страданий, связанных с отсутствием любви.

Почему проходит любовь?

«Кажется, что влюбиться намного легче, чем любить» (Д-Р Керэн Кайзер).

Стоит ли удивляться тому, что растёт число браков, в которых нет любви? Брак относится к разряду сложных человеческих взаимоотношений, и многие вступают в него, не имея особых знаний. «При получении водительских прав от нас требуют продемонстрировать определенные навыки,- замечает д-р Дин Идел,- но при получении свидетельства о браке, достаточно просто расписаться».

И вот наряду с множеством действительно счастливых пар встречается немало таких, отношения в которых не складываются. Возможно, один или оба супруга многого ожидали от брака, но оказалось, что они не умеют строить прочные отношения. «Поначалу, когда люди сближаются,- говорит д-р Хэрри Рис,- у них возникает сильное чувство убежденности в правильности своего выбора».

Им кажется, что их избранник «тот единственный на свете человек, который видит мир точно так же, как они. Иногда это чувство уходит, и его утрата может неприятно сказаться на взаимоотношениях супругов».

К счастью, со многими парами этого не случается. И все же было бы полезно рассмотреть, какие факторы в некоторых случаях привели к потере любви.

Разочарование. Обманутые ожидания

«Когда я вышла замуж за Джима,- говорит Роуз,- я думала, что у нас всё будет так же замечательно, как у Спящей красавицы и Принца,- романтика, нежность и забота друг о друге». Но через некоторое время избранник Роуз уже не казался ей принцем: «В конце концов я в нём ужасно разочаровалась».

Многие фильмы, книги и популярные песни представляют любовь в идиллическом свете. Порой во время ухаживания мужчина и женщина думают, что сбывается их мечта; но через несколько лет супружеской жизни они приходят к заключению, что жили лишь своими иллюзиями! И вполне жизнеспособный брак им кажется несостоявшимся лишь потому, что не похож на сказку, о которой они мечтали.

Конечно, некоторые ожидания в браке абсолютно уместны. Например, уместно ожидать от своего супруга любви, внимания и поддержки. Но даже эти желания иногда остаются не исполнившимися. «Я не ощущаю, что я замужем,- говорит Мина, молодая женщина из Индии.- Я чувствую себя одинокой и ненужной».

Несовместимость. «У нас нет ничего общего»

«Почти по всем вопросам у нас с мужем противоположные мнения,- говорит одна женщина.- Не проходит и дня, чтобы я не пожалела о своём решении выйти за него замуж. Мы абсолютно не подходим друг другу».

Уже вскоре после свадьбы, муж и жена нередко начинают замечать, что они не так уж похожи друг на друга, как им это казалось во время ухаживания.

«В браке часто выявляются черты характера, которые раньше удавалось скрывать даже от самого себя»,- пишет д-р Нина Филдз.

В итоге, пожив какое-то время вместе, некоторые супруги приходят к заключению, что они абсолютно не подходят друг другу. «Несмотря на определенные сходства во вкусах и характере, при вступлении в брак большинство людей существенно отличается друг от друга в манерах, привычках и взглядах»,- говорит д-р Арон Бек. Многие пары не знают, как приспособиться к этим отличиям.

Конфликт. «Мы постоянно ругаемся»

«Поразительно, как часто мы ссорились,- кричали или, ещё хуже, целыми днями ходили мрачными и не разговаривали друг с другом»,- вспоминает Синди о начале своей семейной жизни.

Разногласия в браке неизбежны. Но как с ними справляться? «Хорошо, когда муж и жена не стесняются говорить о том, что им не нравится,- пишет д-р Дэниел Гоулмен,- Но в порыве гнева их форма выражения жалоб очень часто превращается в нападки на характер супруга».

Когда такое происходит, разговор становится полем боя, где стороны упорно защищают свое мнение; слова перестают быть средством общения и становятся оружием. Одна группа экспертов отметила: «Выходящие из под контроля споры опасны прежде всего тем, что необдуманными словами супруги часто задевают самое сокровенное в своём браке».

Равнодушие. «Мы потеряли надежду»

«Я потеряла всякую надежду спасти наш брак,- признается одна женщина после пяти лет замужества.- Я знаю, что уже ничего не спасёшь, когда брак без любви. Единственное, что меня беспокоит, так это дети».

Говорят, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Безразличие, точно так же, как и враждебность, действительно может разрушить брак.

К сожалению, некоторые супруги настолько свыкаются с отсутствием любви в браке, что теряют всякую надежду на улучшение. Например, один мужчина сравнил 23 года своей семейной жизни с «нелюбимой работой». Ещё он сказал: «В такой ситуации ты просто стараешься делать все, что в твоих силах».

Женщина по имени Уэнди разуверилась, что сможет изменить отношения с мужем, с которым прожила семь лет. «Я так много раз пыталась улучшить наши отношения,- говорит она.- Но он никогда не шел мне навстречу.

В итоге я впала в депрессию. Не хочу, чтобы это повторилось. Если я опять стану надеяться, ничего, кроме страданий, мне это не принесет. Лучше уж ничего не ждать - не будет радости, но и в депрессию я не впаду».

Разочарование, несовместимость, конфликты и равнодушие - это лишь некоторые факторы, лишающие брак любви. Есть ещё и многие другие.

Некоторые из них приводятся ниже. Какой бы ни была причина, есть ли какая-нибудь надежда для супругов, оказавшихся в плену брака без любви?

Брак без любви. Ещё некоторые факторы

Деньги: «Кому-то может казаться, что совместная забота о семейном бюджете: необходимость вместе работать, вместе покрывать основные расходы на жизнь, а также пользоваться плодами своего труда - помогает объединить семью. Но то, что может сплотить людей, часто разъединяет их» (д-р Эрон Бек).

Дети: «Мы установили, что 67 процентов супружеских пар испытывают значительный спад в отношениях и перестают чувствовать удовлетворенность от супружеской жизни после рождения первого ребенка, а количество конфликтов между супругами увеличивается в восемь раз. Это происходит отчасти потому, что родители устают, и у них остается немного времени друг для друга» (д-р Джон Готтман).

Обман: «Неверность часто сопровождается ложью, а ложь, попросту говоря,- это обман доверия. Поскольку без доверия невозможен ни один прочный брак, стоит ли удивляться, что обман разрушает отношения между супругами?» (д-р Нина Филдз).

Секс: «Очень часто на развод подают люди, долгие годы терпевшие пренебрежение со стороны своего партнера. В одних случаях у супругов не
установились нормальные интимные отношения, в других - сексом занимались чисто механически, чтобы удовлетворить физические потребности одного из партнеров» (Джудит Уоллерстайн, психолог).

Как это влияет на людей?

Может ли брак без любви повлиять на детей? По словам д-ра Джона Готтмана, который занимается исследованием жизни супружеских пар уже 20 лет,- могут. «Два десятилетних исследования показали,- говорит он,- что у младенцев, родители которых не счастливы друг с другом, во время игры учащается пульс и они не могут успокоиться.

Со временем конфликты между родителями приводят к низким показателям успеваемости в школе независимо от коэффициента интеллекта ребенка». В противоположность им дети из счастливых семей «лучше учатся и более общительны, потому что родители научили их уважительно относиться к другим людям и справляться с переживаниями».

Есть ли хоть какая надежда?

«Одна из проблем в браках без любви - это твёрдая убеждённость в невозможности перемен к лучшему. Такой настрой не дает что-либо изменить, так как подавляет всякое желание что-либо улучшать» (Д-р Эрон Бек).

Представьте, что вы с острой болью идёте к врачу. Вы измучились от переживаний, и это понятно. Ведь под угрозой ваше здоровье, а может быть, и сама жизнь.

Допустим, после осмотра врач сообщает, что болезнь серьезная, но поддается лечению. Врач говорит, что если точно соблюдать диету и делать упражнения, то можно надеяться даже на полное выздоровление. Несомненно, вы чувствуете огромное облегчение и с радостью начинаете выполнять его советы!

Сравните эту ситуацию с той, которую рассматриваем мы. Причиняют ли вам боль взаимоотношения с супругом? Во всех семьях, конечно, есть свои проблемы и разногласия.

Поэтому наличие некоторых трудностей в отношениях не означает, что в вашем браке нет любви. Ну а если боль не проходит неделями, месяцами и даже годами? В таком случае ваши волнения обоснованы, и нужно бить тревогу.

Проблемы в браке могут сказаться практически на всех сторонах вашей жизни, а также коснуться детей. Есть, например, мнение, что неурядицы между мужем и женой могут быть главной причиной их депрессии, низкой продуктивности на работе, а также плохой успеваемости детей в школе.

И это ещё не всё. Христиане понимают, что их отношения со спутником жизни могут повлиять на взаимоотношения с Богом (1 Петра 3:7).

Если между вами и вашим супругом существуют проблемы, не стоит думать, что ситуация безнадежна. Осознав, что в браке трудности неизбежны, супружеская пара может трезво оценивать проблемы и работать над их разрешением.

Мужчина по имени Сергей говорит: «Я понятия не имел, что подъемы и спады в отношениях - это нормальное явление в жизни супружеской пары. Я думал, что у нас что-то не так!»

Даже если в вашем браке угасла любовь, он может быть спасен. Раны, возникающие из-за проблем в отношениях, могут быть глубокими, особенно если
эти проблемы годами остаются нерешенными. И всё-таки есть серьёзное основание для надежды.

Важен правильный настрой. Даже имея серьезные проблемы во взаимоотношениях, при желании два человека могут добиться положительных изменений.

Поэтому спросите себя: «Насколько сильно я хочу наладить хорошие взаимоотношения со своим супругом?» Есть ли у вас обоих желание прилагать
усилия, чтобы улучшить взаимоотношения?

Д-р Бек, которого мы цитировали ранее, говорит: «Я часто удивляюсь тому, какие улучшения наступают в, казалось бы, безнадежных ситуациях, когда муж и жена вместе стараются преодолевать трудности и сосредоточиваться на положительных сторонах своих отношений».

Но как быть, если супруг не выражает особого желания что-то менять? И что, если он или она игнорирует проблемы? Стоит ли в одиночку пытаться спасти брак? Несомненно, стоит! «Если вы предпримите какие-то изменения,- говорит д-р Бек,- то это может повлиять и на вашу половину, очень часто так и происходит».

Не торопитесь сделать вывод, что в вашем случае это невозможно. Такой пессимизм представляет самую большую угрозу для брака! Кому-то нужно сделать первый шаг! Почему бы не вам? Когда начало положено, супруг, возможно, увидит, какую пользу приносят старания улучшить отношения.

Что же можно сделать - самому или вместе с супругом,- чтобы спасти брак? Библия предоставляет огромную помощь, отвечая на этот вопрос. Давайте
посмотрим какую.

Ваш брак можно спасти!

Библия полна практичных советов, для тех кто потерял любовь в браке, как для мужей так и для жён. И это не удивительно, поскольку Вдохновивший написание Библии является также и Создателем семейного устройства.

БИБЛИЯ рисует реальную картину семейной жизни. Она признает, что муж и жена будут иметь «скорби» (1 Коринфянам 7:28).

Однако в Библии также говорится, что супружеская жизнь не только может, но и должна приносить радость и удовольствие (Притчи 5:18, 19).

Эти две мысли не противоречат друг другу. Они просто показывают, что, несмотря на серьёзные проблемы, супруги могут достичь близких взаимоотношений и любви.

В вашем браке не хватает именно этого? Боль и разочарование вытеснили былое единство и радость? Даже если любовь остыла давным-давно, потерянное можно вернуть. Конечно, нужно быть реалистом. Несовершенные мужчина и женщина не могут создать идеальную семью. Тем не менее можно предпринять шаги для исправления негативных тенденций.

Читая эту статью, попытайтесь увидеть, что применимо именно в вашей ситуации. Старайтесь не концентрироваться на поиске недостатков своего супруга, а выбрать несколько практичных для вас рекомендаций, чтобы применить советы из Писания. Возможно, в вашем случае не все так безнадежно, как вам кажется.

Давайте сначала поговорим о настрое, потому что ваше отношение к супружеским обязательствам и к супругу играют важнейшую роль.

Ваш взгляд на обязательства

Если вы собираетесь что-то исправить в своём браке без любви, то вам необходимо набраться терпения. Ведь устройство брака было создано Богом, чтобы связать двух людей неразрывными узами (Бытие 2:24; Матфея 19:4, 5).

Поэтому отношения с супругом вовсе не похожи на работу, с которой можно уйти, или на квартиру, с которой можно съехать, разорвав договор об аренде.

Заключая брак, вы даете торжественное обязательство не оставлять своего спутника ни при каких обстоятельствах. Глубокий смысл такого союза согласуется с тем, что сказал Иисус Христос почти 2000 лет назад: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матфея 19:6).

Некоторые, возможно, скажут: «Мы по-прежнему вместе. Разве это не доказывает, что мы верны своему обету?» Возможно. Но, как говорилось в начале этой статьи, некоторые супруги, которые стали пленниками брака без любви, оставаясь вместе, едва удерживаются на плаву.

Ваша цель - счастливый брак, а не просто мирное сосуществование. В обещаниях должна отражаться преданность не только устройству брака, но и человеку, которого вы поклялись любить и глубоко уважать (Ефесянам 5:33, НМ).

Слова, которые вы говорите своему супругу, показывают, насколько ваши обещания исходят из сердца. Например, в разгар спора некоторые мужья и жёны бросаются такими фразами: «Я ухожу от тебя!» или «Я найду того, кто будет ценить меня!»

Даже если за такими заявлениями ничего не стоит, они подрывают уверенность в преданности, поскольку намекают, что дверь всегда открыта и что всегда можно уйти.

Если вы хотите возродить любовь в семье, то исключите такие угрозы из своих разговоров. Стали бы вы отделывать квартиру, зная, что в любой день можете уехать из нее? Тогда зачем же ожидать, что ваш супруг будет стараться сохранить брак, который не обещает быть долгим? Решительно настройтесь искать решение.

Вот как поступила одна женщина, пережившая нелегкий период в отношениях с супругом. «Даже если порой мне не нравились его поступки, я никогда не думала рвать наши отношения,- говорит она.- Какие бы трещины ни возникали, мы всегда были готовы заделывать их. И теперь, спустя два очень нелегких года, я могу положа руку на сердце сказать, что мы опять вполне счастливы вместе».

Да, обязательства означают сотрудничество - не сосуществование, а работу над достижением общей цели. Но, может быть, вам кажется, что в таком случае брак держится лишь на чувстве долга. Даже если это и так, не отчаивайтесь. Любовь можно возродить. Как?

Уважайте своего спутника жизни

В Библии говорится: «Брак у всех да будет честен» (Евреям 13:4; Римлянам 12:10, НМ). Греческое слово, переведенное здесь как «честен», в некоторых
местах Библии встречается в других формах и переводится как «дорогой», «почитаемый» и «ценный». Когда мы высоко ценим что-то, мы изо всех сил
заботимся об этом.

Может быть, вы замечали, как это утверждение справедливо в отношении владельца дорогой машины. Она у него всегда блестит и содержится в хорошем состоянии. Он даже маленькую царапину воспринимает как большую катастрофу! Другие подобным образом пекутся о своем здоровье. Почему? Потому что ценят его и не хотят потерять.

Проявляйте такую же заботу о своём браке. В Библии говорится, что любовь «всего надеется» (1 Коринфянам 13:7). Чем впадать в пессимизм и отрицать возможность улучшения отношений, например, фразами типа «Мы никогда по-настоящему не любили друг друга», «Мы поженились слишком молодыми» или «Мы не понимали, что делаем», не лучше ли надеяться на хорошее и терпеливо работать над исправлением возникшей ситуации?

«Часто слышу от своих клиентов слова: „Я так больше не могу!„ - говорит одна консультант по вопросам семьи.- Вместо того, чтобы проанализировать свои отношения и увидеть, где их нужно улучшить, они спешат перечеркнуть все, включая качества, дорогие обоим супругам, опыт прожитых лет и совместное будущее».

Что из пережитого вместе объединяет вас с супругом? Какие бы сложности не возникали в ваших отношениях, вы наверняка можете вспомнить приятные
моменты, удачи и трудности, которые приходилось решать вместе. Вспомните об этом и искренним старанием улучшить взаимоотношения покажите, что вы цените свой брак и своего спутника жизни.

Библия показывает, что Иегове Богу вовсе не безразлично то, как супруги обращаются друг с другом. Например, во дни пророка Малахии Иегова осудил мужей из израильтян, за то, что они предали своих жён, легкомысленно разводясь с ними (Малахия 2:13-16, ПАМ). Брак христиан должен приносить честь Иегове Богу.

Конфликт. Насколько серьёзный?

Кажется, что главную трудность в браке без любви представляет неспособность мужа и жены разрешать конфликты. Двух абсолютно одинаковых людей не бывает, поэтому временами у всех возникают разногласия.

Но супруги, которые постоянно ссорятся, замечают, что с годами их любовь охладевает. Иногда они даже приходят к выводу: «Мы просто не подходим друг другу. Мы все время ругаемся!»

Однако сами по себе конфликты еще не означают, что браку пришел конец. Вопрос в том, как они разрешаются. Брак можно назвать удачным, если мужу и жене удается научиться обсуждать свои проблемы, не становясь при этом, по словам одного ученого, «близкими врагами».

«Сила языка»

Умеете ли вы с супругом обсуждать свои проблемы? У обоих должно быть желание разобраться в них. Однако это настоящее искусство, которому нелегко научиться. Почему?

Отчасти потому, что наше несовершенство временами проявляется в «согрешении словом» (Иакова 3:2). И отчасти потому, что некоторые выросли в семьях, где родители часто срывали свой гнев друг на друге.

С раннего детства им подсознательно внушали, что вспышки эмоций и оскорбления - нормальное явление. Мальчик, растущий в таких условиях, может превратиться в «человека гневливого» и «вспыльчивого» (Притчи 29:22).

Да и девочка, воспитанная в такой атмосфере, может стать «сварливой и сердитой» женщиной (Притчи 21:19). Искоренить сложившийся образ мышления и поведения бывает нелегко.

Следовательно, чтобы справляться с конфликтами, нужно научиться по-другому выражать свои мысли. Это не пустяк, потому что библейская притча гласит: «Смерть и жизнь во власти языка» (Притчи 18:21). Как бы просто это ни звучало, то, в какой манере вы говорите со своим супругом, может разрушить или возродить ваши отношения. «Иной пустослов уязвляет как мечом,- говорится еще в одной библейской притче,- а язык мудрых врачует» (Притчи 12:18).

Даже если кажется, что обижают в основном вас, взвешивайте слова, которые говорите своей половине во время споров вы. Уязвляют ваши слова или врачуют? Вызывают они гнев или усмиряют его? «Оскорбительное слово возбуждает ярость»,- говорится в Библии. И в противоположность ему «кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Слова, причиняющие боль - даже если они произнесены спокойно,- только подливают масла в огонь.

Конечно, если вас что-то тревожит, у вас есть право сказать об этом (Бытие 21:9-12). Но это можно делать и без саркастических, оскорбительных или унизительных замечаний. Четко решите для себя не говорить своему супругу фразы типа «Я ненавижу тебя» или «Лучше бы мы не женились».

И хотя слова апостола Павла не относились непосредственно к браку, мудро было бы избегать того, что он называл «словопрениями» и «пустыми спорами» (1 Тимофею 6:4, 5). Если ваш супруг использует такие методы, то вы не обязаны отвечать ему тем же. Старайтесь со своей стороны искать мира (Римлянам 12:17, 18; Филиппийцам 2:14).

Надо признать, что когда бушуют эмоции, контролировать свои слова трудно. «Язык - огонь,- писал в Библии Иаков.- Язык укротить никто из людей не может: это - неудержимое зло; он исполнен смертоносного яда» (Иакова 3:6, 8).

Что же можно делать, когда появляется гнев? Как разговаривать с супругом, чтобы устранить конфликт, а не разжечь его?

Разрядите обстановку

Некоторые находят, что успокоить гнев и разобраться в том, что вызвало его, легче, если сосредоточиваться на своих чувствах, а не на поступках супруга. Например, фраза «Мне больно от твоих слов» подействует сильнее, чем «Ты обидел меня» или «Сначала разберись, а потом говори». Выражая свои чувства, важно следить за тем, чтобы в голосе не было горьких и презрительных ноток. Ваша цель - сосредоточиться на проблеме, а не нападать на человека (Бытие 27:46-28:1).

К тому же не забывайте, что есть «время молчать, и время говорить» (Екклесиаст 3:7). Когда двое говорят одновременно, то ни один из них не слушает, и в этом нет никакой пользы. Поэтому, когда приходит ваш черед слушать, будьте «скоры на слышание, медленны на слова». И, что не менее важно, будьте «медленны на гнев» (Иакова 1:19). Не принимайте близко к сердцу каждое грубое слово вашего спутника, а также не будьте «духом… поспешны на гнев» (Екклесиаст 7:9).

Лучше постарайтесь увидеть, какие чувства скрываются за словами супруга. «Благоразумие [«проницательность», НМ] делает человека медленным на гнев,- говорится в Библии,- и слава для него - быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11). Проницательность может помочь мужу или жене увидеть, что скрывается за разногласием.

Например, жалуясь, что муж не уделяет ей времени, жена вряд ли имеет в виду часы и минуты. Скорее она чувствует, что ею пренебрегают и ее недооценивают. Также и муж, недовольный спонтанными решениями жены купить что-нибудь, скорее всего, волнуется не о деньгах. Может быть, ему не нравится, что она не советуется с ним, решая что-то купить. Мудрый муж или мудрая жена вникнет в проблему и доберется до ее сути (Притчи 16:23).

Легко говорить, но трудно делать? Абсолютно верно! Иногда, несмотря на все попытки, все же проскальзывают колкости и несдержанность. Видя, что это
начинает происходить, лучше последовать совету из Притчей 17:14: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она».

Нет ничего неправильного в том, чтобы отложить разговор, пока эмоции не поутихнут. Если трудно во время разговора держать себя в руках, хорошо было бы пригласить зрелого друга, чтобы он сел вместе с вами двумя и помог обсудить разногласия.

Сохраняйте реалистичный взгляд

Не отчаивайтесь, если ваш брак без любви не складывается так, как вы себе его представляли во время ухаживания. Одна группа экспертов говорит: «У большинства пар брак - это не бесконечное блаженство. Порой не все идет гладко, бывают и трудные времена».

Брак может не быть сказочным романом, но и трагедией ему становиться незачем. Хотя бывают периоды, когда вам просто приходится терпеть друг друга, настанут времена, когда вы сможете отложить все разногласия и вам будет приятно быть вместе и радоваться общению друг с другом (Ефесянам 4:2; Колоссянам 3:13). Именно тогда вы можете вновь зажечь любовь, которая угасла.

Помните, что у двух несовершенных людей не может быть совершенного брака. И все-таки счастье возможно. При всех трудностях отношения между вами и вашим супругом могут быть источником огромного удовлетворения. Одно можно сказать с уверенностью: если вы и ваш супруг стараетесь, готовы проявлять гибкость и искать пользы другого, то есть веская причина верить в то, что ваш брак можно спасти (1 Коринфянам 10:24).

Неправильное воспитание не извиняет грубые слова в адрес супруга. Однако оно помогает понять, как глубоко может укорениться такая склонность и как трудно от неё избавиться.

КИДАЙТЕ МЯЧ МЯГКО
Библия говорит: «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью, дабы вы знали, как отвечать каждому» (Колоссянам 4:6). Это определенно применимо и к браку! Для иллюстрации: во время игры вы кидаете мяч так, чтобы его можно было легко поймать. Вы не будете швырять его с силой, чтобы причинить боль партнеру.

Применяйте тот же принцип, разговаривая со своим супругом. Бросаясь злыми репликами, вы причиняете вред. Говорите мягко - с «благодатью» - так, чтобы ваш супруг мог уловить суть ваших слов.

ВОСПОМИНАНИЯ
Почитайте старые письма и открытки. Посмотрите фотографии. Спросите себя: «Что привлекло меня в моем супруге? Какие из его (ее) качеств мне больше всего нравились? Что мы делали вместе? Над чем смеялись?» Затем поделитесь этими воспоминаниями со своим супругом. Разговор, начинающийся с фразы «Помнишь время…?», может помочь вновь пробудить те чувства, которые когда-то сближали вас обоих.

НОВЫЙ СУПРУГ, СТАРЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Некоторые супруги, оказавшись в плену брака без любви, испытывают искушение начать все с начала с другим человеком. Но Библия осуждает прелюбодеяние, утверждая, что у человека, вовлекающегося в такой грех «нет ума» и что он «губит душу свою» (Притчи 6:32). В конечном итоге не раскаивающийся прелюбодей теряет благосклонность Бога - самое ценное из того, что можно потерять (Евреям 13:4).

Полное безрассудство прелюбодеяния можно показать иначе. Например, вновь вступая в брак, прелюбодей, скорее всего, столкнется с теми же проблемами, которые беспокоили его в первом браке. Д-р Дайан Медвед говорит еще об одном факторе, который нужно учитывать: «Первое, что узнает о вас ваш новый супруг, это то, что вы склонны к измене.

Он или она знает, что вы можете нарушить свой обет; что вы мастер оправдывать себя; что вы можете нарушить обещание; что вы идете на поводу своих желаний, стремясь к чувственным удовольствиям и удовлетворению своего эго… Откуда супруг номер два может знать, не увлечетесь ли вы кем-нибудь еще?»

МУДРОСТЬ ИЗ БИБЛЕЙСКИХ ПРИТЧ
Притчи 10:19: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои разумен». Когда вы расстроены, вы можете сказать больше, чем хотели, и позже пожалеть об этом.

Притчи 15:18: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утешает распрю». Язвительные обвинения, скорее всего, вынудят вашего супруга обороняться, а терпеливое выслушивание поможет вам обоим приблизиться к решению проблемы.

Притчи 17:27: «Разумный воздержан в словах своих, и благоразумный хладнокровен». Когда вы чувствуете, что в вас растет гнев, лучше сдержаться, чтобы дело не дошло до скандала.

Притчи 29:11: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его».
Самообладание необходимо. Сгоряча сказанные грубые слова лишь отдалят от вас вашего супруга.

Случайность или замысел?

Самозатачивающийся зуб морского ежа

Своими пятью зубами морской еж буквально прогрызает камень, чтобы, обустраивая себе жилье, проделать отверстие в скале. Но, несмотря на
постоянное трение, его зубы остаются чрезвычайно острыми.

«Это превосходит любые режущие и пилящие инструменты, которые мы знаем и которыми пользуемся»,- сказала Пупа Гильберт, профессор физики Висконсинского университета в Мэдисоне (США).

В чем же секрет зубов морского ежа?

Обратите внимание

Зуб морского ежа состоит из скрепленных особым цементом кристаллов. Однако, по словам Пупы Гильберт, между кристаллами находятся менее твердые
органические вещества, которые «представляют собой специально расположенное „слабое звено“ в зубах» ежа.

Эти прослойки ненадежной органики сравниваются с перфорацией на бумаге, которая позволяет стачивать определенные слои зуба, оставляя новые, острые края.

Поскольку зуб растет с одного конца и затачивается с другого, он никогда не затупляется. «Это одна из немногих структур в природе, которая способна
самозатачиваться»,- говорит Гильберт.

Знания о строении зуба морского ежа могут иметь практическое применение для инструментальщиков. Теоретически эти знания важны для разработки
инструментов, затачивающихся в процессе работы. Как сказала г-жа Гильберт, «ключ к успеху - это механизм, используемый ежами».

Что вы думаете?

Появился ли самозатачивающийся зуб морского ежа в результате слепого случая? Или же он свидетельствует о мудрости Творца?

Ох, непросто жить в браке. Вот бывают же семьи – встретились, влюбились и так до гробовой доски пылает огонь их пылкой любви, не семейная жизнь, а именины сердца. И мысль не возникает у них о разводе или «разбеге на какое-то время». А бывает по-иному – встретились, влюбились, приелись, любовь ушла, завяли помидоры, оставив привычку. Такой сценарий таит опасность качеству совместного проживания в браке и целостности семьи.

Если верить статистике, то причиной львиной доли разводов является отсутствие большой любви между супругами. Без любви им не живется, вот и спешат за новыми метками в паспорте. Вот и распалась пара. Печально. Нехорошо и даже некрасиво, когда брачные узы разрываются.

Есть семьи, которые стойко не распадаются, не смотря, что чувства супругов давно угасли. Скрепляет такие союзы разные причины, в основном это дети, совместный бизнес, невозможность раздела коммунальной квартиры, оберегание нервной системы родственников или просто нежелание получить статус «разведенки».

Основные причины, способствующие затуханию пожара любви

Есть категория людей, не способная долго жить под одной крышей с одним и тем же партнером. Потерпеть пару месяцев супружеской жизни еще можно, а вот годы – перебор. Поэтому по прошествии нескольких деньков после марша Мендельсона эти люди начинают уставать от своих половинок и в итоге отношения «сходят на нет».

А есть такие, которые долго не способны пылать любовью к одному и тому же человеку. Тут может быть следующая драма – жена продолжает нежно «сохнуть» по мужу, а он к ней ничего не испытывает, кроме равнодушия.

Еще картину может подпортить безумная . Вот вспыхнула она, но в браке может легко погаснуть. Если верить психологам, то союзы, основанные на симпатии, а не на умопомрачительной любви, более прочные. Да и предсказать их легче.

Любовь исчезла? Главное – не унывать. Чувства-то можно реанимировать!

Способы реанимации семейных отношений

Стол переговоров. Только не надо устраивать обмен списком взаимных претензий. Без эмоций холодно обсуждается сложившаяся ситуация с любовью, и ищутся спасительные выходы. Гарантировать 100%-ый успех способа нельзя, но практика доказывает, что довольно часто достигается положительный эффект.

Если наблюдается охлаждение в отношениях супругов, то может попробовать проводить больше времени вместе. Это значит, что мужчина не спешит в бар на совместный просмотр футбола с друганами, а женщина игнорирует «перемывание косточек» с подружками. И они посвящают «освобожденное» время друг другу – общаясь или занимаясь каким-либо общим делом. Вполне вероятно, что появится новая спасительная искра на их пепелище любви и супруги сделают значительный шаг к сближению.

Радикальный способ. Разбежаться на какое-то время, пожив в дали друг от друга. Имеется минус - расставание может не перейти в воссоединение пары.

Приятный метод. Устроить совместное путешествие, желательно в дальние страны. Новые впечатления, атмосфера курорта – это действует как бальзам для нормализации семейных отношений. Действенно. Рекомендуется к применению.

Факт остается фактом – чаще всего супруги спешат разойтись, не предпринимая никаких попыток нормализовать свои отношения. Так и разбегаются с нехорошим осадком на душе, неся за пазухой взаимные претензии и неприязнь к бывшему партнеру.

Развестись всегда успеете. Да, прошла любовь. И все же попытайтесь оживить отношения.

Ломать, не строить – это известное изречение вполне подходит под нашу сегодняшнюю тему. Кто сказал, что путь построения новых отношений (либо реанимации прежних после развода) будет устлан розами? Давайте развод оставим на крайний случай и не забудем о поиске выхода к гармоничной семейной жизни.

Здравствуйте! Со своим мужем я познакомилась на работе, он тогда был женат (даже венчан, но не по своей воле, а потому что бывшая теща настояла). Мы были в хороших дружеских отношениях, помогали друг другу и просто хорошо общались. Никаких любовных отношений не было, даже в мыслях (во всяком случае у меня), да и за ним я ничего такого не замечала. В общем хорошие друзья. Потом меня бросил мой молодой человек, я переживала, Дима (это теперь мой муж) старался ободрить, успокоить, всячески старался помочь. Через несколько недель от Димы ушла жена, теперь я его успокаивала, хотя он говорил, что жили они не очень и уже несколько раз расходились. В общем, как-то незаметно само собой мы начали встречаться. Любви особой конечно не было, больше опять же дружбы. Меньше чем через год решили пожениться. И все было бы ничего, если бы не одна проблема: я не любила его как мужчину. Ему было хорошо и мне этого было достаточно, думала стерпится-слюбится. Считала, что чувства могут только все испортить. Потом сразу хотели ребенка, но не получалось. Я сходила с ума, думала только о том как забеременеть, все лечения прошли, но ничего не помогало. Врачи предлагали только зачатие в пробирке, но я на это не смогла пойти, потому что начала воцерковляться. Против Бога идти не захотела, думала, что лучше из дома малютки взять маленького ребеночка. После того, как я перестала думать о беременности, я поняла, что я не могу исполнять супружеский долг, мне было неприятно, оказывается нестерпелось неслюбилось. Я была в отчаянии, поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж без любви. За эти 3 года,что мы были женаты, также выяснилось, что характер у моего мужа довольно скверный и мне все трудней было его прощать. Муж начал подозревать, что он мне неприятен, так как я после близости не могла сдерживать слез. Я не знала что делать, и решила, что пусть на все будет воля Божья. А через 2 месяца я забеременела, сама, без всяких медицинских штучек. Мы были на седьмом небе от счастья и казалось все плохое испарилось. А после рождения сына все стало еще хуже. Ребенок был очень неспокойным неспящим, у меня были и неврозы и истерики, но муж вместо поддержки подливал масло в огонь, хотя может и неспециально. В общем отношения испортились в конец. Интимная жизнь не наладилась, точнее ее почти не было, 3-4 раза в год. Но я решила, что ради сына я буду все терпеть. Но я себя не узнаю, я стала невероятно нервной. Я все время думаю о том, что мне хочется, чтобы меня кто-то защитил, кто-то пожалел. От мужа я этого не получаю, да и по прежнему отношусь к нему не больше чем к другу, только вот дружба наша с годами испортилась. Он тоже не сказать, что без памяти меня любит и пойдет на любые жертвы. Думаю, что и он женился на мне, просто чтоб не быть одному. Я постоянно грущу тоскую, по какому-то неведомому мне человеку. Наверное мне не хватает и все эти годы не хватало именно любимого человека, ради которого именно захочется чем-то пожертвовать и который ради меня будет чем-то жертвовать. Которого захочется простить, если обидит. Но это все мечты. Я думала, возможно ли сохранить мой брак. Я честно пыталась, 2 года пыталась (сыну 2,5). Но каждый раз понимаю, что лишь уговариваю саму себя, обманываю саму себя. И любовь не приходит. Жить вместе только ради сына тоже наверное неправильно. Жить не как муж и жена, а как брат с сестрой, так что это за семья? Нужна ли такая семья ребенку? Я не знаю, что мне делать. Может Вы мне сможете помочь. Заранее спасибо!

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами - главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность - дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь - не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи - вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь - это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё - личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую - питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее - как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи- с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» - тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Аргументом к этому стают сказки, в которых герои всегда живут долго и счастливо, и явные примеры наших бабушек и дедушек, которые, прожив не один десяток лет до сих пор вместе.

Но, часто вступая во взрослую жизнь, наши мечты рушатся, как непрочные карточные домики. Ведь помимо добра, в мире есть еще и зло, и почему-то его больше. Наверное, поэтому любимые не всегда единственные, а долго не значит счастливо, или наоборот. Осознавая этот факт, уже прибывая в законном браке, мы часто сталкиваемся с некой дилеммой: оставаться в семье или нет, а если да, то, как жить в семье, если нет любви?

Настоящее чувство.

Говоря о настоящей искренней любви, не стоит путать любовь и влюбленность. Эти два чувства являются неотъемлемой частью друг друга, но носят разный характер. Обычно влюбленность стает началом пути к зарождению более глубокого чувства, как любовь. На период влюбленности припадает букетно-конфетный период, время, когда бабочки в животе, розовые очки на глазах, и все ярко и красочно. Длительность влюбленности у всех индивидуальна, но обычно заканчивается она до года. По статистике, именно в этот период заключается большинство брачных союзов. Дальше на смену все окрыляющему чувству приходит привычка. Поэтому мы хоть и не порхаем как раньше, но по привычке продолжаем вырабатывать все необходимые гормоны, для того, чтобы чувствовать к человеку привязанность. Обычно в этот период мы начинаем оценивать не только достоинства, но и недостатки человека, который находится рядом. При этом воспринимаем их довольно легко и не придаем, им какой-то особой значимости.

После привычки следующим этапом стает ненависть. Не даром говорят, что от любви до ненависти один шаг. Обычно, такое состояние настигает людей, когда они находятся на 2-3 году брака. Любовная ненависть подразумевает под собой более активное проявление неудовлетворенности чем-либо, возникновение конфликтов, повышенного раздражения, отторжение достоинств и сосредоточенность на недостатках партнера. Создается впечатление, что жить в семье, невозможно и пора заканчивать отношения. В этот период самая большая вероятность разводов и крупных ссор. Пары, у которых есть дети, легче переносят период, так называемой ненависти, потому что больше своего времени и внимания они уже уделяют не друг другу, а любимому чаду. Так же этот период можно образно считать завершающим этапом притирки.

С успехом пережитая ненависть переходит в дружбу. Если нет любви в семье, но между супругами существуют теплые и тесные отношения стает легче, и приятнее. Такие перемены связаны с тем, что период привыкания уже прошел, ваш быт обустроен, и теперь вы спокойно воспринимаете все, что происходит вокруг. Так же к этому периоду в семье появляется стабильность в моральном, и что особенно важно в материальном плане. Супруги больше общаются друг с другом, к этому периоду дети стают самостоятельными и у родителей появляется время на себя. По длительности период под названием «дружба», наверное, занимает большую часть совместной жизни супругов.

А вот после дружбы наступает то, что можно смело назвать настоящей любовью.

Так, что не спешите говорить, что любви нет, возможно, вы просто до нее еще не дошли?

«любви нет».

Конечно, бывает и так, что созданный на этапе влюбленности брак, оказывается ошибкой, и чувства проходят как только сойдет розовый туман. Такой брак просто обречен на гибель, ведь рано или поздно один из супругов найдет новое увлечение, и жить с человеком, который тебе не интересен будет просто невозможно. Бесперспективным так же считают и брак по расчету. Терпения находится рядом с непривлекательным тебе человеком, мало кому хватает. Но бывают и исключения, которые только подтверждают правило. Если ваш брак, действительно оказался с браком, то лучше раньше, чем позже дать друг другу свободу и не доставлять душевных мучений.

Часто многих женщин и мужчин останавливает наличие детей, или общественное мнение. Но если разобраться, ваши дети не получат необходимого им тепла, ежедневно видя ваше равнодушие. Поэтому жить в семье без любви дети не должны. Пусть лучше они будут знать, что есть папа, и мама, которые их любят, и чувствовать вашу любовь, пусть и раздельную. Поверьте, что когда они вырастут, то обязательно вас поймут и поддержат. А на общественность и внимания обращать не стоит, у всех есть своя жизнь, в которой и так не мало проблем, так что свои проблемы предпочитайте решать, так, как выгодно вам.

Жалость.

Иногда бывают случаи, когда один из супругов не испытывая особых чувств продолжает существовать в семье, только из жалости ко второй половинке. Мол, столько времени вместе, и как он(она) без меня, и продолжают терпеть, столько сколько сил хватит ударяясь при этом в работу, увлечения, компании, не ощущая полноценной радости жизни. Такие отношения можно смело сравнить с чемоданом без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Таким поведением разлюбивший супруг или супруга показывают как бы проявление благородства, по отношению к все еще любящему партнеру. Но со стороны последнего все выглядит не менее печально. Вы когда-нибудь переживали безответную любовь? Так вот, разве осознанное причинение душевной боли можно отнести к списку благородных намерений?