На чем основываются семейные отношения. Психологическая точка зрения

Единую «формулу» счастливого брака вывести невозможно, т.к. у каждого из нас своё представление о счастье. Тем не менее, психологами определены основные признаки, позволяющие делать выводы, насколько брак крепкий и надёжный.

Конечно же, 100-й гарантии вечного счастья никакие правила дать не в силах, и всё же, те пары, которым они хорошо знакомы, имеют гораздо больше шансов прожить вместе до глубокой старости.

А сколько примет счастливого супружества наличествует в вашей семье?

«Я» или «МЫ»?

Вы часто говорите о себе «МЫ», но при этом не забываете и о собственном «Я». На самом деле, не так-то просто создать семейный альянс и при этом не утратить свою индивидуальность. Очень важно найти золотую середину между «МЫ» и «Я», т.е. с одной стороны - не обосабливаться, а с другой - не растворяться в другом человеке, полностью подчиняя ему все свои чувства и желания. Это подразумевает, что каждый может иметь свои дела и увлечения, но при этом вторая половинка не должны ощущать, что ваши интересы для вас важнее и дороже семьи.

Погода в доме

Если в вашей семье царит оптимистичная атмосфера, значит, вы стремитесь сделать свой дом психологической «крепостью» для обоих. Чтобы ни происходило за дверью вашего дома - вы стареетесь оградиться от внешнего негатива и не впускать его в свою семью. Ваш маленький мир и его микроклимат - неуязвим и никому не удастся омрачить «погоду» в вашем доме. Вы просто закрыты для всех недоброжелателей, а сторонние проблемы не могут отразиться на ваших отношениях.

Семейные традиции

Ничто так не объединяет и не укрепляет брачный союз, как семейные традиции. Не имеет значения, следуете ли вы традициям родителей или они возникли в ходе вашей совместной жизни. Самое главное, чтобы они были по душе вам обоим. Если семья имеет свои традиции и обычаи, значит - у неё есть не только богатое прошлое, но и перспектива на совместное будущее.

Секретов - нет!

Дружный смех

Часто ли вам приходится смеяться над одним и тем же? Большой плюс, если оба партнёра находят смешными одни и те же моменты. Это означает, что их объединяет общность взглядов и одинаковое восприятие окружающего мира. Если вы по-доброму подшучиваете друг над другом - говорит о том, что между вами открытые и доверительные отношения. Совсем другое дело - сарказм, ирония и насмешки. В дружной семье - им не место!

Общие приоритеты

Если вы мечтает о ребёнке, а ваш супруг видит счастье в том, чтобы жить только для себя; вы стремиться к профессиональному росту, а муж настаивает, чтобы вы вообще бросили работу - это говорит о том, что у вас принципиально разные жизненные ценности. Кто из вас прав - не имеет значения. Полярность взглядов неизбежно приведёт к серьёзным конфликтам, а значит - такой брак обречён. Постоянная борьба и отстаивание своего мнения мало-помалу уничтожат даже самые яркие чувства. Построить крепкую семью можно лишь с тем, кто разделяет ваши жизненные приоритеты. Разумеется, мелкие разногласия - не в счет, без них не обойтись! Но в целом, система жизненных ценностей должна совпадать.

Готовность к пожертвованию

Сразу оговоримся, что речь идёт исключительно о жертвах на добровольных началах, когда вы сами готовы поступиться чем-то важным ради удовольствия любимого человека. Собственно, создавая семью, человек должен быть готов к некоторым пожертвованиям и при этом не воспринимать это, как подвиг. Другой вопрос, если уступать приходится по ультимативному принуждению: «Выбирай! Я или…». Подобные жертвоприношения семью не укрепляют.

Преодоление трудностей

Счастлива та семья, в которой в трудные моменты супруги могут сплотиться, зарядить друг друга присутствием духа, оказать взаимную поддержку. В семьях, где есть только видимость благополучия - всё по-другому. При первой же мало-мальски сложной ситуации начинаются взаимные обвинения, упрёки, поиск виноватых, а с возникновением серьёзных проблемах - такой брак и вовсе рушится.

Умение договориться

Показатель успешного брака вовсе не в отсутствии разногласий (таких семей просто не существует), а в обоюдном стремлении разрешать конфликты мирным путём. Чтобы безболезненно выйти из конфликтной ситуации, нужно не так уж и много: услышать другого человека, понять его точку зрения, попытаться войти в его положение, не оскорблять друг друга во время ссоры. Словом, не только отстаивать свою правоту, но и искать способ решения проблемы.

Взаимная забота и уважение

Любовь, страсть, влечение - всё это прекрасно! Но по-настоящему скрепить брак может только взаимное уважение. Начинается оно с мелочей - не позволять себе критиковать прилюдно (в т.ч. и в присутствии детей), не унижать постоянной ревностью и контролем, лояльно относиться к интересам и увлечениям партнёра.

Взаимная поддержка и забота - это, пожалуй, одна из наиболее сильных мотиваций вступления в брак. Важно, чтобы слово ВЗАИМНАЯ - было ключевым, т.е. забота, которую не только получаешь, но и отдаёшь. По утверждению психологов забота о партнёре вызывает ответную благодарность и порождает целый ряд эмоций, способствующих сближению и укреплению отношений.

Теги: ,

Комментируй с Вконтакте

Комментируй с FACEBOOK

Согласна с автором статьи, что у супругов должна быть общность взглядов, иначе им просто будет не интересно друг с другом. Но главным критерием все же является показатель, когда жена интересуется и живет проблемами мужа и наоборот, даже если эти интересы диаметрально противоположны. Принятие супруга таким какой он есть - очень важно для крепкой семьи. У нас у всех есть недостатки, полюбите их в партнере, и он ответит тем же. А еще взаимное уважение и дружба, ведь в любом случае любовь постепенно перерастает в нечто большее, чем просто страсть.

Автор безусловно прав, но все же хочется сказать, что по-настоящему крепкую семью можно создать только с тем партнером, с которым тебе изначально, еще на этапе ухаживания комфортно. Если ты весь добрачный период из кожи вон лезла, чтобы быть идеальной женщиной для него, скрывала свои мнимые недостатки и реальные вредные привычки, перекроила себя в другую, более совершенную и подходящую (на твой и его взгляд) женщину, то в итоге все равно ничего не выйдет. Ты просто устанешь притворятся, а он в итоге поймет, что женился на незнакомке. Точно так же и наоборот, если изначально мужчина тебя в чем-то не устраивает, пусть даже в каких-то мелочах, но он "хороший парень, отвественный и правильный" и ты решила закрыть глаза на то, что тебя коробит, чтобы создать с ним семью. Увы, такие семьи могут жить долго, но не редко счастливо. Семью нужно создавать с ровней, с человеком, с которым тебе комфортно и в обществе которого ты можешь быть собой.

Эту статью надо прочитать всем, особенно тем, кто еще только помышляет о браке, ведь без этих факторов, которые так подробно описанны, вряд ли получится счастливый брак. Но важно не только знать, но и стараться их выполнять, многие счастливые семейные пары, хоть и не сильно знают об этом, но так поступают по велению сердца. Они просто проявляют настоящую любовь, ведь говорить о любви намного проще, чем делать какие-то конкретные шаги. А все эти действия требуют больших усилий, но молодежи не хочется их прилаживать, поэтому никто не удивится тому большому числу браков, которые распадаются в первый год своего существования. Пусть молодые супруги поймут, что в семье они должны быть дипломатами, уметь идти на уступки, чтобы избежать каких-то неприятных ситуацию и конечно иметь чувство юмора, чтобы уметь разряжать обстановку. Если супруги не желают договариваться друг с другом, то ничего хорошего не будет. Конечно в этой жизни все мы ошибаемся, поэтому учитесь быть снисходительней друг ко другу, не говорите о том, что я ему этого никогда не прощу, ведь такие же слова вы сможете услышать и в ваш адрес. Просто поймите, что семейная жизнь это тяжелый и изнурительный труд, но зато вы получите в награду любовь и уважение, а этого нельзя купить ни за какие деньги, как и истинное счастье.

На чем основаны семейные отношения? В чем их истинный смысл и какова цель? Насколько состав и форма отношений соответствует требования сегодняшнего дня? Давайте попробуем разобраться в этом. Положим, отношения партнеров развивались классически. Встреча, взаимная симпатия, любовь и брак.

Официальное заключения брака сегодня необязательно, так как отношения стали значительно более свободными. Однако под словом брак следует понимать факт того, что женщина и мужчина приняли решение создать семью. Основная цель семьи, если она, конечно, создается не в преклонном возрасте, заключается в рождении и воспитании детей. В противном случае это не семья, а партнерские отношения, преследующие другие цели.

Исходя из неутешительной статистики, свидетельствующей о просто огромном числе разводов (более 50% от числа заключенных браков). Следует предположить, что отношения между партнерами нуждаются в дополнительной регламентации, поскольку рождающиеся в результате этих отношений дети растут и воспитываются в неполных семьях.

Это влечет их моральное и материальное ущемление. Неважно, были они рождены в гражданском браке или «законном». Дети страдать не должны. На деле государство отделывается выплатами матерям-одиночкам, а окружающие сочувствием, и это в лучшем случае. Вероятно, это обусловлено следующими причинами:

Государство не заинтересовано в своем будущем.
Социум состоит из большого числа ненужных ему людей.
Мораль и личная ответственность родителей находятся на крайне низком уровне.

Устранить эти причины одномоментно - нельзя, но снизить их влияние и частично нейтрализовать можно и необходимо. Рождение ребенка, общение с ним, жизнь рядом в процессе его формирования как личности, взросления и становления как самостоятельного человека – огромное счастье. Необходимо доносить с помощью СМИ, школы, высших учебных заведений осознание этого факта до молодежи и, наряду с этим, законодательно повысить степень ответственности родителей за право и возможность испытать такое счастье.

Достаточно закрепить необходимость получения права зачать и родить ребенка, только в том случае, если будущие отец и мать обязуются, что семья сохранится как минимум до достижения детьми шестнадцатилетнего возраста. Отношения при этом скрепляются договором между родителями и государством. Все нюансы такого соглашения необходимо детально продумать и законодательно зафиксировать.

Партнеры, которые сочтут возможным пренебречь этим регламентом, лишаются права воспитывать детей и пожизненно облагаются налогом, в размере, зависящем от расходов государства на содержание домов для детей-сирот и помощь многодетным семьям. Конечно, в законе необходимо предусмотреть и возможные частные случаи, когда семья распадается по причине болезни или смерти одного из супругов.

Возможно, мужчины и женщины, будут заключать союзы для того, чтобы взять ребенка из детского дома, чтобы он рос в полноценной семье до его взросления. Или распространение получат детские дома семейного типа. Возможно, есть необходимость пересмотреть структуру семьи и создавать ее не на основе союза двоих, а, возможно, нескольких человек. Коллектив – это не всегда плохо, более того, наличие взгляда со стороны, дает возможность найти нетривиальное решение, казалось бы, неразрешимой задачи. Ведь в семьях состоятельных людей не редкость наличие нянь, домработниц, домоправителей, экономок, садовников. Кто сказал, что это не могут быть члены одной семьи, связанной не родством, но общей целью ведения хозяйства, воспитания детей, общения, творчества и, естественно, интима.

Что-то необходимо менять, поскольку жизнь человека из высшей ценности постепенно превращается в расходный материал. И это происходит не по исторически сложившимся причинам. Причина в нас самих, сегодняшних. Если сейчас не начать меняться нам, перемены к лучшему не наступят. Мне кажется, что мы слишком разобщены, замкнуты и зациклены.

Пришло время активного поиска новых форм отношений, целью которых будет не изобретение новых способов достижения личного удовольствия, а развитие творческого потенциала, постижения, осознания себя, достижение гармонии в отношениях с окружающими и природой. Причем дети с рождения будут органично включаться в этот процесс. Неужели создать такую среду невозможно? Хотя бы в рамках эксперимента с участием добровольцев-энтузиастов.

Необходимо, чтобы ребенок мог впитывать житейскую мудрость, контактируя со многими взрослыми, а не только со своими молодыми, неопытными родителями. Конечно, существуют общины, пытающиеся построить свою жизнь иначе. Однако системный подход отсутствует, а значит даже если и будет иметь место позитивный результат, он просто потеряется во времени. Возможно, следует глубже изучить опыт жизни людей в рамках компактных поселений. Когда дети имели конкретных родителей, но считались детьми рода, племени и каждый взрослый считал своим долгом опекать их и делиться опытом.

Такие вопросы, как «На чем строится семья? », «Какие принципы лежат в ее основе?», уже получили свои ответы, и вам не нужно заново отвечать на них. С одной стороны, любовь – вот основной принцип, на котором должен строиться каждая семья. И оно понятно: любовь – светлое чувство, которое может объединять людей и давать им смысл жизни. С другой стороны, на одной любви строить отношения неразумно.

Любовь приходит и уходит…

Любовь со временем проходит, если не поддерживать в сердце ее огонек, чтобы он не потух . Однако для того, чтобы ее поддерживать, надо прилагать немалые усилия, но ведь у нас нет постоянного источника сил, который бы не иссякал десятилетиями. А материальные и другие трудности заставляют наши духовные силы иссякать еще быстрее.

Задайте себе вопрос

Когда будете выбирать себе пару, задайте самим себе такой вопрос: «Смогу ли я рядом с этим человеком развиваться как личность?» . Любовь слепа, и вы можете влюбиться в человека, который будет тормозить ваше духовное совершенствование. В результате пройдут годы, а вы останетесь на том же уровне, что и были. И любовь тогда будет причинять вам только страдания.

Очень тяжело любить человека, рядом с которым вы не чувствуете себя счастливой (счастливым). Вроде бы хочется взять и отпустить его на все четыре стороны, но в душе все еще теплится надежда на то, что он исправится, станет лучше. И зачастую эта надежда так и остается надеждой, пока совсем не исчезнет, а вы – не потеряете несколько лет своей жизни зазря.

Возможность развития тоже важна

Таким образом, кроме любви должна присутствовать еще и возможность развиваться как личность, чтобы не топтаться на одном месте, или что еще хуже – не падать вниз, будучи увлекаемыми своим же партнером. Потому что если развития не будет, вы, сами того не понимая, со временем будете толкать себя к разводу с человеком, которого все еще считаете своим любимым . И в такой ситуации развод рано или поздно случится. А это дополнительные переживания, стрессы, депрессия, от которых можно и не оправиться.

Есть и другие принципы, на которых надо строить семейные отношения, например, доверие. И они тоже достаточно важны, но об этом как-нибудь в другой раз.

Любая игра предусматривает наличие правил. Любая целенаправленная деятельность определяется своими законами и постулатами. Аналогично можно выразиться и о семейных отношениях. Отлично, когда об этих закономерностях задумываются заранее. Достаточно просто воспринимать со стороны полезные советы свах и психологов брачных агентств, касающиеся данной темы, однако на восстановление уже разрушенных семейных уз решается далеко не каждый, ведь намного удобнее завести новое знакомство.

Главный приоритет — уважение

Проявление восхищения партнером по любому поводу – демонстрация грамотного выстраивания семейных отношений. В первую очередь нужно будет научить себя уважать своего спутника. Продолжительные брачные союзы основываются на взаимном уважении супругов. Вне зависимости от постоянно изменяющихся внешних обстоятельств, человек нуждается в безусловной любви к его внутренней красоте.

Прикоснись ко мне, любимый…

Где бы вы ни были, щедро делитесь заботой и нежностью. Улыбка без повода, случайные объятия, нежное прикосновение, теплый поцелуй вдохновят мужа и вас. Такие приятные, но очень важные мелочи способны сблизить супружескую пару. И не будет места этим ворчаниям из-за недожаренной картошки и переключенного на сериал футбола. Дарите комплименты своему мужчине.

Дискуссия на подходящую тему освежит общение

Тишина и покой – признаки семьи, где один партнер боготворит другого. Однако такая модель отношений встречается очень редко. Животрепещущая тема, которой взволновано окружающее сообщество – прекрасный повод провести дружелюбную дискуссию, которую можно рассматривать в качестве своеобразной изюминки, которая возбудит в вас и вашем муже запасы красноречия и интеллектуального потенциала. Изучать прессу, идти в ногу со временем - очень полезно. Ведь борщ и носки не могут быть предметом постоянных разговоров. Очень полезен спор на отвлеченную тему, не затрагивающую семейные неурядицы, взаимоотношения с детьми и родственниками.

Не бойтесь спорить и отстаивать свою точку зрения, главное чтобы дискуссия проходила в уважительном тоне. Важно не отклониться от содержания разговора и не оскорблять друг друга, переходя на личности. С помощью этого отличного метода вы сможете научиться находить компромиссы, приходить к общим соглашениям.

Семья и семейные отношения - это не поле для военных действий

Ваше и здоровье вашего партнера — это основа крепкой семьи. Убедите вашу вторую половинку, что обращение в квалифицированное отделение урологии должно выполнятся на периодической основе. Это важно как для плановой проверки своего здоровья, так и для получения консультаций по любым проблемам сексуального характера.

Не рекомендуется применять секс, как оружие для решения спорных вопросов. Беспокоящая вас проблема не испарится, если вы пытаетесь ее уладить сексуальными приемами. Бессмысленно таить обиду и скрывать свое негативное отношение к чему-либо, в секрете вынашивая стратегический план поведения в семье. Имейте в виду — любовное чувство в условиях брака физическое и духовное может переживать разные стадии, поэтому подобные повороты в отношениях не должны вас пугать. Важно выяснить, что перемены, которые происходят с вами, не спровоцированы желанием найти нового партнера вне вашего союза.