«Только не молчи»: как отказ от диалога разрушает отношения. Молчание убивает отношения

Многие практикующие психотерапевты, приходят к выводу, что зачастую семейные пары становятся жертвами молчания. Иногда в семье перестает разговаривать один супруг, иногда — оба. Как бы ни было, подобное молчание – вовсе не пауза для размышлений, а свидетельство отсутствия эмоциональной близости между супругами. Что же делать?

reelgood.com

Не про ягнят же речь

Пока мы не способны общаться при помощи экстрасенсорики, слова – единственная доступное средство для коммуникации, не говоря уже, о решении проблем. Мало смысла в том, чтобы, имея отношения с человеком, не разговаривать с ним. Это наносит вред не только семейным отношениям, но и подавляет ваши эмоциональные потребности.

Если вы можете рассказать о том, что у вас на душе именно в этот самый момент, скорей всего вы не будете действовать, поддаваясь своим эмоциям. Невыраженные чувства имеют тенденцию выходить через край. И надвигающийся конфликт по своему накалу вряд ли будет соответствовать первоначальной обиде.

Сообщив о том, что вы сердиты и объяснив причину, этим вы, как правило, не даете возникнуть подобному состоянию и у вашего партнера. А невербализованные и подавленные чувства со временем, выразятся в виде чувства обиды, негодования, возмущения, и будут сопровождаться соответствующим поведением.

Если вы не выразите свои накопившиеся чувства, велика вероятность того, что вы будете действовать, руководствуясь своими эмоциями. Поступая таким образом, вы представляете собой сложность в глазах вашего партнера и ступаете на путь молчания и борьбы.

Молчание – это контроль

Молчание является очень коварным типом контроля. Когда мы не делимся своими мыслями со своим партнером, тем самым мы стараемся контролировать реакции и поведение других людей. Если им неизвестно, о чем мы думаем, они и не знают, как отвечать.

Избежание конфликта

Иногда люди, которые хотят угодить другим или избежать конфликта, становятся жертвами этой дилеммы. Они склонны выбирать молчание, желая не огорчать своего партнера. Если мы используем молчание, то таким образом мы разворачиваем внутренний монолог.

Чаще всего, в нем мы проецируем с нашей точки зрения ответы других в ситуации, если бы мы действительно высказали свои мысли вслух. Поступая таким образом, мы попадаем в ситуацию стагнации. Ведь общение прекращается, а у взаимоотношений практически нет шансов на развитие.

Как наказание

Иногда молчание используется как наказание. Уклоняясь от взаимоотношений, с помощью молчания некоторые люди пытаются передать свой гнев, раздражение, а также помешать уладить проблему. В такой ситуации, молчание играет роль контролирующего фактора над поведением других.

Оно делает наши мысли и чувства безмолвными и уничтожает потенциальные возможности откровенного диалога. Нет возможности найти общее решение проблемы. Молчание разъединяет.

Кроме создания очевидных препятствий в развитии здоровых отношений, молчание может вызывать чувство депрессии и отчаяния, так как люди длительное время не имеют возможности выразить свои чувства вслух. Молчание душит взаимоотношения. Манипулятивное молчание уничтожает душу; а вот выражение своего мнения вслух действует жизнеутверждающе.

Молчанием мы, прежде всего, наносим вред себе. Чтобы не завязнуть в трясине борьбы с молчанием, мы должны использовать все шансы, чтобы быть услышанными. А умению говорить так, чтобы вас услышали, можно научиться.

Молчание для отношений вредно. Однако если вы закипаете при одной только мысли о разговоре со своей второй половиной, попробуйте использовать молчание с умом. В конце концов, иногда это действительно имеет смысл — в пылу гнева можно наговорить любимому массу неприятных вещей. То, как вы справляетесь с проблемами, определяет долговечность вашего брака. Бывает, вам просто легче уйти от спора, хлопнув дверью и начав играть в молчанку. Но при этом вы рискуете так и не разрешить проблему.

Самое простая причина наказания молчанием — ссора. Продолжительность "санкций" может составлять от нескольких часов до нескольких дней, а в отдельных случаях — и лет. С одной стороны, этот метод может показаться идеальным, если вы хотите одновременно и проучить свою вторую половину, и причинить ей боль. Но вне зависимости от того, какие цели вы преследуете, молчание всегда бьет по отношениям. Вот самые распространенные последствия такого наказания.

Страх . Замолкая после резких слов партнера, вы проблему не решите, поскольку не дадите ему знать, что вам больно. И самое главное, вторая половина будет пребывать в недоумении и страхе, поскольку не знает, что у вас на уме.

Ложь. Натыкаться на безмолвную стену мало кому понравится. Раз партнер не знает, чем именно вас расстроил, он предпочтет в следующий раз соврать, чтобы у вас не было повода обижаться. И все это потому, что он боится ненароком задеть ваши чувства.

Потеря доверия : ложь, которую вы получите в ответ на молчание, в один прекрасный день вскроется, когда вы поймаете партнера с поличным. Хотя ему или ей не обязательно врать — если оба перестают разговаривать, им очень легко заподозрить друг друга в самых предосудительных деяниях. А поскольку разговора по душам все не случается, подозрения становятся все сильнее, и в результате доверие теряется с обеих сторон.

В этом разделе:
Новости партнеров

Как правило, молчаливая забастовка продолжается до тех пор, пока один из партнеров не извинится. Но как быть, если оба уверены в своей правоте и на примирение идти не собираются? Психологи составили некий "путеводитель", расписав, сколько в идеале должно длиться молчание.

Если вы поссорились дома, молчанку лучше не затягивать больше часа. Даже если внутри вас все кипит от возмущения, попытайтесь взять себя в руки и поговорить со своей второй половиной.

Если вы находитесь на расстоянии друг от друга — когда вы оба на работе или один из вас в отпуске — молчать допустимо на протяжении половины дня.

Если вы просто хотите побыть в одиночестве , чтобы к вам никто не приставал с расспросами, сразу объявите об этом своему партнеру. Он должен понять, что сейчас вы не в том настроении, чтобы выяснять отношения. Объясните, как только вы успокоитесь, обязательно дадите знать о том, что намерены пообщаться. Если на то, чтобы успокоиться, вам потребуется несколько дней, ваша половина вполне разумно решит, что вы обиделись и хотите его помучить — и это будет правдой.

Так зачем пользоваться таким приемом, если это плохо? Что ж, некоторые не понимают объяснений, и единственный способ достучаться до них — причинить максимальный дискомфорт. Для этой цели молчание подходит идеально. Но опять-таки оно не должно тянуться слишком долго, иначе в дальнейшем партнер предпочтет вам врать. Наказывать молчанием лучше пореже — это должно быть исключительной мерой, иначе эффекта не будет.

А вот чего нельзя делать, играя в молчанку.

Игнорировать свою вторую половину. Не запирайтесь в комнате и не отключайте телефон. Если ваш партнер забеспокоится, просто объясните, что вам нужно некоторое время, чтобы побыть наедине с собой. Никогда не делайте вид, что ваш любимый — пустое место.

Оставлять партнера в неведении. Никакие выводы так и не будут сделаны, если вы не объясните, что вам не понравилось. Скажите, что вас обидело и что вы думаете по этому поводу. Пока вы будете молчать, ваша половина сможет обдумать услышанное и решить, как исправить ситуацию.

Уходить. Таким образом вы лишите партнера возможности объясниться, если у него возникнет такое желание. Выслушайте его, скажите, что хотите побыть в одиночестве, и извинитесь.

Молчание убивает отношения. Знаете об этом? Практикующие психологи обнаружили, что пары, у которых сложные отношения, часто прибегают к молчанию. В любом случае, молчание (если это не естественные периоды созерцания или медитации) говорит об отсутствии вербальной и эмоциональной близости. Если мы не общаемся на уровне дополнительного сенсорного восприятия или языка тела, слова являются единственными инструментами, доступными для нас, чтобы общаться, не говоря о том, чтобы решать проблемы.

Молчание убивает

Когда вы можете выразить то, что вы чувствуете – в тот момент, когда вы это чувствуете – гораздо меньше вероятность того, что это чувство будет господствовать над вами. Проблемные чувства, которые остались невыраженными, как правило, берут энергию самостоятельно, и в последующих конфликтах несколько часов или дней спустя, скорее всего, проявятся. Но уже будут мало соответствовать ситуации, будут восприниматься как неадекватные и нередко являются связанными с эмоциональными оскорблениями.

Человек, к примеру, когда испытывает гнев и имеет возможность объяснить, произнести, почему он злится, обычно может тем самым прервать данную реакцию. Когда же чувства остаются невысказанными, со временем они приведут к значительным обидам. Если вы не поделитесь своими проблемными чувствами, есть большая вероятность того, что вы будете поступать под их воздействием любыми другими способами в большом количестве. Сделав это, теперь уже вы станете проблемой в глазах другого. Так начинается негативная спираль молчания и противостояния, так молчание убивает чувства. И разрушает отношения.

Молчание как способ управления

Когда мы думаем о контролирующих людях, то первое, что возникает в нашем воображении – образы громких и агрессивных личностей. Они могут в действительности контролировать других. Тем не менее, мы знаем точно, что имеем дело с ними. В этом случае нет никаких неожиданностей. Гораздо более коварный тип управления, который основывается на молчании.

Каким образом молчание убивает? Когда мы прибегаем к молчанию, мы создаем внутренний монолог, как правило, приписывая другим наши прогнозы, как они будут реагировать в том случае, если мы поделимся своими мыслями с ними. Другими словами, мы играем целый сценарий, в котором их роль предопределена. При этом, мы заперты в состоянии стагнации, и наши отношения имеют мало шансов для развития. В таких ситуациях, отношения обычно увядают.

В других случаях, молчание используется для наказания. То есть, молчание используется для управления поведением другого. Это приглушает наши мысли и чувства, лишает возможности подлинного диалога. В таких случаях молчание может привести к отчаянию и депрессии. Я не имею в виду созерцательное молчание, я имею в виду молчание как способ подавить свои чувства. Такое молчание постепенно убивает отношения.

ФОТО Getty Images

Их споры всегда кончаются одним: он молча разворачивает газету или утыкается в телефон. Он не слушает ее – только себя. «Партнер, который выбирает такой стиль общения, ставит себя вне пары, – говорит Изабель Левер (Isabelle Levert), клинический психолог и психотерапевт, эксперт французского Psychologies. – Он смотрит на отношения как на борьбу за власть, в которой важно не дать слабину, не показать свою уязвимость, не пойти на уступки».

Пытка тишиной

Уходя от разговора, партнер добивается своей цели. Молчание позволяет ему управлять ситуацией и другим человеком. Муж, который хочет «проучить» жену, может просто встать и выйти, оборвав ее на полуслове. И даже уйти из дома, не сказав куда. Она остается наедине с невысказанными словами и тяжелыми мыслями, которые терзают ее изнутри.

Почему молчание так разрушительно? Оно создает вакуум, который тут же заполняется подозрениями, страхами и вопросами. Так действует один из приемов психологического насилия – газлайтинг. Его цель – заставить другого человека сомневаться в адекватности его восприятия мира и – в итоге – в собственной вменяемости. У жертв газлайтинга действительно могут начаться психологические проблемы, вплоть до клинического расстройства.

Порочный круг

«Рано или поздно молчание вызывает реакцию. Оскорбленная сторона переходит от подозрений к упрекам и обвинениям, – объясняет Изабель Левер. – По сути, это попытка достучаться до партнера, любой ценой прервать тишину. Пробить брешь в его панцире, заставить его отвечать – пусть даже ответ будет жестоким». Таким образом, жертва принимает правила игры, навязанные ей мучителем. Отношения окончательно превращаются в поле битвы.

Для того, кто использует тактику молчания, главным оправданием служит его нерушимая правота. Он понимает все и обо всех. Он «знает», как нужно поступить, что говорить и как себя вести. От такого человека часто можно услышать слова вроде «другого я от тебя и не ожидал», «это очень в твоем духе», «все с тобой ясно». Когда другой пытается оспорить очередное безапелляционное утверждение, разговор снова заходит в тупик.

Между близостью и одиночеством

Противоречия в паре неизбежны, но о них нужно уметь говорить. У каждого должна быть равная возможность высказываться и быть услышанным. «Партнер, который отгораживается от другого стеной молчания, часто не может решить для себя главный вопрос – готов ли он быть частью пары, – говорит Изабель Левер. – Он постоянно обозначает дистанцию. Его позиция: я не с тобой, но и не отдельно».

Союз, в котором один говорит, а второй молчит (но не слушает!), перестает развиваться. Часто более открытый партнер устает нести на себе все бремя отношений и уходит. Для другого это может послужить сигналом. Тогда он решит переосмыслить свои установки. Возможно, он научится открываться, ослаблять защиты и идти на компромиссы. Если этого не произойдет, история повторится в следующих отношениях. Если он вообще решится на них.