Жизнь после свадьбы. Жизнь после свадьбы: изменения в отношениях молодоженов, советы психологов

Эта история не выдуманная. Ее мне рассказал друг, с которым мы довольно долго не виделись. А когда встретились, он вдруг вместо привычных новостей «куда ездил, кого видел» начал жаловаться на свой абсолютно счастливый (так, по крайней мере, мне всегда казалось со стороны) брак. Оказалось, что мужчины никогда не бывают до конца счастливы в браке. Никогда. И хотя этот текст больше был бы полезен мужчинам, уверены, что и женщины найдут в нем немало откровений.

«...И вот подарки расставлены и подсчитаны, свадебное путешествие закончилось, настали серые будни. Ты больше не должен приносить ей конфеты-букеты и бриться каждый вечер, а она разгуливает по вашей общей квартире в бигуди и халате. Твоя милая, любимая, самая лучшая в мире жена, о которой ты мечтал все 35 лет своей жизни. И еще ребенок. Спустя какое-то время у тебя обязательно появляется ребенок, сын, которого ты так долго хотел. Ты захлебываешься восторгом, оповещая всех знакомых о тактико-технических характеристиках новорожденного. И ты счастлив. Кажется, счастлив.

Вы с женой действительно очень любите и цените друг друга. Но твоя жизнь становится абсолютно другой. Наличие семьи загоняет твою жизнь в определенные рамки. У вас всегда все по плану, причем план этот обязательно общий и согласованный друг с другом. Ты не можешь внезапно куда-то сорваться, без предупреждения остаться у приятеля. Ты ничего не можешь без предупреждения. Не потому что ты подкаблучник, а потому что она же волнуется, скучает и у вас общая жизнь.

В какой-то момент ты просто ловишь себя на том, что в твоей жизни больше ничего не происходит. Однажды ты встречаешься за бокалом со своими свободными друзьями и жадно внимаешь их головокружительным историям, как домохозяйки, прильнувшие к экранам для просмотра «Дома-2». Тебе все это кажется безумно интересным, потому что сам ты можешь только рассказать, чем одни японские подгузники выгодно отличаются от других, тоже японских.

У тебя все хорошо, не на что пожаловаться, но решительно ничего не происходит. В семь часов в пятницу ты идешь домой. И точно знаешь, что будет дальше. И тебя устраивает то, что будет, но не хватает былого драйва, к которому ты привык. Вы, конечно, выбираетесь куда-то вместе, но это не то, в этом нет внезапности. Раньше ты специально спал в пятницу с утра дольше, потому что не знал, где и во сколько закончится твой вечер.

Тебе вроде бы в эти бары и клубы уже и не хотелось – ты же взрослый мужик, но вот как только ты понимаешь, что не можешь туда пойти просто так, то сразу очень хочется. У тебя замечательная жена, добрая и понимающая – она совсем не против, чтобы ты пошел потусить с друзьями. И сначала ты даже идешь. А потом сидишь там и думаешь: «Что я здесь делаю? Ведь она же там одна, скучает. Надо домой». И на этом вся твоя тусовая жизнь заканчивается. И слушая истории друзей, как они неожиданно оказались в субботу на Ибице, ты только предаешься воспоминаниям, как когда-то…

Твои запросы в «Гугл» из «самый модный клуб Москвы» и «где пожрать хинкали ночью» превратились в «как отмыть зеленку с паркета» и «как убрать всплывающие сообщения в айфоне». Нет, ты ей не изменяешь, потому что ты очень сильно ее любишь, уважаешь и совсем не хочешь предавать. Но тебе не хватает личного пространства. Чтобы у тебя было хоть что-то свое, а не ваше.

И дело совсем не в том, что твоя жена назойливая прилипала, она не такая, она занимается своими делами и всегда готова оставить тебя в покое. Да и квартира у вас не маленькая – есть куда разойтись. Но ощущения уединения все равно нет. Поэтому ты иногда закрываешься в кабинете на работе или даже остаешься там вечером, когда все разошлись, чтобы просто побыть одному – почитать новости, полистать соцсети, посмотреть свежие ролики на «Ютубе».

Ты, конечно, мог бы посмотреть их с ней вместе, но как только ты открываешь страницу какой-нибудь подруги (просто подруги) на «Фейсбуке» или смеешься над шутками про изменяющих мужей, которые врут своим женам, все это заставляет твою жену нервничать. Она ничего не говорит, иногда смотрит косо, но ты точно знаешь, что ей неприятно. А ты ее любишь и совсем не хочешь обижать.

Твои жена и сын лучшие. Ты не променяешь их ни на что на свете, потому что других таких тебе просто не найти. Но твоя жизнь больше никогда не будет такой, как раньше. Это не хорошо и не плохо. Это просто по-другому. Брак – очень сложная работа над тем, чтобы не раздражаться на самых близких тебе людей. И если ты не нагулялся, то можешь оказаться не готов. Хотя, возможно, ты не будешь готов никогда».

Театр начинается с вешалки, а брак — со свадьбы. Если ты мечтаешь о роскошном платье, теплоходе, трехметровом торте и фейерверке в твою честь, а твой будущий муж в кармане имеет только студенческий билет и комнату в общежитии, то приготовьтесь к тому, что в ближайшее время после свадьбы вы будете отдавать долги и есть булочки с кефиром. Стоит ли начинать свою семейную жизнь с долгов? Решать только вам.
По-настоящему твоя семейная жизнь начнется не со слова« жена», марша Мендельсона и смены паспорта, а на пороге роддома с «новым членом семьи Ивановых». Некоторое время по ночам ты будешь просыпаться не от неожиданных ласк мужа, а от «просьбы» вашего малыша срочно его покормить. Наверное, ты до сих пор и не подозревала, насколько у тебя большая семья? С появлением детей твоя жизнь наполнится восторженными« бабушками» и «дедушками», а также тетушками, дядюшками, золовками и деверями. Недаром ты посещала курсы« управления гневом» и теперь готова с легкостью выдержать все испытания. Или даже найти в себе неиссякаемые запасы любви на все« семейство Ивановых».
Чтобы« любовная лодка не разбилась о быт», заранее оцени свои силы. Если ты считаешь, что ежедневная беготня по маршруту« магазин», «стиральная машина», «пылесос», «кухонная плита» делает тебя« измученной теткой», а твой муж не горит желанием упростить твой маршрут, то стоит подкинуть ему мысль о помощнице по хозяйству.
Не пренебрегай походами к семейному психологу. Если ты считаешь, что« разбор полетов» только для семейных пар« со странностью», то посмотри на это с другой стороны. Побывать на консультации — значит не только послать сигнал« SOS my family», но и получить несколько ценных советов, показать свою способность быть гибкой и восприимчивой ко всему новому. С помощью специалиста вы сможете узнать друг о друге гораздо больше, обойти« острые углы», а еще это просто интересно.
Твоя семья расширится. Теперь тебе нужно уделять время не только своим горячо любимым родственникам, но и родственникам мужа, соблюдать традиции его семьи. Тщательно продуманная тактика и стратегия общения со свекровью сохранит ваш мир.
Иногда ты будешь думать, что твой муж живет на работе и «питается скрепками». Если ты остаешься дома, то типичный 8-часовой рабочий день тебе будет казаться годами разлуки с любимым. Прими тот факт, что для мужчины быть отличным специалистом не менее важно, чем быть отличным мужем. Займись самообразованием, учись распоряжаться собственным временем и не звони ему каждые 10 минут, подавляя гнев и обиду. Вместо волос на его голове лучше выщипи перья и приготовь к ужину« хрустящую курочку».
Несмотря на ваше сходство и «биение сердец в унисон», у вас будут возникать ссоры и споры. Время от времени выпускать пар просто необходимо. Не стоит этого бояться. Если ты затаишь свое недовольство, то рискуешь закончить свою семейную жизнь, заполняя заявление о разводе. Только совместные споры помогут найти решение в самых сложных ситуациях, сохранить собственную уникальность и сделать ваш союз еще более прочным.
«Детский вопрос» решаете только вы. Никакая тетя Маша и дядя Петя не могут повлиять на вас. Не обращайте внимания на общественное мнение и слезы умиления ваших мам над соседскими детьми в песочнице. Если вы еще путаете« свой шкафчик» и не уверены, что готовы« отдать свое ведерко и совочек», то не стоит торопиться. Всему свое время.
Если твой муж считает тебя самой красивой, стройной и умной, то это не означает, что подобные слова высечены в граните. Если ты не хочешь, чтобы он однажды« прозрел», проснувшись рядом с толстым и неухоженным существом, нужно работать над собой всю жизнь. Так что, не спеши расслабляться и есть на ночь, надев колечко на безымянный палец.
Ты имеешь право на уединение. Даже при наличии мужа и детей, ты всегда можешь позволить себе тишину и время для себя. Это твоя законная жизненно необходимая потребность для восстановления и сохранения здоровой психики. Если чувствуешь, что пора перевести дух, то смело закрывай за собой дверь и… пусть весь мир подождет.
99,9% пар проходят через мысли о разводе . Желание развестись может возникать, даже если ты действительно любишь своего мужа. Попробуй обойтись без резких движений и спринтерских забегов в загс с заявлением на развод. Лучше взвесь все хорошенько.
Конечно, это приятно« по секрету всему свету» рассказать и главное — показать, как ты счастлива, заваливая соцсети фотографиями вашего счастливого свадебного путешествия. Но помни, что это может порадовать далеко не всех. Дозируй информацию. Подумай о подруге, мечтающей выйти замуж, и коллегах по работе, которые просто тебе завидуют.
Если ты всю свою сознательную жизнь« истязаешь» себя приступами самокопания, то не стоит рассчитывать, что в браке ты вдруг превратишься в самодостаточную девушку с легким характером. Пощади своего мужа, не заставляй его повторять 100 раз в день слова« люблю», «красивая», «умная», «не толстая». Это твои внутренние проблемы и решать их только тебе!
Иногда в вашем браке будет наступать« застой» и тебе начнет казаться, что мир вокруг застыл, а ты погружаешься в болото. Чтобы вновь почувствовать себя« в потоке», необязательно менять декорации. Принимай такие точки как начало нового витка отношений. Разве тебе не любопытно, что будет с вами« вооон за тем поворотом»? Пора двигаться дальше, это новая ступень семейной жизни после свадьбы. Настоящая любовь, как хорошее вино, со временем становится только крепче, богаче на вкус и драгоценнее.

Текст: Анна Матусевич

Многие люди считают, что семейная жизнь способна превратить в рутину любые отношения, но как поймать тот момент, когда что-то пошло не так, и не дать «любовной лодке разбиться о быт»? В этой статье мы поговорим о жизни после свадьбы и о секретах счастья в браке.

Что меняет штамп в паспорте

Сама по себе официальная регистрация отношений не меняет ничего. Разве может свидетельство о браке сделать более ответственным совершенно безалаберного человека? Вряд ли… Но если мужчина готов к созданию и видит своей спутницей жизни именно вас, чувствовать себя как за каменной стеной вы сможете и без росписи.

После свадьбы жизнь молодоженов меняется только в том случае, если этот момент совпадает с началом их совместной жизни. В последние годы большинство молодых людей предпочитают проверить прочность своих чувств общим бытом, поэтому за точку отсчета стоит брать не появление обручального кольца на пальце, а то время, когда парень и девушка решили начать жить вместе, но и здесь не все однозначно.

Молодым парам часто помогают родители, оплачивая съемное жилье, или поддерживая материально до того момента, пока влюбленные не научатся обеспечивать себя сами. Такая жизнь скорее напоминает курорт, чем серые будни. Молодой человек лишен возможности проявить уровень своей ответственности, а его любимая девушка не имеет представления, какой будет их совместная жизнь в том случае, если помогать им будет некому. Ранние браки полны романтики и положительных эмоций, но восприятие жизни супругами часто бывает далеким от реальности.

Куда уходит романтика

С научной точки зрения влюбленность является биохимическим процессом в организме, при котором поведение человека меняется следующим образом:

Учащается сердечный ритм;
Человека бросает то в жар, то в холод;
Частично пропадает аппетит;
Присутствует ощущение полета и желание «свернуть горы»;
Человек становится рассеянным, ему трудно на чем-то сосредоточиться;
Появляется терпимость к людям, отсутствует раздражительность;
Просыпаются скрытые таланты;
Человек начинает совершать несвойственные ему поступки.

Как вы понимаете, если человек будет долго находиться под воздействием гормональных всплесков, это негативно скажется на его здоровье, как на физическом, так и на психическом. Влюбленность рано или поздно заканчивается, и остается два варианта для дальнейшего развития отношений — либо человек полностью остывает к партнеру, либо становится ему близким по духу. Второй вариант можно охарактеризовать как более серьезное и взвешенное чувство, и именно такое поведение можно с уверенностью назвать любовью.

Постоянно находиться на пике эмоций невозможно, и если чувство влюбленности переросло в нечто большее, пара становится по-настоящему счастливой. Страсть с годами утихает, но не по той причине, что любимый человек вам стал менее дорог. Эмоциональные всплески, которыми сопровождается влюбленность, приводят к ускорению работы многих систем организма, и у человека появляется прилив сил, обусловленный повышенным количеством гормонов радости. При этом он чувствует себя бодрым, и у него появляется ощущение, что сон и правильное питание утратили свою важность. Человек может не есть, но не ощущать голода, может не спать, но не чувствовать утомления. Организм находится на грани истощения, поэтому мозг вынужден защитить своего влюбленного хозяина, и вовремя «нажать на паузу». Если бы этого не происходило, продолжительность жизни людей на земле была короче как минимум на треть.

Почему портятся отношения в семье

Распады ранних браков — дело распространенное, и шаблонная фраза «Не сошлись характерами» не раскрывает истинных причин разводов, но по сути их две:

Неоправданные ожидания . В состоянии влюбленности парень и девушка не замечали недостатков друг друга, но по прошествии некоторого времени черты характера, привычки, либо образ жизни некогда любимого человека стал для одного из них неприемлемым;
Устаревшие стереотипы и ненужные ограничения . Люди живут не так, как им хочется, а по правилам, навязанными общественностью, и в первую очередь, ближайшими родственниками. Все, что они делают, происходит не потому, что хочется, а потому что «так надо».

Обе причины сводятся к одной, основной — люди отказываются принимать друг друга такими, какие они есть. Звучит это немного нелепо, потому что до свадьбы обоих все устраивало. Как ни странно, очень часто в любимом человеке начинают раздражать именно те особенности поведения, которые в свое время казались нам привлекательными.

Важно понимать, что популярная красавица и после вступления в брак будет нравиться не только своему мужу, а с темпераментным мужчиной молодую жену ждет не только фантастический секс, но и бурные выяснения отношений. Спасти тонущий корабль способна только реалистичная оценка ситуации. Признайтесь себе честно — ваш супруг был таким, какой он есть, и до свадьбы, просто вы видели его несколько в ином свете. Человек в этом не виноват, и если вам с ним по большому счету не так уж плохо, может стоит быть к нему терпимее?

Рая в шалаше не бывает

Выходя замуж за свободного художника без постоянного заработка, его невеста не могла не понимать, что полноценно обеспечивать семью он не сможет. Тем не менее, свой выбор она остановила именно на нем. Во время конфетно-букетного периода ей казалось, что для счастья им вполне будет достаточно взаимной любви. Проходит определенный промежуток времени (как правило, 1 год, а иногда и того меньше — несколько месяцев), и отсутствие стабильности начинает ее угнетать. Мужчина обвиняется женой во всех грехах, а главным образом в том, что украл у нее лучшие годы жизни. Абсурдная ситуация, не так ли? Муж ведет привычный для него образ жизни, а жена резко меняет к нему свое отношение. Получается, что причина не в его поведении, а в ее мыслях.

Спасти подобный брак можно, если, конечно, есть такое желание, двумя способами:

Принять ситуацию такой, какая она есть . Многие женщины честно признаются, что с материальной точки зрения муж звезд с неба не хватает, зато он добрый, понимающий, хороший отец для их ребенка и т. д.
Взять финансовую ответственность на себя . Не все жены к этому готовы, но многих вполне устраивает взять на себя роль добытчика, притом, что муж занимается домом и следит за детьми.

Если оба варианта вам не подходят, скандалы в семье будут продолжаться ровно столько, сколько будет длиться сам брак. Что для вас важнее — личное счастье или материальная стабильность, это уже вопрос приоритетов, которые необходимо расставить, если деньги и любовь в вашем случае несовместимы.

Как сохранить мир в семье

Если вы заметили, более крепкие браки встречаются у спокойных людей, с лояльным отношением к окружающим. Они более терпимо относятся к чужим слабостям и не отрицают собственное несовершенство. Уважающий себя человек признает право своего возлюбленного на индивидуальность и не навязывает ему свои желания. При таком отношении к партнеру, можно жить в ладу даже в том случае, если кроме взаимных чувств вас больше ничто не объединяет.

Вам не обязательно быть одинаковыми

Если общих интересов нет, а попытки их обрести не увенчались успехом — пора остановиться. Ваши действия должны быть направлены на поиск комфорта, а не на создание видимости идеальной семьи. У каждого человека свой тип темперамента, и если в доме начнется борьба за власть, важно понимать, что один из супругов в результате будет морально подавлен, а второй, доминирующий, благодаря своей «победе» утратит доверие второй половины.

Очень часто можно встретить союз и , то есть, брак домоседа и общительного человека. Если ни один из них не будет настаивать на совместном отдыхе, каждому из этой пары будет комфортно, но если кому-то их них удастся подчинить своей воле другого, обоим можно будет только посочувствовать.

Многие родители считают себя в праве вмешиваться в жизнь своих детей даже после их вступления в брак, но действуя во благо, часто причиняют вред отношениям молодоженов. Даже если семья, к примеру невесты, была образцовой по меркам того времени, перенимать модель взаимоотношений отца и матери девушке не стоит. Ее родители жили совсем по-другому, познакомились при других обстоятельствах, отличаются по характеру от нее и ее избранника. Любая ситуация индивидуальна, поэтому чужой опыт может дать некоторые подсказки, но не станет лекалом для отношений молодых супругов.

Не требуйте слишком много

Диктовать условия и ставить ультиматумы намного проще, чем искать компромиссы. Эмоциональный шантаж, как ни странно, иногда действует, вот только любви и понимания паре он не добавляет. Если ваши требования обусловлены не здравым смыслом (когда, к примеру, речь идет об опасном занятии любимого), а вашим желанием переделать этого человека на свой лад, вы рискуете создать в доме такое психологическое напряжение, которое вконец испортит ваши отношения с супругом.

Принимая мужа таким, какой он есть, вы сохраняете мир в доме и бережете свою нервную систему. Речь идет не о вседозволенности и неуважительном отношении с его стороны к вам, а о его образе жизни в целом. Вы можете не быть в восторге от его друзей, привычек и основного занятия, но если все это никак не вредит вашим отношениям, к чему тогда ссоры?

Если причина конфликтов достаточно серьезна, попробуйте мысленно выделить самый большой недостаток вашего мужа, а затем вспомнить о его достоинствах. Это удивительно, но положительные качества человека часто выражаются в отсутствии отрицательных. У одних они проявляются в терпимом отношении к жене, характер которой оставляет желать лучшего, у других — в возможности дать любимой женщине стабильность и спокойную жизнь, у третьих — в отсутствии желания флиртовать со всем женским населением…

Самое главное

Мужчине после развода намного легче устроить личную жизнь, чем разведенной женщине, но даже при этом инициатива к разрыву отношений чаще всего исходит именно со стороны жен. Представителей сильного пола значительно меньше, поэтому на любого мужчину обязательно найдется желающая, готовая его принять вместе со всеми недостатками. Даже если чувства вашего мужа сильны, однажды он устанет терпеть придирки, и путь наименьшего сопротивления может показаться ему более привлекательным. Такова человеческая натура — людей тянет туда, где их понимают и ценят.