Нужно ли прощать врагов? Стоит ли прощать

Почти все люди рано или поздно в своей жизни сталкиваются с обидой. Кто-то быстро забывает о таком инциденте, а кто-то долго не может простить обидчика. Существуют такие обиды, которые не стоит прощать. Но универсальных рекомендаций на этот счет не существует. Каждый человек имеет границы, за которыми он простить не может. При этом вряд ли кто-то будет отрицать, что обидчивость – отрицательное качество.

С человеком, который не прощает ничего, сложно строить отношения окружающим. Кроме того, затаенная обида – всегда тяжкий груз на плечах человека. На одной чаше весов всегда оказывается обида, а на другой – желание наладить отношения. Если речь идет о человеке, который вам не сильно нужен и важен, обиду можно просто забыть. Но когда отношения с ним для вас имеют большое значение, стоит разобраться в своих чувствах и постараться простить. Это значительно облегчит налаживание отношений. При том, что чаще всего глубоко мы обижаемся именно на дорогих нам людей.

Если вас сильно обидел близкий вам человек, необходимо сесть за стол переговоров. Разберитесь в произошедшем. Сделать это бывает иногда очень сложно. Но всегда стоит помнить, что взгляд другого человека совершенно отличается от вашего. Он может и не знать, что обидел вас. Постарайтесь понять мотивы обидчика, почему он поступил с вами именно так. Было ли это намерение нанести вам урон? Или произошла случайность? А может быть, обидчик и не подозревает о ваших чувствах?

Зачем нужна обида

Прощение больше необходимо именно тому, кого обидели. Не всегда необходимо раскаяние обидчика, чтобы отпустить в себе злость на него. Постарайтесь отследить, зачем вы держите обиду на человека. Нередки случаи, когда человек специально вызывает чувство вины и манипулирует обидчиком. Вряд ли такие отношения можно назвать искренними.

Бывает и другой вариант сильной обиды: когда человек держит ее себе. В этом случае она разрушает его изнутри, направляет его жизнь в русло саморазрушения. Ведь подсознательно, мы желаем обидчику смерти.

Обида – это всегда требование определенного отношения или поведения по отношению к себе. Чтобы простить, необходимо разобраться, действительно ли такое требование адекватно или это просто гордыня и самолюбие.

Прощение сильных обид всегда требует больших психологических усилий и времени. Но психологический комфорт и спокойствие в момент отпускания злости всегда стоит того. Не надо надеяться, что как только вы решили простить, обида испарится. Для прощения глубокой обиды требуется время. При этом, чем быстрее вы начнете разбираться со своими чувствами, тем лучше. Когда обида долго живет в сознании, с течением времени она приобретает все более зловещие черты, и простить становится все сложнее.

Смирение — главная добродетель православного человека. Но в современном мире, какими бы правильными мы не были, мы постоянно сталкиваемся с несправедливостью и грубостью со стороны окружающих, находимся в постоянном состоянии обиды, а вследствие — и стресса, но на все наши попытки дать отпор,от окружающих мы слышим:«Это же не по-христиански! Настоящие христиане должны всех прощать, причем сразу, не дожидаясь “прошения о прощении”. И прощать несчетное количество раз! Забыли, как Господь говорил: “До семижды семи”? То есть практически до бесконечности!».

Но всегда ли этот возможно и нужно? Я пытаюсь разобраться в этом и провести грани между рамками терпения и сверхдозволенного.

Да, мы никогда не успокоимся, если не научимся терпеть. Станем истеричными. Если нас кто-то оскорбил, обидел, не надо собирать информацию к ответной атаке, не надо добывать в разных уголках «компромат» на этого человека: «Вот, он такой и такой… «; не надо выжидать удобного момента, чтобы вылить ему на голову эти помои. Пример бессмысленных обид показывает нам одна хорошая притча:

К одному старцу пришел ученик и спросил, как ему быть с обидами, которые появляются из-за несправедливого к нему отношения со стороны других людей. Старец предложил ему такой совет: «Каждый раз, как обидишься, клади за пазуху картошку». Ученик принял совет, и понемногу накопилось столько картофеля, что стало его тяготить, а потом эти овощи еще и начали гнить. Тогда ученик снова пришел к старцу: «Я больше не могу носить с собой эту зловонную тяжесть». «Тебе неприятно? – спросил его старец. – Но как же ты позволяешь носить в своей душе обиды на других людей?» Действительно, обида – это то, что гниет внутри нас, мучает душу нестерпимой тяжестью и не дает нам покоя.

Поэтому лучшим правилом здесь может быть – не подпускать к своему сердцу обид вообще, перешагнуть через личную обиду и идти по жизни дальше, в чем-то став умнее, в чем-то осторожнее, а в чем-то снисходительнее к ближним. Научиться прощать.

Представьте ситуацию,когда вас намеренно обидели,пытались разбудить в вас чувство гнева,а вместо этого, вы проявили смирения и доброту к обидчику — он ошалеет от вашей реакции, ведь «доброта вредит нераскаянному человеку».

Христианин, если узнал, что про него вот этот плохо говорит, должен сразу смирить себя: «Господи, Твоя воля! По грехам мне так и надо! Ничего, переживем. Все перемелется, перетрется!» Надо себя воспитывать. А то кто-то что-то сказал, и мы не можем успокоиться до тех пор, пока не выскажем ближнему все, что думаем о нем. А эти «мысли» нам на ухо шепчет сатана, а мы за ним повторяем всякую грязь. Отчего унываем? Не от святости, конечно! Оттого унываем, что много дурим, много в голову берем, видим только грехи ближнего, а своих не замечаем. Пересеиваем чужие грехи, а от пустословия, от осуждения благодать Божия отходит от человека, и он уподобляет себя безсловесным тварям. И тут уже от человека всего можно ожидать. Такая душа никогда не получит мира и покоя. Христианин, если видит вокруг какие-то недостатки, старается все покрыть любовью. Никому не рассказывает, грязь никуда не разносит. Он сглаживает и покрывает чужие грехи для того, чтобы человек не озлоблялся, а исправлялся. Сказано у святых отцов: «Покрой грех брата твоего, и Господь твои покроет». А есть такой сорт людей, которые, если что-то заметят, сразу это стараются разнести по другим людям, по другим душам. Человек в это время себя возносит: «Какая я мудрая! Все знаю и так не делаю». А это есть нечистоплотность души. Это грязная душа. Христиане так себя не ведут. Они не видят чужих грехов. Господь сказал: «Для чистых все чисто» (Тит. 1, 15), а грязному — все грязно.
Конечно, не стоит из за пустяков вступать в конфликты, но и терпеть унижения и оскорбления не нужно. Даже несмотря на Божье долготерпение, Его терпение имеет свой предел. Один раз Господь это уже продемонстрировал: во дни Ноя, когда человечество развратилось до предела, и Господу пришлось уничтожить водами потопа всех, кроме семьи Ноя.

«Как простить Гитлера?»…
Иногда спрашивают: «Как можно простить Гитлера?» или «Как можно простить убийцу, маньяка, который уничтожил множество людей?». Это сложный вопрос, и на него нельзя ответить теоретически. Мне вспоминается эпизод из фильма Элема Климова «Иди и смотри», когда мальчик видит зверства эсэсовцев и седеет буквально за несколько дней своей жизни, а потом вместе с группой партизан натыкается на разоренный немецкий обоз и фотографический портрет Гитлера. Он подбегает к этому портрету и начинает в него стрелять из винтовки, перезаряжая ее раз за разом, а перед глазами у него образ на фото меняется: вот он чуть моложе, еще моложе, и в конце концов это уже не вождь Третьего рейха, претендующий на мировое господство, а ребенок в кроватке.

И в этот момент мальчик, ставший стариком, останавливается и перестает стрелять. Вот таково прощение - увидеть в человеке не того, кем он является сейчас, а того, кем он был прежде, когда еще всего этого не натворил. Увидеть, можно сказать, его душу, сотворенную Господом, и понять, что таким вот беспомощным и слабым он предстанет на суд Божий, где уже не будет ни власти, ни имущества, ни положения, а только вечность. Вот когда себя и его перед лицом вечности и зыбкости существования здесь поставишь, тогда и появляются силы простить.

Но ведь прощение злодея не говорит о том, что его не нужно сажать в тюрьму и изолировать. Нужно. Обязательно. В этом заключается милосердие к тем, кому он больше не сможет причинить зла, и к нему самому: он не сможет это зло творить и хотя бы в какой-то степени искупит то, что он сотворил на земле.

Вопрос:
если ты провинился, объективно виноват, и хочешь помириться с человеком. Нужно ли просить прощения или как-то ещё признать вину? Не будет ли это ударом по рангу?

Ответ Александра Бирюкова:

В средневековой Японии самурай терял лицо, если кого-то незаслуженно обижал, оскорблял, и после этого, одумавшись, не просил прощения. А если просил прощение, искупал свою вину, то он сохранял лицо. И никакого удара по рангу не было. Ударом по рангу было как раз упорное непризнание своей вины. Просьба простить не считалась унижением. Даже у гордых самураев.

Не бойся, что тебя «пошлют», «посмеются». Повинную голову меч не сечёт.

Только помни, что слова – ничто. Твоя обязанность, твой святой долг – загладить вину перед человеком. Не жди, что он после слова «прости» бросится тебе на шею от радости. Самая трудная работа ещё впереди. Нужно убедить человека, что он не ошибся, простив тебя.

А если тот не ответит, не простит? Тут уж ничего не поделаешь. Если твоё раскаяние искреннее и ДЕЯТЕЛЬНОЕ, если ты приложил все усилия, чтобы загладить вину, но тот человек не принял его, то прими это как факт. Мы не можем заставить людей прощать нас.

Унизит ли это человека? Нет. И не возвысит, и не унизит.

*************************

Вопрос: Нужно ли в жизни прощать врагов и людей, которые тебя когда-то обманули, предали?

Ответ Александра Бирюкова:

Только что отвечал на обратный вопрос, "нужно ли просить прощение, если ты виноват". Теперь подойду с другой стороны - со стороны того, у кого просят прощение.

Когда у меня спрашивают, нужно ли прощать тех, кто нанёс тебе вред, обиду, оскорбил, подставил когда-то, я крепко задумываюсь.

На остроте вражды я выкрикиваю «НИКОГДА!!!».

Но когда ссора заканчивается и разум приходит на смену инстинктам, я понимаю, что тот, кто оступился раз, не должен быть обречён хромать вечно. Если он, конечно, действительно раскаялся, понял свою вину И ХОЧЕТ ЗАГЛАДИТЬ ЕЁ.

Моя дверь всегда открыта. Каждый, кто в прошлом был моим врагом, вредил мне, нанёс оскорбление, предал – может прийти и сказать у порога: «Прости меня». Не надо ни объяснений, ни оправданий: слова ничего не стоят. «Прости меня» - как код доступа - вполне достаточно.

Это не значит, что я тут же забуду его подлость, предательство, вражду. Но это значит, что я протяну ему руку, улыбнусь и впущу в дом.

Но уже под моей крышей. Опираясь на мою руку.

На мой взгляд, это самый правильный и справедливый вариант. Дать шанс оступившемуся. Не прогонять его, не насмехаться, не глумиться, а позволить ему один раз искупить вину.

Хотя, лично для меня есть исключения. Например, я никогда не прощу женщине измену или залёт. Я уж конечно не говорю о подложном отцовстве или брачном-разводном аферизме.

Сегодня после передачи залез в личку и опять увидел вопросы на старую тему.

«Что делать, если человек оступился? Прощать или нет?»

Вначале я хотел по приезде домой снова повесить на стену старый текст, в котором я на этот вопрос отвечал. Но потом, когда ехал в автобусе, я крепко задумался над темой.

И вот что понял.

Есть поступки, которые нельзя прощать. Измена. Залёт. Брачный аферизм. Целенаправленный вред тебе (например, когда женщина из мести сливает твоим конкурентам твои бизнес-секреты).

Есть проступки, мелкие ляпы, которые можно отметить разве что спокойным замечанием.

Вот о них-то я как раз и думал весь долгий путь домой.

Чаще всего эти поступки совершаются не по злобе, не по ненависти, а по глупости. И чаще всего в самом начале отношений.

Вообще любое начало отношений – это время взаимных косяков. Двое влюблены – мозг отключен. И потому косячат по-чёрному. Оба.

Это нормально. Но иногда среди этих косяков «по дури» есть такие, которые реально тяжелы. Не измена, конечно, и не залёт. Но они наносят травму, серьёзную обиду другому человеку. Достаточно сильные обиду и боль, чтобы разорвать отношения.

Надо ли прощать эти косяки?

Тут очень важно вот что.

1. Понял ли накосячивший, что он виноват? И где именно виноват?
2. Прочувствовал ли он боль потери?
3. Раскаялся ли он и готов ли приложить все усилия, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие второго человека?

Если на все три вопроса ответ «да», то мой совет уверенный и однозначный – ПРОЩАТЬ.

И вот почему. Тот, кто не ошибался и не терял, тот не прочувствовал боль потери. Он не знает, как это – иметь и потерять.

А тот, кто ошибся и потерял – тот сполна получил этой боли. И, помня о ней, он никогда не допустит, чтобы эта ужасная ситуация повторилась вновь. Он будет избегать этого косяка всю жизнь.

Что делать, если человек раскаялся и готов исправлять ситуацию, но не знает, как?

Подсказать. Объяснить. Не у каждого есть опыт восстановления отношений. А зачастую виноватого просто душит страх быть посланным. Он элементарно боится просить прощение и вообще как-то заявлять о себе. Он страшится насмешки, глумления, непонимания.

Если у тебя просят прощение, то помни: ПОВИННУЮ ГОЛОВУ МЕЧ НЕ СЕЧЁТ. Ты можешь требовать исправить ситуацию, но ты не имеешь права глумиться или унижать человека за его ошибку.

Лучше прямо скажи, что не простишь. Два слова.

Давать второй шанс - свойство сильного духом человека. Слабак обваляется в капризе и встанет в позу обиженки. Или сам будет ползать на пузе, вымаливая прощение у того, кто сам виноват.

N.B. Рецидивы не рассматриваем и не прощаем. Речь только об одном, первом и последнем шансе.

Мой опыт подсказывает, что тот, кто однажды потерял и с трудом вернул, боится этой потери всю жизнь. В этом человеке можно быть уверенным.

******************

О прощении. Часть 2.

Как и следовало ожидать, по поводу статьи о прощении возникло множество споров и непоняток.

Разбираемся.

1. Измена. Нужно ли прощать, если женщина изменила по глупости, по пьяни, по религиозным соображениям, по праздникам, по лунной дорожке?

Нет. Измену прощать нельзя. Измена родине всегда каралась смертной казнью. Никакой тюрьмы, сумы, шаурмы. Только казнь.

Женская измена мужчине карается выбросом бабомусора из дома и из своей жизни. Даже если она всё "очень осознает", прощать не советую. Если ты не алень, конечно. Если алень, то мои женоненавистнические советы тебе ни к чему.

2. Сколько раз можно прощать и давать шанс?

ОДИН. Запомни, один раз. Первое прощение - это великодушие, свойство сильного мужчины. Второе прощение - это терпильство, свойство лоха.

Если человек совершил ошибку единожды, это можно списать на случайность. Но если он совершает её во второй раз, значит, это уже НЕ случайность, это система, это часть его характера. А тебе нужен человек с критическими изъянами в характере?

Поэтому ежегодная амнистия, приуроченная ко дню защиты благородных оленей, тут не прокатывает.

3. Не воспримет ли женщина твоё прощение как слабость? Ведь настоящщие мужыки грубы, брутальны и никого никогда не прощают.

Начнём с главного. Смотря что и как ты прощаешь.

Прощаешь то, чего прощать нельзя – ты алень. Если ты сам прыгаешь перед виновником, словно выпрашивая это самое прощение, то ты алень. Если тебе бросили сквозь зубы, словно милостыню, одинокое «извини», и ты готов упасть на пузо перед своей ненаглядной, то ты алень. Если тебе проехались по ушам извинениями, а на деле ноль целых хрен десятых, и ты это бла-бла-шоу принял, то ты алень. И лох. И терпила. Твоё место во френдзоне, где ты очень быстро окажешься.

Адекватная женщина будет рада без памяти тому шансу, который ты ей дал. Она использует его на полную катушку, чтобы восстановить твоё доверие. Восстановить ДЕЛОМ, а не словами.

Если женщина этого не делает или вообще воспринимает акт прощения как твою слабость, то это даже к лучшему. Чем раньше женщина обнаружит свой дурной характер, тем меньше ты на неё потратишь времени и сил.

А мериться брутальностью – это вообще дело низкоранговой швали. Только она зациклена на визуальном ранге, потому что реального никогда не было.

4. Что делать, если женщина накосячила, но не делает никаких шагов для исправления ситуации? Или эти шаги сомнительны ( , мелькание перед глазами и т.п.)?

Ничего. Все эти приёмчики и манипуляшечки давно описаны. И мелькание перед глазами, и ближе-дальше, и , и . Читаем , там всё это есть.

Женщина, понимает, что накосячила, но не спешит признать свою вину и тем более не собирается исправлять ситуацию. Доморощенной принцесске жестяная корона мешает. Понты душат. Просить прощение и восстанавливать твоё доверие – не её царское дело. Радуйся, холоп, что она соизволила тебе лайкнуть в соц.сети.

И потому она мозолит тебе глаза, дабы ты сам пошёл на сближение с небожительницей. Периодически дёргает за верёвочку, напоминая о себе. То есть она накосячила – а ты исправляй. И снова завоёвывай королевишну. А она ещё покочевряжится: недостаточно активно добиваешься её золотого отверстия.

Вообще всё это уже описано мной в книгах, я просто напомнил, применив информацию о женских манипуляшках к конкретному частному случаю.

Поэтому на вопрос «как реагировать» ответ один: никак. Реагировать можно только на реальные шаги, а не на . Если реальных шагов к примирению с виновной стороны нет, то и реагировать не на что. Выброси горе-манипуляторшу из головы и живи дальше. Пусть дёргает за ниточку аленей, а не тебя. Назад

Всегда бывает очень больно, когда нас предают те, кому мы доверяем. Предлагаем присоединиться к поискам ответа на вопрос о том, нужно ли прощать обман или это станет предательством по отношению к самому себе.

Сложно однозначно ответить на вопрос, стоит ли прощать того человека, который сознательно предал вас. И трудность заключается не только в том, что под словом «предательство» каждый человек подразумевает что-то свое: для кого-то обман равносилен измене, а кто-то видит в нем лишь безобидную шалость. Основная преграда, которая не позволяет дать простой ответ на этот вопрос, – это степень вашей личной готовности к прощению.

Прощение или симуляция

Переведите фокус внимания с того, что должен сделать провинившийся, чтобы реабилитироваться, на то, какие внутренние изменения должны произойти внутри вас, чтобы вы нашли в себе силы на такой благородный и нелегкий шаг как прощение.

Возьмем для примера такую ситуацию: после долгого и мучительного конфликта раскаивающийся изменник бросается к вам в ноги и умоляет о прощении. Он клянется, что любит вас и больше никогда не посмотрит на другую женщину. Ваше сердце сжимается от жалости к нему, к себе, оплакивая годы, проведенные вместе, общие мечты и планы на будущее. Наступает кульминационный момент – вы не в силах больше держать оборону своего достоинства и отбрасываете все болезненные мысли, падая в объятия любимого. Вы прощаете его, и теплое, приятное спокойствие разливается по груди.

Насколько искренне ваше прощение

Вы его простили? Да, вам стало легче, вы надежно упаковали свою боль в самый дальний уголок души и избавились от дискомфортного «подвешенного» состояния. Вы вновь почувствовали твердую почву под ногами, и это, определенно, плюс. Но сможете ли вы доверять своему мужчине так же, как раньше? Не будет ли ваша близость омрачена предательскими мыслями о том, что между вами может оказаться кто-то третий? Сможете ли вы смотреть в его глаза и не думать о том, что он способен на измену? Ответить на эти вопросы вы можете только сами. И только от ваших ответов будет зависеть главное решение – стоит ли прощать предательство. А точнее – в состоянии ли вы его простить?

Стоит ли прощать ради выгоды?

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Как простить и принять ситуацию

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

Извлекайте для себя уроки

Мироздание посылает человеку только те испытания, которые ему по зубам. Если вам приходится проходить через этот неприятный жизненный опыт, значит, в нем для вас спрятано какое-то сокровище, и у вас достаточно силы для того, чтобы достать его. Любые трудности в отношениях – это вызов, который сделан судьбой лично вам. Это урок, который вам предлагается усвоить, чтобы стать лучше, счастливей, целостней.

Каким будет этот урок лично для вас? Возможно, кому-то открытый взгляд на болезненную ситуацию предательства поможет открыть в себе собственные ресурсы, которые дадут возможность справляться с трудными жизненными ситуациями в дальнейшем. Кто-то через прощение другого может прийти к прощению себя. Кто-то, сумев оставить в прошлом предательство, научится отпускать обиды и, наконец, отбросит страх потерять то, что он имеет.

Искреннее прощение, так же как и окончательный разрыв – это итог вашей серьезной работы над собой. Стоит ли прощать того, кто вас предал, или честнее будет прекратить отношения, можете решить только вы сами, и никакие советы подруг, близких или авторитетных изданий не смогут сделать этот выбор за вас. Единственный критерий того, что вы идете по верному пути, находится в вашей душе – доверяйте своему внутреннему голосу, не позволяйте играм разума заводить вас в тупик показательного разрыва или имитации прощения.