Как смириться с тем, что тебя отвергли? Как принять то, что тебя разлюбили и больше не тратить силы на душевные терзания

Здравствуйте. Мне 21. Сложно писать о своей проблеме, но жить с этим я уже тоже не могу. Я боюсь отношений, даже не так - эмоциональной близости. Первый мужчина у меня был в 6 лет. Я считала, это игрой. Никому не рассказывала. А с возрастом пришло понимание, что именно со мной сделали. Ощущение себя грязной. Было сложно слушать надежды на светлое будущее от родителей и понимать, что этого не будет. Чем старше становилась, тем страх усиливался. Я понимаю, что само всё не пройдет. Пыталась выговориться другу, но он счел это глупой шуткой. И сказал, что так не шутят. С тех пор закрылась совершенно. Как смириться с тем, что было? Как открыться для отношений? И когда решусь на сексуальные отношения, стоит ли рассказывать о случившемся? Просто я дошла до точки. Разве я в этом виновата? Почему он продолжает жить, а я мучаюсь? Все, чего хочу, это кусочек счастья, хоть немножко.

Ксения, спасибо большое за то, что прислали свой вопрос.

Как смириться с тем, что было?

На моем сайте имеются две статьи, которые я смело готова рекомендовать тем, кто в настоящем остро переживает след какого-либо травматического опыта:

• Помощь психолога жертвам насилия и участникам экстремальных событий

В них описываются стратегии работы с такими состояниями (правда, в них нет акцента на сексуальном аспекте). Вообще при очевидном влиянии травмы на настоящее рекомендуется индивидуальная психологическая работа: регулярная, некоторой длительности. Или работа групповая. В тематической терапевтической группе для людей, встретившихся в своей жизни с насилием, пострадавших от мужчин с сексуальными перверсиями. В вашем городе, скорее всего, такие есть. Особенно, если вы проживаете в Москве или Санкт-Петербурге.

Если вы на такое пока не готовы, рекомендую найти в интеренете сайт Павла Корниенко. Пару раз в год он проводит трехдневный интенсив, посвященный теме травмы. Очень рекомендую узнать у него, когда планируется проведение ближайшего и прийти на все три дня.

«Было сложно слушать надежды на светлое будущее от родителей и понимать, что этого не будет»

В смысле, вы предполагаете, что не сможете преодолеть свой страх, и что в связи с этим никаких отношений не сложится?

«Пыталась выговориться другу, но он счел это глупой шуткой»

Недавно в интернете, в социальных сетях (преимущественно facebook) прогремел флешмоб #янебоюсьсказать. Суть его заключалась в том, что люди рассказывали о своем опыте, как они подвергались домогательствам и сексуальному насилию. Многие делившиеся своими историями уже прошли большой путь внутреннего психологического восстановления и подсказывали менее просвещенным пользователям, как можно реагировать на их пост, а как неприемлемо и почему неприемлемо. И даже в этом случае обыватели «отрицали» опыт рассказчика, его реальность или значимость, пробовали обвинить самих потерпевших. Это говорит о том, что социальная и психологическая грамотность в понимании такого рода ситуаций, у большого числа просто людей крайне низка.

«Как открыться для отношений?»

Для этого важно исследовать, как именно вы закрываетесь. И договориться с собой со временем в пользу прекращения закрывания. Пример такого исследования в психологической практике.

«И когда решусь на сексуальные отношения, стоит ли рассказывать о случившемся?»

Это ваш выбор, с чем вам предпочтительней жить: с такой тайной от своего партнера или без неё. Рассказать означает взять на себя риск, что выслушивающий не сможет воспринять сказанное конструктивно или не суметь примириться с содержанием вашей тайны. Вес этой тайны может оказаться кому-то не по плечам. Для того, чтобы «открываться» требуется полное принятие себя в этом опыте. И те, кто смогут разделить с вами её, не ухудшив отношения, продемонстрируют огромную степень принятия вас со всеми особенностями. Это приятный и ценный опыт, укрепляющий своё само-принятие. Но необходимо научится выбирать людей, достойных такого доверия. Если некто не может принять в вас даже более простые вещи, например, иногда нелестно отзывается о ваших внешности или способностях, - это очень плохой претендент для более глубоких откровений.

«Разве я в этом виновата? Почему он продолжает жить, а я мучаюсь?»

Нет, не виноваты. И вам под силу заняться своими мучениями и прекратить их. Для этого необходимо занять активную позицию и начать разбираться с имеющейся трудностью. Не останавливаться в своем созидательном движении, искать помощи, когда будете заходить в тупик.

С уважением, Мария Долгополова

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Недавно писала статью о том, . Публикация вызвала высокий интерес, на почту пришла масса писем, так что сегодня я решила продолжить тему. Она довольно серьезная и требует разностороннего рассмотрения.

Давайте обсудим как смириться с тем, что тебя разлюбили. Оставляйте свои комментарии к этой статье, включайтесь в беседу, а пока я расскажу, как справиться с неприятной ситуацией, когда тебя не любит близкий человек.

Сейчас у вас очень страдает , вы разбиты и подавлены. Чего ждать дальше и как бороться с неприятными последствиями? Давайте поскорее перейдем к теме.

Реакция

Каждый человек реагирует на информацию о том, что его не любят по-своему. Однако, мы можем вывести несколько типов реакции.

Если разлюбил парень, или тем более девушка, то некоторым хочется, как можно скорее забыть о происшествии. Они ведут себя нарочито весело, хотя на душе скребут кошки. Их можно встретить в клубе или на массовых мероприятиях. Они стараются как можно меньше .

Другие впадают в депрессию и начинают пересказывать историю всем своим друзьям. . Они стараются излить душу и услышать теплые слова. Они склонны идеализировать бывшие отношения и потому ищут ответы: почему их бросили, что было не так, кто виноват в произошедшем, почему я не достоин любви и так далее.

Третьи, наоборот, замыкаются в себе и не желают показывать окружающим собственные эмоции. Больше времени они проводят дома, наедине со своими мыслями.

По сути, типы подобного реагирования в психологии во многом пересекаются с , о которых я недавно писала. Если вам интересно, вы можете узнать побольше об этой теме в одноименной статье.

Каким бы образом вы не реагировали на ситуацию, должно пройти время, чтобы все забылось, и вы смогли жить полноценной жизнью. Делайте как считаете нужным, уделите время на страдание. Вам и вашей психике это необходимо.

Мы не можем изменить естественный ход жизни. Как невозможно появление дыма без огня, так немыслимо и или женой без переживаний, страдания и горя.

Каждый человек проходит через 5 стадий, которые ожидают и вас. Длительность каждого периода зависит не только от того насколько близок для вас был мужчина (или женщина), но и от личностных качеств, особенностей психики.

Даже если бы вы сами поняли что разлюбили человека, то последствия откровенного разговора стали бы для вас шоком. Перемены в жизни, смена привычных установок, потеря традиций, неизвестность. . Первая реакция – это всегда шок. Реальность как будто ушла из-под ног, все поменялось, ты не контролируешь ситуацию.

Затем следует ненависть и агрессия. Вы начинаете обвинять себя и других, стараетесь понять причины, переживаете о том, чего не сделали, о чем раньше не думали. Идет полная переоценка всего и масса мыслей об улучшении прошлого, которое уже не вернуть.

Далее человека настигает депрессия. В этом состоянии он наиболее остро чувствует боль. Память, как назло, начинает раскрывать только положительные моменты, весь негатив забывается, но вы потихоньку отпускаете неприятную информацию.

Затем идет принятие и лишь иногда, сначала чаще, а потом все реже, . Жизнь потихоньку возвращается в свою колею, и вы вновь готовы к отношениям и любви.

Как бы мы не хотели, каждый из нас должен пройти через эти стадии, чтобы возродиться и снова стать самим собой, достойным любви, нежности и понимания.

Книги

Чтобы тяжелый период переживался вами менее болезненно, могу посоветовать вам несколько книг, которые помогут быстрее вернуть веру в себя.

Если вы расстались с некогда любимым мужем или женой, рекомендую почитать Андрея Курпатова «Как пережить развод» . Понимаю, что не все любят книги медийных личностей, а этот психолог одно время был частым гостем экрана телевизоров. Но нельзя отрицать профессионализма этого человека.

Эта книга поможет вам , свое состояние. Вы научитесь правильно реагировать на ситуацию и сможете менее болезненно пережить то, что произошло, принять этот факт и начать жить дальше.

Следующая книга подойдет тем, кто любит психологические тренинги и с легкостью использует различные методики, помогающие справляться с непростыми ситуациями. Ольга Полянская «Расставание без боли и слёз». Это пошаговая инструкция с 11 техниками, которые помогут быстро избавиться от всех неприятных последствий и начать жизнь с нуля.

Вы быстро поставите себя на ноги, а самое главное, прошлое не будет тянуть вас в пропасть. Вы сможете верить другим людям, хотя сейчас, скорее всего, это кажется невозможным.

Последняя книга направлена исключительно на женщин. Называется она «Как пережить разрыв отношений и стать счастливой» Евгения Тарасова. Психологические тесты помогут вам лучше понять себя: почему он был в вашей жизни, насколько быстро вы привязываетесь к людям, получится ли у вас радоваться несмотря ни на что, находитесь ли в депрессивном состоянии и повторятся ли ошибки вновь.

Самое важное, что помимо результатов и новых знаний о себе, вы сможете получить советы, которые подойдут конкретно вам.

Вопрос психологу

Добрый день! В детстве, примерно класса до девятого, мне часто представлялась моя будущая жизнь: вот я, большая, сильная, взрослая и уверенная в себе, занимаюсь какой-нибудь очень интересной и важной деятельностью, умная, интересная, в центре событий. Для того, чтобы заниматься вышеуказанной деятельностью, обязательно нужно было закончить институт, причем, мне казалось, что и это будет для меня нетрудно, потому что учиться - здорово и интересно. Потом должна была следовать магистратура, аспирантура и вот он, путь в науку, в светлое будущее. Далее, конечно же, создание семьи , дружной, в которой бы понимали и ценили друг друга, такой, чтобы я, муж, дети чувствовали себя в ней действительно дома.
Сегодня мне почти 20 лет, недавно я осознала: ни одно из моих представлений не сбылось, и не сбывается, совершенно ни одно. Я учусь в нелюбимом вузе, не люблю свою будущую профессию , не чувствую себя взрослой, даже, как будто бы наоборот, маленькой девочкой, которую родители потеряли в большом магазине. Несмотря на то, что мне не нравится выбранная мной специальность, мне удалось попробовать себя в научной деятельности, и оказалось, что я для нее не гожусь, или она для меня не годится. Большой труд для меня заканчивать даже бакалавриат, не то что идти учиться дальше. Порой мне кажется, что это так потому, что мне не нравится данное направление, а потом я понимаю: я не гений, просто обычный человек, ну не могу я изобрести велосипед или доказать гипотезу Пуанкаре, просто потому, что некоторых вещей в науке, да ладно в науке, даже в учебном процессе, мне не понять. В чем проблема, скажете, вы, нужно найти сферу, которая будет нравиться и развиваться в том направлении, к которому есть с клонности и способности, мир ведь не ограничен только научной деятельностью? Не ограничен,но я не знаю даже, в каком направлении двигаться, потому что мне кажется, что я ничего не умею(я пробовала). Только вот в чем бы я ни пыталась себя пробовать,я всегда думаю о том, что звезд с неба хватать я не буду, потому что я обычная. Подскажите, пожалуйста, как с этим смириться, с тем, что ты просто человек, не супермозг, не супергерой, не спасаешь планету и человечество, а просто наслаждаться тем, что делаешь? (я все-таки надеюсь, это найти)

Здравствуйте, Аноним!
Ситуация, в которой вы оказались, случается нередко, но мало кто готов искать себя, большинство просто смиряется или откладыыает решение вопроса на неопределенный срок. Со временем неудовлетворенность нарастает, и к возрасту 30-40 проявляется в кризисе среднего возраста, недовольстве жизнью, потерей смысла.
Вы решили исправить положение, и так как вам 20, шансы у вас большие.
Похоже на то, что сама эта идея - что у вас все будет отлично, несмотря на то, что вы ничем не занимались целенаправленно ("мне кажется, что я ничего не умею (я пробовала)") - эта ваша идея, что все будет легко само собой, появилась, чтобы защититься от страха перед решением жизненных вопросов. На ваше счастье, уже сейчас этот защитный кокон прорывается и вы видите реальность, а не пребываете в иллюзиях.
Изменение своей жизни - это очень сложная задача, вот почему люди обожают читать книги тех, кто смог это сделать и описывает, как он это делал. Если вы это сделаете, вы действительно будете супергероем, в том смысле, что на это мало кто способен. Вы можете превратить свою жизнь в свой проект.
Определите, что вы хотите изменить; найдите информацию, как делать это оптимально, не тратя лишних сил и не отходя в тупики. Для начала вы можете пройти тесты на проф. ориентацию, выявить свои склонности и способности, придумать, как вы можете изх развить, и как на этом зарабатывать. У вас есть время для этих проб; и к тому же активная позиция всегда повышает привлекательность личности, так что ваши шансы на достойного партнера тоже возрастут.
основные механизмы управления собой описаны в книге Ю.М. Орлова "Восхождение к индивидуальности". Что касается поиска своего дела, то в интернете можно найти многое на эту тему, если задаться целью.
Удачи Вам на этом пути.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Серьезно, сколько себя помню - больно от того, что я не мужчина.
В детстве - дралась и играла с мальчиками, дружить с девочками или иметь девочковые интересы было для меня позорным. У многих так было, скажете вы.
В школе, когда постарше была - то же самое. Когда мне нравился парень, то нравился лишь потому, что хотелось быть таким, как он, и я старалась копировать его. При этом на меня мало кто обращал внимание и парни не хотели дружить, видимо потому, что "с девочками дружить позорно". С одноклассниками, понятное дело, дружила.
Классе в восьмом на новый год я накрасилась (тогда уже все красились) и пришла в школу в юбке и туфлях - комплименты посыпались, крутые парни внимание своё, конечно, обратили, но совсем не то, которое было нужно мне. Примерно в то же время у меня появился интернет, я смотрела фотографии симпатичных мне мужчин и завидовала: ну почему же я знаю, как можно модно одеваться, общаться с людьми и вообще быть крутым, но - будучи парнем? Почему я не могу понять, как можно быть крутой девушкой, и почему для меня в принципе нет понятия "крутая девушка?"
В то время метания постоянно сопровождали меня, я познакомилась с первой, действительно крутой девушкой, на которую хотела бы быть похожей. Показалось, что влюбилась - вот оно и решение, ура, я лесбиянка! "Встречались" с ней 9 месяцев, и каждый день я всё больше и больше понимала, что меня не привлекают девушки ни в сексуальном плане, ни просто в отношениях, т.е. мне нравятся мужчины, как и всегда; просто вот есть такие крутые девушки, но с ними не обязательно иметь отношения) В другой школе я познакомилась с еще одной такой девушкой; мы недолго дружили, потому что когда я пришла к ней в гости, то обнаружила, что спит она в ночной рубашке, а это не тру. Не тру - что? Не тру "женщина, которая мужчина, но не лесбиянка и не транссексуал"? Я не могу для себя это сформулировать, просто не тру - и всё.
Ах, сколько слёз было пролито, сколько ненависти к себе я испытала за всю свою жизнь - ну почему, почему я не мужчина? Вроде бы всё просто - накопи на операцию по смене пола, ну и, собственно, смени его. Но нет, это не подходит, я хочу быть нормальным мужиком, которому нравятся женщины, с самого начала мужчиной, да и осознание того, что моё тело не мужское и никогда ему мужским не быть - не радует, и после смены пола радовать не будет.
Обычные метания подростка, ну да. Дело в том, что я не подросток уже - тоже надеялась, что с возрастом оно пройдет, но не прошло - появилось только желание иметь детей, и то, потому что ребенок для меня - новый человек, состоящий из тебя и того, кого ты любишь, ребенок расширяет пространство для любви. Т.е. это не материнский инстинкт.
Два года живу с парнем и всё равно постоянно об этом думаю, более того - случаются очень плохие периоды, когда просто невозможно с этим жить. Сейчас как раз такой период. Представляете, каково ему это выслушивать?
Меня бесит всё, что мне приходится делать, будучи женщиной - вести себя, как женщина, например; понимаю, что какие-то вещи, которые я делала бы будучи мужчиной - смотрелись бы нормально, но когда я их женщиной делаю - смотрится, как будто это для привлечения внимания; я не могу спокойно в магазине запчастей спросить, какая цепь мне нужна, потому что "тупая баба", а не "молодой парень спрашивает про вещи, которые не стыдно не знать"; в отношениях - хочу быть равными, партнерами, а не гармоничной разнополой парой; я знаю, как быть крутым чуваком, как можно к девочкам подкатить, но мне не нужны девочки, да и с моим полом подкатывать к девочкам - как-то тупо. Мелочи - критические дни, когда за меня носят сумки, брить поверхности, готовка "каждый день", краситься, ну и всё такое. И еще меня ужасно угнетают мои гениталии, фигура (для женщины - нормальная фигура), грудь.
В общем, я понимаю, что если дам себе свободу и буду выглядеть и вести себя так, как мне нравится - то это будет смешно и нелепо - совсем не так, как я хотела бы выглядеть. Смотрела передачу про андрогинов, там было несколько девушек, которые выглядели и вели себя, как мужчины, но это всё равно не настоящее.
Порой мне хочется убить себя - мало ли, в следующий раз выпадет мужской пол? В подростковом возрасте были попытки.

Выглядеть и вести себя, как женщина - как с этим смириться? Как вообще это принять?