Меню
ГлавнаяАнимация

Бывает любовь без влюбленности? Как любовь отличить от чувства влюбленности, привязанности, страсти, увлечения, дружбы, что человек просто нравится: сравнение, признаки, психология, тест. Сколько длится любовь и влюбленность и может ли влюбленность перейт

Вопрос психологу

Бывает, что завязав отношения с человеком, который лишь только нравится, можно, так сказать, "взрастить" любовь ?
Я задаю такой вопрос, потому, что, на мой взгляд, влюбленность может не совпадать. Например, ты влюбляешься в человека, а он нет, тогда остается только ждать, когда это чувство отступит, что займет несколько лет. Это будет долго и мучительно. И начинаешь уже с опаской и осторожностью смотреть на противоположный пол. Надо ли мне это? Стоит ли бывать в ситуациях, где ты можешь влюбиться, заинтересоваться кем-то и заболеть.
Может быть такое, что тот, в кого влюбляешься оказывается не подходящим. Например, он вдруг оказывается не верным, не состоятельным, да каким угодно. Конечно такие отношения разваливаются и любовь умирает.
А если находишь человека умного, красивого, состоятельного, так сказать, очень ответственного за тебя, то почему бы с ним не связать свою судьбу. А если, например, он в тебя еще и влюблен, то это замечательно.
Сомнение только вызывает то, что везде пишут и говорят о том, какая любовь должна быть в идеале. Якобы"судьба" у человека найти его вторую половинку, которая типа существует и будите вы супер счастливы всегда. В статьях (вроде как от психологов) говорят про стадии любви, которые нужно обязательно пройти и получишь свое счастье, а в них одним из пунктов является влюбленность .
Дак вот, я размышляя на эту тему думаю о том, что мы влюбляемся в тех, кто рядом, больше всего подходит нам в сексуальном плане. А может быть просто более красивый, чем другие люди рядом. И тех кого не разу не видим не любим. Будь, например, потанцеальная вторая половинка на другой стороне Земли - мы с ней не встретимся. Значит судьбы как бы нет. Есть обстоятельства.
Также совершенно не знаем характера человека, еще и готовы любые гадости принимать за красоту. Но это же иллюзия, при чем временная.
Дак, какой смысл искать влюбленности, чтобы выбрать себе супруга? И вот я встречаюсь с человеком, который замечательный, делает все так, как должно быть в счастливой паре. Я стараюсь дать ему все, что могла бы дать. Я не могу сказать, что влюблялась в него, но он мне дорог, иногда мне кажется, что ни одни отношения основанные на спелости любви не были такими сбалансированными. Меня только смущают сомнения, должна ли я влюбляться? Быть может просто спокойные ровные отношения были всегда и я ошибочно принимаю те страсти, что были до него за норму?

Ответы психологов

Елена, здравствуйте!

Спасибо за интересный вопрос!
Вначале Вы рассуждаете о мнениях, которые пишут психологи и другие эксперты в области отношений. Но это лишь взгляды со стороны. Обычно описывают разные случаи, пытаюстя вывести некие гипотезы и предположения, что такое любовь , чем она отличается от влюбленности , как распознать свою вторую половинку.

Каждый из экспертов в чем-то прав, потому что отражает взгляд какого-то количества людей. Но в жизни все более интересно и непредсказуемо)))

Поэтому когда Вы пишете:


Бывает, что завязав отношения с человеком, который лишь только нравится, можно, так сказать, "взрастить" любовь?

Вероятнее ответить -да, бывает) Но бывает и по-другому. Все зависит от готовности двоих строить отношения и узнавать друг друга. Как раз взращивают доверие друг к другу, уважение и заботу. Возможно, еще и другие важные для двоих качества, которые оба смогут проявлять в этом союзе.


Я задаю такой вопрос, потому, что, на мой взгляд, влюбленность может не совпадать. Например, ты влюбляешься в человека, а он нет, тогда остается только ждать, когда это чувство отступит, что займет несколько лет. Это будет долго и мучительно. И начинаешь уже с опаской и осторожностью смотреть на противоположный пол. Надо ли мне это? Стоит ли бывать в ситуациях, где ты можешь влюбиться, заинтересоваться кем-то и заболеть. Может быть такое, что тот, в кого влюбляешься оказывается не подходящим. Например, он вдруг оказывается не верным, не состоятельным, да каким угодно. Конечно такие отношения разваливаются и любовь умирает.

Влюбленность и любовь это разные состояния. Любовь более зрелое чувство, когда Вы принимаете человека таким, какой он есть на самом деле. А для этого нужно время, чтобы его узнать. Поскольку вначале отношений часто люди носят маски и скрываюь свои истиные привычки, мотивы, стараюстся выглядеть лучше, чем они есть. Вот когда Вы видите человека не через призму, что он идеальный, и принимаете его, сохраняется к нему интерес и влечение, то это уже верный признак того, что начинает происходить сближение.

Безусловно, встречаются неподходящие люди и нужно время, что это понять. Возможно, через эо описание, Вы хотели бы обсудить прошлые отношения и понять, почему именно Вы выбирали того человека либо прояснить другие вопросы.


А если находишь человека умного, красивого, состоятельного, так сказать, очень ответственного за тебя, то почему бы с ним не связать свою судьбу. А если, например, он в тебя еще и влюблен, то это замечательно.

Почему бы и нет? Вопрос только в том, а что чувствуете при этом Вы, даже если человек к Вам хорошо относится.... И стоит ли лишь на хорошем отношении к Вам вступать с человеком в брак? Не будете ли здесь чувствовать себя так, что за Вас приняли решение?


Сомнение только вызывает то, что везде пишут и говорят о том, какая любовь должна быть в идеале. Якобы"судьба" у человека найти его вторую половинку, которая типа существует и будите вы супер счастливы всегда. В статьях (вроде как от психологов) говорят про стадии любви, которые нужно обязательно пройти и получишь свое счастье, а в них одним из пунктов является влюбленность.

Опять же, если вернутся к началу моего письма- то взгляды могут быть разными, не обязательно отношения проходят все этапы в такой последовательности и не все отношения вписываются в рамки идеальных согласно статьям. Это некие усредненные предположения. У каждого своя история. Главное, чтобы устраивало обоих! У Вас будет своя!


Дак вот, я размышляя на эту тему думаю о том, что мы влюбляемся в тех, кто рядом, больше всего подходит нам в сексуальном плане.

Возможно, у Вас так. По-разному бывает. Кто-то изначально начинает строить отношения на сексуальном интересе, у других наборот, он просыпается позднее, а все начинается с дружбы . У Вас значит, так. Это нормально. Нет никаких критериев здесь.


Дак, какой смысл искать влюбленности, чтобы выбрать себе супруга? И вот я встречаюсь с человеком, который замечательный, делает все так, как должно быть в счастливой паре. Я стараюсь дать ему все, что могла бы дать. Я не могу сказать, что влюблялась в него, но он мне дорог, иногда мне кажется, что ни одни отношения основанные на спелости любви не были такими сбалансированными. Меня только смущают сомнения, должна ли я влюбляться? Быть может просто спокойные ровные отношения были всегда и я ошибочно принимаю те страсти, что были до него за норму?

Если Вас все устраивает в отношениях с Вашим молодым человеком, то продолжайте радовать друг друга, поддерживать и заботиться друг о друге. Спокойствие - это уровень безопасности в паре, на мой взгляд. Если друг с другом хорошо и комфортно, то возникает чувство спокойного счастья, которым можно продолжать наслаждаться. Это очень ресурсное состояние.

У Вас спокойствие такое же?

Страсть- вещь хорошая, помогает взбудоражить чувства, получить эмоциональный допинг. Ее можно поддерживать в паре при взаимном желании и стремлении. Она ни в коем случае не противоречит модели хороших отношений. Просто всегда в таком эмоциональном заряде невозможно жить))) Хотя кому-то наоборот это нравится. Бывают, например, что оба партнера очень эмоциональные (они и поругаются, и посуду побьют, и секс у них страстный потом и главное, обоих все устраивает).

Вам нужно решить для себя, что значат для Вас любовь и гармоничные отношения. Ответ находится в Вас, Вы это сами для себя определяете с партнером.

Не ищите идеалов и идеальных ответов на вопросы. Они у каждого свои!

Желаю Вам гармонии с собой.

С уважением,

Глазунова Ольга Николаевна, психолог в Ярославле

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Предшествует не влюблённость, а трезвый расчёт.


В нашем обществе принято осуждать брак по расчёту и обвинять людей, которые вступают в такой брак, в расчётливости и меркантильности, а то и в чём-то похуже. Следует учитывать, что брак по расчёту и брак из-за денег - это совсем не одно и то же! Действительно, если вас в вашем партнёре привлекли только деньги и больше ничего, то очень сомнительно, что в таком браке будете счастливы как вы, так и ваш партнёр. Но так называемый брак по расчёту - понятие куда более широкое, чем полагают некоторые романтики, убеждённые в том, что вступать в брак следует только по большой влюблённости, которую они именуют любовью. В хорошем смысл слова брак по расчёту подразумевает, что два человека, не испытывающие друг к другу безумной страсти, смогли спокойно и беспристрастно оценить достоинства друг друга - ум, серьёзность, заботливость, доброту, хороший характер - и решили соединить свои судьбы. Очень часто случается, что люди, вступившие в брак по расчёту, со временем понимают, что они настоящие родственные души - и вот тогда в их отношения приходит любовь!

Истории из жизни
Пара, прожившая в браке по расчёту 25 лет
Не каждый человек способен влюбиться и потерять голову от страсти. Особенно, когда пережитый печальный опыт к этому не располагает. Моя знакомая Ольга, влюбившись несколько раз и понабивав себе немало шишек, решила больше не рисковать своим сердцем и выйти замуж по расчёту. Тем более, что время поджимало, а Ольга хотела иметь семью и детей. Надо сказать, она долго перебирала потенциальными кандидатами в мужья, пока не встретила Кирилла, который случайно оказался с ней в одной компании. Кирилл был не очень красив и не смог поразить Ольгу остроумием и красноречием, зато он оказался воспитанным, заботливым, терпеливым и умел красиво ухаживать. Он не торопил Ольгу с принятием решения, а она, в свою очередь, долго колебалась, так как совершенно не любила Кирилла. Но, в конце концов, так как лучших претендентов на её руку и сердце не наблюдалось, она приняла брачное предложение Кирилла и стала его женой. Уже будучи женой Кирилла, Ольга смогла открыть в нём много хороших качеств, о которых даже не подозревала. Кирилл оказался умным и мудрым человеком, умеющим успешно совмещать карьеру и семейную жизнь. Одним словом, чем больше проходило времени, тем больше радовалась Ольга, что сделала правильный выбор. А самое главное, что со временем Ольга смогла полюбить мужа, и в их отношениях появилась самая настоящая страсть. Итак, Ольга и Кирилл живут уже 25 лет в счастливом браке, заключённом по расчёту.

Так что, не испытываете к своему партнёру бурной страсти - ничего страшного. Подумайте, чего вы больше хотите: сходить с ума от страсти к человеку, который может оказаться совершенно недостойным ваших безумств, или иметь хорошего супруга (или супругу) и детей? Не даром, наверное, существует мудрая народная пословица: «Стерпится - слюбится».

Две подруги
У меня есть две давние подруги, чья история жизни прошла, можно сказать, на моих глазах. Первую подругу зовут Юля. Первый её брак был заключён по самой настоящей влюблённости. От мужа она была без ума, закрывала глаза на его постоянны измены и родила ему двоих сыновей. Но это не спасло их отношения от краха - муж ушёл к другой. Юля чуть с ума не сошла, но жизнь-то продолжается и детей нужно растить. В жизни Юли было много мужчин, которым нравилась Юля, но гораздо меньше нравились её дети, которых мужчины вовсе не жаждали взваливать себе на плечи. И вот, когда Юля уже отчаялась встретить достойного спутника жизни, ей попался Игорь. Игорь быстро подружился с детьми Юли. Можно сказать, что из-за детей Юля и согласилась на этот брак. Поначалу Юля не чувствовала к Игорю ничего, кроме благодарности и уважения. У неё даже случались короткие интрижки на стороне, о которых Игорь, к счастью, не узнал. И вот в один ужасный день Юле позвонили и сообщили, что Игорь попал в автомобильную аварию и находится в реанимации с тяжёлыми травмами. Только в этот момент Юля смогла осознать, насколько ей на самом деле дорог Игорь. Она рыдала в трубку и говорила мне: «Если Игорь не поправится, я не переживу». Игорь поправился, вышел из больницы, и в их с Юлей отношениях начался второй медовый месяц. Теперь Юля даже не думает смотреть на сторону и не променяет своего любимого Игоря ни на кого на свете.

Вторую мою подругу зовут Ириной. Ирочка получила строгое воспитание, не увлекалась бурными романами и вышла замуж за первого, кто предложил ей руку и сердце - за Виктора. Сначала у них вроде было всё относительно хорошо, но только до тех пор, пока Ирина не влюбилась в женатого коллегу по работе и не закрутила с ним роман. Ирина была честной до наивности и считала неправильным обманывать мужа, поэтому в один «прекрасный» день всё ему рассказала, а затем подала на развод. Как только Ира рассталась с Виктором, так любовник тут же её бросил, испугавшись, что теперь она потребует от него расстаться с законной супругой и жениться на ней. Плюс к этому Ирину уволили с любимой работы, так как начальник прознал про её роман с коллегой. Для романтичной и чувствительной Ирины это был настоящий конец света. Она проплакала наверное месяц, а затем впала в тяжёлую депрессию, из которой её вытащил… Виктор. Бывший муж узнал от общих знакомых, в каком тяжёлом состоянии находится Ира, и пришёл к ней в гости, чтобы поддержать её. Конечно, далеко не каждый мужчина способен на такой поступок, а только тот, кто любит по-настоящему. Ирина оценила поступок Виктора и посмотрела на него другими глазами. Их отношения постепенно возобновились, и теперь Ира и Виктор уже много лет живут в любви и согласии.

Да, нет никакой гарантии, что брак, заключённый по расчёту, в конце концов окажется счастливым. Но также точно никто не может гарантировать счастье тем, кто вступил в брак, будучи опьянён и ослеплён страстью. Очень часто люди, которые были уверены, что вступают в брак по большой любви, через некоторое время навсегда расстаются чуть ли не врагами. В браке по расчёту есть одно большое преимущество: партнёры не одурманены страстью, поэтому могут трезво и объективно оценить достоинства и недостатки друг друга, а затем решить, подходят они друг другу или нет.

Обязательно ли любить супруга? о.Максим Каскун.

Для чего нужна «искра» в отношениях? Протоиерей Андрей Федосов

Копирайтер: Дашутка. Отступы вокруг формы

    Я знаю что он чувствует, т.к. это тоже касается меня, но описать я это не могу...

    "Влюбленность - это опьянение возможностью любви". (В.Кротов)

    влюбленность - мимолетная, ветреная, поэтому и недолгая, а значит - будущего нет...
    но если влюбленность перерастает в любовь - другое дело...
    хотя, ведь есть и случаи, когда у любви нет будущего.....

    Конечно!)Познав один раз,что такое ЛЮБОВЬ..ищешь ее снова и снова в жизни.А каждая потеря ее оставляет неизгладимый след и жгучее желание снова и снова испытать Любовь.

    Любовь - это когда мир останавливается и больше никого нет, кроме тебя и любимого человека.
    Влюблённость - когда человек понравился очень сильно, но эта симпатия потом проходит.

    если терпит то любовь!!! а если нет

    очень индивидуально.. я бы даже сказала, что это не ступеньки, а тропинка в гору:)
    я люблю человека, но очень часто влюбляюсь в него заново и заново..)

    Проверяется вренем...Если влюблённость то оно пройдёт и огонёк угаснет, а если любовь, то будет гореть очень долго:) Любовь – это солнце, влюблённость – только вспышка". влюблённость
    ослепляет, а солнце дарит жизнь. влюблённый готов на жертвы, а истинная любовь не знает
    жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому.
    Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. влюблённость только кажется благом,
    но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это
    только желание(влюблённость). Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви.
    Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же
    сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу,
    сразу возникает только влюблённость. Те, кто не могут отличить любовь от влюблённости, обречены
    на страдание. Те, кто жертвуют, те – не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не
    может любить.

    Между ними вообще мало общего. Любовь всегда длиннее жизни, влюбленность - редко. Любовь - только к одному человеку, влюбленность - хоть к миллиону сразу. Когда любишь, не можешь жить без любимого человека, а когда испытываешь влюбленность, без объекта влюбленности может быть очень тяжело, но все - таки возможно. Влюбленность может проходить и появляться снова хоть каждую минуту, сейчас ты ее чувствует, через 20 секунд не чувствуешь, еще через 20 секунд чувствуешь снова, а любовь статична, она с тобой всегда. Когда любишь, самое главное в жизни - быть рядом с любимым, а когда влюблен, важнее того, чтобы быть рядом с тем, в кого влюблен, может быть что угодно, иногда во время влюбленности можно вообще не испытывать желания быть вместе с этим человеком.

Всем большой и пламенный привет! Любовь – самое прекрасное, что может связывать двух людей. Но иногда возникают связи, где это чувство отсутствует. Тогда невольно задаешься вопросом: что делать, как поступить, если случились отношения без любви.

Причин этому может быть огромное множество:

  • расчет;
  • сватовство;
  • бедность;
  • дружба;
  • одиночество;
  • неумение понять себя и свои чувства;
  • внутренняя пустота;
  • потребность в сексе;
  • жалость;
  • рождение ребенка;
  • самоотверженнность;
  • неопытность;
  • страх перед чужим мнением;
  • чувство долга;
  • благодарность;
  • сильное давление со стороны и др.

Что делать, если человек вовлечен в отношения без любви

В целом отношения без любви вовсе не являются катастрофой. В восточных странах люди женятся чаще всего по сватовству, сговору родителей или материальным соображениям, но при этом семьи здесь намного крепче и институт брака уважается гораздо сильнее, чем на Западе.

Однако, следует понимать, что не каждая пара, образованная без любви, способна стать полноценным супружеством.

Там, где на первое место выходят материальные соображения, карьерные устремления, желание уехать в крупный город или за границу, отношения могут быть обречены заранее. Тот, кто получает, считает, что этого недостаточно и что отсутствие любви – слишком дорогая плата за приобретенные блага. Тот же, кто дает, чувствует себя обманутым, использованным и обиженным. У него исчезает всякий стимул продолжать помогать своему неблагодарному партнеру.

Если возник брак, в котором супруги не испытывают горячих чувств друг к другу, то в такой семье следует культивировать взаимное уважение, искать общие интересы, спаивать ее заботой о детях. Иногда такие отношения становятся более прочными и теплыми, чем в парах, где господствуют любовь и .

Плохо, если дружба и взаимная симпатия не в состоянии заглушить внутреннего одиночества. Такое самочувствие способно толкнуть человека на необдуманные шаги, которые принесут много горя ему самому и его супругу. Чувства не приходят на заказ, а если их целенаправленно искать, то, скорее, можно найти приключения.

Поэтому, каждый такой случай отношений без любви индивидуален. Следует понимать, что создание брака – очень серьезная вещь и следует постараться найти общий язык с партнером, искать то, что способно связать двоих, взращивать в своей душе теплые чувства к супругу.

Если же время идет, а отношения только ухудшаются, то необходимо расстаться. Жизнь еще даст шансы каждому найти свое счастье.

Интересные статьи:

Как поступить, если брак без любви заключен

Если свадьба уже позади и супруги понимают, что жизнь не кончается, то необходимо развивать отношения, выстраивать их и, в идеале, искать в них любовь. Не нужно думать, что если она не возникла в самом начале, то брак обречен.

Привязанность имеет множество обличий и нежная дружба может подарить счастья больше, чем необузданная страсть.

Супругам следует стремиться:

  • найти то, что способно их связать;
  • подружиться;
  • ставить перед собой совместные жизненные цели;
  • помогать друг другу;
  • проводить больше времени с детьми;
  • устраивать совместные мероприятия;
  • заботиться о родственниках;
  • делать друг другу маленькие приятные сюрпризы;
  • избегать ссор по пустякам;
  • искать друг в друге положительные черты;
  • испытывать чувство благодарности;
  • больше давать, чем брать;
  • стараться побаловать свою вторую половину;
  • заводить общих знакомых; желательно выбирать такие же пары, брак которых базируется на дружбе, а не на любви;
  • отдать себе отчет, что он кому-то нужен и испытывать чувство ответственности за другого;
  • искать общие увлечения;
  • найти опору в профессиональной жизни и т.д.

Положительные и отрицательные моменты отношений, где отсутствует любовь

Брак по любви – это тоже не рай. Очень сильное чувство, конечно, помогает сгладить многие острые углы, но оно же их и создает на совершенно пустом месте.

Поэтому отношения без излишней страсти изначально являются более ровными, в них меньше ссор и обид, а также завышенных требований друг к другу.

Если не любит только один партнер, который уступил чувствам другого, то он будет испытывать радость от нежности, которую ему дарит второй. А тот, в свою очередь, будет горд и счастлив, что завоевал человека своей мечты. При доброй воле обоих супругов такой брак может стать очень хорошим.

Большим преимуществом является то, что в таком браке любовь не обернется вдруг простой влюбленностью, когда спустя небольшое время супруги обнаружат, что связаны с совершенно чужим и малосимпатичным человеком.

Пережитые сложности сближают людей, а если их еще и связывает общая профессия или хобби, то из таких отношений может родиться очень крепкая дружба, базирующаяся на близости, уважении и восхищении друг другом. Иногда подобные чувства становятся намного сильнее любви и с годами только крепнут.

Тем не менее, те, кто связаны таким браком, должны отчетливо видеть и подводные камни. Люди прекрасно умеют отличить привязанность от дружбы или просто смиренного терпения. Поэтому не нужно обманывать супруга изначально. Вранье способно все усугубить, усилить пропасть и вызвать невыносимое одиночество.

Как следствие, начнутся связи на стороне. Даже если брак их и выдержит, то доверие будет подорвано навсегда, а уважение исчезнет.

Любовь помогает преодолеть первые трудности в построении семьи. Но нужно понимать, что каждый из супругов, состоящих в отношениях без нее, вовсе не потерял шанс найти настоящее чувство. И может возникнуть момент, когда придется отпустить партнера или смириться с тем, что у него появится вторая семья. Здесь большую помощь способна оказать именно дружба и сплоченность, из которых будет проистекать сочувствие и понимание нужд другого человека.

Большую проблему могут представлять чисто жизненные трудности: безработица одного из супругов, тяжелая болезнь, невозможность вынашивания, проживание на жилплощади родственников, неудовлетворительные условия, бедность, тяжелый характер одного из партнеров и пр. Любовь достаточно легко преодолевает эти препятствия, но ее отсутствие увеличивает сложности вдвое, подчас делая их непереносимыми. Поэтому вступать или не вступать в отношения без чувств каждый решает сам для себя.

Любовь можно безуспешно прождать всю жизнь, в то время как в браке без нее можно родить детей, достичь большого жизненного благополучия и найти дорогого человека, который со временем станет самым близким и родным.

С другой стороны, в таких отношениях можно потерять время, силы, нервы, здоровье и репутацию. Эмоциональным и темпераментным людям такой тип брака, скорее всего, совершенно, не подходит. То, для кого любовь является высшей ценностью, вряд смогут найти счастье.

Поэтому ситуацию следует разрешать только руководствуясь своими устремлениями, чувствами, разумом, а также степенью уважения и привязанности к человеку, с которым вступают в брак.

Теперь вы знаете, как вести себя в отношениях без любви. До новых встреч и хорошего настроения!

Ты улыбаешься прохожим, постоянно крутишься перед зеркалом и боишься готовить, так как точно пересолишь! Да ты влюбилась! И все твои мысли только о нем. Что и говорить, тебя ждет прекрасная пора. Только не забудь учесть предыдущий опыт — свой и других людей, чтобы на сей раз все получилось именно так, как ты мечтаешь.

Как устроена влюбленность?

Влюбленные действительно, в прямом смысле этого слова, теряют от любви голову. Это подтвердили результаты недавних исследований, проведенных биохимиками Миланского университета. Ученые обнаружили, что в крови влюбленных резко понижается уровень белка, активизирующего связь между нервными клетками головного мозга, вследствие чего все реакции человека существенно замедляются. Наблюдение биохимиков было подтверждено и психологами: по их мнению, поведение влюбленных весьма схоже с поведением людей с ослабленной нервной системой - неврастеников, особенно в начальные периоды влюбленности. Правда, позже психический баланс человека приходит в норму.

С точки зрения психологии влюбленность мало отличается от любой другой навязчивой идеи. Например, тебе запала в душу ультрамодная и очень дорогая сумочка. И вот она уже постоянно маячит перед глазами. Где бы ты ни была, если у кого-то из прохожих она есть, ты ее заметишь первой. И через некоторое время кажется, что она есть «у всех на свете, кроме тебя».

Влюбленность - это не первый этап любви, а самостоятельное чувство. Они развиваются и протекают каждое по своим законам и только внешне похожи друг на друга. Влюбленностей, не переходящих в любовь, во много раз больше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности.

Влюбленность активно обсуждалась на форумах "Клео" - это чувство, поддерживаемое гормонами, мечтами, фантазиями, предположениями, желанием эмоциональных переживаний, весной, отпуском, пляжем, короткими встречами и так далее.

На ошибках учатся

Вот самые распространенные ошибки, которые мы совершаем по большой влюбленности из самых светлых побуждений:

1. Открытая книга

Ты начинаешь строчить ему эсэмэски о том, что ты чертовски соскучилась, как только он отойдет от тебя на сто метров. Если с тобой случается что-то забавное, ты рассказываешь это именно ему. В итоге его телефон раскален от твоих звонков.

Моментами тебе хочется обнять его так сильно, со всей любовью, так… что это может быть опасно для здоровья. Чуть только вернувшись с улицы, ты тут же выкладываешь ему как на духу - где была, что видела, сколько что стоило в магазинах и о чем ты разговаривала с подругой.
Просто ты за честные и открытые отношения, тебя так в детстве научили. Зачем скрываться и вилять? Если хочется позвонить - звонишь, хочется рассказать о том, как дела у Олиной мамы с ее новым мужем, - рассказываешь.

Вывод: доверие - это очень хорошо и похвально, но не стоит все-таки им злоупотреблять. Не форсируй события, дабы отношения не перегорели раньше времени. Открытая книга не вызывает любопытства.

2. В отношения - с головой

Он тот, кого ты так долго искала! Вы все время вместе. На этом этапе велика вероятность стать заложниками собственной кровати, развлекаться, читать, есть, пить - все в ее пределах. И гадать, когда же на ваши поиски вышлют группу спасателей.

Может оказаться так, что ты раньше не любила пиво и ничего не знала о футболе, а сейчас отдаешь предпочтение темному и болеешь за правильные команды. Твои собственные интересы и друзья становятся далекими и ненужными. Одним словом, полное слияние и поглощение.

Дело совсем плохо, когда на его вопрос, какая музыка тебе нравится, ты отвечаешь: «Такая же, как тебе, милый».

Вывод: полная гармония на таком островке для двух новоявленных близнецов просуществует недолго. Очень скоро один из вас, а именно тот, чьи вкусы перенимает другой партнер, ощутит скуку.

Фаза, когда люди становятся единым целым в быту, важна для развития отношений. Но тут надо чувствовать тонкую грань, когда умиление переходит в раздражение.

Вполне возможно, что твой любимый не в таком уж восторге, что ты отменила очередной ужин с девочками и решила с ним и его другом посмотреть футбол. Дай ему шанс немного соскучиться.

3. Я все решу сама

Благодаря влюбленности ты чувствуешь прилив сил, небывалый подъем. Хочется осчастливить всех вокруг. Поэтому ты договариваешься о ремонтных работах у одинокой подруги, которые проведет твой возлюбленный (он ведь так хорошо чинит смесители, вешает гардины и двигает мебель). Ты уже знаешь, с кем вы будете ужинать в пятницу вечером, где будете на День святого Валентина, кому он одолжит свои DVD…Твоей инициативе нет предела.

Вывод: что тут скажешь, мужчины не любят, когда за них решают. Более того, любому человеку нужна своя зона ответственности.

В наш век гендерные роли не так важны, но все же не забывай, что мужчина - завоеватель. Не отнимай у него возможность проявить соответствующие качества. Где гарантии, что чуть позже ты не взвоешь от того, что тебе надоело проявлять инициативу в отношениях? Подумай, охота тебе потом всю жизнь его подбадривать и мотивировать? Может быть, легче не задавить его своей инициативой в самом начале?

4. Он самый лучший

В период страстных встреч и расставаний тебе кажется, что он точно такой, каким ты представляла его себе в грезах! Самый добрый, умный, сильный...

Вывод: все это может не иметь ничего общего с реальным человеком. Пока вы еще мало знакомы (пусть тебе и кажется, что ты знаешь его сто лет), велика вероятность, что ты приписываешь ему те качества, которых у него нет. И не хочешь замечать недостатков.

В период влюбленности все его странности и недостатки воспринимаются как милые изюминки или не замечаются вовсе. А потом они могут превратиться в проблему. Будь последовательна. Если для тебя сейчас не является проблемой его пятилетняя дочка от первого брака, а его ежевечернюю пару бутылок пива ты списываешь на сильную любовь ко вкусу этого напитка, то не надо потом бить тарелки с криками «алкоголик» или требовать, чтобы он перестал встречаться с дочкой. Он не поменяется, а скорее всего, скажет: «Я ведь от тебя ничего не скрывал». Ответить на это, как правило, нечего. Так что помни о своих принципах и сразу решай, подходит тебе этот мужчина или нет. Если ответ отрицательный, то и не стоит «примерять» его «на всякий случай».

5. Любовь все сделает за нас

Некоторые из нас в самом начале отношений свято верят в то, что главное - любить друг друга сильно, а все остальное приложится. Если же что-то не получается, то констатируют: «Значит, мы недостаточно сильно любим друг друга».

Вывод: не стоит забывать, что любовь - это труд, который постоянно требует новых вложений.

Прекрасную книгу о любви написал философ и психолог Эрих Фромм, в ней он исследует все тонкости этого понятия.

От ошибок никто не застрахован. А если бы такая «страховка» и существовала, вряд ли она бы пользовалась спросом. Ведь влюбляться, грустить, верить, ошибаться - это так здорово. Влюбленность на то и дана.